...il prossimArietto...

e si ricomincia

senzagambe — Tue, 27 Nov 2007 11:11:23 +0100

bè. ci siamo di nuovo trasferiti... il nostro nuovo blog lo trovate su

www.prossimario.com

il nuovo feed sarà

http://feeds.feedburner.com/prossimario quindi aggiornate i vostri feedreader...

mentre questo diventerà presto una piattaforma di microblogging... bè, vi aspettiamo lì ;)

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Tags: blog

l'ultimo era ieri

senzagambe — Mon, 26 Nov 2007 10:31:57 +0100

26 11... ventisei novembre... passa un anno, un anno esatto, trecentosessantacinque giorni, un peccato invecchiare con un blog, un peccato veramente... ora aspettiamo... alcune coincidenze risultano strane, non ci si fà caso, nasceva il prossimario con il nome senzagambe.splinder.com, e nasceva senzagambe con il nome di nicola, vero motivo, forse scusa, senzagambe aveva un significato, una presa in giro, un avvenimento, un periodo, un evento, per alcuni e per altri involontari protagonisti delle storie era nulla, era un fantasma... si chiude il cerchio passa un anno, senzagambe non esiste più... senzagambe torna a camminare con un vecchio nick in un nuovo blog, un vecchio nick, che nonostante tutto anni ed anni fa, senza saperlo metteva in gioco le stesse persone... è passato un anno, pensi alle coincidenze, ad un anno esatto finisce tutto, ad un anno esatto decidi smetto, ad un anno esatto mi cambi la storia, gli eventi ed il futuro, ad un anno esatto cambi il blog, ad un anno esatto la mattina ti svegli e trovi che è tutto cambiato, così con un messaggio, così con una mail, così con il tempo, poi, camminando salgono le sensazioni... è tutto cambiato e non si sà se in meglio oppure in peggio... ed il bello che succede tutto in un giorno, un giorno esatto, il ventisei novembre... sembra una coincidenza, un cerchio che si apre e chiude nel giro di un anno, e tutto torna alla normalità o tutto si spezza... a me dispiace, dispiace un sacco... allo stesso tempo mi va anche bene, ma dispiace, questo non posso negarlo... è la lucidità che ci frega, quella che io non ho mai avuto, quella che porta l'uomo a fare cazzate, a prendere decisioni, a non lasciarsi trascinare dalla vita... "voglio decidere io la mia vita"... vogliamo pensare un giorno che siamo stati noi a decidere come è andata la nostra storia, vogliamo essere coscienti delle nostre decisioni, vogliamo crederci, ci si rovina la vita per decidere, ci si intestardisce stupidamente credendo che una decisione possa farci soffrire, ma poi aggiusterà tutto... che trascinarsi, lasciare tutto agli eventi ci rovina, ci rende passivi, vogliamo cambiargli gli eventi, e non viverli... non è così per me... io volevo vivermeli, volevo attaccarmeli alla gamba a trascinarli per strada, fino a consumarmi, fino a non averne più sapore in bocca, così... il pasto si che l'ho mangiato tutto... e passa un anno, un anno che è tutto molto strano, che non voglio dire che... un anno del prossimario non c'entra nulla della mia vita, ne eventi, ne persone, ne fatti realmente accaduti, solo pensieri falsi, e storie gonfiate o sgonfiate, ma anche qui, la casualità, la coincidenza, un anno esatto anche per lui, come per me e come per altro... non me ne frega una cippa che questo blog compie un anno, non sto qui ad elogiarlo od a fargli gli auguri, non me ne frega nulla... non mi interessa che queste righe sembrino il delirio di un quindicenne che ha appena scoperto internet, non mi interessa... ho bevuto tanto e bene questa notte, ho dormito poco ed ora è acidità, svogliatezza e tristezza... su questa scrivania, che mi abbandonerà, che ora è certo, che oggi il ventisei novembre, lunedì, unico giorno buono per compiere tale azione, oggi, ventisei novembre, dico ciao a tutti... una casualità, un altro evento, un altro storia che ho trascinato, fino a non averne più sapore, fino a non provarne più emozione, fino a sembrare un insensibile... l'ho assaporata tutta intanto, e quando voglio so ricordare quanto e quale sapore aveva, fino alla fine... bicchiere d'acqua, caffè e sigaretta...

