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Ascolto Vasco Brondi, si Vasco Brondi,...

Walki — Sun, 12 Apr 2009 20:27:41 +0200

Ascolto Vasco Brondi, si Vasco Brondi, no Vasco Rossi, quello l'ho messo da parte da un pò di tempo, mi ricorda alcune persone, alcune cose che ho perso ed ormai non sono più quella di Albachiara, la mia Alba è tramontata da un pezzo, e a vederci chiaro non sono mai stata brava.
Quindi mi cullo con la chitarra presa a rate e le corde vocali infiammate di Vasco Brondi, nella speranza di vedere anche io Le Luci della Centrale Elettrica.
Oggi è Pasqua, la festa della resurrezione di Gesù Cristo, almeno per quei moralisti che si proclamano cristiani, Gesù deve esserci di esempio, è questo quello che dicono, Gesù al terzo giorno è resuscitato perchè lui è il figlio di Dio, ma in fondo solo a lui è permesso tutto questo. Chiamatemi pure cretina, usate tutti i dispreggiativi che volete, ma io non riesco a crederci più.
Sono andata al cimitero questa mattina, nella festa della resurrezione io vado a trovare i morti, io vado a trovare lui. Non riesco nemmeno a guardarla quella lapide, quella tomba, non riesco nemmeno ad immaginare. Nulla, guardo e non vedo nulla. Se non il nulla.
Da un paio di giorni ho un rave nella testa, un rave senza fine, sento la musica che sbatte sulle pareti e torna indietro e crea un rimbombo assordante, e le luci si accendono ad intermittenza. Non riesco a pensare e a fare.
Continuo a scrivere sul mio Moleskine. Continuo a scrivere le soliti cose, tutte uguali, troppo tristi per essere raccontante. Vasco Brondi, le mie paure, la mia voglia di scappare chissà dove, magari oltre muro, magari a Berlino Est, ma anche Berlino Ovest mi andrebbe bene.
Vorrei svegliarmi in un letto che non sia mio, vorrei smettere di avere quegli stupidi incubi che non mi lasciano dormire tranquilla, vorrei smettere di vedere il suo viso ovunque, le sue parole ovunque, il suo profumo ovunque, il suo ricordo ovunque.
Mi manca tutto.
Ho sempre pensato che se dovessi fare una cazzata avrei mille e mille scuse da raccontare, avrei tutta la ragione dalla mia parte. Ho bisogno di un motivo, uno solo, piccolo.
Tutto si muove su un filo sottile, basterebbe un soffio leggero per cambiare la traiettoria delle cose. Ho paura.
E come sempre mi perdo in parole che non servono a nulla se non a farmi sentire ancora di più la pesantezza della mia anima. Vorrei liberare la tempesta che ho dentro e piovere, piovere per ore, giorni, mesi. Piovere senza fine. Acqua che lava e purifica, acqua profana che battezza la mia anima peccatrice.

Addio fottiti, ma aspettami.

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E se mi fossi stancata di vivere ? Non...

Walki — Mon, 09 Feb 2009 19:30:21 +0100

E se mi fossi stancata di vivere ?
Non credo sia una cosa possibile a venti anni, eppure è una sensazione così forte, come se mi rifiutassi di reagire e di andare avanti, perchè so benissimo che tutto quello che succederà, tutto quello che andrà a comporre il mio futuro non sarà esattamente quello che avevo immaginato.
Dio o chiunque sia mi ha privata di un diritto fondamentale, mi ha privata delle piena felicità. Qualunque siano le mie vittore future, le mie soddisfazioni, i miei sogni realizzati la mia felicità non sarà mai completa.
Sono seriamente convinta di essere una persona fin troppo pretenziosa, è nella mia indole, non riesco mai ad accontentarmi, eppure Dio mi ha privata della cosa più importante e per quanto io mi sforzi non riuscirò mai più a vivere ogni cosa nella loro pienezza e completezza, perchè è proprio in piena luce che l'ombra diventa più nitida e visibile ed è proprio da una grande felicità che nasce una grande tristezza, il rammarico che lui non è qui con te a respirare la tua felicità, ad esultare delle tue vittorie.
Tempo fà dissi a Silvia che se mai fosse successo qualcosa a mio padre avrei preferito morire anche io.
E forse è così, da risaputa egoista quale sono mi sto lasciando morire dentro, mi sto facendo inghiottire dalle ombre, sto ripudiando il mio futuro, ho troppa paura, ho troppa paura di non poter essere felice, ho paura che sarò io stessa a rifiutare questa felicità troppo intenta, come sono, a contemplare il buio della mia stanza.

