La torre muove ed è scacco al re!

XI GIORNO ATENE/ROMA/MILANO So che...

2009-11-10T08:39:10+01:00

XI GIORNO ATENE/ROMA/MILANO So che questo ultimo giorno non dovrei scriverlo poiché le mie vacanze sono ufficialmente finite ma considerando il fatto che questo decimo giorno lo abbiamo praticamente passato in aeroporti non posso esimermi dallo scriverlo e quindi lo scrivo, nel gate del nostro volo c’era una famiglia che abbiamo ribattezzato “la famiglia SLOT” so che non è bello parlare male di una famiglia che si vuole bene ma Cristo santo a parte la figlia tutti e tre i restanti componenti della famiglia erano dei veri e propri mostri, allora il figlio aveva un solo sopraciglio nerissimo, magro da far paura e con la camminata da orango, il padre assomigliava in modo impressionante a Lurch della famiglia Adams ma molto più magro e la madre diciamo che non era una meraviglia, stranamente la figlia era parecchio carina e poi ha passato tutto il tempo sul gate e successivamente in aereo (erano seduti affianco a noi!) a scrivere per fare un paragone stupido la figlia aveva un non so che di Emma Thompson per il resto il mio povero ginocchio ha raggiunto un male talmente alto che non riuscivo praticamente a camminare! Arrivato a questo punto cercherò di scrivere una specie di punto della situazione sulla mia scrittura in queste vacanze, allora facendo una piccola lista in questi dieci giorni ho creato tre Film Semantici Russi, ho scritto quattro racconti e altrettante poesie, ho finito Epifanie (la raccolta di mie poesie incominciate nel duemiladue!), ho finito una poesia lunghissima dedicata a mio padre, ho finito di leggere un saggio sulla PLATH e HUGHES e per la prima volta da quando scrivo questi pseudo diari di viaggio (prima e De Belli poi!) sono riuscito a scrivere alla mattina ciò che era successo il giorno prima… ebbene si lo devo ammettere la Grecia mi ha fatto un gran bene e soprattutto alla mia scrittura e forse questo secondo De Bello (il primo era quello dedicato al mio viaggio a Praga con il sultano/Bro!) ne è la prova fisica di questo benessere letterale o forse no… ai posteri l’ardua sentenza!

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X GIORNO MILOS (ADAMAS)/ATENE Ultimo...

2009-11-09T08:42:02+01:00

X GIORNO MILOS (ADAMAS)/ATENE Ultimo bagno di queste vacanze come inoltre ultimo giorno di ferie, dico pseudo perché per raggiungere Atene in battello è stata una vera e propria odissea ma prima di parlare delle nostre disgrazie sul versante trasporti voglio sprecare qualche frase sui proprietari effettivi della nostra camera (che non era il Califano depilato!) ad Adamas, il pseudo albergo è gestito da una vecchietta che parla solamente greco e del suo presunto figlio albanese che si ricordava con molto orgoglio il suo passato da scafista (ovvero coloro che guidano le barche di profughi dall’Albania all’Italia!) in Italia…. il loro presunto appartamento sembra essere stato arredato da un ciclone, lavatrici in sala, letti in bagno e quant’altro, mi è quasi sembrato di essere finito in un film dei fratelli Marx… ma la cosa meravigliosa di questi due personaggi è che tra tutti e due in bocca avevano si e no cinque denti! E ora le nostre sventure con i mezzi pubblici, il delirio incomincia alle ventidue e mezza, ora presentissima della partenza del traghetto che ci avrebbe condotto ad Atene, peccato che quel traghetto lo hanno spostato prima a mezzanotte, poi all’una e finalmente all’una e mezzo partiamo, peccato che il nostro volo era alle sei e mezza… siamo arrivati in aeroporto (che è situato dall’altra parte di Atene rispetto al porto!) alle sei e un quarto, volo perso e incazzatura (con bestemmie annesse!) gallonante… ma nella sfiga abbiamo avuto un barlume di fortuna, infatti, una dipendente di alitalia è riuscita a trovarci un volo Atene/Roma e poi un altro Roma/Milano…. siamo riusciti a partire ma l’incazzatura è rimasta eccome se è rimasta!

