Go!B

L'Inter fa scappare anche Morinho! Il...

2009-01-22T23:42:45+01:00

L'Inter fa scappare anche Morinho! Il tecnico a sorpresa si dice deciso a lasciare: "Deciderò dopo la partita con il Manchester..." Cambiasso scettico sulla decisione: "Ma a noi ha detto 'probabilmente'" Mourinho probabilmente, secondo fonti certe, annuncia l'addio all'Inter "A fine stagione me ne vado" Il contratto milionario che tanto ha fatto discutere gli Italiani, pare non bastare al portoghese, che pare abbia ricevuto un'offerta incredibile dal Manchester City. José Mourinho MILANO - Non gli è bastato essere l'allenatore più pagato dell'Inter degli ultimi 40 anni, non gli è bastata la stima del presidente Moratti che pochi mesi fa gli ha firmato il contratto più importante di sempre: la seconda sconfitta in 4 mesi di campionato ha convinto José Mourinho a lasciare l'Inter a fine stagione. L'annuncio del tecnico nerazzurro arriva a sorpresa subito dopo la fine della partita con la Roma e lascia sorpresi tutti, dai dirigenti ai giocatori che vengono avvisati nello spogliatoio, dal quale già era sfociato lo sfogo che tanto ha fatto discutere in questi giorni. Non c'è neanche il tempo di pensare alla sconfitta subita per mano dell'Atalanta che l'ambiente nerazzurro viene sconvolto da una nuova notizia che nessuno si aspettava e che, soprattutto, nessuno sapeva. "Nonostante abbia firmato il contratto, credo che questi saranno gli ultimi mesi alla guida dell'Inter", annuncia un Mourinho con la faccia scura e la voce alta. Alle televisioni non dice nulla, lo avrebbe fatto fra le mura dello spogliatoio. Dove già i giocatori erano arrivati alle mani, e qualcuno aveva minacciato il tecnico. Arrivato nel 2008, Mourinho ha vinto la Supercoppa di Lega. Nel corso dei festeggiamenti dello scorso anno, quando il popolo nerazzurro celebrava ancora il 16mo scudetto, Moratti aveva annunciato la firma con il nuovo tecnico che, se rispettato, avrebbe fatto di Mourinho uno degli allenatori più pagati sulla panchina nerazzurra. Così non sarà, anche se l'annuncio di ieri sera conserva ancora contorni piuttosto misteriosi. "Ho già comunicato a Moratti la mia decisione", è una delle poche precisazioni ulteriori fatte da Mourinho a un suo amico, ma alcuni dirigenti brancolano comunque nel buio e i giocatori non sanno bene cosa dire: "da quel che ne so, ha detto che probabilmente lascerà a fine stagione", spiega un confuso Esteban Cambiasso. Ma le parole di Mou, in realtà, non lasciano alcun dubbio: "sono gli ultimi mesi e mezzo all'Inter", frase che non si presterebbe ad alcuna altra interpretazione. "Ma non è per l'Atalanta", aggiunge The Special One, anche se è chiaro che aver fallito a Bergamo non può non pesare sulla sua scelta. Dopo due sconfitte con Milan e Atalanta è chiaro che Moratti si aspettava un cammino, in campionato, trionfale. "Ma io non ho mai litigato con lui", precisa ancora Mourinho quando gli si chiede del Presidente. Negli spogliatoi non ha fatto che urlare in faccia ai suoi giocatori "Adesso c'è da vincere uno scudetto vero, questa gente lo merita. "L'Inter è una grande squadra e una grande società, ora che l'alleno io", sono le sue ultime parole, prima di lasciare lo stadio, lasciandosi dietro lo stupore e la delusione dei veterani. La squadra nerazzurra resta sempre la polveriera più calda d'Europa, pronta a esplodere ad ogni momento. A poco son serviti gli allenamenti lontano dalla stampa, e le riunioni segrete negli spogliatoi, se poi anche un comune blogger può sapere tutto quello che si dice dentro. (22 gennaio 2009)

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Tags: sport, addio, inter, mourinho

I Queen con la collaborazione di Paul...

