PICCHU

LA SUINA E' UNA ZOCCOLA

2009-11-20T09:10:00+01:00

Ieri notte ho fatto un giro. Mi capita spesso di uscire solo la notte perchè, ne sono convinto, il cielo scuro rende trasparenti le persone sulla terra. Nessuna maiala con me, nessuna suina in circolo nel mio corpo. Ho acceso lo stereo della macchina per sapere se era morto qualcuno colpito dalla zoccola. Tutte le radio parlavano di questa influenza, della pandemia. I giornalisti lanciavano messaggi terroristici sull'importanza di vaccinarsi. Nonostante l'allarmismo che mi ha costretto a miscelare un flacone intero di Valium col Pampero, nessuno ieri è morto. Nemmeno io, a quanto pare, dal '78. Questa cazzo di H1N1 non produce salme e non mi diverte. Quando schiatta qualcuno per colpa dell'influenza i giornali titolano a caratteri cubitali che è morto uno a causa dell'influenza A. Poi la gente spegne la radio o durante il TG comincia a commentare ruttando e si perde quello sfigato del primario che dietro al giornalista fa le corna sbraitando che il tipo seccato ieri l'altro aveva anche 15 bypass, 3 infarti, il diabete, il morbo di Parkinson ma non l'AIDS. Se giri la notte e passi vicino agli ospedali devi stare attento perchè i medici lanciano i malati di HIV dalle finestre. Rischi seriamente di farti il parabrezza se consideri che di AIDS muoiono 25 milioni di persone l'anno, chissà che soldi si fanno quelli della Carglass. Se vai a fare un fuori pista in Africa beh li è un casino totale. I TG non hanno voglia di raccontare perchè gli ammortizzatori si scassano, quante ruote si bucano, sono talmente abituati a seppellire i morti di AIDS per le strade, i campi, ovunque, che in Africa le assicurazioni contro gli atti vandalici da cadavere malato di HIV non esistono proprio. Quelli della Roche poi godono con i vaccini mica con i goldoni. V'immaginate Obama o chi per lui annunciare nel suo settimanale discorso radio alla nazione, di aver ordinato alla Durex 25 milioni di preservativi da lanciare con l'Air Force One sul Burkina Faso? Volete negare a quei rozzi indegni trogloditi delle tribù di scopare secondo le loro aberranti usanze? Come le bestie? Non conoscono i bicchieri di plastica, figurarsi un guanto da 30 centimetri medi. E il Vaticano non vuole. Gli inviati sono tutti appostati fuori dagli ospedali e con la bava alla bocca non aspettano altro che muoia qualcuno con l'influenza A perchè devono dare la notizia e ritirare il buono pasto per chi brucia sul tempo la concorrenza. Se il morto piomba dalla finestra facendo centro direttamente nel cassonetto dell'umido giù in strada, quello è il segnale che il tipo s'inculava un africano del Burkina Faso e fanculo lui e le sue usanze del cazzo senza guanto. E' risaputo tra l'altro che il buono pasto, il ticket da 8.50, in Africa non si può spendere. La società non ha stretto accordi con esercizi commerciali africani quindi i giornalisti e ovviamente i loro padroni, quelli che li spediscono alla caccia del morto di suina nei reparti dei malati terminali degli ospedali più importanti, non possono offrire da mangiare ai bambini africani con la pancia gonfia e le mosche negli occhi. Tant'è vero che ogni 6 secondi nel mondo muore di fame un bambino, non solo in Africa ovviamente, ma i capi di Stato non vanno al vertice della FAO perchè se non arrivano in tempo al ristorante Michelin 5 stelle, Vissani scuoce la pasta. E se la mangia tutta Giuliano Ferrara. Ieri notte sono uscito tardissimo come spesso mi accade e mi è venuta tutta la fame del mondo. Ho ingurgitato talmente tanta merda da poter sfamare l'Angola ma durante la digestione metà dell'Angola è deceduta di fame e di AIDS quindi, triste ma impotente, mi sono messo il cuore in pace dopo aver spedito un messaggino all'Ansa chiedendo di pubblicare la notizia affinchè almeno loro (grazie al mio contributo) ne parlassero. Accendo la radio e sparano che Abramovich aveva appena pagato in un ristorante di New York 50.000 dollari per una cena italiana. Cazzo mi dico, con quella cifra avrebbe salvato dalla fame e dalle mosche il Mali, il Sudan e il Botswana e mi sale la scimmia. Riinvio un sms all'Ansa e chiedo di non prendere in considerazione la mia precedente richiesta perchè Abramovich è un uomo più egoista persino di me, di Vissani e di Giuliano Ferrara insieme. Chissà quanto mangia Giuliano Ferrara. Quanto l'Umbria? Le Marche? L'Abruzzo? Ci sono i morti di fame in Abruzzo o li avranno sfamati tutti Berlusconi e Bertolaso - ovviamente con i nostri soldi - in diretta TV a reti unificate benedetti da Bruno Vespa che per l'occasione aveva fatto progettare il plastico di uno stomaco in preda ai morsi della fame e miracolosamente salvato dai nostri super eroi? Vedete cosa succede a mandare messaggini per i terremotati al costo di 1 euro, 2 dal telefono fisso? Voi spendete i soldi e Berlusconi si prende i meriti. Aveva ragione Mourinho, questa è la classica prostituzione intellettuale, quella di Bruno Vespa dico, almeno spero, per lui, cioè mi auguro che sul premier si fermi ai soli pensieri erotici e che non faccia la fine di Marrazzo inculato da un trans senza goldone (perchè per quelle cifre io solo senza, ciccia), lui timorato di Dio e marito di un magistrato, quindi comunista, quindi che odia Berlusconi, quindi che mangia bambini africani con le mosche negli occhi. Imperdonabile persino dai suoi amichetti del Vaticano. Però una cosa mi sento di dirla a favore della categoria: non sono tutti uguali. Come si fa a voler del male a Cesara Buonamici? Non vi fanno tenerezza quei suoi occhietti vispi?

