Rotten apple

[petite madeleine] Ed ecco...

2009-10-13T23:05:51+02:00

[petite madeleine] Ed ecco macchinalmente oppresso dalla giornata grigia e dalla previsione d’un triste domani, portai alle labbra un cucchiaino di tè, in cui avevo inzuppato un pezzetto di Madeleine. Ma, nel momento stesso che quel sorso misto a briciole di biscotto toccò il mio palato, trasalii, attento a quanto avveniva in me di straordinario. Un piacere delizioso m’aveva invaso, isolato, senza nozione della sua causa. M’aveva subito resi indifferenti le vicissitudini della vita, le sue calamità, la sua brevità illusoria, nel modo stesso in cui agisce l’amore, colmandomi d’un’essenza preziosa [...]. (Proust) Il cellulare durante la notte si è spento in un sonno silenzioso e provvisoriamente eterno, e di conseguenza la sveglia non ha suonato quando avrebbe dovuto, né mia madre, insospettita dalla mia prolungata assenza dal resto della casa, si è preoccupata di bussare alla porta della mia stanza e chiedermi se per caso non avessi dimenticato i miei obblighi pseudolavorativi. Così alle sette e venticinque ho aperto confusamente gli occhi, e la presenza di una luce mattutina mi ha profondamente turbata, facendomi balzare giù dal letto, e accompagnare il mio furioso gesto con invettive ad alta voce, contro me stessa, contro il samsung romantic shit, contro il mondo, contro mia madre, contro il governo. Dovete infatti sapere che le sette e venticinque vengono esattamente cinque minuti prima dell’orario in cui sono solita scendere da casa per recarmi al mio quotidiano impegno fintolavorativo, ossia giocare alla giovane mamma a pagamento. E quindi con molta fretta e poca attenzione ai particolari mi sono lavata, pettinata, vestita, truccata, e di gran lena sono uscita da casa, e mi sono lanciata a passo scout verso il luogo di perdizione infantile, che dista circa 30 minuti a piedi da casa mia. E’ stato mentre quasi correvo in tragico ritardo che mi sono accorta di un odore gradevole proveniente dalla stoffa della mia maglietta. Un odore di detersivo, ma un detersivo diverso da quello che di solito uso a casa. Come se un altro avesse lavato la mia maglietta, o l’avesse indossata, lasciandoci addosso un profumo felice. Un profumo felice, come i battiti che diventano più veloci nella mia gabbia toracica, per la corsa forse, o per un’eco di emozione. Inspiegato momento proustiano. Il fatto è che quella maglietta non la metto quasi mai. Poteva essere in quel cassetto da chissà quanto. E’ una maglietta verde acido, con le maniche corte a palloncino, e un fiore decentrato verde giallo e rosso, e forse è in quel cassetto da prima che. Forse l’ho lavata in un posto lontano da qui, l’ho messa in valigia pulita, e poi spostata dalla valigia al cassetto. Forse è l’unico residuo di. Il pargolo ci ha rigurgitato sopra, e quindi l’ho messa a lavare. Domani sarà asciutta, profumerà del solito detersivo, e si confonderà col resto della biancheria. [tropical durex martini personal] Ore 22.22 mi raccomando. Che è l’ora a cui si sveglia l’addetta all’Es, ovvero Lolita. Apre gli occhi come fossero gambe piene di stupore e malizia e davvero poco importa chi si trova davanti. si fida del lavoro delle altre due. sul tavolo di legno quindi, un bicchiere di martini freddo, e limone. Altri tempi quelli in cui alle 22.22 si beveva JD su un tappeto marrone scuro, con conseguenti esibizionismi orgiastici pornosoft, e quelli in cui sul monitor si svisceravano i segreti reconditi in un gioco di domanda-risposta in cui le penitenze le decideva un vecchio porco bukowskiano ma con molto fascino, uno di quelli che parlano bene e scrivono meglio, di quelli che ti penti di non aver lungamente stuprato su letti adulti di sete preziose, in pose da bimba modello perversa, di quelli che godono in pieno inverno di lasciarti nuda come un verme in piedi sul pavimento ad aspettare la fine della punizione, che arriva calda e accogliente come un abbraccio paterno in odore di incesto altri tempi quelli dei baci saffici ad alto potenziale esibizionistico, con mille maschietti impazziti e frustrati, tagliati fuori da queste perfezioni tutte femminili altri tempi. Adesso un frammento di cartoncino durex tropical, usato per scopi altri, e il martini dunque, nel bicchiere. Il telefono squilla, e con parole diverse mi sveglia ancora i sogni. E ancora indegni infangati indemoniati personaggi si mangiano la mia pelle senza chiedere il permesso. Ed è questa la felicità che speravamo. (felicità tutta liquida e senza nome. o meglio, lo stesso nome, come fosse una scatola del cui contenuto non ci si cura affatto, che tanto poi si sa siete tutti uguali) apre gli occhi come fossero gambe piene di malizia e davvero poco importa chi si trova davanti.

