Jansen

Spa presenta: Un post scriptum... coi piedi

2009-11-02T01:21:51+01:00

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Tag: spa

Piscina party - seconda e ultima parte

2009-10-25T05:29:14+01:00

Piove, sta arrivando novembre e io sto ancora a parlare del mio ultimo ferragosto. Certo che se 'sto blog avesse le ghiandole salivari mi sputerebbe in faccia un giorno sì e l'altro pure. Detto questo, torniamo a noi. Salvatore è puntualissimo. Per l'occasione si presenta all'appuntamento col macchinone nero di suo padre e con tre donne al seguito. Dallo sportello anteriore lato passeggero esce la sua ragazza, una tipetta ricciolina, senza tette e con gli occhi verdi. Passabile, nel complesso. Da dietro invece vengono fuori le gemelle Kessler, ossia la sorella di Salvatore e la di lei migliore amica. Non sono parenti, eppure sembrano due gocce d'acqua e per giunta sono vestite allo stesso modo, strizzate in un abitino blu che lascia davvero poco all'immaginazione. La prima, che ha avuto l'onore di conoscermi qualche giorno prima in spiaggia, mi saluta carinamente; l'altra mi stringe la mano malcelando una certa preoccupazione, della serie "Se sono tutti così me ne torno a casa a piedi". Naturalmente sono il nanerottolo del gruppo e la cosa mi crea un filino d'imbarazzo. Va be', alla festa qualcuna della mia misura troverò. Espletata la pratica saluti ci si avvia. Siamo tra i primi ad arrivare. C'è solo un gruppetto di ragazzini che si occupa della musica. Ci accoglie un fighettone alto circa 1 e 90, polo bianca Ralph Lauren, bermuda hawaiani e infradito. Scommetto che 'sto qui studia economia. "Ti ho già visto da qualche parte!", esclamo simpaticamente per rompere un po' il ghiaccio. "Forse mi hai visto all'università, tu studi economia?". Ecco, appunto. Comunque, scoprirò solo qualche ora dopo che il fighettone è solo un ospite. Invece, non scoprirò mai chi è esattamente il padrone di casa. Sono minuti di attesa. Le Kessler si siedono e fumano come ciminiere. Salvatore e compagna limonano. Io e Dan ammiriamo la casa, la splendida piscina e il verde che circonda la villa. Ci mettiamo a giocherellare poi con un Super Santos, coinvolgendo anche Salvatore che di tanto in tanto concede qualche attimo di respiro alla sua tipa. Ma ecco che cominciano a preparare il tavolo. Acqua, cocktails, arachidi, patatine, pizzette. Ormai si aspettano solo i festaioli. Che non tardano ad arrivare. Sono infatti circa le 22 quando un esercito di cavallette fa irruzione nella villa. I maschi sono dei truzzi scalmanati, tutti vestiti come tronisti di "Uomini e donne". Per le femmine, invece, non me la sento di usare il termine "vestite", poichè sembrano le meretrici del Foro Italico (chissà, magari le hanno prelevate apposta). Parte la musica. Si formano due gruppi tra loro non comunicanti, all'interno dei quali ogni uomo ha la sua donna e ogni donna il suo uomo. Salvatore e zita spariscono dalla circolazione. Gran cosa avere la fidanzata in situazioni come queste. Le Kessler cominciano a civettare con un terzetto di militari in licenza. Io e Dan siamo fottuti. A questo punto, al sottoscritto non resta che sfoderare tutta la sua esperienza maturata in anni e anni di sfighe. E così, tra una patatina e l'altra si alternano: 1) finti sms inviati/ricevuti e finte telefonate fatte/ricevute. Ci scappa pure una vera chiamata a mia madre, che sta trascorrendo il ferragosto fuori e si sta divertendo un mondo; 2) finte pisciate. A conti fatti, sarò andato in bagno una ventina di volte, svuotando la vescica solo una volta; 3) finte bevute. Per salvaguardare la salute del proprio fegato, il trucco consiste nel versare nel bicchiere una goccia di alcolico e tenerlo con le dita unite in modo che nessuno ti sgami. Il povero Dan si dimostra più ingenuo di me. Anche lui comincia a bere, ma ogni volta si riempie il bicchiere. E siccome lui regge l'alcool come io reggo Al Bano, al secondo cocktail vodka-red bull (tra l'altro la vodka è quasi inesistente in questo schifo di cosa) è già ubriaco come una scimmia. Si mette a ballare come un tarantolato, lancia bicchieri (di plastica, per fortuna) pieni d'acqua, parla a vanvera. Inevitabilmente, diventa lo zimbello di tutti. Da tutto questo io ci guadagno un quarto d'ora di celebrità. I festanti, infatti, vedendomi come l'amico savio dello sbronzo mi fanno domande su di lui e mi consigliano di mettermi al volante al posto suo per tornare a casa. E' mezzanotte. I ragazzi si spogliano e si tuffano in piscina. Le ragazze si mettono in bikini, sembrando più coperte di prima, e li seguono a ruota. Le Kessler smettono di fumare e si tuffano. Si rivede Salvatore che si butta in piscina tenendo per mano la sua ragazza. Si tuffa anche Dan. A questo punto devo prendere una decisione: stare fuori e fare la figura dello sfigato o gettarmi in acqua e fare l'alga umana, rischiando pure una congestione? Va be', scelgo la seconda. E mentre tutti si divertono, giocano e fanno casino io sto lì a galleggiare come una boa. Per più di due ore. Finiti i giochi acquatici, la festa si avvia verso la conclusione. I ragazzini staccano la musica, i ferragostani si asciugano e si rilassano un po' prima di andare via. Dan s'è rinfrescato le idee e sembra di nuovo lucido. Tuttavia non riesce a scrollarsi di dosso uno dei tre militari che per tutta la serata gli ha rotto i coglioni con battutine e risate. Mi chiedo come faccia a non prenderlo a calci. Le Kessler fumano. Salvatore propone di andare a mangiare i cornetti in un posto che sa lui. E il popolo è favorevole. Eccheccazzo, io voglio andare a casa. Tornato finalmente alla base, mi concedo una bella cacata e una doccia. Vado a letto che sono quasi le sette. Vengo svegliato nemmeno due ore dopo da mia madre, che mi telefona per chiedermi se mi sono divertito.