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I SONDAGGI DI PICCHU

2009-11-15T21:16:00+01:00

Foto di Francesco Bittichesu (tutti i diritti riservati) try { var scr = document.createElement("script"); scr.type="text/javascript"; scr.src = "http://it.toluna.com/DisplayWidget.aspx?otype=1&oid=377957"; var head = document.getElementsByTagName("head")[0]; head.appendChild(scr); var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); document.write("\\" ); } catch(e) {} try { var pageTrackerToluna = _gat._getTracker("UA-5408680-1"); pageTrackerToluna._initData(); pageTrackerToluna._trackPageview(); } catch(e) {} Per quale motivo PICCHU sta scappando con tale veemenza e orrore?(Get free polls, widgets, opinions and earn points!)

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VADE RETRO

2009-11-08T14:52:00+01:00

Ieri notte sono uscito a piazzare crocefissi per la consueta azione di guerrilla marketing. Ho riempito un intero sacco di croci. Un pò li ho rubati da scuole elementari che non avevano nemmeno i chiodi per piangere e che probabilmente cadranno a mezzogiorno di un venerdi 17 qualunque e faranno una strage di bambini figli di sedicenti musulmani dell'ultima ora, un pò li ho fregati dalle sacrestie di preti della zona impegnati a levare le macchie dalle mutande di ex bambini prodigio. Uno spasso. In questi giorni moltissimi italiani si accaniscono sul crocefisso mentre pregano Dio che li faccia vincere al Gratta e Vinci. Ora li vogliono levare da quasiasi luogo pubblico perchè offendono la moralità di gente di plastica che non riesce a fare nemmeno la differenziata. Che ridere. E' come se li vedessi questi giovani alternativi dell'anticristo mentre scrivono i loro post bestemmiando sulla tastiera del Mac che punta verso La Mecca e sognando di fare un bagno nel Gange con un triplo carpiato dalle spalle del Buddha. Si stringono al collo la cravatta alle 7 della mattina e cominciano la loro crociata quotidiana. Ops. Non amavano la storia da piccoli e non l'hanno mai studiata. Prima di uscire da scuola disegnavano sulla lavagna una croce rovesciata e scrivevano 666 sul banco con la chiave dello scooter per fuggire all'oratorio a giocare a ping pong con le tette della suora recitando l'atto di dolore. Come cazzo faranno a levare le croci piazzate sulle cupole delle cattedrali e delle chiese sparse in tutta Europa? Basterebbe radere al suolo tutto il patrimonio religioso del vecchio continente. Dovreste pregare Bin Laden che ci mandi uno con la scimmia per le vergini e bum! Le croci non ci sono più. Oppure potreste pregare il big bang (sempre che una mollica di pane non s'incastri da qualche parte) che faccia il suo corso cancellando la tradizione cristiana di gente che organizza il family fest e poi va a puttane o a farsi inculare da cazzi fomentati al silicone. Ehy amici sono sempre qua che scrivo col crocefisso in mano con davanti l'immagine di Padre Pio che mi scruta e ogni 666 secondi infilo la testa nell'acqua santa cinese. Si fottano quelli che vogliono farci la morale, me ne frega una minchia se indossano una croce d'oro da un chilo o una collana d'aglio della Transilvania. Un ateo, un laico, quando si trova in un Paese che ha tradizioni millenarie rispetta quella tradizione anche se non la condivide. Come se Gesù Cristo fosse un carnefice, a me risulta che l'abbiano fatto seccare al sole. Un ateo vero ha la capacità di accettare e rispettare le diversità del prossimo, anzi è curioso di sapere se sul comodino tiene il Corano, la Bibbia o il Vibratore. Non gli importa una sega se suo figlio, allevato a pane e speranza nella materia, quando entra in qualsiasi scuola del suo Paese trova un innocuo crocefisso costruito da un falegname che non si chiamava Giuseppe e non aveva mai ficcato Maria che però era rimasta incinta delle polveri sottili lasciate in scia da un angelo che l'aveva fatta cagare mentre mondava patate. Tutti europeisti oggi. Da morire dalle risate. W le rumene che sanno fare le spagnolette senza essere mai state a Madrid. Occhio che domani vi entrano i turchi nel culo e a Natale rimpiangerete il panettone. Della suora.

