.Porno.Violence.Suicide.

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2009-06-28T01:05:05+02:00

moved. http://www.violencesuicide.netsons.org

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La cosa che più mi lascia...

2009-06-11T09:12:09+02:00

La cosa che più mi lascia perplessa è la facilità con cui alcune persone riescono a dimenticare ciò per cui dicevano voler dare tutto. Io,che ci metto ogni centimetro della mia cosidetta anima nelle cose, non riesco proprio a dimenticare così in fretta.

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Tag: lacrime

Dici che fraintendo sempre. Ma...

2009-06-04T17:57:51+02:00

Dici che fraintendo sempre. Ma c'è poco da fraintendere quando le cose ti vengono sbattute in faccia chiare e tonde. Quindi. Non sono io che fraintendo, sei tu che vuoi negare l'evidenza.

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Tag: violence

Rewind: 03/12/08 ---->30/04/09...

2009-05-21T15:03:46+02:00

Rewind: 03/12/08 ---->30/04/09 [Fonte:violence-suicide.com] Misty vende su ebay i suoi tampax usati. Elisa nun ci capisce più niente. In streaming. In streaming. I social network sono la droga del nuovo millennio. La dipendenza da internet è ufficialmente una malattia. Una malattia. Dellapackardbell è il mio cognome in codice. La rete fastweb mi nasconde dagli sguardi indiscreti degli spioni cybernetici. Dove sono? Dovecazzosono? In streaming. Distratta e confusa dal male afrodisiaco. Inaspettato afrodisiaco malessere da distrazione pseudo reale. Fantasie. Alla fine non è che una riesce sempre a capire tutto. Sono cose che non si capiscono,ne si spiegano. Se riuscissi a raccontarlo,allora finirei sulla copertina di vanity fair n°51,e a pagina 69,tra la pubblicità di dolce&gabbana e l'articolo sull'ennesimo no della chiesa ai gay,rilascerei un'intervista degna del premio pulitzer. Pagine nere di inferni e divinità sadiche. Dai. Picchiami. Caro babbo natale, sei uno stronzo. forse la mia letterina era un pò pretenziosa ma almeno un pacchetto di sigarette potevi portarmelo. Il castello delle principesse o il camper di barbie. Faccio del mio meglio io. Faccio del mio meglio per non uccidervi tutti. Quest'anno sono stata cattivissima, non merito neanche calci in culo. Sogno massacri ogni notte per pochi minuti memorabili. Sogni impuri e perversi e maledettamente sadici. Sono stata cattivissima. Faccio del mio meglio. La verità è che mi detesto. E' che poi ti viene voglia di urlare. Accumuli tanta di quella merda che lo schifo per te stessa si trasforma in un maestoso urlo silenzioso. Grida fragilissime. Quello che avresti voluto dire diventa un canto senza note. E c'è quell'unica cosa che ti spaventa e ti tortura e allora bruci e bruci e bruci. All'inferno. Sullo stomaco la colpa t'ammazza danzando le note dritte in gola. Senti il peso troppo forte e tu sei piccola non ce la puoi fare. Non ce la puoi fare. Per lo più depressione costante. E scazzi. Scazzi su scazzi. Fare un tot di scelte sbagliate fà parte del ciclo autodistruttivo della vita. Far si che ogni scelta sia quella sbagliata è autodistruzione. Sono due cose completamente diverse. Per lo più depressione e scazzi. Tornare indietro e cercare di salvarsi. Ma anche. Andare avanti con questo rituale pseudo-mistico-distruttivo. La felicità infondo è del tutto relativa. Se sei un maniaco depressivo affetto da sindrome di autolesionismo acuto, allora il tuo rituale pseudo-mistico-distruttivo è la cosa più bella che possa capitarti. Puoi strafogarti di qualunque puttanata chimica sotto forma di cibo e sniffare dal posacenere quel che resta della tue sigarette, in quanto questo fà parte del tuo rituale cazzo-in-culo-mistico-distruttivo. Puoi mandare affanculo Dio, la Madonna, i Santi, tua madre, il tuo ragazzo, il mondo. Fà tutto parte del tuo rituale sacro-profano pro castrazione del cervello divino mistico-distruttivo. Chi cazzo se ne frega dell'amore. Quindi è così che ci si sente quando ti aspirano le budella. Priva di qualunque difesa t'inchini implorando pietà,perpiacere,risparmiatemi. L'egoismo tutt'intorno s'amplifica fino a schacciarti. Una liposuzione dell'anima. Nessuno a salvarti. L'orrore della cattiveria ti avvolge come una prigione di placenta. Mentre pensi a salvarti non ti accorgi che infondo sei già morta in quell'istante. Quando tu ti sei fermata mentre il mondo andava avanti. Un involucro vuoto senza sogni ne futuro. E poi è bastato un attimo e sono arrivata alla fine del tunnel. E li infondo era tutto buio. E mi sentivo a casa. Libera di galleggiare spensierata nella mia ultra-personale merda quotidiana. Nessuna luce, nessun inganno. E poi non è rimasto più niente. E il mondo si è sgretolato tra le tue mani e non sai cosa sia meglio. Che differenza c'è, tra gioia e dolore. Ho sempre pensato che se fossi stata il personaggio di una fiaba avrei fatto l'antagonista. Non sono cattiva, ce l'ho dalla nascita, credo fosse nel cordone ombelicale..il buio. La verità. Potrei stare qui ore ed ore. Nessuno la dirà mai. Omissioni e scuse. Balle madornali. E' questione di codice genetico. Dna. Nessuno può salvarsi. Omissioni e scuse. Sempre la stessa balla raccontata in modo diverso. Forse è la vita, la bugia più grossa.

