Mezzanotte: lettere dall'oscurità

R.I.C.E.

2009-07-03T21:08:13+02:00

Sono immobilizzata su questo dannato letto. Mi sono auto procurata una distorsione al piede destro, che non accenna a darmi tregua. Non mi piace stare ferma, ho troppo tempo per pensare, per riflettere. Non mi piace avere gli occhi fissi nel vuoto e il cuore libero. Oggi mi sento un po’ triste, forse perché è in questi momenti che si capisce davvero chi ti è vicino e chi no. Sto mostrando a me stessa un po’ di insicurezza: l’essere efficienti, l’essere accettati, l’essere amati. Quale di queste cose è vera, quale è una mia semplice illusione? Mi sdraio supina, guardo il soffitto. Chiudo gli occhi, sogno di non essere qui. Sogno qualcuno al mio fianco. Ho tanta voglia di scappare. Ho voglia di valli deserte, vento, tempesta, pioggia in una notte d’estate. Attorno a me ci sono nubifragi che mettono in ginocchio città e persone. Michael Jackson è morto. Un treno esplode a Viareggio. Berlusconi dice le solite cazzate. Ho un tesserino da giornalista da ritirare. Oggi c'è il reato di clandestinità. Nuove scosse di terremoto. Il nuovo Beverly Hills alla tv. Non voglio più pensare, smettila di essere così pessimista. Smettila.

