Go!B

Basta con la diffamazione verso Dida....

Georgatoss — Fri, 05 Oct 2007 03:29:17 +0200

Basta con la diffamazione verso Dida. È giusto che tutto il mondo sappia la verità!
In collaborazione con i Ris del capitano Lillino, ecco il video di ciò che è realmente accaduto in campo.
Si è fatta troppa satira, verso un portiere che ha subito diverse angherie in questi anni, dai petardi degli interisti, fino alla diffamazione globale; tutto a seguito di un'anestetico iniettatogli da un supporter un po troppo fanatico. Forse ha giocato troppo a Hitman e voleva punire il portiere rossonero per aver tenuto in bilico il risultato fino al 90°.

Incredibile documento!
Ringraziamo il capitano dei Ris.

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Si tratta del nostro primo post...

Georgatoss — Fri, 14 Sep 2007 22:51:14 +0200

Si tratta del nostro primo post multimediale!
Se amate i veri Queen, allora adorete i Kween.

I commenti sono graditi! :)

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Tags: queen, kween

Ecco in anteprima mondiale le prime...

Georgatoss — Thu, 12 Jul 2007 02:46:34 +0200

Ecco in anteprima mondiale le prime immagini della pubblicità relativa a Killzone 2, gioco di punta della nuova console Playstation 3, probabilmente censurato in Canada.

Si tratta molto probabilmente del Banner pubblicitario di punta.

Questa dovrebbe apparire già da fine Settembre in tutte le lingue e riviste del settore.

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Tags: ps3 , e3 , killzone

Siamo tornati... smaltite le denunce e...

Georgatoss — Wed, 23 May 2007 00:13:50 +0200

Siamo tornati... smaltite le denunce e querele dei mesi passati possiamo tornare a scrivere sul nostro amatissimo Blog!... hem, Go!B.

Molti dei nostri più cari amici durante questo periodo di nostra assenza dalla rete si sono convertiti all'Islam, altri hanno fatto outing... altri lo dovrebbero fare. Capito...? Si parliamo di te.

Un periodo avremmo postato dell'aria fritta (che friggevamo molto bene) ma ora con l'emergenza inquinamento e l'obesità dei piccioni, magari non è il caso.

Il nostro cambiamento da quell'epoca è stato profondo, siamo maturati tanto, e le amicizie che un tempo ci traviavano con le loro proposte indecenti ormai ci hanno lasciato... non è che stavano con noi, anche se magari se lo sognavano, mentre su una tazza del water, o nel letto con una mano sotto le coperte... cercavano la felicità del merluzzo, ma il merluzzo non è un pesce felice, anzi, fa cagare come pesce. Odiamo il merluzzo, è l'idea di assaggiarlo è ripugnante. Tuttavia, qualcuno potrà trovare il suo olio un toccasana per il suo cul... ehm, occlusione intestinale.

Ma questi son problemi che non ci riguardano affatto, il vero problema italiano è la sicurezza negli stadi di polo. Il nostro sport nazionale, minacciato da poche mele marce che vogliono rovinare il divertimento a tutti gli altri, merita di essere protetto e salvaguardato meglio; con maggiori passaggi in TV la notte, a sostituire le donnine che insultano la nostra intelligenza. Tanto alla fine lo sai che a rispondere sono delle casalinghe che la danno gratis, perché quindi pagare il telefono se posso citofonare gratisi?
Questo Governo dovrebbe intervenire, noi sappiamo come, ecco una piccola lista di suggerimenti per le eccelse menti della maggioranza... alla camera... forse anche al senato... per il Governo Prodi insomma, quelli la:

1) Moviola in campo. Con monitor LCD 42" posti sulle linee del campo da giuco.
2) 2 racattapalle con il "Ciao" (o il "Bravo") e per le partite internazionali il "Sì", con funzione di artificieri per le bombe carta lanciate sulle linee di fondo.
3) Sensori nella sfera e nel retto dei cavalli (un po come nell'hockey, nel basket e nel canoa polo)
4) Libertà di numerazione delle magliette, con possibilità di caratteri alfanumerici.
5) Ragazze spogliarello circondate dalle mascotte durante il "chukka" (o ciuppa, a Sassari)
così i bimbi guardano le mascotte... e i papà le ragazze.
6) Libertà di personalizzazione della cavalcatura, includendo non solo la specie equina. Es. La variante vista alle olimpiadi di Ottawa con la squadra canadese a dorso di Grizzly e la squadra magrebina a dorso di dromedario. Fu uno spettacolo stupendo dopo il 3 "chukker".... ai Grizzly venne una fame mostruosa... le grasse risate riecheggiano ancora nella mia mente; i racattapalle lanciarono dei cuccioli di foca per distogliere le bestie canadesi dalle cavalcature magrebine, inutilmente... ai Grizzly si sa, i dromedari fanno più gola (il pregio del cibo esotico).
7) in caso di Parità o zero a zero, il biglietto viene rimborsato da ambedue le squadre con un nuovo biglietto per la partita sucessiva. E un'addetta stacca un soffocone a tutti i partecipanti e spettatori.
8) Le ultime due squadre classificate nel girone indosseranno il gonnellino (senza biancheria intima) privati di sella e finimenti per l'interezza del seguente campionato, impugnando una scopa, e un fazzoletto con i bigodini (tanto son femminucce)
9) Abbattimento sul campo in caso di azzoppamento fortuito del destriero, e grigliata finale con invito esteso finalmente agli spettatori paganti.
10) Multare i tifosi che lanciano in campo palle di biada con il doping. Il nuovo regolamento deve prevedere che il doping si possa effettutare unicamente "on game", secondo il seguente modo: il tifoso dovra scendere in campo nudo con la biada dopata (o il cibo per la cavalcatura della squadra del cuore) come unica copertura per i genitali, lasciando che la bestia mangi da se.
11) Rimozione dell'obbligo di detenzione dell'autorizzazione a montare della Fise. Basti la testimonianza scritta o verbale, di compari, amici e quantaltro. Meglio se sotto l'effetto di alcool che garantisca l'attendibilità della fonte (vino veritas). In casi particolari (assenza di compari e vino) potrà deporre a favore del giocatore una ragazza qualunque, purché di bell'aspetto e che fornisca una testimonianza pratica alla sua attitudine ad essere cavalcata dai 3 giudici, mentre il 4 riprende, per ulteriori verifiche, prima della gara (durante l'eventuale grigliata, potrebbe essere richiesta una verifica dal comitato organizzante, con un'ulteriore ripresa video), è meglio se il tutto avviene su un tavolo per arrosto. I video prodotti non verranno restituiti, e le ragazze rinuncieranno ai diritti e royalties sul materiale.
12) Durata dei Chukker dilatata, con possibilità di giocare non solo per 6' e 30" ma a discrezione dell'arbitro, che potrà favorire questa o quella squadra arrivando a un massimo di 60' per 8 chukker, per una durata totale di 8 ore.
13) Ai tempi supplementari le mazze regolamentari potranno essere sostituite con mazze speciali, alle cui estremità verrà posta una spoletta esplosiva con temporizzazione a innesco variabile scelta dal notaio della Fise.
14) Soppressione della "Classica Pasquale" con l'agnello al posto della palla, e della mazza chiodata. Questa inutile barbarie rende questa variante inutilmente truculenta... almeno si fornisca una pungolo da bestiame (o frusta elettrica) potenziato per l'occasione a 60mila Volts, così che le partite finalmente possano essere concluse con un'eventuale grigliata finale, piuttosto che la solita busta di patè d'agnello per le cavalcature vincenti. Spesso le partite finivano dopo il primo chukker per decesso della "palla".
15) Le yarde devo essere abolite, tutte le distanze saranno misurate in millimetri, rispettando il sistema metrico imperiale vigente durante la Repubblica di Weimar.

