sensibilia scritta

....... nihil .....

porcospina — Tue, 31 Mar 2009 23:03:52 +0200

....c'era il vento... lo si sentiva forte sibilare tra i battenti ormai vecchi e stanchi....

.....come vetusto era il sapore, in bocca, di quei pensieri....

.......in lontananza un lampo che squarciò il povero cielo come il graffio rapido d'un felino....

....c'era silenzio e c'era vento, compagni di quali avventure, che non partivano mai perchè non volevano arrivare....

.. e lei lo seppe.... che dopo quel graffio non ci sarebbe stato sangue come sempre.... ma solo cicatrici fresche che si aggrappavano alle vecchie......

...non temeva il dolore... non lo odiava... lo viveva come fosse uno sbadiglio in mancanza d'ossigeno....

...e fu così che l'amico tuono la colse, improvviso, doveva ricordare ma si fece prendere ugualmente e nuovamente di sorpresa, non ancora pronta...

....non seppe essere pronta....

....e le unghie affondarono nella carne di un pugno tremante....

...non era il dolore che le bagnava le gote....

...non era l'odio....

... erano solo futili echi di lacrime già cadute....

...c'era il vento e c'era il silenzio e c'era il vuoto.

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...Oh Happy days...

porcospina — Wed, 26 Dec 2007 09:10:16 +0100

Premessa: scritto il 25 dicembre alle 19.10 circa e postato solo adesso.

....

Volevo.. si, lo volevo sul serio....

Stamane, appena sveglia (per cui intorno alle 11.30) e mezza rincoglionita, volevo con tutte le mie forze partorire un bel post spassoso... come i "bei vecchi tempi"...

Lo volevo davvero.. ve lo giuro...

...raccontarvi quella che è stata la mia serata di vigilia.... e farvi ridere un pò insieme a me...

Purtroppo per colpa del mio unico neurone claudicante ed orbo da un occhio il tempo è fuggito.. e con lui l'attimo famoso proprio per la sua velocità... per cui mi son persa la vena ironica che avrebbe dovuto impregnare lo scritto.

Poi c'è stato il pranzo... poi i soliti game_on_line di cui sono preda da settimane.... ed eccoci qui... che non ricordo più COME volevo farlo questo stramaledetto post!

Il condizionatore è in alto sulla parete alle mie spalle... sparato al massimo (sui 30° ) tanto che più che natale possa sembrare di stare ai caraibi.... perchè è voluta la cosa del non sentire "che freddo fa oggi che è natale".

A sinistra della tastiera troneggia un bicchiere di carta contenente caffè corretto con la Candolini, versione mignon che mi sono regalata l'altro ieri insieme alla miniatura del Daniel's (il Talisker non l'ho trovato, porcaevazozza).. tra le dita della mano sinistra la mia solita siga... ogni tanto un tiro.. e poi un picchiare sui tasti, nella speranza che non capiti (come succede spesso) che digitando mi dimentichi della sigaretta e la cenere accumulata cada sui tasti, troppo pesante per rimanere attaccata dov'è... spinta dal movimento della mano....
..ed io, supermultimediale c'ho tastiera e mouse senza fili mica per niente?!! Alzo la tastiera e la svuoto nel cestino prima che un tasto si bruci

Indosso ancora il pigiama e la vestaglia..

.....le cuffie sulle orecchie mi isolano dal silenzio che vive in casa... ascolto a random tutte le songs sul natale che sono riuscita a scaricarmi da perfetta illegale.... la posta della mia stanza è volutamente chiusa, la luce fioca.. e nonostante ciò indosso le cuffie... perchè voglio che la musica sia solo mia.. adesso...

Pochi sanno che odio il natale e le feste comandate... ed anche gli auguri...

Difficile da spiegare questo mio modo di volere... così come mi risulta difficile spiegare perchè ci sono tanti eventi o situazioni della vita alle quali non partecipo affatto.... e non parlo certo di cose tipo "andiamo a fare la spesa" oppure "c'è da pagare la bolletta dell'acqua... bisogna andare alla posta".... mi riferisco ad altri eventi...
...natale, matrimoni, commemorazioni, messe, funerali, pascqua.... un bel pò di cose, insomma.

Altro sorso di caffè corretto (uhmm.. che buono...) ed altra siga....

Ero bambina e ricordo che volevo fare la furba... finsi di dormire.... ai tempi vivevamo in 5 in un appartamento normale ma senza le nostre camerette.. mia sorella ancora doveva venire al mondo e io dormivo in una poltrona letto in camera con i miei.. mentre quel porello di mio fratello (gli era toccata ben diversa e triste sorte) in un letto a scomparsa nella libreria del corridoio...

