Gli appunti di Vocina (2.0)

inside

littlevox — Mon, 07 Jul 2008 14:22:59 +0200

Dentro il grande tempio. Dove lavoro. Oggi c'è sciopero dei tram e quindi me ne resto qui. Quando dicono che i soldi non sono tutto hanno ragione. L'importanza degli spiccioli è molto sottovalutata. Specie quando hai 70 euro cartacei e 80 cents in tasca. Zero altre monete. Allora vai alla macchinetta a fare i calcoli del pranzo che ti può uscire. Vediamo.
Tramezzino: 1,30. No
Mars: 80 cents. Pensiamoci.
Succo: 1 euro. Fuori budget.
Croissant di natale. Passo.
Cracker: 40 cents. Beh, dai.
Acqua naturale: non c'è.
Acqua gasata (gosh, per dirla à la Lethiz): 40.

Ok. Cracker e acqua. Beh, in fondo ho già perso un sudato mezzo chilo in questi 15 giorni, al massimo riesco a perdere pure l'altro mezzo.

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Tags: vocina-shaped world

no, tu no

littlevox — Mon, 07 Jul 2008 01:42:33 +0200

- Sono andato allo zoo.
- Davvero Peter?
- Sì.
- ...
- ...
- Certo che le tue nuove domeniche sono molto diverse, Peter. Le nostre domeniche le passavamo a costruire mobili, a sistemare gli armadi. A bearci dei nostri libri.
- E' vero. Sono stati bei momenti. Sai che mi servirebbe giusto una mano per
- No, guarda, Peter. Aspetta. Non dirlo. Facciamo che non hai detto niente.
- Ma come faccio senza di te?
- Come hai sempre fatto. Soffrendo un po' di più. E godendotela, anche, un po' di più.

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Tags: io e spiderman

to the faithful departed

littlevox — Mon, 07 Jul 2008 01:33:11 +0200

Ho scritto un post su The Departed qualche secolo fa. Ora, se avessi qualche neurone in più, farei un link al mio post e alla scheda del film. Ma non ce la posso fare stasera. Perciò mi limito a dire che passare una serata con Di Caprio, Jack Nicholson e Matt Damon sia una delle cose migliori che possono capitare di domenica sera, dopo avere lavorato molto più di quanto pensassi, quando non hai più la forza di dire una parola.
E Di Caprio, un po' come jovanotti, diventa una di quelle presenze che segnano la mia crescita. Jovanotti ve lo spiego un altro giorno. Di Di Caprio (di di) vi dico che quando è uscito Titanic lo odiavo. Lo trovavo bello, sì, ma era troppo scontato che fosse bello. E così non mi piaceva per principio. Ero in un periodo molto anticonformista, al primo anno di università. Non so, ero così. E insomma ho visto titanic solo un paio di anni fa, quando nessuna ragazzina mi avrebbe ammazzato la testa dicendomi quanto fosse bello. The Departed l'ho visto l'anno scorso, credo. E prima ancora mi ero innamorata di Prova a Prendermi, e di The Aviator. La cosa meravigliosa di Di Caprio è che è riuscito in una cosa difficilissima. Perché la sua bravura travalica la sua bellezza, quando recita. E' assolutamente grandioso. E adoro le rughe sulla fronte, quando urla, e il muscolo che guizza nella guancia, quando sta per succedere qualcosa. Sento che è vivo quando recita. Non so come spiegarvelo, ma mi succede con pochissimi attori.
A volte mi viene da pensare che queste riflessioni dimostrano il mio essere italiana. Proprio stamattina con Smusi riflettevamo sul successo, guardando un video di Alyson Moyet (si scrive così?). Lei era brutta. Ma proprio brutta. Eppure cantava, vendeva, faceva persino i video. Oggi non succederebbe più. Ecco perché per me diventa una notizia che Di Caprio sia bravo. O meglio, lo diventò a suo tempo, quando guardai i primi film in cui quello che sentivo a pelle, guardandolo recitare, era una scossa.
Oggi in Italia fa strano che una cantante grassa e brutta faccia pop. Oggi in Italia fa strano che un bellissimo sia di una bravura epocale. Oggi in Italia non ti dà un'occasione nessuno. Se sei bello, fai successo per quello. Non ti è richiesto altro. Se sei bravo, innamorato pazzo del tuo lavoro e senza un calcio in culo, resterai sempre dove sei.
Ma io me ne andrò a New York.