Speriamo che il governo accolga la nostra richiesta al più presto. Il polo è uno sport nobile e come tale deve essere tutelato e liberalizzato... e chi meglio di un Polo delle Libertà può farlo?

Noi l'idea per durare per tutto il mandato l'abbiamo data, ora ci accommiatiamo salutando la nazionale italiana, che perdendo sfortunatamente nelle semifinali di qualificazione al mondiale di Messico 2008, non ci va più,

Baffa Bazza Bou.

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Tags: sport

Stiamo Tornando... M  M ...

Georgatoss — Sat, 19 May 2007 15:48:10 +0200

Stiamo Tornando...

M M V I I

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Tags: gta novità

ATTENZIONE Tutto quello che leggerete...

Kin3thiX — Mon, 20 Nov 2006 14:49:01 +0100

ATTENZIONE Tutto quello che leggerete è CRONACA VERA: questo documento è stato ritrovato da due ricercatori sassaresi, durante una spedizione archeologica in un vecchio cimitero contenuto all'interno del patio di un'abbazzia del XIV secolo ritrovata detro un centro commerciale del XVI secolo; l'abbazzia è andata al rogo ma fortunantamente un vecchio apple è sopravissuto alle fiamme, un macintosh quadra 800AV, restando sotto le ceneri dei monaci per lunghi 8 secoli, purtroppo il sistema operativo e tutti i file in esso contenuto, sono andati bruciati... tutti tranne qualche foto in pedopornografica e quello che state per leggere, che si sospetta sia la causa del rogo dell'abbazia, infatti, durante la lettura da parte dei ricercatori, parecchie cose intorno al monitor dove il file era visualizzato hanno iniziato a surriscaldarsi e un ghiacciolo alle olive con appena 2 minuti di vita si è liquefatto di fronte agli occhi attoniti dei presenti. Forse un avvertimento che ancora la nostra scienza non sa decifrare, per il momento abbiamo capito che tutto quello ripotarto fra parentesi è frutto di menti superiori.

Oggetto: "Creando queste liste di e-mail... sei un pirla o temi la maledizione della mail fantasma??

Tutte quelle cose che si dicono su perché i ragazzi amino le ragazze sono vere!!! {è incredibile! chi l'avrebbbe mai detto?!?} Questa lettera? davvero carina ragazzi! Soprattutto la fine!!! {certo...se vi piacciono le minacce di morte} Questa catena? vera, noi abbiamo seguito le istruzioni e adesso gli spammer intasano le nostre caselle!!! {wow! che figo! e pensare che io perdo tanto tempo a programmare il mio filtro anti-spam} Leggetela sono stupende le e-mail con i virus!! Scusate, ma questa catena? davvero vera, {oddio...."davvero vera"...se non sbaglio sono le stessa parole che vengono pronunciate ininterrottamente per giorni dai terroristi di AlQueida per torturare i giornalisti
italiani una volta catturati} l'ho avuta per la prima volta, e l'ho ignorata per una settimana, tutto andava bene, {poi il medico ti ha consigliato di curare la scabbia...} più tardi l'ho inviata, e l'amore della mia vita mi ha scaricata perché mi arrivavano proposte hard, quindi fate attenzione a mandare questa stupida lettera!!!!! {...bisogna proprio essere tarati perchè capiti una cosa del genere...questo
quà come minimo ha fatto leggere alla ragazza tutti i messaggi delle chat erotiche in cui entrava, e lei l'ha mollato credendo fossero ragazze vere e non puttanoni da 10€ a botta}

