Strawberry Blogs Forever®

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lennon81 — Mon, 30 Mar 2009 01:10:44 +0200

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Tetra Pak Imbustato nel mio Tetra...

lennon81 — Wed, 25 Mar 2009 01:14:25 +0100

Tetra Pak

Imbustato nel mio Tetra Pak, nelle mie abitudini, nella mia calda quotidianità.

Disegno riprendendo vecchie idee e mi tornano alla mente anni spensierati (o forse no?), mi crogiolo coi pastelli a cera, li annuso, li tocco, ne guardo la punta scomparire causa usura, e me ne compiaccio.
Sistemo vecchi disegni, tocco la carta ingiallita, scosto la polvere che non c'è, setaccio, rimurgino, e metto a posto.

Il Tetra Pak è sempre lì, bello solido, mentre mi accendo l'ennesima sigaretta, mentre penso alla ridicolaggine di me, ai corsi universitari a 28 anni, a quando mi giro e mi sento terribilmente vecchio, agli stimoli diversi che esigo ma che non riesco a trovare, essendo ancora impantanato (fortuna per poco) in una pozzanghera che non dovrebbe appartenermi.

Il Tetra Pak mi avvolge quando entro nel mio studio, alcuni oggetti messi sempre allo stesso punto, gli stessi colori, ingialliti, con sbavature di pastello a cera...

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Tags: help, a day in the life, comfortably numb

El Gordo. Diciamocelo. Senza Silvio...

lennon81 — Thu, 10 Jul 2008 14:28:47 +0200

El Gordo.

Diciamocelo. Senza Silvio Berlusconi questo luglio sarebbe stato ancora più il luglio appena descritto qui sotto, giusto ieri.
Fantastico. Il lodo Alfano comincia il suo iter alla camera. Il nostro parlamento sta perdendo tempo prezioso per una legge che nella migliore delle ipotesi sarà passata nel tritacarne della Corte Costituzionale che già abbe modo di dichiare il lodo Schifani incostituzionale.

Ci stiamo preoccupando tutti di cercare dialogo politico, cosa anche giusta, ma si continua a mettersi spesse quanto gustose fette di prosciutto davanti agli occhi.
Sia ben chiaro però, non è il soggetto interessato alla legge che mi preoccupa, quanto al possibile scenario che potrebbe aprirsi.
Ma perchè mai le quattro cariche più alte dello Stato dovrebbero avere trattamenti di favore?
Perchè dovrebbero sospendere i processi del presidente del consiglio, così come il presidente del senato o della camera? A quale fine? Al fine di far svolgere loro la funzione? Ma io non lo voglio uno processato a svolgere una funzione di Stato.

Che si tratti di Silvio Berlusconi così come di Topo Gigio o Provolino.

Purtroppo siamo di nuovo di fronte a casi di leggi ad personam, a ricattini morali (si per il lodo Alfano, in cambio leviamo da mezzo la legge-bloccaprocessi) e quant' altro si potesse già prevedere.
Duri moniti, facce tirate dall' indignazione e toni da maestro delle elementari sono stati mossi contro la manifestazione organizzata da Di Pietro, in particolare contro le (discutibili) dichiarazioni rese da Sabina Guzzanti e da Grillo (che al contrario della Guzzanti non ha detto proprio niente di nuovo e di scandaloso...), ma si tace sul contenuto della manifestazione, contro l' abuso di questo Governo nei confronti del Parlamento, svestendolo di fatto dai sul compito principale, ossia quello di fare leggi per il popolo, sovrano, che ne elegge i membri.

Più che del Caimano, io parlerei di El Gordo.

p.s. Cento costituzionalisti di tutta Italia 8tra cui il mio preside) ovviamente imbecilli hanno composto un testo che contine l' appello in difesa della Costituzione contro il Lodo Alfano e la legge bloccaprocessi, e guarda un pò quasi 136.000 imbecilli, tra i quali me, hanno aderito all' iniziativa.

Firma anche tu, imbecille.

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Tags: sputtanamenti

Luglio, le palle e la...

lennon81 — Wed, 09 Jul 2008 19:19:14 +0200

Luglio, le palle e la cedrata.
sottotitolo: quante cose al mondo vuoi faareeee, ma trova un minuto per te!!!

