Chronicles of Inquisition

Nuove piacevolezze

2009-11-10T08:07:39+01:00

Vittorio: "L'unica cosa che mi trattiene dal fare insani gesti dopo che ho perso il MSG è la speranza che in futuro replichi. Comunque medito il folle progetto di tornare in America per l'ultimo show, a Buffalo. Inqui: Io vivo nel terrore che annunci per l'ultimo il set di WOAD, e tutti quelli che mi conoscono mi ammazzeranno di pernacchie. Vittorio: Eh ma allora parto sicuramente, non me lo perderei per nulla al mondo il set di WOAD!!! Inqui: Che però lui lo annuncerà due giorni prima, che saremo già tutti là e non potremo gnanca inventar scuse credibili. Vittorio: Indubbiamente. Così noi rivendiamo i biglietti e ripartiamo, e lui dice: Ah ah, scherzone, c'avevate creduto? e attacca The river. Noi a quel punto dirottiamo il velivolo e ci schiantiamo eroicamente sull'arena di Buffalo. E Sari (night two): Estratto il 294. Sono il 237. D'altra parte lo dice anche Bruce, Nobody wins unless everybody wins. MAVAFFANCULO ZIO BESTIA DEL PORCO BASTARDO INCULATO. Riprendo il controllo. E la zoppa di merda è sempre lì davanti con la sua faccia del cazzo. Inqui: Concentrati. Esci una mazza da baseball SUBITO e fischiettando Singin' in the rain avvicanala alle spalle (stai attento tieniti sottovento, se no ti fiuta)AND LET THE WAR DOG RUN!!!

Pubblicato da Inquisit | Commenti (6)

Tag: amicicizia, navi in fiamme, bruce springsteen tour, working on a dream

Piacevolezze

2009-11-08T08:58:42+01:00

Sari (dal MSG): Alla lottery hanno estratto l'163, e sono l'167. Se entro e la zoppa di merda è davanti a me, domani vado alla Thrifty, noleggio un Hummer come quello di Horatio Caine e la ri-stiro. Inqui: No, PRIMA di stirarla ti trombi la figlia seccasecca sul cofano e POI le stiri tutt'e due e poi scendi e alla vecchia ficchi un paletto di legno nel cuore giusto per stare tranquilli tutti. Sari: Figa hai ragione, la prudenza non è mai troppa. Inqui: Sìsì quella c'ha un patto col diavolo e sette vite, tutte consumate nella tranZenna d'angolo con faccia triste, la vecchia mummia. Qualche po' dopo. Sari: Era già dentro la puttana. Lei e un altro italiano che mi sta troppo sul cazzo pure lui. Nervosismo da vendere, guarda. Inqui: sì vabbè, tralasciando che stai per vederti un concerto DELLA MADONNA, cazzo la stronza è troppo stronza, BASTARDA lei e le sue grucce dimmerda.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (14)

Tag: navi in fiamme, otibismi

Necchidialoghi

2009-11-05T10:52:49+01:00

Il Neck: david lee l'hanno chiamato david lee come david lee roth zio cane david lee buffon lo sapevo io niccolò avrei dovuto chiamarlo ei gie necchi Inqui: E chi cazz'è ei gie? Il Neck: ero sicuro che qualche otibista deficiente (in senso ancestrale)me lo avrebbe subito chiesto Alessandro Junior Necchi ei gei necchi Inqui: E ALLORA scrivi ei gei, non ei gie, pezzo di deficiente nel senso che deficiti di pollici opponibili. ahhahhah La matte risate otibiste, cari voi ah sono su face book, con il nome di capodimmerdadeimieicollioni (no, non è vero, non è questo, è un altro, l'ho levato quello vero, e chi lo sa, lo sa). Ci sono da un giorno emmezzo e mi son già rotta i collioni, ma ci sono. Peraltro questo messaggio si autodistruggerà nel giro di due giorni massimo tre. Saluz!

Pubblicato da Inquisit | Commenti (8)