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SONO SOLO UNA FANCIULLA

2009-11-03T08:30:00+01:00

Trovo assolutamente disgustoso che le persone che mi circondano invece che preoccuparsi della salvezza della loro anima, siano ossessionate dalla bellezza oggettiva di un culo oggettivamente bello. Tipo questo amico di cui non faccio il nome che è alto 1.85 moro, occhi azzurri, dirigente d'azienda. Frocio. Quando usciamo insieme passa tutto il tempo a darmi pizzicotti sulle chiappe, anche in presenza d'altre persone, tant'è vero che siamo ogni volta circondati da figa che ci trova simpaticissimi, estremamente sensibili, vestiti decisamente alla moda e veramente speciali perchè capaci di ascoltare le donne come nessun uomo sa fare. Lo scorso fine settimana siamo andati all'inaugurazione di un nuovo locale, un posto per gente che della vagina conosce a malapéna i monologhi ed era pieno di omosessuali che si faceva fatica a non starnutire strisciando diligentemente spalle al muro. Chi vive la notte e per vivere non intendo trascorrere qualche piacevole ora con i sedili dell'auto abbassati mentre una rumena, conosciuta per strada davanti ad un bivacco improvvisato con altre due compaesane e tre nigeriane che passavano li per caso, ti restituisce la voglia di vivere stappandoti un chinotto raccontando di Ceausescu. No. Chi vive la notte sa perfettamente che all'inaugurazione di un locale dove più del 50% delle persone presenti utilizza il culo come valvola di sfogo, troverà una sfilza di donnine in tiro che muoiono dalla voglia di spifferare alle amiche assenti che nel nuovo locale gay ci si diverte un casino. Essere scambiato per un omosessuale non mi fa certo piacere. Non perchè sia contro gli omosessuali, non sono nemmeno contro gli zingari, non sono contro nessuno dato che mediamente mi stanno sul cazzo il 95% degli esseri viventi. Alghe cinesi comprese. Il problema nasce quando, in compagnia del mio socio, devo sopportare i racconti erotici di strappone maledette che hanno una capacità vasodilatatoria che nemmeno il Cialis sciolto nella CocaCola riesce ad attivare. Per non offendere l'amico mi tocca stare a gambe incrociate tutta la sera a soffocare gli istinti di riproduzione che spiccano il volo verso le astanti che affollano il bancone del bar e finiscono spiaccicati nei fazzoletti poco assorbenti del bagno in fondo al corridoio. Una tizia, asfaltabile tutta la vita, mi ha narrato la storia del suo ultimo rapporto perchè - spiegava commossa - aveva un'incredibile voglia di sfogarsi. Mentre parlava le fissavo barzotto le tette e proprio quando in confidenza ammetteva di avergli dato il culo al secondo appuntamento, riflettevo che quest'ultimo ha decisamente superato nelle preferenze dei maschi che ancora hanno a cuore le sorti delle tube di falloppio, le puppone delle donne. Provate a far piegare le ginocchia alla vostra compagna che vi da la schiena distesa sul letto. Fatto? Non notate come quella fantastica curva vi indichi quale sia la strada da seguire per arrivare alle porte dell'amore? Stupendo. Ho cercato in tutti i modi, dopo averla stretta forte forte per sentire la consistenza dei suoi capezzoli sul mio petto, di convincerla a fare l'amore con me. Ho improvvisato una sceneggiata degna del miglior Mario Merola gay, le ho spiegato che in fondo ero alla ricerca della mia vera identità sessuale e che prima o poi avrei dovuto provare il sesso con una donna per capire verso chi realmente fossi orientato. Nulla di fatto. All'improvviso è passato il suo ex che trascinandola in bagno per i capelli l'ha fatta belare per un buon quarto d'ora. La serata è scivolata così con una voglia matta di tornare a casa dalla mia bambola gonfiabile. Lei seduta sul divano piangeva a dirotto e appena mi ha visto entrare ha cominciato: "Sono folle di te, amore che viene a rintracciare nei miei trascorsi questi giocattoli rotti delle mie parole. Ti faccio dono di tutto, se vuoi tanto io sono solo una fanciulla piena di poesia e coperta di lacrime salate, io voglio solo addormentarmi sulla ripa del cielo stellato e diventare un dolce vento di canti d'amore per te." Abbiamo ringraziato il cielo per averci donato Alda e, spenta la luce, io e la bambola ci siamo profondamente amati.

