Le Mie Mari

OLA AQUI ESTOY Ola querido soy zia...

2009-11-05T15:14:00+01:00

OLA AQUI ESTOY Ola querido soy zia Mari CIAO! ….. (momento di perplessità su quante ne sa sto scriciolo) ciao amore! PAPA’ ESTA DURMIENDO Sccccc no grites SCCCCCC ZIA Que haces? ESTOY JUGANDO! Con Ale? CLAAAAAARO!! Vale vale non ti arrabbiare …. (silenzio perché l’italiano al telefono non è semplice ancora per lui, l’ho intuito fin dalle prime volte per questo tendo a volergli andare incontro, ma ogni tanto mi dimentico) SMUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAKKETE Que es esto? BESITO ZIA Yo tambien espera…. smuuuuuuuuuuuuuuukkete ADIO’ ME VOY Adio’ amor Sorrido ebete mentre penso che farei carte false per poter chiacchierare un po’ con lui faccia a faccia. Per vedere quelle espressioni che non riescono a passare inosservate. Per vederlo accucciarsi mentre dorme o per aiutarlo a tagliare la carne che ancora non ci riesce. Ogni volta che lo sento al telefono c’è un misto di allegria e nostalgia che si impossessa di me e mi rendo conto di quanto mi manchi, come se all’improvviso non potessi più far finta di nulla. Riesco solo a pensare che darei qualsiasi cosa per viverlo nella sua quotidianità per più di qualche giorno, che saprei come fare, saprei essere all’altezza. Neanche lo immagina cosa mi ha fatto. E’ un pensiero ricorrente. Per anni non si fa altro che dire il contrario, poi un fulmine ti colpisce, resetta completamente quello che è stata una tua convinzione e ti fa vedere un altro angolo di mondo. Non sempre si può avere ciò che si desidera. Non so quante volte ho sentito dire questa frase negli ultimi giorni. Vero. Così come la Vita mi ha aspettato, adesso tocca a me aspettare, a noi. Aspettare che qualcosa succeda, che uno scossone arrivi e porti via quest’incertezza nel futuro che aleggia sulle nostre teste, in modo da poter lasciare l’ansia fuori dalla porta di casa. Io nel frattempo continuo a desiderare e continuo a muovermi in più direzioni, che di sicuro stando ferma sul mio culo, nulla può cambiare.

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Tag: amore, mio nipote

Da quando non abito più con i...

2009-10-27T17:32:04+01:00

Da quando non abito più con i miei, riscopro angoli della mia cameretta, che prima davo per scontato e in cui ho accumulato vita. A pranzo mi diverto spesso a frugare per quelle quattro mura e a ritrovare oggetti che mi riportano indietro nel tempo. Così è stato qualche settimana fa, quando ho ritrovato dei regalini che Elena mi aveva portato da Fuerteventura (i regalini delle vacanze..), e quello che io ho comprato a lei chissà quando che mai le avevo consegnato, così anche se un po’ in ritardo ho portato a termine il compito. Oggi mi sono avventurata di nuovo. E così eccomi in mezzo ai miei dizionari, tutte le varie lingue, quello dei sinonimi in inglese che aveva voluto la prof, l’enciclopedia della letteratura, il libro di arte, quello di filosofia sul metodo di Cartesio. Li apro, sono tutti sottolineati, con le note a margine anche a penna. E’ così che distinguevo i libri che non volevo vendere. Quelli che in qualche modo significavano un qualcosa in più. Nella mensola sopra, in bella vista un walkman e una serie di cassette. Quel walkman era un regalo di Emanuele, per un anniversario. Era il 96. Ricordo che ci ho fatto viaggi infiniti in autobus ascoltando cassette e leggendo libri, uno dei pochi regali utili che mi abbia mai fatto, una delle pochissime cose che non sono riuscita a rovinare con la mia distrazione atavica. Lo prendo, mi chiedo se si accende ancora. Ebbene sì le pile non si sa come funzionano. Butto l’occhio a quelle cassette. Una serie di compilation di Elena con titoli come “buona pasqua 96”, “canzoni per te”, “per la mia Luna”, e poi quella cassetta. La prendo. E’ un album dei REM. La cassetta si intitola “for your ears only”, e sull’etichetta leggo OGGI SONO VIVO DA DUE MESE, TI AMO. Come mai non è finita nella scatola con tutte le sue cose? I primi pensieri che ti vengono in mente sono sempre i più stupidi, ci avete mai fatto caso? Penso a persone che non si sono mai sentiti dire frasi così eclatanti, penso a chi si sente dire molto meno e per un bisogno disperato d’amore legge quello che desidera. Io per molto tempo ho pensato di aver travisato, ma quelle parole mi hanno confermato, per l’ennesima volta, che non è stato così. Ecco. Anche per questo l’ho amato tanto. Perché per il nostro tempo, quelle non sono state solo parole, ma eravamo in quel periodo della vita in cui tutto è assolutamente eccessivo. Tutto è fuoco o ghiaccio. E quel fuoco col tempo ci ha bruciato. Non siamo stati capaci di crescere insieme. Lui ha avuto paura del cambiamento che stava provando dentro di sé e invece di parlarmene ha aspettato che si fermasse, che tornasse indietro da solo lasciando tutto come prima. A 20anni, e nella prima esperienza sentimentale può succedere. Io ignara continuavo a pensare che tutto fosse risolvibile, che in amore tutto ci sta. Mamma mia quanto ci ho messo per perdonarlo davvero, tutto per questa testa dura e orgogliosa che mi ritrovo. Eravamo giovani, inesperti e convinti che saremmo rimasti amici, che nessuno avrebbe impedito che l’uno rimanesse nella vita dell’altro. Io non so se sono ancora nella sua, e davvero poco mi interessa, lui è rimasto, quella cassetta lo testimonia. In ogni caso ne ho scelta un’altra da ascoltare. Vada per l’Amarcord, mi piace fare salti nel passato e vedere cos’ero, ricordare situazioni, perché sono quella di adesso anche grazie a quei momenti lì, ma niente di più caro F., e credo che ti troverei concorde. Così con la colonna sonora di “Evita” sono tornata ad un Santo Stefano in cui lui non c’era ancora, ma io, Elena, Stefy ed Emy sì, ed eravamo in prima fila al cinema per vedere un film in lingua originale, ed essere le poche ad essere contente che i sottotitoli fossero in lingua. Alla radio stanno passando “every breath you take”, oggi l’amarcord non mi abbandona, ma questa canzone è un’altra storia, vero Harry? Sempre a proposito di gente che è rimasta nel tempo, nel bene e nel male.

