MetroDecadence

The Passion of the Wii*

2008-04-03T01:45:54+02:00

ascolto: Liquido - Narcotic Il regalo che tutti avremmo voluto trovare nell'uovo di Pasqua. See more funny videos at CollegeHumor *Quasi divertente quanto quella volta che un giornale uscì con in allegato la Bibbia, presentandola come "il testo da cui è stato tratto il film La passione di Cristo di Mel Gibson".

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Tags: anticristo

Vincent

2008-02-27T00:34:26+01:00

ascolto: The Hoosiers - Worried About Ray In questo periodo di riscossa burtoniana segnalo il primo cortometraggio animato del Maestro risalente al 1982, periodo in cui egli lavorava ancora come animatore alla Walt Disney. Il corto è rimasto più o meno inedito sino all'uscita dell'edizione speciale di Nightmare Before Christmas, cui è stato allegato insieme al più lungo Frankenweenie. Notare i temi ricorrenti che caratterizzeranno i lavori futuri di Burton, come la filastrocca in rima, la presenza di un simil-Jack Skeletron al minuto 4:45 e la descrizione di un'infanzia singolare e chiaramente autobiografica. La voce narrante nella versione originale è quella di Vincent Price.

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Tags: segnalazioni

Campagna contro l'abbandono della musica anni novanta

2008-01-24T16:50:28+01:00

02 » radiohead - karma police (1997)

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Tags: campagna sociale

Perché un tecnico di lavatrici dovrebbe consigliarmi come mantenere in perfetta salute la mia lavatrice?

2008-01-10T22:44:33+01:00

ascolto: Freddie Mercury et Montserrat Caballé - Barcelona Peculiarità dei Testi Sacri è quella di essere scritti assolutamente surreali e deliranti, atti perciò ad essere interpretati secondo le più svariate esigenze, personali e circostanziali. Nonostante ciò abbia avuto disdicevoli risvolti nel corso dei secoli, come venire utilizzati come paravento per giustificare le più grandi atrocità della storia, questa caratteristica può essere sfruttata a proprio vantaggio nel caso ci si ritrovi proprio malgrado nella spinosa situazione di dover procacciare figa in un liceo classico o nella facoltà di Lettere e Filosofia, entrambi pullulanti, come è noto, di irriducibili cielline. Sex In Christ si rivolge proprio a chi, pur circondato da insopportabili bigotte, non si dà per vinto e combatte le convenzioni cattoliche con le loro stesse armi (il plagio), costruendo interi sistemi di pensiero sul taciuto e l’implicito all’interno della Bibbia. Allora invitate la vostra preda a bere qualcosa in un caffè storico del centro, appoggiate la vostra mano sulla sua, guardatela languidamente negli occhi e ditele dolcemente “Io rispetto la tua scelta di mantenerti casta e pura per il tuo matrimonio, e so che il diavolo tenta di indurti in tentazione ponendo infidi tranelli sulla tua strada, ma fortunatamente il buon Dio ti ha dato una valida alternativa al deplorevole atto sessuale preconiugale: dammi il culo”. Esiste la minima possibilità che il soggetto non cada adorante ai vostri piedi di fronte alla sconvolgente genialità della vostra affermazione, e che blateri qualcosa a proposito di Sodoma e Gomorra e di una devastante pioggia di fuoco in difesa della propria ingenua scelta. In questo caso ridacchiate con noncuranza e spiegatele che si tratta di un fraintendimento comune e che non è il sesso anale il problema, ma l’omosessualità. Ovvero, non è che il sesso anale sia peccaminoso in quanto meramente edonistico e non finalizzato dunque alla riproduzione, è che a Dio stanno proprio sulle balle i froci. Si scioglierà di fronte alla poesia di tali parole, e voi sarete a un passo da un threesome con la sua migliore amica che vi applica un paio di elettrodi ai capezzoli. Altri articoli consigliati: la masturbazione non è peccato, basta non sprecare sperma (si consiglia dunque di tenere a portata di mano del pane per fare scarpetta); pregate sempre prima di prendere il Viagra, o rischia di andarvi di traverso e poi vi si irrigidisce la gamba destra; sostanzialmente, fate un po’ quello che volete, l’importante è che poi la vostra donna non avanzi pretese tipo parità di diritti o altre stronzate del genere.

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Tags: anticristo

Auguri

2008-01-01T15:06:22+01:00

ascolto: Michael Jackson - You are not alone Salve lettori. Come avete trascorso la festa che uccide più napoletani di una guerra di camorra?