Se per caso cadesse il mondo io mi sposto un pò più là ...

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Walki — Thu, 29 Jan 2009 14:49:44 +0100

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Tutto procede nello stesso identico...

Walki — Tue, 20 Jan 2009 19:38:05 +0100

Tutto procede nello stesso identico modo, le giornate passano lente e le cose si mantengono stazionarie.
Nulla migliora, ma fortunatamente nulla peggiora. Tra qualche giorno mi ritroverò a guidare un'auto nuova di zecca, una macchina che posso ritenere mia, di quelle che non hai paura di riempire di cianfrusaglie, di quelle in cui puoi ascoltare la musica che preferisci perchè è tua e gli altri devono semplicemente adattarsi. Non vedo l'ora di provare questa sensazione cosi materiale, ma che, sono sicura, mi renderà molto felice. In fondo è un suo ennesimo regalo, ed in queste circostanze mi chiedo se realmente me lo merito.
Le cose tra me e lui progrediscono, abbiamo iniziato a camminare nella stessa direzione e siamo quasi riusciti a trovare un certo affiatamente, certo ci sono ancora cose su cui avrei qualcosa da dire, ma di fronte ad un mia, comunque continua, titubanza non posso pretendere una sua colsolidata certezza, Non so ancora che nome dare a questa cosa, a questo me e lui. Ma mi sta bene così, definire una cosa il più delle volte significa limitarla, ed io non voglio, sono più che soddisfatta di quello che siamo senza ulteriori obblighi o costrinzioni, semplicemente liberi di stare bene insieme in quelle poche ore in cui si sta insieme.

Toglimi il pane se vuoi,
toglimi l'aria.
Ma non togliermi il tuo sorriso.

[ P. Neruda ]

Adoro questi versi, adoro la sua poesia. Il canto disperato dell'amore che rivendica solo di essere ricambiato. Ed ogni verso è un emozione ed ogni parola un sussulto.
E come sempre posso condividere il tutto con te...

Grazie Ricky, Grazie per essere rimasto. La nostra passione non avrà mai fine.

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Sono un essere sgradevole, il cui unico...

Walki — Wed, 07 Jan 2009 20:23:51 +0100

Sono un essere sgradevole, il cui unico sentimento è l'odio, provo odio e merito odio. Come sempre rovino ogni cosa, ogni cosa cade sotto i colpi possenti e precisi che il mio animo gli dà. E rovino tutto, anche quello che di bello, quel minimo di bello che la vita mi palesa.
L'artefice del mio dolore sono io stessa. E succede sempre così, succede che non riesco mai ad apprezzare e finisco per rincorrere i miei rimorsi che sono molto, molto più veloci e si divertono a prendersi gioco di me. Vorrei tornare a qualche minuto fa, vorrei tornare in quella macchina, vorrei che fosse solo mio, vorrei che fossimo come piace a me.
Tutto frantuma, frantuma in piccoli frammenti che scivolano via lasciando buchi a forma di ricordi, buchi indelebili, vuoti che non potranno mai essere colmati. Come sono crudeli le vane speranze, più taglienti di una bugia. E io mi aggrappo a queste vane speranze per continuare a vivere e più ci credo e più mi convinco che siamo diretti verso l'inevitabile. Perchè la verità può uccidere, e la mia verità mi sta uccidendo. Mi preparo, arriverà il tempo in cui dovrò nuovamente imbracciare il mio fucile, afferrare il coltello tra i denti e cominciare a combattere la mia guerra, folate di vento gelido si stanno portando via tutto, ma da questo uragano che sconvolgerà la mia vita io devo salvare le cose a me più care, non devo lasciare che tutto si distrugga, non devo rischiare di rimanere ancora più sola.
Il mio cuore non reggerà, è così fragile. Forse non sarò più la stessa, forse nessuno sarà più lo stesso. Ho questa paura che mi lacera il petto, mi contrae la mente e mi uccide l'anima. Come si combatte la paura ? La verità è che io non lo voglio questo dolore, perchè non lo so fronteggiare, forse la mia guerra è persa in partenza, forse devo solo convincermi di essere un soldato ferito che ha un'unica scelta, ritirarsi per continuare a vivere.