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Tag: amarcord

Io ho tanta di quella merda addosso,...

2009-10-21T11:06:26+02:00

Io ho tanta di quella merda addosso, dentro e intorno, che voglio, assolutissimamente voglio, sulla luce che filtra dal buio. Non me ne vogliate, ma di razionalizzare e scrivere di angoscia non ho bisogno, ho bisogno di focalizzarmi su quanto di buono ho, almeno per il tempo di un post. L’altra sera tornando in macchina avevo le lacrime agli occhi e pensavo “quanti saranno felici come me adesso??”, ho pensato a sua madre e le ho scritto “hai ragione saggia Luna..”, diceva parte del messaggio di risposta. Io non lo so se avete mai avuto una totale fiducia nei mezzi di qualcuno. Sapete quando pensate ARRIVERA’ IL SUO MOMENTO, NON E’ SOLO QUESTIONE DI AFFETTO, LEI E’ DAVVERO LA PERSONA PIU’ MERITEVOLE CHE CONOSCA. Beh io sì. Ero arrivata anche a pensare per un attimo che, forse l’amore che provavo per lei offuscasse la mia capacità di essere obbiettiva. Giusto un attimo, poi la sentivo parlare, la vedevo lottare contro i mulini a vento, la vedevo spaccarsi la schiena per nuove mete, per ragazzi che sarebbero diventati negli anni i suoi ragazzi, e mi rendevo conto che no, a lei quella porta dei sogni prima o poi si sarebbe aperta. L’altra sera è uscita dalla macchina e ci siamo corse incontro stringendoci in un abbraccio fortissimo. Proprio come due innamorati. E sti cazzi della gente che ci guardava, era tutto vero, come i suoi occhi lucidi, come la mia faccia ebete, come noi due, stranamente senza parole. Lei è una persona dalle tonalità forti, come testimoniano le pareti di casa sua. Lei sa essere completamente disperata e il giorno dopo al settimo cielo. Proprio come i bimbi. Lei è la stessa persona che aveva dei dubbi su ciò che era solo la settimana scorsa, dubbi veri e a me ostrusi, e oggi ha la convinzione che il suo valore è alto, altrimenti lì, e dico proprio lìììì, non l’avrebbero presa. Lei senza calci nel culo, senza essersi abbassata le mutande, senza aver svilito il suo essere donna intelligente è riuscita ad entrare a lavorare dove una persona su un migliaio (e voglio stare stretta) entra. Preparandosi, studiando, facendo concorsi e studiando ancora. “non mi chiameranno mai May”… “Cazzo hai capito ieri con decorrenza domani che volevi entrare, e ti aspetti che di punto in bianco si facciano sentire? Non è che un attore dopo un film si aspetti l’Oscar! Non hai mica chiesto di entrare in un posto qualunque, e allora prenditi la responsabilità di aspettare”, lo ha fatto, ed è stata premiata. Scrivo questo in un periodo in cui mi è difficile farlo. Mi è difficile sorride in modo leggero, mi è difficile pensare che “i sogni son desideri chiusi in fondo al cuor”, mi viene molto più facile cantare “l’avvelenata”. Eppure l’altra sera ero felice, di una felicità completa, appagata, difficilmente spiegabile. Come se tutto l’orgoglio che ho per lei mi stesse uscendo fuori da ogni poro della pelle, finalmente contento che gli si fosse data giustizia. E allora ho capito meglio quando lei mi diceva “May l’organizzazione del tuo matrimonio è l’unica cosa positiva, se non ci fosse non saprei a cosa aggrapparmi”, lei si aggrappava al mio sogno realizzato per sorridere, io adesso mi aggrappo al suo. Come una macchina ben oliata, come fanno il Sole e la Luna, come facciamo da 18 anni e faremo ancora e ancora.