2008-09-26T15:07:28+02:00

I Queen con la collaborazione di Paul Rodgers rilasciano un nuovo album: The Cosmos Rock. Nuove canzoni fresche per i fan... un attimo... nuove canzoni!??! Ma ne siamo così sicuri? Ecco cosa accade a sovrapporre Still Burnin' a Son and Daughter direttamente da Queen (il primo album della band): Se hai voglia di aggiungere ;^) fai pure!!

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Tags: queen, cosmos rock

Vogliamo rendere omaggio a Franco Sensi...

2008-08-25T00:54:55+02:00

Vogliamo rendere omaggio a Franco Sensi con questo banner apparso sul sito svizzero della Rolex. Un Saluto al presidentissimo.

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Tags: sport, roma, sensi, franco, rolex

Basta con la diffamazione verso Dida....

2007-10-05T03:29:17+02:00

Basta con la diffamazione verso Dida. È giusto che tutto il mondo sappia la verità! In collaborazione con i Ris del capitano Lillino, ecco il video di ciò che è realmente accaduto in campo. Si è fatta troppa satira, verso un portiere che ha subito diverse angherie in questi anni, dai petardi degli interisti, fino alla diffamazione globale; tutto a seguito di un'anestetico iniettatogli da un supporter un po troppo fanatico. Forse ha giocato troppo a Hitman e voleva punire il portiere rossonero per aver tenuto in bilico il risultato fino al 90°. Incredibile documento! Ringraziamo il capitano dei Ris.

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Si tratta del nostro primo post...

2007-09-14T22:51:14+02:00

Si tratta del nostro primo post multimediale! Se amate i veri Queen, allora adorete i Kween. I commenti sono graditi! :)

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Tags: queen, kween

Ecco in anteprima mondiale le prime...

2007-07-12T02:46:34+02:00

Ecco in anteprima mondiale le prime immagini della pubblicità relativa a Killzone 2, gioco di punta della nuova console Playstation 3, probabilmente censurato in Canada. Si tratta molto probabilmente del Banner pubblicitario di punta. Questa dovrebbe apparire già da fine Settembre in tutte le lingue e riviste del settore.

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Tags: ps3 , e3 , killzone

Siamo tornati... smaltite le denunce e...