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-01- Trascrizione del file audio FG...

2009-11-07T08:56:43+01:00

-01- Trascrizione del file audio FG 248 Sono Franco Belugi e forse sono uno dei pochi esseri umani sopravissuti alla tragedia! I mas media tutti avevano detto che il 2012 sarebbe stato l’anno della fine della terra, non era vero o meglio non del tutto, la fine del mondo civilizzato c’è stata ma nel 2013 cosa è successo nessuno lo so, nessuno tranne me, la terra è stato il campo di battaglia delle quattro divinità, ed è stata una guerra senza esclusioni di colpi, nessuna pietà, si colpiva per uccidere e gli esseri umani erano inermi a tutto questo. Il tutto è cominciato il zzzzzzzzzzzzzzzzzz z z z z zz con il primo scontro, calcolate che tutti i vulcani del mondo eruttassero contemporaneamente, ecco, solo con il primo scontro sono morti migliaia e miglia di persone, una tragedia immane ma non è finita, le altre tre divinità non potevano stare con le mani in mano e quindi si sono verificati terremoti, maremoti e quant’altro, il calcolo dei morti saliva vertiginosamente, alcuni miei compagni di viaggio hanno calcolato che grosso modo tre terzi d’esseri umani è morta solo con i primi attacchi. Per nostra fortuna il mio maestro molto onorevole zzzzzzzzzzzzzzzzzz è riuscito a creare una specie d’immunità per me e per i miei compagni (siamo in una ventina compreso il mio maestro!) molti di loro sono scienziati che non hanno creduto alle calamità naturali ma si sono interrogati sul perché succedevano, le divinità sono arrabbiate con noi e vogliono avere il predominio assoluto di ciò che resta del nostro pianeta, tutti ciò che so è che non si possono battere, sono invincibili sotto tutti i punti di vista, neanche il mio maestro è riuscito a fare qualcosa, ci rimane solo la speranza che questa guerra (che ormai va avanti da quasi vent’anni!) finisca presto ma tutti sappiamo che non sarà così, la mia unica speranza è rendere possibile alcune mie teoria sullo spazio/tempo, se ci riuscirò potrò far sì che il mondo sopraviva e che questa guerra non abbia mai inizio, solo il tempo e la mia buona volontà potrà far sì che queste mie utopistiche speranze possano realizzarsi….

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-07- Diciamocela tutta, sono un comico...

2009-11-06T11:05:06+01:00

-07- Diciamocela tutta, sono un comico ma nella mia condizione odierna non c’è molto da ridere, sto cercando di parlarvi della mia vita e credo di riuscirci discretamente ma le donne? Perché non ho ancora parlato delle donne? Perché c’è sempre tempo di parlare delle donne, mica scappano, si ok, se un tipo da fuoco hai capelli di una donna quest’ultima scapperà ma sono casi isolati, un altro caso isolato sarebbe lanciare un poderoso peto in faccia ad una donna, se non muore per il “gas” probabilmente scapperà o più probabilmente spaccherà la faccia all’infame trombone e ne avrebbe ben donde! Giuro che non ho mai fatto nessuna delle due cose, anche se con alcune lo avrei tanto fatto visto e considerato che non sono mai stato un campione con le donne, la mia prima ragazzina (se non erro alle medie!) mi ha lasciato per farsi strusciare dal professore di francese, le altre sono acqua passata calcolando che ho perso la verginità a vent’anni potete capire quale sia il mio rapporto con le donne… pessimo! Però dopo vari scazzi e smazzi (ho sempre adorato questo modo di dire lo userei sempre anche quando non c’entra nulla con la frase!) ho conosciuto la mia vedova (cazzo dovrò abituarmi a definirla così poiché ora come ora non è più mia moglie ma ha acquisito lo status di vedova!) che ho amato fin dal primissimo sguardo….