Articolo 1 : Dichiarazione d'Amore: il Bacio
1. Bacio sulla mano.... Ti odoro [chissà che facevi con quella mano]{...e se uso la lingua che faccio?}
2. Bacio sulla guancia... Voglio soltanto essere amico [finché siamo tra la gente]{già}
3. Bacio sul collo... Ti voglio {o anche "hai un alito da guinnes dei primati e non volevo rischiare la morte per asfissia per salutarti"}
4. Bacio sulle labbra... Ti amo {o più semplicemente, "sei troppo coperta per poterti baciare altrove"}
5. Bacio sulle orecchie... Sto solo giocando{...si...sto giocando all'otorinolarigoiatra}
6. Bacio da qualsiasi altra parte... Non facciamoci trasportare dall'entusiasmo [e solo un cunnilingus!]{oppure, in caso di bacio sulle sopracciaglia, sulle unghie ecc ecc, "non ho la minima idea di cosa sto facendo"}
7. Sguardo negli occhi... Baciami [proprio li giù... ora tocca a te]{...preparati a espugnarla!}
8. Giocare coi tuoi capelli... Non posso vivere senza di te [quindi continua a baciarmi o te li tiro]{...ecco la principale causa di calvizie
maschile...ma che cazzo vi mette nelle mani? diserbante?}
9. Mani sui tuoi fianchi... Ti amo troppo per lasciarti andare [ad avvisare la polizia]{o più semplicemente "non so dove altro appendermi dato che hai ancora i pantaloni"}
10. Mani sul collo... Penso che sia stata una nottata fantastica [ma niente testimoni]{...occhio sempre al colore della pelle, quando la pelle inizia a diventare giallognola a chiazze rosse, forse è il caso di togliere le mani da li e iniziare a cercare tanto acido e un buon avvocato}

Articolo 2: I Tre Passi {verso dove?}
1. Ragazze: Se un ragazzo si prende troppa confidenza con voi, tirategli un ceffone [sisi, geniale!]{magari giratevi gli anelli in mano...}
2. Ragazzi: Se una ragazza vi tira un ceffone, le sue intenzioni sono comunque ancora buone [e solo che le piace farlo strano ricambiate
sonoramente, o finirete schiavo con un frustino a farvi da coda...]{...infatti...bisogna subito fargli capire chi comanda, se no da li è un attimo, a ritrovarvi la schiena dilaniata da frustate e artigliate}
3. Ragazzi e Ragazze: Chiudete gli occhi quando baciate, è rozzo fissare [il poster porno, immaginando di fare sesso orale con Jenna Jameson...e poi, per le ragazze, è da lesbica]{...ahh...Jenna}

Articolo 3: I Comandamenti {dell'ammmmmore}
1. Non dovrai stringere troppo forte. [se non si sveglia, non si sveglia...]{a volte l'immersione in acqua è il metodo migliore, prima o poi dovrà alzare la testa per respirare}
2. Non chiederai mai un bacio, ne darai o riceverai soltanto [l'importante e inclinare la sua testa verso il tuo pube in maniera dolce e ferma]{e se fa resistenza...fatelo prima voi a lei, così si sentirà costretta a ricambiare}
3. Bacerai ad ogni opportunità.**Ricorda** Una pesca è una pesca, Una prugna? una prugna, [un kiwi? non è un kiwi... per non parlare del cetriolo...beh, guarda bene non è verde, e quello che bevi non è latte...] Un bacio non è un bacio senza un po' di lingua quindi aprite le vostre bocche, chiudete gli occhi, e fate fare un po' di esercizio alla vostra lingua!!!{recitare "trentatre trentini" dentro la bocca di una donna dev'essere indiubbiamente divertente...ma personalmente è una pratica che ritengo sconsigliabile}

BENE, ecco un po' dei motivi per cui i ragazzi amano le ragazze:
1. Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo [o detergente intimo]{o sudore di posti bui...per un'uomo è lo stesso}
2. Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto tra le nostre gambe {...e poi lo chiamano "sesso improprio", sembrano progettate apposta}
3. Come sono carine quando dormono [dopo aver fatto sesso]{e solo in quel caso}
4. La facilità con la quale si adattano tra le nostre gambe{...più sono snodate meglio è}
5. Il modo in cui baciano [tra le nostre gambe] e all'improvviso tutto va bene nel mondo {soprattutto tra le nostre gambe}
6. Come sono carine quando mangiano [dopo aver fatto sesso]{...praticamente un incrocio tra un tritarifiuti e una betoniera biturbo}
7. Il modo in cui ci mettono ore a vestirsi ma alla fine ne fanno valere la pena [spogliarle è bello]{a meno che non siano vestite da spongebob...}
8. Perchè sono sempre calde [e dove?! ehehehe]{di sicuro non sulle estremità} anche se fuori ci sono meno 30°C
9. Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso [dopo aver fatto sesso]{potrebbero indossare anche solo un bavaglino per stare benissimo}
10.Il modo in cui ricercano i complimenti anche se entrambi sapete che tu pensi che lei sia la più bella cosa sulla terra [dopo aver fatto
sesso]{in verità anche prima, solo che prima il concetto è più generico...prima pensi "le donne sono la cosa più bella sulla terra", poi una te la da e diventa "la donna che me l'ha data è la cosa più bella sulla terra"}
11. Come sono carine quando discutono [se sia meglio sopra o sotto]{...pur sapendo che alla fine si fa come sempre, sodomia}
12. Il modo in cui la loro mano trova sempre la vostra [cosa... tra le vostre gambe]{manina golosa}
13. Il modo in cui sorridono [mentre una gocciolina di sperma le riga il volto]{...e il modo in cui diventano tristi, subito dopo, perchè non volete baciarle a meno che non si candeggino la bocca}
14. Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cellulare subito dopo che hai avuto un brutto litigio [con la tua amante]{pensi a qualcosa tipo "proprio quando stavo per rinunciare all'idea di chiudere la giornata con una scopata mi chiami...che tempismo! dev'essere un segno di dio..." e ti senti subito felice nei pantaloni}
15. Il modo in cui lei dice "Non litighiamo più" anche se sapete che un'ora più tardi starete discutendo per qualcosa [se sia meglio sopra o sotto]{...anche se poi, con le buone o con le cattive, deve sempre PIEGARSI alle vostre esigenze}
16. Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro [cunnilingus]{o hai permesso alla sua migliore amica di partecipare...}
17. Il modo in cui ti baciano quando le dici "Ti amo" {o quando gli dici "tesoro, ho comprato la panna spray e la cioccolata in tubetto per
stanotte"}
18. A dire il vero.... semplicemente il modo in cui ti baciano!!! [senza perdere una goccia]{boccuccia golosa}
19. Il modo in cui cadono tra le tue braccia quando piangono [dopo una penetrazione anale]{e dicono con una tenerezza infinita "mi brucia!"}
20. E poi il modo in cui si scusano per aver pianto per qualcosa di così stupido [e piacevole]{che tanto rifaranno a breve...non appena l'irritazione si calma}
21. Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male {tipo quando sei legato al letto a pancia in giù e ti riempono di scudisciate} [dopo averti versato sopra, etere e sale]
22. E poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio (anche se noi non lo ammettiamo)! [ma un pugno sui coglioni fa veramente male]{altrochè! un tizio una volta ne ha preso uno veramente forte...ora si fa chiamare nicoletta ed è scappato con il fratello della tizia che gli ha tirato il pugno}
23. Il modo in cui dicono "Mi manchi" al telefono [mentre fai sesso con la tua amante]
24. Il modo in cui ti mancano [quando la tua amante non c'è]
25. Il modo in cui le loro lacrime ti fanno venir voglia di cambiare il mondo così che non le faccia più male [fare sesso anale senza lubrificante]

