Les Rêveries du Absinthe

Cleaning up...

2008-07-06T16:20:21+02:00

Con la testa persa in pensieri futili, ho staccato dalle pareti buona parte delle immagini e dei poster raccolti nel corso degli anni. Ho sfogliato riviste impilate in un angolo oscuro e polveroso della libreria, cercando un motivo per cui le avessi conservate, e le ho gettate tutte via. Obiettivo dei prossimi mesi sarà liberarmi di tutte le cose inutili che ingombrano la mia stanza, che ingombrano la mia mente. Libri, oggetti e vestiti - filtri e pensieri per più di un anno raccolti e sparsi sul pavimento della mia testa, guardati e utilizzati di tanto in tanto per occupare il tempo, per proteggermi da un raggio di sole troppo forte che minacciasse di accecare le mie ormai scarse e ininfluenti certezze. Farò attenzione a non gettare tutto troppo in fretta, a non rimpiangerlo in futuro. Ma anche a non rinunciare all'ultimo a far sparire ciò che non serve più, ciò che occupa spazio inutile.

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Ich werde in die Tannen gehen Dahin wo...

2008-06-23T10:26:30+02:00

Ich werde in die Tannen gehen Dahin wo ich sie zuletzt gesehen Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Land und auf die Wege hinterm Waldesrand Und der Wald er steht so schwarz und leer Weh mir, oh weh Und die Vögel singen nicht mehr Ohne dich kann ich nicht sein Ohne dich Mit dir bin ich auch allein Ohne dich Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich Mit dir stehen die Sekunden Lohnen nicht Auf den Ästen in den Gräben ist es nun still und ohne Leben Und das Atmen fällt mir ach so schwer Weh mir, oh weh Und die Vögel singen nicht mehr Ohne dich kann ich nicht sein Ohne dich Mit dir bin ich auch allein Ohne dich Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich Mit dir stehen die Sekunden Lohnen nicht ohne dich

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Un giorno si impara che tutto prima o...

2008-06-21T11:29:11+02:00

Un giorno si impara che tutto prima o poi scivola via, e che attaccarvisi è inutile e dannoso. La commessa di un negozio in cui vai spesso ti sorride e ti saluta - ti conosce! - e tu ti senti, una volta tanto, parte di qualcosa. Ma tu vivi qui solo per metà, e per qualche mese scompari. Quando torni da lei, si sarà dimenticata di te e ti guarderà con la diffidenza riservata ai nuovi clienti. Cammini per caso in città e davanti a te c'è una persona che hai visto e conosciuto per anni: non eravate amici, ma chiacchieravate, avete condiviso idee e pensieri. Ti guarda. Forse le sembri familiare, ma non riesce proprio a capire dove - e se - ti ha già visto. Abbassi lo sguardo ma accenni a un sorriso, in caso all'improvviso si ricordi di te. Sai che dopo quasi un anno ti ha dimenticato. Vicini di casa, colleghi, conoscenti. Amici di amici, di exfidanzati, di compagni di scuola. Non puoi impedirti di ricordarli tutti, eppure sai che per loro non sei mai esistito. Non provi una vera sofferenza. Non sono persone che hai mai amato, con cui hai condiviso qualcosa di importante - se qualcuno a cui tieni non ti ricordasse o riconoscesse, forse, un po' ti dispiacerebbe - eppure vedi nella loro indifferenza una verità più grande, un mandala da contemplare. Hai dedicato loro una parte di te, e ognuno ha inciso qualcosa nel tuo cuore, a volte anche solo noia o disprezzo. E loro hanno fatto lo stesso, lo hanno solamente dimenticato. Non puoi, non vuoi isolarti dal mondo solo perché la sua vanità ti ha sfiorato la pelle. Vuoi ugualmente divertirti, parlare con estranei, regalare e ricevere - anche solo un sorriso. Ma non dipendere da esso, perché prima o poi sarai da solo con te stesso e tutto sarà scomparso, e sarai accecato dalla transitorierà delle cose.

