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Nothing compass to you

Liunai — Mon, 23 Nov 2009 20:19:08 +0100

"Torre di controllo aiuto, sto finendo l'aria dentro al serbatoio"

Ma in realtà pare che le comunicazioni radio siano definitivamente interrotte, per cui niente torre di controllo, niente radiofari, niente.

E io.. vorrei solo tornare a Casa.. ._.

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Tag: lyrics, attimi, me

Castorama. Ikea. Sentimenti. Brico. Dizione.

Liunai — Mon, 23 Nov 2009 01:28:00 +0100

"Fai gol nella vita. Dai un calcio alla droga. E' una campagna che sta avendo eccellenti risultati, proprio in questi giorni."
Mi chiedevo... cosa vuol dire che sta avendo eccellenti risultati proprio in questi giorni? Che grazie allo spot tra ieri ed oggi migliaia di persone hanno smesso di drogarsi, o hanno chiesto ai propri allenatori di giocare come centravanti? Chissà.

Eh sì, sono giorni di domande difficili. Giorni.. facciamo anche settimane, mesi.
O, più probabilmente, sono le risposte ad essere complicate.

E' che il mondo non è più quello in cui mi ero abituato a stare, ultimamente, e in quello nuovo non riesco a trovare nulla di sensato.. ma immagino siano problemi che toccano a tutti, bene o male, solo forse non così a fondo, in determinati momenti e a così ampio spettro tutto in una volta. Credo.

Ma in fondo è positivo porsi domande, mettersi in gioco.. lo è se si arriva a qualcosa di concreto, almeno.
Non è così, per il momento, decisamente. Ed è un pessimo momento per rendersi conto che non sono fatto per i sentimenti a presa rapida. Quelli pronti all'uso, in pacchetti prodotti in serie, belli lucidi, pratici e che spesso si consumano in fretta. Non mi ci riesco ad incastrare, non dipende da me. Io ci provo, ma..
Niente, rimane un senso di vuoto.
Rimane la sensazione che manchi qualcosa di vero, da far crescere un po' per volta.. l'intesa, l'empatia, i momenti preziosi, tenuti cari anche se capitano una volta all'anno. L'addomesticarsi, come direbbe la volpe, giorno dopo giorno come se ce ne fossero davanti infiniti, senza il pensiero di dover dimostrare nulla, solo pensando a chi hai di fronte, a cosa apprezzi, a cosa no. E se quello che non apprezzi è davvero un difetto, o.. solo un neo che rende il tuo pacchetto unico e irripetibile, che quelle piccole difficoltà che crea possono solo farti apprezzare, col tempo, tutto l'impegno che c'è stato dietro.
E' decisamente questo quello che fa per me, da sempre.. ed è assurdo come lo cercassi quando, come sarebbe stato normale per l'età e la condizione, avrei invece dovuto preferire i sentimenti fast food, sperimentare, provare, assaggiare, sbocconcellare... e come lo cerchi ancora oggi nonostante il mondo si metta d'impegno per farmi capire che le belle speranze, i bei sentimenti, quelli puliti e sinceri da libro cuore, solo magari meno noiosi, ormai contino come il due di spade con la briscola a denari..
E in tutto questo tempo la sensazione più forte è che sì, forse io sarò anche fatto per i sentimenti lenti, cauti, per il tepore più che per il fuoco, per l'Ulysses di Joyce, più che per Twilight della Meyer.. ma che la realtà è che tutto il resto del mondo preferisce Twilight all'Ulysses. Che lo ammettano o meno, tra l'altro, quelli piacciono a tutti.

Onestà intellettuale.
Devo aver letto qualcosa a proposito, di recente.

