Leonardo Lavorini

Reporter indomiti!

2009-09-30T20:52:17+02:00

Vorrei evidenziare la assoluta necessità come cittadino del popolo italiano di conoscere a pieno e in maniera approfondita ogni qualvolta il presidente del consiglio abbia una notevole erezione e sia in grado di utilizzare lo sventra papere con donnine più o meno allegre , sinceramente sono addirittura dubbioso sulla effettiva necessità di conoscere appieno ogni occasione in cui c’è un possibile imbarzottimento del membro del membro del consiglio dei ministri non che premier. Giudico sinceramente, come a quanto pare la maggior parte del consiglio di amministrazione della RAI, queste notizie di fondamentale importanza per il paese e per l’opinione pubblica tutta. Infatti la possibilità che ci possa essere un pericolo serio per la democrazia e per la libertà di cui godiamo è concreto, si configura all’orizzonte la seria possibilità di un colpo di stato a base di minchiate e donnine allegre. Giustamente in questo periodo giornalisti del calibro di Santoro e tutto il suo enturage si occupano di problemi pressanti e contingenti come le trombate del premier anziché occuparsi di quisquilie e pinzellacchere come l’affondamento di 30 navi di rifiuti tossici da parte della camorra davanti alle nostre Incontaminate ( ma dove?? ) coste piene di Bandiere blu, bandiere che dopo queste notizie mi sono convinto vengano elargite come i punti ai distributori agip e solo dopo serissimi controlli tipo il gargarismo con l’acqua di mare. Probabilmente Santoro fa parte dell’opus dei, e mira a diventare il successore di Benedetto sedicesimo, per questo vuole che nessuno vada con le corpivendole, oppure in realtà è lui uno dei capitani camorristi che hanno affondato una delle 30 navi. A proposito… ma dove cavolo li hanno trovati; 30 capitan findus, 30 equipaggi e rifornimenti, 30 registri portuali tarocchi , tutti i guarda costa non vedenti, oppure, possibile che nessuno si sia chiesto: .. mah?! È partita la nave dal porto ma non è tornata?! O come mai? Oppure, ma dove cazzo vai con questa carretta rugginosa( a noi ci fanno la revisione all’auto ogni 2 anni)? Dico , per mandare una nave ci vorranno delle persone no? E queste persone dovranno tornare a terra prima di farla affondare no? E poi a parte il Titanic che è andato a picco come un ferro da stiro , con di Caprio come ancora, ma è successo più di 50 anni fa , l’ingegnere navale qui mio amico mi dice che per affondare un nave ci vogliono ore, nessuno ha visto niente?? Beh, probabilmente tutte queste sono domande che rimarranno senza risposta ma adesso so quanto mediamente dura un erezione del premier e di questo sono grato ad annozero.

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Tag: telefollie, la repubblica delle banane

Rificolona!