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Tag: my life

Manuale d'amore

2009-05-07T16:20:19+02:00

A chi non servirebbe un bel libro con tutti i segreti che sottendono le relazioni amorose? Mi sono trovata spesso a pensare ai rapporti, in questi ultimi mesi. Forse perchè sono stata io stessa protagonista di situazioni travagliate e complicate che hanno messo alla prova la mia psiche e la mia stabilità emotiva. Lasciare la persona con cui hai condiviso metà della tua vita improvvisamente è un grande passo. E spesso vorrei dare il coraggio e la forza che ho avuto io a tutte quelle persone che conosco e che sembrano visibilmente intrappolate in una situazione sentimentale che non gli calza più a pennello ma anzi, quasi gli va stretta soffocando le loro magnifiche personalità. Perchè l’amore, se non viene controllato razionalmente, può portarti anche a questo tipo di problemi. L’abnegazione del proprio io per quello dell’altro non è una prova di quanto il sentimento che proviamo è forte, ma solo di quanto le relazioni possono distruggere il nostro futuro emotivo. Quando si sta con una persona da tanti anni, soprattutto se ci siamo fidanzati molto giovani (nel mio caso, adolescenti) bisogna trovare una sorta di compromesso con il proprio partner e con la nostra vita. Dobbiamo trovare il modo di crescere comunque individualmente, svincolati dalla persona che abbiamo sempre avuto accanto e che ormai abbiamo preso quasi come un sostitutivo della figura genitoriale. Non è così che funziona e questo porta inesorabilmente alla distruzione di una bella storia d’amore. Bisogna ritagliarsi i propri spazi, riuscire ad evolvere camminando solo sulle nostre gambe, cercare di non farsi mettere stupidi paletti di possessività dal nostro partner, pensare sempre con la nostra testa, andare avanti per la nostra strada, anche se questo vuol dire dividersi temporaneamente dalla persona che amiamo. E interrogarsi su quello che proviamo, sempre. Non scambiare l’amore con l’affetto, o addirittura con la rassegnazione che il nostro futuro sia già segnato. L’amore non è una condanna, è una scelta. E stessa cosa lo è il nostro compagno, siamo noi a doverlo scegliere e siamo noi a poter decidere che quella persona non è più adatta alle nostre esigenze, o che semplicemente noi non ci sentiamo più adatte a lui. Essere sempre sinceri con se stessi in primis. Non aver paura di gettare al vento anni e anni insieme. Nella vita bisogna reinventarsi continuamente e arricchirsi anche di esperienze che poi possiamo giudicare “fallimentari” ma che in realtà ci hanno dato comunque nuovi spunti per maturare e crescere e diventare le persone che siamo oggi. Se arrivamo a guardarci allo specchio e finalmente a riconoscerci nell’immagine riflessa, allora vorrà dire che abbiamo lavorato bene. Non abbiate paura di far uscire fuori i vostri desideri e le vostre personalità. Pensate bene a quello che volete per voi... e fate la vostra scelta. Anche se avete paura di rimanere soli, di perdere tutte le abitudini e la sicurezza che la vostra relazione stabile vi dava, guardate bene se ne vale la pena. Tutto questo discorso non è un’istigazione a rompere le storie d’amore che durino più di un anno, assolutamente. Ma è un modo per farvi riflettere sulla vostra individualità. Mi capita di ascoltare ragazze in crisi perchè vorrebbero fare delle esperienze normali per arricchire la propria individualità e che invece rinunciano perchè il loro compagno non sarebbe d’accordo. E andiamo sull’ordine di cose davvero normalissime: viaggi, serate tra amici, esperienze di studio o di lavoro, semplici nuove conoscenze. Nessuno dovrebbe mai privarci del nostro libero arbitrio. Certe volte vorrei dire a queste persone che mi confidano il loro malessere, forse perchè sanno che io, ad un certo punto della mia vita, ho deciso di uscirne improvvisamente, che anche loro possono farlo, che se veramente quella persona con cui stanno è divenuta solo una limitazione ai loro progetti non dovrebbero esitare un solo istante a lasciarla andare, perchè tanto prima o poi la relazione finirà ugualmente. In una coppia si deve trovare un giusto equilibrio tra l’io e il noi. Siamo insieme ad un’altra persona, ma questo non vuol dire che siamo “dell’altra persona”. Noi rimaniamo persone libere di scegliere come comportarci e come condurre la nostra vita, come costruire il nostro avvenire e come vivere le situazioni che ci si presentano. E più rimaniamo ligi e fermi sulle nostre idee e più la persona che sta accanto a noi potrà giovarne, perchè non ci troveremo mai nella condizione di limitare l’altro, ma solo di arricchirlo. L’amore è compromesso, razionalità ed equilibrio. Non è solamente passione e ossessione, come ci hanno abituato i grandi romanzi francesi o le telenovelas brasiliane. Ovviamente una cosa non deve escludere l’altra. Si deve creare quell’alchimia magnifica che porti ad avere un quandro di perfezione davanti agli occhi. Allora si che avremo trovato il compagno della nostra vita. La sola passione adolescenziale, alla Dawson’s Creek, non è riservata solo ai sognatori ed è sicuramente romantica e appagante. Lo stomaco che si stringe, il cuore che batte, la commozione negli occhi... tutti aspirano a vivere una passione del genere, almeno una volta nella vita. Ma se tutto poi si riduce solamente a questo, si può davvero parlare d’amore? Se è solamente una questione alchemica allora i delitti passionali dovrebbero essere annoverati tra le più alte rappresentazioni del sentimento amoroso. Non sono d’accordo, mi spiace. L’amore non può essere scambiato solo per l’ossessione per un’altra persona. È irreale quanto i personaggi di un vecchio Harmony ingiallito ritrovato tra le cose delle nostre madri. Dobbiamo tenere sempre presente che siamo soli, nasciamo soli e moriamo da soli. Nel mentre possiamo trovare qualcuno che renda la nostra vita speciale, ma il vero appagamento lo troveremo solo se la vita, speciale, la facciamo diventare solo con le nostre forze, senza dover ringraziare nessuno. E se questa vita poi riusciamo a condividerla, tanto meglio, sarà qualcosa in più. Ma come si fa a rendere felice qualcuno se prima non siamo felici noi stessi?

