PleiadiElisewin

domande

PleiadiElisewin — Tue, 03 Nov 2009 21:03:49 +0100

"Quando l'amore inizia ci fa fare delle cose assurde", penso ieri sera, mentre parlo con un'amica.
"E quando finisce...ce ne fa fare di altre, incomprensibili." Aggiungo poi, quando resto sola.

Io di cose incomprensibili ne faccio sempre, ancora, a iosa, ho forse smesso di amare?

Me lo chiedo mentro preparo un thè caldo, me lo chiedo ripensando a quei dolori struggenti, a quegli addii nelle librerie, alle giornate ed alle notti tutteattaccate passate a letto solo a piangere, salutarsi, e fare l'amore e piangere e salutarsi di nuovo.
Penso a quei treni che mi strappavano via l'anima e la consapevolezza che non sarebbe mai potuto essere per sempre ma il desiderio forte di far finta di nulla, di non pensarci, di fingere di crederci.

Ripenso al dolore di un telefono muto ed assordante.
Ripenso al mal di stomaco e alla voglia di sparire.

Ripenso a tutti quegli amori finiti: dolorosi, forti, strazianti.

E poi penso, penso a Lui che c'è sempre, che mi ascolta, mi fa ridere, mi capisce, mi guarda mentre dormo,
che mi lascia andare e poi se ne sta lì ad aspettare il mio ritorno, a lui che sa restare a terra mentre io me ne volo via, per un po', quel tanto che basta per sentire il desiderio di tornare.

Penso a Lui che è entrato nella mia vita e adesso si è ritagliato un posto così "giusto" e speciale, che se pensassi alla mia vita senza di lui, vedrei un grosso buco, come quando sbagli a trapanare il muro e ci devi mettere un quadro sopra o, se proprio vuoi fare le cose fatte bene, lo stucco.

Penso alla serenità che non conoscevo e alla calma e alla fiducia, al poter dire NOI e al poter progettare anche se non è il nostro forte e al poterCI fare affidamento.
Io su di lui, lui su di me, così come siamo, senza pretendere niente di diverso da noi.

Io sto smettendo di amare?
Continuo a fare cose incomprensibili ma non sto smettendo di amare, anzi se è possibile il nostro amore è ancora più Amore.

Credo di aver capito che il barba-trucco sia farMI ogni tanto questa domanda, ed attendere, con serenità una risposta sincera.

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post senza alcun fine, ma con unA fine.

PleiadiElisewin — Wed, 14 Oct 2009 20:23:06 +0200

Ci sono ricordi che ricordo volentieri, li lascio fare mentre fanno capolino da una canzone, mentre si affacciano tra le parole di una pagina. Sorrido, scoprendoli -buffi- impigliati nelle narici di un odore.
Poi ci sono gli altri.
Quelli che fanno male, che potendo, pagherei per cancellarli.

Di sabato mattina, per esempio conserverò il ricordo di una giornata piena:
sveglia all'alba a causa di un temporale pazzesco, telefonata a mio padre, in apprensione per lui che la mattina all'alba se ne va -aimè- a caccia con nonno.
Non mi riaddormento mica, e allora mi preparo il caffè ed accendo la finestra sul mondo, cioè il caro pc.
Mentre decido di trascorrere tutta la mattinata in casa mi arriva la telefonata -delirante- di mia sorella: sta nascendo. Io vado.

Oddio, è arrivato il momento tanto atteso, Carolina, la nostra amichetta nuova di zecca è pronta per varcare il portale. Quel portale.

Mi vesto al volo ed esco, arriviamo grazie a nostro papy d'oro -che non era andato a caccia;)- all'ospedale. Coincidenza: anche lui doveva andare proprio lì, che -se ne vanta, lui- è la sua "terza" casa, la seconda è un altro ospedale, naturalmente.

Saliamo a trovare la nostra amica che è all'opera per sfornare il gioiellino, ci fermiamo lì con tutta la sua famiglia, dopo una mezz'oretta scendiamo per un caffè, incontriamo nostro papychulo ed io ho la sciagurata idea di dire: dammi la risonanza, la voglio leggere.

