Neanche gli Dei

La Vecchia Ciabatta Cattolica

2009-09-30T11:44:00+02:00

Fenomenologia dello spettatore generico - #1 Grado di pericolosità: 5 La Vecchia Ciabatta Cattolica è uno dei due esemplari tipici della generica "Vecchia Ciabatta". Il suo habitat naturale è la chiesa, poichè è stata proprio la VCC a chiamarvi (retribuiti) per accompagnare all'organo un solista ad una funzione da lei commissionata (sia matrimonio, messa, funerale, battesimo) e, particolare fondamentale, senza conoscervi. L'età della Vecchia Ciabatta Cattolica varia dai 45 agli 89 anni, ma il vero segnale identificatore consiste nell'abbigliamento da beghina stile anni '40 che la Vecchia Ciabatta Cattolica si ostina a ritenere sciccosissimo. Riconoscerete di sicuro l'esemplare (che di solito si sposta in piccoli branchi di 3, 4 ciabatte) nel sentire qualcuno che si soffia il naso commossa durante tutto il Panis Angelicus, Adeste fideles o l'Ave Maria di Schubert/Gounod (intercambiabile), mentre ogni altro brano della letteratura sacra occidentale viene abilmente snobbato a priori, sovrastato dalle chiacchiere con le altre ciabatte. Il secondo elemento probante è costituito dai complimenti che la Vecchia Ciabatta Cattolica si appresta a riversare su di voi esecutori: è una VCC originale quella che si sdilinquisce piangendo, facendo il segno della croce ed invocando a caso il Santissimo davanti al soprano, mentre voi, accompagnatore all'organo, venite immancabilmente ignorati. La VCC benedice dunque il soprano per la sua meravigliosa voce-dono-di-Dio (anche se avete in quel caso accompagnato un cane), si butta a terra piangendo, la ragguaglia sui suoi 23 parenti morti nel secolo scorso a cui ha pensato grazie a voi durante il Panis Angelicus, e consegna al soprano la busta con i soldi (la busta non viene mai, mai data all'organista a meno che non sia da solo, ndr). Può anche capitare che una delle VCC accolite, meno esibizionista della VCC n°1 e forse inteneritasi nel vedervi tutti soli vicino all'organo umili come pulcini (in realtà aspettate solo che la pezza finisca per andare via con i soldi), ebbene può essere che la VCC accolita venga da voi per rassicurarvi con un "Ma guardi che anche lei è stata bravissima, sa?". Dopo alcune considerazioni su quanto sia santa e pia l'Ave Maria di Schubert (...) e su quanto il mondo stia andando a rotoli - il che è innegabilmente vero, ma non nel senso che credono loro -, ve ne andate con i soldi.

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Tag: musica, assurdità, aneddoti-matrimoni, trantornonhaildonodellasintesi, aneddoti-concerti, grazie-ma-anche-no, sonoantipatica