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Tags: note di un futuro serial killer

Nobody fucks with the Holy Mass

2007-12-11T00:32:49+01:00

ascolto: Daft Punk - Harder, better, faster, stronger La7 ha cancellato il Decameron di Daniele Luttazzi. Peccato, per un mese ho avuto quasi l’impressione di vivere in un paese libero. Antonio Campo Dall'Orto ha dichiarato di essere rimasto colpito da un monologo in cui il comico satirico creava un’immagine surreale di stampo fetish che aveva al suo centro Giuliano Ferrara; immagine che per altro era sostanzialmente una citazione di Bill Hicks (che all’epoca in America nessuno si è sognato di oscurare) e che si ricollegava ai fatti di Abu Ghraib. Luttazzi ha affermato sul suo blog che dei funzionari de La7 hanno provveduto a cancellare materialmente tutti gli episodi di Decameron, passati e futuri. Anche i filmati presenti sul sito della rete sono spariti, nonostante si trattasse di spezzoni che erano stati ovviamente approvati dalla dirigenza. Comportamento curioso, per una battuta che a livello legale non può neanche essere definita un’ingiuria. Si tratta ovviamente di un pretesto, ma non si è ancora capito con chiarezza quale dichiarazione di Luttazzi abbia causato a Campo Dall’Orto un bruciore tale da dover riempire il bidet di ghiaccio e sedervisi in cima come un’ostrica su di un vassoio, e da lì mandare l’SMS di licenziamento. Aldo Grasso e qualche altro stronzo hanno esultato per la cancellazione di Decameron, condannando le volgarità in esso contenute e affermando che Luttazzi se l’è andata a cercare, parlando senza freni inibitori e dicendo tutte quelle oscenità che potevano turbare gli animi più sensibili, quelli degli erotomani che all’una di notte del sabato fanno zapping durante le pubblicità dei porno in dialetto sui canali regionali. Fanculo. Non uno che si indignasse per la notizia che viene riportata nell'introduzione della battuta. L’italiano è l’unico individuo che non si accorge quando viene inculato a sangue e che quando qualcuno gli si avvicina e gli dice «Ehi, attento, ti stanno inculando a sangue!» risponde «È una cosa indecente! Il termine corretto è “sodomizzato”!!».

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Tags: controcultura

Campagna contro l'abbandono della musica anni novanta

2007-12-04T21:02:13+01:00

01 » ké - strange world (1995)

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Tags: campagna sociale

ANSIA news #2

2007-11-25T03:13:44+01:00

ascolto: Ice Mc. - Think About the Way BRASILIA – detenuta 15enne stuprata da venti uomini. Una giovane sospettata di aver commesso un furto è stata rinchiusa in una cella con altri venti uomini per un mese. Durante questo periodo è stata ripetutamente violentata e obbligata ad avere rapporti sessuali per procurarsi il cibo. Le forze dell’ordine: “credevamo che fosse maggiorenne”. Alle forze dell’ordine è stato gentilmente fatto notare che la ragazza era in un carcere, non in una chiesa. POLITICA – Berlusconi gioisce per gli otto milioni di voti raccolti in due giorni contro il governo Prodi, annuncia il suo imminente ritorno al governo, fonda il Popolo delle Libertà, bacia Michela Vittoria Brambilla, improvvisa un comizio con un megafono e una cassetta della frutta ribaltata, decide di cambiare la legge elettorale, pretende nuove elezioni e si dichiara disposto al dialogo. Poi, sempre con lo scolapasta in testa, dichiara guerra a Francia e Germania e mette una tassa sulle mutande rosse. Fini e Casini: no al populismo, serve un progetto. Berlusconi: loro si tengano il progetto, noi ci teniamo gli elettori. Deve essere dura vivere tutta la vita in uno spot pubblicitario. ROMA – Il Vaticano propone una nuova versione dell’Ave Maria. Remixata da Dj Gabbo. QUISQUILIE – Mario Giordano ha lasciato la direzione di Studio Aperto. Si è subito pensato di sostituirlo con qualcuno di pari capacità, serietà e competenza. Ma la rana del Muppet Show ha rifiutato e l’incarico è stato affidato a Giorgio Mulè. ROMA – La Corte di Cassazione: “leccaculo è un insulto”. Ma dai. I giudici l’hanno scoperto quando hanno tentato di scriverlo su Word e il correttore automatico l’ha tramutato in “leccacelo”. Siamo tutti d’accordo, da oggi Emilio Fede è un lustrasfinteri. SONDAGGI – Un recente sondaggio ha rilevato che agli italiani non frega niente dei sondaggi. LONDRA – Il quotidiano britannico “Times” ha criticato duramente i modelli femminili attualmente in voga, definendo Angelina Jolie, Victoria Beckam e Kate Moss “uomini con le tette”. Ma dove le hanno viste le tette a Kate Moss? SCIENZA – Non solo il mostro di Loch Ness non esiste, ma provate a trovare qualcuno che abbia comprato un libro di Bruno Vespa.