Linfonodi centimentrici, le due paroline bastano a gettarmi nel panico, non ne so assolutamente il significato, nè posso sapere -razionalmente- se c'è sottinteso un significato negativo e di pericolo, ma questo la mia ansia non lo sa e, non contenta, mi porta a fare una serie di telefonate al fine di agitare tutta e dico tutta, la famiglia.

La mia amica ansia fa così, si impossessa di me e mi fa fare cose impensabili.

Mio padre se ne va tranquillo, sa che ha davanti ancora 4 anni di controlli da paziente oncologico e non ha nessuna intenzione di andare in fibrillazione per ogni parola poco chiara.

Io rimango lì, terribilmente in ansia ma anche, incredibilmente felice.

La vita e la morte.

Una pupattola che deve nascere e mio padre che forse -oddio no, dimmi che non è così- ricomincia con la malattia.

Ecco quasi terminata la sintesi di un sabato qualunque.

Alle 12.53 vengono fuori 2.730 di splendidore. Lacrime sugli occhi di tutti, nodi in gola, commozione, gioia.
Dopo 20 minuti vediamo la mamma che era sono un po' stanca, sembrava si fosse svegliata in quel momento ma stava benissimo, un parto così, ti fa venire voglia di mettere subito in cantiere un cucciolo.

E due giorni dopo scopriamo che una simpatica quanto inesperta dottorina aveva omesso una parolina magica davanti alla parola centimetrici, aveva dimentato sub. I linfonodi sono infatti inferiori al centimentro, cioè di 5 mm., cioè NON patologici. Sono linfonodi normali, quelli che abbiamo tutti: questo l'ho spiegato alla mia ansia, che pare aver capito e gradito molto.

Vita, solo vita, vita e basta.

Fine.

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Di pancia

PleiadiElisewin — Sun, 04 Oct 2009 12:33:51 +0200

"Allora facciamo alle 15 alla metro Ottaviano?"
"Va bene, puntale."

Alle 15.10 in uno splendido sabato di sole, si prende la metro, di gente ce n'è ma ancora si cammina.
Arriviamo a Flaminio, una bella folla per scendere, facciamo il giro largo, sempre lì arriviamo.

Passiamo non senza fatica sotto gli archi di Porta del Popolo...ed ecco la piazza già semi-gremita.

Io credo che oggi sia dovere morale scendere a manifestare contro un governo che ci vuole imbavagliare, un Presidente del Consiglio pduista mafioso, corruttore, irregolare che denuncia delle domande,
si deve manifestare per una libertà che non vogliamo perdere, per i giornalisti che non devono avere paura di fare il loro dovere, senza aspettarsi poi ritorsioni. Dobbiamo scendere per Anna Politkovskaja e perchè Berlusconi non si permetta mai più di fare il gesto della mitraglietta ad una giornalista russa che fa domande scomode al suo amico pappone Putin.

La piazza è piena di gente diversa tra di loro: giovani molti, ma anche tanti adulti, molte persone anziane che sfidano il caldo e la folla e si avvicinano al palco. famigliole con bambini anche molto piccoli al seguito. Ci appare subito chiaro il quadro, l'organizzazione è pessima, la giunta Alemanno non ha fatto nulla per facilitare la manifestazione, il traffico non è bloccato nè deviato, scendono giù tranquillamente le macchine dal Pincio.

Sarebbe da fermarsi qui e bloccare tutto il traffico, penso...

Ci sono addirittura macchine parcheggiate ai lati della piazza, macchine che a metà pomeriggio sono ricoperte da persone che -giustamente- le hanno scelte come comodi punti di appoggio, i proprietari oggi si saranno pentiti dell'averle lasciate lì, immagino.

Nonostante l'organizzazione vergognosa si va avanti. Non senza un briciolo di panico però: Piazza del Popolo si rivela piccola, si sta come le sardine, tutti cercano un buon posto.
Una folla preme per entrare e alzando gli occhi vedo scendere dalla scalinata del Pincio tanti tanti celerini,
e lì un po' di paura mi viene.
La gente continaua a cercare quel buon posto che -probabilmente- non esiste.