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Tag: all i need is love

Non sono più una commessa

2009-05-06T10:36:12+02:00

Oggi mi trovo a riflettere su quanto sia mutevole la vita di una ragazza di venticinque anni. Ieri ero un'addetta vendite, oggi non lo sono più. Ora molti diranno, che te frega? Va da sé che non era il lavoro della mia vita, dopo tanto sproloquiare sul giornalismo, la scrittura creativa, la comunicazione e tutte quelle belle cose li. Però dopo un anno e mezzo (con una pausa obbligata di sei mesi) e dopo essere stata riassunta con tanta fatica per screzi col capoarea e averci messo tanta passione e tanto impegno fino alla promessa di essere riconfermata... me ne sono dovuta andare. E beh, sono stata fortunata perchè a differenza della prima volta ho deciso io di dimettermi per un lavoro migliore, nel mio campo, nella mia redazione. Un primo passo per crescere in quello che mi piace fare, senza dubbio. Ho tentato di mantenerlo, per due mesi, in cui sono stata assente anche con chi mi conosce dal vivo, ho fatto due lavori dagli orari inconciliabili, mi sono massacrata di stress e di stanchezza, fino a quando ho detto basta e ho deciso di lasciare il negozio. Perchè questo lavoro era così importante per me? Perchè era ben pagato, potrei rispondere... ma non è assolutamente questo il motivo. Ho iniziato a lavorare proprio nel periodo in cui ero in crisi con me stessa, in cui avevo concluso la mia love story lunghissima e mi sentivo smarrita con tanta voglia di fare, ma appunto non sapevo che fare. Ho iniziato a lavorare nel momento in cui più mi serviva non fissarmi sulle cose ( e sulle persone) che mi circondavano. Era un periodo strano e vorticoso, in cui non potevo stare da sola, in cui mi era necessario gettarmi in una nuova esperienza per poter dire di essere viva e di avercela fatta. E poi questa cosa si è trasformata in una leggera dipendenza da lavoro, ma anche in un grande piacere di lavorare. Non mi è mai pesato, se non rare volte nell'ultimo periodo in cui la stanchezza prendeva il sopravvento. Per me andare li dentro era quasi andare in comitiva al parco sotto casa, non so se mi spiego. Io, le risate e le chiacchierate che mi sono fatta li dentro, non le dimenticherò facilmente. E non dimenticherò nemmeno le persone con cui inevitabilmente dissolverò un po' i rapporti... ma non perchè io lo voglia, ma perchè funziona cosi, quando si esce da un gruppo, da una squadra. Me la vivo con incertezza, ma tutto sommato con serenità. Dico addio (spero) a una bella esperienza che di certo mi ha fatto crescere tantissimo, umanamente e professionalmente (ed economicamente!). Dico addio a un'azienda che m'ha fatto spesso incazzare, ma che tutto sommato è riuscita a creare nel suo interno tanti micronuclei perfetti e collaborativi, che sono la sua forza. E speriamo che le cose, una volta tanto, mi vadano bene!

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Tag: deliri lavorativi

Euforismi

2009-05-01T15:07:16+02:00

Uno può dire quello che vuole, ma in fondo l'amore è una cosa figa. E' come una staffetta su un percorso comune, dove non si vince né si perde, però ci si diverte un sacco. E' il non sentirsi stupidi a fare o pensare cose stupide. E' il sorridere se l'altro sorride. E' empatia, è generosità, è batticuore. Fino a quando tutto va bene. Ma non ci voglio pensare, la mia vena pessimistica non riesce a intaccare questo momento di euforia. E poi vale la pena rischiare e viversi qualcosa di bello, piuttosto che rimanere dei mummioni frigidi pur di non lasciarsi andare. Godetevi la vita, godetevi i sentimenti! Godetevi qualcuno se lo trovate! Domani ci siamo dopodomani potremmo non esserci più! Che aspettate? Andate e moltiplicatevi, è primavera! Si sente che sono felice, per caso? (Me so fatta tre bicchieri di Falanghina, ma non credo che sia rilevante...)

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Tag: all i need is love, ironizziamo

Cose sparse

2009-04-30T11:27:37+02:00

Ho finalmente presentato la domanda all'Ordine dei Giornalisti. Tra un mese avrò questo benedetto esame, che come tutti gli esami, mi mette in uno stato di tensione e delirio incredibilmente fastidioso. Poi ieri è stata davvero memorabile come giornata, perchè oltre ad aver dovuto preparare questo pacco enorme di fogli, versare soldi, andare alla Posta con 500 vecchi in fila alle 8 di mattina, farmi la scarpinata in metropolitana alle 9 e mezza (quindi nell'apice del suo affollamento) schiacciata contro le pareti della stessa per mezzora di viaggio, m'è venuta pure la febbre. E sapete, a me non viene quella febbre che pare che ti abbiano dato una mazzata in testa e via, te ne stai a letto a dormire e a mangiare brodini caldi con il formaggino spappolato dentro. Macchè! Alla sottoscritta deve venire obbligatoriamente il raffreddore di quelli potenti, la tosse e la raucedine (per me che sono logorroica la raucedine è aberrante). Speriamo che passi presto, non ho davvero più voglia di stare a letto mezza moribonda e di implorare qualcuno di portarmi un fazzoletto pulito! In tutto questo, auguri Gino, che oggi è il compleanno. See ya.

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Tag: my life

Cazzo ti balli?

2009-02-22T21:14:20+01:00

Ma perchè in discoteca le donne, mentre fanno la fila al bagno, devono PER FORZA ballare?

