..istantaNea

sulle rive di morfeo.........

2008-08-24T14:10:23+02:00

quando le cose vanno male, quando nella tua vita succede qualcosa di grave, quando succede qualcosa di grave ad una persona a te cara, riesci a capire e a pensare a cose che mai ti avrebbero sfiorato. e capisci il senso di tante parole, di tanti pensieri. e comprendi anche il fatto che è inutile pensare sempre a piccole sottigliezze, stronzate rispetto a quelle cose così belle che ti capitano. quando sta per morire una persona a te cara pensi che niente a senso, che tutti gli sforzi che una persona fa nella propria vita sono vani perchè a cosa portano? a che serve tutta la collera? tutte le incazzature, tutti i litigi, le paranoie, le brutte parole e i brutti pensieri? quando ti senti sola, ti senti cadere perchè non riesci a reggere il peso della situazione, è veramente brutto. è brutto non trovare nessuno che possa consolarti, è brutto cercare le persone e rendersi conto che i tuoi problemi rimangono tuoi e che agli altri non interessa niente. è brutto sentirsi soli, soli veramente. sentirsi incapaci davanti ad una situazione assurda, sentire il dolore della persona che mi ha cresciuto penetrarti dentro, come se fosse tuo, come se soffrissi anche tu con lei. è brutto pensare al futuro ed avere paura, paura di quello che succederà, paura perchè non si hanno certezze, e non avere certezze mi spaventa a morte. e ora che sono di nuovo a casa, non riesco a smettere di pensare, non riesco a levarmi di dosso quel senso di angoscia, ogni volta che alzo la cornetta per chiamare ho sempre paura delle notizie che mi possono arrivare. ogni volta che mi trovo da sola, come in questo momenti, non riesco a essere forte, come tutti pensano. ho ancora in mente le parole, "sei così forte, hai sempre avuto tanta grinta per affrontare tutte le situazioni, passerai anche questa dai". non sono mai stata così forte, non sono mai stata forteeee.. perchè non posso buttare questa fottuta corazza che mi sono creata negli anni e gridare al mondo che si, sono una persona debole, si, non so reagire come vorrei a delle brutte situazioni, si, non riesco ad accettare di perdere una persona a me cara, o meglio, non riesco ad accettare che debba soffrire così atrocemente. trattengo sempre le lacrime e i singhiozzi, perchè devo essere forte, non devo farmi vedere così perchè senò non aiuto le persone che stanno vicino a me. ma chi aiuta me? cerco di fare il possibile, ho cercato di essere utile il più che potevo, di non far vedere quanto stavo e sto male.. vorrei solo sfogarmi e basta.. ora sono di nuovo a casa, ancora un mese libero e poi inizia l'università. arriverà settembre, anche se non voglio che arrivi, non voglio che lui parta di nuovo, anche se solo per dieci giorni, non sono ancora pronta per iniziare l'università perchè ho una folle paura di non trovarmi bene. arriverà settembre, e forse tutte queste paure andranno via.. vorrei solo un po di serenità, vorrei solo non pensare a nulla, come quando sto con lui, che tutti i problemi di questo mondo mi sembrano svanire ad ogni bacio, ad ogni sorriso. e meno male che c'è lui perchè non so come potrei farcela questi giorni.. ho bisogno di lui, che non mi fa stare bene, e mi fa ridere, e anche se solo per pochi giorni, mi ha portato via, e non mi ha fatto pensare a niente.. lo so che devo reagire, lo so benissimo, so benissimo che devo essere forte, so benissimo che è il corso naturale della vita, so benissimo che non ci posso fare niente, che non si può fare niente. so tutto benissimo.. ma tutto ciò non toglie il dolore che tutta questa situazione sta provocando in me.. vorrei fare qualcosa, vorrei essere forte, vorrei passarci sopra, vorrei essere spensierata.. ma non ci riesco.. non ci posso fare nulla.. sto dando il mio massimo davvero.. sto cercando in tutti i modi di riprendermi.. forse ci riuscirò ma ora non ci riesco davvero..

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numbed in moscow........