Volevo fare la furba quel natale.. al mio solito... ricordo solo di sfuggita di aver cercato di non dormire apposta.. volevo vederlo in faccia 'sto benedetto babbo natale che mi portava sempre tutto il contrario di quanto gli scrivevo diligentemente ogni volta nelle mie letterine.... in principio aiutata anche da mamma... ero piccina.. le idee erano piuttosto chiare ma non sapevo ancora scrivere da sola per bene...

Quella notte provai a fingere di dormire... avendo programmato che doveva essere la volta buona che l'avrei visto in faccia il tizio con la barba.

Che delusione.. anche se lo ricordo ancora oggi, dopo anni...

......e meno male che allora pensai fosse stato soltanto un sogno (o forse furono anche i miei che mi dissuasero, convicendomi che l'avevo solamente sognato)...

......vidi mio padre, in pigiama con tanto di berretto "de_filippo_style" (vedi la commedia sul natale a cui mi riferisco)... anzi lo vidi appena... perchè sbirciavo dalle mie lunghe ciglia.. fingendo di dormire, come specificato prima....

Boh.. forse da allora... forse le varie vicende della mia famiglia.... non lo so e non voglio starci a pensare..

......ebbene, da allora per me non ebbe più sapore questa festa... come tante altre.... non che prima ne avesse uno definito.. ma so che ce l'avevano.. ed ora..pluff! Niente più.

Ieri sera eravamo a fine cena... mamma, sorella, novelli sposi ed io....

Un casuale (ma non tanto, visto che ce provano ogni anno, sia a pasqua che a natale) "Ehy ma tu vieni con noi vero? Alla messa di mezzanotte..."

Io: "veramente volevo sapere a che ora ci saranno quelle di domani" (firulì firulà)

Loro: "Ma daiii.. dopo apriamo insieme i pacchetti che son sotto l'albero"

Mia sorella: "Io vorrei che tu venissi... che ci andassimo tutti insieme.."

Ok, andata.

Il molare duoleva ed andava tirato via... non si poteva più rimandare.

Mia madre mi avvisa che lei si avvia alle 23.15 per trovare il posto a sedere... gli altri l'avrebbero raggiunta verso le 23.45...

Ok, mamy, vengo con te.. ma per cortesia.. niente begli incontri con parenti che ho cancellato dalla mia vita da anni.. e che per l'occasione mi costringerebbero addirittura al bacio (bleah, contatto fisico con u.f.o. ) e gli auguri.

Usciamo, imbacuccate come dei pupazzi di neve sebbene non faccia poi così tanto freddo.

Lei sceglie il posto ed io le siedo accanto, diligentemente, aspettando l'inizio mentre lei recita in silenzio le sue preghiere.

Io penso.. a tante cose penso.. le più banali di questa terra.. e soprattutto per il momento e il luogo in cui eravamo...

...addirittura penso che quella signora una fila dietro di noi ha la tinta rosso-rame che io tanto desidero e per cui sto pregando in tutte le lingue il mio parrucchiere attuale di riuscire a realizzare sul MIO cranio... ma niente, viene sempre fuori qualcosa di simile ma MAI quel colore, quella sfumatura particolare che io desidero...

Poi penso: cacchio sò secoli (non proprio, a maggio c'è stato il matrimonio di mio fratello) che non mi confesso.... ah si.. al matrimonio non presi l'ostia perchè anche allora non mi ero confessata...

Ma cavolo... io ho bisogno di ore per confessarmi... c'ho da dire tutto... dei dieci comandamenti solo "non uccidere" non l'ho infranto.... non ancora....

Vedo un tizio col camicione beige ed una croce dorata sopra.... mi alzo e lo avvicino "scusi.. dovrei confessarmi... è possibile?"

Mi dico.. 'sticazzi prima volete che ritorniamo ad avvicinarci alla stracacchio di fede e poi alle 23.30 questo mi risponde "ma il parroco non è ancora arrivato" IO: (nella mente, guardandolo) SPUT!

Torno al banco e me ne lamento con mia madre.
Lei mi dice che è vero.. e che quel tizio non avrebbe potuto confessarmi perchè è un diacono... ed io che l'avevo preso per un cretino di parroco di riserva....

Ohhhhhhhhhma che ridete a ffà? Ci stanno un pò dovunque chiese dove c'è il prete che dice messa circondato da altri preti che gli fanno tipo da secondi.. puliscono l'altare, leggono quale preghiera... distribuiscono le ostie...

E poi.. se ben ricordo.. se sei diacono FORSE mi sa che puoi confessare.. dato che quel tizio, alla metà della messa, ha anche dato l'ostia ai fedeli

Comunque niente confessione e niente perdono (ipotetico e momentaneo, dato che io sono una che reitera spesso).

Ok... aspettiamo che cominci 'sto strazio..