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Tags: pensieri, cinema, blues post

because the night

littlevox — Fri, 04 Jul 2008 23:51:03 +0200

E' la notte che rende le cose difficili. Non il giorno. Il giorno è uno spettacolo, ho il lavoro, posso giocare con le parole, posso mettere un po' di me dentro una cosa che finirà nelle mani di moltissime persone, e nessuno saprà che c'è un po' di me in quelle parole scritte grandi grandi. E a me questo piace. E' come se al posto di quelle parole ci fossi io che li guardo, dalla pagina del giornale. Loro leggono il titolo, e io sono quel titolo, e guardo loro, e mi diverte vedere le loro facce.
No, non è affatto il giorno. Il giorno in cui mi consegnano una busta, e c'è un numero che mi sembra gigantesco, e penso che è solo la prima metà, questo numero. Mi sembra un'infinità.
No, non è il giorno.
E' la notte. Quando mi metto sul divano e a un certo punto mi fermo a pensare. A come sarebbe stato. A chi avrebbe potuto essere. A chi sarà mai, il prossimo. A dove sarà. A che cosa dovrò dire e fare, quando capiterà di nuovo. E se. E come farò a spiegargli quello che è successo, perché a un certo punto dovrò spiegarglielo e allora forse tanto vale che non ci sia nessun prossimo.
E' la notte che mi fa cercare i telefilm di quando ero ragazzina, di quando mi facevo i film. Quei film che mi faccio ancora. Gli altri sognano. Io non sono proprio capace. Io mi faccio i film. I primi piani, il viso fra le mani. E quei baci. Io li vedo, nei film. Sono perfetti. Così perfetti che forse il paragone con quelli veri non reggerà mai. Ma che ne so. Chi se li ricorda quelli veri. Io ho i miei film.
Poi per fortuna ritorna il giorno. E io sono di nuovo dentro le parole.

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Tags: pensieri, vocina-shaped world

il ritorno

littlevox — Thu, 03 Jul 2008 23:50:51 +0200

-        Ciao Peter
-        ..
-        …
-        Vocina, è che mi sento solo..
-        Peter, non dire scemenze. Adesso ti senti solo? Ora che c’è mary jane che viene a sistemarti la tuta tutte le sere?
-        Mi sto abituando a stare da solo.
-        Non è vero, Peter. Il punto è che tu non sei capace di stare con te come non sei capace di stare con gli altri.
-       ….
-       …
-      Dove sei finita?
-      Sono qui. E’ solo che quando c’ero sempre guardavi altrove.
-      Adesso sembri diversa.
-      No, sono la stessa. Non farti ingannare da queste cose. Sono tutte aggiunte. Un tacco, un po’ di trucco. Credi che sia molto diversa da quella che passava le sere con te, fino a vederti dormire, e che poi ti abbracciava e andava via? Pensi che un po’ di colore in faccia cambi le persone? Era così difficile vedermi per quello che ero, qualche tempo fa?
-       ….
-       ….
-       La verità è che non lo sai, Peter. Tu non sapresti dire di che colore ho gli occhi.
-       ….
-       Ma il punto non è nemmeno questo. Il punto è che mi dai per scontata. Il punto è che se non fosse stato per me non saremmo mai stati qui. Il punto è che ti voglio un bene che mi devasta, ma non posso più aspettare che tu possa volerne prendere un po’, di questo bene.
-       E cosa dovrei fare?
-        Nulla Peter. Nulla. Solo, di’ a Spiderman che io non voglio i baci da lui. Digli che li volevo, forse li voglio ancora, da te, i baci. E se anche non è mai successo e forse non succederà mai, non per questo cercherò di baciare lui. Ecco la differenza tra me e te, Peter.
-        Non capisco perché mi dici queste cose.
-       Perché mi manchi.
-        ….
-       Mi manchi, Peter. Mi manca quell’idea di noi due.
-       …
-        Perché vedi, Peter. Io ho sempre creduto che noi due provassimo una cosa molto simile. Solo che la chiamiamo con un nome diverso. E come sanno bene quei due adolescenti sfigati di Verona, una rosa, senza il suo nome, profumerebbe lo stesso.
-        Vocina, farnetichi.
-        Già. E’ che questa rosa io la chiamo giglio, tu la chiami margherita. Sicché tutti e due sentiamo il profumo. Ma abbiamo sbagliato tutto lo stesso.