Pochi secondi fa, mentre scrivevo il post che doveva campeggiare nuovo di pacca su questo blog, ho cliccato per sbaglio "torna indietro una pagina", su firefox.

Questa è la pura essenza di Luglio.
Appiccicoso, apatico e depressivo.

Scorrevo lentamente le pagine di questo blog, sopravvissuto chissà come ad anni diversissimi fra loro, alcuni belli alcuni brutti. Un blog figlio non riconosciuto dalla mia pigrizia e dal mio scarso senso di continuità nelle cose, quasi un rompicoglioni di blog. Ma come non volerci bene, eh?
Vorrei tornare tanto ai pensieri di un anno fa, dove la Fuffa regnava imperante nei miei neuroni e i pensieri di "tuttigggiorni" non rabbuiavano la mia mente con preoccupazioni su cosa sarà di me, novello Alvaro Recoba del mondo del lavoro (cosa sarò, un avvocato? Un vignettista? Un cuoco pederasta di Hong Kong?), su come farò ad essere totalmente indipendente e non più bamboccione e su quando questo accadrà, magicamente.
Bah.

Vostro lennon81 con una cedrata Tassoni in una mano e l' altra impegnata a grattarsi il culo.

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Tags: gimme some truth, sputtanamenti, a day in the life, both sides of the gun

Studiamo Insieme: Il medico della...

lennon81 — Tue, 24 Jun 2008 19:41:17 +0200

Studiamo Insieme:
Il medico della mutua.

Cari amici.
Dopo aver perso un paio di sinapsi alle quasi ero molto affezionato su procedura civile, adesso con voi mi avvicinerò nel curioso quanto frizzante universo della medicina legale.
In particolare oggi parleremo del Referto.

Purmizio Einauri è un medico, un sanitario, e svolge la sua professione presso l' ospedale "Aurelio Trombosi" di Collicchio.
Al pronto soccorso sopraggiunge Evaristo Fremigi, un noto ricettatore di pandori della zona, con una ferita all' addome.
Il nostro esperto Purmizio dovrà, una volta curato Evaristo, redigere un Referto, contenente la descrizione delle lesioni, il giudizio diagnostico e soprattutto il giudizio prognostico, e inoltrarlo entro 48 ore presso il Pubblico Ministero o la Polizia Giudiziaria del luogo dove si è prestata assistenza sanitaria.

Altolà però, perchè il referto è obbligatorio solo per i delitti preseguibili d' ufficio, come i delitti contro la vita (omicidio voltario o colposo), quelli contro l' incolumità individuale (lesioni personali volontarie) o contro la libertà individuale, e in ogni caso mai se il referto esponesse l' assistito a sicuro procedimento penale, perchè a prelavalere sarà il diritto alla salute.

Un saluto e buoni referti a tutti!!

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Studiamo Insieme: L' Interventore...

lennon81 — Mon, 02 Jun 2008 19:51:51 +0200

Studiamo Insieme:
L' Interventore Adesivo Dipendente.
Ovvero il più sfigato dei terzi nel processo.

Benvenuti nell'area prettamente didattica di questo blog. Come buon esaurimento che si rispetti, i miei studi recenti sul diritto processuale civile mi hanno ricondotto ad un' unica, vigorosa certezza. Il terzo nel processo è uno sfigato.
Molto più sfigato di tutti è il cosiddetto interventore adesivo dipendente, o interventore semplice.
Facciamo dei chiarimenti.
Birmazio vuole intervenire nel processo perchè vuol far valere un suo diritto nei confronti di tutte le parti, e con veemenza attaccherà tutti per poter affermare, ad esempio, che gli appartiene la proprietà di una cosa. Birmazio sarà un interventore principale.

Eustefio II interviene nel processo per far valere un suo diritto solo nei confronti di alcune o una delle parti, asserendo ad esempio che quella proprietà o bene appartiene anche a lui. E' ben chiaro a tutti che Eustefio II altri non sarà che un interventore adesivo autonomo o altrimenti detto interventore litisconsortile.