Le telecamere inquadrano un gruppetto di persone che passa, o almeno prova a farlo, tra la folla, per arrivare al palco probabilmente, mi alzo in punta di piedi e vedo il riccio grigetto dei capelli di Santoro. C'è lui e tutta la squadra di Anno Zero, non resistiamo e parte il coro: Michele! Michele! Non vediamo Travaglio però, chissà se c'era...
La mia stima per lo staff di quella trasmissione aumenta di un altro pezzetto.

Cerchiamo di raggiungere anche noi il nostro buon posto quando di nuovo telecamere, di nuovo agitazione, sarà Travaglio penso, e cerco di avvicinarmi per vedere.

Boom!

Non era Travaglio, era un' altra persona, una persona che sapevo avrebbe partecipato ma della quale, per ovvi motivi, ho pensato: "Sarà li dietro il palco da stamattina, per motivi di sicurezza..."
Ed invece no. Ecco Roberto Saviano: altro che rockstar...altro che emozioni da quindicenni...l'ho visto così da vicino...mi è sembrato così forte e fragile al tempo stesso, commosso, intomorito, tramortito.

Mi sembrava proprio che avrebbe voluto fermarsi a parlare con tutti ma non poteva.
Con l'occhietto lucido e guizzante.
Ho allungato una mano per accarezzarlo. E per dirgli un "grazie", che probabilmente non ha sentito neanche:
Grazie ad un giovane coraggioso da parte di una giovane che vuole sapere la verità.
Grazie ai miei amici del passato più presente che c'è.
A quelli che non c'erano fisicamente ma erano presenti col pensiero.

E grazie anche a tutte quelle 300.000 persone che ieri erano in quella Piazza, la piazza della mia quasi-adolescenza sprecata, tra uno struscio e un gelato a via del Corso.

300.000 persone che mi hanno fatta sentire meno sola,
300.000 persone che non vogliono lasciarsi zittire, non voglione credere che vada tutto bene, non vogliono inginocchiarsi e dire Si, signore.

Qualcosa si sta muovendo. Ci credo. Stavolta ci credo davvero.

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bè..

PleiadiElisewin — Sat, 19 Sep 2009 11:59:25 +0200

E' iniziato un nuovo anno, per me e per tutti quelli che come me, vedono in Settembre un Capodanno.
Aria fresca piena di novità e di buoni propositi. Pagine bianche, tutte da riempire.

Tutte le pancie piene di bimbi che mi circondano mi danno da pensare,
e si sommano naturalmente a tutti i bimbetti con cui ho a che fare per lavoro, tutta vita nuova. Tutto da scoprire, tutto da scrivere.

E mi dico, che forse tra un po' toccherà anche a me, che l'età c'è.
La stabilità quella no. Ma aspettare quella credo significhi un po' rinunciare, non si è mai del tutto pronti ad un evento ed una responsabilità del genere.

Quindi immagino di si, che tra un po' ci si proverà. Ci si proverà infatti...che mica è detto che ci si riesca o che ci si riesca subito. Chissà...

Mi domando se sarò poi in grado, all'altezza, se potrò -con pancia al seguito- proseguire la mia frenetica vita fatta di bambini altrui, posizioni scomode, lavori altrettanto scomodi, il mio corso di teatro, il pensiero malsano e folle di riprendere gli studi, scendere in piazza se c'è qualcosa che mi fa venire voglia di urlare,
le mie discussioni e la mia indignazione quando vengo-sento-leggo che c'è qualche forma di discriminazione nell'aria.

Le mie lunghe passeggiate. I miei concerti.

Chissà se sarò capace di non trasmettergli quell'ansia che mi sta divorando e che io continuo ad ignorare, non so ancora per quanto,
quell'ansia latente che mi ha sempre abitata ma che è venuta fuori prepotente, presentandosi con nome e cognome da quando la malattia si è affacciata alla nostra vita, colpendo mio padre.
Malattia a quanto pare poco convinta o poco aggressiva, che si è affacciata, ci ha spaventati molto facendoci fare un bel salto sulla sedia, ma che poi -come una bestia feroce ma non affamata- si è ritirata nel suo cantuccio.
Fino quasi a scomparire tra la foresta.

