...alle ragazze dalle labbra rosa

Si rese conto allora  che se solo...

netta — Fri, 29 Aug 2008 23:34:52 +0200

Si rese conto allora che se solo lo avesse voluto avrebbe potuto per loro suonare ancora armonie e rintocchi a senso. Che se solo avesse avuto l’occasione d’un attimo di pace nel suo cuore, ancora e sulle punte, e con le braccia che volute di fumo evanescenti e leggere, avrebbero danzato per lei, da lei e con lei sulle pagine bianche di notti senza pena ne riposo. Che nuovamente vive e gonfie d’ansia e d’urgenza, ballerine infaticabili delle mille arie e dei mille suoni, vissute e viventi, per rinfrancare al tempo e a lei quella sua storia.
Addio.. addio .. addio… scrisse allora sulla carta secca, col polso teso che quasi le tremava, con quanta volontà, senz’ombra e pena. Addio all’ansia, alla paura, alla rabbia e al rancore, ai sentimenti umani e vili e storti e senza sangue. Addio a quei pensieri morti che non spalancano alla porta alcuna meta.
Addio al ricordo che non sa di sole, che non ha ombre a intervallare luci, ne le colline verdi a frenar le discese. Addio a quel che è stato e mai narrato, ne mai saputo e quindi mai vissuto.
Voglio soltanto quel che mi ricordo… scrisse in fondo a quel foglio poi, con mano più leggera, i giorni di cui è scritto il segno a calendario, quelli che ebbero un alba a cui seguì un tramonto.
Io voglio solo quello che ho potuto, il resto non mi ha dato, non mi è dato.. e non l’ho mai voluto.

Pubblicato da netta | Commenti

Domani torna Paolo… Ho...

netta — Fri, 22 Aug 2008 07:21:59 +0200

Domani torna Paolo…
Ho spalancato la finestra della sua camera, bisognerebbe metterci mano sul serio… vuotarla, cambiare il tempo fra gli oggetti, che non è più adolescenza, che non è più quella spensieratezza e quel disordine.
Quest’estate ha avuto il senso dell’attesa, del nido tenuto in caldo, della cuccia riordinata e mantenuta viva per chi si aspetta di ritrovarla cuccia. Questa casa che presto sarà nostra, nelle carte, nei muri che cambieranno il nostro senso di proprietà dandole un’onore e un senso diversi, nostri, d’appartenenza e di valore. Cambiano tutte le cose col tempo, cambiamo gli obbiettivi e le priorità.
Adesso tocca a noi che non ci pensavamo proprio, tocca a me che ho sempre fatto il passo corto contando su quel poco che pensavo mi mancasse e che s’allunga invece d’ogni giorno e con più senso.
Mio figlio è diventato grande e con lui la necessità d‘essere concreti. Si mischiano i pensieri e le decisioni, ora che siamo noi a prendere posizione .. ora che siamo adulti e siamo due.
Fa strano essere arrivati a questo punto.. strano sentire la sua attenzione carezzarmi la pelle delle spalle, cingermi la vita come braccia d’affetto e tenerezza, sussurrarmi stai calma. Un sentimento nuovo che di complicià, d’appartenenza e riposo, quasi si rinfrancasse al tempo la fatica data, l’energia che ho spesa a piene mani, soltanto fino a ieri… e ancora poi.. domani… è stato un lungo oggi senza fine.. che mi ha sospesa al tempo nell’attesa che diventasse così chiaro il giorno.

Pubblicato da netta | Commenti (6)

Piu i giorni si addentrano in questa...

netta — Sun, 17 Aug 2008 10:05:26 +0200

Piu i giorni si addentrano in questa estate muta e più mi sento uguale a un animale. Non ferito, non braccato, non disperato o in fuga. Mi sento un animale attento, preoccupato da sopravvivenza e silenzio. Istintivo e meticoloso nella cura della propria tana, nell’accudire la propria bestialità.
E se ci penso bene.. anche senza sforzo.. siamo animali civilizzati che comprano il giornale e fumano sigarette .. ma comunque animali.
Vorrei davvero essere esente da passioni e umori..come penso possano esserlo gli animali .. vorrei essere elementare e unica come sono certa lo siano.
Questa mattina il tempo è… non saprei proprio definirlo, per ora sereno, fresco ma un po coperto. L’umore mio è il medesimo.
Ho messo a tacere tutto ciò che mi può far male, mi può ferire, e in movimento le mani… la cura della casa.. l’attenzione agli oggetti.
Ci sono questi strumenti che comunque ci aiutano a passare il tempo che senza il lavoro e la vicinanza quotidiana di esseri umani sembra interminabile e lentissimo.
Difficile tenere la mente lontana da certi pensieri. Difficile staccarla da affetti e presenze che ci mancano e ci rincuorerebbe avere vicini. Ma va bene così… forse quelle presenze non sarebbero tali se potessimo allungare la mano e toccarle quando ci aggrada.. forse quelle presenze hanno senso nell’assenza. Nulla ci appartiene e su nulla, noi compresi, possiamo fare conto per sopravvivere.

