L'Orso Elettrico

Cardiopatie

Fiodor — Thu, 17 Jul 2008 14:01:38 +0200

Cardiopatie.
-   Ora ti senti un po’ meglio?
-   Ma si, dai…
-   E il battito?
-   S’è placato… è che quando mi vengono quegli stupidi attacchi…
-   Certo, certo… però lo hai sentito il cardiologo, no?
-   Ma si, ma si… Sto attenta.
-   Non devi prenderti spaventi. O emozionarti.
-   Si, si… lo so. Sei stato gentilissimo
-   Sono sempre il tuo ex marito, no?
-   No, davvero. Sei stato veramente premuroso.
-   Vabbè, su dai… Chiunque al posto mio… Allora. Vado. Mi raccomando le medicine.
-   Ma si, dai… E adesso, vai, veramente…
-   Si, si… vado. Sicuro che va tutto bene?
-   Sta tranquillo. Grazie…
-   Scusa ma che vuol dire sta tranquillo? Come stai, veramente?
-   Ma niente… su… Stò.
-   E mò che è? Sette e mezzo? Che vuol dire che…
-   Scusa ma come vuoi che stia? Benino. Ora dai, davvero… è tardi… Vai…
-   Sei sicura, eh…
-   Ma si, ma si…
-   No, dico… Me ne vado?
-   Vai, vai… Tanto… Ormai il peggio è passato…
-   Ok… Allora io…
-   Ah, aspetta… Solo un piacerino…
-   Si.
-   Prima di andare… Non è che potresti andare a prendermi dell’acqua?
-   In cucina?
-   No. Al supermercato…
-   Ah, si… E che…
-   Sei bottiglie di…
-   Ok. Allora prendo l’acqua e poi…
-   Senti, già che ci sei…
-   Dimmi
-   Facciamo dodici.
-   Dodici. Ok.
-   E visto che sei lì… Non è che…
-   Che?
-   No, niente…
-   Ah, ecco… allora io…
-   No, dicevo… Non è che potresti prendermi anche due etti di prosciutto? E magari dei cracker?
-   Si.
-   Ah. Mi servirebbe l’olio.
-   L’olio.
-   Si, di oliva. E due kili di patate. E poi…
-   Ehm… Non per… Ma io c’ho uno scooter, non un Fiorino…
-   Ah. Si. Ok. Scusa.
-   Prego. Allora, senti… io andrei a ‘sto supermercato… così poi…
-   Ascolta.
-   C’è dell’altro?
-   No, dico… Non è che mi passeresti in farmacia?
-   Beh. Se proprio devo…
-   Si, dai, per favore… prendimele tu le medicine…
-   D’accordo.
-   E se mentre sei fuori mi venisse un infarto?
-   Figuriamoci.
-   No, dico. C’è questa possibilità.
-   Vabbè. Basta che mi avverti prima che vado in farmacia.
-   Cretino. Vai a quella in piazza?
-   Credo. Sempre che sia aperta…
-   Sarebbe quella accanto alla tintoria.
-   Si? Non sapevo…
-   Beh, si. Li a fianco ci sarebbe la tintoria
-   Ci sarebbe o c’è?
-   No, effettivamente, ad esserci, c’è…
-   Vabbè, ma a noi che ce ne freg…
-   È che dovrei ritirare delle cose…
-   Ah.
-   Non è che tu…
-   Beh…
-   Sto esagerando?
-   Ma appena appena…
-   Ok. E la posta?
-   Te la prendo tornando.
-   No, dico… Non è che mi pagheresti un bollettino?
-   Non stai a allargà un pochetto?
-   Dici?
-   Dico.
-   Ma visto che ci sei qui tu…
-   Scusa, ma ti ricordi quello che t’ha detto il medico?
-   Ma certo… Che non devo prendere spaventi o emozionarmi e…
-   Bù.