2008-07-27T13:33:43+02:00

estate pigra e noiosa, soprattutto in giorni come questo, una domenica assolata passata in casa senza niente da fare, con qualche libro in mano, qualche telefonata a vuoto a qualche amico partito per le vacanze, e lui a lavoro. tutto sommato va tutto bene penso, settimana scorsa siamo tornati dal mare, e i giorni al mare, nonostante la versilia totalmente vuota e la sagra del cinghiale disorganizzata sono stata veramente bene.. io lui il sole il mare il brutto tempo (...) le cave le risate i baci.. tutto molto bello e difficile da dimenticare. ora stare a milano tutto agosto sarà un po difficile, con quasi tutti partiti e i pochi rimasti che lavorano, nei giorni in cui non sto insieme a lui bo... due palle.. e poi ancora non so se partiremo ancora insieme, se andremo da qualche parte, se lui scenderà giù, se io potrò scendere giù in qualche maniera.. se le cose andranno bene.. all'alba di un anno ogni tanto mi vengono mille paranoie e paure assurde, ma non ci posso fare niente.. mi odio per questo ma non trovo soluzione. e non so che farci. so solo che se lui scenderà ad agosto di nuovo senza di me potrei impazzire peggio di prima.. dovrei trovare un lavoro.. dovrei andare ad immatricolarmi all'università.. dovrei smetterla di riempirmi la testa con mille problemi e cazzate inutili.. ma non so che farci. "sono fatta così"

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if i ever feel better........

2008-07-08T13:09:37+02:00

libera - felice - innamorata ecco come mi sento in questi giorni.

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calm life a bomb......

2008-06-16T20:18:01+02:00

concerto da paura, rage against the machine a modena, una nottata pazzesca, morello degno di inchino, uno spettacolo senza parole.. inizio dei prigionieri di guantanamo con bombtrack, e poi a raffica bulls on parade, people of the sun, testify, know your enemy.. e ancora bullet in the head e stavo per impazzire.. e ancora renegades of funk, born of a broken man, guerilla radio ed ero sulla soglia del collasso.. calm like a bomb! wake up ed escono di scena dandoci un attimo di respiro.. per il finale epocale con freedom, township rebellion e killing in the name of... senza parole.. uno dei migliori concerti della mia vita, senz'altro.. poi la notte passata in stazione, sul pavimento freddo abbracciati a riscaldarci, nonostante tutto è stata una nottata tenera.. come anche il tornare a casa alle sette di mattina, le lacrime che scendono e vengono asciugate dai suoi baci dolci che riescono come niente a calmarmi e a farmi stare bene.. e poi fare l'amore dopo un concerto, dopo una notte passata insieme a riscaldarci fuori al freddo, dopo quelle poche ore di riposo abbracciati avidamente, è stato il modo migliore per salutarci e per affrontare queste due settimane l'uno senza l'altro.. riesce sempre a stupirmi, riesce sempre e sorprendentemente a farmi stare bene, a rendere ogni momento, ogni cosa che facciamo insieme, incredibile.. come questo concerto, come questa nottata.. e ora due settimane di attesa, ma due settimane passano veloci, e dopo domani inizia questo cazzutissimo esame, che spero passi veloce come non mai.. non ho più voglia di vedere libri, di vedere persone del cazzo, di essere sempre mortificata e giudicata dalle persone, di avere sempre paura nel dire le cose perchè non sia mai che si usino le parole sbagliate.. a dire la verità vorrei solo stare un po da sola, con il mio amore, andare in vacanza e non pensare a niente, stendermi sulla sabbia sotto al sole, baciarlo nell'acqua salata del mare.. non pensare.. ai problemi degli altri, alle paranoie che ogni giorno devo sentire e subirmi.. vorrei solo staccarmi da tutto.. vivere ogni mio, MIO momento al massimo e vaffanculo al resto.. mi sento come spenta, sono mesi che esco pochissimo con gli amici, quando si esce non si fa mai nulla di interessante o almeno di tranquillo in cui si sta tutti insieme senza paranoie.. andate al diavolo tutti! ho solo voglia che le cose siano tranquille come lo sono sempre state, trovarsi nel cazzutissimo pub a bere fino a tardi, sparare cazzate e ridere e stare bene insieme come sempre.. invece no.. sempre troppe paranoie tra tutti.. e non si fa mai un cazzo di niente.. sempre troppe paranoie.. mi sono rotta il cazzo dio santo.. mi sento di essere all'asilo cristo santo non abbiamo due anni.. mi sono rotta di accollarmi i problemi di tutti e poi sentirmi mortificata, per l'ennesima volta.. non vedo l'ora che inizi questa cazzo di estate, tempo permettendo tra l'altro.. vorrei solo passare le giornate tra le sue braccia, andare in piscina o al parco dalla mattina alla sera, bere due o tre birre e non pensare NIENTE. mi sono rotta i coglioni....