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della domenica mi piace...

2009-09-27T15:34:22+02:00

della domenica mi piace rubare questi momenti di silenzio immobile al logorio tossico della settimana, tirando dentro la stanza il sole che combatte pallido fuori contro i primi attacchi della stagione fredda. Ha piovuto per giorni interi, la città è andata in down, svariate automobili hanno perso la vita durante il nubifragio. Le mie converse si sono inzuppate assieme ai calzini, alle caviglie e ai polpacci circa tre volte, sempre con una certa musica di sottofondo, ad alto volume per coprire il suono della pioggia, che vista così è solo banalissima acqua. La strada diventa sentiero di caccia, mentre metto in fila dei passi mattutini felpati e troppo curati per una che va soltanto a lavoro. La preda non esce mai dalla tana, ma il saperla viva e palpitante al buio ormai mi basta. La r di Manuel Agnelli suona come il fatto che dorme con un pigiama di seta. Ho restituito il vestito dell’ultima volta. Prima, l’ho ripulito dei fiati che ci abbiamo soffiato dentro, dei residui di alberi secolari, pretese di eternità, belle parole, sguardi ambigui, grumi di irripetibile contentezza, due o tre gocce di amore occasionale, o d’occasione come certe poesie a richiesta che nessuno scrive più. Della domenica mi piaceva che mio padre mi asciugasse i capelli col phon davanti allo specchio del bagno, mi dicesse cosa mettermi, e delegasse a mia madre il compito di accompagnarmi in chiesa. Mi piaceva il sole della domenica mattina, e cantare “Laudato sii, oh mio Signore” battendo le mani, e non riuscire a distinguere la mia voce dalle altre, sentire che qualcosa di divino c’era, in quell’essere così tutti insieme. Mi piacevano le caramelle comprate sulla via del ritorno, e il pane caldissimo che rubavo dal pacchetto, e il pranzo preparato nel frattempo dall’ateo padre in attesa del nostro ritorno. Pasta con sugo di carne e tanto parmigiano sopra, e poi a volte i dolci, ma quasi mai. E la tv, i cartoni, oppure prendere e andare in giro in macchina, e litigare con mio fratello sui sedili posteriori, mentre la radio mandava Battiato a ripetizione, e lui cantava con le mani sul volante e gli occhi sulla strada. Il cappello di Tom Waits, la delicatezza rude di alcuni uomini. La pioggia fitta non mi dispiace. La furia degli elementi, la felpa blu elettrico che si appiccica alla pelle, i capelli che gocciolano, le ciglia imperlate. E dire che c’è gente così grettamente poco poetica da chiedere a cosa servano, le ciglia. Non avete mai solleticato i sogni sulle gote dei bambini che dormono? Non avete mai interrotto una perfezione? Sacrificato una solidità geometrica? Quando dovete dire qualcosa senza aprire bocca, come fate? E quindi al ritorno ho chiuso l’ombrello, ho infilato i piedi in tutte le pozzanghere più profonde, ho sperato che una macchina a velocità supersonica mi lavasse via quel sorriso folle, in un’onda sporca di acqua asfaltata. La voce del cantante dei Placebo mentre pronuncia “because” nella canzone “Julien”. Il suo non essere esattamente uomo, né esattamente donna. E’ molto più aggraziato tuffarsi nel vuoto piuttosto che trattenere la vita attaccata a una mano che non riesce più a tenerti su. Lo schianto avrà un suono migliore, se sei tu a sceglierlo. E così alimentano miti e leggende. Nascono da questi suicidi esteticamente validi le nuove eroine dei fumetti. Nascono per espiare i disordini che non tutti hanno il coraggio di vivere, muoiono nella ricerca di un posto nel mondo, un posto nella storia, la Parola definitiva che le faccia diventare eterne. (e voi di cosa vi fate? perchè vi batte il cuore? per chi vi batte il cuore?) Il mio cuore batte il centro, come in un film di Woody Allen, perché ha perso il suo vecchio lavoro, e comprati degli specchi mentre sono via, perché gli occhi da soli non riescono a guardare il viso su cui sono posizionati. Ti servono perché da solo non puoi dirti chi sei. E quindi sceglili bene, i tuoi specchi.