.....Tuttavia non importa se le ami, le odi, desideri che muoiano, {le proteggi dai malintenzionati e a fine serata le riempi di mazzate perchè ti diano i TUOI soldi} non potresti vivere senza di loro...[qualcuno dovrà partorire no?] non ha importanza. Perchè per una volta nella tua vita, qualsiasi cosa fossero per il mondo, diventano tutto per te.[??? non ho capito]{forse voleva dire che se ti innamori di qualcuna non conta chi o cosa fosse...ma neanche se la tipa ha prestato servizio negli alpini e si chiamava Mario?}[ma quello con i baffi che fa l'idraulico?]{si...la ragazza di quel tizio pelato} Quando le guardi negli occhi, viaggiando nelle profondità delle loro anime e dici un milione di cose senza il minimo suono, [facendo vibrare dentro di lei il tuo diapason di carne] sai che la tua vita è inevitabilmente consumata all'interno dei battiti del suo cuore. [??? ancora?!]{minchia...ma di che si fà il tipo che
ha scritto sta roba?? benzina e vatril in endovena??} Le amiamo per un milione di motivi, nessun foglio di carta potrebbe rendergli giustizia [nemmeno quello con su scritto 20€ ?]{20€ non è amore, è solo sesso...se vuoi amore devi sborsare almeno 50€}[ah, ecco! Mannaggia, mannaggia...] E' una cosa non della mente ma del cuore. Questa è una catena d'amore {...che cosa ho fatto adesso per meritarmi questa tristissima frase frutto di centomila poesie sentimentali dozzinali??}

In 5 giorni devi mandarla a 250 persone. E' facile, guarda solo un attimo nelle chat rooms e trova un po' di gente.{ma sei scemo? io ho altro da fare che mandare 250 mail a perfetti sconosciuti} Comunque, mandala a 250 persone in 5 giorni.E adesso arriva la parte divertente. Devi dire il nome della persona che ti piace o ami [sempre nelle chat rooms] allora quella persona ti dirà "Ti amo" o "Vuoi uscire con me?" {o "facciamo un bambino?"} NON STO SCHERZANDO!!!! {e chi scherza? anche mio padre ha fatto così, ha inviato 250 lettere come questa a indirizzi a caso, poi è andato al bar dagli amici a fare baracca, li ha trovato mia madre e li si è sposato!!....incredibile vero? lo so mel'ho inventato adesso}

E ora!!! le conseguenze: Le conseguenze sono: {ma dove cazzo ha imparato questo a mettere la punteggiatura?? al poligono?} Se rompi la catena [dovrai ripagarla e] avrai sfortuna nelle tue future relazioni. Se non rompi la catena, sarai un innamorato felice!!!! Congratulazioni! Sei stato/a scelto/a per partecipare alla PIU' LUNGA e alla PIU' FORTUNATA catena su internet! {e se spedisci sta' roba, sei anche un imbecille! quanto sei fortunato! puoi utilizzare questa mail per fare outing e far sapere a tutti i tuoi amici della tua scarsa capacità cognitiva!} Una
volta letta, questa lettera deve essere spedita IMMEDIATAMENTE (cioè entro l'ora) a 10 persone [si avresti 5 giorni.... però...].Dopo averla mandata, esprimi un desiderio e si avvererà in una quantità di giorni a seconda dell'ora. Per esempio, se hai mandato la lettera alle 8, il desiderio si avvererà in 8 giorni. {quindi se faccio finta di leggerla per la prima volta stanotte all'una e spedisco la mail a 10 persone, dovrò aspettare solo un giorno prima che il mio desiderio si avveri! figoo...} NON DOVRESTI ASPETTARE UNA CERTA ORA PER MANDARLA {acc, non dovrei...vabbe ma io non l'ho ancora letta!...tanto chi controlla?}