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AMO IL MIO GLANDE / FUI DONNA

2009-10-26T13:18:00+01:00

Desidero informare preventivamente la banda di vouyeristi degenerati che seguono questo improbabile blog senza futuro, che potrebbero trovare in rete piccoli video amatoriali del Lama. Metto le mani avanti, dopo aver messo il pene dentro, perchè il giorno che la mia faccia sarà di pubblico dominio alcune ragazze facili riconosceranno sul monitor il mio cazzo. E il loro culo. Devo farlo e me ne scuso perchè sia chiaro ed accertato che non si tratta di una bufala e soprattutto che non sono mai andato a trans. Amo troppo il mio glande per accettare la spugnosa scioglievolezza di quello di un brasiliano con le tette che gioca a sfondamento schiaffeggiandomi le chiappe lisce cantando a tempo i pezzi dei Timbalada. Tanta roba. Sia informata quindi la mia famiglia, parentela compresa, pure il mio medico e soprattutto quel chirurgo che con tanto amore e gusto estetico creò la meravigliosa circoncisione di cui vado fiero. Quando incontro una ragazza che mi piace, una di quelle che non si pagano intendo, salto tutti i convenevoli perchè muoio dalla voglia di comunicarle che sono circonciso. Intraprendo un discorso intorno al corpo umano come via privilegiata per raggiungere il congiungimento con le divinità celesti. Un'esperienza da fare in coppia seguendo le indicazioni della natura dove femmina e maschio si fondono a pecora su un letto che non cigola con l'ausilio di una bottiglia di vino bianco ghiacciato e di preliminari scientifici con base 69. Mettendo insieme uomo-donna-uva-matematica-pecora possiamo raggiungere sulla terra la sensazione di benessere ultraterrena tipica della volta celeste dove col cazzo che ci fanno scopare. Gli homevideo di cui sopra, disponibili esclusivamente per un pubblico adulto, sono fruibili da chiunque nella vita non faccia il falso bigotto paraculato ed un incredibile aiuto per la lubrificazione vaginale delle vostre compagne. Quando ero donna, fui donna. Tralasciando gli anni dell'adolescenza quelli della scoperta dei peli pubblici, dello stupore per lo spuntare improvviso di forme convesse sul mio corpo o gli anni fantastici della realizzazione che nessuna crema viso Collistar pareggiava le proprietà emolienti dello sperma, arriviamo ai 35. Una donna completa che ama i suoi cari e si preoccupa per loro, un esempio per tutti, una che si fa in quattro e che decide di costruire una famiglia. Una notte, nella geniale orgiastica declinazione del letto, genero una vita e il sogno di voler contribuire alla realizzazione di un mondo migliore per me, la mia famiglia e per quel concentrato di dna che improvvisamente ha preso casa dentro la pancia. Ho trascorso giorni di diversa felicità progettando scenari meravigliosi per la sfatta creatura che andava componendosi man mano che vivevo la vita fatta di lavoro, ideali, passioni. Abbiamo viaggiato e gli ho voluto infinitamente bene, ho provato ad immaginarmi con lui a passeggio, in un mondo che non ama gli avrei insegnato l'amore e la curiosità, l'attenzione per le piccole cose, le più importanti, quelle che sfuggono alla massa. Avremmo imparato a convivere, ci saremmo capiti al volo. Chissà. La natura però, sempre quella, ha deciso che quell'esserino indefinito non era ancora pronto per tutto questo oppure lui l'ha deciso andando oltre, proiettato nel futuro. Lui ha deciso per me e questo - sappilo - non mi ha fatto per nulla piacere. Vorrei dirti se esiste una culla tutta tua tra le nuvole che ti ho amato tanto. Tanto. Mamma.

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BLOGGER DI CULTO

2009-10-19T16:17:00+02:00

La mia idea di blog si sposa con le voglie più malsane dei miei lettori. Meglio lettrici. Dato che non vorrei vedere manganelli apocalittici che si piegano ma non si spezzano in diretta sul mio quicktime, pregherei le gentili signore, anche in forma anonima, di dare seguito alla prima puntata di masturbazione clitoridea che si è palesata poco tempo fa in un allegato inviato alla mia mail che ha allietato per 2 minuti e 47 secondi una serata altrimenti perversa. E' questo la mission del blog di PICCHU. Nessun processo culturale che parta dal basso. Solo degenerazione a tappe forzate. E' dal '78 che mi porto avanti. L''avvento delle chat o di Facebook? Causa di problemi con troppi convenevoli. Se lo vorrete, giovani fanciulle, potrete andare dritte al punto. Toccacciatevi sensuali, infilatevi quello che volete, utilizzate i vostri vibratori e, nell'intimità della cameretta, registrate mentre ansimate (magari pronunciando il mio nome). Salvate il tutto ed inviate i vostri filmati alla mia posta elettronica. Non scherzo, l'importante è che siate voi in un filmatino amatoriale. Quale altro blog offre gratuitamente questo servizio™? Nessuno. A dire il vero una robetta del genere ve l'ha chiesta il vostro ex tempo fa: l'edonista. Il boy era un vecchio ipocrita godurioso che non aspettava altro di mettere a confronto la ripresa della sua minchia con quella degli amici del calcetto. Il mio servizio invece desidera offrire alle gentili lettrici di questo blog e alle loro amiche un non-luogo (la mia mail) dove potersi esprimere liberamente con un non-fidanzato (il Lama). Un posto accogliente, protetto, l'unico che ispiri la serenità necessaria per rendere possibile un desiderio recondito e gelosamente custodito. Una furbata volendo essere cattive. Un gesto d'amore volendo essere persone degne della mia fiducia (maggiorenni mi raccomando). Chiedetevi cosa possiate fare per voi stesse prima che ve lo chieda un cazzo di blogger. Dopo averci riflettuto, dopo esservi messe comode e al calduccio accendete la telecamera del telefono e ricordatevi di me.

