Diario di un micio-macho

TRE INCIPIT: CUORI MILANESI

carlitos_rojos — Sat, 21 Nov 2009 14:28:00 +0100

Io immagino, ricordo, combino…

Ore 19:30 LEMON VODKA
Entro al caffè latino, lei è al bancone seduta su uno sgabello che mi aspetta. Noto da lontano che sta sgranocchiando una delle sue abituali barrette ipocaloriche. Sono disgustose ma utili per permetterle di entrare nei suoi seducenti jeans Diesel taglia 27.
Mi avvicino, da dietro: “Tanto è inutile, prima o poi la cellulite avrà anche le tue cosce” le dico appioppandole un bacio sulla nuca.
Lei si gira quel tanto che basta per offrirmi le labbra: “Sono contenta che sei venuto” dice, maltrattando l’ennesimo congiuntivo
Mi siedo sullo sgabello accanto al suo.
“Cosa bevi?” chiedo.
Lei ci pensa un attimo, guardando la lista dei cocktail appesa al muro.
“Prendo un lemon vokda”.
“Okay, un lemon vodka e un Negroni sbagliato” ordino al cameriere dall’altra parte del bancone.
Sorrido. Il vodka lemon è perfetto per le calorie e per il sapore che lascia in bocca; è il cocktail ideale per i baci, per questo è il preferito dalle ragazze sveglie.

Ore 17:00 POMPINI
E' quasi un'ora che l'aspetto, sono tentato di andarmene ma resisto. Ancora un poco, mi dico, in fondo è già successo altre volte ma ne è sempre valsa la pena. Per motivarmi a resistere metto a fuoco la sua faccia, le sue labbra, soprattutto. Eccola, adesso ce l’ho bene in mente: diciamolo, è una che non vincerebbe un benchè minimo concorso di bellezza però sa fare dei pompini come nessun’altra.
Ordino l'ennesimo caffè e riprovo a chiamarla ma il suo cellulare è ancora spento. Chissà cosa starà facendo, penso, magari un pompino ad un pirla qualsiasi, ad un parassita del terziario avanzato, ad uno che produce nulla, che si limita a vivere del consumo degli altri. Cazzo... cazzo... cazzo… me ne devo andare. Subito.
Faccio un cenno al cameriere per il conto quando lei appare all’improvviso. Bella, certo non la più bella del locale, ma garantito, la più eccitante. Mi sorride: un sorriso da sfinge, da settimana enigmistica, da gioconda moderna, da pompini inimmaginabili. Non si scusa, ma io non sono mai stato esigente in fatto di scuse, specialmente con "chi ci faccio all’ammore".

Ore 11.15 VACANZE ALL INCLUSIVE
Il bar profuma di brioche, ma di brioche di classe, non certo quelle mollicce scongelate nel microonde. Lei è seduta di fronte a me e mi sta parlando da almeno dieci minuti. Cerco di sintonizzarmi sulla sua bocca, sul labiale, per recuperare il filo del discorso. Sta dicendo cose sgradevoli su di noi, di noi intendo come coppia. Percepisco che siamo fidanzati e che siamo in crisi. La osservo, è una ragazza carina, con tutte le cose a posto, compreso le tette che premono contro la dolcevita mezzamanica fucsia Calvin Klein, ma troppo scontata. Fare sesso con lei, penso, dev’essere una cosa piacevole ma limitata. Una cosa tipo girare il mondo però con pacchetti turistici all inclusive.
“Sei distratto... a che pensi?”all’improvviso sento distintamente questa frase.
Rispondo istintivamente: “Stavo pensando che forse dovremmo farci una vacanza”.
Lei sorride con denti bianchi anche se un po’ storti: “Sì magari ci farà bene. Ho visto proprio oggi in agenzia un’offerta 7 giorni per il mar Rosso. Dai andiamo subito a vedere”.

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Tag: esistenza

A KIEV SONO PIU' AVANTI!

carlitos_rojos — Tue, 17 Nov 2009 18:29:00 +0100

Dalla Repubblica di oggi. Singolare protesta del Femen, un movimento di femministe ucraino, che per difendere i diritti delle donne nel loro Paese hanno inscenato una sculacciata pubblica davanti al ministero dell'Educazione di Kiev per denunciare gli abusi e i ricatti sessuali subiti dalle studentesse ad opera dei professori. LINK

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Oh santo cielo! Altro che cortei e occupazioni! Mi chiedo perché quando andavo io a scuola non protestavamo in questa maniera?!