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Tag: episodi, piscina party

Piscina party

2009-09-17T05:19:05+02:00

L'homo sficatus ha pure i suoi raptus di ottimismo, che vi credete. In fondo la sfiga, presenza costante e ineluttabile nella sua vita, ogni tanto può distrarsi ed è per questo che bisogna essere sempre pronti a cogliere l'attimo. Certo, il più delle volte (per non dire tutte) i succitati raptus non vengono ripagati, ma il motto "Crederci sempre, arrendersi mai" mica l'ha inventato Simona Ventura. Pomeriggio del 13 agosto di quest'anno. L'Arcangelo Gabriel... ehm... il mio amico Dan si materializza per annunciarmi la lieta novella: un amico di Salvatore, nostro compagno di avventure calcettistiche e pleistescionistiche, mette a disposizione la sua villa per trascorrere la notte di Ferragosto. Per partecipare occorre elargire una banconota da dieci euro come contributo spese (acquisto di cibo e alcool). E' previsto il bagno in piscina allo scoccare della mezzanotte ed è garantita una massiccia presenza di figa. Dan, senza perdere un solo istante, ha versato la sua quota e dato in anticipo anche la mia. Grandioso. A conti fatti dieci euro per due pizzette, un pugno di pop corn e qualche bicchiere di vodka mi sembrano troppi, ma chi se ne fotte; con la mente sono già lì a sbevazzare, strusciarmi con qualche squinzia e divertirmi come non faccio da tempo. Ok, ci vediamo domani. Sono le 19 e qualcosa. Il sottoscritto indossa: jeans blu con striature, truzzi al punto giusto; camicia mezze maniche bianca con bottoni a pressione; scarpe Puma argentate. Il telo e le ciabatte sono nello zaino. La schitarrata di Ghigo Renzulli che ho impostato come suoneria del cellulare mi comunica che Dan è giù che mi aspetta. Il mio amico è eccitatissimo. Per la par condicio illustro brevemente anche la sua mise: camicia nera a maniche lunghe superattillata e semitrasparente, stile un po' discotecaro un po' ballerino di flamenco; jeans bianchi con cuciture dorate, molto texani; scarpe nere scamosciate; capello ingellato con tubetto a portata di mano in caso di necessità. "Oh, se ti serve gel io ce l'ho!". "Ok, se mi si scombinano i peli del cazzo me ne metto un poco!". E dopo questo scambio di battute ci mettiamo in marcia. Abbiamo appuntamento con Salvatore in una piazzola a poco più di due chilometri. Noi non sappiamo la strada, sarà lui a condurci in paradiso. continua...

