Quadernetto di appunti

Ritrovare un'Amica Ritrovata: altro che Avvincini!

Lucyette — Sun, 11 May 2008 16:10:12 +0200

L'Amica Ritrovata si è di molto intimorita, quando è entrata per la prima volta nella mia cucina.

L'hanno grandemente spaventata, le minacciose grinfie di Otlevs, il mio Terribile Mostro del Lavello.

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Ritrovare un'Amica Ritrovata: Mefitica Insalata

Lucyette — Sat, 10 May 2008 23:53:13 +0200

“Compra da mangiare per Ginevra! Mi raccomando, compra da mangiare per Ginevra!”, aveva iniziato a raccomandarsi mia mamma, due settimane prima dell’arrivo dell’Amica Ritrovata. “Tu mangi poco, e semplice, ma lo sai che lei è una di bocca buona! Mica puoi costringerla a mangiare pasta in bianco per una settimana!”.
Il che, per carità, è anche vero.
Così, qualche giorno prima del suo arrivo, sono andata a fare la spesa.
E ho comprato una bella confezione di pomodori (che non sono stati toccati).
E due pacchetti di mele rosse (che non sono state toccate, e per di più sono pure cattive).
E poi… e poi, beh, ho avuto il secondo colpo di genio.
Le ho viste, lì, che mi sorridevano, dall’espositore.
E, piena di fiducia, le ho prese.
Le due insalate di riso precotte più promettenti della mia intera vita.
Tonno, olive, piselli, carote, e altre varie verdurine. Un piatto saporito e leggero al contempo, prometteva l’etichetta, con un equilibrato apporto di sostanze nutritive, e pronto da gustare in ogni situazione. Fresco, genuino, delicato: proprio l’ideale, per un caldo inizio di primavera, e per due Amiche troppo impegnate a Ritrovarsi per sprecar tempo dietro alla cucina.
Insomma: ho preso le insalate, le ho messe in frigo, e un bel giorno le ho servite in tavola a una fiduciosa e festante Amica.

Erano…

Beh, in realtà è difficile, definire una certa esperienza a parole. Si può dire a ragione che quelle due insalate rientrassero a buon diritto nel campo dell’ineffabile, a patto che si privi il termine delle tradizionali connotazioni sentimentali e di lode.

Erano…

Erano due insalate brucianti, nel senso che al primo boccone un liquido infuocato è sceso, inatteso, giù per la mia gola: nulla di male, se non fosse che fra gli ingredienti non c’era il peperoncino.
Erano due insalate radioattive, nel senso che una vischiosa bavetta grigia esplodeva in tante piccole bollicine, nel fondo del piatto cavo.
Erano due insalate sovrannaturali, nel senso che lo chef che le aveva preparate era riuscito in un’impresa più unica che rara: far scuocere un riso al dente. Nel senso che il riso era visibilmente scotto all’esterno, e inspiegabilmente crudo all’interno, provocando un curioso seguito di croc e splat durante la masticazione.
Ed erano, soprattutto, due insalate insane. Alla terza forchettata mi ha colto un vago senso di nausea; alla decima, avevo letteralmente i conati. L’Amica Ritrovata non era da meno.

Eppure, se qualcuno del Sermig mi sta leggendo, sappia che il suo progetto ha raggiunto vette di efficacia del tutto inaspettate. Con l’Amica Ritrovata, avevamo appena finito di discutere del Pranzo dei Popoli, e non ci siamo sentite di cestinare quell’insalata di riso obbrobriosa, e potenzialmente letale.
Oh cielo, io credo fermamente che persino gli affamati dello Zimbabwe l'avrebbero schifata, ma noi abbiamo vuotato il piatto, con fermo eroismo. E anche con lo stomaco in rivolta, e gli occhi che lacrimavano vistosamente – non per disperazione, ma per pura reazione fisiologica alla massiccia immissione di sostanze allergogene.

“Ora che tutto questo è finito”, ha mormorato stanca l’Amica Ritrovata, deglutendo l’ultimo boccone e bevendo per dimenticare, “voglio un po’ vedere quali sono gli ingredienti. Per capire che schifezze ci siamo mangiate”.