Tag: otibismi

Oro alla Patria

2009-10-31T06:21:11+01:00

Nella mia famiglia si tramandano molte storie di guerra. Quella del Partigiano nascosto nel casotto degli attrezzi, quella di come si correva nei campi di notte quando scattava l'Allarme Aereo, quella di mio nonno che era uno dei pochi uomini istruiti di quella povera italietta e aveva la patente e che quindi si fece tutta la guerra come autista di un ufficiale, con relativi benefici di mensa e allontanamento dal fronte, quella del Soldato Mongolo che regalò a mia mamma bambina cinquenne un blocco di cioccolato amaro così duro che dovettero grattuggiarlo e poi metterlo a mollo nell'acqua per ammorbidirlo un po' e poterlo addentare senza spezzarsi un molare. Una delle mie preferite è quella dell'Oro alla Patria con protagonista mia nonna Barborina e la sua mamma, la (bis)nonna Maria. Correva l'anno 1935, e l'Italia fascista dichiarò guerra all'Etiopia. Scattarono immediate gravose sanzioni da parte della Società delle Nazioni, e il regime dopo averle liquidate come "inique", dispose che il Paese donasse il proprio oro alla causa (e alla Cassa) nella Giornata della Fede alla Patria. La campagna di propaganda fu massiccia e capillare, i toni come di consueto teatrali e melodrammatici: Sappia il mondo che questo oro è diverso da quello che si compra e si vende comunemente: non c'è bilancia che possa misurare il suo peso, non c'è listino che possa fissare il suo prezzo! La partecipazione di personaggi illustri fu encomiabile (Pirandello donò la sua medaglia del Premio Nobel, la Regina Elena offrì la propria fede nuziale, il padre di Enrico Toti, eroe della Grande Guerra morto in trincea scagliando la propria stampella contro il nemico in un ultimo gesto di orgoglio, fece omaggio delle medaglie al valore del figlio defunto). Gli Ebrei stessi, che nemmeno tre anni dopo dovettero subire le leggi razziali, organizzarono per la giornata dell'oro alla patria una speciale fusione di oro. Il popolino, nelle retrovie, si arrabattava. La roba di ferro, cancellate, caldaie, inferriate e campane, i fascisti se l'eran presa tutta in cooperazione forzosa (è per salvare l'Italia, spiegavano), e in paese si stava zitti perchè non è che più di tanto si potesse dire, del resto. Il caffè, il pepe, il cacao non si potevan più trovare perchè prodotti in posti nemici avversi al patrio onor romano. E insomma, quando arrivò la Giornata della Fedi, in molti si eran fatti furbi. In un sabato di dicembre del 1935, per regio decreto, in ogni piazza d'Italia il sindaco al cospetto dell'intiera giunta dei gerarchi e con tutto il corpo insegnante schierato, riceveva le coppie sposate che dovevano donare le proprie fedi alla patria, ottenendo in cambio una vera di acciaio benedetta dal parroco col rito solenne delle nozze. Tutta la cittadinanza era invitata a presentarsi, senza eccezione alcuna. Mia nonna Barborina era un donnino semplice, paurosa di tutto e un po' piagnona. Quand'ero più giovane la giudicavo una vera lagna, sempre a gemere come Ollio per qualsiasi minima difficoltà, e cosa dirà la gente, e sarà meglio chiedere a un uomo se va bene fare così, e come faremo e chissà che possiamo mai fare. Con gli anni mi rendo però sempre più conto che ognuno ha il carattere che ci ha, ed è quindi inutile pretendere esaltanti scatti di coraggio da chi è semplicemente per natura docile e remissivo. Come detto, mio nonno era militare a guidare vetture. Uomini ce n'erano rimasti pochi, e di lì a qualche anno sarebbero stati tutti reclutati per la guerra. Mia nonna, donna tra donne, viveva in paese tirando su da sola una figlia piccola. Tra mogli sorelle e zie ci si aiutava tutte, e se c'era da prendere qualche decisione importante la parola finale spettava agli anziani e al parroco. Il quotidiano era mettere un pasto in tavola, occuparsi delle bestie e dei campi, dei figli e degli anziani genitori. Tutto il resto, le vere tragedie dei morti al fronte e tutte le brutture della guerra, sbandati e partigiani che vagavano minacciosi per le campagne, tedeschi e fascisti, spie e delatori, bombardamenti e tessere annonarie, erano comunque cose lontane nel tempo, ma soprattutto lontane nella realtà. Ogni tanto però il mondo reale si intrometteva di prepotenza, e lo si affrontava come si poteva. Il giorno dell'Oro alla Patria colse mia nonna Barborina del tutto impreparata. Non abbiamo mai capito perchè non ne parlò con sua mamma, la temibile (bis)nonna Maria, o con suo fratello, o con sua cognata. Lei ricordando l'episodio si metteva solamente a piangere, e non sapremo mai la verità. Comunque, ligia al dovere patriottico ma soprattutto paurosa delle eventuali ripercussioni se non si fosse presentata (mica era scema, solo paurosa), puntuale come una littorina quel sabato arrivò in piazza davanti al sindaco ai gerarchi e alla banda del Paese in pompa magna con un pacchetto di carta di giornale che conteneva avvolte in un po' di ovatta quelle due tre povere cose d'oro che costituivano la sola ricchezza di quella famiglia di contadini: un anellino regalo di una Prima Comunione, due cerchietti d'oro per le orecchie, dono per le sue nozze. Il corpo insegnante in Paese era rappresentato dalla terribile Maestra Elementare Cadini, ipertiroidea zitella altissima e segaligna che vestiva sempre di nero e bacchettava con la canna senza pietà maschietti e femminucce ignorando qualsiasi indulgenza o distinzione di sesso. La nonna aprì il suo cartoccio, e depose il suo dono alla patria. La Maestra Cadini si erse nel suo vestito nero e con occhi di bragia la fulminò. Barborina! - tuonò con voce stentorea. Mia nonna, che già si contorceva dall'imbarazzo, si sentì addosso tutti gli occhi del paese, nonchè dei gerarchi. -Barborina! (e dai!!!) - Non dài tu la tua fede alla Patria, dunque? -ecco... ma io... -Tu! tu rifiuti DUNQUE il tuo oro a Roma? E io... IO! -e voi? chiese la nonna tremando -E IO CHE HO DATO DUE FRATELLI, ALLA PATRIA, NON HO TIMORE DI DONARE LE LORO MEDAGLIE!!! e con regale gesto si tolse le due medaglie che portava al petto, suo unico ornamento, depositandole nell'elmo raccoglitore. E mia nonna, bè, poverina, cosa volete che facesse. Si levò piangendo la sua fede d'oro, e la mise nel calderone. -Grazie Barborina, in questo eccezionale momento io e l'Italia ti ringraziamo!!! E la nonna chinò il capo, e se ne tornò a casa. Seduta nell'aia a spennare un pollo l'attendeva l'altra gerarca di famiglia. Vedendo arrivare la figlia piangente, la nonna Maria capì che qualcosa di grave era successo, e chiese lumi. Sentita la spiegazione balbettante della sua progenie, ebbe in risposta una sola parola: -Scema! -ma io... io... ribattè quella in lacrime. -Scema! SEI UNA SCEMA!!! MIA FIGLIA E' UNA SCEMA!!! tutto il paese è andato dal sindaco con un cerchietto di ferro DELLE TENDE al dito dicendo che erano troppo poveri e loro la fede d'oro non ce l'avevano, ma lei no! lei si presenta con la sua bella fede d'oro al dito, e gliela lascia! SCEMA!!! -ma io... io non lo sapeeevooooo! -e dovevi chiedere! dovevi pensarci! è tutto il mese che le altre nascondo le vere d'oro e si abituano a portare il cerchietto di ferro, e te cosa fai? dormi? non ci pensi? SEI SCEMA!!! Non giudicate troppo severamente le circostanze e i personaggi, mi raccomando. D'altra parte, negli anni, anche mia madre, da me interrogata su un eventuale giudizio all'intera vicenda, ha sempre risposto con un impietoso: Barborina era mia madre e le volevo bene, ma quella volta fu proprio assolutamente SCEMA. E questa è la storia di come l'Italia donò, e a volte però non donò, il proprio Oro alla Patria.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (10)