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Tag: amicizia, lele

Otto anni. Otto anni di mazzi di fiori...

2009-10-14T11:42:18+02:00

Otto anni. Otto anni di mazzi di fiori ogni santo mese, partendo da quelli più semplici, fino ai cavolfiori, alle ananas minuscole, al cesto che mi lasciò praticamente paralizzata. Otto anni in cui ci è successo di tutto e nonostante tutto sappiamo ci dovrà succedere ancora molto. Otto anni fatti di paura, di pianti a dirotto, di risate fino ad avere mal di pancia, di passeggiate mano nella mano, che a me il braccio sulla spalla dopo un po’ da fastidio, con la stessa andatura, con lo stesso piede, altrimenti ci si scontra. Otto anni fatti di litigate, di far pace, di distacco, di preoccupazioni, di positività, Amore, Vita. Otto anni che hanno portato ad un matrimonio, alla nostra casa, al saldo in banca che non ci pare vero e all’imparare ad alternare il riderci su con la preoccupazione reale. Otto anni fa era un lunedì. L’appuntamento era davanti al locale che sarebbe stato protagonista quanto noi negli a venire. Mi vestivo e pensavo E’ TIMIDO SE NON MI BACIA LO FACCIO IO? Mi aveva già mandato quel messaggio in cui mi definiva “il suo sogno più bello”, ma non c’era stato niente di più. Arrivavo un po’ in anticipo (cosa assai rara), con i crampi allo stomaco che mi ricordavano che io non sono brava ad aspettare, e lui era già lì. Si è avvicinato e mi ha baciata. Come se lo avessimo già fatto milioni di volte. DOVE ANDIAMO? Ti va un gelato in centro anche se non fa proprio caldissimo? AH ME IL GELATO VA SEMPRE E COMUNQUE! Bene, mi sa che andremo d’accordo PER COSI’ POCO??? Si inizia sempre da poco. E se voi doveste chiedermi, com’è stato il primo bacio che vi siete dati? Io riuscirei a rispondere solo: naturale. Tutto il contesto ci imbarazzava anche un po’ magari, ma il contatto tra noi è stato assolutamente come se non ci fosse altro modo di stare insieme. Uniti. Ieri sera guardavamo un film sul divano. Lui seduto all’angolo, io sdraiata con le gambe sulle sue in modo che potesse scaldarmi i piedi con le sue mani. I due protagonisti del film si baciano per la prima volta e sono imbarazzati. ERI IMBARAZZATO QUANDO MI HAI BACIATA LA PRIMA VOLTA? No. Ero nervoso prima che arrivassi, poi ti ho vista e mi sono rilassato di colpo. IO ERO ANCHE IN ANTICIPO!! Eh già hai barato per bene va! OHHHHHH SAI CHE NOIA SE AVESSI SCOPERTO TUTTE LE CARTE FIN DA SUBITO! Otto anni di cambiamenti profondi in noi, che hanno mantenuto la nostra voglia di “ridere dei guai” intatta. Non me ne voglia il 28 giugno, ma niente sostituirà in noi quel meraviglioso 14 Ottobre.

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Parole in libertà, ma neanche...