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Tag: sculacciate

MONELLA GIRAMONDO

carlitos_rojos — Sun, 15 Nov 2009 15:53:00 +0100

La ragazza era bella: 24 anni un corpo liscio e compatto, interrotto solo da dolci colline non siliconate. Era vergine fino al buco rosato che a volte, per lavoro, le toccava mostrare. Ma ovviamente sto parlando di segni zodiacali (una sua fissa) e non di sesso. Erano bastate un paio di comparsate in una tv locale che subito le erano arrivate alcune offerte di lavoro nel ramo della moda. Niente di eclatante: si trattava di fare pubblicità per piccole aziende che producevano abbigliamento di basso costo, roba che finiva sulle bancarelle dei mercati. Alla fine aveva dato l’esclusiva della sua immagine ad un’azienda meridionale dal marchio buffo: un ranocchio col sopra un nome che le sembrava evocativo: Monella Giramondo. “Monella giramondo proprio come me – pensò - emigrata dai Carpazi per conquistare il mondo”.
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Quel mondo da conquistare era quello che frequentavo anch’io: un mondo dove tanti lavorano fino a drogarsi per farsi l’ultima Porsche o per farsi una come lei, una con un corpo da cartellone pubblicitario. Quella ragazza la conobbi all’inaugurazione del primo negozio monomarca Monella Giramondo di Milano. Me la presentarono e nell’arco di pochi giorni si realizzò il solito percorso: conoscenza, uscita, bacio, sesso. E il tutto senza dare peso alle cose e soprattutto alle parole. Ricordo una notte in cui passammo in rassegna le nostre vecchie cicatrici, proprio come due vecchi amici o come due che stanno per mettersi assieme. Lei si lasciò sfuggire qualche nome importante, compreso un calciatore dell’Inter che l’aveva scopata nei bagni dell’Hollywood. Ad un certo punto ci fu anche qualche frase sentimentale, ma non ci voleva molto a capire che non veniva dal dentro ma era un operazione di copia-incolla prelevata da un libro/film di Muccino.
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Sentimentalmente era molto pragmatica ma anche parecchio strana. Per esempio, era una che per vederci chiaro nel suo cuore fissava un appuntamento con l’astrologo, e poi aveva il vizio di pensare troppo ai soldi e di essere troppo religiosa. “L’amore di Dio ci salverà tutti” ripeteva spesso. Come facesse a conciliare astrologia, soldi e Cristo mi era incomprensibile ma lei ci riusciva piuttosto bene. Fare sesso con lei mi metteva prima fame e poi sonno, a lei invece bastavano due cuba libre per rimettersi come nuova. Dentro quel corpo sinuoso aveva un motore al titanio. Che strana creatura, l’ho persa di vista a causa del lavoro o perché lei ha voluto così. Chissà che fine ha fatto? Forse è riuscita a trovare un lavoro a Miami (altra sua fissa) o forse, come Carolina Marconi ha incontrato un imprenditore pugliese innamorato pazzo di lei. Non c’è nessun limite all’astrologia, e a un bel culo. O no?