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So che questa lista potrà far...

2009-11-06T09:46:07+01:00

So che questa lista potrà far storcere il naso a molti ma sinceramente parlando non ho mai costretto nessuno a leggermi e quindi ecco la nuova lista (dopo secoli e secoli di latitanza!) su cosa noi maschietti abbiamo imparato dalla pornografia! 1. Le donne non hanno mai le mestruazioni! 2. E’ alquanto normale per una donna fare sesso anale anzi riescono a raggiungere l’orgasmo! 3. La misura media di un pene è di ventitre centimetri! 4. Le donne adorano farsi inondare il viso dallo sperma! 5. Se due donne rimangono sole per più di dieci secondi si trasformano in lesbiche! 6. Ogni lavoratore è un palestrato con una perenne erezione! 7. Le donne hanno sempre voglia di fare sesso! 8. Le donne raggiungono l’orgasmo in tre/quattro secondi netti! 9. Gli uomini non hanno peni ma idranti! 10. L’importante per le donne è avere un pene è irrilevante di chi! 11. Quando si raggiunge l’orgasmo bisogna urlare come cinghiali se no la donna non gode! 12. L’”ingoio” è una prassi normale! 13. Le cose a tre o più è la normalità per le donne! 14. Non esistono mal di testa, impotenza e eiaculazione precoce! 15. Le misure di seno che vanno dalla prima alla terza non esistono! 16. L’uomo è sempre vittima della donna arapata! 17. Fare sesso con gli animali non è normale ma accettabile! 18. Le professoresse sono tutte vogliose! 19. Le studentesse sono tutte vogliose! 20. Le donne sono tutte vogliose! 21. Le donne brutte sono vietate! 22. Gli uomini brutti sono vietati! 23. Bisogna essere tatuati per fare sesso! 24. Fare sesso in un luogo pubblico è altamente normale! 25. Le donne raggiungono l’orgasmo masturbando l’uomo! 26. Se i mariti scoprono la propria moglie che lo tradisce invece d’arrabbiarsi si unisce alla coppia! 27. Le donne sono tutte ninfomani! 28. Non esiste il “riposo” del pene! 29. E’ prassi fare una fellatio di almeno venti minuti! 30. Il cunnilingus al massimo dura venticinque secondi! 31. La vaselina è inutile! 32. E’ alquanto normale fare sesso con la propria segretaria! 33. Le segretarie sono tutte modelle da copertina! 34. Le dottoresse prima visitano e poi fanno sesso con il paziente! 35. Ovviamente tutti gli attori sono ignari di girare un film porno! 36. Le spie sono tutte donne e portano tutte come minimo una quarta abbondante e soda! 37. Non esistono i seni flaccidi! 38. La cellulite non esiste! 39. Masturbare una donna provoca sempre un erezione all’uomo! 40. Potenzialmente tutte le lesbiche cercano l’uomo con un pene mostruoso! 41. I professori sono tutti bellissimi con peni enormi anche se insegnano fisica! 42. Gli spogliatoi servono solo per fare sesso selvaggio! 43. Le donne raggiungono l’orgasmo solamente quando l’uomo raggiunge l’orgasmo! 44. Le donne agognano le orgie! 45. Non esiste la chirurgia plastica i seni da un film all’altro crescono naturalmente! 46. Se non si ha un tatuaggio sopra al sedere non si è donna! 47. Se una madre scopre la propria figlia che fa sesso con il suo ragazzo si unisce alla coppia! 48. Infilare oggetti e quant’altro negli ani delle donne è normalissimo! 49. Le donne adorano farsi frustare, farsi prendere a schiaffi e quant’altro! 50. Le donne non dicono mai no a qualsiasi richiesta!

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IX GIORNO MILOS (SARAKINIKO) Ad Adamas...