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Tags: malattia, ex

Esterofilia

Fiodor — Mon, 14 Jul 2008 17:18:30 +0200

Esterofilia
-   Papà?
-   E finalmente ce l’hai fatta, figlia mia…
-   Perché? Che succede, pà?
-   Ma come che succede… Se sono più di venti minuti che ti aspetto…
-   Ah, si… Scusa pà, ma… cioè, io dovevo…
-   Si certo, certo… Però ti prego. Puoi spiegarmi una cosa? Perché quando si tratta di me vuoi sapere l’ora dell’appuntamento al centesimo di secondo, chiedendomi decine di volte la conferma sull’orario e poi tu invece accumuli bellamente ritardi come un accelerato? Scusa, ma è veramente inammissibile come atteggiamento. Molto femminile, ma inammissibile.
-   Papà, cioè… Tu non capisci…
-   No, guarda… io capisco benissimo, dammi retta…
-   Vabbè, tu capirai pure tutto, però ti prego: non cominciare a fare il polemico come al solito… Cioè, cerchiamo di passare tranquilli questa settimana di vacanza insieme… Senza parlare del fatto che ci sono anche due amiche mie…
-   A proposito, le hai avvertite, le tue amiche, che stiamo andando a prenderle?
-   Si, si… Infatti, cioè, proprio per questo sono scesa in ritardo…
-   Ecco… Guarda se alla fine, gira gira, sei in ritardo per fare un piacere a me…
-   E certo paparino… che non lo sai che se non ci fossi io…
-   Se non ci fossi tu? Beh, intanto sarei ricco.
-   Cioè? Come ricco…
-   Ah non lo sai il perché? … Considerato quanto mi costi… E a proposito di costi…
-   Che c’è?
-   Non mi hai raccontato ancora niente della vacanza a Gozo…
-   E che ti devo raccontare…
-   Ma come cosa… Mi sembra lecito che un povero padre che ti manda una settimana in vacanza poi sia curioso di sapere che facevi che pensavi come passavi le giornate com’era il posto… no?
-   Ah beh, cioè. Si.
-   Ecco. E quindi?
-   No, niente. Era bello.
-   Era bello.
-   Si.
-   Finito? Tutto qui il commento?
-   Beh, che devo dire…
-   Cazzo, c’avevo Proust dentro casa e non lo sapevo…
-   Prusk? E chi è…
-   Lascia stare… Fa finta che non abbia detto nulla…
-   Vabbè… Comunque se proprio lo vuoi sapere, ci svegliavamo, facevamo colazione…
-   E fino a qui nulla di diverso da Roma, dove facevi le stesse cose, e per giunta gratis.
-   Che faccio papà? Smetto?
-   No, no… scusa… Continua…
-   E insomma, niente… Ogni giorno andavamo ad una spiaggia diversa… C’era un mare…
-   Bello?
-   Bellissimo…
-   Sono contento… E come attività?^
-   Ma no, cioè… Niente… prendevamo il sole… facevamo il bagno e poi… ah si, facevamo anche siiuoccing
-   Siiuoccing? E che…
-   Ma niente, ci davano la maschera e le pinne e noi scendevamo sotto acqua
-   Ah si, fico… E poi?
-   E poi niente, è finito. Guardavamo sottacqua.
-   Ah, ecco. Quindi mi stai dicendo che ciò che chiunque dotato di un briciolo di intelligenza ha da sempre fatto al mare, ovvero scendere sott’acqua con le pinne il fucile e gli occhiali che tra l’altro c’era pure la canzone, cioè adesso ci si mette l’etichetta in inglese lo si chiama sea watching è diventa un attività fica?
-   Scusa papà, ma perché ti alteri? Che vuoi da me? Mica è colpa mia se si chiama così
-   Ma intanto non si chiama così! Caterina, non è che basta mettere un definizione in inglese ad ogni stronzata per nobilitarla…
-   Scusa, ma allora tu come lo chiami?
-   Non lo chiamo. Così come non chiamo uoterdrinking bere dell’acqua o claudlukking guardare le nuvole…
-   Oh, cioè a noi c’hanno detto che si chiama così.
-   E certo… Basta trovare chi abbocca e…
-   Ma papà…
-   Ma sta zitta, va…
-   Uffa, però…
-   Dai che siamo arrivati, fai un po’ di frend citofoning
-   E che…
-   Niente. Citofona alle tue amiche di scendere…
-   Oddio, che spiritoso… Scusa ma adesso quanto hai intenzione di farla durare sta cosa? Cioè, per quanto tempo vuoi prendermi in giro?
-   Ma per tutta l’estate, amore. È ovvio…
-   No, papà, no. Dimmelo subito che me ne torno a casa…
-   Ma scherzi? Proprio domenica che c’è caruoscingandpoliscing di mattina e il pomeriggio è previsto sandmodellingandcastelling…
-   E che roba è?
-   Ma come cosa… Laviamo la macchina e poi facciamo i castelli di sabbia. Fico, no?

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Tags: inglese, adolescenza, figlia

