IORREDEMAR // E' incredibile, ho visto...

TheInfiniteJest — Thu, 10 Jul 2008 13:09:55 +0200

IORREDEMAR // E' incredibile, ho visto tre posti in croce nel mondo e uno di questi è Iorredemar. Gli altri sono Pietra Ligure e Leverkusen. Iorredemar, parliamo di una ventina di anni fa, era già un posto de mierda. Le cose migliori erano il pollo allo spiedo e l'arietta fresca che c'era allo stadio per una amichevole estiva del Sabadell (allora giocava nella Liga, adesso sarà anche fallito). Non era male nemmeno la piscina, ma aveva una tale concentrazione di cloro che le tette della mia fidanzata sembravano due dirigibili pronti a decollare a attaccare la Norvegia. Ero in un hotel abbastanza squallido, ma enorme. Entrando al ristorante dicevo "mmm, che profumino, che avete fatto di buono, pulpètt di merda?". I camerieri andalusi non capivano e potevo strafogarmi di cibi che avrei poi tranquillamente pacatamente serenamente vomitato poche ore dopo. Il mare era lurido come ad Arenzano dopo l'affondamento della New Haven e non c'era un centimetro libero di spiaggia. Non restava altro che darsi alla vita notturna, ma anche lì di spazio ce n'era poco. Mai vista così tanta gente in un botto solo, stadi e cortei a parte. Gli italiani erano evidentemente riconoscibili dal loro elegante metodo di abbordaggio con le straniere. In quelle notti insonni io uscivo e andavo a mangiare porcherie, avevo una fame boia. E vedevo questo mondo lucignolesco. Ricordo anche cose belle: il sorriso delle ragazze olandesi e i cori degli inglesotti, tutti con le maglie delle loro squadre. Alla mattina dai pub gli addetti alle pulizie usavano pompe idrovore per aspirare gli ettolitri di birra che galleggiavano sui pavimenti. Dicevano che esistessero circa 85 discoteche in quel posto, senza contare i night club dove ti spacciavano del falso flamenco e del pessimo vino. Ogni due metri c'era uno che ti fotografava e ti metteva in mano il biglietto da visita per ritirare la stampa. Nell'hotel dove stavo io c'era una sorprendnte concentrazione di donne bresciane sole, dichiaratamente soggiornanti in loco per ragioni sessuali. El Gordo era ancora un bambino e Federica forse non era ancora nata. Nel viaggio di ritorno ho scolato un fiasco di Fundador comprato al primo autogrill verso i Pirenei.

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IL GAZZETTIERE // Sono un po' assente,...

TheInfiniteJest — Sat, 05 Jul 2008 21:11:50 +0200

IL GAZZETTIERE // Sono un po' assente, lo so. Può capitare. Vorrei dire che ho un sacco di cose da fare che mi tengono lontano da qui. Ma non è così, è solo che non ho voglia. Può capitare. Sono angustiato dal calciomercato. Non è che penso solo a quello, ma è un pensiero che mi annichilisce. Rompo questo silenzio e poi magari riprendo normalmente, non lo so, per ricordare un vecchio amico che se ne è andato. Non sapevo avesse un blog, che lo avesse su splinder e che fosse l'arcinoto Maria Strofa. Io me lo ricordo come Carlo Berselli, o meglio come Panderas. Storia quasi vecchia, 1996 o giù di lì. Io e un noto blogger interista facciamo simultaneamente la nostra comparsa su internet. Modem 14.4, per dire. Scopriamo una chat su Iol, ci entiramo, iniziamo a fare i pirla e subito lui si aggrega. Il sodalizio dura un'estate o poco più, forse due estati. Lui è un folle inquieto e geniale, un artista. Io e l'altro, due semplici cazzoni. Panderas telefonava di notte a raccontarti di fighe e di libri. Parlava di sua figlia che, mi ricordo, aveva un annetto più della mia. Lui era un quarantenne, io molto meno e spesso si litigava, su tutto, spesso senza un vero motivo, così per scazzo, come nelle compagnie da bar. Rivelò a tutto l'uditorio chat un mio riuscitissimo travestimento da femmina, infrangendo molti cuori già sofferenti e ci mandammo a fare in culo per un mese. Scrisse un libro, I libronauti, che ho letto e che ho trovato anche in qualche casa. Mi rifilò l'insulto più insulso e originale che io abbia mai ricevuto: "gazzettiere". Beh, Carlo, sono rimasto un gazzettiere, come dicevi tu. Divertiti anche lì, ciao.

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INVENTORI // Il gelo p-inguinale che...

TheInfiniteJest — Wed, 25 Jun 2008 16:54:58 +0200

INVENTORI // Il gelo p-inguinale che arriva dal condizionatore a palla mi sta rinfrescando i pensieri. Ma a volte credo di vivere in una dimensione parallela. Il fatto che oggi mi abbiano presentato un tale quale "inventore della sagra del borlotto burlone" non potrebbe essere soltanto una proiezione del mio intestino?