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Tags: brainstorming

雨 - 2

2008-05-30T10:21:11+02:00

Poiché non faccio fatica a ricordare alcuna delle tue parole - saresti un perfetto sensei, se volessi, o forse sono io ad avere un'ottima memoria - suppongo di aver capito. Non c'era bisogno di ripeterlo così tante volte perché il messaggio arrivasse, ma ti ringrazio per la chiarezza. Sia che fosse diretto a me, sia che invece mi sia immaginata tutto e ora sia qui a pensare a qualcuno che per me non ha mai avuto alcun tipo di interesse, cosa di cui ultimamente mi sto quasi convincendo. Eppure tutto questo non ha un senso. All'inizio sembrava tutto un bel gioco, un sano, divertente intrattenimento con cui allietare giornate di pioggia come quella di oggi. Dire, non dire... Un ottimo modo per distrarsi dallo studio preesami. Una battuta qui, una lì, giusto per passare il tempo. Ma, mi dispiace, davvero, non sono riuscita a divertirmi troppo a lungo. Non volevo avvicinarmi per paura di stancarmi e ferirti, ma non ho contato quanto realmente ci assomigliamo. Non ho compreso che stavamo giocando lo stesso gioco e che le cose serie non sono adatte né a me né a te. E che siamo forse solo due bambini annoiati alla ricerca di un gioco nuovo, più pericoloso, con cui rischiare di farsi del male - ma attraente, interessante. Ma ora basta, davvero, sono stanca di cercare di capire cosa ti passa per la mente. Ho imparato che 恋はいつか終わる (da vera discepola della letteratura Edo, sfido i nipponisti a comprendere da dove abbia preso la citazione, anche se è davvero molto difficile...), che i sentimenti cambiano e che è facile sbagliare. Forse in un mese ci accorgeremo che si trattava solo di un'infatuazione del momento, non sarebbe una tragedia. Siamo bravi a fingere di stare bene, e pian piano tutto tornerebbe al suo posto. Forse sarà solo un modo come un altro per passare il tempo, non voglio niente di più. Non un contratto a tempo indeterminato in triplice copia firmato da un notaio su cui è attestato che resteremo insieme per sempre. Che mi devi qualcosa. Che non puoi stancarti di me - e che io non posso stancarmi di te. Che non potrò un giorno scoprire che la mia vita è in Giappone e che è l'unico luogo in cui voglia vivere. Sempre che non mi sia immaginata tutto, e che in realtà io non sia stata l'unica ad averci mai pensato. Sempre che non sia stato uno scherzo della dura legge del samsara, una conseguenza di qualche sbaglio in una vita precedente, del mio eccessivo attaccamento alla vita. Nel qual caso, mi sentirei davvero in colpa nei tuoi confronti. E, davvero, farei finta di niente e farei in modo di dimenticarmene.

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I'm a fountain of blood In the shape...

2008-05-25T14:43:47+02:00

I'm a fountain of blood In the shape of a girl You're the bird on the brim Hypnotised by the Whirl Drink me, make me feel real Wet your beak in the stream Game we're playing is life Love is a two way dream Leave me now, return tonight Tide will show you the way If you forget my name You will go astray Like a killer whale Trapped in a bay I'm a path of cinders Burning under your feet You're the one who walks me I'm your one way street I'm a whisper in water Secret for you to hear You are the one who grows distant When I beckon you near Leave me now, return tonight The tide will show you the way If you forget my name You will go astray Like a killer whale Trapped in a bay I'm a tree that grows hearts One for each that you take You're the intruder hand I'm the branch that you break

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Tags: musica

あつすぎる。 Il che vuol dire che...

2008-05-10T15:48:04+02:00

あつすぎる。 Il che vuol dire che passerò il resto del mio weekend a Venezia chiusa in collegio ad abbruttirmi e a studiare quanto posso, nonostante la voglia stia raggiungendo minimi storici. でも、楽しかった。 La gita a Verona, che mi ha fatto quasi desiderare di rimanere in collegio. Per certe persone, per certe piccole cose... E poi la serata a Padova, con la mia Chiara che non vedevo da tantissimo tempo. A parlare di qualunque cosa, a mangiare tè e biscotti alle due del mattino, a bere vino di una festa di persone sconosciute. それから、わからない夢。Chissà se i sogni rivelano davvero i desideri (più o meno) nascosti. E' tutto troppo complicato... Vorrei sbilanciarmi, avere il coraggio di parlare, di dire davvero ciò che provo. Ma probabilmente scivolerà tutto via, poco alla volta, solo perché ho troppa paura di sbagliare. Proposito dei prossimi mesi: smettere assolutamente di mangiarmi le unghie. Comunque questo tempo non mi dispiace, e ogni tanto staccare e tirarsi un po' fuori dalla routine fa bene all'umore, permette di vedere tutto in modo diverso. だいたい好きです。

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Tags: brainstorming

(AGI) - Londra, 26 apr.- Se sentite i...

2008-04-28T11:38:14+02:00

(AGI) - Londra, 26 apr.- Se sentite i morsi della fame, ma volete dimagrire, provate a ricordare il vostro ultimo pasto. Un gruppo di scienziati britannici ha infatti dimostrato che ricordare nitidamente quel che si e' mangiato, riduce l'appetito e il desiderio di spilluzzicare. Non solo: concentrarsi sul pasto, invece che ingurgitarlo di fronte alla tv, aiuta a sentirsi sazi piu' a lungo. Lo studio suggerisce quindi che chi vuole dimagrire puo' imparare ad essere meno vorace e che sono utili tecniche come l'ipnotismo e la terapia comportamentale. Suzanne Higgs e i colleghi dell'universita' di Birmingham hanno compiuto una serie di esperimenti per testare l'impatto della memoria del cibo e degli snack. In un esperimento,a 47 studentesse e' stato detto che venivano sottoposte a un test di assaggio di biscotti; poi e' stato dato loro un pasto e le ragazze sono state divise in due gruppi. A meta' di loro e' stato chiesto di fare un resoconto dettagliato del pasto, mentre al resto e' stato chiesto di descrivere il percorso fino al campus. Dopodiche' le donne sono state invitate a mangiare il resto dei biscotti. Secondo lo studio pubblicato su 'New scientist', le donne a cui era stato chiesto di fare una descrizione del cibo mangiavano meno biscotti rispetto alle altre. L'effetto del ricordo era minore tra le donne che si erano sottoposte al test un'ora dopo il pasto, ma si rafforzava con il passare delle ore: tre ore dopo il pasto, le donne che avevano descritto il pasto avevano "una significativa riduzione dell'appetito" rispetto alle altre, In un altro esperimento, ad alcune donne che mangiavano e' stato mostrato un video: guardare il filmato e non concentrarsi sul cibo, le spingeva a spilluzzicare di piu' nel corso della giornata; il che vuol dire che concentrarsi sul cibo - piuttosto che ingurgitarlo senza pensarci- aiuta a ridurre l'appetito. (AGI)