2009-09-09T02:01:01+02:00

Il 7 settembre ricorre la festa della “rificolona”. Chi non è fiorentino ha tutta la mia compassione per la tristezza della propria esistenza che deriva da vivere in un qualsiasi altro posto nel mondo che non sia Firenze , per i Fiorentini distratti da mille diavolerie mi dilungherò a ricordare le origini di tale festa, poiché si sa, Fiorentini gran popolo ma un po’ ignoranti… Ona ona ona.. A quando risale l'origine di questa festa che conserva e tramanda fra i ragazzi di Firenze l'uso di portare in giro quei lampioncini di carta colorata, modellati nelle forme più varie e bizzarre, con tanto di lumicino all'interno, appesi in cima ad una canna? Con tutta probabilità alla metà del Seicento, ed è da ricollegare all'arrivo in città di tanti contadini e montanari che, con le loro donne, provenienti sia dal vicino contado che dalle zone più impervie del Casentino e della montagna pistoiese, venivano in città per festeggiare la natività della Madonna nella Basilica della Santissima Annunziata, ancor oggi famosa in tutto il mondo cattolico per l'antica, miracolosa e venerata immagine della Madonna madre di grazie, divenuta la rappresentazione più diffusa e più copiata del mistero dell'Annunciazione. Oltre ad essere spinti dal devoto pellegrinaggio, quella simpatica gente approfittava dell'occasione per venire a vendere la propria mercanzia alla fiera-mercato che si svolgeva l'indomani sulla piazza antistante la basilica, in via dei Servi e nelle loro immediate adiacenze. Per poter trovare, però, un buon posto che consentisse un sicuro e totale smercio dei filati, pannilini, funghi secchi e formaggi che avevano portato, questi coloni partivano dalle loro abitazioni molto tempo prima e, nella notte, si rischiaravano l'insicuro cammino con lanterne di varia forma appese in cima a bastoni, canne o pertiche. E proprio con queste multicolori lanterne di carta o tela, aperte in cima per consentire alla candela o al sego dello scodellino di bruciare, giungevano a Firenze la sera prima della fiera, bivaccando la notte nei chiostri della Chiesa della Santissima Annunziata e sotto i loggiati dell'omonima piazza dove, alla tremula luce dei loro lampioncini, cantavano laudi alla Vergine finché, a tarda notte, non arrivava il sonno ristoratore. Questi stanchi pellegrini a volte non riuscivano però a chiudere neppure un occhio per il fracasso fatto dalle brigate dei giovani fiorentini che si riversavano nella piazza, divertendosi un mondo alle spalle dei campagnoli con una sfrenatezza indisciplinata che spesso rasentava l'insolenza. I contadini borbottavano, brontolavano, subivano ma in cuor loro si riproponevano di mettere tutto sul conto dei profitti l'indomani mattina alla "Fiera della Nunziata" rincarando adeguatamente i prezzi della mercanzia. La gente del contado, goffa ed incerta nel camminare, anche perché carica di prodotti contenuti in ingombranti ceste e panieri e scioccata dall'impatto con la città, vestiva in modo rustico e certamente non doveva essere un modello di eleganza e di buon gusto. Le donne, specialmente, erano oggetto di particolari e allegre canzonature e di salaci commenti da parte dei giovani fiorentini, già per natura predisposti al frizzo e allo scherzo. Per questi giovani, il 7 settembre, era diventato un appuntamento obbligato al quale non si poteva e non si doveva mancare; le strane fogge dei ruvidi vestiti indossati dalle brave e inesperte campagnole, dai larghi fianchi e dagli abbondanti seni e posteriori, provocavano allusioni, dileggio e quindi matte risate. Era un divertimento, a volte, smodato, diretto quasi totalmente alle povere "fierucolone" o "fieruculone" come essi così le chiamavano, sia perché partecipavano alla "fierucola" e sia per i loro vistosi deretani. Infatti se la radice "fiero" ha attinenza con fiera o fierucola, la desinenza "colone" o "colone" dovrebbe oggettivamente riferirsi a colone in quanto di campagna o, piuttosto, ai loro floridi posteriori. Da "fieruculona" si ebbe in seguito, per corruzione, la parola "rificolona" che tuttora si usa comunemente quale espressione critica, allegra e scanzonata verso una donna vestita e truccata senza gusto, in modo vistosamente eccentrico. Con l'andare del tempo, per l'appuntamento notturno del 7 settembre, in città, per dare un tono più fantasioso e canzonatorio a quella che era divenuta una vera e propria tradizione, si cominciarono a costruire lanterne, ispirandosi a quelle dei contadini ed alle forme delle loro donne, raffiguranti appunto goffe figure femminili con un lume sotto la sottana, appese a lunghe canne e portate in giro con gran baccano di campanacci, sibili (emessi con certi fischietti di coccio che assordivano), urla e motteggi vari. In queste pittoresche e confusionarie scene popolari, veniva cantata e ricantata la caratteristica cantilena nona, ona, ona ma che bella rificolona...", immortalata anche dal commediografo fiorentino Augusto Novelli nella famosa commedia musicale in vernacolo `L'acqua cheta', divenuta popolare come l'altrettanto popolarissimo stornello rimasto in uso fino ai nostri giorni, cantato in allegria da grandi e piccini durante la festa. Un'altra tiritera, quasi dimenticata, diceva: "Bello, bello, bello, chi guarda 1'è un corbello". Al colmo del baccano succedeva poi che alcuni gruppetti di giovani tirassero bucce di cocomero contro le rificolone per farle incendiare, cosa che si verificava immancabilmente dato il materiale infiammabile col quale venivano fabbricate. Con questa spietata caccia alle rificolone, la festa, dopo la mezzanotte, volgeva al termine, con la tacita intesa che l'anno dopo avrebbe nuovamente allietato la sera del 7 settembre. La festa anche ai nostri giorni continua a vedere protagoniste le rificolone, anche se la loro forma non è più quella di una volta. Dalle classiche sagome delle goffe montanine si passò poi a raffigurare fette di cocomero, mezzelune, fanali, che molto spesso gli stessi ragazzi realizzavano con carta colorata su un telaio di stecche di canna e fil di ferro. Adesso il "fai da te" non è quasi più di moda, e "l'acquista e getta" ha dato mercato alle rificolone cinesi d'importazione e a quelle più sofisticate rappresentanti aerei, missili e personaggi tipici dei fumetti, costruite industrialmente. Comunque, comprati o no, i lampioncini variopinti si vedono ancora appesi un po' ovunque, alle finestre dei palazzi, nelle case popolari, sui lungarni e per le strade dove risuona sempre l'antica cantilena di "ona, ona...> , e si consumano i consueti incendi delle rificolone, provocati non più da smodati lanci di bucce di cocomero ma da precisi tiri effettuati con raffinate cerbottane. Negli anni Cinquanta questa pittoresca festa fiorentina si svolse anche sull'Arno e precisamente a monte del fiume, nel tratto fra Bellariva e la pescaia di San Niccolò. Si assisté così alla sfilata delle "rificolone in edizione fluviale": allegorie in cartapesta su maestosi barconi infiorati e illuminati da centinaia di multicolori lampioncini di carta che scivolavano lenti sull'acqua assieme a piccole barchette amorevolmente artigianali, riscuotendo, nel breve viaggio, applausi dall'una all'altra riva. Attualmente la festa vive di nuovo vigore sia sul fiume che sulla terra ferma grazie ad un impegno organizzativo che richiede tantissima passione ed un costante lavoro nell'assoluto rispetto della tradizione. Tradizione che contribuisce a far amare Firenze anche dai forestieri che quando si allontanano dalla nostra città portano in cuore un po' di nostalgia che induce al ritorno. Nostalgia dei colli, dei lungarni, delle Cascine, delle piccole stradine medievali ma soprattutto nostalgia dei fiorentini che rimangono, pur con il loro "interno" fazioso stile, nell'animo dei forestieri come un popolo schietto, genuino, dalla battuta sempre pronta e salace, dall'intuito sottile e, soprattutto, intimamente legato alla propria storia alle quale non vuole rinunciare.