Igiene

Fiodor — Mon, 30 Jun 2008 16:29:40 +0200

Igiene
-   Allora?
-   Allora cosa?
-   No, dico… Cos’altro c’è da…
-   Ma niente Fede, non ti preoccupare… Ora finisco di pulire qui e poi passo alla cucina…
-   Mamma, no. Ti prego… L’abbiamo già pulita, la cucina…
-   E beh, ma c’hai solo spazzato…
-   No, c’ho anche passato lo straccio…
-   Ma se è tutto nero per terra…
-   E certo… Se quando è bagnato continui a passarci e ripassarci sopra in continuazione…
-   Vabbè, comunque sia… Tu stai pure qui tranquillo, io vado in cucina e do una rinfrescatina al tutto…
-   E che è mò una rinfrescatina? Hai intenzione di ridipingere i muri?
-   Ah, perché… Volendo… Si potrebbe?
-   Scordatelo.
-   Umpf. Peccato…
-   Ma quale peccato e peccato… Io non ne posso più! Possibile che tutti gli anni che si riapre casa al mare è un massacro?…
-   Scusa Federico, ma tra una settimana qui ci vieni tu, tua figlia e le sue amiche…
-   Embè?
-   Come embè… Che figura ci facciamo?
-   Ah, quindi tu ti stai preoccupando di quelle tre vandale… di quelle devastatrici di armadi… di quelle sterminatrici di merendine?
-   Ma di chi stai parlando?
-   Ma come di chi… di Caterina e delle sue amiche…
-   Ma certo che penso a lei! È mia nipote e io ho il dovere di…
-   No, mamma, aspetta. Ma tu… Lo sai quanto poco tempo ci metteranno a trasformare questa graziosa villetta in una sudicia porcilaia?
-   Ma dai, figurati… Delle ragazze così educate…
-   Si, certo… Ma ti ricordi o no che l’altr’anno al secondo giorno si passeggiava sulle mutande, al quarto non si sapeva più di che colore fosse il pavimento, e che dopo una settimana sembrava che la loro stanza fosse stata colpita da una granata?
-   Si, ma… sono ragazzine… E per quanto siano disordinate… Tu in fondo facevi peggio…
-   No, mamma… io ero un dilettante. D’accordo, un dilettante molto volenteroso, ma sempre un dilettante. Loro sono delle scrupolose professioniste del disordine…
-   Vabbè, ma noi intanto facciamogli trovare la casa e il giardino in ordine… Che magari con l’esempio…
-   Mah. Io non ci spererei troppo…
-   Senti, a proposito di giardino … Che per caso hai potato la palma?
-   Per caso? E che uno si mette a potare “per caso”?
-   Si, dico… magari ti trovavi con le cesoie in mano…
-   E casualmente… sforbiciavo la palma.
-   Eh.
-   Mà, ma sei scema? Ma ti pare che ora mi metto pure a potare? E perché allora non passiamo il coppale sulle foglie?
-   Ah, perché, volendo…
-   Mamma.
-   Ahò, pensavo che… Non per dire ma da leruàmerlèn ho visto un coso che lo spruzzi e le foglie diventano lucide lucide…
-   Embè, certo… figuriamoci se le tre unne si mettono a controllare se le foglie delle piante sono lucide o no…
-   Beh, io l’avrei guardato...
-   Ma infatti, non a caso, in famiglia sei più nota come la mamma mentecatta.
-   Federico!
-   Mamma, su… Basta, veramente. Io non ce la faccio più… Fa un caldo alieno e sono tre ore che stiamo pulendo casa… Ti prego, ora basta, davvero…
-   Prima ricontrollo tutto… I bagni?
-   Puliti.
-   Tutti e due?
-   Ma si.
-   Hai passato la spugnetta sulle mattonelle?
-   Sine.
-   Anche in alto?
-   Ma si, ma si…
-   Sicuro, eh?
-   Si, ma se vuoi ripasso le fughe delle mattonelle col pennarello bianco...
-   Ah. Cioè… ti andrebbe?
-   Mamma…
-   E vabbè, ho fatto una domanda…
-   Mamma, davvero. Tu non stai bene, sai…
-   Sto benissimo.
-   No. Non stai bene… Anzi. Questa faccenda della pulizia sta diventando una pericolosa mania…
-   E certo, adesso sono maniaca solo perché mi piace avere una casa pulita…
-   No, parlavo in generale… Lavi perfino i petti di pollo prima di cuocerli…
-   Beh, è buona norma farlo. Ma non è mania questa. È igiene!
-   Ah, certo. Igiene. Nessuna ossessione, quindi.
-   No. Lo escludo.
-   Quindi, quando tentavi di fare il bidet ai pesci rossi… era solo per motivi igienici…
-   Certo.
-   E quando pretendevi che il cane lupo della tua vicina indossasse quelle mutande impermeabili che sembravano di teflon?
-   Beh? Che c’è di male? Erano molto carine… Tutte a fiorellini, poi…
-   Ecco. E poi dici che sei normale.
-   Perché?
-   Ma come perché… Ma secondo te uno che chiama il cane Hannibal Lecter, poi gli mette le mutande a fiorellini?
-   Meglio con le farfalle?

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Tags: mamma

Il copy copia?