Tag: open all night

Kingdom of days

2009-10-26T20:31:13+01:00

Le volte che andavo a pesca e per funghi e a cercar castagne con mio padre, mia mamma che ci preparava una bottiglia di latte e cacao, mio nonno che mi portava sul trattore, i pomeriggi d'estate passati a leggere fumetti in una macchina abbandonata in un campo vicino a casa, Toby e la Baby, quella volta che guardando la vetrina di una libreria dissi a Bobby "Voglio quello" indicando un enorme libro di Stephen King che aveva in copertina un artiglio che spuntava da un tombino, mio fratello che mi faceva gli agguati di notte dalla sua stanza, la gita a Roma con la parrocchia per il Giubileo del 1983 con la mia compagna di classe che mi fa ascoltare sul walkman "un cantante americano che piace a mio fratello grande", le ventimila lire ricevute per il mio compleanno quattro mesi dopo immediatamente investite nell'acquisto del doppio vinile di The river, le prime discussioni politiche, Bruce che esce sul palco a San Siro, la prima volta che mi sono ribellata, mia nonna e il fazzoletto che si legava sempre dietro la nuca genere bandana contadina, la volta che io e Bobby ci siamo messe a leggere La Ballata del vecchio marinaio declamandola per la strada anche tirandocela un po', ma insomma era Coleridge mica moccio o la meyers, il primo viaggio in Inghilterra con Bobby lo zainone e l'interail, quando mi ha telefonato Silvia per dirmi che la nostra amica Carla era morta in un incidente stradale, come mi sono innamorata di Londra, quella serata a Monaco con Paola e i ragazzi tedeschi comunisti, Bobby che se ne va, quando sono andata in bici a comprare il Live 1975-85, la telefonata in cui mi annunciavano che il posto che si era liberato in aeroporto era mio, quel pomeriggio seduta a Stonehenge a contemplare i dolmen, il giorno in cui sono partita per andare a Milano a vivere da sola, le prime serate in giro e la libertà, Monica e i libri di McBain, la mattina in cui ho visto uscire mio padre per andare in ospedale, la prima volta che Paolino mi ha baciato, l'ultimo bacio che ho dato a mio padre, i mille milioni di nastri di cassette di musica rock che ho registrato e ascoltato, il week end a Forte dei Marmi per il concerto di Magic Rat, la sensazione costante di sentirsi ovunque fuori posto tranne che nei momenti in cui parlavo con un altro fan, Andrea moltopazzi e i suoi sms in genere anticabronici, il giorno del funerale di mio padre che pareva durare all'infinito, tutti i cinque anni con Lord Voldemort, minuto dopo minuto, la sera del mio compleanno a Londra quando ha suonato Jackson Cage, la giornata a Coney Island sulle tracce dei Guerrieri, le sere in cui prendevo la macchina mettevo su un bootleg di Bruce e giravo senza meta per ore nella notte, la prima volta che ho riso con il Komma (circa sedici secondi dopo averlo conosciuto), la gita al Faro a Cape May, NJ, con il Sasso e la sua ragazza, il mio cinquantesimo concerto, i libri della Austen e tutti gli scrittori inglesi e russi, a Melzo a vedere Kill Bill con il Kave e la gente in sala che dopo la scena degli 88 si è alzata in piedi ad applaudire, tutti i viaggi che ho fatto con il Pada, la prima volta che mi ha abbracciato su Born to run, il Palace e com'era verdemare e scrostato e decrepito e quanto mi emozionavo ogni volta a vederlo, Iceman quando ha distribuito i soprannomi e per me ha deciso Inquisition, la voce di Johnny Cash, la prima trasferta a Monaco con il Pada e il pullmino da otto e l'incidente con il TIR, le serate alcoliche molto alcoliche con i Ragazzi della Brianza Alcolica (appunto), alcuni pomeriggi su OTB, Suellen e Jay che è bello aver qualcuno dall'altra parte dell'oceàno che ti accoglie a braccia aperte, tutte le volte che mi han detto che Uollas è stronzo e io Sì ma a me piace Sì ma è stronzo Sì MA A ME PIACE, tutti i viaggi che ho fatto da sola, Darkness The river e Born to run, la prima volta che ho visto la Orra che me l'ero immaginata tutta diversa, Nick Cave quando canta Get ready for love, la frenesia che mi mettono addosso alcuni assoli di chitarra, Robi Rolla e la sua 2CV azzurra, la Fede e la sua Twingo giallina e le camminate che ci siamo fatte, Rob Filippo la Pape la Kikka Angela la Maiema il Massachussets Vittorio Alessandra Cristina Mauro Andrea Francesca Sara Elvis Franco Gianmaria il Grieco Lorenzo Hp il Grani Piero e gli amici bloggaroli, l'apertura con Morricone a San Siro 2003, la pioggia di San Siro 2003, le canzoni Motown e quanto mi fanno impazzire quelle melodie, Stefano quando mi manda le foto di Gioia, la Roooby e le sue unghie lunghe e come l'ho trattata male, le serate in macchina con Fabrizio a cantare a squarciagola qualche bootleg del 1978, il rock'n'roll e il rythm'n'blues, Pierpaolo e le partite a Trivial pursuit, tutte le volte che ho rubato, mentito e tradito, quel giorno in cui ho capito che con il Lord era finita sul serio e ho chiamato Bobby dopo dodici anni che non la sentivo, i Glory Days al Barge, tutte le parolacce che ho detto, la madre di Bobby e come è morta, la prima volta che ho incontrato Bruce, la sera in cui ha fatto The promise al Madison Square Garden e io l'ho ascoltata abbracciata ad Iceman, tutte le amicizie che ho avuto via web perchè erano e sono persone lontane molto lontane da me, quella volta che mia madre ha detto Ho un tumore e io No mio padre è morto da due anni ho diritto ad avere almeno mia madre DIO CAZZO, il primo concerto del Reunion tour a Barcellona e io per mezz'ora quasi impazzita in scimmia completa a rivederli tutti sul palco con in più Stevie, Mike quando mi ha preso la mano a Perugia su Factory, la Orr e Il Santo che sippano a Philadelphia, il giorno in cui mi hanno chiamato per dirmi che dopo 15 anni nella stessa azienda mi dimissionavano con molti saluti, la faccia di mia madre quando gliel'ho dovuto dire, tutte le risate con il Kave, tutte le volte che il Santo ci scrive Amiiiciiii, Stevie quando mi ha dato il plettro, mio fratello quando mi chiama Loris, la prima estate al Giants Stadium, il primo parking lot, e l'ultimo con il Pada, la prima Jersey girl, la prima Incident, la prima Born to run, la prima Drive all night, la prima Candy's room, tutte le volte di The river, tutte le volte che gli ho gridato Ti amo, tutti i viaggi che ho fatto per lui, Marco quando passa in ufficio e mi sorride, Stevie quella volta che mi ha chiesto Mi presti la penna?, Grinderman quando mi ha detto se conoscevo l'Altieri (risposta, Sì MI FA GODERE), tutte le volte in cui ho pensato che non ce l'avrei fatta, e non ce l'ho fatta davvero, la Lady quando fa uo-uo-uo, tutte le volte che sono stata nel New Jersey, Lastè quando mi dice che noi siamo le Last to die fan, il resto del mondo che parla di responsabilità e figli e io che non ho la minima idea di che cosa stiano dicendo, Bibby quando mi fa QUALCHE domanda, ogni volta che mi sono sentita straniera in terra straniera e poi ho messo su una sua canzone per stare un po' meglio, il Cala quando mi ha scritto che gli fa piacere il messaggino di salutazione a fine turno, Mike quando mi scrive Yes it is!, tutte le notti che ho passato sveglia a leggere, Bruce che lottava con le lacrime su Blood brothers al Madison Square Garden, P.G. Wodehouse e il ciclo del Castello di Blandings, quando qualcuno mi ringrazia per qualcosa che ho scritto, tutte quelle canzoni, tutti quei libri, tutti quegli amici, tutto quel rock, tutte quelle risate, tutte quelle lacrime, tutti quegli anni. Quarant'anni. E tutto sommato, un po' (piccolopoco) sentirli.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (20)

