OGGI SUCCEDE UN GUAIO, AMICO MIO!...

Farabutto Botta di qualunquismo: basta,...

reoconfesso — Wed, 25 Jun 2008 23:23:57 +0200

Farabutto
Botta di qualunquismo:
basta, sei un farabutto. Farabutto Farabutto Farabutto Farabutto Farabutto Farabutto Farabutto. Poco importa che siamo degni di te. Sei farabutto lo stesso. Ci rendi ridicoli, ci rendi la vergogna dell'occidente. Poco importa che lo meritiamo. Almeno in questo momento, è colpa tua. Non è sorprendente, sei stato eletto democraticamente. Ma democraticamente ripeto: farabutto. E la devi far finita. Devi. Devi. Il mondo non è un posto giusto, ma nemmeno il mondo può ammettere questo. Siamo in Europa, cazzo, farabutto che non sei altro.
Ok, torno a criticare il PD.

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JCS Ce l'ho fatta. Ce l'abbiamo fatta....

reoconfesso — Mon, 23 Jun 2008 01:17:51 +0200

JCS
Ce l'ho fatta. Ce l'abbiamo fatta. Quasi 20 anni di impegno, di scoperte, di sforzi e creazione, condensati in poche ore. Quanti applausi dopo Superstar, quanti. Ed ogni applauso era un giorno intero passato davanti ad uno spartito, era un pomeriggio sul palco di un laboratorio teatrale, era una parola scritta di corsa in autobus sul primo foglio di carta mentre vai a scuola, all'università, a lavorare.
Ero lì, dietro la quinta posteriore del lato B del palco, e nel sentire quel fiume in piena pensavo che qualcuno ha creduto in me, che si è fidato di tutte quelle ore di sforzi, oggi racchiuse in questi applausi, e che le ha fatte proprie per riuscire in qualcosa di enorme. Io ce l'ho fatta per merito loro, e loro ce l'hanno fatta per merito mio. E' per vivere anche solo una manciata di minuti del genere, fosse anche ad intervalli di anni l'uno dall'altro, che la nostra piccola vita acquista qualche significato di essere.

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L'algebra non dice bugie Do atto che...