2009-11-05T08:24:18+01:00

IX GIORNO MILOS (SARAKINIKO) Ad Adamas non ci sono spiagge o per meglio dire ci sono ma non sono propriamente bellissime, calcolando che Adamas è prettamente una città portuale potete immaginarvi come sono le spiagge, quindi non potendo andare al mare ad Adamas i villeggianti sono costretti a prendere dei bus (viaggio minimo venti/trenta minuti!) per recarsi in spiagge da favola che nulla hanno da invidiare alle spiagge californiane (ed è proprio per questo che in questi giorni milosoniani del De Bello ho inserito i nomi dei paesi tra parentesi!), purtroppo per Sarakiniko ci sono solamente tre bus al giorno e noi giusto per contraddirci sempre abbiamo sbagliato orario per prendere il primo bus e quindi per ammazzare il tempo siamo andati in una microscopica spiaggetta ad Adamas e qui a parte un nonno deforme che raccoglieva sabbia non è successo nulla di clamoroso o geniale! All’una prendiamo il meraviglioso bus per Sarakiniko dove sul lunotto anteriore era appiccicato questo meraviglioso adesivo: , arrivati al paese notiamo subito la meravigliosa spiaggia (munita di sei topless!), è una spiaggia ricavata dall’insenatura di scogli bianchissimi e nonostante gli scogli non è all’ombra ma proprio per niente e potete immaginarvi il vostro pseudo scrittore preferito scottato che tenta di trovare un angolino all’ombra senza riuscirci ed è per questo che non mi sono goduto al massimo la spiaggia e la nuotata per la seconda perché il bastardissimo ginocchio ha deciso bene di cedere proprio mentre ero in alto mare per fortuna che so nuotare bene e sono riuscito a ritornare a riva con le mie sole forze! Cambiando completamente discorso mi sono accorto che la Grecia e completamente invasa dalle farfalle e dalle cicale, le prime fanno piacere vederle, le seconde rompono effettivamente le palle perché sono ovunque, in città, per strada, in spiaggia… ovunque, per farvi bene capire basta prendere una sigaretta ecco, le cicale sono grandi così… fanno quasi paura! Potrei chiudere questo giorno con l’immagine da cartolina, una immagine del sole che crea una striscia argentata sul mare ma non ci penso minimamente a farla (anche se lo già fatto!) perché ho assistito a una scena da voltastomaco e mi sembra giusto scrivere qualche riga su ciò che ho visto, davanti a una spiaggetta c’era un “recinto” di cemento, dentro a questo recinto c’erano due cani (e voglio ricordare che non erano randagi ma appartenevano a una “persona”!) che vivevano tra le loro feci e quant’altro, con il pavimento anch’esso di cemento pieno di buche e macerie… guardando negli occhi questi due poveri cani (da caccia tra l’altro e quindi abituati a correre e non ad essere prigionieri di un greco ciccio e sudato che non sa cosa farsene a parte darli da mangiare e far partorire la femmina che aveva le mammelle così gonfie da assomigliare alle mammelle di una mucca da latte!) mi sono ritornate in mente le immagini dei deportati ebrei liberati dagli alleati, non ho mai visto tanta tristezza in due occhi, ora io non sono un animalista invasato, non sono uno di quelli che condannano una persona perché mangia una bistecca ma la crudeltà gratuita contro esseri che non possono ribellarsi o dire la propria (e non sono solo gli animali!) merita la morte sulla pubblica piazza, senza processo… senza niente…

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VIII GIORNO MILOS (PALEOHORI) La...