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IO PIACCIO AD UNA RAGAZZA

2009-10-12T17:06:00+02:00

C'è questa ragazza a cui piaccio. Al giorno d'oggi è difficile piacere alle ragazze perchè lo stesso termine "piacere" è il sunto di un moto fisico ed emotivo che potenzialmente potrebbe terminare con "Aaahhh" e un'eiaculazione. Non per forza in questo ordine. Quando un uomo, passati i 30, provoca del piacere/interesse ad una donna della stessa età anzi più grande, quest'ultima ha già abbozzato il finale della storia. Se inghiottisce o meno sarà la sorpresa. E' sempre lei a decidere. Levatevi dalla testa il pensiero che siccome avete il pene depilato e circonciso abbiate facoltà di scelta. Cazzate. Nel mio caso tutto si complica. Avere il pene depilato e circonciso non mi offre nessun vantaggio perchè, pur in tempi di crisi, non vado in giro con l'uccello fuori dalla patta dei pantaloni e sul biglietto da visita - per ora - ho solo il numero di telefono (sbagliato). Tutto diventa più difficile in quanto l'involucro che racchiude il pene depilato e circonciso che sta prendendo aria in questo momento, è un normalissimo contenitore sul quale il trade marketing non aveva budget da spendere per il design. Tipo le marche della grande distribuzione organizzata. Cioccolatini Conad. Probabilmente li produce la Ferrero ma hanno l'incarto della Conad e costano il 30% in meno. Se in questo momento piaccio ad una donna, è palese che quest'ultima sia avanti anni luce. E' già proiettata in quello che potrebbe essere. La sua anima ha deciso di intraprendere un cammino di conoscenza che presuppone una certa fatica, quindi sta andando oltre la scatola e comincia a scartare i cioccolatini. Mi chiedo cosa possa averle procurato tutto questo interesse oltre il sadismo, la fame nel mondo e lo spirito da crocerossina tipico delle vagine moderne. Bisogna darle atto però che sono poche le donne così. Con la voglia di mettersi in gioco senza conoscere anzitempo il mio portafoglio. Non fa la psicologa da discount, è completamente aperta alla rivelazione. Forse è un'adepta o un'extraterrestre. Magari è operata o le si è solo incastrata la mooncup. Sabato mi ha chiamato. Lei era la e io ero qua. Non ci siamo incontrati perchè la e qua non fanno qui. E' una teoria sul pressapochismo dilagante ma non ho voglia di aprire l'ennesima parentesi. Mi racconta storie e situazioni di quando era piccola. Si sentiva sovente a disagio con i suoi coetanei, non le piaceva giocare con loro e quindi restava spesso sola. La storia mi stava persino appassionando anche se non mi procurava nessun tipo di erezione. Ha parlato della sua famiglia, degli studi, mi ha detto che il suo gatto si chiama Ettore e che sua sorella vive a Firenze, della casa in campagna. Poi ha raccontato tante altre belle cose che non ricordo perchè credo che le sue parole avessero la capacità di dilatarsi quanto il tempo al telefono e diventavano sempre più pesanti e io facevo finta di ascoltare oppure stavo ascoltando facendo finta di stare al telefono mentre mangiavo un pezzo di pizza messo a riscaldare nel forno durante la storia di sua sorella a Firenze che se la faceva con Ettore in camporella. Non ce l'ho fatta più e ho fatto squillare l'altro cellulare spacciandolo per l'unico sul quale mi chiamano i miei. Il display segnava un'ora e 47 minuti di monologo della vagina ed ero affranto come nel '78 quando, con la minchia di fuori, una troia di infermiera parlava a rotella sculacciandomi sul culo. Probabilmente l'amore non esiste.