Vedo arrivare uno alto, sui 40 anni.. mia madre mi sussurra che quello è il parroco che sta sostituendo l'altro che attualmente è malato.
Trattasi di un certo Don Bruno..il tipo sportivo che entra trafelato in sacrestia.

Io sono de coccio... se 'sto clero parla parla... e chiede e chiede sempre... che mi dimostrasse adesso quanto vale: voglio confessarmi!!!

Ma Don Bruno, anche se con maggior gentilezza d'animo rispetto a quella che avevo dentro io (almeno lui così sembrava.. oppure doveva esser stato il primo attore della compagnia dei seminaristi), mi specifica, mentre indossa le vesti sacre sui jeans sdruciti ed il pullover grigio, che era tardi.. e nn si poteva.. ma che se fossi andata domani.. lui mi avrebbe confessata con estremo piacere.

Esticaxxi... allora me sento 'na messa ora e domani replica???? Ma te sei fuori di melone!!! Tsè

Ritorno delusa per l'ennesima volta al banchetto dove sedeva la mamy.. e la messa inizia.

Mi bone deus... ma il resto della famigliola felice dovevav arrivare alle 23.45... e qui si comincia prima!!!

A mia madre è mancato poco prendesse un coccolone.

Tranqui mamy.... ho tolto la suoneria perchè ancora ricordo il rispetto ma ciò non vuol dire che non lo usi (il cellulare, s'era compreso, vero?!! ).
Chiamo a rapporto sorella e novelli sposi con il sottofondo di un gruppo di persone che pretendeva di essere "il coro della chiesa"... che tristessssaaaaaaaaa... laringe mia chiuditi a riccio, padiglioni auricolari se siete in tempo cercate un riparo sicuro: qui se mette male... e de' brutto.

Vabbè... ho avvisato il resto della famiglia, telefonando a mia sorella apposta (n.d.r. "ma io vorrei che ci fossi anche tu con noi" ).. adesso me tocca da far passare quest'oretta di lagna...

Ricordo che il prete sostituto, Don Bruno (peccato si fosse fatto prete.. ma questa è n'altra storia.. meglio non accennarla nemmeno che poi sarei proprio da scomunicare all'istante... ovemai non lo fossi già stata, scomunicata, per il contenuto di questo post) diceva qualcosa tipo "sono sorpreso di vedervi qui in tanti stanotte... perchè avete lasciato il calduccio e le comodità della vostra casa per venire qui?"
Ed io.. mentre lui continuava con le sue domande retoriche alle quali di lì a breve avrebbe risposto da solo e con le solite parole che sento dire da una vita dai preti, "perchè me l'ha chiesto mia sorella"...

Devo averlo detto qualche volta di troppo non molto tra i denti, visto che mi è arrivata leggera la gomitata di mia madre nel fianco destro...

........ ahahaha ma che ci posso fare?

Per me è stato davvero tutto molto ridicolo.. compreso il bacio del bambino a grandezza naturale: tutti si accalcavano per baciargli una qualsiasi parte del corpo (esclusa una, of course) e per poco le vecchiette non venivano calpestate dalla mischia.

Ridicolo davvero

E poi c'è stata la parte in cui (anche lì credo che mia madre abbia sentito il mio sussurrare... altra gomitata ) il prete diceva "Ma non vi piace la luce, non amate tutta queta luce?"

Io: "no"

Lui: "la luce del signore che illumina tutto.. luce, LUCE OVUNQUE!!"

Io: (nella mia mente, mica scema... due gomitate me sò bastate) "a parte che preferisco la penombra - come adesso che scrivo questo assurdissimo post scolandomi caffè corretto con grappa e fumando come una turca - e poi, scusa, eh.. ma la bolletta la paghi te o LUI???? Ma non lo sai che rincari ci saranno dal primo gennaio 2008?"

La messa è finita ... andate in pace...

Ora, tornati a casa, ci tocca il momento di aprire i regali.

Mi disinteresso quasi del tutto di quelli fatti agli altri dagli altri e mi concentro unicamente sui miei (sisisi.. sono una grande altruista IO ).

Ho ricevuto in regalo un pigiama in pile color arancio da parte di mamy.... che però sapeva da mesi che non mi serve in pile ma cotone doppio.. sennò tra condizionatore e piumone finirò soffocata.... ok, regalo da cambiare.

Da parete dei novelli sposi una borsa nera molto carina, grande ma un pò floscia, come piacciono a me (ometto di proposito la marca).

Da mia sorella una radiosveglia (ma l'avevo accennato che sarebbe stato un dono gradito) carinissima a palla, bianca con inserti in arancio. A questo ha aggiunto il dvd originale dell'ultimo film di Tarantino... io li colleziono in originale tutti.. e questo mi mancava.