Il povero Grimaldo invece interviene nel processo non per difendere un suo diritto, ma per un mero interesse, e lo fa prendendo le ragioni di una delle parti, proprio come una viscida serpe. Ad esempio potrà sostenere che Wikinzio è il vero proprietario del bene, ai danni di Ruperfo. Grimaldo è un interventore adesivo dipendente, o interventore semplice.

Adesso qui sta l'inghippo.

Perchè mentre Birmazio ed Eustefio II hanno gli stessi medesimi poteri processuali delle parti originarie (ossia possono fissare il tema della lite, proporre eccezioni, produrre prove etc), il nostro fatidico amico Grimaldo non può fare un cazzo.
1) non fissa il tema della lite
2) non produce prove
3) non propone eccezioni
4) non può rendere confessione o giuramento e quindi modificare situazioni sostanziali.
Non potrebbe neanche proporre impugnazione. Tuttavia la dottrina ritiene che potrà partecipare ai successivi gradi del processo se una delle parti la propone (il cd. principio del "e vulev partecipà").

La ratio per la quale Grimaldo chiede di intervenire nel processo pur senza fare una ceppa è quindi un semplice interesse, che potrà essere soddisfatto solo entrando nel processo e potendo quindi rendersi partecipe degli effetti della sentenza, in quanto la sentenza di solito produce effetti tra le sole parti (Wikinzio e Ruperfo).

Un saluto a tutti e che Dio vi (ci) scampi tutti dall' essere interventori adesivi dipendenti!

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Memo ( quando il cervello va in...

lennon81 — Mon, 11 Feb 2008 19:13:42 +0100

Memo ( quando il cervello va in pappa).

I reati senza offesa ai beni giuridici.
Siccome io sono un po’ tardo sulle nozioni, mi appunto qui un esempio pratico su una tematica dell’esame che sto affrontando, e in particolare tratterò dei reati senza offesa ai beni giuridici e ancor più radiograficamente dei reati di pericolo concreto (legittimi) e di quelli di pericolo astratto (sui quali versa un tremebondo dubbio di legittimità costituzionale).
Per chi fosse profano in materia chiariamo subito che i reati di pericolo concreto sono quei reati che hanno bisogno di un accertamento da parte del giudice, attraverso una prognosi ex ante. Mentre per quelli di pericolo astratto non ce n’è bisogno, visto che il legislatore (che non ha uno stracazzo da fare nella vita) classifica una classe di comportamenti tali che possano creare un pericolo di lesione al bene (e qui c’è il dubbio di legittimità costituzionale, perché questi ultimi cozzano col principio di offensività come una fetta di mortadella potrebbe cozzare in un Manhattan).
Ma faccio un esempio pratico.
Siamo alle soglie del duemila. Il sagace signor Epislazulo, un simpatico automobilista, non si ferma al semaforo rosso di un incrocio. Non ci chiederemo se il nostro sgargiante eroe fosse lì in cerca di meretrici o semplicemente perché stava facendo un giro per provare i nuovi subwoofer regalatigli da Irmenio, un suo amico elettrauto.
Se ragionassimo in tema di pericolo concreto, il giudice ( che simpaticamente chiameremo Deustenio Albenghi) dovrà, nella sua prognosi ex ante, calarsi [nevvero] al momento in cui è stato commesso l’ illecito del codice stradale. E quindi dovrà accertare se vi siano stati pedoni che in quel momento sopraggiungevano ( tipo una parata commemorativa del Ku Klux Clan) autorizzati dal verde del semaforo pedonale (vallo a dire a un pedone daltonico), se altri veicoli sopraggiungevano (tipo Martin McFly con la sua De Lorean, che stava sempre OVUNQUE E IN TUTTE LE ERE), e se vi siano state effettivamente delle lesioni a utenti della strada rispettosi dei segnali. Se il giudice Albenghi non rileverà nulla di tutto questo, allora il reato non si configurerà.
Se invece ragionassimo in tema di pericolo astratto, il giudice potrà liberamente spipparsi sotto la toga, visto che il legislatore ha già classificato un comportamento simile (l’attraversamento col rosso del signor Epislazulo) come reato.
Resta solo da capire se la frantumazione delle mie palle è costituzionalmente legittimo. E soprattutto se le palle siano un bene giuridico da tutelare.