2007-05-23T00:13:50+02:00

Siamo tornati... smaltite le denunce e querele dei mesi passati possiamo tornare a scrivere sul nostro amatissimo Blog!... hem, Go!B. Molti dei nostri più cari amici durante questo periodo di nostra assenza dalla rete si sono convertiti all'Islam, altri hanno fatto outing... altri lo dovrebbero fare. Capito...? Si parliamo di te. Un periodo avremmo postato dell'aria fritta (che friggevamo molto bene) ma ora con l'emergenza inquinamento e l'obesità dei piccioni, magari non è il caso. Il nostro cambiamento da quell'epoca è stato profondo, siamo maturati tanto, e le amicizie che un tempo ci traviavano con le loro proposte indecenti ormai ci hanno lasciato... non è che stavano con noi, anche se magari se lo sognavano, mentre su una tazza del water, o nel letto con una mano sotto le coperte... cercavano la felicità del merluzzo, ma il merluzzo non è un pesce felice, anzi, fa cagare come pesce. Odiamo il merluzzo, è l'idea di assaggiarlo è ripugnante. Tuttavia, qualcuno potrà trovare il suo olio un toccasana per il suo cul... ehm, occlusione intestinale. Ma questi son problemi che non ci riguardano affatto, il vero problema italiano è la sicurezza negli stadi di polo. Il nostro sport nazionale, minacciato da poche mele marce che vogliono rovinare il divertimento a tutti gli altri, merita di essere protetto e salvaguardato meglio; con maggiori passaggi in TV la notte, a sostituire le donnine che insultano la nostra intelligenza. Tanto alla fine lo sai che a rispondere sono delle casalinghe che la danno gratis, perché quindi pagare il telefono se posso citofonare gratisi? Questo Governo dovrebbe intervenire, noi sappiamo come, ecco una piccola lista di suggerimenti per le eccelse menti della maggioranza... alla camera... forse anche al senato... per il Governo Prodi insomma, quelli la: 1) Moviola in campo. Con monitor LCD 42" posti sulle linee del campo da giuco. 2) 2 racattapalle con il "Ciao" (o il "Bravo") e per le partite internazionali il "Sì", con funzione di artificieri per le bombe carta lanciate sulle linee di fondo. 3) Sensori nella sfera e nel retto dei cavalli (un po come nell'hockey, nel basket e nel canoa polo) 4) Libertà di numerazione delle magliette, con possibilità di caratteri alfanumerici. 5) Ragazze spogliarello circondate dalle mascotte durante il "chukka" (o ciuppa, a Sassari) così i bimbi guardano le mascotte... e i papà le ragazze. 6) Libertà di personalizzazione della cavalcatura, includendo non solo la specie equina. Es. La variante vista alle olimpiadi di Ottawa con la squadra canadese a dorso di Grizzly e la squadra magrebina a dorso di dromedario. Fu uno spettacolo stupendo dopo il 3 "chukker".... ai Grizzly venne una fame mostruosa... le grasse risate riecheggiano ancora nella mia mente; i racattapalle lanciarono dei cuccioli di foca per distogliere le bestie canadesi dalle cavalcature magrebine, inutilmente... ai Grizzly si sa, i dromedari fanno più gola (il pregio del cibo esotico). 7) in caso di Parità o zero a zero, il biglietto viene rimborsato da ambedue le squadre con un nuovo biglietto per la partita sucessiva. E un'addetta stacca un soffocone a tutti i partecipanti e spettatori. 8) Le ultime due squadre classificate nel girone indosseranno il gonnellino (senza biancheria intima) privati di sella e finimenti per l'interezza del seguente campionato, impugnando una scopa, e un fazzoletto con i bigodini (tanto son femminucce) 9) Abbattimento sul campo in caso di azzoppamento fortuito del destriero, e grigliata finale con invito esteso finalmente agli spettatori paganti. 10) Multare i tifosi che lanciano in campo palle di biada con il doping. Il nuovo regolamento deve prevedere che il doping si possa effettutare unicamente "on game", secondo il seguente modo: il tifoso dovra scendere in campo nudo con la biada dopata (o il cibo per la cavalcatura della squadra del cuore) come unica copertura per i genitali, lasciando che la bestia mangi da se. 11) Rimozione dell'obbligo di detenzione dell'autorizzazione a montare della Fise. Basti la testimonianza scritta o verbale, di compari, amici e quantaltro. Meglio se sotto l'effetto di alcool che garantisca l'attendibilità della fonte (vino veritas). In casi particolari (assenza di compari e vino) potrà deporre a favore del giocatore una ragazza qualunque, purché di bell'aspetto e che fornisca una testimonianza pratica alla sua attitudine ad essere cavalcata dai 3 giudici, mentre il 4 riprende, per ulteriori verifiche, prima della gara (durante l'eventuale grigliata, potrebbe essere richiesta una verifica dal comitato organizzante, con un'ulteriore ripresa video), è meglio se il tutto avviene su un tavolo per arrosto. I video prodotti non verranno restituiti, e le ragazze rinuncieranno ai diritti e royalties sul materiale. 12) Durata dei Chukker dilatata, con possibilità di giocare non solo per 6' e 30" ma a discrezione dell'arbitro, che potrà favorire questa o quella squadra arrivando a un massimo di 60' per 8 chukker, per una durata totale di 8 ore. 13) Ai tempi supplementari le mazze regolamentari potranno essere sostituite con mazze speciali, alle cui estremità verrà posta una spoletta esplosiva con temporizzazione a innesco variabile scelta dal notaio della Fise. 14) Soppressione della "Classica Pasquale" con l'agnello al posto della palla, e della mazza chiodata. Questa inutile barbarie rende questa variante inutilmente truculenta... almeno si fornisca una pungolo da bestiame (o frusta elettrica) potenziato per l'occasione a 60mila Volts, così che le partite finalmente possano essere concluse con un'eventuale grigliata finale, piuttosto che la solita busta di patè d'agnello per le cavalcature vincenti. Spesso le partite finivano dopo il primo chukker per decesso della "palla". 15) Le yarde devo essere abolite, tutte le distanze saranno misurate in millimetri, rispettando il sistema metrico imperiale vigente durante la Repubblica di Weimar. Speriamo che il governo accolga la nostra richiesta al più presto. Il polo è uno sport nobile e come tale deve essere tutelato e liberalizzato... e chi meglio di un Polo delle Libertà può farlo? Noi l'idea per durare per tutto il mandato l'abbiamo data, ora ci accommiatiamo salutando la nazionale italiana, che perdendo sfortunatamente nelle semifinali di qualificazione al mondiale di Messico 2008, non ci va più, Baffa Bazza Bou.