Ma io ho ancora la forza ? Almeno quella che serve a camminare.

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E' possibile evitare che le cose...

Walki — Tue, 30 Dec 2008 15:22:43 +0100

E' possibile evitare che le cose accadano ?
Vorrei chiudere la porta in faccia a quest'anno che sta arrivando e poi con un salto tornare a qualche anno fa.
E' strano, ma voglio tornare indietro.
Ho comprato la Moleskine stamattina, ho cambiato la grafica stamattina, ho riso stamattina, ho fatto tante cose inutili stamattina.
Delle cose utili non voglio nemmeno sentir parlare, i libri stanno bene lì nella libreria per il momento e la mia casa sta benissimo sotto sopra. Va bene che mio fratello dorma fino alle 12.00 così come va bene che a cucinarmi ci pensi mia nonna.
E' possibile evitare che le cose accadano ?
Come si fa ad abituarsi ad un idea ? Come si fa a preparsi al peggio ? Ci vorrebbero quei manuali di sopravvivenza, dove sfogli l'indice cercando il punto che ti interessa per poi leggere che a pagina centocinquanta si parla di "Come prepararsi all'inevitabile" e trovare tutti quegli stupidi consigli che di certo non ti aiutano ma almeno ti regalano un sorriso, beffardo si, ma pur sempre un sorriso.
E' possibile evitare che le cose accadano ?
Domani guarderò la televisione, domani forse scriverò qualcosa sulla mia Moleskine, domani magari riderò, domani aspetterò la mezzanotte e mi augurerò un buon anno nuovo come sempre, sicuramente domani farò solamente cose inutili.
Ma mi sta bene così. Per la cose utili c'è tempo, anche se quello non basta mai.

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Guardo il mondo e penso a testa in...

Walki — Thu, 18 Dec 2008 23:01:02 +0100

Guardo il mondo e penso a testa in giu’
Sopra a un filo che e’ sospeso
Di vertigine in vertigine
Dove e’ piu’ leggero esistere
Dolce e’ vivere nell’aria
L’equilibrio e’ un miracolo

Per un momento io lascio la vita sospesa negli angoli
E mi abbandono all’umana paura di essere liberi
Volteggio piano nel vuoto d’amore
Apro i miei occhi nel blu
Di questo cielo cosi grande

Quando arriva la tempesta qui
Non mi coglie impreparata il vento
L’equilibrio e’ un miracolo

Per un momento io lascio la vita sospesa negli angoli
E mi abbandono alla fragile attesa di nuovi pericoli
Volteggio piano nel vuoto d’amore
Apro i miei occhi nel blu
Di questo cielo cosi grande

Per un momento io vivo la vita sognata degli angeli
E mi abbandono all’umana certezza di essere fragili
Volteggio piano nel vuoto d’amore che sento dentro di me
In questo cielo cosi grande

[ L'Equilibrio è un Miracolo - Patrizia Laquidara ]

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Ecco, sono queste le giornate che ti...