2009-10-08T15:35:35+02:00

Parole in libertà, ma neanche tanto. Scelgo di non parlare della mia terra. Perché è troppo personale, perché quello che provo ogni sera di fronte a quelle immagini non riesco neanche a spiegarlo. Quella terra pulsa e io la sento dentro di me. Ieri sera mia sorella mi aggiorna che il Lodo Alfano non è passato. Rimango incredula. Questa Italia riesce a sorprendermi ancora e mi piace. Mi piace che il mio essere scettica venga messo alla porta di fronte alla realtà dei fatti. Salgo in macchina, e alla radio sento che NostroSignorePresidenteDelConsiglio informa già il popolo italiano che la sua attenzione nei suoi confronti, per un po’ di tempo, sarà ridotta a causa dei due processi che dovrà affrontare. Carino da parte sua. Mi chiedo se ce ne accorgeremo. Non credo. Il giornalista anticipa già che i processi saranno un tira e molla continui, un rimandare date a causa dell’impossibilità di presenziare da parte del Nostro caro, “insomma”, dice il giornalista, ”niente a cui non si sia già assistito”. In televisione comunque chiunque continuerà a parlare di lui. Persino l’opposizione (e continuo a chiamarla così solo perché non mi viene in mente un’alternativa che renda bene l’idea) continuerà a parlare di lui, piuttosto che di quello che intende fare per mandarlo in pensione, nelle sue ville miliardarie, circondato da quel puttanaio che si può permettere perché lui non è diventato ricco dopo che è entrato in politica, lo era già prima. Mah. Voi, dico a VOI, che cosa cavolo avete in mente di fare? Perché siete coscienti del fatto che non si può solo dire che non vi sta bene niente, ma ad un certo punto dovrete anche proporre qualcosa vero? No, perché qui si parla di manifestazione in piazza a favore di NostroSignorePresidenteDelConsiglio, messo al centro di un complotto. Qui si parla di gente che scenderà in piazza per lui per ripagarlo di quanto ha fatto per loro, per fargli sentire che non è solo in questa valle di lacrime (altrui, aggiungo io). Nel frattempo lui è in tivvù, cioè a casa sua, è affranto ma va avanti perché deve dare l’esempio. Io guardo le sue interviste, la sua convinzione in quello che dice, e mi immagino tutti quelli che l’hanno scelto che si sentono perseguitati dalla giustizia. Loro. Nel frattempo oggi mi sento dire che “dare il coprifuoco forse è un po’ eccessivo, però almeno si mettono al sicuro i figli da possibili vie sbagliate”. Pensiamo che la politica sia una cosa lontana, pensiamo a fare petizioni, firmare proteste, incatenarci, fare scioperi della fame, quando poi crediamo ancora che il coprifuoco sia utile. Quando poi crediamo che una canna e l’eroina siano la stessa cosa. Quando poi pensiamo che quella se l’è cercata, perché guarda com’era vestita. Molto più facile che dare delle regole al proprio ragazzo. La regola del “va guadagnato tutto quello che desideri”. La regola del dialogo. Del parlare, dell’ascoltarsi. Perché ascoltando un giovane di adesso, ci si renderebbe conto che farlo tornare a mezzanotte equivale a non farlo uscire di casa. Però magari c’è una via di mezzo tra la mezzanotte e le 7 del mattino e, sempre magari, lui potrebbe apprezzarla. Io ho lottato con tutte le mie forze con mio padre all’epoca del E’ FEMMINA, PER LEI E’ PIU’ PERICOLOSO. Io gli ho dimostrato coi fatti che si sbagliava. Ma un telefonino l’ho avuto quando ho potuto comprarmelo, così come la patente che non ho avuto ai 18anni per regalo, così come la mia prima macchina, che non era nuova di pacca, ma una Y10 scassata che ho adorato. Non me l’hanno dovuto neanche spiegare il perché. Era chiaro. E come me tanti, lo so, li vivo, li vedo per strada, si riconoscono le persone che si guadagnano il pane onestamente. Per tutta risposta, noi (parlo di generazione eh?) genitori degli ultimi dieci anni, crediamo che la soluzione sia dare tutto a prescindere. Non deve sentirsi da meno mio figlio rispetto agli altri. Quante volte l’avrò sentito? Stiamo creando una generazione di persone che credono che tutto gli sia dovuto, che non hanno valori, che partecipano alle riunioni della “giovine Italia” (avevo i brividi mentre leggevo l’articolo su Repubblica) dove il Nostro caro è l’ospite d’onore, e inneggiano cori per il loro idolo. Giovani che credono che se non hai una bottarella (in tutti i sensi), non vai da nessuna parte. E loro non hanno colpe, gliel’abbiamo detto noi che il mondo “va così”. Allora la parte più critica di me pensa che ci meritiamo chi ci sta governando, semplicemente. Ecco perché sono capace di commuovermi nel vedere un padre orgoglioso di sua figlia alla recita di fine anno, una madre che aiuta il suo bambino a fare i compiti o che lo accompagna in tutti i suoi svaghi nonostante sia a pezzi, un ragazzino col walk-man che lascia il posto sul pullman ad un anziano o aiuta una carrozzina a salire un gradino ostico. Passo per quella cinica, per quella coi piedi ben piantati per terra, per quella che deve sempre fare l’avvocato del Diavolo. Presente! Se questo vuol dire che non regalo la mia fiducia alla carta stampata (che tanto non ci vuole molto a capire chi ne tira le fila evvè?), né a quei personaggini che fanno pessimo teatrino in tv, è assolutamente vero. Se si parla di altro io sfodero uno dei miei sorrisi migliori, e chi ha occhi per vedere veda, agli altri una pacca sulla spalla è sufficiente. La mia professoressa di diritto mi diceva che la politica è scegliere, che ognuno di noi fa politica, perché ogni nostra scelta in qualche modo condiziona le scelte di altri, in una catena infinita. Mi piaceva quella donna e mi piaceva come arrivava il suo essere parte di qualcosa. Voglio essere parte di qualcosa che fa, non blatera, fa sul serio giorno per giorno, partendo dalle piccole cose. Vivo per le eccezioni, per la fiducia che riescono a instillarmi, per come riescono a sorprendermi. Come veder spuntare l’arcobaleno da un cielo nero e inquietante (ditemi che non sorridete come degli ebeti tutte le volte..). Somewhere over the rainbow bluebirds fly, birds fly over the rainbow, why then, oh why can’t I?

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Non so se mi sono mai allontanata tanto...