Fiodor — Thu, 26 Jun 2008 12:53:49 +0200

Il copy copia?
-   Insomma mi stai dicendo che alla fine ti sei deciso a…
-   A scrivere sto benedetto libro...
-   E bravo…
-   Beh… vedremo… Per ora è solo un’idea…
-   Comunque era ora, dai…
-   Si. Devo confessarti che era da un po’ che ci pensavo…
-   Ma si, che con tutte le schifezze che ci sono in giro… Almeno tu scrivi cose divertenti…
-   Grazie, sei incoraggiante…
-   Senti, ma… Che genere di libro vuoi scrivere? Un romanzo? Dei racconti?…
-   Oddio… Non è che c’abbia pensato bene bene…
-   Beh, ma allora…
-   No, pensavo che al limite potrei riorganizzare le cose che scrivo sul blog secondo un filo logico… Che so… Un fil rouge, una motivazione plausibile che unisca i vari pezzi e li giustifichi.
-   Una motivazione plausibile? Beh non sarebbe sufficiente dire che sei uno psicopatico squilibrato con forti tendenze schizoidi?
-   Ecco si, qualcosa del genere, potrebbe mettermi subito in buona luce, non trovi?
-   Non ci scherzare troppo… Piuttosto, hai già pensato al titolo? Quello è fondamentale…
-   No, non ancora a dire il vero… Però servirebbe qualcosa che… come dire… sia invogliante… che in qualche modo ispiri le perone ad raccattarsi sto libro, diciamo…
-   Si, effettivamente…
-   Senti, ma a te che per lavoro ti fai venire in mente delle idee…non è che ti viene in mente niente?
-   Mmmm… Fammici pensare sopra… Tu finora hai avuto qualche idea?
-   Macchè…
-   Senti… Proprio mentre parlavi me n’è venuto in mente uno… Magari non troppo originale, ma…
-   Sentiamo…
-   “Via coll’orso” Che dici? Bello, sintetico, dinamico…
-   Si. Ma ho come la sensazione di averlo già sentito…
-   Ecco, magari ho preso l’ispirazione a roba già scritta…
-   Eh… mi sa…
-   Beh dai, era solo la prima idea… Magari se ci penso sopra ancora un po’…
-   Si, ma ci vorrebbe qualcosa di più…
-   Di più…?
-   Di più, ecco.
-   Senti qua… “I promessi orsi”?
-   E dai, ho detto moderno… E poi chi cazzo sarebbero ‘sti promessi orsi…
-   Mmmm… non irritarti Fè… Era solo un idea…
-   Su, lavoraci un po’ sopra con l’inventiva…
-   “L’insostenibile leggerezza dell’orso”
-   Leggerezza? Io? Naaa…
-   “L’orso sul tetto che scotta”
-   Ahò, ho detto un titolo moderno, giovane…
-   “Tre metri sopra l’orso”? Eh?
-   Ma sei diventato scemo?
-   “L’eleganza dell’orso”?
-   Ma quando mai sono stato elegante..
-   E “Il cacciatore di orsacchioni”?…
-   Orsacchioni? E che ca…
-   Dai, senti questo… “Amabili orsi”… questo è fico, dai…
-   Vabbè ho capito, lasciamo perdere…
-   No, aspetta… Ci sono!
-   Sentiamo.
-   “Mille splendidi orsi”?
-   Ecco. Questo non è male…
-   Vero?
-   Si. Sempre che non ci denuncino per plagio… Dai, ti vedo stanco… Ne parliamo un’altra volta…
-   No, aspetta… Ce l’ho!
-   Che cosa?
-   Ma come cosa… Il titolo, no? Definitivo, aggressivo moderno, impegnato, vincente e convincente
-   Sentiamo.
-   “Gomorsa”. Eh? che dici? Ti piace?

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Tags: amici e amiche

Alzheimer chi?

Fiodor — Mon, 23 Jun 2008 16:12:07 +0200

Alzheimer chi?
-   Si, pronto..
-   Federico?
-   Si, sono io…
-   Eh, ti pare che non ti riconosco…
-   Ecco… Visto che sei tu che chiami, peraltro…
-   Ah ah ah… Sempre simpatico…
-   Grazie… Talvolta capita…
-   Allora?
-   Allora? Allora che cosa?
-   No, dico, allora? Che mi racconti?
-   Beh…
-   No, dimmi… dimmi… Tutto bene?
-   Mah… Che ti devo dire… ‘co sto caldo…
-   A proposito di caldo… Speriamo che domani sera non faccia st’afa…
-   Ah, si… ma perché proprio domani sera?
-   Come perché… Non dirmi che…
-   Cosa?
-   No, dai… Non ci credo. Non te lo ricordi.
-   Ma cosa!
-   Di domani sera… Non te lo ricordi, vero?
-   Ma si, ma si…
-   Allora dimmelo… Che dobbiamo fare domani sera?
-   Dunque, parliamo di domani, eh… proprio di domani sera, vero?…
-   Allora?
-   Ebbene … domani sera… Ecco… Aspetta ancora un attimo…
-   Non essere patetico. È evidente che non te lo ricordi…
-   No, no… è solo che… Non ho avuto tempo per ripassare…
-   E dai, Fede… Scusa ma non è divertente… Cioè, non è possibile… Tra l’altro, io non ho ancora capito se lo fai perché ti scordi le cose o se proprio non te ne frega niente di me, scusa…
-   No, è che io non…
-   E ora non dirmi che non puoi, eh… Scusa ma sono quattro settimane che ti ho avvisato, quattro settimane. E ti ho anche detto di segnartelo sull’agenda, che cavolo…
-   Ma io non ho un’agenda e poi…
-   Scusa ma non mi interessa. Potevi, anzi dovevi segnartelo su un pezzo di carta o su un memo o su una lavagna…
-   Si ma io…
-   E poi comunque ormai non puoi più dirmi di no…
-   Senti una cosa… Ma se io ti chiedessi…
-   No, dai, veramente… Ora mi ci fai rimanere veramente male… E dai che è tutto prenotato…
-   Scusami, ma io proprio…
-   Federico, sai cosa? Non cambi mai… Ma che si possa far affidamento su di te scusa…
-   Dai, adesso non esageriamo…
-   E no! E no! È proprio così, invece… Non ti avevo organizzato tutto? Non ti ho avvertito molto tempo prima come avevi chiesto? Non ho pensato anche a prenotare? E adesso?
-   No, si, davvero… Tu hai ragione, però…
-   Cosa però, cosa…
-   Scusa ma permettimi solo una domanda…
-   Dimmi.
-   Tu, esattamente, chi cazzo sei?