Regalo extra: money in busta da parte dei novelli sposi (sticaxxiballerini.. e chi se lo aspettava .... o meglio, devo essere sincera almeno una volta.. non mi aspettavo SOLO una miserrima borsa da due che lavorano entrambi..... mentre io sò disoccupata )

Ringrazio entrambi con frasi di convenienza..... "ma siete matti... son troppi.. ma come vi è venuto?"
Fingendo imbarazzo e nascondendo la gioia di avere di nuovo la visuale di come son fatti gli euro (quelli de carta almeno).

Commento della cognata adorata: "Beh la borsa era per avere un oggetto... poi il resto ci voleva.. "

Io: "ma sono tanti, accidenti!!" (e me stringo la busta per timore che se la possano riprendere)

Ed insomma... sembra stia per concludersi la rogna "natale" (of course, solo la giornata... poi rimangono altri 15 gg di strazio )....

.....mi sono risparmiata visite ed auguri con veloci telefonate da rito... ed ora sono qui.. a godermi tutte queste versioni di canzoni natalizie.. climatizzata a dovere.. sigaretta e caffè corretto.

Buona serata a todos.

Vs. Porcospina.

On air: So this is Christmas, John Lennon - Natale allo zenzero, Elio e Le Storie Tese - The Christmas song, Michael Bublè.. e tanti altri....

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Tag: ricordi, pensieri alla rinfusa, forse divertenti

...e Baricco s'arrabbiò... e pure tanto.

porcospina — Thu, 20 Dec 2007 16:27:55 +0100

...........

Sto fingendo con me stessa che tutto andrà a posto.

Sto mentendo fuori e dentro di me.

Non credo sia tanto male... almeno non per ora.

Mi inebrio di sterilità come fosse oppio... che poi sterile lo è anche.

Chiusa in uno scrigno la personalità.. doppia mandata al lucchetto.. si sa mai a qualcuno venisse in mente di tentare d'aprirlo.

Non c'è che freddo, dentro e fuori.

Mi sveglio con la consapevolezza che abiterò indegnamente un altro giorno... uno che qualcun altro al mio posto pagherebbe oro per averlo...

...ed io lo spreco nel vuoto di sigarette fumate a iosa, davanti ad un monitor... sovente giocando.. o leggendo ciò che altri scrivono... molto meglio di me... ma non ci rimango male.. è un mio parere.. ed è anche bello leggerli.

Mille progetti falsi intingono di tanto in tanto i miei pensieri... quando penso.. che non accade quasi mai.

Sto perdendo un'amica.. o forse l'ho già persa.

Sto male per questo ma tanto nessuno lo saprà mai... perchè "fuori" è tutto normale.

Ameba che si sveglia con un occhio gonfio dovuto forse a quella gengiva semi distrutta che andrebbe curata....

... ma non curo il corpo e nemmeno la mente.....

Si solleva la mano e digita cose del tutto futili... per abbassarsi e cercarne delle altre..

Dove sono finiti i ricordi?

Dove sono finiti i propositi?

Cullami nell'oblio... passami una striscia bianca... la picchietterò come una volta... e tutto si colorerà artificialmente come prima..

..ma almeno ci sarà di che aver voglia di vestirsi ed uscire e ridere e vedere gente...

...non me ne ricorderò dopo.. ma almeno in quel momento "qualcosa ci sarà"....

...ma cosa farnetico...

...meglio che il tempo scorra.... forse sotto i ponti l'acqua ogni tanto passerà.. e da uno di quei ponti vedrò il tuo sorriso...

... e forse sorriderò anche io...

....o forse mi lascerò trascinare dal moto di quelle acque...

....che dal fiume vanno al mare...

....ed in un oceano diventerò sirena, per cantare i miei desideri che ho perduto...

...perchè forse qualcuno li ascolterà e si sentirà meno solo.. meno di me....

Lancio una bottiglia senza alcun messaggio dentro.. chissà che non faccia come un boomerang.. e che ritorni piena di qualcosa.

Mi illudo.... e senza che nessuno se ne accorga ascolto le parole di tutti... e mi scivolano addosso come fosse olio.

Musica, gente.... stasera si balla... alla balera di Dira.

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Tag: pensieri alla rinfusa

RICORDI SFOCATI

porcospina — Sun, 16 Dec 2007 12:07:58 +0100

........................

Era il 4 dicembre di quest' anno.

Lo sentii al telefono per cose personali.
Chiuse la coversazione salutandomi e dicendomi che a gennaio ne avremmo riparlato.

E' stata l'ultima volta che l'ho sentito.

Nella notte tra venerdì 14 e sabato 15, dopo la cena aziendale per il natale imminente, circa alle 5 del mattino, un colpo di sonno alla guida... morto.