reoconfesso — Fri, 20 Jun 2008 07:52:43 +0200

L'algebra non dice bugie
Do atto che questa volta nessuno ha mentito. Nessuno ha abbindolato nessuno. Non vi è stato neppure accennato che a una riduzione della pressione fiscale non avrebbero fatto seguito dei tagli drammatici alla spesa pubblica. La volta precedente si erano proposti come Messia moltiplicatori di pani, pesci ed euri, mentre sto giro vi hanno detto "le cose vanno male, ma vi tolgo l'ICI. Niente di più. Detto e mantenuto. E voi tutti "uè, cazzo, figa, non si paga più l'ICI!". Vi hanno detto che il deficit pubblico non è affatto diminuito come il precedente governo voleva farvi credere, ma hanno assicurato che non aumenteranno la pressione fiscale. E non stento a credere che lo faranno. E voi di nuovo "uè, cazzo, figa, non ci aumentano le tasse!". E così via, di cazzo/figa/cazzo/figa in poi, senza accorgervi che qui di figa se ne vede sempre meno, e che rimangono solo dei cazzi stratosferici, pronti a castigarvi non appena le difficoltà vi piegano.
Ora si prospetta un taglio di 6 milioni di euro alla Sanità. Verrebbe da chiedersi come mai alla Sanità e non alla Giustizia, se non fosse che gli operatori del settore sanno con chiarezza che già la loro precedente legislatura, sulla Giustizia, ha tagliato tutto il tagliabile, a parte le gole dei P.M., ma per quello c'è sempre tempo. Chi come me ha iniziato nel 2000 a bazzicare gli uffici giudiziari, percepisce nitidamente che gli strumenti a disposizione di quel settore si sono ridotti per non dire azzerati, a partire dal 2001. Insomma, passiamo da un periodo di soldi sprecati, a un periodo di miseria nera, e tuttavia gestita talmente male che si riesce a sprecare pure quella.
Sì, perché poi voglio sfatare un altro mito. La Pubblica Amministrazione non è un tossico, che se non gli dai i soldi non si può comprare la roba. A parte che il tossico se non li ha fa di tutto per rimediarli, di lecito e di non lecito - a ben vedere, lo Stato un po' tossico è. Nella Pubblica Amministrazione, invece, ridurre i fondi non basta a diminuire gli sprechi, perché si tratta innanzitutto di sprechi gestionali. Poni che hai dei dirigenti incapaci e corrotti, e dai loro dei soldi. Una metà li sperpereranno, l'altra metà la sfrutteranno per sistemarci chi dicono loro. E allora tu che fai? Decidi che i fondi che dai a quest'amministrazione così sciagurata non gli passi più un centesimo... ma lasci al loro posto gli stessi dirigenti incapaci. Ne hai che le risorse sono ridotte all'osso, il personale è sottonumero e sottopagato, gli edifici non bastano a contenere le carte... ma la gestione di questi quattro spiccioli sarà dissennata pari pari a prima, nel senso che quel poco che arriva sarà sperperato comunque, e a rimetterci sono sostanzialmente tutti fuorché gli amministratori.
Ora, voi dovete essere quelli che quando si votava sulla legge limitatrice della fecondazione assistita avete pensato "vabbè, ma tanto a me che cazzo mi frega, non li voglio, i figli". E mentre esultavate al pensiero di non pagare l'ICI, vi sarete detti "ma sì, tanto la mia salute è di ferro, meglio risparmiare due soldi". Poi vi succede che vi viene una cisti sul dito di una mano, e siete fortunati perché è una cosetta da niente, andate all'ospedale per prenotare una visita, e vi rispondono "se lo fa mediante il SSN, se ne parla tra 8 mesi. Se vuol farlo privatamente, le va bene lunedì prossimo o è troppo tardi?". Sono 90 euri di visita, prego. Però, cazzo, purché non ci sia scritto ICI sopra, io li pago 90 euro, e di gusto!
Non è stata una campagna elettorale ingannevole, non avete imboccato alle bugie, al contrario, avete fatto una scelta chiarissima. Trattengo qualcosa nell'orticello con la speranza che non mi serva mai di andare al mercato. Perché è evidente che adesso ci tagliano pure la statua della Madonna alla processione dell'8 dicembre. E' algebra. Se foste stati attenti, alle elementari, e aveste seguito la maestra invece di farvi le seghe pensando all'Incantevole Creamy, sapreste che se uno ha un debito di -2 e decide di aggiungere +1, il risultato è comunque negativo e piuttosto amarognolo, ma se non altro tende al miglioramento. Mentre se allo stesso debito di -2 io aggiungo un ricco ZERO, il debito di -2 rimane lì, perfettamente invariato. Nessuno può negarvelo, né di fatto lo ha negato. Siete voi che avete scelto il -2 pieno. Ora sono cazzi vostri, bastava pensarci. Io le pippe con l'Incantevole Creamy me le facevo eccome, ma aspettavo di trovarmi in luoghi e situazioni consone. Che poi io ho sempre volato basso e lei mi piaceva anche quando era bassa, senza tette, coi capelli verdi e si chiamava Yu.

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Perché Rocco Siffredi è...

reoconfesso — Wed, 18 Jun 2008 18:17:13 +0200

Perché Rocco Siffredi è Rocco Siffredi mentre io sono io
Non per il solo ovvio motivo che tutti state pensando.
E' che ieri sera Siffredi era ospite a Scorie, su Raidue, e Nicola Savino ha osservato come nella vita del grande Rocco la parola d'ordine, il motore di tutto, sia "nasty".
Solo che a me non mi è venuto in mente il termine "nasty" con pronuncia inglese. A me è venuto immediatamente in mente in italiano. Questo Nesti qui. E dagli a chiedermi come poteva Siffredi trovarne ispirazione.

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Feels like (Parental Advisory -...