Ma io so che sta lì...anche se ora è quasi invisibile. So che c'è anche se coesiste insieme all'enorme possibilità che si sia arresa e che decida di non affacciarsi più, nessuno infatti ha mai parlato di pericolo di vita, ma quando si fanno i conti con la malattia, quella contro cui nulla puoi fare se non sperare, vengono fuori tutta una serie di debolezze:
la tachicardia nei momenti più impensabili, il senso di soffocamento mentre te ne stai lì beata a godere del primo giorno di ferie, la paura di essere malati gravemente, la paura che un placido signore che aspetta la metro accanto a te tiri fuori un pistola e ti mandi al Creatore, la paura.
La cara, irrazionale e fottuta paura.

E i miei mai terminati studi in Psicologia, [ma si aggiungiamo carne al fuoco...ansia per ansia...] mi rendono consapevole che quelli che ho avuto forse non sono DAP, ma sicuramente si è trattato di Disturbo di Ansia Generalizzata. e che anche se adesso è un po' che va molto meglio, se si dovessero manifestare nuovamente
non potrò ignorarli e fingere che non sia nulla, ancora una volta.

Si dovranno guardare in faccia. E affrontarli.

Per il momento mi aspetta un pranzo a casa dei miei, un divano e una poltrona da andare a prendere per il nostro salone, un concerto stasera del mio gruppo preferito.
Mi aspetta l'Amore, quello che si presenta sotto varie forme.
Poi si vedrà...

:)

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Berlino è colorata. Sono tanti...

PleiadiElisewin — Thu, 03 Sep 2009 10:58:14 +0200

Berlino è colorata.

Sono tanti parchi condivisi serenamente da dei punkabbestia con tanti cani e delle famigliole con tanti bambini.
Parchi sempre pieni di Berlinesi che con coperta, libro, coffee to go, passano ore ed ore sotto al sole,
che evidentemente se ne sei privato per mesi interi, quando arriva non te ne vuoi perdere nemmeno un raggio.

E' strana, contraddizioni nel raggio di pochi metri, edifici vecchi resistiti non si sa bene per quale motivo a Guerra e Muro e case nuovissime,
è tutta un cantiere, Berlino. Cantieri aperti ovunque, in centro, di giorno, in aree così poco delimitate che se cammini distratta come capita alla sottoscritta, rischi almeno una volta al giorno di caderci dentro.

Berlino è la confusione e il non avere punti di riferimento, da turista cartina alla mano, giri vagando per un centro che scopri poi non esistere. Ma si, ci sono due centri: est ed ovest, anzi... sono tanti piccoli centri. Ma se stai a Mitte ed alzi gli occhi, sei sicuro che puoi vedere quella terribile Torre della TV, che fa tanto controllo sulle menti, che fa tanto Orwell.

E' una metro che funziona, in cui non esistono controlli, nè tornelli ma in cui tutti -almeno così mi è sembrato- vidimano il biglietto,
con delle stazioni nuove ed alcune fatiscenti e puzzolenti, ma sia nelle prime che nelle seconde c'è un ascensore. Poche barriere architettoniche è Berlino.

E' la porta di Bradeburgo in cui respiri storia, in cui rivedi vecchi filmati in cui tutta la popolazione è li a salutare il Fuhrer ed altri in cui la gente è in festa dopo la caduta del muro.

E' una città che è un'araba fenice e risorge delle sue ceneri.

Berlino è anche l'imbarazzo dei Berlinesi nel parlare di Olocausto. La vergogna gliela si legge negli occhi, e fa male anche a chi la osserva.

E' un mercatino di vecchie divise tedesche in cui tutti i simboli risalenti al Nazismo sono severamente occultati, nascosti da un bollino arancione.

E' anche il commercializzare il dolore, Berlino, dove in un paio di luoghi "per turisti" ci sono dei ragazzi vestiti da militare russo ed americano in posa, con le bandiere, con cui -se vuoi- ti puoi fare la foto e farti rilasciare un finto passaporto per passare dall'altra parte.

Sono le foto in posa con il segno di Vittoria, sotto pezzi rimasti in piedi di Muro. Se possiedi un buon livello di cattivo gusto nessuno ti nega di farlo.