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Stiamo Tornando... M M ...

2007-05-19T15:48:10+02:00

Stiamo Tornando... M M V I I

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Tags: gta novità

ATTENZIONE Tutto quello che leggerete...

2006-11-20T14:49:01+01:00

ATTENZIONE Tutto quello che leggerete è CRONACA VERA: questo documento è stato ritrovato da due ricercatori sassaresi, durante una spedizione archeologica in un vecchio cimitero contenuto all'interno del patio di un'abbazzia del XIV secolo ritrovata detro un centro commerciale del XVI secolo; l'abbazzia è andata al rogo ma fortunantamente un vecchio apple è sopravissuto alle fiamme, un macintosh quadra 800AV, restando sotto le ceneri dei monaci per lunghi 8 secoli, purtroppo il sistema operativo e tutti i file in esso contenuto, sono andati bruciati... tutti tranne qualche foto in pedopornografica e quello che state per leggere, che si sospetta sia la causa del rogo dell'abbazia, infatti, durante la lettura da parte dei ricercatori, parecchie cose intorno al monitor dove il file era visualizzato hanno iniziato a surriscaldarsi e un ghiacciolo alle olive con appena 2 minuti di vita si è liquefatto di fronte agli occhi attoniti dei presenti. Forse un avvertimento che ancora la nostra scienza non sa decifrare, per il momento abbiamo capito che tutto quello ripotarto fra parentesi è frutto di menti superiori. Oggetto: "Creando queste liste di e-mail... sei un pirla o temi la maledizione della mail fantasma?? Tutte quelle cose che si dicono su perché i ragazzi amino le ragazze sono vere!!! {è incredibile! chi l'avrebbbe mai detto?!?} Questa lettera? davvero carina ragazzi! Soprattutto la fine!!! {certo...se vi piacciono le minacce di morte} Questa catena? vera, noi abbiamo seguito le istruzioni e adesso gli spammer intasano le nostre caselle!!! {wow! che figo! e pensare che io perdo tanto tempo a programmare il mio filtro anti-spam} Leggetela sono stupende le e-mail con i virus!! Scusate, ma questa catena? davvero vera, {oddio...."davvero vera"...se non sbaglio sono le stessa parole che vengono pronunciate ininterrottamente per giorni dai terroristi di AlQueida per torturare i giornalisti italiani una volta catturati} l'ho avuta per la prima volta, e l'ho ignorata per una settimana, tutto andava bene, {poi il medico ti ha consigliato di curare la scabbia...} più tardi l'ho inviata, e l'amore della mia vita mi ha scaricata perché mi arrivavano proposte hard, quindi fate attenzione a mandare questa stupida lettera!!!!! {...bisogna proprio essere tarati perchè capiti una cosa del genere...questo quà come minimo ha fatto leggere alla ragazza tutti i messaggi delle chat erotiche in cui entrava, e lei l'ha mollato credendo fossero ragazze vere e non puttanoni da 10€ a botta} Articolo 1 : Dichiarazione d'Amore: il Bacio 1. Bacio sulla mano.... Ti odoro [chissà che facevi con quella mano]{...e se uso la lingua che faccio?} 2. Bacio sulla guancia... Voglio soltanto essere amico [finché siamo tra la gente]{già} 3. Bacio sul collo... Ti voglio {o anche "hai un alito da guinnes dei primati e non volevo rischiare la morte per asfissia per salutarti"} 4. Bacio sulle labbra... Ti amo {o più semplicemente, "sei troppo coperta per poterti baciare altrove"} 5. Bacio sulle orecchie... Sto solo giocando{...si...sto giocando all'otorinolarigoiatra} 6. Bacio da qualsiasi altra parte... Non facciamoci trasportare dall'entusiasmo [e solo un cunnilingus!]{oppure, in caso di bacio sulle sopracciaglia, sulle unghie ecc ecc, "non ho la minima idea di cosa sto facendo"} 7. Sguardo negli occhi... Baciami [proprio li giù... ora tocca a te]{...preparati a espugnarla!