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Tag: episodi, piscina party

L'età e la crisi

2009-08-13T02:53:52+02:00

"Lo sai che Rosario si è sposato?". "Ma chi, Rosario quello che giocava con la tuta grigia? Ah. Ma lui lavora?". "No, per ora no...". "Perciò non lavora e si marita? Ma che minchia è?!". "Eh, ma d'altronde era zito da dieci anni. Comunque dice che lei lavoricchia...". "Ah, certo, allora...". Di notizie del genere ne ricevo a ripetizione. Intorno a me è tutto un amarsi e moltiplicarsi; chi è a pane e olive si fidanza, chi è accoppiato si sposa e chi è già coniugato sforna marmocchi. In tutto ciò non ci sarebbe niente di male, se non fosse che i soggetti in questione lavorano per due lire o non lavorano proprio. Sarà che non considero l'aspetto romantico ma io queste cose fatte alla cazzo non le approvo. Non le approvo ma le capisco, nel senso che riesco a spiegare il perchè di certi comportamenti umani. Il primo elemento da considerare è il tempo che scorre inesorabile. Chi ha ormai più di un quarto di secolo d'età, in genere, comincia ad avere una scacazza fottuta. Alcuni hanno paura di restare soli, altri invece temono più che altro il giudizio della gente, perchè si sa, solo è triste, solo è sfortunato, solo è sfigato. Ancora oggi è la donna a farsi maggiormente tali paranoie. Pensiamo, ad esempio, a certe tipe che vivono il fidanzamento come una sorta di promozione sociale. Magari non hanno amici, non fanno niente di interessante ma se ne fregano, tanto "io sono fidanzata". Poi queste amebe, dopo essere state cornificate prima e mollate poi dai loro ometti, cercano disperatamente di riallacciare rapporti di amicizia troncati da tempo e si sfogano su Facebook aderendo a gruppi del tipo "quelle che soffrono", "quelle che devono ricominciare", "quelle che hanno conosciuto uno stronzo" e scrivendo che "il mio nipotino è l'uomo più importante della mia vita". Il matrimonio, poi, per molti rappresenta il coronamento di un sogno. Ora, dico io, un sogno è ereditare una catena di alberghi a Honolulu o diventare una rockstar. Sposarsi, mettersi una casa sulle spalle, condividere un letto a due piazze (che più passa il tempo più è usato unicamente per dormire) sono cose importanti ma normali, suvvia. Ma la bramosia di un'evoluzione sentimental-familiare trova come cause anche la recessione e la precarietà del lavoro. L'individuo, giustamente, odia sentirsi un precario e la mancanza di garanzie di stabilità economica, paradossalmente, lo induce a consolidare quelle poche certezze di cui dispone, prima di restare col culo di fuori anche sul piano degli affetti. E, naturalmente, solo dopo aver messo su famiglia si realizza che campare d'aria non è il massimo della vita. Comunque, sfiga o non sfiga, crisi o non crisi, il matrimonio del secolo si avvicina. Iachino e Snoopy. E chi se li perde.

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Tag: opinioni, l età e la crisi

Habemus pacchia

2009-08-03T19:41:36+02:00

Va be' che non ci saranno orge e nemmeno festini per cocainomani. Figuriamoci, col materiale umano di cui dispongo la cosa più trasgressiva che posso organizzare è un torneo di scopone scientifico. Però. Ciondolare tra le mura domestiche vestito di sola peluria. Gustarmi i video di Youporn con la porta della mia stanza spalancata e senza togliere l'audio. Masturbarmi in salotto o in cucina. Uscire a farmi una passeggiata alle due di notte, per il semplice gusto di non dover dare spiegazioni. Entrare in rosticceria e decidere, proprio in quell'istante, che quel trancio di pizza, quella porzione di lasagne o quell'arancina bomba sarà il mio pranzo (o la mia cena), chè nessuno ha già buttato la pasta o scongelato il controfiletto. E, come al solito, trascorrere la notte di ferragosto davanti alla tv, ma stavolta senza avere addosso occhi che esprimono delusione, senso di colpa e anche un leggero sospetto che negli anni possa essere diventato omosessuale. Potrò fare tutto ciò per qualche giorno, dacchè i miei quest'anno hanno deciso di farsi una vacanzina fuori città. Non staranno via molto, per cui non troveranno al loro rientro la discarica di Bellolampo al posto della casa e un figlio regredito a troglodita (forse). Intanto è partito il conto alla rovescia, il bagno di libertà assoluta si avvicina. Per chi si accontenta di poco, queste son cose importanti.