Walki — Mon, 15 Dec 2008 23:27:28 +0100

Ecco, sono queste le giornate che ti fanno sentire viva, ma non viva nel senso che respiri, nel senso che il cuore ti batte, viva nel senso che ti manca il respiro e il cuore ti batte troppo forte che quasi mette paura.
E la sua voce ancora mi accompagna, con quel Cd nuovo di zecca sporco solo di quel pennarello nero e della sua scrittua così particolare, il suo nome indelebile accanto al mio su quella carta patinata, bello, veramente bello.
Ma cosa ci posso fare, la seconda volta dovrebbe essere più facile, ed invece la seconda volta è stato tutto, ma tutto più assurdo, tutto più bello, tutto più cosciente.
Ma andiamo con ordine, che se ci pensate bene ancora non si è capito di cosa sto parlando, partiamo dal fatto che sabato notte ho dormito solo tre ore, tre misere ore, con la testa che mi girava per quelle cazzate che si fanno il sabato sera, la sveglia suona le 7.00 e si ... "Domani se suona la sveglia ... Raduno!" ed io come se non sentissi la stanchezza e le poche ore di sonno ( cosa non affatto vera ) mi alzo di sobbalzo e mi preparo, alle 8.00 ero già da Giovanna e alle 8.45 nel treno, regionale per Roma Termini, ci chiudiamo in una cabina ed occupiamo sei posti, io ne occupo tre Giovanna solo uno, ma questo non è importante, l'ora e tre quarti di viaggio passa in modo veloce, ci raccontiamo il più ed il meno, facciamo qualche foto ricordo ed io cerco di non far vincere il sonno e ci riesco benissimo perchè comincia a salirmi l'adrenalina.
Stazione Termini, ma qualcuno mi spiegha perchè è così bella ? Quella di Napoli, a confronto, sembra una di quelle stazioni descritte nei libri del milleottocento, ma vabbè, primo o poi anche noi ci adegueremo, il fatto è che quasi ci perdiamo alla ricerca di una biglietteria, Silvia ovviamente è già arrivata e ci aspetta ed io per non farla aspettare la chiamo dicendole di raggiungerci, ed eccola lì, saluti e bacetti di rito ma tanto quasi già ci conosciamo. Facciamo il biglietto per il ritorno, almeno stiamo tranquille.
Prendo a parlare a raffica, lo faccio sempre quando sono agitata, in ansia, entriamo in libreria a Giovanna prende Demian mentre facciamo conoscenza, poi andiamo in un bellissimo negozio di Dischi, io compro Okumuki che mi mancava e Giovanna prendere L'Aura da buona Neo-Fan, soddisfatte torniamo a Termini dove ci raggiungo Tommaso, Patrizio e Martina ed in seguito Elsa francese adottata da noi Italiani. Prendiamo qualcosa al Bar e ci incamminiamo verso Via Palermo 7 Ristorante "Al Giubileo". Impresa ? Quasi !
Mi adopero e chiedo ad un taxista come si arriva a sudetta strada, ci indica qualcosa e poi ci dice di ridomandare in seguito, prendiamo a camminare in gruppo, altre chiacchiere che volano che si scontrano e che si incontrano, qualche idea non congruente qualcuna invece del tutto simile, ma è bello così, anzi è meraviglioso.
Trovare Via Palermo 7 è stato più difficile di quanto si possa pensare, aiutati da una cartina che ci viene gentilmente regalata da due turisti come se loro fossero del posto e noi di chissà quale mondo riusciamo a raggiungere la ancora sudetta strada. Ristorante Al Giubileo, ed ecco altri Fans, che bello incontrarci dopo tanto tempo di idee e pensieri scambiati via Web.
Riconosco Giulia, Roberto, la ragazza e saluto tutti, Giulia ci mostra l'idea malSANA che siamo riusciti a mettere in atto, il nostro segretissimo regalo per lei. Poi c'è lo striscione che non siamo riusciti ad appendere nella grande sala che ci avrebbe ospitato.
Aspettiamo pochi minuti ed intanto diamo altre occhiate al regalino, ma poi eccola, sbucare dall'angolo della strada con il suo meraviglioso appeal, quel cappellino che noi conosciamo così bene, i suoi capelli rosa ormai un poco sbiaditi, è lei, è la nostra streghetta, comincio a tremare, cavolo la rivedo dopo mesi e mesi, finalmente rivedo L'Aura, che bella cosa.
Le mostriamo lo striscione fatto dai ragazzi romani e lei ci saluta con un sincero applauso poi tanti tanti baci, ed io quasi non respiravo più, era tra di noi come un presenza venuta da un altro mondo, da un mondo più bello di quelli pieni di fate e animaletti magici.
La guerra dei posti è stata più pacifica del previsto ed io vorrà il caso vorrà il numero 17 del tavolo mi siedo proprio di fronte a L'Au con accanto sempre Giovanna.
L'Au ci saluta e si ricorda di me, si ricorda di me, lo credevo quasi impossibile, fa qualche commento sul fatto che ci si ritrova nuovamente a mangiare insieme e sui miei capelli che vede ricci e decisamente più carini ( ecco lo dico anche io ), poi si parte a parlare del più e del meno, soliti complimenti che io trovo scontanti e che invece lei accetta sempre con un sorriso smagliante, si parla di come è andato il raduno Milanese e di come lei si sia resa conto di avere molti più fans nella parte Sud dello stivale griffato e della sua meraviglia sul fatto che la fanno sempre esibire in cittadine del nord, poi scambia qualche chiacchiera anche con i ragazzi seduti al nostro stesso tavolo dopodichè comincia a girare come ci aveva detto.