} 8. Giocare coi tuoi capelli... Non posso vivere senza di te [quindi continua a baciarmi o te li tiro]{...ecco la principale causa di calvizie maschile...ma che cazzo vi mette nelle mani? diserbante?} 9. Mani sui tuoi fianchi... Ti amo troppo per lasciarti andare [ad avvisare la polizia]{o più semplicemente "non so dove altro appendermi dato che hai ancora i pantaloni"} 10. Mani sul collo... Penso che sia stata una nottata fantastica [ma niente testimoni]{...occhio sempre al colore della pelle, quando la pelle inizia a diventare giallognola a chiazze rosse, forse è il caso di togliere le mani da li e iniziare a cercare tanto acido e un buon avvocato} Articolo 2: I Tre Passi {verso dove?} 1. Ragazze: Se un ragazzo si prende troppa confidenza con voi, tirategli un ceffone [sisi, geniale!]{magari giratevi gli anelli in mano...} 2. Ragazzi: Se una ragazza vi tira un ceffone, le sue intenzioni sono comunque ancora buone [e solo che le piace farlo strano ricambiate sonoramente, o finirete schiavo con un frustino a farvi da coda...]{...infatti...bisogna subito fargli capire chi comanda, se no da li è un attimo, a ritrovarvi la schiena dilaniata da frustate e artigliate} 3. Ragazzi e Ragazze: Chiudete gli occhi quando baciate, è rozzo fissare [il poster porno, immaginando di fare sesso orale con Jenna Jameson...e poi, per le ragazze, è da lesbica]{...ahh...Jenna} Articolo 3: I Comandamenti {dell'ammmmmore} 1. Non dovrai stringere troppo forte. [se non si sveglia, non si sveglia...]{a volte l'immersione in acqua è il metodo migliore, prima o poi dovrà alzare la testa per respirare} 2. Non chiederai mai un bacio, ne darai o riceverai soltanto [l'importante e inclinare la sua testa verso il tuo pube in maniera dolce e ferma]{e se fa resistenza...fatelo prima voi a lei, così si sentirà costretta a ricambiare} 3. Bacerai ad ogni opportunità.**Ricorda** Una pesca è una pesca, Una prugna? una prugna, [un kiwi? non è un kiwi... per non parlare del cetriolo...beh, guarda bene non è verde, e quello che bevi non è latte...] Un bacio non è un bacio senza un po' di lingua quindi aprite le vostre bocche, chiudete gli occhi, e fate fare un po' di esercizio alla vostra lingua!!!{recitare "trentatre trentini" dentro la bocca di una donna dev'essere indiubbiamente divertente...ma personalmente è una pratica che ritengo sconsigliabile} BENE, ecco un po' dei motivi per cui i ragazzi amano le ragazze: 1. Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo [o detergente intimo]{o sudore di posti bui...per un'uomo è lo stesso} 2. Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto tra le nostre gambe {...e poi lo chiamano "sesso improprio", sembrano progettate apposta} 3. Come sono carine quando dormono [dopo aver fatto sesso]{e solo in quel caso} 4. La facilità con la quale si adattano tra le nostre gambe{...più sono snodate meglio è} 5. Il modo in cui baciano [tra le nostre gambe] e all'improvviso tutto va bene nel mondo {soprattutto tra le nostre gambe} 6. Come sono carine quando mangiano [dopo aver fatto sesso]{...praticamente un incrocio tra un tritarifiuti e una betoniera biturbo} 7. Il modo in cui ci mettono ore a vestirsi ma alla fine ne fanno valere la pena [spogliarle è bello]{a meno che non siano vestite da spongebob...} 8. Perchè sono sempre calde [e dove?! ehehehe]{di sicuro non sulle estremità} anche se fuori ci sono meno 30°C 9. Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso [dopo aver fatto sesso]{potrebbero indossare anche solo un bavaglino per stare benissimo} 10.Il modo in cui ricercano i complimenti anche se entrambi sapete che tu pensi che lei sia la più bella cosa sulla terra [dopo aver fatto sesso]{in verità anche prima, solo che prima il concetto è più generico...prima pensi "le donne sono la cosa più bella sulla terra", poi una te la da e diventa "la donna che me l'ha data è la cosa più bella sulla terra"} 11. Come sono carine quando discutono [se sia meglio sopra o sotto]{...pur sapendo che alla fine si fa come sempre, sodomia} 12. Il modo in cui la loro mano trova sempre la vostra [cosa... tra le vostre gambe]{manina golosa} 13. Il modo in cui sorridono [mentre una gocciolina di sperma le riga il volto]{...e il modo in cui diventano tristi, subito dopo, perchè non volete baciarle a meno che non si candeggino la bocca} 14. Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cellulare subito dopo che hai avuto un brutto litigio [con la tua amante]{pensi a qualcosa tipo "proprio quando stavo per rinunciare all'idea di chiudere la giornata con una scopata mi chiami...che tempismo! dev'essere un segno di dio..." e ti senti subito felice nei pantaloni} 15. Il modo in cui lei dice "Non litighiamo più" anche se sapete che un'ora più tardi starete discutendo per qualcosa [se sia meglio sopra o sotto]{...anche se poi, con le buone o con le cattive, deve sempre PIEGARSI alle vostre esigenze} 16. Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro [cunnilingus]{o hai permesso alla sua migliore amica di partecipare...} 17. Il modo in cui ti baciano quando le dici "Ti amo" {o quando gli dici "tesoro, ho comprato la panna spray e la cioccolata in tubetto per stanotte"} 18. A dire il vero.... semplicemente il modo in cui ti baciano!!! [senza perdere una goccia]{boccuccia golosa} 19. Il modo in cui cadono tra le tue braccia quando piangono [dopo una penetrazione anale]{e dicono con una tenerezza infinita "mi brucia!"} 20. E poi il modo in cui si scusano per aver pianto per qualcosa di così stupido [e piacevole]{che tanto rifaranno a breve...non appena l'irritazione si calma} 21. Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male {tipo quando sei legato al letto a pancia in giù e ti riempono di scudisciate} [dopo averti versato sopra, etere e sale] 22. E poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio (anche se noi non lo ammettiamo)! [ma un pugno sui coglioni fa veramente male]{altrochè! un tizio una volta ne ha preso uno veramente forte...ora si fa chiamare nicoletta ed è scappato con il fratello della tizia che gli ha tirato il pugno} 23. Il modo in cui dicono "Mi manchi" al telefono [mentre fai sesso con la tua amante] 24. Il modo in cui ti mancano [quando la tua amante non c'è] 25. Il modo in cui le loro lacrime ti fanno venir voglia di cambiare il mondo così che non le faccia più male [fare sesso anale senza lubrificante] .....Tuttavia non importa se le ami, le odi, desideri che muoiano, {le proteggi dai malintenzionati e a fine serata le riempi di mazzate perchè ti diano i TUOI soldi} non potresti vivere senza di loro...[qualcuno dovrà partorire no?] non ha importanza. Perchè per una volta nella tua vita, qualsiasi cosa fossero per il mondo, diventano tutto per te.[??? non ho capito]{forse voleva dire che se ti innamori di qualcuna non conta chi o cosa fosse...ma neanche se la tipa ha prestato servizio negli alpini e si chiamava Mario?}[ma quello con i baffi che fa l'idraulico?]{si...la ragazza di quel tizio pelato} Quando le guardi negli occhi, viaggiando nelle profondità delle loro anime e dici un milione di cose senza il minimo suono, [facendo vibrare dentro di lei il tuo diapason di carne] sai che la tua vita è inevitabilmente consumata all'interno dei battiti del suo cuore. [??? ancora?!]{minchia...ma di che si fà il tipo che ha scritto sta roba?? benzina e vatril in endovena??} Le amiamo per un milione di motivi, nessun foglio di carta potrebbe rendergli giustizia [nemmeno quello con su scritto 20€ ?]