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Tag: culoncitas

RAGIONE E SENTIMENTO MAL SI ACCORDANO

carlitos_rojos — Fri, 06 Nov 2009 22:30:00 +0100

E' una notte di quelle che capitano solo a Milano, quelle notti senza anima, senza stelle, che non usciresti di casa nemmeno se – faccio per dire - fuori ti aspettasse Jessica Alba coi capezzoli duri come noci. Meglio la casetta, meglio la coperta di Linus (o era di Snoppy... non ricordo), meglio la ciabatta di peluche ai piedi, il bicchierino di vin brulè accanto al pc. Meglio aprire il blogghino e buttar giù quel che ho dentro. Fumassi mi accenderei una Marlboro, light però, perchè alla salute ci tengo ancora. Ho 43 anni, cazzo, presto approderò ai 44 e sono ancora single, grazie a dio, anche se, più di una volta, mi sono salvato ai tempi supplementari. Voglio dirlo: essere single non significa essere felici, ma nemmeno infelici. Piuttosto è il vivere senza amore che rende infelici. L'ideale sarebbe essere single senza la responsabilità della famiglia, vivere solo di storie d’amore. Purtroppo è proprio l’amore che non si trova, ed è tale l’ansia di trovarlo che si finisce per sposarsi o mettersi assieme per disperazione, pur di non essere soli.
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Dicevo ho 43 anni, anzi quasi 44, e alla mia età si arriva a capire che la donna, o l'uomo, ideali non esistono. Esiste la persona di cui ci si innamora, che magari è sbagliatissima, ma non importa se quella ci procura l’emozione. Le stupide farfalle nella pancia. Quella sensazione che, fin che dura, ci fa apparire meravigliosa anche chi non lo è. Per esempio quella che ho conosciuto poco tempo fa. Una bella, non proprio una ragazza ma eccitante; una Sharon Stone de’ noialtri anche se a me S. S. non è mai piaciuta. Una Sharon tirata su a pane e salame più che a bresaola e rucola. Se la perfezione fosse la terza misura, lei sarebbe una terza di faccia e una quinta di culo. Forse troppo, anche per i miei gusti. Certo che oggi ragazze veramente brutte è difficile trovarne. Le poche sono una rarità e hanno un fascino speciale. D’altronde è risaputo che sono sempre le bruttine ad accasarsi per prime, perché non fanno paura agli uomini insicuri, cioè a quasi tutti noi maschi spompati e momentaneamente privi di vitamine esistenziali.
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Chissà se ha ancora senso corteggiare, oggigiorno. Ho letto da qualche parte che gli uomini corteggiano mentre le donne seducono. Bella storia, però sarebbe meglio se ci seducessimo a vicenda. Intendo, che lo facessero anche le donne. Una donna può – e deve – poter dire a un uomo: “Mi piaci, vorrei conoscerti” e invece niente. Lo penso e lo dico: le donne sono oggi in piena regressione. Indossano gli hot-pants ma in testa hanno ancora il ricamo a tombolo. Non tutte, ovviamente, escludo le eventuali lettrici. E' che a me, le donne troppo addomesticate m’infastidiscono: preferisco maggior vivacità e personalità, anche per poterci litigare. Focalizzo l'idea: una strapazzacazzi con gli occhi della barista sotto casa mia. Una che ti rompa l’anima ma poi, nel momento che conta, non metta un muro tra sé e il cuore. Impossibile? Bah, siamo seri, ridiamoci sopra.
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Vaneggio o dico cose sagge? E' che in amore non serve l'esperienza, anche se ne hai tanta. Cioè voglio dire: non si impara dagli errori. Fosse così sarei infallibile. Saprei valutare quando approcciare, quando rompere, quando battere e quando levare. E invece sono qui ad inventarmi cazzate e a darmi pacche consolatorie sulla spalle. Prego un caffè, un tiramisù senza il mascarpone però che fa ingrassare, ed io alla linea ci tengo ancora, e qualche tiro immaginario di una Marlboro light. Dovrei riuscire ad innamorarmi, magari di una non troppo giovane, come quasi mai mi è capitato. Una tra i 30 e i 40, senza figli però, se no mi capita d'affezionarmi più a loro che a lei. Ai tempi di mio padre le donne erano vecchie a 30 anni, la loro unica stagione era l’estrema giovinezza, quella fino ai 20 anni. Oggi le 40enni se non si rovinano con il botulino e non assumono quell’aria desolata di chi vuol fare la figa a tutti i costi, possono essere attraenti e scopabili. Una così dico, sarebbe perfetta in questo momento, ovviamente senza compromessi. Né per amore né per sesso bisogna accettare ogni sorta di compromesso. Ragione e sentimento, “sense and sensibility”, mal si accordano, lo diceva anche J. Austen. Brillante, però una figa di legno. Bon, mi fermo qui, per ora.

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Tag: esistenza

HO BISOGNO DI FIORI DETTI PENSIERI

carlitos_rojos — Sun, 01 Nov 2009 20:20:38 +0100

Ho appena letto una notizia triste: la morte di Alda Merini. Dicono non se la passasse bene, però - così leggo - fosse così per sua scelta. Alda Merini era una poetessa che conosceva l’assoluta, infallibile naturalezza del ritmo e dell’immagine.
Scriveva parole perfette e trasparenti. Parole come queste:

Non ho bisogno di denaro.
Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue, di stelle che mormorino all' orecchio degli amanti.
Ho bisogno di poesia,
questa magia che brucia la pesantezza delle parole,
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi.