Tag: bruce springsteen, del perchè inquisition

Pollz

2009-10-21T21:35:11+02:00

Ed è insomma abbastanza usuale per me andare su Greasy lake e partecipare ai sondaggi che fanno, c'è sempre roba per tutti i gusti, presempio uno che mi piacque assai era quello su Con quale band del passato Bruce dovrebbe fare un nuovo tour? (Castiles, Steel Mill, Scalzacani, Seeger Sessions) (ha vinto la Seeger Sessions, per la giuoia di grandi e piccini, ma soprattutto di Komma) oppuramente Quale è la peggior copertina di sempre (ah ah HA) e l'attuale Che ne pensate di 'sta cosa di proporre un intero album per show? io e il Pada, che ci becchiamo attualmente e Dio piacendo tre sere su quattro l'intero set di Born to run abbiamo spostato leggermente l'asse su Bella è BELLA, come cosa, per carità, ma magari non farlo proprio TUTTE le sere... ma in realtà vince l'opzione E' un'ottima idea, solo dovrebbe espandere la selezione degli album proposti. Tuttavia ciò che mi ha veramente spiazzato è stato questo: Qual' è la migliore canzone di Darkness? Badlands Adam raised a Cain Something in the night Candy's room Racing in the street The promised land Factory Streets of fire Prove it all night Darkness on the edge of town Non la tua preferita, eh, la migliore. Io, semplicemente, non ho saputo scegliere. Mi è impossibile decidere tra la musica, i testi, la voce, la fascinazione vocale (e consonante) di ogni singola canzone, e comunque ognuna di esse è inscindibile dai riferimenti al mio vissuto e ai miei ricordi. Così ho salomonicamente deciso di mettere le uniche due che per un motivo o per l'altro secondo me non sono dei capolavori assoluti: Adam raised a Cain, e Streets of fire. E di Adam dopo che l'ho scritta già non sono mica più tanto sicura. E quegli angeli che non hanno posto... brrrrr. No, non sono sicura per nulla. Voi mettete un po' quello che vi pare, se la vostra preferita, o la meno bella, o la quale. Non c'entra niente, ma sono Inquisition ed esprimo pensieri inquisitici, e colgo quindi l'occasione per dichiarare orrore e raccapriccio per la nuova usanza gggiovane di dire Mi piace la nuova song di Bruce. La nuova cosa COSA cazzodibuddaingrifato. Canzone porco il cazzo, esiste un sostantivo nella tua lingua madre usalo cazzo cazzo e ricazzo. La song. La scala. Madippiù la song. Ma uno straccio impregnato di benzina acceso nelle orecchie no? Meritereste che Bruce si mettesse a scrivere e a parlare in cinese mandarino, così forse vi trovereste ad apprezzare il suono la poesia e la ricchezza della lingua che parlano i vostri genitori, i vostri fratelli e i vostri amici. Perchè comunque siete nati per correre a mergellina, voghera, brescia e none, non a Mulholland drive o sulla Turnpike, e allora o vi trasferite DOMANI in America, cosa che vi darà il diritto di parlare in italoamericano, o rimanete qui e la finite di imbarazzare le genti che vi stanno intorno con questi patetici tentativi di sembrare diversi, esotici, ammerigani, cool. Non lo siete, e non lo sembrate, ma proprio per un beneamato stramastodontico cazzo.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (19)

Tag: bruce springsteen, del perchè inquisition

Easy ride

2009-10-17T17:40:28+02:00

Che qua comunque non è che ci stiamo dimenticando che c’è un tour al di là dell’oceàno, ennò cari voi, facciamo semplicemente gli gnorri perché fa male pensare che noi siamo qua e la BBBand è là che suona. Ma ciò alla fine non importa perché frappè io e il Pada li raggiungiamo, e questo pensiero è di molta consolazione per tutte le brutture di questo mondo al di qua dell’oceàno. Comunque. Una tizia della ml americana ha postato ieri il racconto di ciò che le è successo la sera del 2 ottobre al Giants, e mi pregio di riferire nonché commentare. Dice la tizia che conosce un fan che conosce un fan che conosce… ok dice che conosce un fan che ha partecipato – risultando poi vincitore – a un’asta per la food bank che sempre sponsorizza gli shows al Giants, che metteva in palio i biglietti per la serata e un incontro con Bruce. Il biglietto era originariamente destinato a un altro fan, che però ha dovuto rinunciare, e quindi la nostra tizia è subentrata in classifica. The whole thing was surreal. We did not whether we would get to meet until before or after the show. When we got there we went to the "E Street Lounge." There, we were told that Bruce would meet us after the show. I'm thinking, Great, I get to be completely nervous the entire show and stand outside for 3 hours in the rain.... and THEN I get to meet Bruce... I was a wreck. The whole E Street Lounge thing was not very exciting. The only E Streeter in there was Curtis, who was very nice and friendly to everyone. intervengo per precisare, in caso vi fosse sfuggito, che questa pizza di donna si sta per vedere lo show di Darkness al Giants, e Bruce post show. E si lamenta pure, perché piove. E perché deve aspettare. E perché è una lagna piattolosa come solo certe donnette sanno essere. E purtroppo, sono tutte in genere fan di Bruce, ‘ste fan di plastica. E io, le odio tutte, ma tutte. Comunque. After the show, we get taken into the bowels of Giants Stadium. I thought that there would be a lot of people milling around, but there weren't at all. Just Barbara Carr, Jon Landau, another woman from their office, Tom Rye (the guy who gives out wristbands), and a couple of Bruce's security people. That was it. Bruce was in his dressing room, alone, with the door shut. Everyone left except the security people and us. A big black navigator drove up and was waiting outside the door. All told, we waited about 15 to 20 minutes. All of sudden, Bruce opens the door and says in a very hoarse, raspy voice, "Come in boys and girls!" And we go in. Just us. Me, Calvin and his 2 friends. That was it. I was the only girl and Bruce immediately hugged me and gave me a kiss on the cheek. He had on a gray, tight t-shirt that was the softest thing I have ever felt in my life. All’inizio volevo solo tradurvi la mail e risparmiarvi questi obbrobriosi particolari da harmony spinto. Poi ho deciso che siamo nati per soffrire, e se mi leggete, dovete soffrire pure voi, con me. He was talking to me with his arm still around my waist!!! Very casually, like this is the most normal thing in the world. I can't believe that words could even come out of my mouth. I started to tell him how great the show was. He was unbelievably charming and talkative. He said that he had only ever done the Darkness album once before and I told him, yea, I know, I was there at the Basie Theater, and he said he worried about doing it because he said," ya know, it's a really intense record. But, the crowd really got into it tonight, and I fed off the crowd and it was great. The whole thing was a lot of fun for me tonight." I told him how Darkness has always been my favorite record and blathered on about how meaningful it was to hear it live. Who knows what I said? Calvin then jumped in and started telling Bruce about having a difficult childhood and how Bruce's music got him through and how he has always wanted to thank him. Bruce shook his hand and said something really nice, but I can't remember exactly what. Then I proceeded to make a complete fool of myself. Qui, devo dire, la tizia mi risale un po’ nella stima perché si rende un po’ conto (anche se non abbastanza). I asked Bruce to sign my Darkness album. He wrote, "To Kim, drew a heart with rays coming out of it, then signed his name." i told Bruce that I really was not a johnny-come- lately and then showed him a picture of my college dorm room from 1978, which had a wall sized picture of the cover of the Darkness album. Bruce said, that's a big poster. and I say, No shit, I had to sleep with the guy from the record store to get it. Bruce gave me the funniest look and then let out a belly laugh and hugged me again and gave me another kiss on the cheek. In hindsight, I think my subconscious mind wanted to be sure that he knew I WAS EASY, just in case.... Se recupero una qualche foto ve la metto, se non altro perché se questa RAGAZZA FACILE era al college nel ’78, cinquant’anni li ha tutti (vedi la mai dimenticata Patti Pappas, che ne ha addirittura 65, per dire), e quindi ma cosa fai la facile con Bruce COSA, o isterica cinquantenne delle mie cozze. In ogni caso, mi sento proprio di dire che PER LA SACRA TEIERA, quanto avrei voluto essere al suo posto! e non per fare la facile, cari voi. Bene, vi lascio coi commenti di due altre ragazze americane: Commento uno: Holy shit on a stick, Linda! I'm going to have a cigarette now (I don't smoke). e commento due, my favourite: WOWZA!!! E un buon wowza a tutti voi, cari.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (14)