........RICORDA, DEVE ESSERE MANDATA ENTRO 5 GIORNI, {ma cos'è? The Ring Express??} O IL TUO DESIDERIO NON SI AVVERERA'! PER FAVORE FALLA
CONTINUARE!!! ATTENZIONE*: SE NON LA FAI ANDARE AVANTI, QUALCOSA DI BRUTTO TI SUCCEDERA' {per esempio potresti non riuscire a sprecare tanto tempo inutilmente!} *NOTA BENE*: PIU' SONO LE PERSONE A CUI LA MANDI, PIU' GRANDE SARA' LA TUA FORTUNA NELLA TUA VITA AMOROSA. SE ROMPI LA CATENA (STA ANDANDO AVANTI DAL 1387 [NON BADARE AL FATTO CHE INTERNET NON ESISTESSE, CREDICI IDIOTA]) AVRAI CATTIVA FORTUNA IN AMORE PER SETTE ANNI [E SE DOVESSI ROMPERE UNO SPECCHIO MENTRE LEGGI QUESTA MAIL MORIRAI ENTRO IL 2100]. NON E' UNO SCHERZO. BUONA FORTUNA. UN'ULTIMA RACCOMANDAZIONE: NON INOLTRARE SEMPLICEMENTE IL TESTO, ALTRIMENTI NEL GIRO DI POCO TEMPO LA MAIL RISULTERA' ILLEGIBILE PER VIA DEI SEGNI [MALIGNI] CHE COMPAIONO. COPIA IL TESTO ED INCOLLALO IN UNA NUOVA MAIL, PER FAVORE ALTRIMENTI DOVREMO FATICARE A COPIARE LE VOSTRE E-MAIL E FARE DELLO SPAM, AIUTACI!.{ma lo spam non era illegale??} [si, così mi han detto una volta...]
Attenzione ora che avete letto la mail, avete solo due scelte, MANDARLA o IGNORARLA... non fate come Padre Fedele "lo scettico", qui ritratto durante una funzione da giovane, prima che decidesse di ignorare questa mail, condannadosi da solo a diventare lo zimbello del convento conosciuto come il "semper lapidosus".

come sempre, che il nostro consueto saluto di commiato vi accompagni
Baffa bazza bou

Pubblicato da Kin3thiX | Commenti (9)

Tags: inthenet

Evviva Evviva!! Annunciazione...

Kin3thiX — Mon, 08 May 2006 15:51:39 +0200

Evviva Evviva!!
Annunciazione Annunciazione!!!
L'Unione ha vinto l'elezione!!!!
Dopo l'insediamento del nuovo Governo, abbiamo già la prima riforma costituzionale. La vetusta bandiera italica (il cosidetto tricolore) ha subito un restiling fortemente voluto dall'UNIONE di Prodi, finalmente non vi saranno più polemiche a causa del tricolore da esporre al 25 Aprile o al 1° Maggio! È giusto che la bandiera rappresenti di più il suo popolo, sapientemente riassunto da chi ora ci governa il concetto del vessillo italico sarà finalmente esplicito. Due grandi stilisti italiani, che incarnano tutti gli ideali del nostro grande Premier, hanno avuto l'onere di adempiere a questa richiesta. Ecco il bozzetto trafugato dalla villa sul mare in Sicilia dei famigerati Dolci e Gentili stilisti nascosti dietro al marchio D&G, che dopo aver discusso a lungo e in gran segreto con gli emmissari governativi (Vladimiro Guadagno, Corrado Fumagalli, l'Onorevole XXX e sua Eminemza Othelma), hanno deciso di mantenere i colori principali, rinfrescando il look al desueto abbinamento di colori, agigungendo un Azzurro Nazionale-Glamour e un Giallo Hot-Banana abbinato a un nuovo Verde Ganja-palustre.
Che opera d'arte! Ci commuoviamo a vedere riuniti i maggiori simboli di democrazia, civiltà e fratellanza in un unico vessillo; da oggi in poi l'Italia non sarà più divisa, nessuno potra non sentirsi rappresentato da questo magnifico Tricolore-Pentacromo-Opera d'Arte. È dai tempi di Leonardo che l'Italia non brillava come oggi, per genialità, senso estetico e contemporaneità.
"Mai più la patria divisa, con noi al governo una sola bandiera per una sola nazione" ha dichiarato inorgoglionito Romano Prodi."Le critiche del ormai ex-Premier fanno capire come l'economia possa dare una netta ripresa grazie a questa manovra" le dichiarazioni lapidarie di Piero Fassino"Mi consenta ma questo obrobrio è un atto da comunisti, che aumentando le tasse non hanno fatto altro che delapidare il mi... il patrimonio dell'Italia tutta, aspettiamo nuove elezioni e prometto, un classico tricolore per tutti." così si è espresso l'EX-premier silvio berlusconi."Dammi la 3... eccheccaff..." ha dichiarato Maurizio Costanzo.Infine l'unica polemica dentro l'unione viene dalla Margherita di Rutelli: "io ho più volte richiesto di introdurre un fiore per ricordare come le casalinghe che lavorano a casa siano la forza che traina questo paese <<ma ha capito la domanda?>> Non mi interrompa..."
Per oggi è tutto, qui Monte da...a Coddi? Baffa bazza bou e A voi studio...

Pubblicato da Kin3thiX | Commenti (5)

Tags: politica

"Prendiamo il testimone passatoci...