2009-09-30T11:38:42+02:00

Non so se mi sono mai allontanata tanto da questo posto, come in questi giorni. Non ricordo niente di simile. Non mi sono stufata. Non penso che ormai dopo tanti anni sia anche giusto cambiare giocattolo. Io mi affezione anche a loro. Ho ancora un cagnolino Cercafamiglia che mi ha regalato papà quando avevo 9 anni. Ho proibito a mia mamma di buttarlo. Potrei mai rinunciare a questo posto? Potrei mai rinunciare a voi che mi fate compagnia, da anni, e non sapete neanche quanto? E’ che non sono molto in forma e faccio l’orso. Non ho voglia di sentirmi incoraggiata, ne di sentirmi compatita. Va tutto bene e poi d’improvviso mi manca l’aria e butto indietro le lacrime. Vorrei essere d’aiuto e mi rendo conto di essere un peso, qualcuno da incoraggiare mentre dall’altra parte c’è chi dovrebbe per primo avere tutto il diritto di lamentarsi. Mi do noia da sola, mi do fastidio da sola, e in tutto questo provo a reagire. Piango come una disperata prima di entrare ad afro, tra le braccia di Lele, per poi essere un’esplosione di vitalità a lezione. Non è finzione. Quando dico che la danza tira fuori il meglio di me è questo che intendo. Il cervello si spegne e tutte le mie energie sono canalizzate in quei passi, nel movimento che mi completa, nella sicurezza e nel controllo del mio corpo, ma anche nell’incapacità di fare un maledettissimo passo. Mi intestardisco, non capisco dove va il peso. Già. I pesi si spostano da una gamba all’altra e si deve fare attenzione perché gli equilibri cambiano e se non ne prendi coscienza, il risultato del passo è compromesso. Mi ritrovo a sorridere, a cantare sotto la doccia con le Bad Girl, a stringere di nuovo forte Lele prima che lei vada a cena con il suo fidanzato. FAI LA BRAVA Lo faccio sempre SI CERTO SEMBRI SEMPRE INDISTRUTTIBILE TU PERO’ Oh suvvia, se lo sembro ci sarà pur un fondo di verità no? E’ come ritrovarsi a dei provini, con migliaia di persone che ti sembrano assolutamente nel ruolo, mentre tu non sai la musica che ti metteranno, non conosci le dimensioni del palco, non sai quali quinte saranno agibili e quali no, non sai il costume che dovrai indossare, ne la parte che andrai a fare. Sai solo che dovrai ballare. Penso LO SO FARE QUESTO LO SO FARE, anche se un’altra parte mi urla tutte le mie carenze. Si tratta di chiudere gli occhi e provare, e se non dovesse andare, riprovare e riprovare e riprovare ancora. Cercando di non far trapelare quella fottuta paura di non essere all’altezza che ogni tanto si presenta alla porta dei camerini.

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Stavo pensando che mentre sono a...

2009-09-11T11:08:31+02:00

Stavo pensando che mentre sono a correre potresti tagliare la patate LO SAI CHE TI FA MALE PENSARE Maddai così inganni la fame e quando torno siamo già avanti con la cena SONO UNA FRANA Ma piantala! Le peli, le lavi e le tagli a tocchetti TIPO COME? Come ti vengono! MI VENGONO MALE! Scommetto di no NON TI CHIEDO DI SCOMMETTERE SOLDI SOLO PERCHE’ E’ UN CIRCOLO VIZIOSO IL NOSTRO, MALEDETTO PORTAFOGLIO COMUNE Ma piantala sarai bravissima! Si prepara per uscire e io mi attrezzo con il necessaire.. Ah beh potresti anche metterle già in forno EHN????? Guarda vieni qui che ti faccio vedere IO NON VOGLIO VEDERE NIENTE I BAMBINI NON SI AVVICINANO AL FORNO CHE BRUCIA Questa bambina si mette il guanto per aprire quando è caldo, la posizione è questa qui ASCOLTA NON POSSIAMO METTERLE IN FORNO QUANDO TORNI? Senti, tu hai già fame adesso ti conosco, quando torno starai impazzendo, quindi portiamoci avanti coi lavori no? OK OK (il rumore allo stomaco mi ha convinta) ADESSO VATTENE PERO’ CHE ALTRIMENTI MI CHIEDI ANCHE TI ANDARE A CACCIARE UN POLLO E DI FARTELO ALLO SPIEDO! Guarda che volendo in freezer ZIO HO UN COLTELLO IN MANO! Divido le patate in due teglie. Una è la mia con il peso che mi è consentito, l’altra è sua. Le olio entrambe per non farle attaccare (questa informazione mi è stata trasmessa per osmosi si vede..mah..), metto il sale su entrambe, origano sulle mie, erbette della Provenza per lo Zio. Ed evito di raccontarvi quanto mi sento impedita a pelare le patate, con l’immagine di mia mamma che lo fa con la stessa facilità con cui io bevo il the al mattino. E se state pensando “ma che brava Mari hai visto quanto è facile??”, vi blocco subito. Il risultato è stato: la mia teglia patate perfette fino a che non ho deciso di mettere la funzione grill per 2 minuti e le ho bruciate. (sì sa che il grill va tenuto poco..eh già si sa..) Teglia dello zio un DISASTRO! Si sono attaccate, si sono spappolate. Lo zio torna e gli vado incontro con la faccia non mortificata, di più. Che è successo? E NON LO SO CHE E’ SUCCESSO HO FATTO LE STESSE IDENTICHE COSE PER ENTRAMBI, A TE HO PURE MESSO LE ERBE DELLA PROVENZA CHE TI PIACCIONO, LE HO CONTROLLATE, PERO’ LE TUE SI SONO INCOLLATE E LE MIE NO, MA TI GIURO CHE HO FATTO TUTTO UGUALE UGUALE (immaginatelo detto tutto d’un fiato) Ehi ehi calmati, sono sicuro che esageri. IO TE L’AVEVO DETTO BISOGNA RISPETTARE I RUOLI TU CUCINI, IO LAVO I PIATTI, SONO IMPORTANTI ANCHE I LAVAPIATTI SAI? MICA MI SENTO SMINUITA Sta un po’ zitta, ho controllato, e si sono solo un po’ spaccate, ma sanno di buono e può capitare. La prossima volta andrà meglio. Ricorda Mari, in cucina è come nella vita, c’è la possibilità di rifarsi e commettere sempre errori differenti… Oppure puoi iniziare ad andare a correre con lo Zio (che comunque male non ti farebbe) in modo che non possa incastrarti un’altra volta…. Naaaaaaaaaaaaaaaaaa! (per dovere di cronaca le ha mangiate tutte asserendo che fossero buone, sembrando sincero e sgretolando così, con poche parole, anni di muri culinari)