Scimmia, Ramarro, Obesa

2009-07-14T22:33:32+02:00

Oggi, reduce da un viaggio meraviglioso a Londra / Cambridge da cui sono tornata ieri, mi sono imbarcata alla volta di quel di Milano, gettandomi nelle braccia di trenitalia. Pessima idea. Comunque, la giornata è cominciata con la sveglia che è suonata alle 7 invece che alle pattuite 6. Il treno era alle 7.20. Indovinate chi ha dimenticato di riportare il cellulare all'orario italiano da quello di Londra. Comunque, il treno l'ho preso lo stesso: mi sono buttata addosso qualcosa, avevo i trucchi in borsa e il moroso abita vicinissimo alla stazione, quindi tutto è bene quello che finisce bene. Al ritorno, a parte il fatto che sono più pesante di cinque atti di convegni di 500 pagine l'uno presi gratis al convegno di musicologia, l'intercity che devo prendere non sarebbe un intercity se non avesse almeno 20 minuti di ritardo. E infatti. Nell'attesa, il numero di malvestiti/e che intercetto in stazione supera forse il numero di quelli visti a Londra. Ci sono 40 gradi a Milano oggi, e ben due italiane hanno avuto la geniale idea di mettersi i collant neri coprenti. Boh. Eppure non siamo alla Malpensa, agli arrivi da Edimburgo. Mah. Comunque, il mio cesso-city arriva in ritardo mentre la voce di trenitalia annuncia che "il treno alta-velocità-freccia-rossa-siamo-faighi-perchè-andiamo-a-50-milioni-di-chilometri-orari ha 150 minuti di ritardo" ed è fermo a Parma, rotto. Ma complimenti. Noto con gioia che mio scompartimento è vuoto, ma poi arrivano 3 brasiliani la cui peculiarità risiede nell'articolare 56 parole al secondo, con un simpaticissimo volume di 975 decibel ciascuno. La brasiliana isterica che ho di fianco, che per brevità chiameremo Scimmia, trova buffissimo urlare come una caricatura cretina di una brasiliana isterica col brasiliano di fronte, che a quanto pare ha conosciuto proprio in questo istante e che per brevità chiameremo Ramarro. Dopo 2 minuti e 45 secondi i due si scambiano i numeri di telefono. In compenso la brasiliana di fronte a me, che per brevità chiameremo Obesa, continua a toccarsi la pancia e a biascicare con una smorfia di autocommiserazione "je soiii insciiintaaaa". Cerco di stabilire se ciò corrisponda effettivamente a verità, o se si tratti solo di rotoli di ciccia. Comunque dev'essere per quello che ritiene evidentemente irrinunciabile stendere tutte le gambe contro le mie impedendomi di mantenere una postura umana. Sei incinta? C****, te lo sei voluta da sola. Io, fino a prova contraria, non c'entro. Dopo 12 secondi mi riesce pressochè impossibile concentrarmi sul manoscritto Modena alfa.11.F. Oriento dunque i miei pensieri sul dilemma "se sia meglio viaggiare con Scimmia, Ramarro e Obesa o con 3 signore urlatrici di Fidenza con l'erre moscia". Non riesco a decidermi. Scimmia ama particolarmente pronunciare ad intermittenza la locuzione "aaaah!! Che calorreeee!!". Inutile tentare di spiegarle che smettere di sbracciarsi di qua e di là buttandomi in faccia il biglietto come una scimmia ammaestrata potrebbe contribuire a ridurre l'entropia dell'universo. Oddio, adesso si toglie pure le scarpe. Scimmia dimostra ulteriore classe nell'aprirsi con raffinatezza la maglia, apparentemente per schiacciarsi dei brufoli sul seno. Sospetto invece voglia far vedere le sue incommensurabili grazie a Ramarro, che comunque al momento rappresenta la forma di vita più civile dello scompartimento, se escludiamo i cinque atti di convegni e se consideriamo che io sono ormai sostanzialmente uno straccio semovente. Ad un tratto, ho un'illuminazione: forse... Sbircio sul loro biglietto. Cazzo, scendono a Rimini. ______________ PS: dopo 20 minuti ovviamente ho cambiato carrozza

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Tag: treni, assurdità, schifoschifoschifo, viaggi della speranza, grazie-ma-anche-no, siamo in italia

Oggi è una buona giornata #2

2009-06-30T17:40:53+02:00

Ho trovato un libro di Asimov che ancora non avevo letto. E due suoi racconti che pure non avevo letto in un'antologia di fantascienza. Bisognava andare nella libreria di usato "L'Orlando Curioso". Solo a Reggio potevano pensare ad un titolo così. Tra l'altro, bellissimo. Il proprietario, che non ho ancora capito se si chiami Orlando (delitto perfetto), in ogni caso è pazzo.

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Tag: fantascienza, asimov, assurdità, città invisibili-invivibili

Oggi è una buona giornata

2009-06-30T17:38:19+02:00

Era dal '93 che non sentivo un giornalista televisivo fare una "seconda domanda". No no tranquilli, non era sulle tv nazionali. Bisognava aspettare il tg di sky.