Tag: navi in fiamme, bruce springsteen tour

Robe di Jessica

2009-10-13T15:12:49+02:00

La Jessica ha vinto domenica un altro prestididigioso premio ippico, ed eccovi la resocronaca: Jessica just won the USEF Hunter Seat Equitation Medal in Harrisburg, PA this afternoon. There are two special awards for equitation (judged on the rider's ability, not the horse).One is the ASPCA Maclay, which she won in Syracuse, NY last year. You may remember her in a picture on the horse with all members of her family that was published widely last fall. Today, she has won the other special award, the Hunt Medal in Harrisburg, PA. She was standing in first place out of 239 entries after the first round, going into the test. She held on, she did a perfect test. Ma la nostra baby Springsteen non è rimasta con le mani in saccocia, perchè la settimana scorsa è arrivata seconda al Talent Search: Now the question is, will the 17-year-old from Colts Neck give the Talent Search another shot next year, following the path of this year's winner, Matt Metell, who was second in 2008? "Maybe, said the Ranney School senior, who is heading for college in 2010. "I'm going to be in school next year, so I'll see how I'm going to do. I'm still a junior (rider) next year, but I think I'm not going to continue with the equitation as much," said Springsteen, who wants to concentrate on the jumpers. Springsteen's performance was recognized with cheers by the crowd, which included her parents, Bruce Springsteen and Patti Scialfa, taking a break from the E-Street Band's gig at Giants Stadium. Da tutto ciò, si evincono un po' di cose: forse le Olimpiadi non le interessano davvero, datosi che a parte i soldi servono infiniti sacrifici che, semplicemente, magari non le va di fare; che questo è l'ultimo anno di liceo per Jessie, e che in autunno del 2010 andrà all'università; che sta vendendo alcuni cavalli perchè, da quel che capisco (poco) se vuole concentrarsi sui saltatori i suoi cavalli attuali non vanno tutti bene. Ognuno ha i suoi problemi, d'altronde. Detto questo, siccome in fondo qua ci sentiamo un po' tutti zii e zie, (a parte due illusi che non voglio neanche nominare), GO JESSIE!!! I suoi figli ci danno abbastanza soddisfazioni per ora, con 'sta cosa che saggiamente non provano la strada della musica. Evan scrive, la Jessie si da' all'ippica... bravi ragazzi. Ovviamente il piccolo sarà causa di guai, me lo sento. Ma due su tre sani non è comunque male, come media, dai.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (12)