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Tags: amici e amiche

Aiutare i bisognosi.

Fiodor — Fri, 20 Jun 2008 17:01:40 +0200

Aiutare i bisognosi.
-   Dlindlon
-   Chi è?
-   Sono Federico. Sono Federico e qui fuori fa molto caldo. Molto.
-   Oh, si… Ora ti apro…
-   Si, ma sbrigati, prima che comincio a liquefarmi…
-   Si, solo un attimo…
-   Ancora un minuto e passo fuso come una sottiletta sotto l’uscio…
-   Eccomi…
-   Era ora…
-   Certo che pensare a te come ad una sottiletta fusa…
-   Umpf… Non facciamo le spiritose…
-   Mamma mia, sei sempre di cattivo umore…
-   A proposito di cattivo umore… Ma tu… case con l’ascensore? No? Mai? è contrario alla tua religione?
-   E ti pareva che non c’avevi da ridire…
-   Aho, fa caldo… e farmi fare tre piani a piedi… Tu non sai cosa hai rischiato…
-   Ah. Cosa?
-   Ma niente… Metti che aprivi la porta e trovavi una cravatta e un paio di occhiali che galleggiavano su una grossa pozza di sugna … che facevi?
-   Madonnina, che brutta immagine….
-   Vero?
-   Comunque benvenuto… benvenuto a casa mia…
-   Benvenuto un cazzo…
-   Sempre cordiale tu, eh?
-   Scusa, eh… ma proprio oggi che fa un caldo animale dovevi invitarmi a pranzo?
-   Ma che ne so io che avrebbe fatto sto tempo… Avevo solo piacere di vederti…
-   Beh, lo ammetto… sei… gentile…
-   E poi avrei bisogno anche di un…
-   Eccola là… di che?
-   Un piacerino…
-   Ah, lo vedi… mi pareva sospetto come invito
-   Si, ma piccolopiccolopiccolo
-   Si certo… si comincia così e poi…
-   No, giuro.
-   Vabbè. Che vuoi?
-   Mi aiuteresti ad appendere un quadro?
-   Un quadro?
-   Eh. un quadro… è così strano?
-   Scusa Ma non ce lo potevi fare da sola?
-   Ovviamente no, sennò mica ti chiamavo...
-   Vabbè vediamo sto quadro…
-   Eccolo…
-   Cazzo, me lo chiami quadro questo?
-   Come lo vuoi chiamare?
-   Ma che ne so… Credevo che era stato il cane che t’aveva vomitato su qualcosa…
-   Sei piuttosto stupido…
-   Si ma è che mi giunga nuova come informazione… Da dove esce st’inquacchio ?
-   Me l’ha fatto un mio amico… un artista…
-   Eeeeehhh… Abbassa il tiro…
-   Un pittore?
-   Abbassa, abbassa…
-   Un…
-   Un inquacchiatore?
-   Vabbè, ora che bisogno c’è di offendere?
-   No, no… contenta tu…
-   Allora? Mi aiuti?
-   Dipende. Che m’hai fatto da mangiare?
-   Caprese.
-   Si.
-   E poi prosciutto e melone.
-   Ottimo. Niente rughetta in giro?
-   Niente rughetta.
-   Brava. Allora… Dove la vuoi ‘sta crosta?
-   Scusa un attimo, ma fammi capire una cosa…
-   Che c’è?
-   Cioè se non ti piaceva il pranzo… Non mi aiutavi?
-   No.
-   Ah.
-   Cioè… ti aiutavo lo stesso… però mi lamentavo.
-   Ah. Ed era un male?
-   Grosso. Non sai quanto.
-   Cavolo.
-   Embè…
-   Federico. Sai che c’hai di bello, tu?
-   No, cosa?
-   Niente.

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Tags: amici e amiche

Messico e nuvole.