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Tag: firenze, cera una volta

Epidemiologia di un popolo credulone

2009-04-28T21:16:36+02:00

Oggi riflettevo sulla oggettiva necessità di sterminare il popolo dei giornalisti tutto e già che ci siamo pure Magalli, così per sport. Una così drastica e sanguinaria soluzione non porterebbe sicuramente ad un mondo migliore ma almeno riuscirei a vivere i decenni che mi restano in maniera più serena e senza dovermi preoccupare di eventi catastrofici che in nessun modo potrei evitare. Ad esempio perché preoccuparsi di un terremoto devastante quando comunque tutti i costruttori italiani hanno deciso di costruire le case con i kit della playmobil utilizzando per il calcestruzzo anzichè malta bastarda lo “slaim vermi”? E poi se si chiama bastarda la malta ci sarà un motivo no? Meglio non usarla avranno pensato! Divagazioni cinefile a parte, la riflessione che infesta il mio piccolo e inerme cervello è : dovrò preoccuparmi fra un paio di anni di una possibile pandemia di “ unghia incarnita del toporagno”? Nel marzo del 2001 il mondo venne sconvolto da quella che doveva essere la più grossa emergenza sanitaria del decennio: la “BSE”, ovvero la sindrome della mucca pazza. Dopo empirici tentativi di psicoterapie di gruppo coi vitelli si decise di bandire la bistecca alla fiorentina per scongiurare il rischio di un contagio di massa, ma la enorme sega mentale giornalistica era già partita e come una valanga niente avrebbe potuto fermarla. Per mesi ci hanno tartassato con il PRIONE.. ve lo ricordate il PRIONE? Il prione, già, questo piccolo bastardo si annidava ovunque pronto a liquefarti il cervello, tu ti volevi fare un carpaccio con la rucola, ma no! Ecco in agguato il PRIONE o meglio, il giornalista che ti parlava continuamente del PRIONE e ti faceva sentire un pazzo incosciente se solo guardavi il banco frigo della coop. Due anni dopo c’è stata la SARS, ve la ricordate la SARS?? A causa di psicosi attivate da deliri mediatici di giornalisti pareva di essere nel telefilm E.R. medici in prima linea. Tutti avevano la mascherina, tutti. Una volta nel 2004 ho incontrato per strada uno che non ce l’aveva e mi sono spaventato a morte, erano mesi che non vedevo un naso! Nel 2006 è stata la volta della “INFLUENZA AVIARIA” questa volta i cari giornalisti ci andarono un po’ troppo pesante e a causa della loro incauta propensione per la notizia catastrofica fecero fallire decine di allevatori di pollame. E allora per rimediare, giornalisti impazziti che mangiavano polli in diretta, direttori di giornale che limonavano con tacchini, amplessi carnali senza profilattico con struzzi, tutto pur di dimostrare che il volatile era una specie sicura. La moda mediatica del momento , dato che il terremoto in Abruzzo iniziava a non tirare più si chiama “INFLUENZA SUINA”, che più che una malattia sembra il mio stato sessuale permanente. Questa volta ci assicurano che è una cosa seria ed io ho già pronte scorte di maalox per la gastrite da ansia. Una cosa seria, molto seria, sono morte già 130 persone, ma se facciamo la somma di tutte le vittime di tutte le presunte pandemie che ci hanno così precocemente ed efficientemente annunciato negli ultimi dieci anni ci accorgiamo che non raggiungono le vittime di una influenza comune in un anno. Tanto per citare un dato ad esempio nel mondo in un anno muoiono due milioni di persone solo per la dissenteria http://www.internationalia.net/2009/03/11/due-milioni-lanno-le-vittime-della-dissenteria/ . Fortunatamente non c’è da preoccuparsi perché una nota casa farmaceutica ha pronte QUATTRO MILIONI di dosi dell’antivirale efficace per l’influenza suina (che guarda caso è lo stesso della influenza aviaria), molto casualmente le aveva lì, sembra che fossero avanzate dall' ultima pandemia di “giradito del procione”.