{20€ non è amore, è solo sesso...se vuoi amore devi sborsare almeno 50€}[ah, ecco! Mannaggia, mannaggia...] E' una cosa non della mente ma del cuore. Questa è una catena d'amore {...che cosa ho fatto adesso per meritarmi questa tristissima frase frutto di centomila poesie sentimentali dozzinali??} In 5 giorni devi mandarla a 250 persone. E' facile, guarda solo un attimo nelle chat rooms e trova un po' di gente.{ma sei scemo? io ho altro da fare che mandare 250 mail a perfetti sconosciuti} Comunque, mandala a 250 persone in 5 giorni.E adesso arriva la parte divertente. Devi dire il nome della persona che ti piace o ami [sempre nelle chat rooms] allora quella persona ti dirà "Ti amo" o "Vuoi uscire con me?" {o "facciamo un bambino?"} NON STO SCHERZANDO!!!! {e chi scherza? anche mio padre ha fatto così, ha inviato 250 lettere come questa a indirizzi a caso, poi è andato al bar dagli amici a fare baracca, li ha trovato mia madre e li si è sposato!!....incredibile vero? lo so mel'ho inventato adesso} E ora!!! le conseguenze: Le conseguenze sono: {ma dove cazzo ha imparato questo a mettere la punteggiatura?? al poligono?} Se rompi la catena [dovrai ripagarla e] avrai sfortuna nelle tue future relazioni. Se non rompi la catena, sarai un innamorato felice!!!! Congratulazioni! Sei stato/a scelto/a per partecipare alla PIU' LUNGA e alla PIU' FORTUNATA catena su internet! {e se spedisci sta' roba, sei anche un imbecille! quanto sei fortunato! puoi utilizzare questa mail per fare outing e far sapere a tutti i tuoi amici della tua scarsa capacità cognitiva!} Una volta letta, questa lettera deve essere spedita IMMEDIATAMENTE (cioè entro l'ora) a 10 persone [si avresti 5 giorni.... però...].Dopo averla mandata, esprimi un desiderio e si avvererà in una quantità di giorni a seconda dell'ora. Per esempio, se hai mandato la lettera alle 8, il desiderio si avvererà in 8 giorni. {quindi se faccio finta di leggerla per la prima volta stanotte all'una e spedisco la mail a 10 persone, dovrò aspettare solo un giorno prima che il mio desiderio si avveri! figoo...} NON DOVRESTI ASPETTARE UNA CERTA ORA PER MANDARLA {acc, non dovrei...vabbe ma io non l'ho ancora letta!...tanto chi controlla?} ........RICORDA, DEVE ESSERE MANDATA ENTRO 5 GIORNI, {ma cos'è? The Ring Express??} O IL TUO DESIDERIO NON SI AVVERERA'! PER FAVORE FALLA CONTINUARE!!! ATTENZIONE*: SE NON LA FAI ANDARE AVANTI, QUALCOSA DI BRUTTO TI SUCCEDERA' {per esempio potresti non riuscire a sprecare tanto tempo inutilmente!} *NOTA BENE*: PIU' SONO LE PERSONE A CUI LA MANDI, PIU' GRANDE SARA' LA TUA FORTUNA NELLA TUA VITA AMOROSA. SE ROMPI LA CATENA (STA ANDANDO AVANTI DAL 1387 [NON BADARE AL FATTO CHE INTERNET NON ESISTESSE, CREDICI IDIOTA]) AVRAI CATTIVA FORTUNA IN AMORE PER SETTE ANNI [E SE DOVESSI ROMPERE UNO SPECCHIO MENTRE LEGGI QUESTA MAIL MORIRAI ENTRO IL 2100]. NON E' UNO SCHERZO. BUONA FORTUNA. UN'ULTIMA RACCOMANDAZIONE: NON INOLTRARE SEMPLICEMENTE IL TESTO, ALTRIMENTI NEL GIRO DI POCO TEMPO LA MAIL RISULTERA' ILLEGIBILE PER VIA DEI SEGNI [MALIGNI] CHE COMPAIONO. COPIA IL TESTO ED INCOLLALO IN UNA NUOVA MAIL, PER FAVORE ALTRIMENTI DOVREMO FATICARE A COPIARE LE VOSTRE E-MAIL E FARE DELLO SPAM, AIUTACI!.{ma lo spam non era illegale??} [si, così mi han detto una volta...] Attenzione ora che avete letto la mail, avete solo due scelte, MANDARLA o IGNORARLA... non fate come Padre Fedele "lo scettico", qui ritratto durante una funzione da giovane, prima che decidesse di ignorare questa mail, condannadosi da solo a diventare lo zimbello del convento conosciuto come il "semper lapidosus". come sempre, che il nostro consueto saluto di commiato vi accompagni Baffa bazza bou