Fiodor — Tue, 17 Jun 2008 12:40:05 +0200

Messico e nuvole.
-   Allora?… è tutto chiaro?
-   Si, si…
-   Sei sicura? C’hai l’occhietto appannato…
-   No, ho capito… Almeno credo…
-   Occhei, mamma… Allora… facciamo che te lo ripeto per l’ultima volta…
-   Si, grazie… Sarebbe meglio…
-   Allora. Caterina parte il 25 giugno per Malta…
-   In aereo…
-   No, in treno…
-   In treno? E che ci sono treni che arrivano a Malta?
-   Mamma, Malta è un’isola…. È ovvio che va in aereo… È una domanda da farsi?
-   Uffa… Ma io che ne so… Pensavo che magari la accompagnavi tu… che ne so… passando di lì…
-   Ma che passando e passando, mica Malta sta sul raccordo…
-   Si vabbè, però… sei sempre così polemico…
-   Mamma? Ti prego. Andiamo avanti.
-   Vabbè, vabbè… tanto c’hai sempre ragione tu… Vai avanti…
-   Allora. Dicevo che Caterina parte il 24 per Malta…
-   Ma non era il 25?
-   Ecco… e poi il polemico sarei io… che differenza c’è? Tanto a te interessa quando torna, no?
-   Si, si… Ma magari va il 24 in aeroporto e non trova l’aereo…
-   Beh, allora al limite prende il treno...
-   Ah, ma allora c’è ‘sto treno…
-   Ma no, mamma… sto scherzando!!! E svegliati, su… stai a dormì…
-   Adesso non diventare cafone solo perché non capisco quando fai il buffone…
-   D’accordo. L’importante è che sia chiaro che la signorina torna il 3 luglio, poi sta con me una decina di giorni. Poi io torno a lavorare e ci vieni tu al mare con lei… Ci siamo, ora? Hai preso appunti?
-   Si, si.…
-   Oh, ecco… Meno male… E mò basta che c’ho fame… Che hai, diciamo così, cucinato?
-   Perchè "Diciamo così"?
-   Beh, dai… Vuoi proprio sapere quello che penso di come cucini?
-   No, no… Per carità…
-   Ecco, brava… E allora? Che ricetta hai maltrattato, oggi?
-   I messicani.
-   Ah, siamo al cannibalismo…
-   Ma no… Ma ti pare?...
-   E allora che cavolo sono…
-   Ma dai come che sono… sono involtini…
-   E… che c’entra il Messico?
-   E io che ne so… Però te lo ricordi che quando eravate piccoli li prendevo in rosticceria e li mangiavate sempre e vi piacevano tanto… Ti ricordi?
-   Quelli della rosticceria? Si… può essere…
-   Ecco… e allora ho pensato di rifarli…
-   Ah, ecco… Proprio se ne sentiva il bisogno… E allora mangiamoci ‘sti messicani, và… che c’ho una fame… Dove li vado a prendere?
-   Come prenderli… in che senso?
-   Si, dico… Prenderli… Dove li prendo per portarli a tavola…
-   Ma sono già qui, caro… Eccoli….
-   Ah, sono questi?
-   Eh…
-   Ma pensa… E io che ero indeciso se fossero sigari mummificati o stronzetti di cane fossili.
-   Ma scusa, Federico… È possibile che…
-   Aspetta… Vediamo… Color bruciaticcio, odore di carbonella, assenza totale di umidità… Si, si… indiscutibilmente riconosco la tua tecnica …
-   Scusa, ma almeno… Assaggiali!
-   Ma si, che tanto domani c’ho il dentista… Solo un pezzettino però…
-   Dai…
-   Mmmmm….
-   Allora?
-   Mmmm….
-   Ohi… Ti piacciono o no?
-   Mmmm…. Aspè…
-   Ma che sono duri?
-   Mmmm…
-   Allora?
-   Mmmm… C’hai presente… Mmmm…
-   Allora?
-   Aspè, che finisco di mangiare ‘sto boccone…
-   Dai…
-   Mmmmm…. C’hai presente gli anfibi che portavo sotto il militare?
-   Eddai… addirittura?
-   No, non proprio esattamente…
-   Ah, ecco…
-   ‘Sti cosi sono più duri…
-   E dai… Ma possibile che siano così…
-   Impegnativi, direi… Senti , una domanda…
-   Dimmi
-   Ma come l'hai tenuta ferma la carne arrotolata?
-   Con due stecchini…
-   Ah, ecco. Beh, credo di averli mangiati…
-   Oddio, aspetta che li levo...
-   Per carità, erano la parte migliore…

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Tags: cucina, mamma

Trasgressioni.

