i Viaggi Da Fermo Di Nando

57. IL TARLO E IL TAVOLO

simonholies — Mon, 29 Jun 2009 23:37:34 +0200

Giunto appresso a un ber tavolo de legnoIl tarlo, piccoletto, je venne n’ poco d’acquolinaOra ce salto insopra e me lo magnoVenne da pensa’ alla bestiolina. Ancora stava a pregusta’ er boccone Ner mentre che imboccaron tre cristiani con la sporta: Norcinerie, prociutti, dorci a profusione Ariversarono sur tavolo vettovaje d’ogne sorta Che bbono st’invortino, e sta pajata che se scioje Anjedero avanti a magna’ pe’ tutta la serataRestava giusto er tarlo, piccoletto, spaventato e in preda alla sue vojeLanguendo alla sua preda non ancora conquistata. A me me sa che nun è aria, che è mejo lassa’ perdeLo sentì biascicare er tavolo ‘mbanditoAccontentamose de sgranocchia’ una pianta sempreverde Sospirò rimirando er mobbile proibbitoAllora er tavolo je disse “ma ndo vai?”Lo vedi che me tratteno peggio de na’ magnatora Vengono a magnà, strilleno, sporcheno: ‘no sgomentoIo voglio che qualcuno me se magni e dica ammazza quant’è bbonoAlmeno pe’ na’ vorta c’avrò avuto ‘n complimento

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56. A UN COMPAGNO DI VIAGGIO

simonholies — Sat, 11 Apr 2009 01:49:42 +0200

Caro diario, Poche cose mi hanno accompagnato fedelmente nel corso degli ultimi quindici anni. I miei genitori che nel frattempo sono un po’ invecchiati, mio fratello che intanto è cresciuto, un paio di cd impolverati che solo di tanto in tanto ascolto ancora. La casa è sempre la stessa ma è cambiata molto, degli amici di allora non vedo più praticamente nessuno, al mare nelle Marche da anni non ci vado più. Anche il mio corpo e la mia testa, anche io stesso sono cambiato. Fino a ieri, c’era una sola cosa che poteva ancora farmi convincere che la forma non muta col passare del tempo: il mio gatto. Fino a ieri, perché da oggi il mio gatto non c’è più. L’hanno trovato stamattina morto stecchito, allungato su un fianco in un angolo della casa dove da vivo non andava mai, con l’occhio giallo sbarrato. L’occhio, sì, uno solo: l’avevamo trovato così, con il sinistro perso per colpa di un’infezione. A chi lo vedeva per la prima volta faceva impressione, si vedeva dai loro occhi (tutti e due) ma a noi piaceva così. Lo rendeva unico, ché se anche ci fosse stato un altro gatto soriano con un solo occhio giallo, difficilmente avrebbe avuto anche la coda storta come ce l’aveva il nostro. Mi avevano detto che quando ti muore il gatto è un grande dispiacere, ma che nel giro di quindici minuti finisci per dimenticartene e tornare ai tuoi affari. Mi era sembrato un pensiero cinico, ma non è stato molto differente per me. Voglio dire, è successo sedici ore fa e non sono stato in lutto per tutta la giornata, anche se talvolta il pensiero è tornato malinconicamente ad accarezzare il suo addio. Sarà che il mio gatto è morto con coerenza, continuando a fare ciò che faceva da vivo: farsi dimenticare per ore e ore, e poi da un momento all’altro sbucar fuori a farsi accarezzare, a reclamare cibo, a farsi insultare per un mobile scambiato per affila-unghie. Allora, prima di dimenticarmene del tutto come ho fatto già con troppe cose dei miei scorsi quindici anni, ho pensato di scrivere del mio gatto. Scripta manent, diceva quello. E io non voglio dimenticare il cucciolo spaurito che per la prima volta scopriva il terrazzo, i morsi finti e la linguetta ruvida sulla mano, e le carezze e le parolacce che hai preso, e gli agguati e il nascondino e il volo dal balcone, e l’erba appena colta, le fughe dai mandarini e lo yogurt sul naso e tutto il resto. Ora: io mi rendo conto che eri ‘solo’ un gatto e che a molti potrà sembrare esagerato tutto questo pathos, ma tu cerca di capire che mi hai accompagnato per un lungo pezzo della mia infanzia. Mentre io crescevo, cambiavo e affrontavo delle prove, tu eri sempre lì acciambellato a sonnecchiare: e se davvero, come si dice, siete in grado di capire le parole degli umani, allora sai quante volte ti ho invidiato e ho pensato ‘beato te’. Ma ora è arrivato il tempo di andare avanti da soli. E non ti prometto che ti ricorderò per sempre. Ma per i prossimi quindici minuti, quello almeno sì.