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Tags: racconti, blog, perchè

nell' indubbio, contesto.

senzagambe — Fri, 23 Nov 2007 10:15:06 +0100

è caldissimo ed è tutto molto calmo qui... ci sono dieci o dodici gradi in più di ieri, la giacca non serve, i problemi non servono, i pensieri... è tutto talmente caldo e calmo che la voglia di passeggiare al mare ti assale, la voglia di buttare tutto dalla finestra, stendersi su di un letto e star li ore a pensare, a godersela, a fingere che intorno sia nulla, sia senza importanza, sia vuoto... te e tutto il resto è senza senso... mancano pochi giorni, poco meno di un mese, forse qualche giorno in meno forse qualche giorno in più... le genti non sanno, ti guardano e ti trattano ancora come se fra due anni tu fossi ancora qui ad esaudire desideri, li guardi e pensi... ci sentiremo... mi guardo dentro e trovo due me, tre me, quattro me, ognuno che và per la sua strada, ognuno che sfrutta le stesse gambe per percorsi differenti, ognuno in contrasto con l'altro ma che lascia scorrere per quieto vivere, ognuno che fa la propria vita, menefreghismo, ci rimette il me fisico, quello che si guarda intorno, quello che per alzare una penna usa le mani, ci rimette chi mi vive, non sa chi vive, non so se mi spiego... non so cosa voglio, non importa cosa gli altri chiedeno, importa come la vivo nelle soddisfazioni... mi sconvolgo nel sentirmi chiesto e nel sentirmi chiedermi, mi sconvolgono le azioni compiute in mio nome, per il mio nome, mi sconvolgono a tal punto da esaltarmi, da compiacermi... per chi e per dove non saprei, ma cammino guardando sempre nella stessa direzione, e l'unica cosa certa è la natura che ho intorno, torno sempre al mare, cambiando la mia abitudine di sdraiarmi in montagna, ora mi opprime, la montagna è silenziosa, io sono silenzioso, entrambi in silenzio troppo pensiero... il mare rumoreggia, io sto zitto, il discorso può instaurarsi, un discorso futile e fatto di pochi e soliti rumori, un discorso come tanti, il solito... il più il meno, quello che manca nella vita, quello che sempre mancherà, la moltiplicazione delle aspettative... il prolungarsi dei desideri, il colpo di reni che può mandarti sempre un centimetro più in là, sempre, ogni volta, cosciente che la volta successiva un minimo di impegno in più e vai oltre... tanto la gara è a senso unico, la gara sono io, una gara fatta da me, l'unica possibilità dell'arrivare secondo può verificarsi solamente con la scoperta di un gemello che percorre le mie stesse azioni, da sempre e per sempre, con un alito di fiato in più... quei tanti me che porto dentro, quei tanti me che gareggiano per loro stessi contro loro stessi, ma dietro nessuno li insegue, in fuga, verso la volata che mai arriva, oppure è troppo presto, è passato ancora poco tempo per scorgere il traguardo innanzi, sono giovane ma non sono bello, sono giovane ed ho le voglie... chiedo venia e mi giustifico, non sono stato io e non volevo farlo, se l'ho fatto l'ho fatto per voi, per rendervi partecipi della mia storia, volevo darvi un posticino fra queste due righe... volevo, anzi, accusarvi delle mie pazzie, siete voi la causa dei vostri mali, il perché della mia vita a puntini di sospensione... la luna, Marte, mercoledì, giovedì e venerdì, il sabato e la domenica per cancellare i peccati, per dormire, per purificare i piedi dal tanto cammino, per fermarsi a riflettere cos'è che gli altri sbagliano, siete voi che sbagliate, possibile che di tutti quelli che mi porto dentro nessuno sia corretto? possibile che fra la vastità di pensiero e fra le diversità di colore il sol bianco sia un male?... no, sono più le probabilità che io ora mi rimetta a fumare, da ora per altre ore, che prenda un caffè, che vada nell'altro ufficio a risolvere problemi, a spiegare alle persone perché tutte le azioni che compiono normalmente possono essere riassunte e semplificate con un solo clic, un clic che allevia il lavoro e che lo sminuisce... poi siete felici, avete più tempo per le vostre cose, più tempo per scrivere, più tempo per offrirmi un caffè, per chiedermi cose, per tornare a pensare... pensi troppo velocemente, il tuo pensiero mangia le mie parole, salti parti salienti di questo ragionamento, salti punti indispensabili... salti da un discorso all'altro senza un filo logico, senza portare a termine nulla, lasciando quell' insospeso che sempre puoi riprendere e puoi giustificare... non feci in tempo, ci dovevo pensare, ora ho la soluzione la butti lì, la elabori e non la costruisci... un palazzo con l'ascensore ma senza piani....