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Tags: io e spiderman

vocina in testa #1

littlevox — Sat, 28 Jun 2008 14:40:58 +0200

Ah, già. La gonna. Ecco, vediamo un po'. Allora, la infilo da su, va'. Maglietta nera. Questo reggiseno mi era costato un occhio della testa ma è splendido. Ok. Via, scarpe. Specchio. ...Beh. Yeah. Mica male. Ma se mettessi il vestitino? Eh, sì. Porca miseria. I 24 euro meglio spesi della mia vita. Ops, c'è l'etichetta. Azz, ma che ore sono? Sì, amica, ora mi trucco e sono pronta. Tu a posto? No, meglio le scarpe nere. Vabbè, meglio gli stivali. Sì. Macchina. Mi sembrano secoli dall'ultima volta che mi sono messa in tiro. A dire la verità mi sembra di non averlo mai fatto. Ma non importa. Amica, sei uno spettacolo. Che bello essere qui. Forse il lavoro lo sto amando anche perché nel contesto ci sei tu, e questa casa, e tutte queste cose. Che carini gli allievi di smusi. Sono teneri. E sono tutti belli. Le ragazze sono dei fiori. Vent'anni, come fanno a non esserlo? A dire la verità forse lo ero anche io alla loro età. Ma non lo sapevo, e nessuno me l'ha mai detto. Ma non importa. A vent'anni studiavo e basta. E cantavo. E tu sei quello che era sul palco. Accidenti ma lo sai che da dove ero io sembravi bruttissimo? Invece sei uno splendore. Di più. Mi dio, sei bellissimo. Quanti? 23. Azz. Ma dai, chi se ne frega? C'è qualcosa di male se mentre parli mi faccio un paio di film? E hai un sorriso da paura. Che bello. E mi chiami per nome. E anche io so il tuo, e questa cosa mi piace un sacco. A dire la verità nel mio film mi dici un sacco di altre cose, ma non te le vengo a dire, non ti preoccupare. Tu fai quello che devi fare. Canta, parla, sorridi con quel sole che hai sul viso. Mi hai ricordato che in fondo la vita è fatta di incontri. E che se domani incontrassi in un negozio il tuo viso su un trentenne gli farei una corte spietata. E affilerei le armi. Altro che mascara. Basta uomini distrutti. Voglio persone senza problemi. Voglio ridere, e parlare. E andare in giro, vedere posti. Certo che però sei proprio bello. Via, ti bacio pure prima di andare, qui c'è un clima talmente familiare che ci sta. A volte basta niente per cambiare le giornate. E la cosa bella è che tu non hai neanche dovuto faticare per farlo. Ciao bello. Adesso casa, domani lavoro. Oddio, le tre..

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Tags: brainstorming

la conserva

littlevox — Wed, 25 Jun 2008 22:06:23 +0200

Lo so che vi siete preoccupati, cari miei due lettori, qualche post fa. Volevo assicurarvi che sto bene. Ogni tanto penso al fatto che non sono più mesi, ecco. Sono anni che sono single. E non uno o due. Tanti anni. Ma la verità è che in fondo ci sto bene. Intendo: faccio il lavoro più bello del mondo e lo amo quanto si può amare un lavoro che non ti è concesso di fare. Adesso mi è concesso (rima) e sono felice come poche altre volte, credetemi. Quello che mi manca è un bacio. Dico uno. Uno all'anno, toh. Non dico tanto. Un bacio, così, solo per ricordarmi com'è. Però uno di quelli veri. Uno di quelli dove ti prendono il viso tra le mani, ti baciano, poi si allontanano qualche centimetro per guardarti, e poi ti baciano ancora. Eccetera Eccetera. Ecco. Così lo voglio. Allora me li guardo nei film, o rivedo su youtube le scene che so che poi mi mandano in lacrime. Ecco, tutto qui. Perché nessuno ha inventato una cosa con cui puoi conservare la sensazione di un bacio? Una specie di conserva per i baci, che la fai quando ne hai un bel po', come per le pesche. Prendi il meglio e lo metti in vasetto. Ecco. Perché se avessi un vasetto che io posso aprire e subito mi ricordo che cosa c'è dentro un bacio, di più, lo sento, adesso non romperei le balle a voi scrivendo questo post.