Adesso i miei neuroni possono riposare in pace. Amen.

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Tags: sputtanamenti

La Strawberry Blogs Forever®...

lennon81 — Fri, 08 Feb 2008 19:41:32 +0100

La Strawberry Blogs Forever® production è lieta di presentare:
Nevermind The Catens!!!
Sottotitolo: Forwdardami 'sta ceppa.

Sono le due del pomeriggio. Ti colleghi alla tua casella postale per vedere che novità ci sono (tipo se ti ha scritto Svatleria, la nota ballerina di lap dance ucraina con la quale stai avendo una fitta conversazione e che un giorno sposerai per interesse)…quando, mentre bevi il tuo caffè, qualcosa ti fa sussultare.
FW.
Questa è la sigla del Male. Una catena di Sant’ Antonio. La seccia* è dietro l’angolo.
Cominci a sudare freddo, posi mooolto lentamente la tazzina del caffè, aspettando un segnale d’ azione, cercando di mettere assieme le idee. Se la leggi sei spacciato, alla fine della mail millemila e dodici maledizioni si abbatterano su di te se non invierai ad almeno mezzo emisfero terrestre il prezioso contenuto che deve essere condiviso. Se non la leggi sei spacciato lo stesso. L’ autore della mail/catena, quasi sempre presente nel tuo elenco contatti ti aprirà una finestra su msn pronunciando le seguenti parole: ” MA NON HAI LETTO LA MAIL”!??!?!??
Questa è una società catenacciara, e il Trap ne andrebbe fiero.
Ma tralasciando per un momento il carattere postumo della lettura o non lettura, orsùdddunque cominciamo con l’ analizzare le tipologie di catene che ci si parano davanti:
Episodio #1: La Morte di Msn.
Tom e Jerry, I NOTI DIRETTORI DI MSN, hanno deciso che msn deve chiudere perché c’è troppa gente (un po’ come all’ora di punta sulla metro di Milano), e quindi si prodigano dai loro uffici di fantasilandia a rompere le palle A TE, provvedendo ad avvisarti di cambiare account o di mandare questa mail al mezzo emisfero di cui sopra, per riuscire ad essere presente su una sorta di presunta “lista” che ti premetterà di usufruire ancora della nota chat. Insomma non proprio il primo della lista, ma neanche l’ ultimo degli stronzi.
Episodio #2: Il Virus.
Quante volte vi sarà capitato di aprire una mail FWardosa e di leggere: “NON ACCETTARE PROSOCOPIO@HOTMAIL.COM, E’ UN VIRUS”!!!!!!!!!!!!!
Non c’è proprio nessun virus. Chiunque con il bagaglio tecnico della Scuola Radio Elettra sa che i virus non si propagano con contatti di msn, bensì con programmi creati ad hoc e contenuti in mail o in siti/specchietto (il pishing, con buona pace dell’ Associazione medici Urologi italiana). Quindi sappiate che Prosocopio potrebbe essere un vostro potenziale miglior amico, fatene buon uso e aggiungetelo alla vostra lista, se ve lo chiede.
Episodio #3: Il Test.
Non avendo un cazzo da fare, i creatori di catene, rinchiusi nei loro uffici di creatori di catene (accanto a quello di Tom & Jerry featuring Provolino), decidono che è arrivato il momento di sapere qualcosina su di te. Tipo se hai le ascelle pezzate o fai la prova conchetta per l’ alito ogni volta che esci con una ragazza.
In men che non si dica ti ritroverai un mega-test davanti ai tuoi occhi, realizzato con 475655857686968464543554 domande tra cui anche quelle di cultura Austro-Ungherese pre settecentesca, alle quali DOVRAI rispondere, per non fare la solita figura dell’ asociale.
Episodio #4: La Bambina Leucemica. Con Poesia Glitterata annessa.
Un moto di commozione ha accompagnato l’ invio di questa mielosa catena a favore di una non meglio identificata bambina leucemica, quasi sempre dal nome dolce e tenero (tipo Katy o Sue Ellen). Il tuo compito è quello di..si insomma è una grossa responsabilità…insomma di…cioè no..alla fine…uhm.
Oh, non ho mai capito che cazzo ci devo fare con cose come queste. Che mano posso dare? Non ho una clinica privata, non sono un gastro enterologo, da piccolo non giocavo manco all’ allegro chirurgo, cazzo!
Segue poesia strappalacrime RIGOROSAMENTE SCRITTA IN ROSA E CON NON MEGLIO SPECIFICATI GLITTERS.
Episodio #5: “mia moglie comprò delle mutande e disse le metterò in un occasione speciale...poi morì. Ora io mi godo la vita e sono buono con tutti “.
E' chiaro a tutti che il marito portava peste.
Insomma cari creatori di catene, non prendetevela se persone di buon senso non rispondono appena leggono “FW” nell’ oggetto della mail, non torturate l’ anima a chi cerca di passare gli ultimi minuti di relax in giro per la Rete, non malediteci con ogni sorta di pestilenza se non inviamo il testo della mail, insomma, forwardatemi 'sta ceppa!
P.s. Se non invierai questo post ad almeno 25 persone con soglia di sbarramento al 5% col proporzionale alla tedesca sarai colto da pus esagitato per sette anni di seguito, non troverai l’ amore o meglio lo troverai nella tua vicina di casa baffuta e puzzerai. Molto.