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C'E' UN GRANDE PRATER VERDE //...

TheInfiniteJest — Tue, 17 Jun 2008 23:27:30 +0200

C'E' UN GRANDE PRATER VERDE // D'accordo, non sono nessuno, ma rispedirli nella loro banlieu calcistica è sempre un piacere. Due inculate per noi nel biennio '98-2000, due per loro in quello dal 2006 al 2008: c'est la vie e ogni tanto bisogna ristabilire le giuste distanze. Che andrebbero riconfermate con gli spagnoli, che se non sbaglio non ci hanno mai battuti in un torneo euro o mondiale. Mi ricordo due precedenti: una vittoria agli europei tedeschi dell'88, con gol di Vialli. E poi quella partita memorabile negli Stati Uniti, col 2-1 di Baggio all'ultimo respiro e all'ultimo centimetro libero della porta del rimpianto Zubizarreta. Domenica, con i nostri formidabili amici iberici sarà davvero dura. Ma loro sono abituati a perdersi alla prima onda alta, mentre gli azzurri sono spesso maestri nel sopravvivere alle burrasche. Vedremo. Consiglierei prudenza. Immagino già milioni di italianucci che superato lo spavento pensano già: e adesso non ci ferma più nessuno. Calma e gesso. La squadra i suoi bei problemi li ha, di forma e di uomini. E forse, senza avere convinto i rumeni a non infastidire l'Olanda (stranamente la partita di Berna è finita al rigore di Pirlo...) i nostri eroi sarebbero già al check in, destinazione l'amata patria. Invece si va a Vienna, per vedere se gira ancora la ruota del Prater.

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MA CHI CAZZO SIETE? // A proposito di...

TheInfiniteJest — Tue, 17 Jun 2008 18:35:36 +0200

MA CHI CAZZO SIETE? // A proposito di francesi. Adesso, sinceramente, fino all'apparizione di Platini chi cazzo li conosceva, calcisticamente parlando? Le partite che contavano erano contro gli inglesi e i tedeschi, dei quali sapevamo quasi a memoria le formazioni. I francesi, mah, chi li ha mai cagati.

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SVERNICIATI DI ARANCIONE // Ecco i...

TheInfiniteJest — Mon, 09 Jun 2008 23:00:12 +0200

SVERNICIATI DI ARANCIONE // Ecco i figli dei teppisti dell'Arancia meccanica, ma questi sono teppistelli con la faccia pulita, senza baffoni e capelli lunghi. A loro bastano tre buffetti per mettere ko le controfigure dei campioni del mondo, guidati da un arrogantissimo commissario tecnico. A memoria non mi viene in mente uno 0-3 degli azzurri. Ci sarà sicuramente, ma deve essere bello datato. Ma intanto così intaschiamo il primo record negativo insieme a tre gol che potrebbero essere pesantissimi al momento di fare i conti del gironcino. Guardo le partite e sento che hanno fatto tutti almeno tre amichevoli, gli olandesi addirittura cinque. Noi una, coi poveri belgi. Qualcosa vorrà dire. Poi ci sono le attenuanti generiche, come il gol di Van Nistelrooy in fuorigioco (ma Buffon, ziocane, da quando si respinge di pugno in mezzo all'area?). Un'altra attenuante è essere allenati da Donadoni, un indubbio vantaggio per gli avversari. Perchè tenere fuori De Rossi e fare giocare, tutto intero, il bolso centrocampo milanista? Perchè tenere a bagnomaria un giocatore in forma come Del Piero? Perchè non far giocare Panucci centrale, invece di un Materazzi in evidente stato mentale confusionale? Bene, le risposte a queste domande (che anche un bambino di tre anni sarebbe in grado di porre e argomentare) le avremo forse con la Romania, quando dovremo scontrarci contro il muro di Bucarest. Male che vada si possono mandare i nostri poliziotti a fare una retata nella curva rumena. Quantomeno sarebbe un gran successo politico per il nuovo bavoso pacchetto sicurezza.

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CALIBRO 45 //  Quest'anno ho...