reoconfesso — Sat, 14 Jun 2008 11:30:06 +0200

Feels like
(Parental Advisory - Updated: il post che state per leggere è puramente metaforico. No, perché tempo mezz'ora ho già ricevuto un pvt di una persona che mi chiedeva come sto di salute. Benissimo, grazie)
Come un colpo di sonno lungo una statale. Ti sembra di stare ancora guardando la strada, in realtà la stai già sognando. Nel sogno la luce è distorta, il corpo è leggero, e tutto ciò non ti sembra in alcun modo anormale. Nella realtà, ha deviato la traiettoria del tuo tragitto, hai attraversato tutta la carreggiata di destra, varcato la linea di delimitazione, sei ad un passo dal guardrail.
Un istante dopo l'impatto, un dolore lancinante al torace ti risveglia. Il corpo è pesantissimo e la cintura ti ha istantaneamente rotto qualche costola. Pensi di voler svenire, senti che la distruzione totale sia liberatoria. Non hai avuto neppure il tempo di spaventarti. E' la fine?
Sei un miracolato. L'angolo della tua traiettoria è quel tanto inferiore ai 45° gradi da impedirti l'uscita di strada ed uno schianto letale. L'auto impatta con il lato anderiore destro, opera una brusca rotazione verso sinistra, anche il posteriore subisce il contraccolpo del guardrail, riprendi a ruotare in testacoda in senso orario. L'attrito dei battistrada fa il resto. L'auto si ribalta dal lato conducente, una, due volte: hai raggiunto il new jersey che separa le due carreggiate: se ci arrivi con il pianale, lo scavalchi e finisci in senso contrario, dove potresti venire travolto... invece lo colpisci con l'intera fiancata sinistra, ne ricevi un ulteriore terribile botta ai fianchi ma questo serve all'auto per assestare il suo moto. Per mera inerzia, quel che resta dei tuoi semiassi prosegue la sua marcia in avanti per una quarantina di metri. Sei nella stessa posizione di quando ti eri addormentato. Se la carrozzeria non fosse interamente distrutta, se non avvertissi il dolore delle tue fratture e delle tue contusioni, potresti credere addirittura di non esserti mai addormentato.
Ecco, it feels like this. Anche se le mie ossa sono intere, se la mia auto ha giusto un ammaccatura sul paraurti posteriore e se non mi risultano incidenti sulla statale.

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Trasversali Nel 2006 sale al Governo il...

reoconfesso — Thu, 12 Jun 2008 08:38:45 +0200

Trasversali
Nel 2006 sale al Governo il centrosinistra e, lungi dall'occuparsi di lavoro e fisco, il primo provvedimento che prende è sull'indulto.
Nel 2008 sale al Governo il centrodestra e, lungi dall'occuparsi delle 150 questioni per le quali i media hanno appena finito di farci due palle così (la monnezza, l'Alitalia - che poi sono sinonimi - la sicurezza), il primo provvedimento di cui si occupa è la sanzionabilità penale delle intercettazioni.
Nel 2013 finirà che ci salgo io. Con una bomba.

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Un capro(ne) espiatorio Io direi di...

reoconfesso — Tue, 10 Jun 2008 14:08:44 +0200

Un capro(ne) espiatorio
Io direi di prendercela tutti con Salvatore Bagni. Un uomo che dopo i primi 10 minuti di partita parlava dell'Olanda come fossero le giovanili della Viterbese. "eh... ma la qualità ce l'abbiamo tutta noi... eh... ma questi quattro tulipani li estirpiamo quando vogliamo... eh, ma la retroguardia loro non ha nulla a che fare con la nostra...".
E per quanto sull'ultimo punto sono piuttosto d'accordo, nel senso che tra Materazzi e Barzagli non saprei chi mandare al geriatrico e chi invece direttamente al Cimitero Monumentale del Verano, Bagni, porca puttana, con ogni frase chiamava a sé una irrimediabile cappella dei nostri.
Detto questo, mi unisco alla schiera degli altri 55.999.999 allenatori italiani, chiedendomi come mai Grosso e Del Piero siano stati mandati in campo a metà secondo tempo anziché IMMEDIATAMENTE dopo il secondo tragico Fantozz... ehm, il secondo imbarazzante goal incassato.
E comunque, tanto brutta è stata la partita che dopo il 3-0 mi si è bruciata una striscia di pixel sullo schermo del plasma 40 pollici comprato a settembre, appena finito di pagare e UNICO oggetto vagamente di valore in casa mia. Fanculo.

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Mourinho In pratica ho capito: per...

reoconfesso — Thu, 29 May 2008 16:13:35 +0200

Mourinho
In pratica ho capito: per diventare l'allenatore dell'Inter, devi essere antipatico come una colica renale nel pieno di un primo appuntamento con una bella gnocca.
Siccome si guadagna bene, io sono il meglio di tutti e voi non capite un cazzo nessuno. Se inizio a spararmi un mucchio di arie da subito, non sia mai che con una decina d'anni non arrivi a un ingaggio milionario.