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Voglio lasciare un segno qui. Quella...

2009-09-08T10:25:07+02:00

Voglio lasciare un segno qui. Quella frase “sono già passati dieci anni”, detta così, tra una cosa e l’altra, mentre si guardava la tv, mi è sembrato tanto un messaggio d’aiuto cifrato. Tu lo conosci da molto prima di me, probabilmente eri così anche tu. Così gli metto un braccio sulle spalle, tutta attorcigliata a mo’ di koala e gli ho sussurrato SE PENSI CHE E’ PIU’ DI UN ANNO CHE SIAMO SPOSATI NOI DUE, e si è illuminato in un gran sorriso. Quella frase voleva dire molto. So che gli manchi, so che è quello che è perché ha avuto un gran esempio davanti. So che il nostro rapporto sarebbe stato diverso se tu ci fossi stato, non so se in meglio o se magari avresti creato qualche problema al mio essere “sfacciatamente emancipata”, però non ho dubbi che ci saremmo piaciuti alla lunga. Il resto tu lo sai. Lo sai che non ti ha dimenticato solo perché non parla tutti i giorni di te. Lo sai che non viene a “trovarti” spesso, semplicemente perché tu non sei lì per noi. Sai che il suo modo di reagire, fin da subito, è stato vivere. Vivere tutta quella vita che tu non hai più. In quel momento ci siamo conosciuti, mentre la maggior parte delle persone non sapeva neanche cosa gli era successo, perché lui era lo stesso di sempre. In quel periodo ha deciso di distrarsi con quello che sarebbe diventato il palcoscenico che ci vede protagonisti tutt’ora. Ce lo hai portato tu vero? Tu che non ti perdevi mai una festa di paese e trascinavi tua moglie in pista controvoglia. “lui avrebbe ballato di continuo, io no, io lo facevo perché vedevo che lui friggeva seduto, e allora lo accontentavo. E non se ne perdeva una”. Già. Lasciamo agli altri i discorsi filosofici, noi siamo pratici, lui molto più di me ad essere sinceri, così giorno per giorno balliamo la nostra danza. Ci viene bene sai? Certo che lo sai. Mi prendo io cura di lui e so che stai sorridendo, perché sono uno scricciolo al confronto di quell’omone di tuo figlio, però so farmi sentire quando è ora, è una promessa.

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Tag: famiglia

Come dice mia sorella eccovi un bel...