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Tags: racconti, blog, perchè

distretto macchiaro

senzagambe — Tue, 20 Nov 2007 10:59:19 +0100

è solo un link ma mi piace vederlo come un panino al prosciutto...

eh, sto scritto mi diverte un sacco...

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Tags: link, blog

e se la smettessi con gli incubi?

senzagambe — Mon, 19 Nov 2007 14:58:24 +0100

e se la smettessi con gli incubi? scrive un conoscente... che lo fa per motivi suoi personali, per impressionare persone, non per chiedere aiuto ma per dire "ehi, esisto io e basta"... e se la smettessi con gli incubi, questa frase mi gira in testa da un paio di giorni, insistentemente, a tal punto che in nottata l'incubo si presenta...
mi dirigo non so dove in compagnia di un losco individuo, sono cosciente che la storia che gira intorno a questa strana passeggiata non è un bell'affare... entriamo in una specie di officina meccanica, dove un altro individuo armeggia con strani attrezzi, sembrano seghe elettriche o qualcosa di molto simile... il mio accompagnatore mi chiede di rimanere un attimo in disparte, deve parlare con il tizio delle seghe, io nel frattempo mi guardo intorno e nel frattempo rifletto... penso che quel tizio è famoso per il suo modo di far fuori la gente, penso che lo "sgarro" fattogli non è poi tanto accettabile, è di ciò che volevo parlargli... a quel punto capisco che mi amputerà entrambe le braccia! e mi sale il terrore... nel sogno la prima cosa che comincio a pensare è come sarà... comincio a metabolizzare, me ne faccio una ragione, morirò dissanguato... però se so che sarà quella la mia fine, penso, sarà meno dolorosa, non devo disperarmi, devo soffrire in silenzio durante il taglio e poi aspettare che il tempo faccia il resto... lo sò, è così, è inutile soffrirne ora e poi durante... penso questo, nel sogno... strano... poi mi rendo conto di avere una via di fuga, non sanno che ho capito tutto, fingo di rispondere al cellulare, passeggio su e giù per dar l'impressione di una conversazione animata, e studio possibili vie di fuga, mi allontano sempre più e torno verso di loro, per vedere come reagiscono, giochicchio con degli attrezzi.. e mi allontano di nuovo... ho paura e sale la tensione, mi sveglio sconvolto... sono sveglio e penso che se scappo comunque è una possibilità, nel peggiore dei casi mi prendo una pistolettata dietro la schiena, comunque meglio di vedere le proprie braccia ad un metro dal proprio corpo, ma sono sveglio e ci rifletto, radiosveglia, ore 3:33... strano... è solo da un ora che dormo... neanche il tempo di rendermi conto che è tutto e solo un incubo che arriva un sms sul cellulare... quel bip nel pieno della notte con ancora il terrore nel corpo che ti toglie il fiato, ti fa sobbalzare, ti uccide in un istante.... non è facile sopportare un "botto" simile... leggo il messaggio, a tema con l'incubo... penso, meglio di nulla... chiudo gli occhi e torno a dormire...