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Tag: varie, habemus pacchia

Spa presenta: Socomonsava' penetie'

2009-06-21T03:23:14+02:00

Se pensate che ci siamo messi a pettinare le scrofe vi sbagliate di grosso. La Spa è viva, vegeta e ha grandi ambizioni. Sono tanti i misteri che riguardano l'uomo e il suo universo ed è tanta la sete di sapere. Ebbene, noi abbiamo deciso di indagare, di illuminare il labirinto dell'ignoto. Dapprima abbiamo pensato di scoprire esattamente cosa succederà il 21 dicembre 2012, data che, secondo Nostradamus e l'antica civiltà Maya, segnerà l'inizio di una nuova era. Stavamo quasi per arrivare alla soluzione quando abbiamo ricevuto la telefonata di Roberto Giacobbo che ci implorava di lasciar perdere tutto, chè se gli soffiamo lo scoop lui finisce a vendere castagne agli angoli delle strade. Magnanimi, lo abbiamo accontentato. Allora abbiamo deciso di scoprire la verità su Silvio Berlusconi, Noemi Letizia e il padre di lei. Non ci crederete ma, nel giro di un paio di giorni, ci siamo infortunati entrambi alle gambe. Noi, che alla pellaccia ci teniamo, abbiamo fatto tesoro di questi chiari avvertimenti. A questo punto abbiamo pensato bene di percorrere un sentiero meno impervio ma non per questo meno rilevante. Siore e siori, è giunto il momento di far luce sul mistero del ritornello di "Transea". Negli anni 80 i Litfiba sono tra i migliori esponenti della new wave italiana. Piero Pelù è un istrione e i suoi testi sono oscuri e affascinanti, in perfetta sintonia con le atmosfere suggestive create dalle tastiere di Antonio Aiazzi e dal basso di Gianni Maroccolo. Nel 1983 la band pubblica "Transea". Cinque versi in tutto, tre compongono la strofa e due il ritornello. Ma l'Italia è attonita. Nessuno mangia più, nessuno riesce più a dormire. Tutti non fanno altro che chiedersi: "Ma che cazzo dice Pelù nel ritornello?". Le ipotesi si sprecano. C'è chi parla di semplici gargarismi. Per qualcuno, dietro quei versi si cela il terzo segreto di Fatima. Altri credono che Pelù canti la formula segreta della Coca Cola. Il mistero è arrivato fino ai nostri giorni. Ma adesso, grazie alla Spa, di mistero non si parlerà più. Dopo aver a lungo investigato, possiamo dire con certezza che il secondo verso recita Tes yeux maintenant si loins, ossia i tuoi occhi ora così lontani. E il primo verso? Beh, il primo verso... dunque... esattamente... SOCOMONSAVA' PENETIE'. Oh, ma mica possiamo scoprire tutto noi. Su, dateci una mano, è la storia che ve lo chiede.

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Tag: spa , socomonsavà penetiè

Macumba macumbera

2009-06-17T14:42:17+02:00

L'infiammazione al polso di due settimane fa non mi aveva destato alcun sospetto; in fondo, chi fa sport, e in modo particolare chi ha a che fare con manubri e attrezzi vari piuttosto pesanti, è soggetto a piccoli o gravi infortuni. Poi m'è venuta una brutta irritazione ascellare (che più che un'irritazione pareva il fuoco di Sant'Antonio), guarita con una prodigiosa crema al mentolo. Ieri, però, dopo essermi sfracellato un ginocchio destro ho avuto come un'illuminazione: c'è una persona che è affascinata dalla magia nera e che, di tanto in tanto, prova a fare cose strane a casa sua. Ora, io con 'sta persona prima andavo molto d'accordo ma negli ultimi tempi i rapporti si sono fortemente raffreddati. Mi consigliate pasticcini o mazzo di fiori?