E mi dà fastidio trarre conclusioni amare.. perchè in fondo sì, gli attimi positivi ci sono, ma proprio perchè sono abbastanza coerente da rendermi conto che, oltre alle delusioni, ho potuto anche scoprire una cara persona e una buona amica, migliore di tanti altri a me molto più vicini oltretutto (e qui l'amarezza è inevitabile, direi) e alla quale devo molto in questi ultimi giorni, sono altrettanto onesto e coerente da rendermi conto che no, non mi basta. Non posso vivere, respirare solo questo. Ho bisogno di altra aria.. perchè sto soffocando, la mia mente sta soffocando.
Settimane fa pensavo di avere la testa riempita da stupidi pensieri deprimenti, e invece ora, col tempo, le cose sono anche peggiorate. Perchè i pensieri ora non sono solo stupidamente deprimenti, ma anche inquietantemente lucidi e per nulla dissociati dalla realtà delle cose. Non vagano più inutilmente e ormonalmente tra la malinconia, la rabbia e la tristezza, ma sono ancorati ad una sensata visione del mondo. E quella come si fa ad evitare, senza alienarsi? Ma d'altronde come si fa a non volersi alienare di fronte a tutto questo?

"I hear the silence but it sounds so strange.."

Ho le idee chiare su chi sono e cosa voglio, chi voglio per me. Qualcuno ora, gentilmente, mi spiega come ottenerlo? Un indizio su dove iniziare, almeno? Non so.. prova a mirare il quadrato in alto a destra? Inizia coi pezzi ai bordi? Pedone in e4? Scarta le doppie? Taglia il filo verde? Qualsiasi cosa.

Ah, non fatevi ingannare, mi raccomando. Non sto così. E come sto, per quanto mi possa anche illudere a volte che non sia così, continuerò a realizzarlo soltanto io.
E soprattutto..
Per arrivare al lieto fine non si passa per i gesti memorabili, ma per l'inazione, per l'omologazione, per la pace, la tranquillità, le cose logiche al momento logico, non le cose giuste, non al momento giusto. I gesti straordinari spiazzano, spaventano e, se mai vengono capiti, di certo vengono capiti troppo tardi. L'eroe non è quello che vince alla fine. L'eroe non c'è, non si vede. Se è fortunato, all'eroe ci si pensa e basta.

"When did I lose my faith? Long ago"

Poi per dare un senso al post, mettiamoci alcune nozioni di dizione, utili soprattutto per veneti che magari, come me, pensavano anche di parlare un italiano quasi passabile, e invece..
Il pronome personale 'me' si pronuncia 'mé', chiuso, non 'mè', aperto!!!
Lo stesso dicasi per 'te', che il 'tè' è quello che si beve, e 'sé', che il pronome si pronuncia come la congiunzione.. cosa che non capisco, ma tant'è.
Ci aggiungiamo anche 'bène', e non 'béne', perchè figurati se una volta tanto che la 'e' la pronunciavo chiusa poteva essere giusta, e 'feudalésimo', non 'feudalèsimo'.. ma questa ha senso, un po' come 'centésimo'.

PS: Non ho MAI odiato tanto come in questi giorni la domanda 'Come stai?'. E credo che non mi sia mai stato chiesto tante volte come in questi giorni. O la gente è davvero sadica, o c'è qualche congiunzione astrale e i Maya si sono sbagliati di qualche anno e dovremmo iniziare a smettere di preoccuparci di tante cose..

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Tag: citazioni, parole, considerazioni

Driving me mad

Liunai — Mon, 16 Nov 2009 18:09:08 +0100

The music pulsed louder, yet gentle, like the far away squeal of a pot of boiling water. The skylight was glowing faintly with vague hints of an impending dawn.
The car raced along a painfully straight stretch of road, and she hadn't so much as turned the steering wheel two degrees in the last twenty minutes nor had we spoken..

"Don't put me underground, I was meant for a life somewhere else.
Please, love, give me the wheel before both of our hearts you will steal tonight!"

..our cracking voices became part of the music.
The car pressed on faster through the night. As our voices lowered, the cadence again overtook the air.
Up ahead there was a curve approaching.
She made no indications of slowing.

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Tag: lyrics

Ippopotami fosforescenti

Liunai — Fri, 06 Nov 2009 03:47:34 +0100

Finchè è così buio, sarò una falena.

E come avevo già detto, in fondo sono uno stupido, piccolo sentimentale, che si attacca e si entusiasma per le piccole cose, per i piccoli gesti.
E ci sono gesti, piccoli forse, insignificanti, non lo so.. che però non riescono a lasciarmi indifferente.
Sono.. cenni, piccole parole buttate lì.. un piccolo bagliore di umanità, alla fine. E forse sarà il buio o forse sono io, ma un bagliore per me diventa un faro.