Intanto arriva il pranzo, l'antipasto ed io mangio qualcosa anche se il mio stomaco è chiuso e non riesco a staccarle gli di dosso, da tutte quelle smorfie che riesce a fare con il viso e da quanto sia effettivamente aperta a parlare con noi.
Io scambio qualche chiacchiera con Silvia e gli altri del forum e programmiamo una bella foto insieme ed un autografo al forum da esibire in home e tanto per non farci mancare niente facciamo anche qualche foto tra di noi.
Finalmente arriva il momento della consegna dell'idea MalSANA di Giulia, diciamo il momento più bello dell'intera giornata a parte forse l'abbraccio ma di quello parliamo dopo, Giulia consegna la lettera e spiega a L'Au il nostro regalo-utile, non è niente di materiale, ma una raccolta fondi che abbiamo noi fan a nome di L'Aura devoluto all'associazione Save The Children per l'acquisto di sei capre che sfameranno due famiglie e una set completo di libri per una classe elementare in Africa. La nostra Streghetta è rimasta contentissima, non pensava che il suo messaggio sulla nonviolenza, sul dare perchè prima o poi si riceve ci fosse arrivato in modo così chiaro e che in un certo senso noi fossimo anche riusciti a metterlo in pratica, la sua espressione rasenteva la commozione e noi eravamo commossi più di lei, alla fine Giulia le ha dato anche il quadernone con i pensieri dei fans sulla nonviolenza ed io mi rammarico di non essere riuscita a fare nulla perchè mi sembrava tutto troppo scontato. Ci ringrazia tutti come suo solito e quindi ci becchiamo un altro bel bacio. Dopo la consegna del regalo anche da parte di Roberto ecco che si avvicina al tavolo del Forum ( ok l'ho soprannominato io così ) ed io mi accomodo accanto a loro. Scambia nuovamente qualche chiacchiera con noi sempre con il suo solito modo di fare molto socievole che quasi ti lascia spiazzata, è bellissimo vederla parlare e vederla condividere i tuoi stessi pensieri, l'argomento della conversazione, oltre ad un conoscenza, è il nuovo disco in preparazione parliamo soprattutto di quanto sia difficile oggigiorno riuscire a farsi apprezzare, riuscire a scrivere una musica che gli altri comprano ed ascoltano con piacere, riuscire a vivere di musica. L'Au ci fa presente la sua idea di cambiare completamente aria se le cose non dovessero andare come lei vorrebbe e questa idea non mi piace affatto, perchè non è possibile che l'Italia non apprezzi del tutto una giovane cantautrice come lei, noi italiani siamo così, ci lamentiamo spesso di ciò che avanza senza invece guardare quante cose buone e belle abbiamo nel piatto. Ma torniamo alla nostro chiacchierata che forse è meglio. Scambiamo qualche ultima parolina con lei prima che cambi nuovamente tavolo.
Qualche minuto ancora insieme ai forummandi e a Giovanna e poi Linda ci avvisa che il ristorante non ci sopporta più e che dobbiamo lasciare il locale entro mezz'ora.
E in quella mezz'ora si è scatenata la sindrome fan di cui ognuno di noi è in un certo qualmodo affetto, ecco allora tante foto e tanti autografi, io e Giovanna ci facciamo firmare i CDs, L'Au mi fa uno strano autografo in tondo e dice con aria simpatica che quel CD deve essere autografato solo in quel modo, contenta lei contenta io !
Poi in fila per le foto, prima una tutti noi del forum, poi tocca a me finalmente, le chiedo gentilmente ed in modo anche un pochetto sfacciato se la foto potevo farla con il suo cappellino, quello del video con Grignani, e lei acconsente con un sorriso ed ecco immortalato il momento indelebile come una fotografia, nel mio cellulare, nel mio computer e presto sul mio muro dei ricordi, bene anzi benissimo. Fatta la foto sempre in modo alquanto sfacciato le chiedo se avrei potuta abbracciarla, eh si ditemi quello che volete ma erano ore che avevo voglia di abbracciarla, un abbraccio che è sinonimo di un immenso grazie, grazie per la sua musica, le sue parole, la sua semplicità, la sua disponibilità, grazie per quello chè è, perchè è effettivamente unica, me la stringo forte per un pò e le chiedo anche se avrei potuta portarmela a casa e lei ci dice che effettivamente ha le sembianze di un peluche, ilarità generale ed io tanto felice.
Linda ci avvisa che se non usciamo tutti il ristorante ci chiede ulteriori soldi e quindi completiamo con le foto e lasciamo la sala, all'uscita L'Au ci saluta tutti ringraziandoci ancora una volta, quante volte lo avrà fatto non si sà, e poi si allontana insieme a Linda, la vediamo girare l'angolo, ed io mi sento triste,mi sentivo come se mi avessero spento improvvisamente la luce ed io mi fossi trovata al buio sola e spaesata, troppo triste, nel tornare alla stazione vaneggio e continuo a ripetere quanto già mi manca, facciamo un giretto nuovamente nella libreria insieme a tutti gli altri poi io e Giova ci rendiamo conto che il treno sta partendo, salutiamo tutti con bacetti e abbracci ed io spenso inviti a Napoli a mangiare una sana pizza Napoletana ed un bel pò di mozzarella, ma questa è un'altra storia. Finalmente saliamo sul treno, stanchissime ma tanto tanto felici di quanto lei ci sia riuscita a donare.
Grazie L'Au, grazie veramente di tutto.