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Tag: vitavera, assurdità, tg , schifoschifoschifo, siamo in italia

Come-dice-la-legge

2009-06-15T23:17:40+02:00

Qualche giorno fa, nel caso non ve ne siate accorti, ci sono state le elezioni. Trantor era scrutatrice, come del resto era già avvenuto l'anno scorso. giorno 1 - sabato - ore 9 Il seggio si insedia. Il presidente di seggio è Mr pignolo, il vicepresidente un amico di mia madre che ha la prerogativa di non stare zitto un attimo (Mr Pomodoro), gli altri due scrutatori sono persone a quanto sembra normali (Mr cip e Mr ciop), la segretaria è grassa o incinta, non ho ancora capito, comunque chiamiamola Mrs Bubblegum. Prepariamo tutte le schede, firmandole, timbrandole, contandole, eccetera. Dopo 10 minuti Mr Pignolo ha già rotto le scatole con le sue frasi moraliste "ehi voi qui scordatevi di finire lo scrutinio per primi" - "io sto qui finchè non ho fatto tutto quel che devo fare" (ma nooooooo?!?) - "se pensate di finire lo scrutinio prima dell'una di notte potete anche andarvene subito" eccetera eccetera eccetera. Nel senso, per i primi 10 minuti lo difendo a spada tratta. Ma non è necessario ripeterci la stessa morale a oltranza come un disco rotto, c****, abbiam capito. Dopo 5 minuti arriva la rappresentante di lista del PD, Mrs cake. E' una donna solare, simpatica, che ha avuto il pensiero gentile di portare una torta di mirtilli, dato che staremo tutti insieme per circa 5753 ore da adesso. In compenso Mrs brianza, la rappresentante di lista della lega (se volete la maiuscola ve la scrivete da soli) è già lì dalle 8,25. Con sguardo scettico e sospettoso prende nota di ogni avvenimento sul suo bel quadernetto rosa, decisa a scovare il marcio broglio elettorale comunista. Nel senso, scrive anche quando vado in bagno, e probabilmente si chiede anche perchè. ore 14 Aprono i seggi. Dopo 10 minuti tutti si chiedono come mai il vecchietto che alle 9 si era presentato per votare non sia ancora venuto. Dopo 1 ora e 46 minuti conosciamo a memoria la genealogia brianzola di Mrs brianza e l'origine brianzola del suo cognome brianzolo, e il suo lavoro qui in terra comunista nonostante lei sia brianzola e il suo antico cognome brianzolo che viene dalla brianza e lei che nacque a Monza, che comunque è sempre in Brianza quindi lei è branzola al 100%. Dopo 5 ore Mr pignolo dimostra di non aver capito come funzionano le preferenze ed il voto disgiunto nella stessa lista, ma in ogni caso quello non l'aveva capito nessuno. Dopo 6 ore Mr pomodoro ha rotto il c%&$£ voltandosi a commentarmi nell'orecchio simpatici aneddoti su ogni singolo elettore, incurante del fatto che per il 78% dei casi NON ME NE FREGA NIENTE - "psss questo è XY, sua figlia è stata in erasmus in kamcthaka" - "psss questa partorisce tra un mese e PENSA; suo figlio lo chiamerà Rambaldo come suo nonno" - pssssss lo conosci questo? ha il negozio in via X, sai dove han fatto quegli uffici? ...No? Comunque ha il negozio lì, sai dove han fatto quegli uffici? ...No? Comunque ha il negozio lì, sai dove han fatto quegli uffici? ...No? Comunque bla bla bla". giorno 2 - domenica - ore 7 Apriamo. Siamo distrutti prima ancora di cominciare. Dopo 7 ore l'unico evento rilevante consiste nell'arrivo di tal Attila XYZ, un simpatico ungherese che è riuscito ad iscriversi alla lista elettorale in extremis, e che quindi rappresenta per noi il fatto del giorno perchè la procedura per farlo votare implica circa 10 minuti di modulistica timbri conteggi firme e accertamenti. Non vedevamo l'ora di conoscerlo, tanto che quando arriva applaudiamo e ridiamo come