2009-11-04T08:29:54+01:00

VIII GIORNO MILOS (PALEOHORI) La musica greca è triste e dico sul serio, anche se può avere una base leggermente allegra o veloce è veramente triste, sembra quasi che il cantante o la cantante siano sempre lì, lì per scoppiare a piangere ed è una cosa estremamente strana visto che in Grecia c’è quasi sempre il sole ma i greci hanno una malinconia di base (che non è come la malinconia di base degli irlandesi!), non sto dicendo che tutti i greci siano potenziali suicidi ma non hanno gli occhi felici! Questa giornata è trascorsa interamente al mare e a parte il barista (del bar dove abbiamo pranzato con un toast!) che assomigliava a Pancho Villa e che mi metteva addosso una terribile tristezza non è successo nulla a parte che mi sono scottato ma questo fatto lo avevo già messo in conto visto che passo da un rosso aragosta a un marrone biscotto, per il resto è stata una giornata estremamente fruttuosa sotto l’aspetto della scrittura poiché ho scritto molto e bene! Prima di parlare dei vari topless mi sembra doveroso parlarvi del gruppo Giangi, queste due coppie (non so perché ma in Grecia si va sempre a coppie di due!) a parte bullarsela su tutto in modo a dir poco arrogante, hanno parlato quasi per tutto il giorno di questo fantomatico Giangi, chi sia realmente non lo so visto che non era presente (e a volte ho fortemente dubitato che esista realmente!) ma da ciò che sentivo Giangi è una specie d’eroe, è stato licenziato dopo cento anni di lavoro e ha trovato un altro lavoro in men che non si dica, ha subito tutte le operazioni chirurgiche possibile e inimmaginabili, ha cento mila lauree e soprattutto una volta è morto ma poi è risorto, so che sembra una cazzata leggere ciò che ho appena scritto ma vi giuro che tutta sta marea di coglionaggine lo ascoltata davvero in spiaggia da queste due coppie ed è dal quel giorno che è nato il mito del Giangi; cambiando discorso devo ammettere che non ho visto tantissimi topless (almeno fino alla fine del nostro soggiorno in Grecia!) solamente dodici a questo VIII giorno e a parte uno gli altri erano realmente inguardabili!

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VII GIORNO MILOS (HIVADOLIMNI) Gli...