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Tags: ansia news

Intermezzo

2007-11-15T23:27:56+01:00

ascolto: Queen - Innuendo Anch'io ho vissuto esperienze traumatiche nel corso della mia esistenza. A sedici anni ho rischiato di morire bevendo un bicchiere di panna liquida che credevo essere latte.

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Tags: note di un futuro serial killer

Talk Show

2007-11-10T20:51:04+01:00

ascolto: Puff Daddy - I'll be missing you GIORNALISTA: Buonasera signor Membro dell’Attuale Governo, lei cosa ne pensa di questo spinoso problema riguardo al quale i media stanno martellando le palle degli italiani da ben due settimane e che finirà nel dimenticatoio non appena ammazzeranno un’altra ragazza giovane & carina che aveva tanti sogni e una vita davanti? MEMBRO DELL’ATTUALE GOVERNO 1: La ringrazio per la domanda, signor Strumento del Mio Malgoverno, e procedo subito con l’illustrarle l’accordo raggiunto dalla mia coalizione durante i periodi refrattari del festino della settimana scorsa. MEMBRO DELL’ATTUALE OPPOSIZIONE 1: Scusa ma devo interromperti subito per evitare che la gente capisca qualcosa riguardo a ciò che stai dicendo. MAG1: Burattino della Classe Politica, puoi dire a quello stronzo dell’Opposizione che questo non è un suo comizio? G: Continui pure, che mi aumenta lo share. MAO1: Volevo solo dire che questo governo in tutti questi mesi non ha fatto niente, mentre quello precedente era il miglior governo che questo paese avesse avuto da sessant’anni a questa parte. MEMBRO DELL’ATTUALE GOVERNO 2: Ti contraddico ricordandoti tutte le proposte di legge che stiamo varando dimenticandomi di elencare tutte quelle importanti che abbiamo abbandonato perché ci siamo resi conto che siamo un paese bigotto e reazionario e volevamo resistere in carica più di due mesi altrimenti non incassavamo la pensione da parlamentari. MAO1: Ti interrompo facendo battutine ironiche perché i miei genitori dicono di discendere dai celti e non mi hanno mai insegnato a rispettare le persone. MEMBRO DELL’ATTUALE OPPOSIZIONE 2: Voglio dire una cosa, mi fate dire una cosa, voglio dire una cosa! MAG2: Giornalista Pseudoindipendente, trova il modo di zittire il Membro dell’Opposizione 1 o mi alzo sdegnato e me ne vado, così per le prossime due settimane tutti i telegiornali parleranno di me. MAO1: Il signor Membro dell’Attuale Governo 2 ha parlato per mezz’ora, o comunque per un tempo che mi è parso lunghissimo dato che non stavo ascoltando. Qualcuno ricorda al signor Membro dell’Attuale Governo 2 che siamo una democrazia e che quindi posso accusarlo di voler parlare solo lui causando sdegno nel pubblico e dunque negli elettori? MAO2: PERCHÉ NESSUNO MI ASCOLTA? PERCHÉ NESSUNO MI ASCOLTA?! MAG1: Adesso vorrei paragonare il tuo atteggiamento al nazismo perché è l’unico accostamento che la mia risibile cultura mi permette di fare. MAO1: Allora cambio abilmente argomento dicendo una frase demagogica per dimostrarmi attento alle problematiche del volgo. MAO2: GUARDATE! HO LE TETTE! LA GENTE DEVE ASCOLTARMI! G: Cosa vuole dire, Politico con le Tette? MAO2: Uh… volevo dire che il mio avversario politico ha torto in quanto tale, e che qualunque cosa dirà io affermerò l’esatto contrario perché io sono l’Opposizione. G: Siamo in collegamento telefonico con un Prete. PRETE: *Critica alla società moderna priva di valori cristiani* TUTTI: HA RAGIONE IL PRETE!! MAO1: Volevo ricordarvi che il governo attuale non durerà e che andremo alle urne tra massimo due giorni.

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Tags: karma police