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[MELAMARCIA AMA SEGRETAMENTE...

2009-09-26T10:36:38+02:00

[MELAMARCIA AMA SEGRETAMENTE COLLETTIVOMENSA] (segretamente un cazzo) Sono lieta di annunciarvi la nascita del numero speciale di CollettivoMensa. La rivista cartacea verrà presentata dal 23 al 26 settembre al festival letterario ULTRA a Firenze. Inoltre dal 3 al 6 ottobre CollettivoMensa parteciperà al festival dell'editoria anarchica, sempre a Firenze. Potete acquistarla, o barattarla con prestazioni sessuali o ortaggi di vario genere, durante i suddetti eventi, oppure scrivendo a collettivomensa@yahoo.it Il tema del numero speciale è riassunto nel titolo "Non si esce vivi dall'underground" e mi preme sottolineare che, incredibilmente, uno dei racconti l'ho scritto io. Si intitola "Trilogia di un'impotenza" e la critica si è già divisa tra i giudizi "donna sei un genio" e "manu non l'ho capito". Che altro aggiungere. L'immagine è in realtà un link che vi porta all'indice, così avrete modo di capire che sono l'ultimo lustrino del carro di S.Rosalia durante il Festino. enjoy CM!

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[senza titolo] Stramaledetta...

2009-09-17T22:51:43+02:00

[senza titolo] Stramaledetta città piena di quel rumore. Dal tavolo posso alzare lo sguardo e vederne passare una, nel suo borbottio meccanico. Indovinare la marcia. Una primavera di fiori elettrici con tre petali. Rosso verde e arancione. Un campo di spighe grigiastre. E loro che ronzano ovunque, accellerando sui miei pensieri asfaltati. Il telefono ha smesso di squillare, da un po’. Gli unici che sono rimasti, stanno comunque andando via. Poche eccezioni. (Poche validissime eccezioni. Un paio. Di presenze. Nella mia vita.) Ringrazio dio che l’estate sia finita. Almeno questo. Poi mi ricordo che dio non esiste. Ringrazio dio della sua palese non esistenza. Almeno questo. Assomiglia a un lento suicidio senza musica di sottofondo. Assomiglia a una doccia fredda somministrata goccia a goccia. Forse ho sbagliato tutto. Forse non ho sbagliato mai. Che importa. Non va a finire di certo come nella favola Mastercard, in cui regalare una copia del tuo libro a chi non credeva in te non ha prezzo. E al grillo parlante che con ghigno buonista mi chiede quanti di quelli che sono entrati nelle mie mutande fossero innamorati di me, rispondo nessuno. Forse non ho sbagliato niente, o forse tutto. Che importa. È solo un lento suicidio, zero musica, e pochi spettatori annoiati.

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_reSe_ Settembre delle...