Ed è così che un gesto inaspettato e del tutto innocuo, assume per me un valore profondissimo..
Poche parole.. un pensiero.. un gesto.. un sorriso.. da una persona improvvisamente scoperta e che si illumina di immenso, ai miei stupidi, piccoli, sentimentali occhi. Perchè ci sono le persone che stimi e a cui vuoi bene.. e poi ci sono le persone che stimi, a cui vuoi bene e che.. hanno qualcosa in più, ai tuoi occhi.
Ecco, qualcosa in più. Un gesto, un regalo che magari nemmeno voleva essere nulla più di una.. semplice 'comunicazione' tra amici... o forse voleva proprio essere un gesto di.. muta solidarietà, chi lo sa! Ma non mi importa cosa volesse essere davvero, se ho frainteso o meno. Mi importa la ..maschera.. che gli do io. Quello che è per me, e che mi sono convinto sia realmente. Una.. piccola, piccola, tenera dimostrazione di affetto, di.. vicinanza... Di empatia.

Adoro queste cose. Adoro.. non aver bisogno di parole e potrei vivere per gesti di questo tipo. Perciò sì, continuerò a pensare che sia stato questo e..
..come lo stupido sentimentale che sono, continuerò ad essere estremamente grato a chi quel gesto l'ha compiuto.
Ed è bello poter ammettere di essere grati a qualcuno. Di provare questo tipo di affetto, per qualcuno.. anche non necessariamente per grandi cose. Anche perchè, forse, le grandi cose semplicemente non fanno per me. :)

Non è molto, ma è un bagliore rassicurante... intangibile, forse, lontano e.. niente più che un bagliore. Ma rassicurante, piacevole e.. e sì, sono contento che sia apparso, fosse anche per un giorno. Una piccola stella fosforescente, anzi.. un'ippopotama fosforescente attaccata al soffitto, ecco.

E beh, per quanto possa risultare goffo, impacciato e maldestro in questo, considerata la portata di quello di cui sto parlando.. sarei stato quantomeno ipocrita ad ignorare questo piccolo gesto, in fondo!

Perciò..

Grazie.. Sarah! ;)

(Hai comunque i pidocchi..)

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Tag: amici, episodi

A tutti buonanotte dico intanto, finito è lo spettacolo. E l’ i ncanto.

Liunai — Thu, 05 Nov 2009 02:04:23 +0100

..e cosa farò, d'ora in poi, chi sarò, dove andrò.. SE andrò.. non lo so.
Vedo nero davanti, dopo che aveva iniziato a delinarsi un.. percorso, uno scenario. Che mi piaceva, persino. Casa, famiglia, tutte parole che risiedono nel futuro, più che nel presente o nel passato, e che avevano iniziato a mettere radici persino dentro di me, che al futuro sono sempre stato refrattario.
E che sono state estirpate.

La bomba è caduta e, quel che è peggio e che avrei dovuto immaginare, non ha neppure fatto rumore nell'esplodere... perchè le cose in fondo non cambiano solo perchè lo voglio io, e non poteva essere altrimenti.
Ucciso silenziosamente, alle spalle, invece che con qualche megatone dritto sul muso, mentre lo attendevo a braccia aperte.

Neppure questa soddisfazione ho potuto togliermi, quella di vedere la morte in faccia..

E adesso che non sono più.. rinascerò? Perchè ho la sensazione che no.. non sarà così scontato come vogliono farmi credere. Non è così semplice come dare un taglio, come aprire un altro libro o...
E' cambiare casa, è cambiare famiglia.

E io, per cambiamenti del genere, non sono proprio.. proprio portato.

E i fantasmi dal passato, dal presente e dal futuro.. quelli mi perseguiteranno ancora a lungo, lasciandomi qui ad affogare, senza avere la cortesia del mare: lui almeno ti affoga una volta soltanto. E non c'è un bagnino che possa trarmi a riva, ora.. non c'è niente da fare.. solo lasciare che mi tolgano il fiato, giorno dopo giorno, sopportare e sopravvivere malgrado me, malgrado tutto. (E così mi ritrovo anche io.. a sopravvivere.. alla fine?)