Tag: open all night

Woodstock, Paolino e i film dell'orrore

2009-10-07T21:10:52+02:00

Ci sono due tipi di persone al mondo. Quelle che quando dici: "Quand'ero a New York ho guidato per tre ore per andare a vedere il campo dove hanno fatto il concerto di Woodstock, che è fondamentalmente di base essenzialmente un prato, sul quale 40 anni fa piazzarono il palco del concerto di Woodstock", ti dicono: "Oh MA CHE FIGATA! Vorrei averlo fatto io! Grande!!!" e quelle che ribattono: "Non capisco. Perchè l'hai fatto? " Ai primi non devo spiegare nulla, perchè già lo sanno. Agli altri, neanche in mille anni, potrei far capire. Per citare Goethe, Se non lo provi, non potrai mai capirlo. E allora, che ve lo dico a fare? Quindi. Una mattina brumosa del novembre 2005, io e il Padawan siamo partiti dal New Jersey in direzione Nord/Nord Est, con la colonna sonora di Forrest Gump a manetta ( perchè il periodo hippy di Jenny dura un bel po', e ci sono un sacco di canzoni che proprio cadono a fagiuolo per accompagnarci lietamente in questa nostra trasferta, in primis Mystic crystal revelation And the mind's true liberaaaation AQUERIUS.... AQUERIUUUUSSSSS!!!!), più vari ed acconci cd pronti all'uopo. Il concerto di Woodstock propriamente detto, con tutti e 400.000 i suoi bei capelloni e capellone di pubblico, si tenne nell'ameno campo a maggese di un coltivatore di Bethel, gaia cittadina che dista un 50 miglia circa in linea d'aria da Woodstock downtown. Entrambe le località sono site alle pendici delle montagne Catskills, area naturalistica molto bella, molto forestosa e molto isolata. Perciò l'accorto turista che volesse vedere in successione A) il campo dove piazzarono il palco e B) la cittadina che diede il nome all'evento, con museo della memoria annesso, deve considerare con attenzione il seguente punto: il campo è a tutti gli effetti... un campo, sito in mezzo ad altri quaranta cinquanta poderi a lui del tutto simili per condizione, presupposti e aspirazioni. E' perciò consigliabile, ma anche necessario, evitare di andare alla ricerca del suddetto di notte. Ciò potrebbe generare imbarazzanti controversie con i padroni degli altri poderi, per esempio, che potrebbero non accogliere con lungimiranza turisti che sgambettano in mezzo alle proprie sudate colture alle due di notte. E poi, come il Padawan e io ben sappiamo in quanto appassionati di film dell'orrore e splatter vario, arrivare al calar delle tenebre in un luogo isolato in mezzo ai boschi dell'entroterra americano è immancabilmente foriero di alcune tipiche situazioni che si concludono inevitabilmente con lo sventramento e/o la decapitazione di tutti gli incauti viaggiatori. Ma essendo noi persone che fanno tesoro di ciò che Homer insegna (Le risposte ai problemi della vita non si trovano sul fondo di una bottiglia: si trovano in televisione!) pur arrivando infine a Bethel a pomeriggio inoltrato evitiamo accuratamente di: rimanere senza benzina, cosa di per sè solamente abbastanza fastidiosa, ma che porta immancabilmente alla frase: "Andrò proprio a chiedere aiuto in quel casolare", che di solito è la casa dolce casettina uccia ina ina di uomini che si aggirano con motoseghe, mannaie o accette che arrotano sui tendini altrui, o di famiglie che essendo diretta discendenza di secoli di accoppiamenti tra consanguinei sono razziste, xenofobe e del tutto decerebrate, e non disdegnano di servire come portata principale della propria frugale cena l'incauto turista che suona alla loro porta chiedendo aiuto, nonchè il compagno che aspetta in auto; fermare la macchina e lasciare l'amico al grido di:"Mi inoltro un attimo nel bosco perchè voglio proprio capire cos'era quel fruscio, o quell'ombra, o quel rumore" che di solito si rivelano essere un maniaco con un uncino evisceratore, o una serie di vampiri e/o lupi mannari, ma anche un indigeno locale con un camicione di flanella a scacchi rossi e neri che sorride mettendo in mostra tutti gli otto denti che gli sono rimasti e usa come personale tirassegno per migliorare il proprio record individuale di tiro con l'arco o con la carabina l'incauto guidatore che andava esplorando i boschi, nonchè il compagno che aspetta in macchina; inoltrarsi per qualsivoglia scorciatoia, viottolo, sentiero nascosto, stradina laterale o tratturo assicurando che "Per di qua si fa prima", scelta oltremodo perniciosa che conduce di solito a casolari isolati (cfr. prgf. sopra alla voce Uomini con motoseghe), case stregate e/o infestate, cimiteri umani e/o animali ma tutti rigorosamente rigurgitanti zombie che si diletteranno a divorare vivi il non tanto scaltro conducente, e l'amico che lo aspetta in macchina; fare segni, gesti, fari o cenni di qualsiasi tipo a furgoni, auto, tir, carretti, carrozzelle e carrozzine che passino nelle vicinanze, laonde evitare sanguinari inseguimenti che si concludono immancabilmente con la pubblica esibizione degli intestini e a seguire di tutti gli organi interni del temerario guidatore, e del suo amico, che aspetta in auto. Evitato quindi sagacemente e accuratamente di fare tutto ciò, il Padawan e io dobbiamo pur tuttavia dare un senso alla trasferta, e ci mettiamo quindi a cercare IL campo. Cercare è un verbo che ha una serie di definizioni: scrutare, rovistare, inquisire (ah ah!), perlustrare, esplorare, frugare e scandagliare, e vi assicuro che quel pomeriggio noi li abbiamo setacciati tutti. Bethel, a dispetto del proprio nome oserei dire evangelico, che evoca mangiatoie, angioli e panettone, è in realtà un luogo infido, fallace e ingannevole. E' una cittadina di due metri per tre che non raggiunge i quattromila abitanti, ma è più tentacolare e bastarda di una espansa metropoli. Il fatto è che gli abitanti, di generazione in generazione a partire dal 1969 e via scendendo, o salendo, verso il 2005 e oltre, si tramandano un odio viscerale, atavico e ossessivo per i Visitatori, altrimenti detti Forestieri, e li ostacolano in qualsiasi modo. Non ci sono cartelli, indicazioni o segnali che conducano al luogo dell'evento, che è, ripeto, un campo tra i campi in una regione di campi. Va bè, anche di boschi e colline, ma insomma. Le ragioni di questo odio sono anche comprensibili, volendo, e risiedono nel carattere fondamentalmente gigione e spensierato dell'hippy medio, ma in particolare nella sua visione comunitaria delle proprietà, soprattutto altrui. E' dal 1969 che sul luogo dell'evento vengono organizzati revival, concerti-ricordo, tributi e quant'altro. E il capellone medio, si sa, non è uomo che indietreggi di fronte alla mancanza di alberghi o strutture turistiche nei dintorni. Le scomodità intrinseche della vita nei boschi gli fanno un baffo. Il problema igienico non esiste, il lavarsi le mutande è una scelta non necessaria, lo sporco tra le dita dei piedi non ha mai ucciso nessuno. Ma soprattutto si pianta la tenda, o si parcheggia il furgoncino à la Bradford, nel primo podere utile che si trova. Va detto che questo, al locale agricoltore, non piace. Egli può essere molte cose, e tutte positive, sicuramente, ma non è uomo che possa accogliere con serenità una torma di revivalisti del libero amore che professano peace and love sul proprio campo, soprattutto se intanto che lo fanno gli mettono a rischio la rotazione delle colture. Perciò si è scatenata una diatriba che dura da anni e che propone in ordine sparso: tende piazzate nei campi senza permesso, granai occupati abusivamente, chitarre con falò alle due di notte a cantare jambalaya, stagni e fiumiciattoli attorno invasi da gente che fa il bagno svestita, sacchi a pelo piazzati ovunque che impediscono ai trattori di muoversi, strade intasate, molta droga e un po' di sesso, ma soprattutto gente panzuta e vecchissima che gira in mutande pei campi a tuttelore. Ai locali, tutto ciò, provoca un dolore interno che non è facile sopire. Quindi non lo sopiscono, e prendono a male parole i visitatori, anche quelli innocenti come noi, che vogliono solo una botta al campo e via. Di tutte queste difficoltà oggettive io ero già stata informata prima della partenza da Paolino, un mio ex collega con cui ho lavorato per quindici anni, e che nel corso di questo nostro lungo calvario di vita e di professione è diventato un mio amico, con il quale condivido l'originale opinione che la vita è una vera schifezza, e che l'unica cosa che può