Fiodor — Thu, 12 Jun 2008 12:36:56 +0200

Trasgressioni.
-   Pronto…
-   Ahò?
-   Chi è?
-   So io.
-   Ahò. Tuttapposto?
-   Tuttapposto. E tu? Tuttapposto?
-   Tuttapposto. Anche se…
-   Che?
-   Mah… è un periodaccio…
-   Beh, ma pure io…
-   Pure tu, che?
-   Pure io… è un periodo che… mah.
-   Eh.
-   E vabbè…
-   Senti, ma com’è che…
-   Embè…
-   Ah, ho capito… è partita?.
-   Eh. è annata ar mare… Coi ragazzini.
-   Bravo. E quanto sta de fori?
-   Beh… Almeno ‘na mesata.
-   Apposto.
-   Si, ma a luglio la raggiungo
-   Ah. Beh, coraggio.
-   Embè. E ce ne vò, eh…
-   Si, ma d’artra parte…
-   Nfatti.
-   Vabbè. E mò?
-   Mò che?
-   No, dico… Mò che voi? Se volemo vede?
-   Embè…
-   Che voi fà?
-   Boh. Pensavo che tu…
-   Ah. Senti ma che ne pensi se…
-   Che?
-   Che dici se… Senti… Volemo annà a rimorchià?
-   Ahò, ma non cambi mai, eh?
-   Sta bono va, che so sicuro che me c’hai chiamato apposta…
-   E ‘ndo andresti, al limite?
-   Dove? Beh, conosco un posto, na piazzetta, dove la sera ce vanno un sacco de turiste… Lì rimediamo sicuro-…
-   E allora annamo, va…
-   Bravo… mò si che te riconosco…
-   Ma si, c’ho proprio voglia de n’uscita come ai vecchi tempi…
-   E annamo socio… Vedrai che bell’acchiappo che famo… A che ora se vedemo?
-   A che ora? Dici per uscire?
-   Eh.
-   Ah certo… Nun c’avevo pensato che…cioè, dovemo uscì.
-   Beh, mica pretenderai che te vengano loro a casa…
-   Embè, certo… Senti, ma… dovemo proprio uscì uscì… Si, uscì de fori, insomma…
-   Volevi uscì de dentro? No dillo, perché non so manco come se fa…
-   No, no… Solo che…
-   Che c’hai mò? Non te va più??
-   Mmmm, no, no… Solo che… hai visto fori?
-   Che…
-   Il tempo… No, dico… hai visto che tempo?
-   Eh.
-   Pare novembre
-   Vero.
-   Eh.
-   E quindi?
-   Quindi che?
-   No, dico… quindi, che proponi?
-   No, gnente… me chiedevo… E se invece…
-   Che?
-   Annassimo in un posto ar chiuso…
-   Tipo?
-   Tipo biretta, cinema, biretta?
-   Eh.
-   Anche senza cinema, al limite…
-   Solo biretta?
-   Ce ne ho giuste una dozzina in frigo…
-   Bravo. Vabbè, è annata. A che ora se vedemo?
-   Ma che ne so… Quando hai finito, vieni qui e…
-   Vengo li io?
-   Embè… Se non te secca…
-   No, no… ma… che faccio? Te porto un film?
-   Ma de che… C’ho proevoluscionsoccerotto… Se rifamo tutto l’europeo… Che dici?
-   Co’ Totti?
-   Co Totti.
-   Arivo.

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Parole crociate

Fiodor — Fri, 06 Jun 2008 15:29:28 +0200

Parole crociate
-   Federico?
-   Che vuoi?
-   Fiume della Siberia. Due lettere.
-   Boh…
-   Po? E mò sta a vedere che il Po va in Siberia… Vabbè che è lungo… ma…
-   Ma non ho detto Po. Ho detto Boh.
-   Ah, c’è un fiume che si chiama così? Bo?
-   Ma no… Boh nel senso che bò, non lo so.
-   Ah, ecco… Scusa, eh…
-   Prego, prego…
-   Scusa ancora eh, ma… questa la devi sapere per forza, dai… Il pirata dell’informatica… Sei lettere.
-   Hacker.
-   Lacche?
-   Hacker.
-   Acche?
-   Oh, ma che sei sorda? HACKER!
-   Alcher?
-   Ufff…. Scrivi: Acca-a-c-cappa-e-erre. Hacker. È inglese eh, non ungrofinnico…
-   Calmino, eh… comunque si… s’incastra. Grazie, eh…
-   Prego…
-   Almeno a qualcosa servi ancora…
-   Scusa se divago… ma non è che essere sotto l’ombrellone insieme ti autorizza a sfinirmi l’apparato riproduttivo…
-   Cerca di non essere volgare… e poi chissà che ti avrò chiesto mai…
-   Certo. In fondo è solo la trentaduesima definizione che mi chiedi, infatti.
-   Ma dai! Non è divertente fare le parole crociate insieme?
-   È divertente se uno avesse scelto di farle insieme. Mi hai forse sentito dire “Dai, facciamole insieme”? Eh?
-   No.
-   Ecco, brava. E il fatto che io abbia un libro aperto in mano, cosa ti suggerisce?
-   Che stai leggendo?
-   Bravissima… vedi quanto ti fa bene l’aria di mare, riesci perfino a pensare… e ora ti prego…
-   Madonna, quanto sei acido…
-   Ma scusa, eh… Stai facendo le parole crociate? Falle. Ma da sola… E se non sai fare quelle difficili, fa quelle facilitate…
-   Uffa… Certo che venire al mare con te…
-   Hai ragione. Sono scostante e detestabile ma nonostante ciò… faccio ancora la mia porca figura…
-   Ma dove… ma quando… Ormai sei poco più di un rottame…
-   Si, certo, certo… Se ti piace pensarla così…
-   Invece?
-   Beh l’altro giorno, per esempio… Ero al supermercato e allo stand della gastronomia c’era una signora che…
-   T’ha scambiato per il macellaio?
-   Ma quanto sei spiritosa… Invece guardava… guardava eccome…
-   Sarà stata una vecchia zitellona che ti guardava solo perché gli facevi pena…
-   Ah, no… Era proprio una bella signora… Alta, formosa e con un sorriso e due occhi che non ti dico…
-   Due occhi evidentemente molto miopi visto che ti guardava con tanta intensità…
-   Vabbè, allora facciamo così: Lei era miope e io sono un ciccione… va bene?
-   Ecco. Meglio.
-   Io però posso dimagrire. Invece tu capra sei e capra rimani…
-   Sei veramente un cafone…
-   E tu sei simpatica come un cistite.
-   Senti qua piuttosto… L’ultima e ho finito… Lo stadio di Londra…
-   Ma dai… non dirmi che non lo sai
-   E no… che ne so io di stadi…
-   Wembley
-   Uè che?
-   Wembley con il doppio v… poi e emme bi elle e ipsilon
-   Capito…
-   E ora ti prego…
-   Ah, ma guarda… Sai come si chiamava il fiume siberiano?
-   No.
-   Ob. Pensa. Il contrario di quello che avevi detto tu
-   Ma pensa… Magari perché io l’ho letto alla foce invece che alla sorgente…
-   Dici?