Pubblicato da netta | Commenti (1)

Stamattina mi sveglia la...

netta — Wed, 13 Aug 2008 07:43:25 +0200

Stamattina mi sveglia la pioggia…
E’ una situazione surreale, un’estate surreale che prelude cambiamenti, che li intravede tutti, tutti li annuncia e li prevede. Le vecchie strade sembrano tutte sbarrate, ed io straniera e un po sorpresa, come questa città: piovosa, umida e grigia, non ho voglia di piangere.
Ci sono troppe cose che non capisco. Troppi segni sembrano volermi avvertire, ma io non so ascoltare, e forse non voglio. Come se mi piegassi a venti avversi ai quali non ho intenzione alcuna di reagire, credo di non potere, di non dovere. Credo non sia importante cercar di trattenere quello che ormai lontano, perso dentro altre stanze, in altri giorni, in altri discorsi ed altri noi…
Tace la mia anima guerriera. Non ho più forze per dichiarare guerra, e non ho più intenzione di battermi. La vita, questa, sembrava così avversa, necessaria di forza e di stupore, mi ha riservato sempre un angolo di sole, una speranza nuova, un bivio, una mattina, un pensiero concreto, un’altra scelta. Ho voglia solo d’essere ottimista.
Intanto tutto cambia..
Nella vita delle donne i cambiamenti sono passaggi certi, sono gradini alti, porte che s’aprono e si richiudono, sono limiti da valicare, confini scritti nella carte degli anni, il sangue che appare e che scompare. Nella vita delle donne il padrone del tempo e del sorriso sembra essere l’amore, del corpo, del senso, del tempo ad aspettare. Nella vita delle donne sembra esserci un orologio che batte troppe ore e una pazienza infinita che le scandisce e le assorbe. Nella vita delle donne c’è l’antico e il moderno, il destino e il certo, lo spavento e lo stupore. Nella mia oggi, questo grande silenzio…
Resto seduta muta ad aspettare … qualcosa di diverso sta arrivando….

Pubblicato da netta | Commenti (3)

A giorni mio figlio parte per il...

netta — Tue, 05 Aug 2008 23:28:46 +0200

A giorni mio figlio parte per il Giappone, mia sorella per il Canada, mio fratello è già a Capo Nord e io smetto di andare in ufficio per tre settimane. Cala il sipario sul tempo. Cala il silenzio sull’umido e sul caldo, i movimenti rallentano sul quotidiano.Il frigo si scarica pian piano del suo ventre di sapori e freschezze.. rimangono due petti di pollo, un cetriolo in andropausa, mezzo melone ancora con i semi, sembra un utero stanco, dicono che si mantiene meglio, un’anguria baby, coltivata per quelli belli come me… che sono tanti (diceva una canzone) e 4 bottiglie d’acqua ghiacciata. Nel cortile sostano i reduci delle ferie di luglio, raccontano la vita altrove e il sole..i visi spenti sulle abbronzature accese, le ciabatte nostalgiche di spiagge roventi e un prendisole scolorito che l’anno prossimo sarà già fuori moda. In casa scoppiano tutte le lampadine, deve essere la ribellione delle plafoniere. Questa casa mi reclama. Ed io lei ed il bisogno d’ordine e d’attenzione.
Ho comprato un pò di libri da leggere nelle ore più calde quando l’attività diventa impropria, l’unico acquisto ai saldi di cui valesse veramente la pena. Ho comprato anche un costume da bagno…e intanto pensavo.. “sei sceeema!!!”.. ma tanta l’abitudine e il dispiacere d’aver mancato la spiaggia che non mi sono riuscita a trattenere. Era comunque in saldo al 50 %, lo volevo bianco.. è nero.
L’estate quest’anno arriva con le grandi assenze, mancano all’appello mio padre, e mi s’annoda il petto, il sangue d’ogni mese e mi si annoda lo stomaco… il mare… e mi si snoda il niente. Però in compenso, alla montagnetta di farmaci che ingurgito ogni mattina insieme ai miei biscottini vitasnella ai frutti rossi, si è aggiunta una minuscola pastiglietta di Livial, il tibolone… che dovrebbe, spero presto, sospendermi dalle docce autarchiche di calore e dal senso di lieve e muta disperazione che mi accompagna da mattina a sera cullando le mie ore in un grigio, sconfinato, inconsolabile torpore.
Com’è assurdo invecchiare…
Ci vengono a mancare quelli che più abbiamo amato, ai quali avremmo finalmente potuto raccontare di noi con accordate parole, allungando sguardi e passi nella medesima direzione, con la medesima intensità, e ci mancano le forze, quelle che furono bandiera, che sovrastarono il rumore, vincendo ogni paura. Il nostro corpo chiede nuove attenzioni e non elargisce più il suo innato piacere.
E tutto questo con la calma e la rassegnazione dell’ovvio, dell’atteso, di quello che già scritto e previsto, che fa parte del gioco.
E non c’è più ribellione….
"Col tempo sai
col tempo tutto se ne va
e ti senti il biancore di un cavallo sfiancato
in un letto straniero ti senti gelato
solitario ma in fondo in pace col mondo
e ti senti tradito dagli anni perduti
allora tu col tempo sai non ami più. " avec le temps...