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Tag: telefollie

Facebook

2009-02-12T00:18:13+01:00

Orsù ciancio alle bande, è ora di darsi una svegliata lo so che siamo rimasti quattro gatti e che io posto ogni morte di papa ma veramente.. è ora di ripartire. Feisbuc La fondamentale causa della imminente dipartita di splinder e della conseguente cancellazione totale di tutti i post degli sfortunatissimi iscritti è la dilagante mania per Facebook, quindi siete avvisati fatevi un becappone dei post. Nato per imitare l’abitudine che vige nei college americani di fotografare gli studenti e pubblicarne un album a fine anno diviso per anno accademico, Facebook ricalca quell’idea per creare una sorta di album virtuale mondiale diviso per istituto scolastico anno di diploma e così via. In realtà come la maggior parte delle diavolerie internettiane di oggi con l’andare del tempo la vocazione iniziale del mezzo è stata snaturata completamente per convergere naturalmente, come la maggior parte delle piattaforme aggregative di internet, allo scopo primario; la ricerca spasmodica di qualcuno da trombare. Non potevo esimermi da creare un account su faccailibro io modello di quasi splendido quarantenne (quasi splendido o quasi quarantenne? Boh!) non tanto per trovare qualcuno con cui ballare il mambo orizzontale (si, vallo a raccontare a qualcun altro) ma soprattutto per attingere al barile dei ricordi e scovare vecchi amici e compagni di scuola. L’interfaccia è user friendly come il ciclotrone di frascati, molto semplice da usare e solo vagamente istigativa ad un suicidio rapido e nemmeno indolore. Su Face book non si riesce a capire dove diavolo abbiano messo le varie opzioni e a parte utilissime funzioni tipo “invia una flebo ad un amico “ o “esprimi apprezzamento” (cosa diavolo dovrei apprezzare poi) che si trovano immediatamente tutto il resto è stato messo probabilmente sotto il tappeto del soggiorno, anche le cose più semplici come creare il proprio profilo è paragonabile alla compilazione del modello unico da parte di una persona che possiede due mani sinistre ma che non è mancina. Comunque superato lo scoglio iniziale anche grazie a diversi milligrammi di benzodiazepine e alla esecuzione in coro gospel del rosario delle bestemmie mi sono ritrovato sommerso da richieste di amicizia di gente che non vedevo da venti anni, ho pensato.. che bello! Gente che non vedo da venti anni, sarà meraviglioso ritrovarsi, discutere dei vecchi tempi e prendersi un po’ in giro. Poi mi sono soffermato a riflettere sul motivo per cui io non vedessi da venti anni quelle persone ed ho stilato una breve lista mentale: 1 Pigrizia? No. 2 Cambio di residenza? Neppure. 3 Mi hanno ciulato la bici? Neanche. 4 Trombato la donna? Nada. 5 Non me ne fregava un ciufolo allora e neppure adesso che sono passati venti anni di questo individuo e potrebbe tranquillamente andare a farsi impalare nel botsuana da una manica di indigeni botsuanesi rimpicciolitori di teste cannibali scuoiatori e costruttori di canoe con la pelle degli iscritti a face book? Bingo!! In sostanza se sono passati venti anni e in questi quattro lustri non mi è punta vaghezza di richiamarli o contattarli ci sarà un perché no? Quindi tolto lo scopo originale e considerato che di trombare le affascinanti avventrici di face book non se ne parla neppure non mi rimane che l’opzione “invia flebo” che da sola vale comunque l’iscrizione a face book.