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millenium theater

2008-05-13T20:53:56+02:00

rivalutare certe amicizie che credevo perse, rendersi conto di aver sbagliato molte cose, a volte mi fa sentire stupida. periodo pensoso ma pieno d'amore. e riesco ad addormentarmi così serenamente tra le sue braccia che mi sembra incredibile. e ogni volta che facciamo l'amore è così intenso e indescrivibile che rimango sempre così.. non so neanche come.. so solo che quando l'abbraccio mi sento qualcosa che mi vuole esplodere nel petto.. ho quasi finito la tesina, ho quasi finito l'anno con una dura discesa in picchiata nel rendimento ma vabè, mi dico che cercherò di studiare per bene per l'esame anche se al tredici maggio ancora non ho iniziato a rivedere nulla. ho tanti progetti in mente, cercare di lavorare, vacanze da voler passare con lui, una vita da voler passare con lui.. e spero di riuscire a far qualcosa dopo questa cazzo di maturità. è tanto che non mi dedico a me stessa, è tanto che non passo una serata sola con i miei pensieri, be in effetti sono anche troppe le serate passate da sola a studiare.. intendo quelle serate in cui stai bene, hai voglia solo di metterti un bel cd, magari III communicaction dei beastie boys, o qualche bella raccolta dei molly's malone, sederti sul divano, stare con i tuoi pensieri, aprire qualche bottiglia di becks.. ma questa sera è una di queste.. ani difranco, una becks ghiacciata, un bel film che mi aspetta, e in buon umore a farmi compagnia.. questi cinque anni stanno finendo.. e questo mese sto pensando a tutte le cazzate e le cose passate in questi anni.. le persone conosciute, le amicizie strinte e quelle buttate all'aria.. le persone false, e quelle meravigliose.. le notti insonni, i concerti, le vacanze, i rave, le storie finite male, le canne, le parole su parole su parole su parole, i fiumi di alcool, mille sguardi incrociati, i ritorni a casa da "ero a casa di...", le mille cazzate raccontate ai miei e le notti passate ubriaca con walter.. le amicizie, di cui ne rimarranno sempre poche come al solito.. vedere persone splendide in difficoltà, amici di sempre con cui hai fatto le cazzate più stupide, la prima canna, la prima bigiata, il primo discorso di politica e stronzate del genere.. vedere come è incompreso dagl'altri, vedere quante inculate prende da delle persone di merda.. che siano troie o altro.. mi fa dispiacere da morire.. è sempre brutto vedere che le persone migliori sono quelle che piu subiscono le cose più maligne che possano esserci. è ancora più brutto vedere che succede ad un tuo caro amico.. e sapere che non sei in grado di aiutarlo.. questi giorni comunque, queste settimane, questi mesi, sto vivendo tante cose bellissime, tanti sentimenti bellissimi che non credevo di poter provare. credo di aver trovato davvero la persona che cercavo da sempre, che mi mancava anche senza conoscerlo, che cercavo cercavo e cercavo, e finalmente ho trovato.. la persona che amo.. davvero tanto.. e ogni momento è incredibile, speciale anche nella sua semplicità. ogni sguardo rimane impresso nella memoria e ogni sorriso entra con violenta dolcezza nel mio cuore.. è incredibile come posso provare la sensazione di sentirmi veramente realizzata stando con lui.. di sentirmi davvero al settimo, l'ottavo, il decimo, il centesimo cielo quando mi abbraccia.. è qualcosa di straordinario pensare che vorrei passare tutta la mia vita con lui.. perchè è l'unico che riesce a dare un senso ai miei pensieri, ai miei gesti, ai miei sentimenti.. ho passato giorni, mesi, anni a raccogliere parole, sentimenti ed emozioni per poi indirizzarle a qualcuno che veramente mi avrebbe fatto innamorare di lui.. e per la prima volta.. mi sento davvero innamorata, per la prima volta ho trovato qualcuno a cui indirizzare il mio amore.. mi hanno chiesto quando mi sono resa conto di amarlo.. non so dirlo con esattezza.. forse dalla prima volta che il suo sguardo ha incrociato il mio.. forse dalla prima volta che la sua presenza ha cambiato la mia vita..

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anema e core...