Se ben ricordo oggi avrebbe compiuto 35 anni.

Non sono andata ai funerali per tanti, troppi motivi.

Per la sua famiglia... non so nemmeno immaginare lo strazio.

Dieci anni fa più qualche mese persi mio padre... ma si sapeva che sarebbe finito...

Nonostante questo nessuno di noi familiari aveva mai perso la speranza.

Il suo ultimo natale con noi fu il 25 dicembre del 1995.. ed anche il suo ultimo capodanno con noi.

Ma stavolta è diverso.

Rimango quasi fredda, intontita..

Ricordi sfocati di quando entravo nel call center e lo salutavo con la mano.. o quando correvo da lui perchè c'erano problemi con qualche cliente al numero verde e solo lui riusciva a calmarmi e calmare il cliente.

Ed ora non c'è più.

Non compirà i suoi 35 anni.

Rimane sfocato il mezzo sorriso di quando gli regalai quegli accendini... rimane sfocato il suo viso poche volte davvero sorridente... quel pizzetto.. e tutte le stragi di cuori che aveva fatto.. o che aveva vissuto..

So pochissimo di lui.
E non saprò mai altro.

Ricordi sfocati di un giovane che aveva davanti una vita e che lascia solo il vuoto, in casa, a lavoro, nei cuori dei suoi VERI amici...

......

Ancora rimango qui, quasi fredda.. come quando morì mio padre.. che aveva molti più anni.. o mia nonna...

Ricordi sfocati sono le uniche cose che di tanto in tanto passano tra i miei pensieri.

Ciao Ciro....

.....quasi tutti ti volevano bene.. molti altri fingevano.. ma alla fine cosa importa, no?!!

Ciao.... Ciro.

On air: Buon Natale, Renato Zero

.....P.S. Daniela è una persona molto più matura di me.. e su questo non ci piove... per questo e tanto altro le voglio bene.

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Tag: ricordi, ciro

..Cera di c'era.. e c'era tanta cera...

porcospina — Wed, 12 Dec 2007 01:55:24 +0100

.....

Ceri illuminano quella cappella oramai quasi pronta a riempirsi... di suoni, canti, preghiere... di santi, di poveri, di ricchi... di bugiardi e di ipocriti... e tutti a stringersi le mani come se non fosse guerra quella di fuori.

C'eri tu che mi stringevi forte e mi chiedevi di vivere per sempre insieme ed avere un bimbo.

Cera colava quando dicevo che le candele andavano accese per i momenti speciali.. e per te ho fatto colare quintali di cere dove c'erano anche lacrime vere.

C'ero io che dicevo che forse non ti amavo e rimanevo in quell'auto, con poche cose, pronta a quei 700km...con la gola stretta di pianto perchè non era vero e lo sapevo.. ma oramai avevo rotto il sogno e le mie mani serravano il volante in quel parcheggio del fast food, notte e pioggia che veniva giù più dagli occhi che dalle nuvole, che anche nel mio cuore dominavano il battito del mio amore..e quelle mani lo serravano perchè tu mi trattenessi dall'andare via.. e mi tenessi con te per sempre, come dicevi di continuo.. perdonandomi un momento di debolezza...

C'era una volta un sorriso.. che riuscivo a strappare a chiunque o solo che nasceva sul mio viso come fosse meteora o pieno illuminarsi di un giorno di sole.

C'era qualcosa.. ma non lo riesco più a ricordare bene.. tutto sfoca e rimane aggrovigliato in anelli di fumo che si alzano dalla candela che non ho mai voluto accendere.... perchè la cera non si consumasse.. ed invece non c'era più.. la cera.

Ci sono o dovrei esserci... ma in effetti guardo fuori dal finestrino grondante di pioggia che accompagna ancora questo mio passo stanco e somiglia sempre più alle lacrime da questo cielo buio... e poca luce arriva ai miei occhi.. e guardo... ma non vedo che la vita.. altrui... io rimango qui.

C'ero io... e non ci sono più.

...

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L'alito di vento

porcospina — Tue, 09 Oct 2007 09:35:28 +0200

Non sono la modella fliforme che occhieggia dalle pagine di giornali modaioli....

Non sono la francesina minimalista, vestita di nero semplice ma con finezza irraggiungibile..

Non sono la bonazza che sculetta in discoteca al ritmo techno, sorseggiando il suo cocktail...

Sono piccola, molto (anche troppo) in carne, ho i capelli cortissimi dietro ed un ciuffo sul viso... ho cinque fori sull'orecchio sinistro e quattro sul destro.. tutti cerchietti d'oro bianco.. non li tolgo mai.. solo per questo ho scelto l'oro.. io non amo il colore dorato.. ma così non si alterano nè al mare e nemmeno sotto la doccia...