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Tag: recensioni, dura la vita

Post di Natale.

2008-12-24T20:07:05+01:00

Era una notte buia e tempestosa.. no già questo era l’inizio che avevo destinato per il romanzo dell’orrore che volevo scrivere, quindi ricominciamo in maniera più appropriata. Era la notte di natale, uno psicopatico obeso di centocinquanta chili con uno scarso gusto per l’abbigliamento si aggirava furtivo fra i tetti della città tentando di intasare con inutile ciarpame le canne fumarie dei condomini per indurre avvelenamenti da monossido di carbonio e derubare i malcapitati. Complice del ciccione vestito di rosso otto fratelli muratori precari albanesi di nome Comet, Dancer, Dasher, Prancer, Vixen, Donder, Blitzen, Cupid, i cui genitori avevano un evidente marcato senso dell’umorismo nella scelta del nome dei propri figli . I complici erano altresì necessari perché la ford taunus del ciccione aveva l’alternatore rotto e quindi si rendeva necessario un fugace avviamento a spinta del mezzo di trasporto, e visto che il ciccione pesava centocinquanta chili erano necessari almeno otto nerboruti individui avvezzi a far lavori di fatica per l’operazione. Non era da tanto che il ciccione faceva squadra con gli albanesi, gli scorsi anni la banda era composta da soli due individui, il ciccione e la sua donna, una Rom anziana con la quale il ciccione nutriva una clandestina feticistica relazione sessuale geriatrica. La donna effettivamente non era un granchè era senza denti , con un grosso naso aquilino e un alito tipo fogna di calcutta, ma a lui piaceva lo stesso e la chiamava amorevolmente “ la mia befana”. Poi un bel giorno tutto finì, infatti l’adiposo barbuto scopri la donna vestita da britney spears intenta a chattare in web cam su di un sito di adolescenti, per lui gerontofilo convinto fu davvero troppo. Comunque era acqua passata, adesso faceva squadra con il clan degli albanesi, non che la cosa lo sfagiolasse molto ma la ford taunus era l’unico mezzo per una rapida fuga data la sua stazza, e di soldi per riparare l’alternatore manco l’ombra, e poi nessuno lo sapeva ma il ciccione aveva un debole per Blitzen, il più piccolo dei fratelli, quel diavoletto era veramente un mago con un piede di porco in mano, già se lo immaginava nella sua brillante carriera di rapinatore di portavalori. Ma adesso era ora di lavorare lui era su quel freddo tetto e gli abitanti della casa imbolsiti da panettone e chiacchiere varie non avrebbero notato gli strani rumori provenienti dalla canna fumaria. Era un lavoretto relativamente semplice , si toglieva il comignolo e si tappava la canna fumaria con quello che capita, ogni tanto qualcuno ci rimaneva secco, ma che ci vuoi fare, si diceva il ciccione, sono gli incerti del mestiere, in fondo era il monossido a uccidere, mica lui. Per Blitzen e il suo piede di porco fu un gioco da ragazzi aprire la prima casa. La porta cedette con un deciso crack e rapido come una saetta il ciccione si precipitò all’interno dell’appartamento arraffando oggetti alla rinfusa, ad un certo punto però una cosa però attiro la sua attenzione, una grossolana ombra vestita di rosso anchessa in piedi davanti al camino lo stava osservando attonito, mentre teneva un grosso pacco fra le mani. Solo un pensiero attraversò la mente dei due prima che venissero colpiti dai dodici colpi del fucile a pompa del proprietario della casa. “appena hai un idea buona, subito qualcuno te la frega”. Un sereno e proficuo natale a tutti voi amici cari.