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55. RIFLESSIONI DI UNA DOMENICA SERA

simonholies — Tue, 10 Mar 2009 02:15:32 +0100

E' un luogo comune supportato da molti che il lunedì sia il giorno più brutto della settimana. Lo dicono perché con il lunedì si archivia il weekend e si ricomincia una dura, noiosa, settimana di lavoro. Io non sottovaluterei però la negatività della domenica. La domenica infatti è una giornata a metà, in cui generalmente ti svegli tardissimo e ancora stordito dai bagordi della notte precedente. Ci sarebbe il famigerato ‘pranzo della domenica’, in famiglia o fuori con gli amici, ma ti attanaglia il mal di testa e a quell’ora vorresti al massimo fare colazione con un litro di caffè. Il tempo di connettere ed è l’ora del campionato: è questo decisamente il momento clou della giornata, forse sella settimana intera, quello in cui sfoghi tutta l’ansia e la rabbia repressa nei sette giorni precedenti. E’ qui, inoltre, che la domenica è pienamente domenica. Poi però l’arbitro fischia, e al novantesimo ti ritrovi ad aver superato il guado: la domenica è quasi finita, e già sei lì ad angosciarti al pensiero del mattino seguente, all’idea del ritorno in ufficio. Impegni le tue ultime ore di libertà chiudendoti in un cinema con la fidanzata, e anche se il film non ti piace speri non finisca mai, perché sono i titoli di coda a spedirti definitivamente nell’incubo del giorno dopo. Magari però hai passato un sabato fantastico, e puoi consolarti così: ti sei riposato, hai fatto una bella gita, la sera sei uscito e hai fatto l’alba a ballare e ubriacarti. Oppure, più probabile, ti hanno tirato giù dal letto presto perché avevi un sacco di cose da fare: pulire casa, fare la spesa, lo shopping a via del corso o per centri commerciali insieme a un altro milione di tuoi concittadini che pare abbiano avuto la tua stessa idea. E la sera sei andato in centro perché fa figo, hai trovato lo stesso milione di concittadini (proprio gli stessi, li hai riconosciuti dai vestiti nuovi comprati nel pomeriggio), hai parcheggiato dopo un’ora di spasmodica ricerca di un buco libero e non ti sei nemmeno potuto ubriacare perché hai pagato 8 euro una birra. Per non parlare del venerdì, quando tutti i tuoi amici danno il via ai loro due giorni e mezzo di festa tra aperitivi, cene, discoteche, feste private. Tu invece stai lì e non riesci a non chiederti come facciano, perché dopo una settimana così pesante sei ridotto a un cencio e desideri soltanto filare a casa a riposare, per una volta almeno senza l’ansia di sapere che domani, cazzo, ricomincia l’inferno daccapo. Anche il giovedì in effetti è una giornata frustrante. Il giovedì inizi a sentire la stanchezza premerti sul fisico, rallentandoti i movimenti, e nella mente, offuscando le tue prestazioni lavorative. Al mattino inizi a fare più fatica a metterti in piedi e a connettere, ma tieni duro perché in fin dei conti già scorgi la terraferma all’orizzonte. Allora nuoti, talvolta bevi ma nuoti con dignità, cercando di arrivare a fine giornata con ancora un po’ di energie in corpo: è giovedì sera e dopo tre giorni di nulla, avresti voglia di fare qualcosa, di uscire. Nessuno però ti da corda, anzi: ti ricordano che domani si deve andare a lavorare, ti chiedono ma tu come fai (adesso lo dicono loro, adesso…). Alla fine resti depresso e insoddisfatto in casa: vedi un film, leggi, giochi alla playstation, chatti al pc, tutto per non andare a letto subito, tutto per procrastinare la fine della serata e l’arrivo dell’ennesima mattinata a suon di sveglia. Il mercoledì sembrerebbe a primo impatto un giorno buono. Non sei ancora stanco, e il duro inizio di settimana coi suoi traumi è ormai superato. Eppure psicologicamente il mercoledì ti uccide proprio per la sua equidistanza: ti senti come un naufrago che nuota in mezzo all’oceano, ormai troppo distante sia dai resti della nave che affonda ma che prima era un rifugio sicuro (il weekend precedente), sia dalla riva delle terraferma più vicina dove trovare riparo (il weekend successivo): il fiatone inizia a farsi sentire, un po’ d’acqua va giù nella bocca scendendo fino ai polmoni, ma le forse ti permettono di rimanere a galla e resistere. La sera, immancabilmente: discuti con la tua donna (se ce l’hai): lei vuole andare al cinema, tu ovviamente rimarrai a casa a vedere la Champions. Le dici che al cinema ci andrete domenica. Almeno la Champions, cazzo….Il martedì poi è il giorno in cui effettivamente realizzi il tuo piccolo dramma: hai appena superato l’inizio della settimana e dunque dovresti essere preparato, ma il martedì mattina d’improvviso ti svegli e ti rendi conti che il peggio non è passato. Tutt’altro: il peggio c’è sempre, il peggio è la normalità, il peggio è appena cominciato. Capisci che forse il lunedì è una brutta giornata, è vero, ma che se non fosse altro che un’eccezione sarebbe anche tollerabile. Invece no: il martedì arriva inesorabile come una terribile conferma, e ti dice che sarà così anche domani, e domanlaltro, e domanlaltro ancora… Pensandoci bene, però, tutto queste sciagure a catena non esisterebbero se non vi fosse una causa prima e suprema, un origine precisa, un big bang della settimana lavorativa. Allora sì, diciamolo: il lunedì, al contrario degli altri, è veramente un giorno di merda.