idioti, felici. Non abbiamo fatto una gran figura, probabilmente. Dopo 9 ore ha luogo questa geniale scenetta: Arriva un ragazzo ventenne (con morosina per mano, ndr). "buongiorno, mi dia un documento e la tessera elettorale" "certo" "ma... scusi, lei quindi è Simona XYX?!" [risate degli astanti] "ehm... no" (il ragazzo diventa rosso come un peperone) "sarebbe buffo, dato che lei è un uomo! No forse si è scambiato la carta con la signorina..." "ehm no no, è... quella è la carta d'identità della mia ex" ore 16 Mr pignolo acquista improvvisamente un'aura di simpatia allorquando mrs brianza, dopo un allegro resoconto sulla sua vita brianzola pre-venuta-in-terre-comuniste, si impunta per scrutare le schede una per una come-dice-la-legge. Fa un po' specie sentire una che vota borghezio ed è in schieramento con berlusconi invocare la legalità, comunque. Ora, la legge è pignolissima al riguardo, ma in tutta Italia - tutta - vige una regola di buon senso che permette di guardare tutte le schede con la stessa identica serietà, ma accorciando semplicemente i tempi di un paio d'ore, abolendo i tempi morti di scartabellamento sul registro. Ovvero, prima si dividono le schede per schieramento/nulle/bianche/da assegnare, poi si guardano e si contano una per una con infinita attenzione, e ripeto, si guardano nè più nè meno una per una (con i rappresentanti di lista sulla spalla testimoni), si conta tutto 200 mila volte finchè non si accerta che i torni contano, si tenta di assegnare le schede difficoltose, e solo allora si segnano sul registro le crocette, tutte in una volta, pagina per pagina, e quindi senza far impazzire me e mrs bubblegum per segnare ogni singola crocetta scartabellando fino alla nausea il registro di 67 pagine di qua e di là (vi assicuro che non è simpatico e si rischia molto di più di sbagliare). Questo, tanto per essere chiari. Ora, mrs brianza ha chiaramente scelto di farci la guerra per principio (nella sua idea, gli scrutatori di un paese emiliano sono automaticamente ingobili comunisti disonesti) e soprattutto di farci andare a letto 6 ore dopo nel tentativo di stanare il bieco broglio elettorale comunista - che comunque si è sognata lei, perchè cip e ciop neanche li conosco, mr pomodoro mi risulta sia cattolico più udc che altro, mrs bubblegum ha votato con ogni probabilità una lista civica e io non mi ricordo proprio di aver detto a mrs brianza cosa voto, e comunque dato che non mi vesto hippie-stracciona tutti a prima vista mi danno sempre della destrorsa. In ogni caso, un piccolo simpatico schermo di gelo cade fra noi e lei. Ore 22 Chiudiamo il seggio. Un manipolo di gente è riuscita a venire a votare alle 21.58. Piccolo momento di panico di durata minuti 45. Sembra che rispetto ai votanti manchi una scheda, in realtà ci siamo tutti quanti dimenticati di conteggiare il povero Attila XYX, che ovviamente non era nell'elenco alfabetico. Il sollievo è pari agli anni di vita cardiaca che abbiamo perso. Ore 23 Iniziamo finalmente lo scrutinio, più o meno "come dice la legge". Mrs bubblegum ha l'orrendo difetto di masticare a bocca aperta la cicca e di far scoppiare grosse bolle di bigbabol con il rumore di un reattore. Di fianco a me. Andiamo a casa alle 3 di notte, "come dice la legge". giorno 3 - lunedì - ore 15 Ci troviamo per lo scrutinio delle 2 schede rimanenti. Mr pignolo mi è ormai definitivamente simpatico. Per scrutare usiamo l'altro metodo: mrs brianza ora è d'accordo (!!), il risultato è esattamente identico, semplicemente andiamo a casa prima. mrs brianza saluta mr pignolo (ormai è il mio eroe) con un laconico "...ci rivedremo".