portarci un po' di redenzione è il rock. Forte di queste certezze, il Paolino (uomo che tutti dovremmo ammirare perchè invece che mettere via i soldi per godersi la pensione si sta facendo una collezione di chitarre) nel 2005 verso settembre ottembre o giù di lì, da me istigato, decise di andare a Woodstock, e fece tutto il suo bel ragionamento (prima il campo, poi la cittadina, evitare i casolari isolati, ecc ecc ecc). Arrivato a Bethel, girellò qua e là, ma si accorse che A) il modo per arrivare al campo non era in nessun modo indicato e che di conseguenza B) da solo ce l'avrebbe fatta forse impiegando una diecina di anni. Il fatto è che la nostra buona Bethel (che a parer mio è il secondo nome di Damien) è dislocata nella consueta pianta di piccola città rurale americana: una Main Street lunghissima sulla quale si affacciano tutti gli edifici principali, dalla quale partono una serie di strade e stradine che si inoltrano a perdersi pei campi. Capire quale è la stradina che porta AL campo è impossibile. Così Paolino decise di osare l'inosabile (va bè, lui ai tempi non sapeva che i Villici odiano i Visitatori... cioè non lo sapeva con certezza, aveva solo qualche vaga intuizione data presempio dal fatto che il benzinaro non lo salutava, e che il ristoratore lo fissava con odio da dietro il bancone), e cioè di chiedere indicazioni. Dopo mezza giornata di depistaggi, riuscì infine a giungere a quel luogo dove veramente voleva arrivare, per lo meno per quel giorno lì. Così tornando a noi, la sera prima di partire mi disegnò su un tovagliolino la piantina di Bethel, che consisteva più o meno in una lunga linea dritta (la main street), dalla quale si dipanavano varie stradine. Quella che a noi interessava era la terza dopo il cartello Welcome to Bethel. Cioè tu arrivi a Bethel, vedi il cartello Welcome to Bethel, piombi sulla Main street, conti tre stradine a destra, la terza ha una staccionata NON PUOI SBAGLIARTI!!!, giri lì a destra e andando avanti arrivi al campo. Prima del campo c'è una targa commemorativa, quindi in quel senso una volta che sei lì davanti non puoi sbagliarti. Bè, noi quel famoso pomeriggio del 2005 arrivammo quindi a Bethel muniti di tutto quello che ci poteva servire: una macchina a noleggio svariati cd Sprite, caffè alla vaniglia e tavolette di cioccolata un tovagliolino macchiato di mojito con su disegnata la cartina di Paolino (l'esistenza di Long John Silver e la sua fede nella mappa del tesoro di Capitan Flint sono per me certezze che vi proibisco di confutarmi) tanta simpatia Un po' è stata colpa nostra, non è che lo nego. E' che la sera prima c'era il concerto, siamo partiti tardi, poi lungo la strada in America non sembra ma succedono sempre un sacco di cose (presempio mi ricordo che avevamo il problema dei biglietti delle ultime due sere che ci mancavano e dovevamo cercare una connessione internet e così ci siamo fermati a una stazione di servizio che ne prometteva l'esistenza ma invece non c'era mica internet ma c'erano però un saaaacco di altre robbe da comprare) poi siamo passati da Albany e OOOOH il concerto di Albany del 2003 che ha fatto Around and around di Chuck Berry, poi c'era la strada panoramica verso le colline Catskills che è veramente splendida, poi si vede che siamo noi un po' gigioni quando siamo in giro e comunque non avevamo il navigatore e le strade americane, non ve lo volevo dire, ma le strade americane. Ah, le strade americane. Che te sei nella corsia mediana e a un certo punto subitaneamente appaiono una serie di cartelli che ti invitano a spostarti subito MA SUBITO perchè l'autostrada verrà immediatamente smembrata in due tronchi, uno per il traffico veloce e l'altro per quello lento, e te stai per finire nel buco che si crea in mezzo. Che se per caso sbagli uscita e dici Bè ritorno indietro alla successiva non lo potrai MAI fare perchè la strada all'andata non è mai la stessa del ritorno, e viceversa. Che devi avere una bussola interna che ti dice se stai andando verso Sud o verso Ovest, perchè se no all'incrocio successivo quando arriva il cartello che ti esorta a scegliere tra Turnpike East o Turnpike West, o North/South, son brividi lungo la schiena. Che le corsie di emergenza sono disseminate di cadaveri di animaletti e copertoni abbandonati. Che le indicazioni per le uscite sono poste ad angolo retto rispetto alla strada che stai percorrendo DOPO l'uscita stessa. Che se sei in una di quelle mitiche autostrade a otto corsie e ti trovi puta caso nella numero due e apprendi all'improvviso con raccapriccio che solo la sei e la sette portano all'incrocio che serve a te e solo per altre due miglia devi tagliare la strada in un nanosecondo a settecento macchine disseminate su quattro corsie, e non ci siamo proprio per un cazzo, cari i miei costruttori di strade americane (che uno dice Va bè sbagli uscita che sarà mai torni indietro e la riprendi alla successiva. NO CAZZO allora non mi state attenti. Rileggere subito il punto 2, grazie). E così, vuoi per questo e vuoi per quello, noi siamo arrivati a Bethel nel primo pomeriggio. Dopo aver percorso sedicimiladuecentodiciassette volte la Main Street, santiando cristoni grossi COSI' e sfanculando la peace and love e la fratellanza di sto cazzo universale, perchè da 'sto porco cartello Welcome (to hell) si dipanavano un sacco di stradine sulla destra, ma nessuna con staccionata, e soprattutto NEMMANCO UNA che portasse al campo di Woodstock, dopo aver girato e rigirato e tentato di inviare un sms a Paolino (l'unico che potesse crederci e aiutarci) a casa chiedendo aiuto, peraltro invano perchè quel luogo maledetto non ha campo, ovviamente, dopo DUE ORE buttate ed ettolitri di benzina consumati, finalmente il Pada ha avuto un'illuminazione, e mi ha fatto notare che qualche miglia dopo il cartello Welcome (bastards) ce n'era un secondo, un po' occultato, ed era da lì che si doveva cominciare a contare le stradine e le staccionate annesse. Non è colpa di Paolino, sono peraltro convinta che gli autoctoni si divertano sadicamente ogni anno a spostare i cartelli e le staccionate, dunque non fate affidamento su questo saggio come promemoria. Azzeccando il cartello giusto, però, devo ammettere che è ridicolmente facile: terza stradina, staccionata, CAMPO DI WOODSTOCK. E c'è un qualche cosa, in quel posto. Jay, il ragazzo di Suellen, ci aveva consigliato di metterci seduti sull'erba e "take the good vibrations". Noi vabbè era novembre, faceva freddo e l'erba era pure un po' scagazzata dalle mucche indigene. Però arrivi lì, vedi quel pendio, tutta quell'erba, lo stagno in lontanza, e tutte quelle colline intorno che immagini piene straripanti di gente che stava solo lì a divertirsi ascoltando musica rock, e pensi a quel palco e a chi ci ha suonato. Gesù. Altro che vibrazioni. Siamo rimasti lì un bel po', seduti a far niente. Si stava solo bene, semplicemente. Poi siamo andati un po' su e giù a far foto, abbiamo preso un po' d'erba (erba del prato, erba l'erbetta, non la pianta maria, giovani maligni) per ricordo, e ce ne siamo partiti alla volta di Woodstock paesino propriamente detto. Non ci siamo mai arrivati, perchè era tardi, ci siamo persi, e ripersi, e dovevamo percorrere un altro bel po' di strada di notte per andare a visitare Stockbridge il giorno dopo, dove c'è il Museo di Norman Rockwell. C'abbiamo provato, lo giuro, il Pada porta ancora il lutto per un neurone che gli è partito cercando di interpretare la mappa del fiume Hudson, ma poi abbiamo desistito. Ma guidando di notte verso il Massachusetts, pensando a tutte le belle e buone cose che quella giornata ci aveva dato, siamo incappati in Germantown. Perchè, insomma, in questa hard land le cose mica succedono per caso. E così siamo scesi e nella notte stellata ci siamo abbracciati, e poi ci siamo messi a ridere come pazzi, perchè una volante di uno state trooper si stava avvicinando, e davvero, mica volevamo essere protagonisti di quella canzone dove lui ci ferma e ci sbatte al fresco. Ma lui è passato, ha solo rallentato un attimo guardando 'sti due rincoglioniti fermi a ridere sotto il cartello Germantown, che hanno continuato a ridere per un bel po' guidando nella notte su un'autostrada americana con Bruce che cantava Darkness, pensando al loro viaggio a Woodstock (e ai biglietti per le due ultime sere, che mica li avevano).