Non è questo che mi meritavo. Non era così che doveva finire.
C'era.. la strada giusta, la strada felice c'era.. era lì.. riuscivo a vederla!!!
E invece adesso è solo tutto, tutto nero.. io che nero non avevo mai visto.. e che non so dove andrò a finire, così.
Fuori da ogni rotta, immagino.
Perchè le cose facili.. la felicità.. io non riesco proprio a capirle, figuriamoci a coglierle.

Sono solo uno stupido, stupido, piccolo uomo in un'epoca e un mondo troppo assurdi per lui.. forse ho avuto la mia parentesi fuori da tutto ciò per qualche anno, ma ora mi stanno dimostrando chi comanda il gioco.. e ribellarsi è stato ovviamente del tutto inutile. Come poteva essere altrimenti..

L'illusione è finita, le luci si spengono, il teatro si svuota. Cosa rimane.. lo so già, purtroppo.
E sarà una lunga notte.

"Se noi ombre vi siamo dispiaciuti,
immaginate come se veduti
ci aveste in sogno, e come una visione
di fantasia la nostra apparizione"

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Tag: citazioni

E comunque...

Liunai — Wed, 04 Nov 2009 18:17:41 +0100

..ho scoperto che tutto ciò, in fondo, è colpa di Vrì.
Io sono un coglione, d'accordo, però è colpa sua.

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Tag: considerazioni, verità

Thoughts of a dying atheist

Liunai — Wed, 04 Nov 2009 15:48:35 +0100

Ci sono concetti, pensieri, riflessioni, sentimenti, situazioni... che le parole proprio non sono in grado di descrivere nè trasmettere, per quanto ci si provi, per quanto ci si sforzi.

Succede quando quello che desideri è così terribilmente vicino, ma ti sfugge e, in fondo, non ne hai colpe.. ma ciononostante le cerchi, pur di trovare il modo di rendere sensata la perdita e di trasformarla in rivalsa.. ti armi di pazienza, buona volontà e coraggio, tanto coraggio.. elimini l'orgoglio, perchè CREDI in ciò che sai essere giusto. In qualcosa che non è solo un sentimento, una sensazione.. è molto di più: è ciò che fa la differenza tra il vivere la tua vita e il lasciare scorrere via ciò che le avrebbe dato un senso. E ci credi fermamente, anche a costo di soffrire se è il prezzo da pagare per risalire su quello che sai essere destinato a te, sulla carrozza che desideravi ti portasse fino a casa.
Arrivarci esausto, col fiatone, le lacrime agli occhi e il cuore sul punto di scoppiare magari, ma salirci.. e lì finalmente riposarsi e godersi il viaggio.

Ma cosa si può dire, cosa si può fare se.. per quanto tu corra, ti sbracci, urli.. il cocchiere di quella carrozza non si ferma? Se quella carrozza è destinata a te.. ma lui crede che tu non sia destinato a lei? E sbaglia.. lo sai, lo sai.. eccome se lo sai.

Non è questione di nostalgia. Non si tratta di rammarico, non mi sento solo, non ...
...è che succede, in questi casi, che proprio non sai dove andare. Sei come un cieco lasciato in mezzo a strade sconosciute, e non riesci nemmeno a muoverti.

Se solo quest'anno non fosse mai iniziato.. ora dove sarei? Tanto per cominciare, ora probabilmente sarei.

Le parole sono così stupidamente inutili..

(E l'unica voce che sento domanda "E domani?")

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Tag: parole

Pollini

Liunai — Tue, 03 Nov 2009 01:01:26 +0100

é__è

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Tag: video

What's right and what's left?

Liunai — Mon, 02 Nov 2009 17:59:01 +0100

I'm
DUE
for a MIRACLE.

I'll stare straight INTO THE SUN
And I WON'T CLOSE my EYES
'til I UNDERSTAND or go BLIND

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Tag: me

20 : 12 : 2012

Liunai — Fri, 30 Oct 2009 11:57:50 +0100

"Am I loud and clear or am I breaking up?
Am I still your charm or am I just bad luck?
Are we getting closer or are we just getting more lost?
Let's unwrite these pages and replace them with our own words."

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Tag: lyrics