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Tag: elezioni, assurdità, massimisistemi, trantornonhaildonodellasintesi, grazie-ma-anche-no, siamo in italia

A questo punto mi diventa difficile trovare un titolo

2009-05-21T16:04:33+02:00

Il punto è che è veramente arduo trovare qualcosa di più noioso di quelle dirette dal giro d'Italia che iniziano 6 ore prima che partano.

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Tag: assurdità, sonoantipatica, spettacoli e tv, siamo in italia

Sarebbe stato più immediato passare dal Kansas, ma se lo dice la Cernia...

2009-05-11T09:16:23+02:00

Cronaca fedele della vacanza Grecia 2007 Come tutte le vacanze assurde che Trantor condivide abitualmente con Sabo, Pipes e altri, anche quella a Skiathos del 2007 merita di essere raccontata. Come al solito, il limite della normalità e della decenza viene ampiamente valicato. 180 giorni prima I nostri, dopo una attenta riflessione di durata mesi 2, dopo aver preso in considerazione i pro e contro di una vacanza in paesi temperati, mediterranei, arabi, ex sovietici, privi di pub, privi di spiagge, popolati da koala, popolati da zanzare, popolati da francesi e il più possibile "non di tendenza", raggiungono un accordo sulla meta del viaggio, ovvero la ridente Skiathos, nelle ridenti isole Sporadi. 179 giorni prima Skiathos è già diventato per tutti Skiantos e le Sporadi ve lo immaginate da voi. I nostri sono costituiti da Trantor, Pipes, Sabo, Patty e la già nota al grande pubblico Panzer (impiegate alla Maxmara), Cinzia (un'amica di Trantor), Maddy e Simo (due amiche di Panzer), e il moroso di Panzer (già tristemente noto sotto la dicitura "moroso-ameba"). 132 giorni prima Ci si affida incautamente ad una agenzia di viaggi, la Touring, gestita da un certo Benedetto insieme alla Cernia, una simpatica aiutante dalla prontezza intellettuale di un termosifone. Dopo 7 ore di attesa, per raggiungere Skiantos tal Benedetto propone ai nostri un agile percorso turistico, così composto: - viaggio in auto Reggio Emilia - Malpensa - volo Malpensa - Atene - pernottamento ad Atene in (pare) hotel a 4 stelle in centro (o-oooooh) - trasferimento di durata ore 6 per il porto di non-mi-ricordo tramite comodo pullman greco - allegro viaggio in traghetto di durata ore 4 per quel di Skiantos - arrivo. Obiettiamo che però mancano il tour sulla torre Eiffel e un saluto a tua zia in Sudamerica, ma a quanto pare non ci sono più posti in aereo diretti all'aeroporto di Skiantos né modi più veloci di raggiungere l'isola. 4 giorni prima di partire Dopo misteriose resistenze, Benedetto consegna ai nostri i biglietti aerei. Per caso, per ridere, mentre si è tutti insieme a cena Trantor apre i biglietti. Gaudio e simpatia nel constatare che Benedetto mi ha prenotato il biglietto usando a caso un nome assurdo (tipo "Renata Marsichetti" al posto di quello vero che, per esempio, potrebbe essere "Silvia Marsichetti"). Dopo una litigata furiosa, l'unica cosa che otteniamo da benedictus è "avrete sicuramente sbagliato voi a dirmi il nome (!), la penale ve la anticipo ma poi voi dovete ridarmela". Sì sì. giorno 1 In ogni caso, partiamo. I primi segni di squilibrio li manifestano ovviamente Sabo e Trantor sull'aereo, sviscerando il consueto argomento "morti schifose a bordo di strutture aeromobili nonostante l'avessimo detto che non avremmo più volato che c**** è quel rumore aaaaaaaaa!!!" Arriviamo ad Atene incolumi. Ci aspetta l'hotel “la mirage”, che si rivela una ciofeca indecorosa con le finestre rivolte su questo e questo. giorno 2 Colazione in hotel. Nel tavolo accanto ai nostri un tizio grasso e schifoso mangia a bocca aperta e beve biascicando che neanche un grosso formichiere col muso impiastricciato di miele. Lo so che non mangiano miele, comunque durante il viaggio in pullman di durata ore 6 in mezzo al nulla desertico ci viene quasi il dubbio che benedictus