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CI SONO COSE CHE NESSUNO TI DIRA'

2009-10-06T18:36:00+02:00

Per questo esiste la Camorra, la Mafia, l'Ndrangheta e i Cinesi. Che non si meriterebbero la maiuscola quindi rewind. Per questo esiste la camorra, la mafia, l'ndrangheta e i cinesi. Metto fuoco alla polvere da sparo o ad un padellone ricolmo di olio di semi e sono cazzi tuoi. Tralasciando i cinesi, perchè l'involtino primavera non riuscirà mai se cucinato al forno, meglio stare a casa propria. L'Italia è un Paese rancoroso, astioso, invidioso, egoista. Un Paese di provinciali con una mentalità volgare presa a modello dai benpensanti ed elargita tramite i media, venduta come la migliore, titolata a caratteri cubitali da Feltri e Belpietro sotto dettatura del padrone. Per esempio. Una grande risorsa. Fuori dal nostro orticello, ci sono altri 50 milioni di orticelli che ciascuno zappa recintandone i confini. Game Over. Gente finita che non sa più sognare perchè ha venduto la passione tracciando una X nella scheda elettorale in cambio di un favore o, ancora peggio, con la certezza divina di diventare così come chi avrebbe dovuto rappresentarlo. Senza casa editrice, televisioni, banche, assicurazioni. E il mutuo da pagare. Con il Gratta e Vinci ovviamente. Che questa sia una nazione allo sbando te ne accorgi ogni giorno che passa. Accendi la TV - ma sarebbe meglio spegnerla - e ascolti di terremoti, frane e subapalti. Non c'è via di scampo. Arriva il cravattaro della Tecnocasa con abito comprato alla Upim (strisciando la Mastercard revolving Ducato ) e nodo al collo come un cappio che si stringerà fino a soffocarlo se non firmerai il contratto d'acquisto e ti presenta il tuo futuro luminosissimo appartamento. Una prigione. Un posto che nemmeno i bambini riuscirebbero a poetizzare. Il cravattaro ha 747 euro di fisso più provvigioni. Con 747 euro a tempo determinato si è comprato l'Audi TT 3000 S. Con le provvigioni che non guadagnerà, pagherà le rate per 8 anni fino a quando la sua nuova fiammante macchina da rimorchio varrà quanto il mio ultimo preservativo bucato. Apre le finestre della prigione e fuori è tutto grigio come l'escreato che il cinese di prima ha lasciato sul marciapiede. Stringi la mano al venditore e lo mandi a fare in culo. Svolti l'angolo perchè ti aspetta l'imprenditore palazzinaro che ha chiamato la sera prima. Stessa casa, stesso grigio. Lui suv pagato, villa in Costa e soprattutto lo sconto del 50%. Prenderai la tua nuova alcova con alle spalle una montagna di merda che non aspetta altro di franarti addosso. Qualcuno addirittura ne è felice. Se tutto va bene, con due firme giuste sull'assicurazione giusta, l'acquisto della villetta è solo rimandato. I bambini muoiono e non sognano. Non importa se quello trombi minorenni, tardone o puttane violente da competizione televisiva. Donne svulvate come la marmitta della macchina di mio fratello. "Sarà libero di scoparsi chi vuole, l'importante è che governi bene." L'ha fatto Dave Letterman anche se è un presentatore tv, l'ha fatto in verità anche Clinton d'infilare un sigaro cubano e un cazzo americano nella vagina di una stagista. Però lui è stato obbligato a confessare tutto in diretta televisiva davanti ad un giudice. Senza corromperlo tra l'altro. Questo è un posto di merda perchè per medioman è un posto meraviglioso grazie alla moda, al cibo, al design. Per me è un posto affascinante perchè esiste il mare della Paradisola dove spero affoghi Cappellacci. Abbiamo a cuore l'unità del mondo e una pace duratura e parliamo ancora di Nord e Sud, addirittura esiste un partito che grida Roma Ladrona e a Roma mangia la pastasciutta tutti i santi i giorni. Abbiamo i tronisti e le troie sul toro meccanico che diventano ministre della Repubblica, siamo i campioni del mondo e in serie A non si degnano di fare un ipocrito minuto di silenzio quando in Sicilia muoiono 30 persone. Cose così e tante altre ieri sera sono state oggetto della convention notturna con il mio maestro di yoga, la mia prostituta preferita e l'amico cinese del ristorante sotto casa mentre mangiavamo sushi sul pavimento stracciandoci col sake. Siamo il paese della Blogfest che è una reunion sponsorizzata dalla Punto dove ahime succede che non vinca il blog con idee e contenuti geniali ma parecchie brave persone sconosciute con incredibili abilità di spam telematico. Tipo capita che Qualcosa del genere non vinca un cazzo. My God solo in Italia.