Georgatoss — Tue, 07 Feb 2006 00:19:25 +0100

"Prendiamo il testimone passatoci da Cepheus."Regolamento: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto" (se accettano commenti) e ditegli di leggere il vostro.Visto già il grave errore di chi ci ha invitato a partecipare, non immaginando di vedere una lista doppia; considerando che siamo due, vi addolciremo la pillola con una dura e cruda salsiccia da "pizza" (lick it baby).Iniziamo con Kin3thiX:1) Se scopro qualcosa che non conosco devo scaricarne un corso/manuale/foto/biografia da almeno 600 pagine, leggerlo per un quarto, scaricare gli aggiornamenti, non leggerli ... e passare ad altro.2) Quando un cane corpulento mi fa le feste, non posso trattenermi dal giocare a wrestling con lui... nonostante lui abbia rotolato nel fango e nei suoi escrementi per ore (comportamento canis lontris causae) e io sucessivamente debba lavorare in pizzeria o andare a un matrimonio.3) Quando organizzo un'uscita per la pesca... per una serie misteriosa di eventi, mi ritrovo su divani sconosciuti, privo delle scarpe e dei ricordi, con il sudore che odora di birra.4) Gratto spesso la pancia ai pavoni allo zoo, è una cosa che mi fa sentire protetto e al sicuro; no seriamente, detto così non è chiaro. I pavoni stanno nelle gabbie, e infilare la mano nella gabbia unita al nitrire infastidito dei pony che mi vedono (saranno gelosi?) certi che la pancia a loro non la tocco... sapete questione di eccitazione equina pericolosa... ma tornando ai pavoni; dicevo grazie al suddeto concerto di fattori mi sento tranquillo, non può capitarmi nulla di male; sono animali docili e piumosi.5) Più qualcosa fa male più la mia perseveranza nel compierla aumenta, ad esempio prima non andavo in moto; ma dopo aver rovinato parte del mio corpo cadendo dal letto rialzato a una piazza, ho aumentato le ore passate in sella... a calvalcare la mia vicina; ad esempio a natale dopo aver disfatto l'albero per errore il 14 Dicembre non andavo in moto, con la vicina... cioè neanche solo, ma le cadute di stile non sono paragonabili a quelle emotive, sono molto più compromettenti se la ragazza è del tuo amico che si sta laurendo di Venerdì 17... se la sua ragazza non fosse un lui, ovvio... ciò comunque spiega il desiderio non voluto e quindi inconscio di andare in moto mentre sogno di cavalcare la vicina, a prescindere dal giorno... perché, ecco era venerdi quando son caduto, anche se non 17 perché l'anno era bisestile... era il 2000... beato giubileo e beate cavallerizze del mio corpo in quel di Roma... ahh si si, che male all'attaccatura delle gambe, ma quanto lo rifarei il giubileo... giubileo della sella, ma senza moto, perché in quell'epoca ancora non ci andavo. Non per mia volontà... e che mi disegnano così gli altri, chi mi conosce lo sa, non son più centauro, ho lasciato fare peché non è che mi nascondo dietro un ditino, ne un ditone, cioè il ditone lo lascio alla pizza della vicina; certo lei la chiama salsiccia dura e cruda, e prenderla le fa male al ventre, basso ventre, almeno così dice la sua amica che me ne parla in moto, ma il vento taglia le parole e ci dobbiamo fermare per non calpestare il cuore, bovino, lei lavora in mattatoio... e di salsiccia se ne intende, certo che ne prende poi non le vende, per le amiche le da gratis, infondo sapere che era un Lui non mi sorprende. Ora a consegnare le pizze alla salsiccia ci penso io, in moto, e sono un uomo felice... come le mie vicine, però solo le vere donne.Terminiamo con Georgatoss:1) Se scopro qualcosa che non conosco chiamo Kin3thiX per chiedergli informazioni a riguardo, lui fa tutto per informarsi e farmi sapere, ma tanto a me basta la definizione del MIO PRIMO DIZIONARIO.2) Ho il vizio di portare il mio cane a spasso in un giardino pubblico, adiacente a un canale di acque nere a cielo aperto, così, se il cane fa la cacca... chi mi può multare? Al massimo la guardia costiera... visto quello che mangia il mio cane.3) Ho la fobia del mare, e quando i miei amici vogliono andare a pescare io faccio cadere due/tre pasticche nelle loro birrette; e puntualmente finiamo a casa di gente che Kin3thiX asserisce di conoscere... fino all'indomani mattina.4) A volte, le pasticche che mi avanzano le sbriciolo sulla carne che arrostiamo; niente di male, è per divertirsi, molta gente il giorno dopo finisce allo zoo a fissare la gabbia delle iguane, quella accanto ai draghi di komodo; il custode crede siamo dei Rom e sta iniziando a infastidirsi, ma ho certi video pazzeschi, dovreste vedere come cerca di accarezzare i draghi di komodo, fissando attonito le iguane.5) Fisso spesso gli angoli bui della casa, nel timore che qualche creatura maligna e invisibile vi si nasconda; ma confido nel vapore acqueo del suo respiro per scovarla, per questo io d'estate vado in vacanza in Cile (li è inverno) sperando di vedere un chupacabras tramare nell'obra... li, che mi aspetta per succhiare; ne ho paura. Del Chupacabras intendo... non l'ha mai visto nessuno, come farei a riconoscerlo? Le creature maligne e invisibili di solito non hanno i documenti di identità, non potrei mai essere sicuro della loro parola, e anche se avessero i documenti, sarebbero invisibili, giusto? Come potrei leggerli? È per questo che prendo le pastigliette verdi per dormire, quelle con il cuscino e il teschietto addormentato. Ne basta una e mi passsa il sonno, meno male che ci sono sempre le care vecchie pecorelle da contare e mi fanno addormentare subito.Adesso che abbiamo esaudito la richiesta della catena fra blog, passiamo la palla a 5 individui presi a caso tra quelli online in questo momento:005 http://lecomari.splinder.com/DonnieD http://cellar-door.splinder.com/FuNgHeAtZ http://glirubailpesce.splinder.com/Bonifazio http://bonifazio.splinder.com/redfairy85 http://redfairy85.splinder.com/ (bonus per aver commentato il nostro spazio digi/multi/mediale)Detto questo, ignorando i pochi, salutiamo i più, con un sonoro Baffa Bazza Bou!

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La bocca sollevò dal fiero pasto...