2008-05-01T13:54:53+02:00

risolto ogni dubbio che assediava la mia testa.. passata la settimana insieme.. questi giorni in cui sono sola mi sento davvero sola.. penso e rifletto su tante cose, che mancano sei settimane all'esame e ho un mucchio di cose indietro da riprendere, che ultimamente per colpa della scuola esco raramente, e che le volte in cui chiamo per uscire di solito non cè mai nessuno, che a volte mi sento stanca di tutte queste inutili chiacchiere che si fanno, su quello o su quell'altro, su quello che fa quello e su quello che fa l'altro.. quasi fosse la cosa più interessante parlare degl'altri.. cerco di concentrarmi su ciò che devo fare per finire sta scuola.. e mi sta riuscendo.. a discapito delle serate passate fuori, delle birre, delle cazzate e di tutto il resto.. ma penso che un mese ed è finita la tortura.. però che palle.. non so quando sono sola sono come triste.. bo..

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open letter to...

2008-03-25T16:33:06+01:00

da una parte mi dico "lasciati andare.. per la prima volta nella tua vita..", dall'altra parte mi dico "sei una stupida e lo sembri ancora di più" mi è sempre difficile abbandonarmi alle persone e penso che questa cosa non mi abbandonerà mai .. e se riesco a farlo dopo ho sempre paura di aver ingigantito tutto, le emozioni i sentimenti, e di sembrare una sciocca agl'occhi di chi magari quelle emozioni le ha già vissute con un altra persona.. per me è come se fosse tutto nuovo.. e a volte mi trovo un po spaesata.. a volte mi vengono dei pensieri che bo non so da dove escano.. stare bene con una persona.. e poi tutte le implicazioni che ci sono.. stare bene.. e aver bisogno di rassicurazioni.. lo so sono una stupida bambinetta ma per me è così.. ho bisogno di rassicurazioni, di sentirmi dire che mi ama e tutto il resto.. è una stronzata effettivamente, ma sono sempre stata insicura su tutto ciò che mi è caro.. rassicurazioni..

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alive.....

2008-03-25T13:06:57+01:00

giorni bellissimi.. il tempo passato insieme.. quasi non ci credo, di quanto sto bene, di quanto una persona possa farmi stare bene. sono felice, con lui, davvero. è la mia vita. lo amo un sacco e non cè niente di più bello che amarlo.. sul serio. oggi per uno stupido sogno, delle stupide paranoie, mi sto guastando la giornata da sola.. e sono un artista delle paranoie quando mi ci metto cazzo.. gli ho mandato un messaggio idiota, e so che è a lavoro ma le paranoie non smettono di tartassarmi il cervello e ho paura che si sia incazzato. stupida stupida stupida, quando faccio queste cazzate non so a che penso.. penso che fra due settimane parto per londra, e lui parte per rocca, e staremo due settimane senza vederci e mi viene la tristezza già ora pensarci.. uff bo.. piccolo sfogo.. ogni tanto mi combino casini da sola.. sono stupida!

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no words... only love...

2008-03-16T19:58:47+01:00

due settimane che mai immaginavo più belle. vivere con te è fantastico. ti amo, meraviglioso amore

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metatron...

2008-02-26T19:56:49+01:00

periodo un po strano.. i giorni passati a casa a studiare stanno davvero dando i loro frutti e sono contenta per questo, in cinque anni posso dire finalmente di aver ottenuto qualche risultato decente, studiando, sacrificando le giornate e le serate a casa, ma con almeno qualche barlume di speranza che l'esame lo posso passare con un po più del minimo, sforzandomi un po.. le giornate passano.. la voglia di entrare in quell'aula cè sempre di meno perchè le persone sono strane.. sono permalose e suscettibili, più sono indifferente più si incazzano e si scazzano e fanno tutto da sole.. e io sto a guardare abbastanza stupida perchè ci sono un sacco di cose che non riesco a capire.. non capisco come le persone possano dirti "ti voglio bene" e poi dare il meglio di sè nello smerdarti e nell'insultarti. e poi come dire che va tutto bene quando sembra che si sia alzato un muro alto cento chilometri tra me e lei, dopo cinque anni, non cè mai stato niente del genere.... "non ho tempo per pensare ad altro".. così si dimostrano le vere amicizie, eh. sempre nel momento del bisogno, appunto. mi viene da dire un gigantesco vaffanculo. e quando imparerò ad essere egoista come tutti? bo ancora non lo so.. quando imparerò a fare le menate e litigare anche io quando mi incazzo? non lo so. quando imparerò a fottermene veramente di tutto e tutti come del resto gli altri, tutti gli altri, fanno con me? non lo so... ho tanti pensieri in testa, passare dei giorni con lui, dopo due mesi che non ci vedevamo, è stato.. meraviglioso.. perchè anche solo abbracciarlo è stato come rinascere. sono piena di paure.. sono piena di paure.. e non so come farmele passare..

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