possa essere un idiota, ma l’argomento non viene approfondito. Dopo il viaggio in traghetto, il cui unico evento saliente consiste nell’incontro con questo, arriviamo a Skiantos. La casa che abbiamo prenotato ha – anzi non ha - tutta una serie di optional che non corrispondono affatto a quelli proclamati da benedictus (e per i quali quindi avremmo teoricamente già pagato), ma la cosa passa in secondo piano di fronte al proprietario della casa, un greco uguale a Danny de Vito che si ostina a fornire compulsivamente a chiunque le indicazioni navali per Skopelos, in un inglese pari a quello che usavamo noi a 3 anni. Notte 2 La densità di zanzare è pari alla densità di italiani sull’isola. Alle 3 di notte, dopo attente riflessioni e varie esclamazioni di carattere epistemologico, Sabo e Pipes risolvono di tenere la camera da letto chiusa, preservando all’interno 43 gradi celsius e una densità di Off e altri pesticidi pari al numero di italiani presenti in Irlanda in agosto. Giorno 3 ore 9.00 Veniamo fregati dal noleggiatore di jeep. ore 18.30 “excuse me Sir, is it possible to have the air conditioni...” “exta mani, exta mani!!” “yes, but we have already paid for the air conditioning, as you see from this e-mail...” “exta, exta, exta maniiiii! No eir condiscionin uidaut mani!!” “yes, BUT...” “no no no no no no no, extaaaa maniii!” “sì vabbè, ho capit...” “do iu uont tu go tu Skopelos? Uel, if iu uant to go to Skopelos teik de fist uey den raigt den left den de second striit, den iu teik the boat and d...” “no no thanks, we don't go to Skopelos, we just want the air cond...” “yes bat if iu uont to go to Skopelos iu mast teik the boat end den de...” “ABBIAM CAPITO, NO ENNE O, GRAZIE” Giorno 4 La pratica di sfidarsi ossessivamente a “sarabanda” con gli ipod causa i primi caratteristici sintomi da stato comatoso. Giorno 5 A parte il fatto che Panzer urla al posto di emettere suoni civili, si verificano le prime tensioni nel gruppo, come ormai è nostra prerogativa. Cinzia e Pipes raggiungono l'apice della tensione buttandosi addosso rispettivamente, in una escalation di violenza, una patatina, un po' d'acqua spricciata con le dita, un bicchiere d'acqua. I due vengono divisi mentre cercano di rovesciarsi addosso una bottiglia da un litro. Sera 6 Mentre rincasiamo, nella veranda di casa nostra c'è un uomo seduto tranquillamente su di una sedia che si gode la frescura. L'uomo è completamente nudo. Giorno 7 Ci imboschiamo in una festa tradizionale ortodossa, in uno dei monasteri dell'isola. Trantor perde 35 minuti della sua vita nel tentativo di fotografare un pavone. Ci si accalora in una discussione accademica sulla storia dell'impero bizantino. Effettivamente, questo non era mai successo. Giorno 8 Nel cercare parcheggio selvaggio nella pineta Panzer inveisce come un'ossessa contro un povero cristo che ha messo il motorino un po' male, salvo poi scoprire che il tizio era italiano. Ci vergogniamo. Sera 9 Veniamo fregati da un ristorante che ci fa aspettare un'ora e mezza per mangiare gli antipasti e poi comunque il pesce fa schifo. Cinzia incontra un'amica appena arrivata a Skiantos: “Hai fatto buon viaggio?” “Sì, sono partita da Bologna e col volo diretto in 2 ore e mezza ero qui” (!) “Ma scusa, come hai fatto a trovare posto? Era tutto occupato da mesi! Non hai fatto volo per Atene, hotel, pullman, nave...?” “Veramente era pieno di posti liberi” Giorno 10 Un idiota col quad fa una figura di ….. davanti a tutta la spiaggia e si impasta in una salita di sabbia con 45 gradi di pendenza. L'aneddoto, particolarmente buffo, verrà rispolverato da Sabo e Pipes con una frequenza di 13 racconti al giorno. Giorno 11 Riaffrontiamo con estrema gioia il viaggio di ritorno, e soprattutto l'hotel “la mirage”, mentre divampano vari incendi. Benedictus viene ormai considerato definitivamente un idiota. Sera 11 Veniamo fregati da un tassista di Atene.