Sono una che se inizia a chiacchierare non la smette più...

Sono passionale, cocciutamente testarda, bugiarda impenitente, costantemente incostante, monella, maschiaccio...

Amo guidare... dalle moto, biciclette, monopattini, automobili ai camions..

Odio chi seziona la vita in compartimenti stagni.. odio ghettizzare o etichettare: persone, momenti, luoghi...

Non vedo mai ciò che per altri è segno di differenza... mi sento una come tante altre.. se mi vedi per strada nemmeno mi noti.. come io non vedo mai quello che per tanti è un handicap... non vedo se sei claudicante.. io guardo i tuoi occhi.. ascolto la tua voce...

Mi irrita chi pensa di conoscermi.... non mi conosco da sola.. come puoi farlo tu, corpo estraneo al di fuori del mio?!!

Adoro stare da sola.. guidare e ascoltare a palla lo stereo.. fumando una sigaretta...

Adoro stare in compagnia ma ultimamente non ho compagnia... ho sempre fatto parte per me stessa.. e con gli anni mi sono isolata sempre di più... però quanto vorrei uscire un pò con belle persone a farmi due chiacchiere e tante risate...

Amo ironizzare prima su di me e poi sugli altri.. sono brava nel "caratterizzare" le persone, creando imitazioni comiche nell'esaltazione dei difetti, miei e degli altri... ma sono buona.. scherzo.. non prendo in giro per il gusto di farlo... ma per riderci insieme...

Non sono chissà cosa...

Sono io... un circo a tre piste senza spettatori.. uno spettacolo pirotecnico che aspetta ancora trepidante le ultime tre "battute"... sono la pausa tra il primo ed il secondo tempo....

Sono l'odore che penetra lieve per un istante.. e già non lo ricordi più...

Rimane sospesa nell'aria la piuma... in attesa di essere sospinta da uno sconosciuto alito di vento verso lidi dove nessuno saprà che è lì.

Sono soltanto io.

On air: Diane Shaw, Blue Moon

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Tag: pensieri alla rinfusa

Che ore sono?

porcospina — Wed, 26 Sep 2007 17:50:05 +0200

E sentirsi improvvisamente ed inesorabilmente "vecchi"
quando fino a due minuti prima ti sembrava piena gioventù.
Basta leggere qualche cosa o ascoltare qualcuno che OGGI ha sentito dire o letto da altre parti.
Ecco: sono piombata nell' "andato", corroso, stantìo, muffa, tempo percorso senza fare un emerito cazzo.

Avevo tra le mani un pc quando questi pischelletti ancora ciucciavano.
Poi mi sono girata un attimo.
Oggi tutti con la patente europea multistrato e multilevel. Minimo!
Che schifo sentirsi come lo zainetto dell'invicta quando è di moda la piquadro!

Bleah!

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Tag: pensieri alla rinfusa

Caro Prof ti scrivo...

porcospina — Mon, 16 Jul 2007 19:53:26 +0200

Ho rubato l'inizio di una famosa canzone di Dalla.

Lei probabilmente non l'avrà nemmeno mai sentita, la canzone... tantomeno il cantante.

Si, glielo confesso: ho rubato! Sono nel mezzo dei suoi amati Dieci comandamenti e sono colpevole!

Non Le scrivo affinchè mi assolva... non lo chiederei scrivendo qualche miserevole riga sul web.

Oh, che stupida... commetto errori continui: Le dò del "tu"... ma era per non sfregiare il mio plagio.. La prego, almeno questo me lo perdoni...
...e, se può (ed io so che Lei sa farlo) perdoni anche di non averLa aggiornata sulle evoluzioni che si sono succedute negli anni... e che oggi mi vedono qui, seduta davanti ad una tastiera, a cercare un punto d'incontro pseudo scritto con Lei.

No, La scongiuro... non mi chieda un riassunto in breve: chi meglio di Lei può ricordare quanto sia lontana da me la proprietà di sintesi!!

Ok, ha ragione... sono cresciuta e avrei dovuto almeno imparare qualcosina... ma mi conceda di passarLe i miei pensieri così come OGGI riesco a fare... glielo domando come favore personale.

Ecco.. lo sapevo che sarebbe stato indulgente... è la dote che più ho apprezzato di Lei...sempre.

Sa una cosa?

Ricordo a spezzoni il nostro primo incontro... piccoli tagli di pellicola consunta dal tempo...

Avevo seguito alla lettera tutte le regole che imponevano in quegli anni... Lei se ne ricorderà che prima di incontrarci io non avevo mai messo piede in una scuola statale, vero?!

Sa.. alla privata era molto diverso... facevo la bulletta perchè chi avevo di fronte era più cagasotto di me...opssssss più timido e indifeso di me.. mi scusi...