2009-11-03T08:45:47+01:00

VII GIORNO MILOS (HIVADOLIMNI) Gli italiani (purtroppo!) sono ovunque, io (da cretino quale sono!) pensavo:”Milos isola non così famosa troverò pochissimi italiani!” se col cazzo, praticamente Milos è una colonia italiana, si sentono praticamente quasi tutti i dialetti italiani, il brutto è che qui i vari italiani (tra cui due gruppi che ho ribattezzato “brigata italiota” formata da due coppie che se la tiravano in maniera decisamente eccessiva e il gruppo “Giangi” ma su questo gruppo ne parlerò più avanti!), sono il perfetto archetipo dell’italiano in vacanza, invicta sulle spalle, berciatori in maniera indicibile e quant’altro a volte mi sono vergognato tantissimo d’essere italiano. La giornata inizia nel bar dove è da due giorni che faccio colazione e qui a parte il maritino voglioso che continuava con perfetta calma a palpare/strizzare il seno a sua moglie, inoltre c’era il pirata po’-po’ (di ottanta memoria sa di cosa sto parlando!) con la sua schiava del sesso, ora, immaginatevi COSTANTINO (il ciuccia banane non l’imperatore romano!) metteteli una barba estremamente curata, una bandana piena di teschi e i capelli lunghi e avrete il pirata po’-po’, la schiava del sesso sembrava una concubina alla corte di qualche sultano (non il mio migliore amico ma un sultano arabo) , era di una lascivia da far paura ma il pirata che è senza ombra di dubbio un duro d’altri tempi (che per accendersi una paglia deve per forza di cose mostrare tutti i muscoli tesissimi del braccio!) non li dava ciò che la sua concubina desiderava di più al mondo, finita la loro colazione sono saliti su una moto (credo la sua!) e rombando come non mai sono partiti per nuovi lidi, la giornata dopo queste due meravigliose coppie si preannunciava bella carica di personaggi e così è stato, ne abbiamo incontrati addirittura due! Dopo la colazione ci siamo diretti in spiaggia a Heivadolimni (perché voglio avere un abbronzatura da fare invidia e ci sto riuscendo alla grande calcolando che sono ancora leggermente abbronzato e siamo quasi a novembre!), il mare grandioso ma l’acqua purtroppo finiva effettivamente troppo tardi, in stile Riccione per intenderci e quindi per farsi una sana nuotata bisognava andare tipo al largo ma a parte il mare c’era anche un personaggio degno di un film di Fellini, questa meravigliosa persona era un uomo di una certa età leggermente palestrato che ha esordito il suo arrivo in spiaggia tirando un possente e altamente atletico calcio a una bottiglia di plastica fregandosene altamente se poteva o meno colpire qualcuno ma non è per questa isolata azione che è entrato nell’annovero dei personaggi per ciò che ha fatto dopo, infatti, questo meraviglioso personaggio (ribattezzato Jean Paul Belmondo!) si metteva in pose plastiche degne di un body builder per prendere il sole, mi sa che si credeva un bronzo di Riace, il brutto è che certe pose erano talmente stupide che anche il buon Silvester Stallone si vergognerebbe di fare e di farle vedere! I greci (come credo gran parte delle popolazioni del sud!) sono estremamente ospitali ma alcune volte i figli dodicenni dei ristoratori greci no, Billy (come è stato ribattezzato da me medesimo!) è il figlio del gestore del ristorante che da sulla spiaggia (dove abbiamo pranzato!) e a parte la faccia da furbo e l’aprire le bottiglie con un accendino ha il vizio di pigliare per il culo i clienti stranieri (tra cui noi!) che sorridono e sbiascicano un tank impaurito, lo inserito tra i vari personaggi perché mi ricorda in modo indescrivibile un satiro rompi coglioni e basta! La mattina scorre relativamente veloce e nel pomeriggio decidiamo d’andare prima a Tripiti e poi a Plaka, la prima tappa era per vedere le catacombe che ovviamente erano chiuse ma il viaggio non è stato infruttuoso poiché abbiamo visto dove hanno ritrovato la famosa statua raffigurante la famosa Venere, bhè certo scrivere visto è una parola grossa visto che c’era solo un cartello questo: però devo ammettere di aver visto un gran bel cartello, dopo la meravigliosa visione del meraviglioso cartello ci siamo diretti a Plaka che è un po’ la Portofino di Milos con i suoi pro e i suoi contro, il pro è che si ha una panoramica quasi completa di tutto Milos (naturalmente bisognava salire su una torre altissima!) i contro è che è cara, molto cara rispetto alla Grecia, si poteva capire dai vari prezzi esposti fuori dai ristoranti dove i clienti sembravano usciti da una boutique d’Armani! La giornata si chiude con me sul balcone della nostra “meravigliosa” camera che leggo, fumo e bevo OUZO senza allungarlo voltandomi a volte a vedere le stelle!

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-La strabiliante vita di Gianalberto...