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Tag: ab qualcosa, dura la vita

Pizzinin

2008-10-17T20:03:42+02:00

In Italia non si fanno più figli, praticamente per poter mantenere un decente incremento demografico importiamo pure quelli dai paesi in via di sviluppo. I più grandi sociologi italiani si lambiccano il cervello in cerca di risposte a questo dilagante fenomeno, queste menti eccelse ci propinano spiegazioni profonde come un crescente egoismo occidentale che offusca la naturale visione della vita facendoci rinunciare a notti insonni cambi di pannolino e poppate. Secondo loro fondamentalmente siamo egoisti, non vogliamo rinunciare alla nostra indipendenza e agli aperitivi con gli amici. Tutto verissimo, tutto giustissimo, tutto meravigliosamente limpido nella sua disarmante verità, insomma tutto vero per il telefilm Beverly Hils 90210 un po’ meno per noi su questo pianeta. Ho un figlio, lo sapete, vi ho abbondantemente massacrato le gonadi con la descrizione di come è cambiata la mia vita, è la gioia più grande che un individuo possa provare, vivo anche solo per sentirlo respirare, sono capace di stare ore a guardarlo dormire e a chiedermi come sia possibile una tale meraviglia, vorrei averne altri, due, tre, cinque, insomma vorrei un asilo nido di piccole pesti ululanti che mi si arrampicano addosso, non mi spaventa non dormire, non mi spaventa non poter uscire la sera, non mi spaventa dover adattare le mie esigenze a lui è lui la mia esigenza, vederlo vivere felicemente è la mia unica esigenza, mi spaventa solo una cosa: non potergli dare. Non potergli dare un bene materiale, il mio tempo libero, il mio affetto, la mia stessa vita quando me la chiederà o ne avrà bisogno. Sono un pazzo lo so, lo sono diventato quando ho visto la prima volta la sua faccia sporca e violacea, ma faccio parte di un esercito di pazzi, dieci cento mille, milioni di pazzi che non chiedono altro dalla vita che poter vivere liberamente la propria pazzia, fateci vivere questa pazzia vi prego dateci la possibilità. Non è possibile, vi chiedo come sia possibile che un asili nido STATALE chieda 383 al mese euro pasti esclusi per poter tenere un bimbo fino alle 15,30 senza tenere conto che già solo il pensiero di non poterlo avere accanto tutto il giorno ti fa esplodere il cuore e se poi per farlo devi pure spendere simili cifre inizi a meditare fortemente quanto segue: Retta asilo nido mio figlio 383 euro, con mastercard.. Stipendio part-time 800 euro, con mastercard. Non lavorare per 417 euro al mese ma stare col proprio figlio non ha prezzo… E pane e cipolla sia…

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Tag: infervory, babbi sullorlo di una crisi

I soldi sono nulla!