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Tag: aerei, assurdità, viaggi della speranza, aneddoti-vacanze, città invisibili-invivibili, amici e sabo pipes iwally dave

Via, via, via da questo paese, e anche subito

2009-05-02T18:22:22+02:00

Le uniche occasioni in cui un'orchestra classica compare in televisione sono quando fa un concerto per il papa o per berlusconi. E intanto l'idiota inviato a Londra scimmiotta quello che c'era prima e spende i soldi del nostro canone in sciarpe.

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Tag: musica, sfoghi, assurdità, schifoschifoschifo, spettacoli e tv, siamo in italia

Much Ado About Nothing

2009-04-24T15:01:14+02:00

Qualche giorno fa il coro di Trantor ha tenuto un concerto in quel di Parma. Non posso fare la cronaca demenziale perchè è filato tutto liscio, il prete si è rivelato simpatico, gentile, colto abbatanza da comprendere il latino, sapere diverse cose di liturgia antica e soprattutto da saper collocare il termine "Rinascimento" in una rosa di secoli sufficientemente precisa, e soprattutto soprattutto soprattutto un ottimo cuoco. (per chi non lo sapesse, esistono giovani preti - posso sempre fare i nomi, se mi scrivete una mail - che dichiarano tranquillamente di non sapere il latino, e di non conoscere un tubo di musica al di là di gen verde. Come se un architetto non conoscesse Bernini, ma comunque andiamo avanti). La corista Sirel, che ha fatto da tramite per l'organizzazione del concerto, deve gestire il famoso bordereau SIAE, dichiarazione obbligatoria in cui devi elencare i pezzi che hai eseguito e che, in base all'autore (se morto prima o dopo 70 anni fa), ti dice quanto devi pagare per poter cantare quei pezzi in pubblico. Ora, il repertorio che facciamo si situa nel '500, e non si va oltre il 1610: quindi è tutto di pubblico dominio, e quindi non si paga niente. Ditemi voi se ha senso, tutte le sante volte: - andare nel capoluogo dove c'è l'ufficio siae competente (non sempre è dietro casa tua, NB) - chiedere il permesso per svolgere il concerto e fare 32 firme su vari moduli - ritirare il bordereau - lasciare una cauzione di 27 euro per eventuale perdita dello stesso - far compilare nei dettagli il bordereau al direttore - far firmare il prete - riportare il bordereau all'ufficio siae con allegato il programma di sala del concerto (inutile dire che potresti averne stampato tu uno falsificato, ma lasciamo perdere) - aspettare che il funzionario sfogli un misterioso faldone in cui sono riportati gli autori morti prima di 70 anni fa e in cui i polifonisti del tuo concerto sicuramente mancano - cercare di convincere il funzionario che non tutti gli autori si trovano censiti nel faldone siae, e che magari è colpa loro se lo sconosciuto Hoste da Reggio manca, e che non è colpa vostra se lui è morto nel 1569 - constatare tutti insieme che i pezzi sono di dominio pubblico e che non dovete pagare niente - riprendersi i 27 euro - tornare a casa. Tutto questo per cosa? Per non pagare niente. _________ Ah, per dovere di cronaca: ieri 110 e lode!

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Tag: musica, assurdità, aneddoti-concerti, siamo in italia

Tomorrow

2009-04-22T11:39:45+02:00

Domani alle ore 16 Trantor si laurea. O almeno ci prova. Le uniche certezze sono l'ansia galattica che la attanaglierà, e il fatto che non saprà rispondere alle domande del correlatore. Pensatemi. baci ansiogeni

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Tag: sfoghi, tesi, università