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Tag: esistenza

CHATTANDO DI ECONOMIA DOMESTICA CON LILY ALLEN

carlitos_rojos — Thu, 22 Oct 2009 17:02:55 +0200

In economia ogni desiderio soddisfatto apre le porte a un nuovo desiderio. Il compito della propaganda commerciale è indurre nella gente nuovi desideri. Le persone felici hanno pochi (o non hanno ) desideri. Quelle infelici invece ne hanno tanti. Chi è infelice desidera qualcosa di nuovo. Il compito della propaganda commerciale è creare infelicità. Creare persone infelici è una cosa schifosa, eppure è parte del mio lavoro.

Io - Li ho contati … sono 44
Lily - Cosa?
Io - I libri che ho acquistato quest’anno e non ho ancora letto.
Lily - Si vede che ti piace spolverare.
Io - Tu scherzi, ma per me è come una malattia. Per casa ho una mezza dozzina di apparecchi elettronici mai usati e comprati solo per soddisfare lo sfizio di un momento. Ho gli armadi pieni di camicie nuove o indossate una volta sola. Ieri ho fatto un repulisti in cucina e mi sono ritrovato a dover buttar via un sacco di cibi scaduti. Vivo da single ma produco l’immondizia di un villaggio turistico.
Lily – E’ perchè te lo puoi permettere. Se vivessi con uno stipendio fisso faresti meglio i conti.
Io – Guarda che non sono ricco. Al massimo posso considerarmi un morto di fame di fascia alta. Continuo a spendere solo perché, negli anni buoni, ho messo del fieno in cascina. Dovessi campare di quello che guadagno adesso starei fresco.
Lily - E allora risparmia … che ti costa? In fondo si tratta di rinunciare a un po’ di paccottiglia.
Io - Hai ragione, però ti sfugge una cosa. Il mio lavoro consiste proprio nel commercializzare l’effimero. Se molti applicassero questo tuo consiglio mi ritroverei presto a dormire sulle panchine del parco.
Lily - E allora andiamo avanti così facciamoci del male. Ma ti rendi conto che le cose, gli oggetti, gli averi, hanno un senso solo se si usano … altrimenti sono solo feticci, il cui destino è arrugginire o, appunto, prendere polvere come i tuoi 44 libri in fila per due col resto di tre.
Io - Semmai in fila per tre e col resto di due.
Lily - Ma che cavolo dici … io ti sto parlando seriamente e tu te ne esci con queste cazzate.
Io - No è che voi donne sbagliate sempre il conteggio di questa rima.

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Tag: cazzeggio

CHI CONOSCE SHRIYA SARAN?

carlitos_rojos — Sat, 17 Oct 2009 17:29:51 +0200

Sono a letto, influenzato e debole. Forse ho la febbre. Mi succhio un chupa-chupa al sapor nimesulide. Guardo troppa televisione. Credo sia per stanchezza, o per malattia, o magari per riempire i vuoti di queste giornate passate a casa. Su Sky cinema danno un insulso filmetto sentimentale dal titolo “Amore in linea”. La trama è penosa, gli attori recitano da schifo, la sceneggiatura sembra scritta da un idiota. Solo l’attrice protagonista si salva. Si chiama Shriya Saran. E' bellissima, una figa col pedigree, un bocconcino di pollo Tandoori, però senza il cumino, che a me sta sullo stomaco. Va subito di diritto al terzo posto nella mia personale classifica D.N.S. (donne note scopabili)
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A proposito di cinema. Ho già scritto che mi piacerebbe fare il regista? Avrei già in mente la prima scena. Interno notte di un grande hotel. La macchina da presa è in soggettiva: un uomo sta camminando lungo un corridoio moquettato fino alla sua camera. Eccolo arrivare davanti alla porta, scorrere la tessera ed entrare. L’immagine è sempre in soggettiva. L’uomo si leva la giacca, le scarpe, e si sdraia sul letto. Prende il telecomando della tv e scorre i canali. Ce n’è una mezza dozzina a luci rosse. Nulla è meno erotico die un film porno – pensa - però quella biondina della scena lesbo merita attenzione. Magari un mangiamicia a quella glielo farei volentieri. Improvvisamente, sente bussare alla porta. Apre, c’è una ragazza meschata con gli occhi gonfi come se avesse pianto. “Io ti ho già vista…” dice lui pensando alla biondina del film lesbo. E qui inizia la storia. Attrice protagonista ovviamente Scarlett Johansson (in subordine Kate Winslett); mentre per l’attore qualcuno tipo Edward Norton.