2008-10-10T21:07:47+02:00

La definiscono la maggiore crisi economica dal millenovecentoventinove ad oggi e il panico ormai si diffonde. Eppure qualche timido segnale lo avevamo avuto , segnali difficili da decifrare anche dopo lunghe attente analisi da parte dei maggiori osservatori economici, ma i segnali li avevamo avuti. Alcune stranezze avrebbero dovuto insospettirci, tipo: l’incrementarsi dei bunjee jumping dal ventiseiesimo piano dei grattaceli di wall street senza elastico , la mensa della caritas che pullulava di amministratori dell’unicredit che tentavano di rubare i panini agli orfani in fila per la zuppa, il finanziere Geronzi in lista per l’isola dei famosi. Insomma si trattava di timidi e quasi incomprensibili segnali , ma diavolo, Ci avevano avvisato ! Nel 1929 non è stato così, la diffusione delle informazioni non era così capillare, la crisi piombò sul mercato inaspettatamente, facendo innumerevoli vittime. Il vantaggio principale della crisi del 1929 è che è stata nel 1929 ed adesso essenzialmente non ce ne frega più un tubo poiché maggior parte dei finanzieri di allora sono morti e il costo delle mie lamette da barba è modestamente influenzato dalla crisi delle acciaierie svedesi del 1929. Quindi possiamo stare tranquilli, ai nostri nipoti non gli fregherà un bel niente del crack dell’unicredit e dello spatasciarsi dei manager dal ventiduesimo piano, anche se è a noi che adesso tocca ripulire il marciapiede dal fetidi resti di manager. Le previsioni meteo purtroppo non sono rassicuranti, ci garantiscono abbondanti e diffuse precipitazioni di manager incravattati per tutto il 2009 sulla penisola e la cosa diviene preoccupante a meno che tu non sia titolare di un impresa di pompe funebri. Per parlare della crisi economico finanziaria si è scomodato perfino il Papa che a gran voce ci ha ricordato che “i soldi sono nulla”, in una visone cosmo centrica globale discorso giustissimo e che apprezzo, una verità che tende a riportarci verso il significato dei beni terreni, posizione che condivide anche il pizzicagnolo all’angolo della mia via che però nonostante tutto il suo apprezzamento per la mia visione filosofica della vita ha minacciato di farmi ad etti se non pagavo il conto dello spicchio di pecorino appena acquistato. In sostanza, qualora le mie azioni della fabbrica di tagliaunghie cinesi non risalgano velocemente penso che opterò per aggiungermi al parco e modesto convivio del munifico papa benedetto XVI. per ricordargli che i tagliaunghie non sono tutto nella vita, ma per campare bisogna magnà.

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Tag: dura la vita, la repubblica delle banane

UiArDeCempions

2008-09-29T19:27:02+02:00

Perchè non sono nato in Giappone, perchè?

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Io cittadino del mondo.