[ Scusate la mia prolissità, ma era una situazione che richiedeva tanto per essere descritta ]

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Forse dovrei rimettermi il mio...

Walki — Mon, 01 Dec 2008 21:24:49 +0100

Forse dovrei rimettermi il mio vestitino, quello piccolo e rosa da brava e allegra bambina, quello con la gonna a campana che quando giri si alza tutto, quello con il tullè bianco ed i pizzi ricamanti che fa tanto principessa, e ascolto canzoni che ripetono mille e mille volte la parola amore che fa tanto rima con cuore, fiore, sole. Si ma piove, piove a dirotto, le strade allagate ti fanno storcere la labbra e piove anche sui finestrini di quell'auto, con i vetri appannati ed i tergicristralli che fanno avanti ed indietro in un via vai cosi armonico. Cosa ci facevo io in quella macchina ripensandoci proprio non saprei, se mi avesse chiesto dove andare gli avrei risposto con tanta naturalezza "A casa", ma non si può liquidare così una persona, quindi mi sono lasciata guidare e condurre dove voleva lui facendo tutto con un inerzia che mi rende vuota, come se quello che diceva, faceva, voleva non mi toccasse, non mi rendesse partecipe. E ci ho pensato, forse non era ne la serata, ne la situazione adatta, ma pensandoci mi sono anche chiesta se mai ci sarà una serata e una situazione adatta, perchè ora come ora sembra che tutto mi scivoli addosso come acqua sporca, come quella pioggia che, puzzando di smong, si arrampica tra i miei ricci rendendoli ancora più crespi, rendendoli ancora più gonfi, eppure a me non importa più di tanto, non importa come devo vestirmi la mattina, ne tanto meno quali libri aprire quando torno stanca e fiacca dalle lezioni. Forse dovrei veramente riprendere ad indossare il mio vestitino rosa, fare tre o quattro giri su me stessa aspettare che la testi la smetti di girare e prendere tutto di petto, con il sorriso sulle labbra, quello finto e di circostanza che tanto mi piace e che tanto da fastidio agli altri.
Cosa dici ? Sarei più credibile così ? Sarei sicuramente meno smorta, sarei sicuramente più allegra, di quell'allegria che contagia gli altri ma che lascia indifferente me, come se fossi un clown, perchè si sa bene che chi si impegna a regalare un sorriso il più delle volte ha un male interiore. Si farò così, dipingerò la mia faccia di un bianco intenso e mi disegnerò un bel sorriso rosso, grande e comunicativo e mi limiterò a far ridere gli altri cercando di nascondere il male che ho dentro, cercando di tenermi stretto il cuore per evitare che battendo troppo decida di sfondare il mio petto. La mia vita è un grande, grandissimo circo, con il suo tendone colarato, i mille palloncini e l'odore di zucchero filato, bellissima tanto da sembrare vera, da sembrare vera. Avete mai provato ad andare dietro le quinte ? Provate a guardare oltre il sorriso di quel clown, rendetevi conto che è solo finzione, quel grande, grandissimo circo è solo finzione.