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Tag: esistenza, cine-tv

CHE SI FACCIA CHIAREZZA

carlitos_rojos — Fri, 16 Oct 2009 20:28:20 +0200

Adesso hanno passato ogni limite. Una cosa così fa veramente schifo. Adesso mi auguro veramente che la corda troppo tesa da tempo si spezzi, e che si vada allo scontro. Abbiamo bisogno di chiarezza, perdio… ci si muova quindi alla guerra civile: berlusconiani contro antiberlusconiani; piduisti contro costituzionalisti, itagliani contro italiani. E se dev'essere dittatura che lo sia fino in fondo, almeno la potremmo chiamare col suo nome, e chi adesso mette la testa sotto terra come gli struzzi non potrebbe più fingere.

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Tag: esistenza

QUANDO L'AMORE E' SOLO UN GIOCO DI PAROLE

carlitos_rojos — Wed, 14 Oct 2009 17:27:46 +0200

Quando l’amore è solo un gioco di parole.
Abbozzi (non autobiografici) di un racconto amoroso.
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Marco è un art-director sfiancato, 45 anni ex-giovane in carriera, con la segreta predisposizione all’harem e con in testa mille strategie amorose. Quasi tutte fasulle, però, a parte un paio testate ai tempi dell’università.
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Angela è una copywriter disillusa, 38 anni portati scioltamente, con un sogno nel cassetto identico a quello di milioni di altre donne: trovare un uomo col quale parlare e condividere piccole cose tipo la spesa all’Esselunga, i film di Tornatore e i romanzi di Jane Austen.
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Marco è divorziato e cornificava la moglie senza sensi di colpa. Angela è separata con figli e non ha mai tradito il suo ex.
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Angela e Marco si sono conosciuti in chat, in un momento di scazzo sul lavoro. Lui l’ha scovata quasi per caso, tra mille altre come lei: “ Trovare te è stato come vincere il pesciolino rosso alla pesca del lunapark” le ha scritto in una e-mail trasudante romanticismo.
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Ad Angela il suo romanticismo piace, però quando lui esagera gli scrive un messaggio: “Guardare il tramonto con te è dolce, ma non più di mezz’ora al giorno”. Marco capisce e da allora alterna e-mail sentimentali con altre piene di promesse di sfracelli erotici.
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Poi, dopo mesi di ardori virtuali la svolta. Decidono d’incontrarsi.
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E’ una sera di bassa primavera. Lui è fermo davanti a una vetrina di libri, lei dall’altra parte del marciapiedi col vento che le scompiglia i capelli. Si abbracciano, timidi. A lei, Marco appare come uno che ha lasciato pezzi di cuore dappertutto. A lui Angela appare un po’ meno bella che in foto. Poi si parlano, si annusano, si saziano con gli occhi. Fanno l’amore.
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E così per una stagione intera, poi qualcosa s’incrina. Marco dapprima comincia ad essere sfuggente, e gli incontri si diradano. A poco a poco perfino le e-mail si riducono di numero.
Lei si arrovella, si strema dai sensi di colpa, gli chiede un ultimo incontro. Marco rimanda poi acconsente. S’incontrano al solito posto. Lei con un sorriso poco felice, lui rabbuiato dentro pensieri cupi “Cosa le dico adesso … e sa fa qualche stupidata?”.
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Si siedono in un bar. Angela vorrebbe spiegazioni ma spiegazioni non ce ne saranno ... semplicemente è andata così, crudelmente come tante altre storie d'amore. E non sarà quell’ultimo incontro a dare un senso a quello che un senso non ce l'ha.