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Tag: caro diario, storie quasi vere

54. NON E' VERO...

simonholies — Thu, 12 Feb 2009 23:22:21 +0100

Che poi non è vero che il giorno della laurea è stato “il più brutto della sua vita”. Così come non è vero che è stato lui a rimanere sempre immobile mentre il mondo gli cambiava intorno. Ecco, forse la definizione più giusta è che Nando è sembrato rimanere immobile mentre il mondo intorno a lui lo cambiava. Quel cambiamento impercettibile che portano con sé i ragazzi man mano che diventano adulti, Nando lo ha compiuto davvero: passivamente magari, ma lo ha compiuto. La prova sta sempre in quel gerundio del suo nome, quel Nando che fa pensare a qualcosa di transeunte. Qualcosa che passa e si trasforma, anche senza fare nulla: è il ciclo della vita che fa sì che tutto cresca, si modifichi, invecchi e poi muoia in base a una sola premessa: Essendo nato. Insomma, ci siete cascati: Nando non è Bart Simpson né tantomeno Dylan Dog. E’ vivo e ha desideri, paure, rabbie, speranze: solo che non è ancora riuscito a uscire dal fumetto e a scrivere quella storia che qualcun altro sta scrivendo per lui. Non è ancora riuscito a ribellarsi al proprio destino (e non è detto che lo farà mai). Per esempio, prima di laurearsi Nando voleva fare il giornalista. Voleva leggere, girare il mondo, scrivere, fare inchieste, interviste, svelare segreti, smascherare ingiustizie. Voleva stringere nel pugno il cucchiaio per sfamare gli affamati di notizie, afferrare il coltello per squarciare il velo dell’ignoranza, infilarsi tra i denti della forchetta degli exit poll per determinare col proprio giudizio l’andamento delle elezioni. Aveva cominciato per diletto, arso dal sacro fuoco della passione, giocando al cronista in squallide beghe di quartiere: si divertiva. Scriveva di cose di futile rilevanza che tuttavia gli sembravano fondamentali, e soprattutto lo faceva con un tocco di penna che tutti gli accordavano sottile e pungente. E oltre a divertirsi gli dicevano pure che era bravo. Poi aveva iniziato a collaborare con Pennasfera: per la prima volta prendeva dei soldi per riservare alcune ore del giorno (poche) a fare per qualcun altro ciò che gli piaceva fare. Era bello, perché dal momento che ciò che faceva gli piaceva, spesso gli riusciva anche bene, in breve tempo e senza costargli fatica. Mano a mano che crescevano la sua competenza, la sua dimestichezza e la stima dei capi, Nando iniziava a vedersi affidati compiti di maggiore responsabilità: lui ne era orgoglioso, certo, ma il gravame era maggiore e le tematiche decisamente più ostiche. Comunque il suo talento (e quella che al tempo definiva ‘passione’) lo aveva portato in breve tempo a ricevere la proposta che