Così, recupera la confezione, e legge.

Riso, tonno, olive, capperi, zucchine, peperoni, colla di guar, carciofi, mais…
Colla di guar? E che è, la colla di guar?
“Lucia, scusa, posso usare un attimo il tuo computer? Cerco su Google una cosa…”.

E, dopo trenta secondi, dalla mia camera sorge, inquietante, una lunga risata.
Un riso isterico, sinistro, che fa correre i brividi giù per la schiena: il riso di una psicotica, forse, il riso di un’omicida seriale che ha appena sventrato la sua ultima vittima…

“Lucia! Vieni! Vieni a vedere cos’abbiamo mangiato!”.
E, fra le risate consulte e insane, l’Amica Ritrovata mi indica l’ineluttabile responso di Google:

Addensante alla diossina: allarme in Europa, silenzio in Italia. A essere contaminato da questa sostanza pericolosa, cancerogena e dannosa per il feto, è un additivo addensante, il guar gum (E412), proveniente dall'India e importato in tutta Europa da un'unica azienda.

Si sappia che, se morirò di cancro, la colpa sarà del Pranzo dei Popoli.

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Ritrovare un'Amica Ritrovata: il Colpo di Genio

Lucyette — Fri, 09 May 2008 14:02:58 +0200

Per cinque anni, sono stata circondata dai Principi Azzurri: dopo tutto questo tempo, vuoi che non vengano anche a me manie da Principessina?

Per cui, se bisogna uscire, vestiamoci bene. E mettiamoci quella graziosa camicetta bianca e verde.
E poi, se bisogna uscire, prepariamoci a dovere. E profumiamoci col latte per il corpo che sa di zucchero a velo.
E poi, se bisogna uscire, facciamo una bella passeggiata, e l’Amica Ritrovata portiamola a spasso in un luogo ameno et scenografico. Che so, ad esempio le rive di un fiume.

Profumata di dolce. Vestita di verde. Su un corso d’acqua. Nella Pianura Padana.

Sarò anche una Principessina Idiota, ma io me le prendo, le responsabilità delle mie azioni.
Non mi sto mica lamentando, per i ventisette (27) ponfi violacei, a ricordarmi dove le affamate zanzare hanno allegramente pasteggiato.

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Capitolazione del Classicismo

Lucyette — Wed, 07 May 2008 21:02:27 +0200

E’ alto, biondo, e probabilmente crede di essere il centro dell’universo.
E’ pieno di sé, fasciato in vestiti firmati, ed è finito davanti alla sede delle Facoltà Umanistiche per non si sa quale motivo – forse, solo per insultare chi ci studia abitualmente.
Ha la faccia da schiaffi e l’aria di vantarsene: e, ovviamente, visto che tu sei una calamita per bislacchi e scocciatori, ti vede uscire dalla lezione di Latino e ti abbrinchia.
Ti segue per mezzo palazzo, blaterando sull’inutilità delle facoltà umanistiche, e non la molla nemmeno se lo ignori platealmente.
Ti segue fino alla fermata del bus, e continua a criticare quegli idioti che nella vita vogliono fare i letterati, assicurando che “a scrivere quelle cretinate di Petrarca non ci va mica niente” (ipse dixit).
Ti segue sopra l’autobus, sproloquiando sugli umanisti che si crogiolano nella loro dotta ignoranza, rifiutandosi di portare avanti lo sviluppo umano.
Non ti molla per un secondo, e ti sciorina la ricerca sulle staminali, la cura per l’AIDS, la fecondazione assistita, la lotta contro il cancro: lui certe cose le studia, lui sì certe cose le porta avanti! Lui salverà vite umane, io dove andrò a finire con le mie inutili carte?
Quando la situazione inizia a farsi non più sostenibile, per evitare di prenderlo a cazzotti inspiri e inizi a dialogarci, anche se questo ha la spiacevole tendenza a darti sopra e a tirare in ballo “lo scandalo del referendum sulla legge 40” (ipse dixit).
“Guarda, abbiamo visioni del mondo leggermente diverse”, tagli corto iniziando a perdere la pazienza, “se per trovare la cura al Parkinson vuoi ammazzare migliaia di bambini”.
“Ecco!”, s’infervora lui additandoti come se fossi un’appestata: “sono quelli che ragionano così, la causa di tutti i mali dell’Italia: non volete osare! Eppure lo dicevano anche i vostri adorati latini, no?”.
Silenzio.
“Cosa? Ammazza i tuoi figli sul monte Taigeto?”, azzardi timidamente.
“No! AH! Cinque anni persi sui tuoi stupidi libri, e poi non sai nemmeno la tua materia! Stupida, ottusa, e pure ignorante!”.
Ti guarda, solleva le spalle, tira in fuori i pettorali. E poi, da vero uomo di cultura, lui sì che ti illumina:

“Audacios fortuna iuve!”.

O forse era “Juve”, come la Juventus?

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Ritrovare un'Amica Ritrovata: Memento

Lucyette — Mon, 05 May 2008 15:20:42 +0200

In visita a Pavia, l'Amica Ritrovata ha ovviamente fatto la turista.
E così, fra una chiacchiera e una passeggiata, le due amiche felicissime di ritrovarsi sono andate in visita alla Certosa, meraviglioso monastero quattrocentesco donato all'Ordine Certosino dai Visconti Signori di Pavia.

La Certosa è qualcosa di veramente meraviglioso, che ogni residente in Lombardia dovrebbe visitare. La Certosa è qualcosa che emoziona gli appassionati d'arte, ritempra gli animi di chi crede, e a due appassionate di Harry Potter fa persino ricordare i cortili ordinati della scuola di magia.
La Certosa vale davvero la pena di una visita, ma su questo dovete purtroppo credermi sulla parola. Anche la più incallita delle fotografe si piega al rispetto dei luoghi sacri, e con la sua modesta macchinetta digitale non osa andare oltre la modalità "senza rumore e senza flash".

Insomma: dei quasi cento scatti di quel pomeriggio meraviglioso, uno solo, per una fortunata coincidenza astrale, è uscito in maniera accettabile.

Indovinate un po' quale?

Chissà perché, ma a me la cosa non stupisce per niente.

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Ritrovare un'Amica Ritrovata: Incipit

Lucyette — Sun, 04 May 2008 13:03:31 +0200

Dopo tanta lontananza, dopo tanti silenzi, dopo tanta nostalgia… l’Amica Ritrovata è qui.
E’ arrivata il primo maggio, approfittando della bella stagione e del periodo vacanziero per fare la turista a Pavia e reincontrare finalmente la sottoscritta.
E’ arrivata il primo maggio, col treno, in diretta dal Profondo Veneto; e la premurosa anfitriona lombarda è andata, ovviamente, a raccattarla alla stazione.
E ci è andata partendo con un certo anticipo, perché era una bella giornata di sole e nulla escludeva di scendere dal bus a un certo punto, e fare a piedi il resto del percorso.
E ci è andata partendo con un certo anticipo, perché la sottoscritta è paranoica e abituata ai disservizi dei pullman torinesi, e mette sempre in conto un eventuale ritardo, un incidente in mezzo alla strada, un autista che viaggia alla velocità di una lumaca.
E ci è andata partendo con un certo anticipo, soprattutto, perché la sottoscritta è zoppa, e quel giorno la caviglia malandata le duole più del solito. Antidolorifici a gogò non sono mai carini: per cui perché sforzarsi, quando puoi fare la strada con tutta calma, a passo lento e controllato?

Orbene, la sottoscritta arriva alla fermata del bus, si siede sulla panchina, e aspetta.
E aspetta, e aspetta, e aspetta.
Il pullman delle 10:50 è notevolmente in ritardo; il pullman delle 11:09, anche.
La sottoscritta comincia ad essere irritata e vagamente inquieta: meno male che è previdente, e che ha ancora tutto il tempo per prendere la corsa successiva…
Se non che, davanti alla fermata, arriva un vecchio a cavallo di una bicicletta. E guarda la sottoscritta, e le sorride con un ghigno inquietante. “Che è, una turista, lei?”, ridacchia.
“No, perché?”, domanda la sottoscritta, già sufficientemente irritata per i fatti suoi.
E lì, la sottoscritta, non turista ma comunque proveniente da città evolute, e non da centri del Terzo Mondo quali, evidentemente, Pavia, fa l’amara scoperta.
“E che, allora non lo sa che il primo maggio non passano i mezzi pubblici?”, si spancia il vecchiaccio, decisamente divertito.