Georgatoss — Mon, 05 Dec 2005 20:08:33 +0100

La bocca sollevò dal fiero pasto quel peccator, forbendola vello dell'ano che elli avea il retto guasto.Così Dante nel XXXIII canto parla del Conte Uguccione, che si nutre di ani a colazione.Ma passiamo avanti senza curarci di lui, e parliamo dei gruppi di giovinazzi che sollazzano il loro udito con turpiloqui e schiamazzi:- Bella raga della cumpa! Cio' l'ultima merda di DJ KappaDura, ce lo spariamo nell'AiFai?Alché lo giovanetto, con lo quale ei parlava, che disteso stava sovresso il muretto, rispuose:- KappaDura? ma è troppo scrauso quello li, dopo UvaPassa a Grancassa, ha perso il tempo. Neanche i miei vecchi se lo sparano...- Ke ne dici dei Fratelli Sorelli?- Ma sei in acido? Manco i pischelli ascoltano quella robba; dai andiamo a infilzare qualche squinzia con lo spiedo.Giacché ei parecchio turbato da cotesta affermazione stava, fu sul punto di andar, e andò, senza cura alcuna per lo suo compare, che lo suo corpo lasso stava a reposare.- ooha, marcio, dove ti sbatti? Incollati li che arrivo, il tempo di saltare giù da Berlino e arrivo.- Dai muovi il culo, sto andando dalla Stefi, che oggi sta taggando la stazione.- Bella, ma non cè sciopero oggi?- E infatti sta taggando i treni e i controllori incatenati all'ingresso.- Va' da baura, andiamo subito, che gli marchi un bel toy da pertutto.Poscia che i baldi giovini lesti raggiungean lo porto de li cocchi di ferro, quivi incotraron la giovine donna, che con far pregno di virtù pisciava dentro de una brocca, al fin di scherzare li padroni de li cocchi di ferro.- Stefi, ma sei a culo parato, ma sei fuori, Stefi sei in mezzostrada!- uè MCmarcio, uè DJpesce, tranquilli che cio' i peli nelle coscie, sembro un riccio grasso, nessuno mi sturba qui.- Non per quello ci si rizza il pelo, cio' la pelle d'oca urlatrice- D'urlatrice c'è solo la scimmia che ciai in testa, merdone. Ma come siete combinati?- Uè, riccia mannara, io ero buttato sul muretto e sono pieno di svelta.- Io ero in palestra, a pompare i bicibipi, e ora volevo allenare lo spiedo, ma con sti peli che hai, meglio in mano che nel forno.Ella che volea far de la sua testa tamburo, fu vinta da la pazienza di cui era pregna, per merito del frugularsi de la fregna; lasciatasi reto lo furente pensiero di pestar egli lo capo contra lo cocchio di fero, lasciò che la burla fu la soluzione per purgar ratto la offensione.- Ma che palestra, oh fidanzato di Costanzo, la cumpa lo sa che sculetti come una checca, Ma che palestra. Te lo do io lo spiedo, ma di silicone!- Uè, calma voi due dividetevi, o ti filmo con il videofonino, e lo mando ai tui vecchi, vedrai come lo metabolizzano.- Dai, stattene nel tuo, che ho finito di pulirmi. Tu vieni qua e fatti abbracciare, non fa nulla se sei un flygirl.- Ma dai, ti puzza ancora la mano, ma usi gli assorbenti al gusto pizza alle acciughe?- Stronzone, e io che volevo disboscarmi per regalarvi un trip androgeno.- Ma manco se mi paghi 50 testoni, lo sai che io cio' quel problema, che mi pungo li per non farmi sgamare.- Ancora? ma non avevi smesso di spruzzarti?- Ehehe, a dire il vero lui non spruzza da tanto, proprio perché si punza il randello; son 2 mesi che non lo vedo manco in foto, caro DJpesce.- Raga, dai rientriamo a casa che domani c'è sciopero per la moratti, voglio arrivare puntuale una volta nella mia vita.- Tu si che ti rompi il culo per le cose in cui crede, ti ammiro un casino.- No, è che ce un tipo che mi ridà il joypad della play, e lo voglio beccare prima della manifestazione, non voglio che lo lanci agli sbirri durante il corteo- Ma sei fatto? ti preoccupi per la giusta?- No è che devo finire DefJamVendetta, se arriva ai carramba se lo portano in questura.Oh, quanto è corto il dire e come fioco il mio concetto, non scrissi questi versi soltanto per diletto, ma possan essi essere per la futura gente ammonimento, che mai si voglia corrompere il verbo italiaco co cotanto smerdamento punendo, tali stolti, con la pena esemplare de ser muniti di scopa per ramazzar lo mare.Cagion per cui, chiudiam lo scritto quivi letto, salutandotti come fanno i più, con il consueto Baffa Bazza Bou!

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 Come disse quel mio amico col...

Kin3thiX — Thu, 27 Oct 2005 16:00:24 +0200

Come disse quel mio amico col riporto “la vita è breve e dura come un elfo bodybuilder, perciò se proprio vuoi fare un favore a qualcuno, fallo al mondo intero e suicidati”...ne ho avuto conferma stamattina, quando un nano oleoso ha bussato alla mia porta per chiedermi dei bianchi d’uovo. L’unico “bianco d’uova” che avevo a portata di mano in quel momento, dopo quella visione, non avrei potuto “estrarlo” neanche se sul pianerottolo dietro di lui ci fosse stata la finale del campionato mondiale di “maglietta bagnata 2005”. Li ho capito che la vita era breve, infatti non ho mai assistito a una gara di maglietta bagnata (ahh…ma perché non lavoriamo per una rivista che ci strapaga per scrivere queste…caz…cag…cose NdG)

Peccato che queste manifestazioni non le organizzino all’università, stamattina ho fatto un’incursione in facoltà di lingue, e una manifestazione del genere sicuramente non guasterebbe (è proprio vero, più ci sai fare con la lingua è più ragazze hai intorno! NdG). Escludendo alcuni esemplari a cui sono ormai rimaste poche tracce genetiche della specie umana, per il resto tanto di cappello! (stavate pensando a un’altra parola vero? Maiali!! NdK)…e non solo di cappello! ;) C'era di tutto, dalla sosia di Lara Croft (non c’è mai un joypad, quando ti serve…NdK), alla versione senza anguilla di Bambola, quella che si vede nella Director’s Cut del film omonimo, che si smanazza uno zampone con le lenticchie al posto dei suddetti vertebrati.