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Tag: sdolcinatezze

CAFFE' RADETZKY MILANO

carlitos_rojos — Wed, 07 Oct 2009 17:12:15 +0200

Dopo tanti mesi eccola. Una fata. All’apparenza molto più bella di quanto stavamo assieme.
Sorride. Mi bacia tre volte sulle guance. Ricambio anche se avrei preferito la bocca. Lo intuisce, ma fa finta di nulla.
Ci sediamo su due sgabelli alti del cafè Radetzky.
Si sbottona il cappotto doppiopetto DSquared (€ ???)
“Wow, tribute to fashion” dico esaltando il suo look da studentessa parisienne.
“Come ti vanno le cose?” risponde divertita levandosi gli occhialoni Tom Ford by Marcolin (€ 280.00)
“Malissimo, ho fatto un milione di cose cattive”.
“Cattivone, allora”.
“E’ che c’è sempre qualcuno a cui fare del male” rispondo atteggiandomi a bastardo senza gloria.
Lei mi sorride, ma è un sorriso freddo come il naso di cane
Una cameriera brasiliana munita di frangetta svolazzante ci chiede l’ordinazione.
“Due vermouth dry, grazie”.
“E allora? Cos’è questa storia delle multe?”
“Beh, sono quelle famose che hai preso due anni fa. Ricordi … ci sono anche le foto dell’autovelox”.
“Ma è roba vecchia, e poi la macchina era la tua”.
“Sì piccola, ma la guidavi tu”
“Ma dai, perché vuoi farle pagare a me … è passato tanto tempo, ho una vita nuova”.
“Gesù Cristo, non essere assurda. Scopi con pinco pallino e io ti dovrei pagare le multe”.
“Ah il problema è solo questo … con chi scopo”.
“No figurati, puoi scopare con pinco o pallino però …”
Non mi fa finire
“Vabbè, merda. Ho capito, dammele e non ne parliamo più”
Gliele passo. Le afferra e le mette in tasca senza guardarle. Restiamo in silenzio per lungo tempo.
Improvvisamente si sente il jingle strozzato di un cellulare. E’ il suo.
Apre la sua sacca frangiata Blumarine (€ 815.00) e schiude uno scintillante Nokia N86 color grafite.
Poi si gira di 90 gradi sullo sgabello e inizia una conversazione a bassa voce. Immagino con pinco pallino.
La guardo di profilo mentre articola parole e increspa il naso piccolo e tenero come un ricciolo di burro.
Sembra sia passato un secolo da quando indossava, solo per me, il reggicalze senza mutande.
Il pensiero mi provoca un brivido di piacere. Ho una lieve erezione; in testa mi parte la cantilena: “ Se il tuo cazzo diventa barzotto, chiama la Giusy e fatti un chinotto… se il tuo cazzo diventa…”.
La sua voce interrompe la mia stupida tiritera.
“Comunque devi proprio essere messo male per rinfacciarmi ancora queste cose” dice indispettita, fiammeggiandomi con uno sguardo mascarato Eyes to kill (€ 27.00).
“Cerca di capire; in altri momenti le avrei pagate io, ma adesso c’è la crisi, non si vende più un cazzo”. Incredibile – penso - è riuscita a farmi mettere sulla difensiva.
Sorseggiamo in silenzio i nostri vermouth. Parlottiamo un po’, ordino altri due vermouth. La osservo in viso e mi concentro nel cercare di lei qualcosa che non mi piace. I miei occhi scrutano, la scompongono punto a punto ma non trovano nulla. Eppure qualcosa c’è, lo sento. Ecco, i suoi capelli. Come ho fatto a non accorgermene prima: ha un taglio strano, che non le dona. Ho sempre diffidato di quei parrucchieri di moda a Milano che si sbizzarriscono sulle teste delle clienti.
“Bella cresta” le dico.
Scoppia a ridere ma adesso è lei che è sulla difensiva. Poi mi fa un gesto che significa: chiudi la bocca finchè sei in tempo.
“Adesso devo andare” dice scendendo dallo sgabello
Ci baciamo di nuovo sulle guance (“e la bocca?”) avverto il vuoto, una distanza che è cresciuta giorno dopo giorno. Mi immalinconisce il suo nuovo profumo Versense Versace (€ 42.00). Ricordo che quello che metteva per me era diverso, senz’altro meno opaco.
“Ciao”
“Ciao… fai il bravo”
“Anche tu”
Si allontana ancheggiando e facendo battere i tacchi dei tronchetti scamosciati Fornarina (€ 169.00).

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Tag: esistenza