*Seccia = sét-cià. Malaugurio, grave anatema lanciato da un individuo verso uno o più individui.

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Tags: sputtanamenti

Pato, ti Schifo. Si, io ti schifo,...

lennon81 — Wed, 16 Jan 2008 16:40:32 +0100

Pato, ti Schifo.

Si, io ti schifo, Pato. Con la “sc”.
E non perché sia interista e tu milanista.
Ti schifo perché guadagni più tu a 18 anni che io in 35 anni di servizio con tutti i contributi. Che peraltro manco li devo cominciare, i 35 anni di servizio, visto che gli unici servizi che faccio sono quelli tipo “vai a prendere il pane”, tra una sessione di studio e un’ altra.
Ti schifo a morte perché in due settimane hai conosciuto una bonazza che fa le telenovelas brasiliane, le hai offerto ognibbendiddio e un altro po’ te la sposi. Mentre io ho dovuto farmi l’ account su maispeis.
Inutilmente.
Ti schifo, perché DOPO AVER FATTO UN GOL A SAN SIRO ( gol bellissimo e figlio della tua freschezza atletica da diciottenne brufoloso) le hai dedicato il gesto sportivo, guardandola con la tua vista da diciottenne lucida e perfetta, mentre lei era seduta in tribuna accarezzando il diamante/cocciolone che le hai regalato per il vostro undicesimo non – anniversario, mentre mimavi ( e lo facevi pure male!) il gesto del cuore con le due mani incrociate. Pareva più na patana, Pato. Io, Pato, non ho mai saputo giocare a pallone. Alle medie quando dovevano fare le squadre durante l’ ora di educazione fisica per andare a scorticarsi sul campo fatto di cemento armato, io ero scelto sempre per ultimo e solo, in un angolo, cantavo F. De Gregori mentre gli altri giocavano.
Ti schifo e ti odio perché hai occupato tre quarti e una ntecchia di tutte le trasmissioni sportive della domenica, ovvero il mio sonnifero ideale, con Mosca che si lubrificava la sciarpa osannandoti, Mughini in preda a crisi spastiche (anche se questo è abbastanza normale) e con Teo Teocoli che tentava di leccarti le chiappe da diciottenne (sode e ben proporzionate, peraltro) via collegamento. Io una volta sono stato intervistato, Pato. Per telefono. Era l’ operatore della telecom che voleva sapere se eravamo soddisfatti dei servizi offertici da Tronchetti Provera. Aggiungo che ho le piaghe da decubito al culo, visto che o studio, o sto davanti al pc, o suono la batteria, ossia lo strumento per antonomasia per quanto riguarda le piaghe da decubito al culo.
Ti schifo perché quando sei venuto a Milano, con volo pagato dalla società, hai subito trovato un lussuoso appartamento al centro, passeggi a via Montenapoleone mettendo mano alla Visa da diciottenne, e magari tieni un parco videogiochi che farebbe invidia al figlio di Shigeru Miyamoto. Io vivo da solo in mansarda, Pato, sono andato qualche volta in aereo prenotando il volo mesi prima, a volte con paracadute sotto il sedile escluso, se devo comprare un maglione mi devo sorbire l’ urlo cosmico di migliaia di casalinghe inviperite per i saldi in uno dei 585684595 centri commerciali che ci sono nella mia zona (tutti BRUTTISSIMI, Pato), e non ti dico che devo fare per procurarmi un gioco, altrimenti mi citofona la finanza fuori casa nel momento in cui finisco questo post.
Insomma, Pato, giovane ragazzo brasiliano, io ti Schifo, che tu possa diventare amico di Fabrizio Corona, così fai la fine di Adriano e ti perdiamo definitivamente.