Non mettevo il grembiulino.. o, se lo facevo, appena in classe o fuori dalla portata di un qualsiasi adulto me lo strappavo di dosso... odiavo indossare qualcosa che mi rendesse così "uguale a tutti"... perchè fin d'allora io non mi sentivo così.

Ebbene quel primo giorno alla scuola media, invece, non volli essere diversa... volli e fortissimamente volli (ahahah ci ricasco con le citazioni ad capocchiam... ehm.. cof cof.. a caso) essere una delle tante.

Lei sa perchè?

Perchè avevo paura... paura della mia diversità.. mi sentivo ciò che ero sempre stata: indifesa e timida... insicura... e metter sù quel grembiule nero mi faceva sentire "una di loro"... che poi 'sti "loro" non mi hanno mai nè accettata nè compresa.. beh.. è un'altra cosa.

Ero seduta nella prima fila di banchi... un pò fremevo dalla curiosità.. e tanto dalla paura... cosa mi sarebbe accaduto adesso???

Fu allora, credo (gli spezzoni si accavallano e rimescolano così velocemente che non ci giurerei sui dettagli... si si.. lo ricordo che non si giura... ma era solo un modo di dire..Come? Non si usano certi modi di dire? Beh... allora passerò tutto il tempo a chiederLe scusa.. perchè oramai sono difettosa e certe cose non si correggono più... per cui con il cuore in mano Le chiedo venia in anticipo per tutte le cose che citerò in maniera sconveniente) che La vidi per la prima volta.

La porta si aprì e l'ansia degli scolari sembrava fendere l'aria settembrina ancora calda d'estate... un brivido strano lungo la spina dorsale perfettamente aderente a quello schienale di plastica...

Io ero nel gruppo... tremavo dentro...come una sorta di palpito di paura e gioia di una nuova scoperta...... tutto insieme!!

Lei entrò.. ci fù come un mormorio.. o forse accadde solo nella mia testa... però la sorpresa l'avemmo eccome!!!

L'unica cosa che ancora non sapevamo era che quello che avevamo davanti ai nostri occhi era soltanto il principio.

Un pò come la punta di un iceberg.

Un ometto con pochi capelli, pantaloni e giacca grigi.. un colletto strano... dritto come un collarino...ed al centro del grigiore una fascetta bianca!!!

Noi non sapevamo ancora che quella era la "Sua" divisa... ma l'avremmo scoperto solo dopo qualche giorno...

Il professore di italiano un prete!!!

Ci domandammo più tardi se eravamo delle mosche bianche o se era del tutto normale avere un prete che facesse il prof... ma quelle erano solo futili... perchè le vere domande ce le fece Lei... anche nei Suoi silenzi (pochi) e le Sue pause (rarissime)... ed i Suoi discorsi (infiniti).

"Che senso ha la mia vita?"

Ma dico, Prof, non Le poteva venire un modo migliore per iniziarci alle scuole medie inferiori?????

Forse per i miei compagni (dei quali ho perso del tutto le tracce) non ebbero gli stessi traumi che al contrario provocò in me quel Suo quesito...

...poco importa...

Si? Come dice? Perchè Le sto scrivendo? Devo sintetizzare?

Prof? Professore??? Alzi la voce.. per favore... non La sento!!!!

Sedici luglio duemilasette.... quasi 27 anni e forse più da quel giorno...

Sono seduta davanti a questo monitor... non so nulla.. forse qualcuno anni fa mi disse che Lei era morto... Non ricordo più... c'è un enorme taglio sulla pellicola...

Non sento più il timbro della Sua voce...

Ricordo soltanto i suoi occhiali dalla montatura tonda... il colletto bianco.... il sorriso col quale ci raccontava la letteratura italiana e la vita...
......di come al funerale di Sua madre volle che le campane della chiesa suonassero a festa..perchè passava in un mondo migliore la Sua mamma e Lei non trovava carino si suonasse "a morto"... troppo poco consona la tristezza per un evento che Lei vedeva tanto bello!

Vorrei riuscire a sentirla di nuovo.. ma quel pezzo di pellicola è davvero molto rovinato...

Perchè se io adesso riuscissi a sentirLa e farmi sentire... Le chiederei:
"Prof mi rivela finalmente quello che in tanti anni non mi ha ancora spiegato rimandandolo sempre, con quel sorriso sornione? Mi direbbe qual'era la risposta esatta del primo tema che ci diede?
Mi riesce a fare questo dono? Che senso ha la nostra vita?"

Dedicato all'uomo che sottilmente ma con tenacia inconfondibile ha saputo capirmi più di me stessa e farmi amare la mia lingua... un pò meno la religione... ma tant'è.. esseri umani siamo!