attendeva: passare da collaboratore esterno a collaboratore interno. Aveva accettato con entusiasmo e si era ritrovato per la prima volta in una redazione, a fare un lavoro di desk che non sempre gli piaceva fare, che lo impegnava molte più ore rispetto agli inizi, ma uno stipendio che gli sembrava buono. Passò un anno, ne passarono due: il lavoro di desk era sempre lo stesso ma la noia aveva ormai preso il sopravvento, le responsabilità e le ore da fare sempre di più. Solo una cosa rimaneva la stessa, lo stipendio: che però chissà perché adesso non sembrava più così buono. Proprio quando aveva iniziato a pensare di lasciare, era arrivata l’ennesima proposta irrifiutabile: un contratto d’assunzione a tempo determinato, con tanto di ferie e tredicesima. Anche stavolta aveva accettato, non con l’entusiasmo dei giorni migliori ma almeno col sorriso sulle labbra. Lo stipendio era aumentato di un po’ (quel tanto che bastava perché tornasse a permettersi le stesse cose d’un paio d’anni prima, quando il costo della vita era inferiore), in compenso l’orario lavorativo si era allungato a dismisura: per fare una cena con amici o parenti a volte era stato a costretto a prendere delle ore di permesso, e i sabati e le domeniche liberi andavano prenotati con settimane d’anticipo. Le responsabilità, non ne parliamo. Ma soprattutto, soprattutto c’erano le vessazioni dei capi. Perché quel contratto, dal loro punto di vista, non era il giusto premio ad anni di fatica mal retribuita, ma una specie di favore, un inaudito gesto di magnanima generosità in cambio del quale ci si sarebbe aspettato da Nando, per i due anni a seguire, una disponibilità totale ed assoluta con cui colmare il debito di riconoscenza. Erano cominciate dunque ad arrivare le richieste più assurde, montagne di incarichi da assolvere tutti insieme, scenate isteriche per ogni “ma”, lacuna o mancanza. Il tutto per un lavoro che ormai non somigliava neanche più lontanamente a quello che Nando aveva sognato. Un giorno era anche arrivato a pensare di suicidarsi: alla fine aveva rinunciato perché il giorno dopo aveva troppe cose fare per permettersi di morire. Era lì che aveva capito che forse non valeva la pena impegnarsi in ciò per cui si crede. Era lì che aveva capito che le responsabilità e la stima degli altri può anche finire per rovinarti la vita, anziché migliorartela. Era lì che aveva capito che soltanto i personaggi della finzione, i personaggi non vivi, se decidono di inseguire il loro sogno alla fine lo realizzano.E fu proprio in quel momento che aveva capito di essere dunque vivo e che quindi gli conveniva non inseguire proprio un bel niente. Era meglio rimanere immobile, semmai, e aspettare che fosse il mondo intorno a lui a cambiarlo.