TheInfiniteJest — Fri, 30 May 2008 19:28:08 +0200

CALIBRO 45 // Quest'anno ho deciso di autocelebrarmi in modo diverso. Invece di scrivere cose molto sagge e profonde sulla vita e sull'età che procede, di adularmi sottolineando gli importanti scopi della mia vita e la nobiltà dei miei ideali, invece di dare sfoggio di funambolismo letterario, di sparpagliare sensazioni trasformate in parole, di raccogliere il solito lancio di petali rossi al mio passaggio, parlerò del regalo che ho ricevuto: un bel processo (penale)*. Non sto però a ripetere la vicenda, in mezzo c'è un personaggio del quale scriverei volentieri una biografia, ma non ho abbastanza soldi da potermela permettere. Non so nemmeno se posso permettermi di esprimere la mia opinione da un punto di vista processuale, il pubblico ministero potrebbe essere chiunque, anche uno che ho linkato qua sotto. Il giudice potrebbe essere uno di voi, e uno di voi potrebbe essere anche il mio accusatore, anzi questo è sicuro (che mi abbia letto almeno una volta). Per ora sarà un'udienza che probabilmente non porterà a una conclusione e non c'è nemmeno da farla tragica, altrimenti - me ne sono già accorto - questo breve scritto potrebbe essere inserito in un aggiornamento delle "Lettere dei condannati a morte della Resistenza" (un fascista o una fotocopia in camicia nero-verde, però, di mezzo c'è, eccome). Una cosa me la posso permettere, ed è un regalo che mi faccio: non chiederò scusa, nè per farmi ritirare la querela nè perchè desideri farlo. Sono solo un compagno che sbaglia, mica un pentito.
*Questo è un racconto di fantasia, ogni eventuale riferimento a uomini o animali è puramente casuale.

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BIOGRAFIE, L'UOMO COI RAY-BAN // Gli...

TheInfiniteJest — Wed, 28 May 2008 00:36:02 +0200

BIOGRAFIE, L'UOMO COI RAY-BAN // Gli hanno dato una poltrona e lui ha tirato fuori la mascella. Se non fosse per quell'abitino grigio e la cravatta rosa. Peccato: i rimbrotti in aula a Di Pietro e quelli al suo ministro Ronchi attaccato al cellulare metterebbero davvero soggezione. Invece è solo Fini, Gianfranco Fini. Il mio è quindi un appello alla fidanzata, quella nuova che ha anche fatto un figlio per lui. Non si veste così un fascista, cara.. Come ti chiami? Aspetta, cerco un attimo. Allora: fidanzata di Fini, fidanzata di Fini... Oh ecco, Elisabetta. Dicevo non si veste così un fascista, anche se ex. Pensa alla sua prima moglie, che gli faceva mettere gli occhialoni da sanbabilino. Certo, nel tempo la montatura dei ray-ban si è fatta più preziosa, dorata. Ed era sempre abbronzato. Adesso non ha nemmeno un'aria istituzionale, ha un'aria così, da rappresentante di condizionatori d'aria. Viene a casa tua e dice: qui mettiamo un bel 9.000 Btu, tanto non lo sa cosa sono i Btu, non lo saprà mai, così come non ha mai conosciuto bene il senso del suo argomentare. Fini è come la crosticina delle lasagne, appena la intacchi finisce in besciamella. C'è chi dice che è lo zerbino di Berlusconi, ma non condivido quest'immagine ingenerosa. E anche se fosse, sarebbe uno di quegli zerbini in verticale, appoggiati al muro dalle donne delle pulizie per togliere quel po' di schifezza che rimane sempre sotto.

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Pensavo sul Festival di Sanremo, a...

TheInfiniteJest — Mon, 26 May 2008 20:35:53 +0200

Pensavo sul Festival di Sanremo, a dire il vero.

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IL VICOLO // Saltyfrog è un...

TheInfiniteJest — Wed, 21 May 2008 21:00:47 +0200

IL VICOLO // Saltyfrog è un luogo pio che ha collezionato due beati in cinque secoli e una fila di benefattori della popolazione. Nonostante ciò, quando arrivi, ti accoglie il profilo fieramente barzotto di una torre medievale. Niente da dire, quello di Saltyfrog è un castello coi controcazzi ed è una delle poche presenze laiche in paese. Sarà il nome, così inafferabile, ma anche la gente è agitata e balzellante, sempre dietro a fare e disfare, preda di una strana ansia campagnola. A Saltyfrog non ci andavo da 25 anni. Avevo un amico lì, ogni tanto si mangiava pane salame e si beveva bonarda. Lui scolpiva (lì son tutti orafi, quindi portati) e una volta mi ha messo in mano il calco in cera di una roba che dovevano mettere all'ingresso delle Frattocchie. Mi ha detto: stai attento! Mi è caduto e si è sbriciolato in un miliardo di pezzi. Non ci son più andato. Di cazzate a Saltyfrog però ne son sempre successe. In contrasto con la maggioranza devota, c'era un po' di gente a cui piaceva andare a pisciare, vomitare e scopare nel vicolo di fianco alla chiesa, un budello largo due metri, lungo forse cinquanta. Nel 1937 il parroco ha avuto un giramento di coglioni e l'ha menata su al podestà, che ha deciso in quatrro e quattr'otto di tirare su due muri e chiudere il vicolo. Che è ancora chiuso, dopo settant'anni. Adesso lo vogliono riaprire, in onore di un beato che è nato lì. Ma perchè, anche il beato, per caso? Mah.