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In the navy

Fiodor — Wed, 04 Jun 2008 12:54:53 +0200

In the navy.
-   Papà?
-   Si?
-   Papino, dai… È ora di svegliarsi…
-   Svegliarsi? Ma come svegliarsi… Sarà manco mezzora che dormo…
-   E dai pà… Alzati… cioè, si fa tardi…
-   Chi sei tu… e per cosa, si fa tardi?
-   Dai, papone… Sono io… tua figlia Caterina…
-   Non ho figli fino alle nove.
-   Su, papà… non fare sempre lo scemo… apri gli occhi…
-   No. Non ci penso proprio… Tanto lo so che sei solo un brutto sogno…
-   No, papà… Per favore… Cioè, ti prego, svegliati, che sono le sei e mezzo.
-   Le sei e mezzo? Ma perché. Perché. Perché. Perché. Perc…
-   Perché mi devi accompagnare a scuola…
-   Oddio, ma allora non è un incubo… Cioè tu sei davvero tu, sei vera… e mi hai veramente svegliato alle sei e mezzo del mattino…
-   Eh si, pà…
-   Ma perché così presto? Andiamo a bombardare di sorpresa qualche paese arabo?
-   Ma che dici, pà…Te lo avevo detto ieri sera che… Cioè, io a scuola devo entrare entro le otto…
-   Scusa, ma io sono andato a dormire un paio d’ore fa… Non puoi fare sega per oggi?
-   Non credo proprio, ho latino.
-   Ti giustifico io, e tu entri alla seconda o magari… alla terza ora, eh? Dai si, facciamo così… Buonanotte.
-   No, no… non è possibile, pà, latino ce l’ho alla prima ora…
-   E dai, che ti frega… Anzi, facciamo che oggi non ci vai proprio a scuola, eh?…
-   Ma proprio no… Devo pure farmi interrogare… Cioè, c’ho sei e settantacinque di media in latino, e io punto al sette pieno.
-   Madre mia, ma proprio a me doveva capitare una figlia secchiona e pallosa… Ma da chi avrai preso che io ero una pippa rivoltante…
-   Beh, evidentemente da mamma…
-   A proposito, quando torna tua madre così rientri a casa da lei e finisce quest’incubo?
-   Non si sa.
-   Non si sa?
-   Non ancora.
-   Occazzo…
-   E non dire parolacce, Papà…
-   Si, scusa… Quindi mi stai dicendo che questa storia del risveglio all’alba potrebbe protrarsi ancora a lungo?
-   Embè, qualche giorno ancora sicuramente… Devi avere pazienza… Cioè, in fondo sono sempre tua figlia.
-   Non me lo ricordare. Sono certo di star scontando qualche peccato commesso nella mia vita precedente…
-   Esagerato… Per una settimana che ti svegli presto… e poi tanto venerdì finisce la scuola.
-   Meno male. Non mi svegliavo così presto dai tempi del militare
-   Il militare? Cioè, ma che davvero tu hai fatto il militare?
-   E certo. Ai tempi miei si faceva. Obbligatoriamente.
-   Ma pensa… Il militare… cioè militare militare… militare in divisa?
-   Caterina, ma ti sei scimunita? Facevo il servizio militare, è ovvio che stessi in divisa…
-   Ah, che fico… Quindi stavi con la mimetica?
-   Ma no, niente mimetica… In realtà ho fatto il militare, ma in Marina.
-   In Marina?
-   Si.
-   Cioè, eri marinaio?
-   No, bersagliere. Ma certo Caterì, certo! Ero in marina, quindi ero marinaio…
-   E quindi… Cioè, non dirmelo. Eri vestito come Paperino?
-   Paperino?
-   Si, cioè… di blu e con quella pezza che pende dietro… e con quel cappelletto bianco…
-   Cate, non ci vedo nulla di divertente
-   Oh, io si, invece…
-   Né mi è molto comprensibile questo vago tono ironico che stai usando… Comunque, si. Avevo la divisa della marina, si.
-   No, papà, cioè… Non puoi passarla liscia così… Eri vestito da Paperino?
-   Ebbene si. E allora?
-   No, no… niente…
-   Ah ecco.
-   Anche se… pensare a un Paperino della tua stazza …
-   Caterina, sono le sei e quaranta. Vuoi diventare un fornitura di Ciappi per un alano entro le otto?
-   No. no… Scherzavo, su…
-   Ah, ecco.
-   Papà?
-   Si?
-   Sta cosa del marinaio… Mi prometti che non lo racconti a nessuno dei miei compagni?

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Tags: scuola, figlia