Pubblicato da lennon81 | Commenti (29)

Tags: sputtanamenti, interismi e calcio

Prosopopea di Amilcare...

lennon81 — Thu, 03 Jan 2008 18:45:44 +0100

Prosopopea di Amilcare Dentino

Amilcare Dentino era un uomo dabbene. Prima di morire spiaccicato per mano (o sarebbe meglio dire “per ruota”) di una Mini Minor.
Pesava pressappoco una cinquantina di chili scarsi su un metro e sessantatrè, metteva la cravatta ogni giorno e curava sempre il suo aspetto, da bravo uomo normale.
Era sposato a una donna grassa e sporca, che lo circuiva continuamente vessandolo e ricoprendolo di incarichi che andavano oltre il suo senso di responsabilità grande quanto una nocciolina, ma nonostante tutto la amava, avendo vissuto con lei sin da giovane, quando si trasferì nel suo stesso condominio, vivendo una storia d’ amore che sapeva di caffè bruciacchiati e parole non dette, di modi socialmente ben visti e da paure laceranti cullate su un lettino da cameretta per bambini cresciuti male.
Amilcare Dentino si laureò a 24 anni in Giurisprudenza, con 110 e lode e grosse pacche sulle spalle. Il giorno della sua laurea grassi sorrisi lo circondavano, e tutti erano felici. Felici di essere felici per il nostro Amilcare, il quale vomitava in bagno proprio al momento delle foto. Alla festa di laurea furono generati nel bagno del ristorante molti amici del futuro figlio di Amilcare, il quale a sua volta fu generato sul sedile posteriore di una vecchia Fiat Duna.
Una vecchia passione del Nostro era collezionare involucri di protezione per strumenti d’ alta tecnologia. Comprava portatili e palmari, per poi conservarne con cura il cellophane protettivo, stando attento a non graffiarlo né a macchiarlo. Collezionava protezioni di oggetti di comunicazione, gettando via il verbo e conservando il velo che lo barricava. Egli detestava esser preso in giro dai suoi colleghi, impiegati di una segreteria universitaria (già, perché la laurea gli schiuse le porte dei concorsi pubblici) che lo issarono a mascotte dell’ ufficio. Li detestava così tanto che dalla sua postazione pc apriva il Paint e cominciava a disegnare assurdi ghirigori in viola, premendo sul tasto del mouse con tutta la forza che aveva nel suo corpicino da unmetroesessantatrè.
Amilcare, dopotutto, viveva una vita normale e ben stirata. Fino a quel maledetto giorno della Mini, che lo investì in pieno centro, mentre si apprestava ad entrare da Expert, per prendere l’ ennesimo portatile di ultima generazione e gettarlo via. Dopo i funerali, brevi e con pochi affetti, Amilcare passò il resto della sua esistenza ultraterrena ad apparire in sogno ai suoi conoscenti, spiegando loro quanto gli mancassero e parlando del più e del meno, vivendo una stirata e normale vita ultraterrena che sapeva di naftalina.
Fu così che ebbe inizio la prosopopea di Amilcare Dentino.

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Tags: silly tales