Panico.
E poi, inesorabile, l’unica praticabile soluzione, visto che i taxi sono tutti occupati.
Correre.

Corri, corri, corri; corri e attraversa il Borgo.
Corri, corri, corri; corri oltre il Ponte Coperto.
Corri, corri, corri; corri per Strada Nuova.
Corri, corri, corri; corri e la strada è in salita.
Corri, corri, corri; corri, alla stazione.
Corri, corri, corri; corri con tacchi e borsetta.
Corri, corri, corri; corri anche da zoppa.
Corri, corri, corri; corri ed arrivi in stazione.

E lì ti pieghi in due, con la milza che scoppia, la caviglia gonfia che implora pietà, i polmoni che bruciano e il respiro corto che non riesci a controllare.
E lì ti rendi conto che hai fatto in venti minuti una strada che normalmente, a piedi, fai in quarantacinque; e non sai se ridere o se piangere, ma nel dubbio non fai niente di tutto ciò e cerchi sul tabellone degli arrivi il binario di quel maledetto treno, tirando accidenti alla povera Amica Ritrovata che nulla può e nulla sapeva.

E poi, mentre ti gira la testa, e ti aggrappi al mancorrente, e zoppichi in maniera plateale verso il binario numero 4, nella tua borsa il cellulare trilla. Ed è un sms dell’Amica Ritrovata.

Eccomi! Sto per arrivare, ma il treno viaggia con due minuti di ritardo. Se magari non sei ancora in stazione, fai pure con molta calma.

E in quel preciso momento, ho saputo che l’Amica Ritrovata non sarebbe uscita viva dalla mia casa.

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Motu proprio

Lucyette — Wed, 30 Apr 2008 21:57:30 +0200

Biblioteca. Interno giorno.
Ticchetto tranquillamente sulla tastiera del computer, quando, inaspettato, squilla il telefono.
“Pronto?”.
“Pronto! Sei Lucia? Stiamo cercando dappertutto il Bibliotecario Ufficiale, ma non riusciamo a trovarlo… c’è qui in portineria il rappresentante di una casa editrice, possiamo mandarlo su da te?”.
“Ehm… sì sì, prego…”.
Istante di panico. Nei sessanta secondi circa che mi separano dall’arrivo del rappresentante, controllo di essere anche solo vagamente presentabile: il che non è così scontato, per chi lavora nella nostra Biblioteca. Ma, per fortuna, la polvere secolare degli scaffali a cui sto lavorando non sembra aver lasciato segni sulla mia gonna blu lunga fino al ginocchio, né sulla semplice maglietta azzurra. Con un sorriso mi metto in piedi, riportando al suo posto la collanina col crocifisso che indosso quel giorno; un’occhiata veloce al crocifisso di legno, quello sulla parete della nostra Biblioteca di centro studi cattolico, e mi avvicino alla porta, aspettando calma il rappresentante.

Il rappresentante arriva. Mi vede, e sorride. E poi, ossequiosamente, saluta: “buongiorno, Sorella…”.
“Buongiorno a Lei”, sorrido di rimando, “ma non sono una Sorella”. E, dopo un breve riassunto mentale della mia tenuta odierna, mi sento pienamente libera di scherzare: “scusi, ma secondo Lei una suora va in giro con un gatto stampato sulla maglietta aderente, e i capelli lunghi e sciolti che le ricadono sulle spalle?”.

Negli occhi del rappresentante leggo tutta la sua disperazione. Irritare una potenziale cliente forse atea, dicendole “sì, sembri proprio una suora”, o indisporre una potenziale cliente forse cattolica, dimostrandosi del tutto impreparati in fatto di Religione?
Il rappresentante mi fissa, esita, balbetta.
E poi, in un sussurro, lo dice.
“Mah, sa… magari, dopo il Concilio Vaticano Secondo…”.