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Tags: news

Where I'd really like to go...

2008-04-20T11:08:40+02:00

Da qualche giorno ho un ricordo nella mente. E' nitido, cristallino e freddo, come l'aria del pomeriggio a cui questo ricordo appartiene. Ho bisogno che mi accompagni in un posto. Era gennaio e preparavo gli esami del primo semestre. E avevo bisogno di togliermi dalla testa un pensiero che non mi aveva mai del tutto lasciata per anni, ma sapevo che da sola non sarei mai riuscita ad andarci. Certo, quando vuoi, ma se vuoi farti un tatuaggio cercherò di dissuaderti fino all'ultimo. No, non era un tatuaggio, era una cosa molto più semplice. Ho esitato fino all'ultimo a scrivere quel messaggio, eppure sapevo che in quel momento avrei voluto con me solo una persona. E in quel pomeriggio tutta la mia angoscia, tutti i miei pensieri, è tutto scivolato via tra un Darjeeling e le altalene su cui abbiamo passato un'ora, forse di più, chiacchierando di tutto e di niente, finché non è diventato buio. Avrei voglia di tornarci, adesso. Di poter guardare un cielo azzurrissimo semplicemente alzando la testa, senza smettere mai di affliggerti con qualunque sciocchezza mi passi per la testa, seduta su una delle tue altalene.

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Tags: brainstorming, trento

My man's got a heart Like the rock...

2008-04-13T14:36:28+02:00

My man's got a heart Like the rock that's in the sea...

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Tags: musica

雨

2008-04-11T22:39:52+02:00

Una sciocca bambina viziata che sa di non poter pretendere niente, ma che vuole sempre tutto e subito. E che se non ottiene ciò che vuole fa i capricci e risponde con aria affranta, forse per ispirare pena a qualcuno. Sciocca. Ho da scrivere una pagina di diario in giapponese: Data - Tempo atmosferico. Mi sono svegliata alle sette, ho fatto colazione e mi sono lavata, illudendomi forse di riuscire ad andare in biblioteca a studiare qualcosa invece di restare in casa a mangiare dolci tutta la mattinata. Diventerò grassa se continuo così, anche perché la danza ormai non fa quasi più parte della mia vita. Solo nel pomeriggio, armata di fazzoletti per combattere lo splendido raffreddore che ho preso negli scorsi giorni di disgustosa pioggia, di borsa piena di libri e di ombrello, ho trovato il coraggio di trascinarmi in comunale e studiare due ore e mezza, fare i compiti di Kono e imparare kanji per farmi passare l'angoscia che non mi fa dormire da tre giorni. La ragazza seduta davanti a me mi ha fissata per un po' poi mi ha detto: "Ma tu studi giapponese? Anche io avrei voluto farlo...". Era molto dolce... Tornata a casa - senza ombrello perché chiunque tranne me sa che se si lascia l'ombrello all'ingresso di via Roma quando si esce non ci sarà più. Succede anche in Giappone, Sensei? - ho mangiato una pizza che non volevo e ora penso che farò una doccia e tornerò a fare qualcosa per evitare di svegliarmi alle tre per la terza notte consecutiva e pensare fino alle 6 che non passerò mai gli esami di giugno. Tutto scritto con il tono della Mariisan dello Shin Bunka, tutto scritto in forma piana. Mi piacerebbe riuscire a scriverlo tutti i giorni, o perlomeno ogni volta che ci sia qualcosa di simpatico e raccontabile in giapponese. Non lo prendo come un impegno, ma come un buon proposito per un futuro più o meno lontano. La verità è che la pioggia mi fa vedere tutto in grigio e nero. E che questo passare metà settimana a Venezia e metà a Trento mi confonde e stanca in modo davvero eccessivo. E a dire la verità, mi sembra di non avere molti motivi per essere nè in un luogo nè in un altro. Ho scritto 日, sole, su ogni vetro appannato per qualche giorno, ma sembra che non voglia ancora ascoltarmi.

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Tags: tristezza, brainstorming, trento