2009-11-02T08:36:28+01:00

-La strabiliante vita di Gianalberto pendolare- Gianalberto era una persona normale, tanto normale che passava inosservato tra le persone normali, si può benissimo dire che era la tipica persona insignificante, ne carne ne pesce; Gianalberto aveva un lavoro qualsiasi in un ufficio qualsiasi di una ditta qualsiasi in una città qualsiasi, l’unica cosa che non era qualsiasi era il fatto che Gianalberto era un pendolare, era costretto per lavoro ad alzarsi alle quattro di mattina, lavarsi e vestirsi in fretta, scottarsi la bocca con un caffè ristretto e alle quattro e ventidue era già fuori all’aria gelida del mattina in direzione della stazione, doveva prendere il primo treno possibile per poi rilassarsi un attimo e andare al lavoro in tutta calma ma una mattina le cose non andarono così! La sveglia continuava a suonare ma lui non la sentiva, si accorse che stava suonando quando erano le sette e mezza, a Gianalberto quasi li venne un infarto, si alzo di tutta birra, mentre si vestiva si lavava e mentre si lavava beveva il caffè con ustione annessa, uscì di casa ma l’ascensore era rotto, dovette farsi quindici piani di corsa (e arrivato al piano dodici quasi non cade ruzzolando per i restanti piani!), uscì di corsa dall’androne del suo condominio e una vecchietta (molto probabilmente la custode!) quasi non lo inonda con dell’acqua sudicia, tutto sudato e acciaccato Gianalberto arriva in stazione, capitombolando al binario aspetta che arrivi il suo treno, purtroppo per lui quel giorno i ferrovieri avevano indetto uno sciopero a favore dei lemuri della bassa Brianza… sconsolato e afflitto Gianalberto tornò nel suo appartamento, purtroppo per lui il suo appartamento non c’era più visto e considerato che aveva lasciato la fiammella del gas accesa, l’incendio scoppiò quasi subito e divampò in un attimo, i vigili del fuoco erano riusciti a domarlo ma ormai il danno era fatto, l’appartamento di Gianalberto era completamente distrutto. Gianalberto non conosceva i suoi vicini e non aveva amici, dopo la visione apocalittica del suo appartamento si diresse in un caffè li vicino, entrò e senti uno splash, un’enorme pozzanghera era proprio davanti all’interno del caffè dovuta a una perdita di un frigorifero li vicino, era anche scritto all’esterno del caffè ma Gianalberto non ci fece caso; zuppo e triste Gianalberto si diresse verso il bancone ordinò un caffè e diede un’occhiata svogliata al giornale, non prestò molta attenzione alle notizie ma li cadde l’occhio sulla data… strabuzzo gli occhi un secondo, poi un altro secondo… era domenica!

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VI GIORNO MILOS (POLLONIA) Giornata...

2009-10-30T08:24:10+01:00

VI GIORNO MILOS (POLLONIA) Giornata tipicamente vacanziera ovvero sole, mare e mangiare… in mattina inoltrata (e dopo una costosissima colazione a base di brioche, caffè e succo!) ci rechiamo a Pollonia (paese a nord rispetto ad Adamas che è collocata esattamente dentro a una insenatura!) che a dirla tutta è il tipico paese che senza turismo non sarebbe mai esistito, con questo non voglio dire che fa schifo anche perché a delle spiagge che sono meravigliose e il mare è limpido ma si nota subito come il centro una volta non era affatto così giusto per la cronaca sul lungo mare che costeggia il porto ci sono solamente ristoranti e bar; questo paese mi ha dato l’impressione che in inverno è completamente e totalmente morto comunque in estate è un gran bel paese solare e soprattutto (giusto per smentirmi!) si mangia da Dio! Il pranzo è durato parecchio e personalmente (non mi capitava da Siena e da quel paradiso culinario di quasi due chili!) ero sazio e non capita mai di essere sazio credo che al massimo due o tre volte in tutta la mia vita; nel pomeriggio incontriamo, o meglio, vediamo un nonno che aveva tutta l’aria d’essere il rais del quartiere, lui non chiedeva, lui ordinava a tutto e tutti e tutto e tutti eseguivano alla lettera e come se non bastasse ha impiegato (e sono serissimo sul tempo!) una ventina di minuti per togliere la sabbia da dei zoccoli di plastica che successivamente e orgogliosamente ha indossato! La meravigliosa visione del nonno non poteva impedirci di proseguire le nostre “scoperte” della zona e purtroppo le scoperte non sono state positive, infatti, in tutte o quasi le insenature appena fuori Pollonia (e più precisamente a Papafragas!) erano delle vere e proprie discariche a cielo aperto, luoghi a dir poco meravigliosi rovinati irrimediabilmente dall’uomo un vero e proprio scempio che a dir poco grida vendetta al cospetto di Dio! La prima vera giornata di mare si conclude dando (manco c’è ne fosse bisogno!) nuova linfa alla mia tossico pendenza da cibo greco e dalla quantità d’alcol ingerito … mi sono detto:”Cazzo sono in vacanza!” e come ben si sa in vacanza è concesso i vari eccessi oppure no?

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