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53. ZITTO E MUTUO

simonholies — Wed, 21 Jan 2009 00:50:47 +0100

A volte a trent’anni quello che prima ti pareva enorme inizi a vederlo più stretto. A Nando succedeva anche da bambino, quando tornava a casa dopo un mese di vacanza al mare: le stanze gli sembravano più piccole di come le ricordava, i soffitti più bassi, le porte più strette, il letto più corto. Poi, dopo qualche giorno, l’effetto passava e tutto riassumeva le proporzioni di sempre. Era questione d’abitudine, col ritorno dagli spazi aperti del mare a quelli angusti della casa, oppure Nando era cresciuto di qualche centimetro durante l’estate e doveva ritrovare un nuovo rapporto con le cose intorno. Ma a trent’anni no. A trent’anni non cresci più e non vai in vacanza per un mese, quindi se casa ti comincia a stare stretta è perché a volte non ci stai bene. E’ perché siete in troppi. E’ perché, semplicemente, forse è arrivato il momento di andare. Appoggiato anche dai genitori che iniziavano a preoccuparsi della sua permanenza in casa a sbafo, Nando aveva provato a giocarsi l’ultima carta, rivolgendosi a una di quelle banche che (così diceva la pubblicità, lo giuro) accordano mutui anche a chi non ha un lavoro fisso. In pratica, la premessa (promessa) era questa: “noi ti diamo un mutuo, la rata e la durata la concordiamo in base al contratto di lavoro che hai, se un mese non hai i soldi perché non ti pagano non c’è problema, paghi il mese successivo e allunghi solo la durata del mutuo”. Un impegno senza troppo impegno: praticamente quello che ci voleva per Nando, considerando il suo status di precario cronico.“Oh grazie banca, anzi grazie Banca con la b maiuscola, grazie a te che per prima hai pensato anche a chi è in difficoltà. Grazie Banca equa-e-solidale, grazie a te manager (anzi Manager) dall’animo buono, grazie al Mohammed Yunus italiano, grazie, ti auguro di non fare mai bancarotta fraudolenta come quegli altri tuoi colleghi e so che non la farai, perché iniziative come queste vanno premiate, sono cose che hanno il loro rientro, perché tutto si basa sull’umana fiducia e solidarietà, proprio come si sono inventati in Bangladesh. Oh grazie, signor Banchiere dal cuore d’oro almeno quanto i tuoi forzieri: che sia benedetto, tu che per primo hai dimostrato che non è vero che le banche danno i soldi soltanto a chi già ce li ha e non ne avrebbe bisogno…”Carico di speranza e, incredibile dictu, perfino di iniziativa, Nando si era presentato in banca e aveva chiesto di parlare con un consulente. Questi lo aveva fatto accomodare e Nando per prima cosa gli aveva allungato la sua busta paga, quella del classico co.co.co da 950 euro lordi al mese. “Sono qui per uno di quei mutui per giovani” aveva detto (la pubblicità in effetti non diceva mica ‘mutui per precari’, no, diceva proprio ‘mutui per giovani’: insomma, se ne deduceva che se un precario potrebbe anche non essere giovane, era comunque da escludere che un giovane non fosse un precario). Nelle sue mani, e sotto il suo sguardo, quella busta sembrava un referto medico, e Nando si sentiva come il paziente in attesa di un importante responso medico. Furono secondi di gelido silenzio, interrotte solo dal rumore provocato dalla pressione dei polpastrelli del consulente sui tasti della calcolatrice da tavolo. Infine, con la massima serenità, il consulente proferì l’attesa diagnosi. “A queste condizioni potremmo concederle al massimo centomila euro, da coprire in trenta o quaranta anni a seconda della rata mensile”. “Centomila?” chiese Nando, pensando di aver capito male. “Centomila, non di più”. Aveva capito bene.“Ma me ne servirebbero almeno duecentomila…”, provò a protestare. “Che vuole, non è colpa mia se cerca una casa da duecentomila euro…” fece il tipo, anche un po’ seccato. “Che vuole – replicò Nando –, non è colpa mia se 40 metri quadri a Roma costano almeno duecentomila....”“Non so che dirle”.“E mi scusi, per avere duecentomila cosa servirebbe?” chiese Nando, ormai disilluso. “Una seconda persona. Oppure un contratto da almeno duemila euro netti al mese”. Almeno duemila al mese…“Mi scusi, ma lei ha mai visto un co.co.co. che guadagna almeno duemila al mese??”“Sinceramente? No” rispose il consulente scrollando le spalle. “Ah ecco. Arrivederci”. “Oh grazie, grazie Banca, anzi banca con la b minuscola, che ancora una volta hai pensato a prendere per il culo chi si trova in difficoltà. Grazie banca dei miei stivali, grazie a te manager da quattro soldi, grazie a tutti i Lehman brothers italiani, auguro anche a voi di fare bancarotta come quegli altri vostri colleghi americani e so che la farete, perché tutto si basa sul capitalismo e sull’alta finanza che impazzisce e brucia miliardi, proprio come si sono inventati gli occidentali. Oh grazie signor banchiere dalle carceri d’oro almeno quanto i tuoi forzieri: che sia maledetto, tu ché hai dimostrato che è proprio vero che chi si rivolge a voi perché ha bisogno di soldi non li otterrà appunto perché non ne ha…”.