2008-09-23T21:25:17+02:00

Come potete evincere dall’immagine sovrastante un pò di tempo fa dietro richiesta di una amica giramondo mi sono registrato su WAYN (Where Are You Now), si tratta di un sito comunity che ti informa su quando gli iscritti si trovano nella tua nazione. In sostanza un sito ottimo per fare nuove amicizie da tutto il mondo e avere utilissime informazioni su iniziative a cui disgraziatamente a meno che tu non sia un pilota dell’Alitalia o Flash Gordon non potrai mai partecipare. Per me che ultimamente il viaggio più lungo che faccio è quello dal posto di lavoro al bar il mattino per la colazione, si tratta di amicizie indispensabili alle quali ho pensato bene di rispondere coerentemente con il mio stato di stanziale abitante del Granducato di toscana. A chi risultasse ostica la comprensione delle mie risposte è disponibile download di questo Vohabolario, che comunque consiglio vivamente a tutti Fiorentini e non. Seguono le mie risposte ai messaggi dei disgraziati che si sono imbattuti in me preceduti da breve spiegazione. Questa è la risposta al primo messaggio che mi inviarono, all’inizio ero un po’ disorientato sul da farsi.. CHIIIEEEE? NDOEEEE?? BONA UGHI! -------------------------------------------------------------------------------- -Original Message -------------------------------------------------------------------------------- - Hey, Hope you're well - just wanted to catch up and say hi! I've been so busy replying to messages on the site that I got a little behind and I'm now just trying to catch up I've had loads of cool messages from members and somehow have managed to make friends in most of the countries represented by WAYN! One member even invited me to join him on a family holiday to the Seychelles.. nice! Love meeting new people! Anyway, I have important news about updates to interaction. WAYN has improved your account options to the point where members now have complete control over who can contact them and what they want to hear about! Not only can you now decide who you receive emails from (friends only, m/f, age group, everyone etc) but you can also set your interaction options to make sure you get rid of all unwanted emails – this has been really useful for a lot of members so I thought I'd share the tip! To update all your settings go to "Interaction Options" on the Account tab and also "Alerts" from the main Mail heading. Hope you will find this useful – drop me a line if I can be of any more help Bye for now Carly In questa occasione la ragazza era particolarmente carina… Mah,senti a me tu mi pari una bella topa, io una pigiatina te la darei. bonacisi. -------------------------------------------------------------------------------- -Original Message -------------------------------------------------------------------------------- - Hi Leonardo I'm Anna and I'm new to the WAYN team. If you need any help on site you can message me and I will try my best to help! As its Valentine's day just around the corner I also thought you'd want to know that WAYN have introduced a cool Valentines balloon messaging tool and we thought you may like to check it out? To create and send your balloon to someone special (if not me!) then click here! Have a GREAT Valentines Day with plenty of cards, flowers and balloons and hopefully I shall see you on line soon! Anna Ps. If you don't know who to send a Valentine's message to yet, then check out who's online now! Talvolta mi invitano a condividere esperienze multimediali.. Meraviglia delle meraviglie! Mi pà millanni di venille a vedere guarda! -------------------------------------------------------------------------------- -Original Message -------------------------------------------------------------------------------- - Hi Leonardo Hope you had a good weekend? I thought you might like to check out some the funniest travel photos that some of our members have sent us so far, for the competition we launched in our newsletter last month. A big thank you to all of those of you who have sent their pictures! Some are funny, some are very artistic, and others are crazy key=15342963&file type=P&location_key=0&folder=176968&tm=&thumbspage=1'>You can visit the funniest travel photo album here. We will be announcing the winner of the competition in our next newsletter towards the end of this month Entusiasmanti iniziative benefiche… sieee! davvero ? mettiti i carzini di spugna allora! bonacisi. -------------------------------------------------------------------------------- -Original Message -------------------------------------------------------------------------------- - Hi Leonardo, I’m running the London Marathon this year with other members of the WAYN team (Carly and Matt) and it isn’t long until we make the back-breaking 26.2 mile (42.2km!) commitment in aid of a good cause! The charities we’re supporting are well worth the effort and the support on the day will hopefully cheer us all through the pain! Check out the team’s training progress on i" style="color:blue;text-decoration:underline;">my profile. How about you? It would be great to hear some of your experiences (or sacrifices!) in aid of a good cause. If you have any good stories to share then key=1388&ref_id=Y" style="color:blue;text-decoration:underline;">email me - I’ll be checking my inbox regularly and if your contribution is the best one, WAYN will donate $500 to a charity of your choice and potentially feature your story in next months’ newsletter! Sono sempre felice quando mi portano a conoscenza di nuove funzionalità del sito… sie! bada ganzo, lo sai icchè? un sapevo come fà a campà senza sapello. bona uga! -------------------------------------------------------------------------------- -Original Message -------------------------------------------------------------------------------- - Hey Leonardo Hope you are well! This month, one of our WAYN members, buddy, sent us his own video interpretation of “Where Are You Now” as he explored some far-flung destinations, and we thought it was amazing! Check out his video here and find out more about buddy by visiting his profile. Entusiastiche partecipazioni a stimolanti sport.. siee, davvero ma cchellè a ufo? Perché io unnò quattrini. bona ugo! -------------------------------------------------------------------------------- -Original Message -------------------------------------------------------------------------------- - Hey Leonardo! This weekend, the Mongol Rally launched from London Hyde Park, where the WAYN team was there to wave them off and view the oddest spectacle for charity we've ever seen! The Mongol Rally involves teams in sub 1-litre engine vehicles travelling from London, all the way to Mongolia! 200 cars, driven by teams from 23 countries (in fancy dress), setting off on a journey of up t10,000 miles through 15 countries in cars they swapped for a bag of crisps (literally!), including an ambulance and a 1966 red double-decker bus. All the teams have raised at least £1000 for charity and the total is expected to be £300,000! WAYN.com are main sponsors for the event and were taking pictures of the teams prior to them setting off on their crazy mission! - To find out more about the Mongol Rally and view the pictures, click here. - To take part yourself in 2009, enter our competition to win your guaranteed place! Enjoy tracking their progress!

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Tag: ab qualcosa

cambio..

2008-09-04T01:08:17+02:00

Dovevo cambiare qualcosa.. dovevo. Il rientro dalle ferie è stato abbastanza traumatico, le tre settimane di sogni e convinzioni sui necessari cambiamenti strutturali alla mia vita si sono sciolti come neve al sole in un cocente mattino lavorativo del primo settembre, tanto è bastato a disgregare i miei progetti futuri e ripiombato nella banalità della mia fantozziana esistenza tutto è tornato come prima. Quindi, dato che non posso cambiare pianeta, stato, città o condominio e che necessariamente sento l’esigenza di cambiare qualcosa nella mia vita mi sono deciso. Cambio il template! A voi l’ardua sentenza, a me pare bellissimo, non trovate? Ahhh! P.s. Grazie a tutti quelli che nonostante la mia latitanza hanno il buon cuore di lasciarmi un commentino, grazie, di cuore.

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