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Highway to hell! (zang zang) Prendo...

reoconfesso — Wed, 28 May 2008 15:44:00 +0200

Highway to hell! (zang zang)
Prendo l'autostrada A2 a San Cesareo in direzione Roma. Entro dal varco Telepass, il solito doppio impulso sonoro, la sbarra si alza e io passo.
Arrivo a Roma Sud. Entro dal varco Telepass e quasi inchiodo quando percepisco, in luogo del solito doppio impulso sonoro, un gracchio cacofonico e una luce rossa sparata negli occhi. La sbarra non si è alzata. Azz.
In retromarcia, schivando i Tir, provo a cambiare varco Telepass. Entro nel secondo. Gracchio cacofonico. Entro nel terzo. Gracchio cacofonico. Niente da fare. Mi infilo al varco Viacard... ma come minchia faccio a pagare? Mica ho il biglietto! A San Cesareo sono entrato col Telepass!
AIUTO! Sono rimasto prigioniero della Diramazione Roma Sud!!!
Chiamo l'assistenza. Pochi secondi e una voce metallica mi si rivolge.
- Pronto?
- Buongiorno, senta, io sono entrato a San Cesareo con il Telepass, ma ci dev'essere un problema perché non riesco a uscire di nuovo.
- Ma lei ha un Telepass a bordo?
(no, sono un pirata informatico che opera nella zona dei Castelli Romani ma ancora non è molto pratico delle autostrade capitoline)
- Certo, con il Telepass ci sono entrato a San Cesareo.
- Eh, ma questo non è il varco Telepass!
- Lo so, ma dai varchi Telepass non mi fa passare... che faccio?
- Aspetti, la faccio passare io.
Dopo qualche secondo, mi appare una scritta: "pagare 90 centesimi". Acchiappo la scheda Bancomat e la infilo nel pertugio, convinto che la scritta ce l'abbia con me. L'avessi mai fatto. La voce metallica tuona dall'altoparlante: "MA CHE FA?!?"
- Eh, pago con il Bancomat.
- Ma come con il Bancomat? Ma non ce l'aveva un Telepass a bordo?
- (o per la madonna), le ho detto di sì, è quello il problema, non funziona.
- Ma lei si legga le istruzioni del Telepass...
(le istruzioni del Telepass: staccare la linguetta adesiva nella parte posteriore del Telepass, appiccicare il Telepass all'interno del parabrezza, prendere l'autostrada dai varchi contrassegnati dal colore giallo e la scritta "Telepass". Fine delle istruzioni del Telepass)
- Scusi, ma istruzioni de che? Le sto dicendo che non funziona...
- E certo che non funziona! Lei ha sbagliato tutto il procedimento! Non può stare lì, adesso mi ha bloccato tutto il meccanismo, secondo lei come la faccio uscire, lei avrebbe dovuto entrare nel varco dei Telepass, ora è tardi per risolvere, e questa casa sempre in disordine, e non raccogli mai le scarpe da sotto al letto, e mai una volta che mi porti a cena fuori, ah ma io sono stufo..."
- Scusi... Scusi!... SCUSIIII! ER TELEPASS NUN ME FUNZIONA! ME FATE USCI' O NO?!?
- (spazientito) vabbè! Ora la faccio passare!
La morale è che quando incontri sulla tua strada un casellante completamente coglione, perdi 10 minuti al casello, ma le Autostrade per l'Italia ti fanno lo sconto di 80 centesimi. Il che può essere una morale positiva o negativa, dipende da come butta la tua giornata fino a quel momento. Certo, oggi faceva piuttosto caldo...

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The blogger you have dialed is...

reoconfesso — Mon, 26 May 2008 13:10:22 +0200

The blogger you have dialed is unavailable at the moment
Come si sarà notato (?), scrivo poco e un po' di fretta. La motivazione non è interiore né tattica, ma puramente contingente: visto che non avevo un cazzo da fare, da semplice partecipe, mi sono addirittura tramutato in regista (??) per l'adattamento teatrale di una nota rock opera dei primi anni '70, già altre volte da noi rappresentata in forma di concerto. Il titolo del musical non posso dirlo, posso però aiutarvi dicendovi che il protagonista principale è un galileo 33enne barbuto, citato abbastanza frequentemente nel Nuovo Testamento. Poi c'è un suo amico traditore che si impicca, una prostituta che grazie a lui scopre l'amore, un antico romano con le mani pulite, insomma, dai, non è Sister Act né il Fantasma dell'Opera, poi fate voi.
E insomma, fino al 21 e 22 giugno, date delle prime due uscite in un non precisato luogo leggermente fuori Roma, mi sa che da queste parti ci si becca pochino. Vi leggo, vi commento, ma non ho la lucidità mentale sufficiente per metterci molto di mio!
Il primo che mi dice che tanto la mia mancanza non si sentiva, vengo lì e gli faccio un culo tanto.

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Perch&eacute; Rocco Siffredi &egrave;...

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