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I GRANDI SCRITTORI MUOIONO SOTTO QUINTALI DI MERDA FUMANTE

2009-09-30T17:02:00+02:00

Abbiate pazienza e concedetemi di parlare di quest'essere immondo. L'altro giorno strisciai fuori dal letto per correre dritto al supermercato alla ricerca di qualcosa da mangiare. La roba da mangiare sarebbe finita nel mio stomaco per diventare merda o carburante ecologico (per i palati fini). All'improvviso, davanti al frigo degli hamburger preconfezionati scorgo questo tipo, più o meno sulla trentina, che mi fissa come un lompo. "Ehy!" Avevo i minuti contati a causa di un appuntamento di lavoro merdoso, pressapoco come gli hamburger che avrei ingollato da li a sera. "Ehy!" Il lompo continuava a fissarmi eccitato. "Senti, non so chi tu sia e se ci siamo conosciuti non ricordo la tua faccia, tra l'altro non sono fisionomista e fondamentalmente non m'importa d'esserlo. "Io sono stato a casa tua, abitavi a Milano, vicino a De Angeli..." "Mi spiace." Gli dissi "E' che io bevo abbastanza e sono stralunato, credo che tu abbia fatto confusione e ho parecchia fretta." Spingevo il carrello verso la frutta. "Abbiamo parlato di poesia, ti ho fatto leggere una mia opera..." "Perdonami - sul serio - vado di fretta e sono assolutamente certo di non conoscerti. Sono sicuro che tu scriva benissimo e che le tue poesie riscuotano un grande successo ma amico, non ho altro tempo da dedicarti. "Lavori ancora a Milano?" "Sfortunatamente lavoro." "Tu non dovresti lavorare, dovresti scrivere." "I grandi scrittori muoiono soffocati dalla merda." "Ma ricevevi un sacco di complimenti. Tu sei un genio!" "Le uniche lodi che ricevo sono dagli amici. Potrei essere un genio ma nessuno lo sa." Diventava fastidioso e cercavo di trascinarmi verso un altro reparto per perdere le sue tracce. "Posso venire una volta a casa tua? Anch'io vivo qua ora. Ti prego scrivimi il tuo indirizzo." "Non ho molto tempo, davvero." "Mettimi anche il numero di telefono così posso informarti prima. Sai, non sono solo. Vengo con mia moglie." "Peccato." "Oh no" disse "E' la mia unica salvezza. E poi come fai a dirlo se non conosci nessun'altra?" "Sono causa di litigi, poi si stufano. Ho provato anch'io." "Ah ricordavo di questa cosa." Arrivammo alle buste surgelate. "Sono anche pittore, talvolta ho venduto qualche mio quadro. Ricordi di quando hai scritto che vedevi passare quella ragazza al mare..." Era un pezzo su come sia difficile essere amati realmente, sull'egoismo e la solitudine ma non glielo dissi. "Io lavoro in questo supermarket, faccio il merchandiser, sistemo gli scaffali. Persuado la gente all'acquisto..." Il ragazzo alla cassa cominciò a battere i prezzi. "Ehy, non far pagare questa roba al mio amico. E' un genio lui, un genio!" "Lascia stare il trombone." Il ragazzo sveglio continuò il suo scontrino. "Senti, io devo proprio andare." Lui doveva continuare a stare lì, in quel posto magnifico e io finalmente me ne liberai. "Ci vediamo." Disse. Lo salutai distrattamente sollevando i sacchetti. Fuori solo macchine parcheggiate, donne grasse e nessuno che leggeva Bukowski. Aprii la porta della mia macchina e mi fermai un attimo a respirare. Davanti a me una ragazza bellissima scendeva con grazia dalla sua vettura. Sporgendomi in avanti, nel tentativo d'infilare al primo colpo la cintura, vidi le sue gambe bianche e fini che si scoprivano leggermente grazie alla gonna che si sollevava prima di ricadere una volta fuori dall'abitacolo. Lo muoveva davanti a me. Lo scuoteva verso l'ingresso del mercato. Quasi mi ero scordato del mio amico ma lui non si sarebbe dimenticato di me e a casa avrebbe detto: "Tesoro, sai chi ho visto oggi, non era cambiato per niente." "Chi era?" "PICCHU" E chi è?" "Quello che una volta scriveva robe di classe. Ora è un pò decaduto, è una persona sola, ma un tempo era geniale. Lo andremo a trovare venerdì sera." "Ma non ho niente da mettere." "Tranquilla, se ne frega. A lui non piacciono le donne." "Come non piacciono le donne?" "Si, me l'ha detto lui." "Senti amore, l'ultima volta che siamo andati a trovare uno così, era uno orribile, già mezzo ubriaco che se ne fregava di ciò che aveva intorno." "Amore era proprio lui, PICCHU. Però ora non si ricorda di noi." "Figurati." "Lo so. Ma è una persona sola. Dovremmo andare a trovarlo." "Va bene caro, se lo dici tu." "Grazie amore." Non vorreste essere anche voi PICCHU? So dipingere, cucinare bene e la mia bambola gonfiabile pensa che io sia Dio. Poi altre volte non va così bene.