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Tag: varie, episodi, macumba macumbera

Cartoline dall'inferno

2009-06-12T02:48:57+02:00

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Tag: cartoline dallinferno

Invito accettato

2009-05-27T13:08:19+02:00

Allora, volete sapere come è andata a finire? No? E io ve lo dico lo stesso. Nelle migliori famiglie, quasi sempre l'ultima parola spetta al maschio capofamiglia. E, quasi sempre, ogni decisione coincide col volere della moglie. Il nostro Totò, ben sapendo che, se si fosse imposto, sarebbe andato incontro ad almeno trecentoventisei anni di bronci, lagne e battute al vetriolo, alla fine ha "deciso" di accontentare la sua Peppina. E così tutto s'è svolto secondo copione: levataccia domenicale, messa (mi è stato riferito che il prete era narcolettico), baci, abbracci e regalino d'oro alla bimba che, per la prima volta, ha preso gioiosamente in bocca... ehm... l'ostia. Tra qualche ora, Franca e Ciccio faranno una visita di cortesia ai loro amici invitati in chiesa e porteranno fotografie e confetti. Il buon Totò mi ha già illustrato il suo pensiero circa l'uso che Franca e Ciccio dovrebbero fare dei loro confetti (non fatemi essere troppo esplicito, su). Ma tutto questo Alice, anzi Peppina, non lo sa.

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Tag: varie, invito accettato

Invito in chiesa

2009-05-21T18:42:46+02:00

Da giorni non faccio che raccogliere pareri in merito a un buffo fatterello. Miei illustrissimi, affezionatissimi, amatissimi amici (sono stato abbastanza ruffiano?), sono curioso di sentire anche la vostra. Per cui mi accingo all'esposizione dei fatti, cercando di non tradire quella che è la mia opinione in modo da non influenzarvi. Dunque, abbiamo tre coppie di coniugi (i nomi sono rigorosamente fittizi): Franca e Ciccio; Cochi e Renata; Totò e Peppina. Franca e Ciccio sono, rispettivamente, cognata e fratello di Renata, moglie di Cochi. Cochi e Renata sono, rispettivamente, fratello e cognata di Peppina, moglie di Totò. Come si può facilmente concludere, la coppia Franca-Ciccio non ha alcun vincolo di parentela con i coniugi Totò e Peppina. Ci siamo fin qui? Dai, pare complicato ma non lo è. Andiamo avanti. Le coppie Franca-Ciccio e Totò-Peppina non si frequentano ma, avendo in comune la coppia Cochi-Renata, ogni tanto si incontrano. Buoni rapporti, alla fin fine. Ora, succede che la piccola Gesualda, figlia di Franca e Ciccio, deve fare la prima comunione e i genitori, come si usa fare in queste occasioni, invitano parenti e amici stretti al ristorante. Tra gli invitati, giustamente, non figurano Totò e Peppina. Ma ecco che, un bel dì, Peppina riceve una telefonata. "Ciao, sono Franca, come va?. Senti, io e mio marito, in occasione della prima comunione della nostra Gesualda, avremmo il piacere di invitarvi in chiesa per avere l'onore della vostra presenza!". Totò e Peppina non la prendono esattamente allo stesso modo. Totò è perentorio: "Invito in chiesa, eh? A parte che per mettere piede in una chiesa non ci vuole l'invito. Quindi, io dovrei alzarmi presto la domenica mattina per vedere 'sta ceremonia. Al termine, io me ne torno a casa come un coglione e gli altri vanno a sbafare al ristorante... Staminchia!!! Questa ci ha invitati per avere il regalo! E noi sai che facciamo? Non ci andiamo. Oppure ci andiamo ma niente regalo! Che si credono, che siamo fessi? L'invito in chiesa... ma vafanculu!!!". Peppina è decisamente più diplomatica e accomodante: "Evvabbè, magari sono in buona fede. Un regalino alla picciridda lo possiamo fare, anche una cosetta che costa poco. Non è carino presentarsi così, a mani vuote...". Ora, io vi chiedo: ha senso fare un invito del genere? chi ha ragione, Totò o Peppina? Dichiaro aperto il dibattito.

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Tag: varie, opinioni, invito in chiesa