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Tag: ricordi

Solitudo

porcospina — Tue, 10 Jul 2007 11:31:38 +0200

Fin da bambina, che io ricordi, sono stata sola.

Per favore, non è un blog strappalacrime.. non ero la piccola fiammiferaia e quindi non venite a rispondermi che tutti siamo soli a questo mondo...etc etc..

Non ho bisogno di retorica reiterata.

Io ero "sola" e basta.

Avevo una mamma ed un papà, un fratello ed una sorellina... ma continuavo a essere "sola"....

Ok, state partendo in quarta e pensate di scrivermi "guarda che c'è al mondo tanta gente che sta messa peggio di te.. almeno in quanto a solitudine"

Beh a me ORA non me ne fotte del mondo..
...ORA sto scrivendo di me e basta.

Evitatemi 'sti luoghi comuni.. e non perchè io pensi che l'erba del vicino sia sempre più verde... e nemmeno perchè abbia voglia di rimuginare su quanti vivono o hanno vissuto peggio di me.

Ognuno ha la sua storia.. ed i suoi "problemi".

Ma ora basta: me ne fotto degli altri!!!!!

OGGI scrivo di me.. se non vi sta bene passate oltre.. non ho voglia di fanculizzarvi... sto troppo a terra per cazzi miei!

Terapia scrittoria... ed io ci riprovo.

Ero e sono stata sempre sola..

Molto spesso ho "cercato" questa mia solitudine... ma spesso ne sono anche stata "vittima inconsapevole".

Tiriamo le somme?

Tra qualche mese compirò i miei 37 anni... abito nuovamente in famiglia dopo anni ed anni... mi sento sola peggio di quando lo ero per davvero.

Le persone che mi circondano non hanno un reale interesse per me... se sono imbronciata o col viso pensieroso al massimo mi domandano: "cosa c'è? Qualcosa non va?"

Ed io mi sono stancata di cercare delle spiegazioni valide alle loro risposte....

Odio il <COME STAI>... lo odio dal profondo!

E come devo stare? Se ti vengo a dire la verità quasi mi ridi in faccia perchè credi che non ci sia motivo per stare così... e cominci una paternale lunga ore sul sacrificio che tutti fanno ogni giorno per vivere o per sopravvivere....

Allora mi sto zitta..
"come stai?" - "bene", "tutto ok" e via così... che almeno mi risparmio inutili e noiose filippiche.

Sono sola e stavolta ho paura... perchè non l'ho cercata io.. l'ho subìta... e sono troppo debole per reagire.

Allora scrivo.. nel vano tentativo che almeno questo mi possa dare "sollievo"... ma, come precisavo, credo che sia del tutto vano...

Vivo in una bolla di sapone che tutti si ostinano a chiamare vita... ed anche tu.. che sembrava (ma anche quella era pura illusione) mi capissi e comprendendomi alleviavi il mio stato... beh, anche tu te ne stai fregando alla grande di me.

Spesso mi addormento e sogno di sparire dal globo.. non di morire.. sono una cagasotto.. non lo farei..

Ma soltanto sparire.. e forse, chissà.. rinascere... semmai come albero o quant'altro.. ma non rinascere di nuovo così.

Chiedo venia a quanti vivono sofferenze ben più grandi della mia... purtroppo in certe cose l'ago della bilancia non conta... ed io mi sento così... sorry.

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Tag: pensieri alla rinfusa

La sofferenza

porcospina — Mon, 09 Jul 2007 08:36:39 +0200

Quella fisica e quella psicologica... qualsiasi tipo di sofferenza rende ciechi.
Si è innamorati e si è ciechi.
Si sta male e si è ciechi.

Chi soffre diventa egoista.. ancora di più se lo era già da prima.
Non ci si rende conto delle persone che lo/la circondano.. si pensa solo alla propria sofferenza e si dimentica che esiste tutto un mondo intorno.

Peccato.. perchè tu stai soffrendo.. in ogni senso.. e non noti nemmeno la mia mano protesa per cercare di aiutarti.. o darti sollievo..
Non ti rendi conto che SONO QUI.

Questo mi abbatte, mi fa sentire inutile, impotente ed inadeguata...

E appena sparisco per un pò mi corri a cercare... sempre con le TUE regole... e non ti accorgi nemmeno da lontano quanti sforzi io faccia per evitare di star male con te... perchè questo non sarebbe d'aiuto a nessuno di noi due.
Non ti accorgi più di me.. ma delle futilità che vivi quotidianamente...
Un giorno ti risvegli e stai male e pensi: ma lei è l'unica che mi capisce.
Solo allora mi cerchi... altrimenti vanno bene anche i rapporti superficiali.. tanto è lo stesso.
La sofferenza per me ADESSO è essere "lo stesso che..."

.....

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Tag: tristezze