Pubblicato da Inquisit | Commenti (16)

Tag: woodstock, amicicizia, open all night, rockin all over the world

Navi in fiamme

2009-10-01T21:40:00+02:00

Quasi quasi vi racconto di quella fan che segue Bruce sempresempresempre (bè, almeno da due, tre anni) con la bandiera italiana attaccata ai jeans (e ai maroni) portata un po' tipo minigonna fasciapatata, o a volte lasciata penzoloni à la pareo de mameli. Questa fan qua che segue Bruce sempresempresempre un giorno l'ha incontrato -lei ha da allora preso la deleteria abitudine di appostarsi negli hotel da lui frequentati, ma questa è effeddivamende un'altra storia e andrà raccontata un'altra volta- e si è fatta fare l'autografo sulla bandiera. Dopo è tornata a casa, è andata da un tatuatORRe, il tatuatorre ha copiato il tatuaggio sul di lei braccino, e da allora lei dice Ho la firma di Bruce sul braccio. Che, se seguite il mio ragionamento, non è PRECISAMENTE proprio così. Se non seguite il mio ragionamento, siete come CERTA brutta gente che non vado a nominare per non farmi venire il sangue cattivo, ma ci siamo capiti. In ogni caso, questa fan qua pensa di avere sul braccio l'autografo di Bruce, non la copia di una firma fatta da un tatuatore. In ogni caso, come diceva Bobby, l'importante nella vita è essere convinti. Comunque questa storia non ve la posso raccontare, desso che ci penso, perchè il Cala e la Orra già la sanno. Allora vi potrei invece dire di questo messaggino che mi è arrivato Live da Rimini directly from Cala: "E' arrivato ora corrado è entrato urlando a braccia alzate con uno CHE LO FILMAVA! E io sarei egocentrico? IO??? Eh? Cristo e didio e della madonna". Io per me sulle prime mica ci volevo credere, ma invece è vero veramente. Ma comunque non è di questa autoproduzione à la scorsese che sta mettendo in piedi il nano fascista che vi volevo dire: volevo bensì informarvi che il Cala ha finalmente fissato il soprannome definitivo del deficiente, partito qua su questo blog tanti anni fa muovendo i primi passi come Piccolo Fascista, e oramai giunto alla sua piena maturazione di homme - e fan - demmerde: Lo Nanista. Dopo allora mi piacerebbe raccontarvi, tanto per far la tripletta, di un'altra fan alla quale Bruce ha rovinato l'esistenza, che ho conosciuto tanti anni fa a Londra. Era una svedese, biondissima e cicciotta. Le svedesi, confermo che sono parecchio gnocche in genere, ma questa abbastanza decisamente rientrava nel campione negativo. Inoltre aveva i suoi bei cinquant'anni, che si fa presto a dire radicali liberi, certo che conta, averne 20 rispetto che a 50. Bè stavo fuori dal Claridge's, e mi si avvicina 'sta nanerottola bionda e cicciotta, con una french manicure da paura, (nel senso che a me m'inquieta e mi da' anzia, la french), e mi chiede se c'è Bruce, lì. Io dico che sono appena arrivata, non so ancora gnente. Lei nel giro di sette secondi sciorina delle foto di sè medesima con Bruce '88. Lì quel giorno di cui vi sto raccontando eravamo secondo me nel '99, o forse nel 2002. Ma dippiù direi '99. Comunque aveva 'ste foto dietro tipo santino, e ha attaccato a raccontarmi di come da allora (dall'88) avesse deciso di spendere tutti i propri risparmi per andare sempre nello stesso hotel di Bruce, di modo che riuscisse a re-incontrarlo. Io penso Mah Bah Boh. Cioè le dico ok, questo è il tuo scopo, giusto? andare nello stesso suo hotel, non vederlo in concerto. E lei Bè di concerti vedo solo quelli svedesi, sono i migliori (assì? incredibile sta notizia che mi stai dando, cicciabella mia), e al massimo uno o due a Londra, dopo finisco i soldi, perchè sai, sono hotel carissimi. Ok, ma dico... quindi? e lei: niente. Sai in questa foto sono venuta malissimo, lui è così bello, e io sono così grassa, e brutta. Ma mi son messa a dieta, e mi truccherò bene, e quando lo reincontrerò faremo delle foto stupende, insieme. Ora, che io non sia una persona risolta e riuscita, è chiaro a tutti, direi. Però vi giuro che quando richiamo alla mente il circo barnum di depressi, ansiolitici, pazzi paranoidi e mitomani che ho conosciuto tra i fan in tutti questi anni, and still counting, mi sento la reggina della sanità mentale. Dopo però penso che noi siamo pochi, e così schivi e dignitosi. Loro sono tanti, e si moltiplicano, e le loro fila si ingrossano a ogni tour, perchè si sa, la fascinazione di far parte del gruppo, internet ad amplificare il tutto, l'innata propensione alla teatralità insita nel fan medio... Perderemo. Ma loro impazziranno prima. Non c'è fretta. Mi metterò lì a foderare il mio divano sulla riva del fiume. E attenderò la caduta di isterici e nanisti. E quando sarò vecchia (fra tre anni circa), ogni tanto rifletterò sullo nanista, e di lui mi mancheranno soprattutto le memorabili facce con le quali si atteggia durante le canzoni di Bruce. Comunque era solo un modo di dire, di lui non mi mancherà assolutamente nulla di nulla.

Pubblicato da Inquisit | Commenti (20)

Tag: del perchè inquisition, navi in fiamme