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Evviva Evviva!! Annunciazione...

2006-05-08T15:51:39+02:00

Evviva Evviva!! Annunciazione Annunciazione!!! L'Unione ha vinto l'elezione!!!! Dopo l'insediamento del nuovo Governo, abbiamo già la prima riforma costituzionale. La vetusta bandiera italica (il cosidetto tricolore) ha subito un restiling fortemente voluto dall'UNIONE di Prodi, finalmente non vi saranno più polemiche a causa del tricolore da esporre al 25 Aprile o al 1° Maggio! È giusto che la bandiera rappresenti di più il suo popolo, sapientemente riassunto da chi ora ci governa il concetto del vessillo italico sarà finalmente esplicito. Due grandi stilisti italiani, che incarnano tutti gli ideali del nostro grande Premier, hanno avuto l'onere di adempiere a questa richiesta. Ecco il bozzetto trafugato dalla villa sul mare in Sicilia dei famigerati Dolci e Gentili stilisti nascosti dietro al marchio D&G, che dopo aver discusso a lungo e in gran segreto con gli emmissari governativi (Vladimiro Guadagno, Corrado Fumagalli, l'Onorevole XXX e sua Eminemza Othelma), hanno deciso di mantenere i colori principali, rinfrescando il look al desueto abbinamento di colori, agigungendo un Azzurro Nazionale-Glamour e un Giallo Hot-Banana abbinato a un nuovo Verde Ganja-palustre. Che opera d'arte! Ci commuoviamo a vedere riuniti i maggiori simboli di democrazia, civiltà e fratellanza in un unico vessillo; da oggi in poi l'Italia non sarà più divisa, nessuno potra non sentirsi rappresentato da questo magnifico Tricolore-Pentacromo-Opera d'Arte. È dai tempi di Leonardo che l'Italia non brillava come oggi, per genialità, senso estetico e contemporaneità. "Mai più la patria divisa, con noi al governo una sola bandiera per una sola nazione" ha dichiarato inorgoglionito Romano Prodi."Le critiche del ormai ex-Premier fanno capire come l'economia possa dare una netta ripresa grazie a questa manovra" le dichiarazioni lapidarie di Piero Fassino"Mi consenta ma questo obrobrio è un atto da comunisti, che aumentando le tasse non hanno fatto altro che delapidare il mi... il patrimonio dell'Italia tutta, aspettiamo nuove elezioni e prometto, un classico tricolore per tutti." così si è espresso l'EX-premier silvio berlusconi."Dammi la 3... eccheccaff..." ha dichiarato Maurizio Costanzo.Infine l'unica polemica dentro l'unione viene dalla Margherita di Rutelli: "io ho più volte richiesto di introdurre un fiore per ricordare come le casalinghe che lavorano a casa siano la forza che traina questo paese <> Non mi interrompa..." Per oggi è tutto, qui Monte da...a Coddi? Baffa bazza bou e A voi studio...

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Tags: politica