A parte la scena del nano, se il buongiorno si vede dal mattino oggi sarebbe dovuta essere una bella giornata. Ma questa è un’altra storia, e almeno una volta sarebbe bello vedere un post che inizia con un tema è finisce con lo stesso tema, l’argomento di oggi è che la vita e corta...toglietevi immediatamente le mani dai testicoli, intendevo dire che ci si possono fare tante di quelle cose che alla fine 30anni sembrano non bastare a fare tutto. (non penserete davvero di sopravvivere alla vostra prima uscita con una prostituta? Uhauhauha NdK [beh, tu sei sopravvisuto NdG][ke c'entra! quella volta mica era da sola...e poi c'era pure un tonno e il pollo vivo NdK]) Volendo si può anche diventare un commesso dei grandi magazzini! Incredibile! Se poi avete parecchi anni da buttare nel cesso, passandoli non sapendo neanche che cazzo di lavoro fate esattamente, potete fare gli opinionisti! Così tutti vi considereranno un idiota, probabilmente un creativo, considerando la modalità in cui avete evitato la disoccupazione, ma almeno quando tirerete le cuoia in qualche letto in una sperduta residenza per anziani, i telegiornali vi dedicheranno qualche minuto di attenzione!”...
"Notizie dell'ultim'ora...È morto il ciccione imparrucato, uomo, forse donna, ha vissuto vittima della logorrea, il suo pensiero ci ha accompagnato per anni, ora ci ha finalmente regalato l'eterno silenzio"
Figo, no?!?
Personalmente non ho preferenze, mi accontento anche di fare il pulitore di piscine...cosa che peraltro stavo per iniziare a fare, prima che il mio primo cliente mi facesse capire con che gente, facendo quel mestiere, avrei avuto a che fare. Avreste dovuto vedere la mia prima piscina, sembrava un depuratore col fondo azzurro! Anziché il retino, ho dovuto usare la pala per togliere le cose che galleggiavano...placide la in mezzo. Era pieno di ogni cosa marrone che potreste trovare in una campagna piena di cani, gatti e lucertole mangiatrici di prugne. Il problema era il filtro dell’acqua rotto. Svitato il coperchio della scatola del filtro, subito un tappo dai colori vivaci attraverso la reticella, mi guardava, soddisfatto del casino procurato. Era della stoffa sintetica, lo mafferrai per spiegarlo e vedere che fosse...un perizoma rosa con dei disegni concentrici prima arancioni e verso il centro gialli in corrispondenza della linea centrale del capo (ricordava molto un test di Rorschach). Lo stavo ancora guardando incuriosito, pensando a come poteva essere la ninfa che aveva abbandonato quel luogo priva di mutande, quando, il padrone della piscina, un distinto pastore sulla settantina, visibilmente rosso in volto, un po' per imbarazzo un po' per il vino (erano già le 9 di mattina!! NdG). Mi strappò quel "coso" dalle mani, scusandosi... Era il costume da bagno di sua moglie che avevano perso qualche giorno prima, giocando in piscina. Mentre la mia mente perversa si sforzava di non immaginare la moglie del cliente in tacchi alti, giarrettiere e calze a rete che, indossando un completino in pelle borchiata e pizzi sul suo flessuoso corpo (la solita polacca! NdG) facendo invidia a Jennifer Aniston, accompagnata da una sua amica che teneva al guinzaglio completamente nuda, identica a Jenna Jameson (la badante rumena!! NdG), mi intimava di seguirla nel locale pompe (...quelle della piscina, laidi suini NdK) per darmi ciò che mi spettava per il mio lavoro. Come per incanto la proprietaria del suddetto capo intimo, rientrò con la sua Smart dai vetri fumée. Non riuscii ad evitare di seguire la macchina come un cagnolino festante per tutto il vialetto fino quasi dentro il garage della villa, fingendo poi di aver dimenticato degli attrezzi nella mia macchina poco distante dalla Smart. La donna scese dalla macchina...anche se sarebbe più corretto dire “rotolò” fuori dalla macchina, un essere antropomorfo sulla sessantina abbondante e sui 120 chili grondanti sudore da ogni anfratto. In quel momento una timida lacrimuccia di delusione mi rigò il volto, la mia mente vacillo per un momento, i conati stavano salendo, poi mi rassegnai e tornai al lavoro. Non oso neanche immaginare se quei disegni fossero stati stampati dalla fabbrica, o fossero frutto di qualche rimasuglio di un chissà-che-cazzo che mutando (le mutande NdG) in presenza del cloro fosse diventato aggressivo nei confronti delle tinte sintetiche.
Qual è la morale di questo aneddoto? Anche se la vostra vita può raggiungere un’estensione notevole, e anche se riuscissimo ad avere una piscina privata in cui farci ogni genere di sozzeria, potremmo non vivere mai abbastanza per riuscire a passare mezz’ora di intimità con una donna vestita solo del suo guinzaglio, identica a Jenna Jameson… Soprattutto se sprechiamo ore davanti a un PC, a scrivere o leggere un BLOG! Quindi vi consiglio vivamente di rischiare la vita con una bella "Dama di Compagnia" sopravvivere, e rancontarlo felici agli amici, in ogni particolare... prima di ricevere la notizia che la Dama è morta per AIDS...(soprattutto in questo periodo, che di notte fa freddo e iniziano a fare i saldi pur di balzare in una qualsiasi macchina con riscaldamento) ora che l’effetto dell’aspirina con la varechina sta passando, non resta altro che salutare col consueto Baffa Bazza Bou!!!

Pubblicato da Kin3thiX | Commenti (3)

Go!B

Basta con la diffamazione verso Dida....

Si tratta del nostro primo post...

Ecco in anteprima mondiale le prime...

Siamo tornati... smaltite le denunce e...

Stiamo Tornando... M&nbsp; M&nbsp;...

ATTENZIONE Tutto quello che leggerete...

Evviva Evviva!! Annunciazione...

&quot;Prendiamo il testimone passatoci...

La bocca sollev&ograve; dal fiero pasto...

&nbsp;Come disse quel mio amico col...

Stiamo Tornando... M M ...

"Prendiamo il testimone passatoci...

La bocca sollevò dal fiero pasto...

Come disse quel mio amico col...