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Come stai stasera ? Se me lo...

Walki — Wed, 26 Nov 2008 23:08:31 +0100

Come stai stasera ? Se me lo chiedessero non saprei rispondere, non riesco nemmeno a rispondere a me stessa, eppure è ormai mezz'ora che la testa mi pone questa domanda. Dovrebbe essere semplice, eppure.
Sinceramente mi sono proprio rotta la scatole di fare su è giù sull'altalena della mia emotività, odio il fatto che riesca a cambiare d'umore in due minuti, non riesco a controllarmi, ed io odio non potermi controllare. Cerco di darmi qualcosa da fare, quasi per impegnare il tempo, salto l'università allora studio, sto al telefono, poi si mangia, poi si guarda la TV e poi si va in palestra, poi si cerca di stare un poco al PC e si vede Silvia entrare ed uscire nell'arco di un minuto senza nemmeno avere il tempo di salutarla, non credo sia giusto, non lo credo affatto. Non si toglie mai ad un bambino il suo giocattolo preferito, non si impone mai ad un bambino una punizione così crudele, potrebbe rimanerne traumatizzato, quindi adesso ridatemi il mio gioccatolo, il mio orsacchiotto da stringere, ho freddo, ho decisamente freddo. Avrei voglia di scrivere una sonora imprecazione perchè non lo dico ma mi manca seriamente, quasi quanto l'aria, quasi quanto tutte quelle parole che non riesco a dire e che rimangono stagnanti sulle mie corde vocali e fanno male, male da morire. E sono le 22.22 e fisso questa strana ora, e tra poco sarà già domani, un domani che vorrei non arrivasse, perchè come sempre i mali non vengono mai da soli, non ci riesco io a stare un'altra giornata senza poter parlare seriamente, di quei discorsi che per quanto mi riguarda potrebbero durare anche giorni, mesi, anni, un'altra giornata in cui non riuscirò a sentirmi me stessa. Forse semplicemente non ho voglia di uscire e cerco di trovarmi una motivazione logica, no ci penso, scuoto la testa, effettivamente è così, io non lo voglio questo domani perchè non mi piacerà, perchè sarà troppo uguale ad oggi, a ieri, ed io ho odiato ieri e sto odiando oggi. Come direbbe Ligabue Voglio che ogni attimo sia sempre meglio di quello passato, forse è utopia, forse no, io voglio semplicemente che ci sia almeno un attimo per il quale è valsa la pena di vivere quel giorno. Non ci credo nemmeno io e pensare che fino a qualche minuto fa ridevo, basta non ci voglio andare più sull'altalena, non ci voglio andare più, quasi mi gira la testa. Voglio smetterla di impegnare il tempo in occupazioni che mi riempiono il cervello, sono stanca di fare di tutto per non pensare, voglio strapparmi via questa patina di apatia che non mi permette di vivermi a pieno le emozioni, di lasciarmi andare, mi comprime il cuore ed i polmoni, e non mi fa respirare, non mi fa vivere bene.

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