Monsignor Lefebvre ridacchia dalla tomba.

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In diretta da Diagon Alley...

Lucyette — Tue, 29 Apr 2008 00:51:54 +0200

Quello stand, alla fiera, si nota subito, fra tutti. Si nota perché ormai hai sviluppato l’occhio clinico, e si nota soprattutto per una serie di piccoli dettagli: ad esempio, il fatto che dal soffitto spenzolino elfi alati. O che, dagli espositori, centinaia di occhietti puntati ti scrutino con attenzione: ohibò, non hai visto male – sono davvero bestiole magiche, elfi, gnomi, folletti! Nel bel mezzo di una fiera babbana?
E’ più forte te: non ce la fai proprio a non entrare, tu che sei un strega che conversa con Piton, è amica di una campionessa di Quidditch, ignora platealmente la C.R.E.P.A.
E’ più forte di te: non resisti ed entri. E ti accolgono due commessi sorridenti: un mago e una strega felicissimi di aver finalmente un potenziale cliente. In una fiera babbana, poi…

“Buongiorno”, saluti cortesemente. “Volevo… beh, posso dare un’occhiata?”.
“Certamente, signorina!”, risponde il mago con un gran sorriso. “Di cosa ha bisogno?”.
“Ehm…”. Ti guardi intorno, sentendoti improvvisamente piuttosto scema. Va beh che fra fanatici di mondi incantati ci si capisce, ma ti risulta comunque difficile chiarire di cosa hai bisogno, in uno stand pieno di soprammobili fantasy assolutamente inutili. “Beh… guardavo… non vendete oggettistica?”.
“Santo cielo, no!”, si scandalizza il mago, che ha evitato di urlare Merlin’s beard solo perché siamo in un ambiente babbano. “Cioè, voglio dire… ovviamente sì, ma ognuno di questi oggetti ha le sue proprietà specifiche. Non è che può prendere del pelo di drago e usarlo al posto dello sputo di Squipf!”.
“Ehm… giusta osservazione”, mormori guardandoti intorno, con la consapevolezza che la faccenda sta cominciando a intrigarti. “Beh… quel barattolino trasparente, con un fungo verdolino sopra, ad esempio, a cosa serve?”.
“Quello? Oh, quello è il reparto di ingredienti per Pozioni Magiche, signorina. Quelle sono Spore di Spunf”.
“Di…?”.
“Spunf. Procurano ricchezza. Sparse su un foglio, fanno apparire i numeri vincenti, anche se non specificano per che cosa”.
“… ah. E il barattolo vicino, invece?”.
“Oh, quello è muco di orco. Utilissimo, in effetti: se ingerito, conferisce la capacità di parlare tutte le lingue. L’unico effetto collaterale è che trasforma in una blatta: però, una blatta poliglotta”.
“… ah. Non c’è – diciamo – qualcosa di più… utilizzabile?”.
“Beh, la bava di troll, ad esempio! E’ quella lì. Procura successo nel lavoro, fama e ricchezza. Molte delle nostre personalità devono tutto alla bava di troll: basta guardarli in faccia per rendersene conto”.
“Hm. E, invece, quel povero animaletto rotondo chiuso in quel barattolo di vetro?”.
“Lui? Oh, lui è un Luppong Tondiforme Nano. Animale da compagnia: molto dolce, ideale per coppie e famiglie. Custodisce la casa, e protegge dagli Jimpgull – sa, quegli spiritelli invisibili che fanno scivolare le cose dalle mani, o le nascondono dove lei non le avrebbe mai messe, nonostante il consorte la incolpi… Utile”.
“Quasi quasi… e quella creatura grassoccia lassù, invece?”.
“Uhm. Quello è un Buhrp. Troll dei monti di Noorghond. Magicamente molto potente: utile nei rapporti amorosi, legato soprattutto alla sfera intima”.
“E l’altro, quello lì accanto coi piedi grossi?”.
“Idem. E’ un Fun Fug Plug, gnomo dei funghi. Anche lui favorisce gli incontri amorosi. Però, ecco, lui non va tenuto in camera da letto, in certe occasioni: è molto riservato, si Smaterializzerebbe per l’imbarazzo”.
“Ah. Perché l’altro, invece…?”.
“Sissì. Il Buhrp è molto curioso”.
“Ehm. Torniamo agli ingredienti per pozioni, vah. Quel barattolino di… aehm, aspetti ché leggo… ecco: di erba degli elfi?”.
“Sì. Sparsa sullo zerbino, allontana i creditori colpendoli con amnesia. Toccandola coi polpastrelli, quest’ultimi si caricano di potere: con un po’ di esercizio riuscirà a Materializzare cose semplici, come caramelle, monetine, eccetera…”.
“Naa, quelle sono le prime cose che si studiano a Trasfigurazione! Qualcosa di un po’ più utile?”.
“Beh… ci sarebbe il Bolfoth Smeraldino, draghetto da compagnia. Il suo padrone non si ammalerà di venerdì né nei giorni dispari, e vivrà fino a duecent’anni, se non muore prima”.