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SCUSATE MA VADO A NEW YORK (POST CLOSED)

2009-09-17T16:55:00+02:00

La cosa che più mi preoccupa è lasciare sola la mia bambola gonfiabile. Qualcuno giustamente ha suggerito di portarla come bagaglio a mano ma di sgonfiarla non se ne parla perchè poi le cadono le tette e l'intervento di chirurgia estetica col cazzo che glielo pago. Domani mattina parto per New York e mentre voi starete smanettando su Monster alla ricerca di un nuovo lavoro, demoralizzati, depressi ed effettivamente convinti che non servite ad un cazzo (anche perchè passate più tempo su FF e Twitter piuttosto che su youporn), io consegnerò il formaggio con i vermi al Presidente affinché, come lui stesso confida nella sua mail, riesca a liberarsi definitivamente della moglie intollerante al latte. E alla Clinton. Ho pubblicato un annuncio per ricercare una badante rumena strafiga e vogliosa che possa farle compagnia in questi giorni. Le tre o quattro che mi hanno contattato non si sono rese disponibili a ricevere il pagamento in natura dal Pastore allora per ritorsione le ho denunciate in quanto zingare. La bambola mi ha detto di non stare in pensiero che sarebbero venute le amiche a trovarla. Conosco le lesbiche. Sono così tremendamente egocentriche. Amano essere penetrate da qualsiasi cosa che abbia le sembianze falliche ma che non sia il cazzo. Arrivano addirittura a dimenarsi urlando di piacere grondanti di muco e libidine infilandosi vicendevolmente due ditine nella vulva. Provate invece a chiedere ad una donna etero se si eccita alla vista di un pene stile matita. Non reputo sia il momento adatto per aprire una discussione sull'orgasmo vaginale e/o clitorideo perchè, se una lesbica sperimenta qualsiasi mezzo elettrico per tintillarsi la clitoride, la vostra fidanzata in questo momento è disgustata dalla vostra lingua felpata e per non pensarci sta leggendo il mio post. Non restateci male se tra due minuti griderà: "AAAHHH PICCHU!!!" in preda alle convulsioni: sono solo riuscito a trovare il punto G. Ho fatto la spesa e riempito il frigo. Non ho acquistato cetrioli o zucchine perchè non mi va di essere complice delle sue perversioni però come una mamma moderna mi sono recato in farmacia e le ho preso i preservativi. Va bene essere capace come un sommelier di gustare i vari tipi di sperma, comprenderne l'annata e iinterpretarne i retrogusto, però "io ci tengo alla salute della mia bambina". A New York ho un pò di cose da fare tipo passare a salutare alcune amiche puttane nei pressi del Lincoln Tunnel e ricontare quanti passi devo fare per attraversare il Ponte di Brookling da Brookling a Manhattan. Devo ricordarmi inoltre di mangiare un burger da Corner Bistrot e bere una birra a Chinatown. Ho troppi pensieri per la testa che credo non mi basti il tempo. Mi viene quasi voglia di organizzare un Barcamp per quelli a cui non basta il tempo. Io credo che se ne senta la necessità. La valigia è quasi pronta e la mia bambola gonfiabile è in camera da letto che piange a dirotto per la morte di Mike Bongiorno. Ha appreso solo ora la notizia. Ho cercato di tenergliela nascosta in tutti i modi. Si dispera perchè avrebbe voluto fare la valletta di Mike su SKY e adesso che un altro sogno si è infranto non riesce a fermare le lacrime. Mi si spezza il cuore a sapere che domani mattina non staremo insieme ma le ho promesso che le porterò un bel regalo, un enorme fallo nero del Bronx a compensare l'abbondanza che mai potrò donarle nella vita. Fate da bravi giovini ci si sente dalla Grande Mela. Per coloro che come lo scorso anno mi hanno chiesto dei Macchianera Awards. Fate voi un pò come vi pare. La categoria che più mi si addice è quella "miglior blog erotico" (anche se io sono pornografico, dal '78". C'è anche "blog di cazzeggio gratuito" o "cattivo della blogosfera". La gara però è dura, non basta un voto, ne occorrono tanti. Se volete farvi i portavoce del Pastore dovete convincere centinaia di amici tramite pvt. Da parte mia vi garantisco che siamo solo agli inizi del processo di degenerazione cominciato quasi due anni fa. Se non avete voglia utilizzate il tempo che sarebbe servito per la compilazione del form alla masturbazione. L'onanismo renderà il mondo migliore. A stare bene. LIVE FROM NYC: amici qua tutto bene. Chinatown mi ha offerto la cittadinanza onoraria e un buono pasto da consumare preferibilmente accompagnato dalla mia bambola gonfiabile entro il 2010. LIVE FROM NYC: sono stato a casa di Carrie poco fa, ho bussato alla porta ma nessuno mi ha aperto. E' strano perche' non si sentiva nemmeno puzza di cadavere. Ora passeggio per SOHO e mi dedico allo shopping. Mi sento quasi figo. LIVE FROM NYC: l'altro ieri aperitivo e cena da Pastis e Cielo con L.L. Vega che mi ha fatto ballare 5 ore di fila. Ora Dumbo a Brooklyn per l'Art Under The Bridge. Stanotte tuffo dal Ponte e domani New York Times nei necrologi. Alla vostra! Appena rientrato da New York grazie all'ombrello di Mary Poppins che le ho fottuto a Broadway. Nessun taxy giallo per la strada, nessuno che mi dice "sorry" appena mi sfiora, nessun grattacielo davanti ai miei occhi. Le cose belle hanno spesso una malinconica fine. Su Flickr le prime foto. Su Vimeo i primi video. Grazie a tutti quelli che sono passati dal Lama.

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