Pubblicato da netta | Commenti (9)

Oggi elimino un altro pezzo. Faccio...

netta — Sun, 03 Aug 2008 09:26:16 +0200

Oggi elimino un altro pezzo.
Faccio demolire la macchina di mio padre.
Sono scesa presto stamattina.. l’ho vuotata, c’erano ancora delle sue cose: le cassette di musica jazz, un paio di occhiali da sole tutti sgangherati, il seggiolino a trepiede sul quale si sedeva a guardare il tramonto sulle colline della Val d’Orcia.
Senza pensare l’ho messo nel bagagliaio della mia. Non ci sono colline qui che meritino l’attenzione e lo stupore di una sosta, che meritino un tremore tale delle gambe da prevedere la seduta su uno sgabellino come quello, ma voglio pensare di somigliargli così tanto da averne bisogno, da potermi emozionare al punto, seduta su quei tre piedi instabili, da trattenere il fiato e invocare il silenzio.
Ho messo nella mia macchina le sue carte stradali e ho attaccato le mie chiavi al suo portachiavi, una treccia di cuoio scurito.
Di mio padre materialmente ho trattenuto poco. Piccoli oggetti che mi rigiro a volte fra le mani ascoltando il lento e delicato suono che fanno scivolando nel palmo della mia mano, accarezzandone curve e spigoli come fossero le sue mani asciutte. Ricercando il tatto, il senso, il calore e il tempo.
Mi manca così tanto….

Pubblicato da netta | Commenti (8)

L’autonomia è un bene...

netta — Mon, 28 Jul 2008 17:37:35 +0200

L’autonomia è un bene disperato.
Si acquisisce da piccoli e si consolida col crescere e con il divenire.
Un’autarchia che infame ti si installa sull’anima e non concede riserve. A me è successo quando non ricordo, feroce e sola m’ha imposto quel suo ritmo forsennato.
E sa di rabbia e di ingiustizia e preme, e guida in direzione ogni mia scelta.
Io che non ho bisogno di nessuno, che poi faccio da sola. Presuntuosa!!
È un pugno nello stomaco, un muscolo contratto, un’ossessione… non ha pietà del freddo o della fame.
L’autonomia a tratti ti rincuora e ti completa, ti fa sentire forte, di roccia, dura, e intanto dentro il petto ti consuma, prima t’annoda e poi ti morde asciutta e dolorosa, senza lasciarti mai una via d’uscita.
L’autonomia, avara bestia sola che non s’è mai perduta, sa bene la sua strada e non tradisce mai la sua intenzione.
Quante volte ho provato ad oppormi, a resisterle, scivolando la mia mano in una più grande, appaiando il passo, accordando il respiro… Ma lei gelosa ed unica m’ha ritirato a se, m’ha strattonata sulla via maestra, e li non c’è materia di condivisione.
Non sono spalle larghe e forza che fanno di quelle come me donne d’altra capienza, è la disperazione, è questa solitudine sfondata che non troverà mai consolazione…

Pubblicato da netta | Commenti (3)

Giornate che diventano lunghissime, di...