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52. L'INDECISIONE - EPILOGO

simonholies — Wed, 21 Jan 2009 00:39:26 +0100

Quella sera il puttantour fu particolarmente divertente. Peccato per quel trans alla stazione di benzina he mi ha dato un pugno in un occhio quando gli ho chiesto “funziona la pompa??”: in fondo scherzavo soltanto, l’ha presa un po’ troppo male.

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51. L'INDECISIONE

simonholies — Wed, 14 Jan 2009 01:00:21 +0100

“Indecisione, ecco cos’era” penso dopo aver constatato che la mia pagina di facebook era rimasta desolatamente vuota. “Quella cosa che mi ha sempre spinto a non fare, che mi ha impedito di contraccambiare gli sguardi e l’interesse delle donne che mi volevano, sebbene in certi momenti lo volessi tanto anch’io; quella cosa era l’indecisione”. Ripenso alle parole che ho appena pensato. “Spinto a non fare…anche questo girare sempre intorno alle parole, prendere la strada più lunga per rendere più indolore l’approdo a un qualsiasi concetto…Diciamo pure bloccato. Imbambolato, fregato. Non sono mai stato una persona decisa e di polso, ecco la verità. Forse è arrivato davvero il momento di cambiare. Di prendere in pugno le situazioni. Di affrontare i problemi e le persone senza abbassare gli occhi”. Per esempio, c’era da annunciare agli amici che non ci sarebbero state donne alla festa. Semmai ci sarà, una festa, perché a questo punto non so più come comportarmi. “Beh, sarà meglio andare intanto. Durante il tragitto prenderò una decisione, e questa volta sarà irrevocabile”. Spengo il computer, infilo il cappello a pon pon ed esco di casa chiudendomi con forza la porta alle spalle. Riapro la porta e rientro in casa: ho dimenticato il cellulare, e poi ho pensato sia meglio prendere una giacca perché in serata potrei avere freddo. Mi infilo in macchina, direzione bar. Appena girata la chiave, il quadro illumina l’ora: già le 22.51. “La tangenziale sta per chiudere – penso – per riuscire a prenderla devo correre”. Pigio forte il pedale sull’acceleratore, e l’ebbrezza della velocità mi fa subito sentir meglio: più forte, credo, più sicuro di me. Tanto forte quanto veloce: l’esatto contrario dell’indecisione che caratterizza il mio viaggio da fermo. Forte, più forte, più forte ancora. Supero di slancio le poche macchine ancora in giro a quest’ora, passo col rosso sul ponte, faccio sbiancare il benzinaio abusivo bengalese che mi vede sfrecciare a 130 all’ora, e alle 22.57 arrivo all’imbocco della tangenziale. “Ho tre minuti per fare due chilometri. Ce la faccio, forse ce la faccio…no, dove vado, non ce la faccio, lasciamo perdere, mica voglio andarmi ad ammazzare.... facciamo così, torno indietro e faccio la strada più lunga, quella che faccio sempre di notte”.Cambio direzione, ma sento che sterzando di colpo scaccio via dal finestrino anche tutte le mie sicurezze.Ora per arrivare ci vorrà più tempo. La nuova strada, poi, è zeppa di semafori e questa volta mi fermo e me li faccio tutti. Guardo l’orologio. Le 23.08. “Comincia a essere tardi – è il pensiero che s’affaccia alla mente, anche se non vorrei – In fondo ho avuto una giornata pesante e sarebbe meglio riposarsi. Magari