2009-08-30T16:39:34+02:00

Come dice mia sorella eccovi un bel muro di parole, ma sono stata via tanto e sono logorroica, non potevate realmente aspettarvi niente di meno. Sono stata via tre settimane per sentirmi dire che in realtà sono stati tre mesi. Ennò non ci sto, giuro che sono state tre settimane. Certo sono state come le volevo, come le ho desiderate, come me le sono meritate dopo un anno a dir poco intenso. Ho scelto Valencia e non me ne pento minimamente. Per gli altri era indifferente la meta, a parte Barcellona non avevano visto altro, io avevo voglia di esplorare qualcosa di sconosciuto. Voglio poter conoscere la terra di mio nipote, che è ormai a tutti gli effetti anche mia. Mi hanno lasciato il compito di scegliere anche la sistemazione, con la scusa che di solito ci prendo in queste cose. MariValtur ha avuto fortuna anche stavolta e la casa è ben oltre quello che tutti ci aspettavamo! Tre settimane che poi sono stati 18 gg e ci tengo a dirlo in cui ho maturato delle piccole certezze: A Valencia c’è il fuso orario e il nostro spirito di adattamento è ai massimi livelli. Non si spiega altrimenti come ci sentissimo assolutamente a nostro agio andando al mare verso la mezza dopo una colazione a dir poco internazionale, tornare dalla spiaggia alle otto, cenare non prima delle dieci, uscire di casa per mezzanotte, a dormire non prima delle 4 della mattina, e pensare CAZZO QUESTA SI CHE E’ VITA! Valencia è una città che vale la pena di essere visitata come si deve, ma non ad agosto. Nossignore. A meno che voi non riusciate a conservare una temperatura corporea nonostante i 40 gradi continui e costanti. Noi non ce l’abbiamo fatta. Ci abbiamo provato un paio di volte, senza scegliere le ore più calde e nonostante tutto abbiamo pensato non fosse il caso ripetere l’esperienza, visto che uno tosto come lo Zio è stato male un bel po’ per insolazione (e fidatevi lo Zio il caldo lo regge eccome). Valencia è una città per tutti. Per chi vuole fare mare, per chi vuole la città da esplorare, per chi ama la vita notturna, per chi ama il buon cibo. Astenersi persone che non amano le spiagge di sabbia (una a caso…), che non amano il caldo, che non amano la confusione. Ci sono pareri discordanti sull’Agua de Valencia e sull’Horchata. Allora la prima c’è chi la definisce semplice aranciata (gli ometti), per noi è un buon aperitivo, che poi l’aperitivo si prenda alle 2 di notte è un’altra cosa. L’Horchata invece è una bevanda fresca che vendono ad ogni angolo della città, fatta con mandorle e qualcos’altro. Eravamo in 5 e il punteggio è 3-2 per i sì. Valencia è dimenticare la mia Moleskine a casa e andare alla ricerca di fogli per poter scrivere quello che ho in testa, gli strani meccanismi ormonali che spingono due persone a fare sesso, ma a non saperlo gestire. Eppure mica è complicato, o forse lo è diventato col tempo. Boh. Valencia è Johnny Maracas, il locale che troviamo la prima sera girovagando per il Barrio del Carmen, musica, teatrini e daiquiri alla fragola che decidiamo di non prendere più. Oribbbile! Noi siamo un gruppo ben collaudato. Non perfettamente omogeneo, anzi. La vediamo in modo diverso su tante cose e io più volte sono sbottata durante questi giorni insieme, ma sappiamo come prenderci. Loro sanno che una volta che dico cosa mi sta andando sul gozzo per me è finita. Io so che Nicoletta mangerà insalata per sempre altrimenti prende un etto, so che Cri scasserà i cabbasisi finché non si trovano degli ombrelloni e che se Ale non parla è perché non sa come dirmi qualcosa che gli gira in testa. Non ci dobbiamo scoprire, ci siamo accettati così come siamo. Siamo gli stessi però che quando è ora di scatenarsi lo fanno senza essere molesti, ma coinvolgono un locale intero, alla fine mi ritrovo sotto braccio ad uno sconosciuto che vuole offrire poi da bere allo Zio. E’ MIO MARITO! Mari hai detto marito e non sei ancora ubriaca HAI DETTO BENE ANCORA NO! Lo zio ride come un matto io mi giro e gli dico SEI FORTUNATO ANCHE TU EH? TI POTEVA CAPITARE UNA DI UNA NOIA MORTALE! Lui mi prende e ci facciamo un giro di pista! Su di lui non dico altro, lo Zio è ogni giorno una conferma. Valencia è un mare caldo, ma caldo, tanto da non dare refrigerio a volte. Acqua bassa e pulita. Peccato che le meduse ogni tanto venissero a trovarci, ma io ho vissuto un’infanzia a far bagni nel mar Adriatico e non ne ero sconvolta per niente. Ho sguazzato in quell’acqua per ore. Mentre c’era chi si metteva sotto l’ombrellone nelle ore più calde, io mi sdraiavo a riva e giocavo col mare. Quasi sempre Ale mi raggiungeva (pure lui pesciolino mica da ridere) e si cominciava a ridere senza un perché. Quando le mani diventavano con le grinze, allora prendevo il mio libro e attaccavo a leggere. Tre libri anche quest’anno, quanto mi piace essere così riposata da riuscire a leggere senza che mi si appannino gli occhi dopo una decina di pagine. Dopo due settimane invece di tornare indietro, noi ci spariamo altri 600 km a sud della spagna, direzione profonda Andalusia, Torremolinos, direzione “pezzo di cuore di Mari”. E qui mi ritrovo a guardare il monitor e non saper cosa scrivere. Cosa che non ho già scritto su di lui, intendo. Mi abbraccia forte, mi vuole per giocare con lui, mi imbocca dopo che io ho imboccato lui, è un piccolo pappagallo che ripete ogni cosa, imitando le facce e le mosse. Io sono completamente, irrimediabilmente e perdutamente innamorata di lui. E’ un piccolo conquistatore di cuori lui. Tutti che mi dicono che è un tesoro, che metterebbero la firma per avere un bambino così, io penso che mio fratello si è riscattato. Non importa che tipo di persona è stata e continua ad essere (picchì come disse mia nonna cu nasce tunnu nun pù moriri quatratu), è un buon padre e mio nipote è quello che è anche per merito suo. Rimane impressa nella mia mente la prima sera a Torremolinos. Tutti al ONE per festeggiare Cice e i suoi amici. Mi rimane impressa per quello che ci si riesce a dire quando si è assolutamente ubriachi. Non so se lui si ricorda, ma io sì, come sempre. E rimangono cose nostre per una volta. Non le saprà nessun altro per una volta. Vediamo se almeno questo riusciamo a non farcelo rovinare, e a non rovinarlo noi per primi. Ci proviamo. C’è un piccolo uomo di tre anni che ci corre incontro e ce lo chiede. Per lui vale la pena ogni cosa.