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Tags: pensieri, vocina-shaped world, blues post

piccole donne crescono

littlevox — Tue, 24 Jun 2008 00:25:25 +0200

Ci sono cose da cui capisci che sei cresciuta. Tipo che non leggi più i libri con le figure. Che non ami più gli album di figurine. Che non hai più bisogno di avere un diario tutto colorato. Poi c'è l'altra fase. Quando capisci che non ti importa se lui non si fa più vivo. Quando ti organizzi una serata da sola e stai bene davvero. E poi c'è l'altra ancora. Quella in cui capisci che non hai più bisogno di dimostrare che hai una terza e mettere reggiseni a mongolfiera sotto le magliette attilatte e accollate. No. Basta. Adesso mi metto quello che mi pare, e forse sono anche più bella. E soprattutto, se qualcuno vuole sapere che cosa c'è lì, non lo vedrà da fuori. Non so perché ho scritto questo post. Qualcosa mi dice che sia proprio un disperato bisogno di essere guardata, ma faccio finta di non avere sentito.

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Tags: pensieri, amenità, vocina-shaped world, vocina changes

Quello che non ti aspetti

littlevox — Tue, 10 Jun 2008 23:58:12 +0200

In due soli giorni quello che non ti aspetti è di avere un sacco di cose da dire. Quello che non ti aspetti è che persone che non ricordi ti chiamino per nome, che vengano ad abbracciarti. E persone che hai incrociato solo per caso vengano a dirti la cosa più bella che ti sia stata detta da settimane. Quello che non ti aspetti è ricordarti così bene un sistema che quando cerchi di ricordare un comando non ti viene proprio, e poi quando smetti di pensarci la mano va da sé, a fare quel gesto, quella combinazione di tasti che aveva fatto un miliardo di volte, prima di smettere. Quello che non ti aspetti è che un posto che continui, in fondo, a odiare, ti strappi sempre un sorriso appena metti un piede dentro, la mattina, quando ancora non c'è nessuno. Quando il giornale ancora non esiste. E poter andare via, finalmente, quando il giornale ha una forma, e un po', anche se solo in qualche angoletto, ha anche la tua forma. Quello che non ti aspetti è che chi ti sembrava la persona migliore e disinteressata ora ti guardi in cagnesco e ti saluti a stento. Quello che non ti aspetti è tornare a casa, quella casa che così amichevolmente ti è stata messa a completa disposizione, e andare dritta nella stanza che hai messo in sesto a tua immagine e somiglianza, quella che tieni chiusa per tenerla al riparo dai peli dei gatti. Quello che non ti aspetti è ritornare dopo 15 ore passate fuori, aprire quella porta e vedere il gatto uscire. Ed essere assalita dalla zaffata. E dover pulire pavimento, maglioni, valigia. E dover spruzzare profumo, e tanto. E alla fine sentire miao e vederli che ti zompano addosso. E non avere la forza di resistere.Come per quel posto lì. Dove ci sono persone che adoro e persone che odio. Ma anche lì, anche quando mi arriva la zaffata, anche quando devo pulire le cose che io stessa ho cercato di sistemare affinché fossero perfette, anche lì poi non so resistere. E non vedo l'ora di tornarci. E qualcuno mi dice "guarda che ho sentito che sono cinque mesi, non cinque settimane". Ma non è così. Lo so che mi volete bene, ma avete preso un granchio. Faccio cinque settimane. E non mi devo fare nessuna illusione. E non ci avrei scommesso un soldo che mi venisse voglia di restarci, in quel posto lì. Invece ci lascio il cuore, ogni volta.

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Tags: giornalismo, ho visto, comunicazioni personali, vocina-shaped world

...e tutti gli angeli.

littlevox — Sun, 08 Jun 2008 13:48:42 +0200

Prima di cambiare temporaneamente casa vi lascio una delle perle di questo viaggio. Io ormai non guardo praticamente più la tv, quindi non lo conoscevo. Ma è uno spettacolo.

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Tags: ho visto, umanità varia, tellmiuai