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Tags: racconti, blog, amici, perchè

Lo Stappostismo

AnaLcolicA — Sat, 17 Nov 2007 20:38:58 +0100

Eh sì… la solitudine a volte fa bene, altre volte se si presenta con insistenza, diventa automaticamente una vera e propria patologia… ma forse… forse meglio così… meglio sopportare un’imminente atto di autolesionismo che contornarsi di persone amiche… perché gli amici in realtà non esistono. Ti capita di passare praticamente una vita con le persone e alla fine scopri che forse non ne è valsa la pena, oppure ti tocca scendere a compromessi e sopportare la delirante e insostenibile psicopatologia delle menti di determinati individui …ma come riusciamo a mettere fine a tutto ciò? Semplice, attraverso la filosofia dello “stappostismo”!
Ma come ogni cosa anch’essa purtroppo ha i suoi limiti… lo stappostismo nasce da un’esigenza interiore di placare il livello di rabbia che c’è in noi stessi… molto spesso però succede che quel livello raggiunge dei limiti assai elevati, ed onde evitare tragiche cadute di stile, ecco che entra in gioco la fantomatica dottrina, che serve in concreto a sedare la rabbia attraverso semplici promemoria da tenere a mente ed attuare in casi di grave pericolo. Alcuni esempi sono: “ma ‘sti cazzi”, oppure “ma chi se ne frega”, “si va be’, sta a posto”, “non è successo niente” (quest’ultimo è da considerarsi alla stregua di un qualsiasi tipo di placebo), e così via. A volte però succede che l’eccessiva ripetizione di codesti atteggiamenti di prevenzione e cura dalla rabbia, a lungo andare portino il soggetto “stappostizzante” a non sortire alcun beneficio. Questo succede perché la rabbia somatizzata troppe volte negli eventi precedenti, si presenta raddoppiata nei negativi eventi successivi… e a questo punto i promemoria non bastano più. Ovviamente ogni individuo stappostizzante reagisce in maniera differente a questo tipo di cura, e può capitare che ci siano individui più forti e reattivi, ed altri più deboli e quindi poco inclini alla terapia filosofica. La scienza, purtroppo, non è riuscita ancora a trovare rimedi adeguati per tamponare questa situazione, per tanto il collegio degli stappostisti, riunitosi un po’ di tempo fa, ha enunciato così :
“ Dopo i riscontri degli ultimi tempi in merito agli esiti negativi delle esperienze stappostizzanti, avute da un ingente numero di individui che hanno adottato la nostra filosofia, il consiglio si è riunito per trovare un immediato rimedio a questa nefasta situazione sempre più in crescita.
Si è evinto che la somatizzazione della rabbia fa crescere un senso sempre più di impotenza negli individui stappostizzanti, e una sempre più indifferenza se non un’incapacità di fondo di comprensione da parte degli alimentatori della collera. Per tanto, al momento, vi invitiamo a cercare di rimanere sempre il più possibile aggrappati alla soglia della quiete, e impedire letteralmente ai vostri organi uditivi e visivi di farsi condizionare dalle insopportabili “imprese” dei fomentatori. Si ricorda che questi ultimi pur non essendo riconosciuti dalla legge come soggetti incapaci di intendere e di volere, bisogna considerarli comunque come tali, poiché privi di qualsiasi tipo di capacità empatica. La calma è la virtù dei forti, e forte è colui che riesce a comprendere le esigenze altrui, a rispettare l’altro, e a non compromettere la propria esistenza e quella degli altri per una mancata fermezza d’animo; ossia, non ripagate con la stessa moneta colui il quale vi ha causato del torto poiché potreste essere addirittura voi a causare danni irreparabili! Sappiamo benissimo quanto la vostra posizione sia debole e di difficile coerenza, ma arrivati a questo punto non resta che cercare di mettervi in gioco e con tutta la pazienza e la calma di questo mondo far capire al soggetto funesto quanto i vostri attributi siano irrimediabilmente sprofondati nei più remoti humus sotterranei, fornendo così cibo e dimora a blatte, lombrichi e altri esseri nauseabondi. La realtà purtroppo ci porta a dirvi inoltre che è davvero difficile riuscire a far inquadrare la vostra posizione di disagio al proprio nemico, ma noi confidiamo nella vostra immensa pazienza e ci rimettiamo quindi a quest’ultima. Abbiamo fiducia di voi e del vostro buon senso, ma se dopo aver tentato invano qualsiasi strada per trovare un rimedio utile atto a mettere fine ai devastanti soprusi ripetutamente subiti, capiremo sicuramente la vostra somma ed ingrata opera di defenestrazione degli inqualificabili colpevoli, e approveremo appieno la vostra scelta.”