Alla fine, me ne sono andata con la statuetta della Strega Ramazza, arricchita con una lieve fattura a tutelare la carriera di studenti e lavoratori. C’era anche la polvere di Strizzurt, che “rende l’eloquio elegante e sicuro, potenzia la memoria, facilita l’apprendimento, e, in casi estremi, confonde le commissioni esaminatrici”, ma malauguratamente era già finita.

E, visto che qualcuno si domanda se tutte le cose che mi succedono siano reali o frutto di una sfrenata fantasia, questa volta vi porto le prove: qui, potrete immergervi anche voi nel meraviglioso mondo magico che mi ha stregata.

Se non riuscite a connettervi a quell’indirizzo, o se sul computer si visualizza il temibile Errore 404, non preoccupatevi: evidentemente siete Babbani. E, com’è ovvio, nulla di quanto ho scritto in questo post è vero.

Per tutti gli altri… chi mi regala un Luppong Tondiforme Nano?

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Per maria ac montis fluviosque rapacis

Lucyette — Sun, 27 Apr 2008 14:31:37 +0200

A Torino, quando arriva la primavera, non te ne accorgi quasi. I palazzoni sono troppo alti per farti intravvedere le rondini in volo, e l’aria inquinata della grande metropoli soffoca immancabilmente il profumo di verde e di fiori. L’esplosione di colori nei viali alberati – ordinati e impeccabili, come nella migliore tradizione sabauda – è quasi discreta, in perfetta linea con la Weltanshauung torinese: esageruma nen. L’arrivo della primavera lo cogli forse inconsciamente, inspirando a pieni polmoni il profumo dei fiori che sbocciano nei giardini di maggio: ma è un arrivo timido, in punta di piedi. Persino la Natura si sottomette a quella riservatezza tutta torinese.

A Pavia no. A Pavia decisamente non è così.
A Pavia la Primavera irrompe, se ne infischia dell’ordine, va avanti per la sua strada.
A Pavia il sole brilla senza riguardo; ti abbagliano, i suoi raggi che si riflettono sulla superficie liscia delle acque del Ticino.
A Pavia piove, piove di quei temporali quasi estivi che ti tolgono il fiato, che sorprendono impietosamente gli ignari passanti che camminavano in strada. Ma poi un arcobaleno ti fa l’occhiolino: che pensavi? Credevi che ci fossimo dimenticati che questa, proprio questa, è la Primavera?
A Pavia si schiudono le uova, le prime nidiate prendono il volo. A Pavia una coppia di merli ha fatto il nido nel giardino di casa tua, e il loro tsii sottile ti saluta la mattina, accompagnando il tuo risveglio. A Pavia le farfalle volano, le coccinelle abbondano; a Pavia, se cammini sulle rive dei fiumi, li vedi: sono lì, i cuccioli delle nutrie, che timidamente si inerpicano sulle sponde per brucare un filo d’erba. E… no: le nutrie non sono delle grosse pantegane, se a qualcuna fosse venuto il dubbio.
A Pavia i raggi del sole fanno risplendere le mura chiare dell’Università. A Pavia fioriscono le magnolie: e lo dice anche Beppe Servergnini - all‘università di Pavia i ragazzi studiano sotto le magnolie. E il glicine.
A Pavia sei chiusa in aula e aspetti il tuo turno per l’esame: poi il vento improvviso spalanca la finestra, fa sbattere le imposte, e invade la stanza di un meraviglioso profumo di fiori.