La Berlino commerciale per fortuna passa presto, dopo aver visto Check Point Charlie e la Porta di Brandeburgo, ed Alexander Platz, ovviamente, si può tornare di corsa dentro quell'atmosfera in cui tutto si è fermato agli anni '80: negozi di vestiti, di vinili, di librerie.

Berlino sono due sedie fuori ad ogni negozio, anche fuori quelli che vendono scarpe, o davanti alle officine,
perchè tutti hanno il piacere di bere qualcosa seduti per ore ed ore, ed anche chi deve stare al lavoro non perde l'occasione del bel tempo e si siede in strada. Berlino sono anche i ragazzi di un negozio di articoli sportivi, che cuocevano addirittura la carne appoggiando la griglia al portapacchi della bicicletta, sul marcipiede di fronte il loro negozio.

Berlino sono mille tappi di Birra colorati che si incastrano tra l'asfalto della strada.

E' una vineria ad offerta libera, lasci un euro per entrare, bevi tutto ciò che vuoi e all'uscita lasci un' offerta libera equivalente a quanto -a tuo giudizio- hai bevuto e, soprattutto, in base al benessere che ti ha suscitato passare del tempo in quel posto: Berlino è anche qualcosa che in Italia non potrebbe esistere.

Berlino è tutte le volte che ho rischiato di essere investita da una bicicletta, che proprio non mi riuscivo ad abituare alla bellissima idea che su ogni marciapiede ci fosse una pista ciclabile.

Sono i KinderGarden, degli asili per bambini tutti immersi nel verde. Berlino sono le tate che ce li accompagnano, portano una decina di bimbi biondi su un mini calesse colorato.

Berlino è dire: io resto qui.

Berlino è: dicono che il Capodanno sotto la Porta di Brandeburgo sia una cosa da fare, almeno una volta nella vita.

E' la birra media che costa 2,80 euro e l'acqua da mezzo litro che ne costa 3.:) I cocktails, invece, 4.

E' anche tante altre cose: poter visitare un belllissimo Museo Ebraico con soli 5 euro, con tanto di audio guida in Italiano. Museo molto ben fatto e suggestivo, in cui la raccolta di fotografie e di brani da leggere, è accompagnata da una forte esperienza sensoriale, un po' per rievocare lo smarrimento che hanno subito gli Ebrei durante la persecuzione subita.
E' entrare nella Torre dell'Olocausto e nel Giardino dell'Esilo ed uscire dopo pochi munuti respirando forte e dicendo: Io posso uscire. Sono libera.

Berlino è tornare a casa e trovare il coraggio di scrivere qualcosa su di lei, solo dopo qualche giorno.

Berlino è anche dire:

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un'estate al mare [voglia di annegare]

PleiadiElisewin — Fri, 14 Aug 2009 16:16:12 +0200

Giorni caldi, giorni da ombrellone e riviste leggere. Giorni in cui si parla, non senza una punta di invidia dell'amore tra la Canalis e Clooney, giorni di ronde e di creme solari.

Ma c'è anche chi, come me, ha deciso di trascorrere le agognate ferie, in un posto non propriamente vacanziero, per questo si adatta e, aspettando Berlino, si dedica a letture -non propriamente estive.

Sorattutto qui su feisibuc sono tacciata spesso come pesante, come una che non ride mai - e chi mi conosce di persona sa quanto sia lontana dalla realtà questa affermazione, sono vista anche come una che vive peace & love - che cazzo vorrà mai dire, poi? :) Se avessi assistito a Woodstock forse, ma purtroppo sono arrivata un po' tardi...

Mi si da della comunista, e anche qui...quanto lontano è ormai il periodo in cui questo termine aveva senso di essere usato!

Sono una brontolona, insomma....Sarà pur vero, ho parecchi difetti: non riesco a rimanere indifferente ad un ragazzo che per guadagnarsi la pagnotta, si copre di vestiti e tappeti e collane e percorre km e km di spiaggia, e poi ha la sciagura di trovare la -signora annoiata al mare da sola- che gli fa tirare fuori tutto quello che ha con sè, per guardare capo per capo, per poi dopo 20 minuti sotto al sole [e neanche un bicchiere di acqua offerto] dargli le spalle, mandarlo via in malo modo perchè aveva osato chiedere 20 euro per un vestitino che - io che non sono esperta di abiti ecc.- ritenevo decisamente all'altezza del prezzo chiesto.
Non riesco a non sentirmi male quando assisto ad episodi di razzismo, o quando leggo qui su feisbuc alcuni gruppi davvero rivoltanti.