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Tag: lacrime, deliri, pornolove, violence, allucinazioni

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2009-05-21T14:59:56+02:00

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Tag: violence

Questo blog è stato spostato su...

2008-11-26T09:31:33+01:00

Questo blog è stato spostato su http://www.violence-suicide.com

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Tyler Durden diceva: "Quello che...

2008-11-04T09:15:35+01:00

Tyler Durden diceva: "Quello che devi considerare è la possibilità che tu non possa piacere a Dio. Può essere, Dio ci odia. Questa non è la cosa peggiore che può capitarci." Effettivamente la cosa peggiore che può capitarci è renderci conto che la gente che conosciamo da anni è un cumulo di letame espanso all'ennesima potenza.

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Tag: violence

Finalmente un senso d'appartenenza. Ho...

2008-10-13T00:01:11+02:00

Finalmente un senso d'appartenenza. Ho scoperto che il segreto sta nel non muoversi,non nel cercare a tutti i costi di venirne fuori. Te ne stai li,a fondo nel tuo piccolo angolo di merda buia, a cercare il clamoroso bug del tuo sistema di sopravvivenza, e arriva qualcuno che fissa il vuoto con te. Com'è alto sto soffitto. Quant'è stronza la gente. Che fatica la fuori. Come se i nostri processori viaggiassero sulla stessa scheda madre. Come se la nostra memoria virtuale costituisse il nucleo centrale dell'underground interattivo delle nostre cortecce cerebrali. Zero compromessi. Solo essere. Ho scoperto che il segreto per debuggare il mio sistema di sopravvivenza non sta nel correggere il codice sorgente, ma nel trovare un altro sistema corrotto.

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Tag: deliri, pornolove

Periodo di mutazioni esistenziali poco...

2008-09-15T21:08:00+02:00

Periodo di mutazioni esistenziali poco trasmutabili in parole comprensibili. Faccio del mio meglio per restare calma. Sono nata con un tic nervoso permanente che fatico a controllare quindi sguinzaglio insulti e odio e ira e fuoco fiamme inferni apocalittici visioni demoniache a due teste o più su ogni essere che mi capita a tiro. Faccio del mio meglio per non annientarvi tutti.

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Tag: deliri

Silenzi macrobiotici ogni sera alla...

2008-09-11T21:01:40+02:00

Silenzi macrobiotici ogni sera alla stessa ora avvolgono mura lontane del freddo mancarsi addosso. Cerco soluzioni permanenti in bicchieri ikea accuratamente riempiti con vodka keglevich del colore dei miei capelli. Un rosa sbiadito inneggiante all'amore.

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Tag: pornolove