A Pavia non senti il rumor dei motori, ma il cinguettio scomposto di capinere e passerotti.
A Pavia, come in ogni piccola città non soffocata dallo smog, hai una percezione chiara e ben tangibile del risveglio della Natura, che ha dormito per un lungo Inverno e ora si riveste di abiti colorati.
A Pavia il sole ti abbaglia, il profumo ti rallegra, il cielo azzurro ti sorride.

E poi ti ritrovi la casa piena di insetti e non hai idea di dove possano essere entrati, porcaccialamiseria e accidentialoro.

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Solo in casa mia...

Lucyette — Fri, 25 Apr 2008 19:42:32 +0200

Nel corso delle estenuanti settimane di studio in preparazione all’ultimo esame, c’è stata un’unica cosa che mi ha spinta, incessante, ad andare avanti: la prospettiva di dormire quantomeno fino a mezzogiorno nella prima mattina di libertà.
Ovviamente, nella prima mattina di libertà sono stata buttata giù dal letto alle otto e un minuto, mentre il telefono in salotto squillava impietosamente.
“Pronto?”.
“Pronto? E’ lo studio del dottor Zuzzilli?”.
“Ehm… no”.
“Come, no?”.
“No. Questa è una casa di un privato, avrà sbagliato numero, signorina. Arrivederci”.
Con gli occhi ancora chiusi e una camminata in perfetto stile zombie, ritorno nel mio letto, mi reinfilo sotto le coperte, mi sistemo ben bene il cuscino… e il telefono squilla ancora.
“Pronto? E’ lo studio del Zuzzilli?”.
“… no. E’ sempre la casa del privato di prima, signorina. Arriv…”.
“Ma scusi. Questo non è lo 03bla bla bla?”.
“Sì. Ma è casa mia, non lo studio del dottor Zuzzilli”.
“Ah! E mi sa dire dove posso contattare il dottore, gentilmente?”.
“Ehm… no”.
“Come no!”.
“No. Non ho idea di chi sia, costui”.
“Ma se vive a casa sua!”.
“No, non vivo a casa del dottor Zuzzilli. Io vivo a casa mia, e il dottor Zuzzilli vive, presumo, a casa sua: questo dottor Zuzzilli io non lo conosco, non ho idea di chi sia, e non sapevo manco che esistesse. Arriv…”.
“E’ un ginecologo!”.
“Ehm… mi fa piacere. Continuo comunque a non conoscerlo”.
“E come faccio, ora? La mia amica Miky mi ha dato questo numero: ma Lei è proprio sicura sicura di non conoscerlo?”.
“Sicurissima”.
“E non conosce qualche altro ginecologo? Uno bravo, che non racconti tutto ai genitori? La prego!”.
“… ehm… no”.
“Ma potrei essere incinta!”.
“Auguri e figli maschi…”.
“Ma io non lo voglio! Come faccio? Lei è una donna, ci sarà passata!”.
“Ehm… no”.
“Ma io sono disperata! La prego, mi aiuti!”.
“La vita è un dono del Signore…”.
“Ma non è che Lei è una di quelle segretarie stronze che fanno obiezione di coscienza? Perché io sono sicura che è questo il numero dello studio, Lei mi deve passare il dottore, subito!”.
“Ehm… no. Non sono una segretaria e Le ripeto che non conosco nessun dottor Zuzzilli. Questa è casa mia e per la sua gravidanza non so cosa farci, signorina; adesso, se permette, torno alle mie cose”.
“Ah… vabbeh… ”.

Solo questa, ci mancava.

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