Non posso rimanere indifferente quando mi accorgo che vivo in un Paese senza memoria storica, nel quale Berlusconi ha tanto seguito perchè incarna tutto quello che l'italietto medio vorrebbe essere: ignorante, bugiardo, puttaniere, corruttore, delinquente, furbetto, simpaticone ed eternamente giovane, anche se grazie al viagra che mette a rischio il cuoricino.

Non riesco a pensare solo al maquillage, al parrucchiere e alle discoteche.
Preferisco comprare libri e non vestiti, e comunque non riesco a leggere "I love sciopping con chi caspita ti pare" o "Il diavolo veste Prada": è un mio limite, lo riconosco.

Oh! Ma sono anche simpatica è, riesco anche a stare 20 minuti buoni senza indignarmi per qualcosa,
mi piace ballare a piedi nudi sulla sabbia, bere Mojito e assecondare il ritmo della musica con tutta la mia testolina pensante, con tanto di contorno di capelli lunghi: proprio come fanno tutte le ragazze!

Detto questo, vi ammorbo un altro po', ecco alcuni pezzi tratti dal "Bavaglio" di Travaglio-Lillo-Gomez:

“Chi non conosce la verità è sciocco.
Ma chi, conoscendola la chiama bugia, è un delinquente.”
Bertolt Brecht

“C’è un solo un modo per vedere realizzati i propri sogni: svegliarsi”
Paul Valérie

“Finora i governi che incarcerano i giornalisti erano i regimi dittatoriali: dalla Cina a Cuba, dall’Uzbekistan allo Zimbabwe, dal Vietnam alla Tunisia. Ma ora ad attentare alla libertà di espressione e a minacciare il carcere per i giornalisti è, per la prima volta, un Paese membro dell’Unione Europea. Con la scusa delle intercettazioni, si menoma l’attività dei magistrati contro la criminalitàe si impedisce ai giornalisti di svolgere il proprio lavoro, si cerca di scoraggiarli perché smettano di indagare. Sono cose che fanno venire in mente i regimi autoritari.”

Robert Ménard, segretario generale di Reporters Sans Frontières

Buone vacanze!:)

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magone

PleiadiElisewin — Tue, 04 Aug 2009 19:55:44 +0200

Domani saluterò una donna che dopo qualche anno torna al suo paese, è stata bene in Italia: ha lavorato sodo, con onestà, serietà ed impegno.
E' sempre stata ripagata per questo dai suoi datori di lavoro e adesso decidendo di andare via piange, perchè le dispiace che loro possano pensare che se ne va perchè non si sia sentita trattata bene.
Il lavoro qui in Italia le permette di guadagnare qualcosa per mantenersi e qualcos'altro da spedire a casa, ma nonostante questo torna a casa sua perchè le mancano i suoi figli,
perchè non può tenerli qui in Italia con lei,
perchè la figlia di 20 anni le ha detto: "torna a casa a sgridarmi"
perchè sente una cosa allo stomaco tutto il giorno quando pensa a loro tre che sono lontani.
Perchè la sua è un'angoscia quotidiana, una preoccupazione perenne, una famiglia spezzata a metà.
Oggi l' ho ascoltata con commozione e con affetto pensando alla sua scelta coraggiosa, di sacrificare un guadagno maggiore, per la sua famiglia.
[Domani l'abbraccerò, non riuscendo a trattenere le lacrime.]

Io conosco mamme che rinunciano alla loro famiglia per crescere i nostri/vostri figli,
conosco uomini che non si godono la loro casa per costruire le nostre/vostre case e
conosco tante PERSONE cui è negato il diritto di essere madri, padri, di essere una famiglia. E di vivere -serenamente- la loro terra.