lascio stare e me ne torno a casa”. Proprio mentre penso così, supero due incroci in cui avrei potuto davvero girare e andarmene, eppure tiro dritto per il bar. Al terzo, finalmente prendo l’iniziativa e faccio inversione. “Ma sì, non me l’ha mica detto il dottore di uscire tutte le sere, sto a casa e mi leggo un libro, oppure mi guardo un bel film”. Driin driin: in quel preciso momento parte il valzer della suoneria del telefonino. “Pronto, Ciccio? No, è che in realtà si è fatto un po’ tardi… come dici, c’è anche Peps? Sì, ma infatti stavo passando, ecco, magari rimango solo un po’, comunque stavo venendo. Arrivo, a tra poco…”. In un attimo sono di nuovo sulla corsia opposta: al diavolo, è tanto che non li vedo, e poi per una volta che finalmente mi cerca qualcuno...In dieci minuti sono davanti al bar. In macchina, però, perché parcheggiare da queste parti non è mai facile. Percorro il viale in cerca di un buco libero, giunto alla fine mi infilo su per il controviale, ma non c’è nulla da fare: è come se per gli abitanti della zona fosse scattato un coprifuoco. “Mi raccomando, tutti barricati in casa, con le vostre belle macchine a prender posto in strada”. Torno indietro e passo di nuovo per il bar, una, due, tre volte con la prima ingranata. “Adesso basta, torno a casa e vaffanculo, non posso mica passare la nottata così”. Il telefono fa tintin, messaggino, ‘dove cazzo sei?’, sale il nervoso. “Basta, vado via, è deciso”. Tiro la seconda, la terza, e mentre il delirio di onnipotenza sta per tornare stavolta misto a rabbia inchiodo: “C’è uno che esce laggiù in fondo! Ce l’hai fatta stronzo, ti sei deciso”. Mi fiondo, aspetto che esca, gli faccio anche i fari per indurlo a sbrigarsi, e finalmente parcheggio. I ragazzi sono seduti al solito tavolo. “Ce l’hai fatta”, mi dicono. “Avevo delle cose da sbrigare”. Prendo tempo, spero non mi chiedono della festa, ordino una birra. Ma Peps mi colpisce a tradimento. “Allora, questa notte di follie? Come stiamo a ragazze?”. E’ un colpo duro da incassare. Il battito aumenta, prendo tempo dicendo che devo andare in bagno. Mi chiudo dentro e mentre piscio cercando di far centro, così per gioco, penso. “E ora che cazzo m’invento? Che la festa non si fa. Sì, e con quale motivazione? Che non sono in vena, che ‘sono affari miei e non mi va dirvelo’… Già, così mi pare credibile, potrebbe funzionare…”. Quando torno da loro sono già più convinto e sicuro di me. “Allora, ci dicevi della festa…”(“Io non vi dicevo proprio niente, eravate voi, brutti stronzi”) “Sì allora, ecco…la festa non si fa…”.(“Oddio, che faccia fanno… ci sono rimasti di merda… )“Come non si fa?”, protestano. (“Ci sono rimasti malissimo, non ce la faccio”…)“Non si fa…cioè, voglio dire… (“non farlo, Nando, non tornare indietro…”), voglio dire che non si fa più a casa mia, ma in un locale che conosco (“l’hai detto, non ci posso credere, l’hai detto, che deficiente!”) Penso a tutto io. Vi faccio sapere. Ci sarà da spassarsela, vedrete (“sì, pure: ci mancava solo aumentare l’aspettativa…”). Ridono, fanno casino, si congratulano con me, fanno battute sconce. (“Ce l’ho fatta, anche stavolta ho preso tempo”). Ora però non so proprio come uscirne.