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Non ho un’esperienza trentennale...

2009-08-04T10:16:33+02:00

Non ho un’esperienza trentennale di lavoro, ma con i miei 12 anni credo di poter dire ad alta voce e senza possibilità di smentita, che la settimana della chiusura lavorativa, le forze energetiche convergono, si scontrano o che so io, e succede sempre qualcosa. Qualcosa che non ti aspetti ovviamente. Non ci si aspetta di entrare il lunedì al lavoro e trovare un ragazzo con un occhio bendato perché gli è entrata una scheggia; non ci si aspetta che nel pomeriggio si chieda MA ROCCO NON C’E’? e ti venga risposto che è andato a casa perché ha la febbre e la sera scopri che è un principio di polmonite. No dico, la polmonite ad Agosto. Non ci si aspetta neanche di trovare mamma con la bronchite, perché noi non ci vogliamo far mancare nulla mai. E così tra un po’ vado alla ricerca di una farmacia aperta e di tanta buona volontà. Sì perché mamma si rifiuta di star male. E lo so non fate quelle facce, lo so. Lo sciroppo no, non riesce a buttarlo giù, no le pastiglie no fanno male allo stomaco. Allora le faccio lo sguardo da possibile matricida, lei si calma e compra quello che deve. Non ci si aspetta di trovare un amico di mio fratello a cena a casa dei miei. In un attimo ho la sensazione che DAVVERO manchi solo lui, così lo si chiama e ovviamente il calcio entra prepotentemente nei discorsi e si fa cagnara. Non ci si aspetta di avere lo stomaco che si ribella alla pizza della mamma dello Zio. No dico LA PIZZA DELLA MAMMA DELLO ZIO. Sarà stata la quantità ingerita. Eppure faceva caldo e si sa col caldo si mangia di meno. Mah. Gli altri forse. Non io. A me manco il caldo mi fa passare quella voglia di roba buona. Soprattutto se la roba buona si chiama pizza. Non ci si aspetta che l’officina di punto in bianco si movimenti (anche se in realtà ci si sorprende ogni anno quindi, una sorpresa non dovrebbe più essere), proprio adesso che siamo con un organico carente e sembriamo tutte palline impazzite. Non ci si aspetta che una canzoncina di quelle leggere leggere mi entri in testa e parli di me. Chi l’ ascolta non l’assocerebbe mai a me, eppure io sì e sorrido, sempre nello stesso punto sorrido. Quello che invece capita ogni anno è l’arrivare alle vacanze a tocchi. E’ da ieri che mi sembra venerdì. No dico, capito come??? Non mi aiuto per niente, ma è così. Sarà che il caldo ce la sta mettendo tutta a mettermi KO. Proprio tutta. La settimana scorsa ho avuto la netta sensazione che “un’altra settimana così io non la posso affrontare”, qualcuno ci ha messo una pezza ed ha deciso di rinfrescare l’aria. Avere la pressione con la massima ad 85 condiziona un tantino la giornata. Non svengo, ma lo stare in piedi non mi fa, in ogni caso, sembrare un fiore. E nel frattempo compleanni, feste, cene di saluto, che io dopo un paio di sere a vegetare a letto ho già il senso di claustrofobia. Valencia ci attende e non vedo l’ora di scoprirla, di mangiarla, di berla. Io, lo Zio e tre amici. Gruppo collaudato. Mio nipote mi attende. Ero un po’ titubante nel proporre agli altri di allungare il viaggio di 600 km, ma loro mi hanno risposto all’unisono MA CERTO COSI’ FINALMENTE LO VEDIAMO ANCHE NOI. Una volta comunicato a papà poi non vi dico. E così non sarà più un giorno, ma qualche giorno, non tanti ma comunque abbastanza per fare il pieno di quella Vita che mi regala ogni volta il mio piccolo cuore spagnolo. Sono solo 3 giorni Mari, SOLO tre giorni, adesso te lo ripeti e magari te ne convinci anche.

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