Conosco altre persone che non appena ti dicono da che paese provengono subito corrono a specificarti che "però loro sono onesti, è tanti anni che sono in Italia e non hanno mai avuto problemi con nessuno".

Conosco l'onesta, la bontà d'animo,
conosco i loro sorrisi quando abbozzi una parola stentata nella loro lingua e un po' sono felici ed un po' di guardano come a dire :" non serve a niente...che lo impari a fare?"

Conosco l'essere umano e la sua pelle, la fatica, il sudore, le emozioni, i sentimenti, le paure.

Conosco l'essere umano, quello di cui sempre meno si parla, in questi giorni tristi ed intolleranti.

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Da Elisewin ad Ann Deverià-Tremiti2009-

PleiadiElisewin — Mon, 13 Jul 2009 22:10:10 +0200

Me ne sono innamorata da subito, adesso mi è chiaro,
ma ho avuto bisogno di tornarci dopo del tempo per rendermene conto.
La nostalgia che provo ora, mi pervade e mi lascia basita: nostalgia instillata dentro: goccia a goccia- da questo posto che toglie e che da. E non nella stessa misura.
Nostalgia... nonostante io stia per tornare alla vita che mi piace, alla mia amata casa, dove ho tutto ciò che mi sa rendere felice.
Seduta su di uno scomodo scoglio ad ascoltare l'acqua che decisa, vi si infrange sopra, libera. Sicura.
E le cicale che fanno da coro, e qualche gabbiano, voce solista, che passa e saluta.
Sento di essere vittima di un sortilegio, di una forma di magia.
Mille faccia da scovare tra gli scogli, le diomedee da ascoltare, nuotare tra i pesci e scalare scogli su scogli per immergersi lì, proprio lì.
Non ho mai dimenticato questo posto e per tutte le emozioni che mi ha lanciato addosso, non appena ho messo piede sulla terra scendendo dal traghetto, mi rendo conto che questo posto non ha dimenticato me.
Lascio scivolare qualche lacrima a confondersi col sale del mare.
Ci saranno altre andate ed altri ritorni. Credo sia inevitabile.

"E' semplice. Questo è un posto dove prendi commiato da te stesso. Quello che sei ti scivola addosso, a poco a poco. E te lo lasci dietro, passo dopo passo, su questa riva che non conosce tempo e vive un solo giorno, sempre quello. Il presente sparisce e tu diventi memoria. Sgusci via da tutto: paure, sentimenti, desideri: li custodisci, come abiti smessi nell'armadio di una sconosciuta saggezza e di un'inesperata pace. Riesci a capirmi? Riesci a capire come tutto questo sia, bello?
Credimi, non è solo un modo, solo più lieve, di morire. non mi sono mai sentita più viva di adesso. Ma è diverso: quel che io sono, è ormai successo, e qui ed ora vive in me come un passo in un'orma, come un suono in un'eco, come un' enigma nella sua risposta. Non muore, quello no. Scivola dall'altra parte della vita, con una leggerezza che sembra danza. E'un modo di perdere tutto, per tutto trovare."

"Alessandro Baricco-OceanoMare-

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Ci sono tante piccolissime cose che...

PleiadiElisewin — Mon, 01 Jun 2009 11:51:58 +0200

Ci sono tante piccolissime cose che attirano la mia attenzione
e mi fanno emozionare,
a volte commuovere...fino all'orlo degli occhi. Tanto da riempirli.

Cose invisibili per la maggior parte delle persone - e questo non lo suppongo, questo lo so, perchè spesso mi è capitato di chiedere conferma di questa mia recettività non sempre benvoluta.
Sguardi, movimenti, anche cose del tutto naturali e premure, attenzioni.

Come l' emozione dell' odore dell'asfalto, in estate, dopo la pioggia. Che rinfrancato dal tanto caldo, sale su a pervaderci di quell'odore che è solo quello.

E quello dei gelsomini in fiore, quei piccoli ed appiccicosi fiori con cui un tempo, avrei desiderato ornare un abito semplice e bianco.