netta — Sun, 27 Jul 2008 09:18:50 +0200

Giornate che diventano lunghissime, di ritmi che sconvolti e dilatati non richiamano all’abitudine e al saputo.
Che sabati e domeniche non riconoscono e ansimano di sonni sudati, suoni lontani di vite altrui affollate e passi nella notte, il buio spento di un gesto impellente.
Fa caldo anche se non fa caldo e il sonno è un’occasione da non perdere. Farneticare racconti fuoritempo e fuori dimensione. Come vivere di un sogno che non ha conclusione.
Sono perduta in un tempo perso .. mi sto chiudendo a riccio dentro una storia che adesso mi somiglia e forse non m’appartiene e presto lascerà che io ritorni al mondo.
Ripeto a voce alta .. non ho bisogno d’altro… non voci, non suoni ne parole, e non le mani a ritrovare cose, accarezzare istanti che furono felici e spesse dimensioni del mio ieri.
Com’è curioso attraversare il tempo con i piedi stesi e le mani legate .
Ardere di domani e spegnere la luce su quest’oggi. E non avere alcuna voglia d’essere, se non che sia il respiro l’unica verità di cui mi faccio certa.
Sembra tutto sia perso nel silenzio e nel silenzio tutto ritrovato…
Ho solo il sonno che mi rappacifica e mi rinfranca a questa dimensione estiva e irriverente che spero mi riassorba… sto impazzendo di vuoto e frutta fresca…

Pubblicato da netta | Commenti

Sono molto stanca..le temperature...

netta — Thu, 17 Jul 2008 00:01:56 +0200

Sono molto stanca..le temperature inferme di questi giorni mi spossano.. faccio fatica a concentrarmi, ho un bisogno insistente di fermarmi.. necessità di sonno e di silenzio.
Leggo… l’unica cosa nella quale trovo risposta.. leggo e m’abbevero al bello della fantasia, dell’immaginazione della parola scritta.. della capacità d’evocazione.. dell’immagine che si fa senso e si materializza da quei segni tracciati sulla carta, mutando in movimento...e mentre leggo si fa strada il mio passo.. La forma che infine mia e non più figlia, e non più allieva.. e non più discendenza… Ho bisogno di andare in vacanza, il tempo preme per essere mio solo.. Vorrei incontrare adesso l’ultima età della mia vita sola, quella che torna unica e madre d’attenzione, quella che è dei vecchi e dei bambini.. quella che di mio padre è stata libertà, senza gli impegni, i calendari , gli orologi e le ore.. fatta solo di propria volontà. Vorrei ricoverarmi nel silenzio, nei panni comodi di terra e solitudine, senza l’affanno e senza distrazione…
"Vorrei essere per te cosa felice... gli sussurrò nell'abbracciarlo stretto.. e chiusi gli occhi e trattenuto al petto ....seppe che del silenzio è la ragione..."

Pubblicato da netta | Commenti (13)

Non l’ho più...

netta — Sat, 12 Jul 2008 09:29:44 +0200

Non l’ho più sentito…
Non un messaggio, una mail, un cenno della sua esistenza. L’ho comunque pensato..
Ed ho pensato che le persone entrano ed escono dalla nostra vita da porte diverse.
Alcune si chiudono alle loro spalle in maniera definitiva, sbattono e non permettono più l’alternativa, passi a ritroso, ripensamenti. Altre restano aperte per sempre. Accostate o spalancate che siano, permettono all’aria e alla luce di passare di inondare di chiarore le nostre stanze, di far fluire i nostri migliori respiri.
Lui ha una porta sul retro della mia vita. Una porta piccolissima e nascosta, come quelle che permettono ai gatti di entrare e uscire liberamente. Una porta che non ha maniglie, non ha serrature, non ha verso .. ne chiusa ne aperta.. una porta dalla quale può slittare silenzioso dentro o fuori da me, senza evidentemente recare danno alcuno.
Ci sono porte poi che non riesco a chiudere.. porte pesanti come portoni antichi, segnate, logore gonfie d’umido e di rabbia, che non si spostano più. I cardini che le fissano a me sono coperti di ruggine e malumore, ricordi travisati, passato che rivisto e interpretato viene usato violento, mio malgrado.. Porte che andrebbero sprangate per sempre.. dando fuoco a quanto ci sta dietro.

Pubblicato da netta | Commenti (9)

...alle ragazze dalle labbra rosa

Si rese conto allora &nbsp;che se solo...

Domani torna Paolo&hellip; Ho...