Vorrei ricordare infine che fatti, nomi, luoghi, persone, pensieri, parole, opere e omissioni citati in questo lungo sproloquio, NON sono puramente casuali.

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e domani dormo...

senzagambe — Sat, 17 Nov 2007 11:37:54 +0100

ho dormito poco oggi, forse anche domani sarà lo stesso... si ricomincia? un nuovo lavoro? delle persone nuove? delle abitudini nuove? stimoli nuovi? tutto nuovo? oppure le solite cose nuove a cui abituarsi?

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arrivano tramite google...

senzagambe — Tue, 13 Nov 2007 19:04:01 +0100

con una semplice ed indifesa ricerca "bocche piene di cazzo" ... interessante... sono amici tuoi epiclè?... ci cercano da milano...

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Tags: cazzate, blog, amici

in this post - pt.2

senzagambe — Mon, 12 Nov 2007 17:09:46 +0100

ridatemi quei momenti, ridatemi i prati di lego, le stoviglie in cartapesta e le posate volanti... rivoglio gli animali parlanti, le zebre zelanti e le catene di cioccolato... ho perso le chiavi della cassaforte, avevo lì tutti i miei conigli, i loro sigilli con i cilindri... il mio garage al quarto piano ed il mio amico gigi che saluta in sella ad una giraffa... dov'è il mio divano di panna? ed i miei pantaloni magici? il mio cappello pensante?... c'era quello specchio in bagno che non seguiva la mia faccia, ora dov'è? le sirene? quelle che fine hanno fatto? ed i semafori a tre luci rosse? voglio tornare a camminare con i giganti... le mie mani lunghe che muovono le nuvole... i simboli... dove sono i simboli? non li vedo più... ridatemi quelle estati da un secondo e quei freddi improvvisi... il verde dei funghi, le fughe di notizie ed il fumo nelle camere... che fine ha fatto quella moka che era sul soffitto? le sue macchie? i suoi odori? e riportatemi dietro le mie invenzioni, i miei giocattoli ed i miei strumenti... e tutti i viaggi, i posti strani, la montagna ed i suoi fondali... il cielo rosa e la neve calda... ho mal di testa, ho sonno, ho voglia di dormire... sarà la primavera...

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Tags: racconti, blog, amici

parallels

senzagambe — Sat, 10 Nov 2007 17:56:00 +0100

giorni strani questi... ora caldi ed ora freddi... c'è vento forte a tratti ed acqua, acqua che bagna.. e poi sole, sole senza vento, e poi vento... c'è che se respiri a bocca aperta non senti l'autunno e neanche l'inverno, c'è che se respiri a pieni polmoni brucia tutto per colpa della nicotina... c'è che passi le giornate a pensare a tutto... c'è che non ci si è con la testa... nottate strane quelle che passano, sveglie... e scoprire che da secoli è tutto così, così... essere presi per il culo...

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Tags: racconti, blog