Poi c'è l'emozione che diventa rabbia, come quella sperimentata nel vedere un uomo nel mezzo del suo lavoro, che al semaforo, si china a raccogliere la sua mercanzia: accendini e fazzoletti, con affanno, 'che il semaforo è diventato verde e la gente ha fretta. suona. corre. Lui a testa e corpo bassi a raccolgliere colpe non sue, non è stata infatti una sua distrazione a far volare tutto a terra, è stato il colpo di un uomo anziano, che dalla macchina ha preferito dare una manata anzichè dire un semplice " no.grazie."
Un uomo che ho rincorso, e che ho affiancato per dirgli "Lei è un ignorante", un uomo con un abito di buona fattura, una testa canuta e uno sguardo neutro, un uomo che dovrebbe spingere i nipoti sull' altalena invece che infastidire chi prova a lavorare.

E la mattina presto d'estate: quell'aria piena di promesse.

E poi l'emozione di due pancie amiche piene di bimbe.

E quell'uomo seduto fuori ad uno splendido casolare vicino Siena, così tranquillo e solo di quella solitudine che conosco bene, che è una solitudine non sofferta, ma voluta, piena. Di riflessioni e di pensieri.

E poi, lo sguardo concentrato di un silenzioso padre di una quasi-sposa, intento a spostare un tavolo nel mezzo di un rinfresco: senza nulla da dire, solo da fare, per rendere quello - insieme a tanti altri- un giorno meraviglioso per sua figlia, agire preciso e quasi nell'ombra. Ma inconsapevolmente come un eroico protagonista buono.

E una mamma che si nasconde per immortalare un momento per lei importante, che fotografa con aria felice e serena, non so bene cosa. Non lo so perchè non ho voltato la testa: ho voluto manterene quel suo piccolo segreto, senza divenire invadente. Solo osservatrice emozionata e -chi mi conosce l'avrà forse notato- stranamente taciturna.

Mi tengo i miei invisibili e soli groppi in gola ed i miei occhi abbastanza grandi da diventare due laghi pieni di lacrime che non si sa -ogni volta- se decideranno di restare dentro...o di travasare fuori, scorrendo lisce sulle mie guancie.

Per me poco cambia.

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a getto

PleiadiElisewin — Fri, 24 Apr 2009 10:50:40 +0200

E' la prima volta, da quando ho delle relazioni con l'altro sesso che si possono definire tali, che provo questa sensazione, che mi fa sentire a volte -stupidamente- in colpa.
Amo il mio uomo di un amore grande, maturo, fatto anche di serate a progettare e a fare conti, a stilare liste delle cose più urgenti da fare, a fare la spesa cercando di stare attenti ai soldi.
Amo il mio uomo anche oltre la passione e le giornate passate a letto a fare l'amore. Lo amo anche quando sono impresentabile ed anti-sesso e alle nove con gli occhi lacrimosi di sonno mi addormento sul divano con un messaggio chiaro ed inequivocabile. E poi lo amo quando si taglia i capelli e io vorrei fare l' amore con lui lì seduta stante, nel bagno piccolo della casa della cugina con tutto il parentame rumoroso che si prepara per andare ad un battesimo.
E lo amo quando la sera mi massaggia i piedi.
Lo amo sempre e forte, anche quando non sembra.
Ma so, lo so bene, che la mia vita continuerebbe anche se un giorno le nostre strade si dovessero dividere.
So che sarebbe un dolore forte e senza fiato, che mi strapperei parte dei capelli che piangerei tutte le mie lacrime domandandomi il perchè.
So che raccoglierei pezzi del mio fallimento, e mi metterei a riempire scatole, 'che certo in questa casa-senza di lui- non resterei mai a vivere.
Mi sento male al solo immaginare questa possibilità, ma so anche che col tempo le lacrime si asciugherebbero e che io ricomincerei a vivere.
Perchè oltre al mio uomo, mio unico ed eterno amore, con cui spero di dividere tutta la mia vita, e costruire una famiglia...oltre a lui: io amo anche me.
E' questa la differenza. Mi sto bene. Mi calzo bene. E con me stessa ricomincerei a vivere.
Certo, vivo meglio con lui, è scontato. Ma non vivo solo perchè c'è lui.

Pubblicato da PleiadiElisewin | Commenti (8)

PleiadiElisewin

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