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50. BOMBE DI NATALE

simonholies — Sun, 28 Dec 2008 12:31:12 +0100

Come ogni anno, finalmente è arrivato il Natale, sempre uguale a se stesso, con tutte le sue tradizioni. Certo, nei secoli qualcosa è anche cambiato.Duemila anni fa, ad esempio, nel cielo della Palestina brillava la stella cometa che indicava la strada verso la casa di Cristo venuto a salvare tante vite umane. Oggi invece brillano le bombe di Israele che distruggono le strade e le case dei poveri Cristi, venute a uccidere tante vite umane. E’ il progresso, baby.

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49. FACEBOOK E LE DONNE DEL PASSATO

simonholies — Wed, 03 Dec 2008 00:11:23 +0100

Pensò che il modo migliore per recuperare contatti e terreno perduto con tutte le potenziali donne della sua vita fosse senz’altro quel sito tanto in voga che molti usavano effettivamente all’uopo. Facebook, si chiamava, o qualcosa del genere: Nando all’inizio lo aveva snobbato con supponenza, alla fine però si era dovuto ricredere. Del resto, protetto da uno schermo e con la possibilità di pensare alle parole giuste da dire prima di scriverle, Nando si sentiva spesso molto più brillante che nella versione live, in cui a brillare non erano che timidezza e impaccio. La prima che contattò fu Anna, malinconica polacchina che gli faceva una corte impacciata alle scuole elementari, e che lui contraccambiava con scherzi e prese in giro per il suo italiano stentato: le scrisse “ehi Darling, ti ricordi me?” Con Roberta a dieci anni c’era stato un tenero amore infantile sulla spiaggia, fatto solo di passeggiate mano nella mano: le scrisse “mi piacerebbe sapere come sei diventata”Teresa le subentrò per una sola estate, poi non gli parlò da quando lui si vergognò di risponderle a una semplice cartolina. Le scrisse “scusa se ti rispondo solo adesso…”Da Ylenia ricevette il primo “t’amerò per sempre”, eppure lui non trovò il coraggio di amarla mai sebbene gli piacesse davvero. Le scrisse “forse è tardi però anch’io”Paola e Chiara lo invitarono a sdraiarsi sul loro letto, ma lui da gentleman e coglione, non ne approfittò. “C’è ancora posto…?” Maria Chiara lo baciò proprio l’ultimo giorno di vacanzaalla biondina pugliese con cui non parlò mai e che le scrisse sulla sabbia quel nome (“Francesca”) che lui lasciò portar via inesorabile dall’acqua del marecon Adele pareggiò la gara in timidezza di Melania non capì che lei voleva davvero, e quando infine lo capì era già troppo lontanaProvò a consolarsi con Viki, che accettò per ben due volte di uscire con lui ma che senz’altro era troppo bella per starci, con Barbara e Cristina aspettò con pazienza che capissero qual era l’uomo giusto per loro e lasciassero il fidanzato: e loro alla fine lo capirono, e infatti non lo lasciarono mai.Con Silvia ci provò, ma lei non poteva, e quando ci provò lei lui non poteva più. Tredici, quattordici, forse venti: Nando le contò, erano le sue occasioni perse e rimpiante. Donne, ragazze, che un tempo avevano visto in lui qualcosa di bello, e che lui non era stato in grado di contraccambiare, chissà perché, anche se ne avrebbe avuto una voglia folle. Donne che sapeva sarebbero state sue se solo avesse voluto. E il punto è che lui avrebbe voluto…Spense il computer con emozione. Lo riaccese la sera successiva con suspense. Non aveva risposto nessuno. Che forse quel qualcosa di bello che c’era in lui un tempo fosse scomparso del tutto?

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48. E ADESSO?

simonholies — Thu, 18 Sep 2008 01:04:06 +0200

"La Terra c'è ancora" scrisse Pennasfera nell'edizione straordinaria."Chiuso per fallimento" dichiararono molti bookmakers. "Siamo ancora vivi" disse a Nando la cara mamma. "E adesso che si fa?" rispose lui.

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