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Tag: the others, odio puro, società moderna

Fenomenologia degli omaggi

2009-02-20T14:21:20+01:00

Quando si sente nell'aria la parola "in omaggio", "gratis", "3x2", "5x3" e così via, alla gente viene una insolita ansia da prestazione. Si catapultano tutti nella corsa sfrenata all'acquisto, pur di ottenere quell'omaggio, la maggior parte delle volte irrilevante, che diventa quasi simbolo del miglior cliente dell'anno. Tralasciando questa psicosi nazionale, che evidenzia la stupidità dell'uomo e la furbizia del marketing, ieri sera ho notato un'altra cosa strana. Durante l'anteprima di un film, gratuita ma con posti limitati, il 90% delle persone in sala hanno iniziato a fare quell'insistente "shhhhhhhhhhhhh" ancor prima che il film iniziasse, come se fosse una proiezione di cui non potevano perdere nemmeno un fotogramma perchè magari pagata 20 euro. Quindi, quando le cose sono gratuite, la gente ci tiene di più a godersele. Come quando uno va da qualche parte e c'è un buffet e la gente si prende a calci sugli stinchi e a catenate sulle gengive per accaparrarsi l'ultima tartina. Ma staremo mica diventando un popolo di accattoni?

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Tag: my life, ironizziamo, società moderna

Sex and the job

2009-02-19T12:43:12+01:00

Oggi mi stavo chiedendo se mi scoperei mai qualcuno solo per ottenere un lavoro. Ora, non sto di certo parlando di fare la valletta in tv o di passare le mie serate a portare birra e patatine. Lavori che, in tutta sincerità, non vedo nel mio futuro. Io parlo del "lavorone", quello figo che ti permette di svegliarti la mattina e dirti che non stai buttando via tempo, quello che ti permette di comprarti casa, di mantenere una famiglia, di farti qualche viaggio ogni tanto. Quello che ti rende una persona normale, non un bamboccione, né un fallito. Quello che ti fa sentire utile da un senso al tutto. Quello che tutti dovremmo avere, dopo esserci spaccati per anni, dividendo le nostre giornate tra libri noiosissimi e sfruttamento professionale più comunemente chiamato "gavetta". Insomma, me lo sono chiesta. E alla luce dei tempi che corrono mi sono sorpresa a pensare che in fondo l'idealismo che avevo sulla questione tanto tempo fa, quello della serie "io voglio essere assunta per il mio cervello, non per le mie tette" sta un po' scemando. Mi sto disilludendo, chiedendomi se non sia la strada più facile offrirsi a qualche pappone di turno con il triplo mento e lo stomaco all'infuori ma tanto, tanto potente. Certo, autostima e considerazione di sé vanno sotto i tacchi delle scarpe. Ma è davvero così condannabile chi lo fa?

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Tag: my life, sex , deliri lavorativi, società moderna

Autoreggenti nere

2009-02-18T09:25:08+01:00

Per lui era facile farle perdere la ragione. Era qualcosa che sentiva nell’aria appena si avvicinava al suo corpo. Era energia ed elettricità, stravolgimento sistematico di ogni suo senso. Le mise una mano tra le gambe. Voleva sentire ogni vibrazione che il movimento delle sue dita le provocasse, ed ogni gemito era un’occasione preziosa per accelerare quella gestualità, per affondarsi nuovamente dentro di lei, per guardarla mordersi il labbro inferiore e lasciar cadere la testa indietro. Persa. Lei era con le spalle al muro, tenuta immobile dalla prepotente pressione del corpo dell'altro. Sentiva quanta voglia stava salendo in lui e con soddisfazione saggiò con la mano, liberandolo dalla stretta dei pantaloni. Lui la bloccò, stringendole il braccio. Lei lo guardò negli occhi. Era uno sguardo che sembrava implorarlo di lasciarla andare e contemporaneamente desideroso che quel gioco continuasse. E continuò. Senza abbassare gli occhi sollevò leggermente la gonna, lasciando intravedere il bordo scuro delle sue autoreggenti. “Scopami” gli disse sorridendo. E nella penombra di quella stanza vuota lui la prese lì, in piedi, senza lasciarle il tempo di pensare. Si strinse forte alle sue spalle assecondando i suoi movimenti. Affondò le unghie nella sua pelle. Sentì il suo odore su di lei. Ascoltò ogni sussurro. E quando stremati da tanta, prepotente eccitazione, si lasciarono cadere sul pavimento, rimasero lì, tra ansimanti sospiri e sguardi pieni di complicità. E risero.

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Tag: sex , surrealismo e dintorni

Indipendenze

2009-02-17T11:22:32+01:00

I miei genitori mi vedono come una bomba atomica con esplosione differita e non vogliono accettare che io stia diventando adulta. Si preannuncia la catastrofe.

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Tag: my life, deliri famigliari