2009-09-13T23:53:14+02:00

_reSe_ Settembre delle solitudini silenziose della carta, del telefono che non squilla delle inspiegabili eclissi di fantomatici amici di sparizioni o forse della fine delle ricerche. Settembre dei ricordi gialli di alcuni sogni appiccicosi dei respiri allergici dei contratti firmati col vino. Settembre fantastico di avventure settembre di merda di gelosie e mancanze e vuoti e sprechi di lenzuola da lavare di continuo. Settembre e zero amore soltanto polvere e acqua e porcellana fredda su cui gelarsi il culo e nausea autoindotta da baci coatti e stupri mentali e sangue livido Settembre in vendita col vestito migliore a prezzi scontati al miglior offerente settembre vendetta pugnale fratello settembre sconfitta. Settembre dei jeans scuri aderenti del “tutto fa un po’ male” anche toglierli di questo odore lancinante delle domande sconvenienti a cui rispondere gelida ”come strapparsi un organo e gettarlo via”

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tre e diciannove io e il mio cane in...

2009-08-27T03:26:17+02:00

tre e diciannove io e il mio cane in questa casa vuota. squilla il telefono, ma non ci siamo. sushi vegetariano mille messaggi mandati, tremila ricevuti. gl è d'accordo con me e carotenuto nell'affermare che è il mistero quello che ricerchiamo nell'altro, quel nodo alla gola, quel vuoto di stomaco che ci fa sembrare tutto così NECESSARIO, non bello, non brutto, NECESSARIo. vorrei prenderti a schiaffi ancora una volta, come un bambino sorpreso a buttare in un cassonetto dei cuccioli vivi e pulsanti un mercatino dell'usato: ho comprato i fiori blu, cuore di cane, e uno dei peanuts. tutto ciò è così incredibilmente poetico che mi chiedo di continuo se in effetti io sia degna di viverlo. buonanotte clochard ubriaco.

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[alcune doverose...

2009-08-21T02:32:46+02:00

[alcune doverose precisazioni] E’ finito il tempo in cui misuravo il trascorrere delle epoche basandomi sul colore delle tue Converse. L’ho visto lucidamente nelle onde sempre uguali su quella spiaggia, e non ho ritenuto necessario splatterare ancora una volta il cuore, perché ci trovassimo qualcosa di interessante. Per la prima volta, mi sono arresa anche io. Mi sono arresa a me stessa, all’amore che in fondo provo anche per quella stronza che ogni mattina mi guarda, al di là dello specchio. Perché in fondo io mi piaccio. Perché in fondo anche quando non mi piaccio, mi voglio bene. Perché in fondo anche quando non mi voglio bene, da me non posso mica scappare. E questa notte una storia lunghissima è stata narrata, lentamente e con formule di rito, come c’era una volta, come lasciare scivolare i vestiti sul pavimento, e assaporare il fresco di una pelle scoperta inerme e libera. Una storia lunghissima, intrecciata, infinita. Perché ancora adesso mangiamo le foglie di quelle radici avvelenate. Perché ancora possiamo leccarci le ferite a vicenda, e parlare troppo senza capirci, oppure rimanendo in silenzio dirci tutto. La vita è strana, e incredibilmente puttana. Ma alle volte ti rimborsa, se non sei soddisfatto. E altre volte sei tu che ti ostini a pagare per un servizio non richiesto. Spezzare il rametto e crearne una nuova pianta. Un albero. Allontanarsi da un destino, da una catena. Cercarsi un volo, non un tuffo nel niente. C’è un senso anche in questa notte caldissima e all’improvviso silenziosa. C’è un senso nelle ondate di ricordi che mi assalgono e che paradossalmente non fanno male. Nel mio lento declino, nella mia veloce ascesa. Un senso.

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Scivolare lentamente verso il...

2009-08-13T09:30:58+02:00

Scivolare lentamente verso il fondo, nel silenzio, con graduale mancanza di luce, sempre più in basso, sempre più freddo, sempre più sola. Staccare da tutto, e rimanere a pensare, o a non pensare, a fissare il soffitto, a fissare l’interno delle palpebre. Sentire il tempo che passa lentissimo, la coscienza che si perde, il sonno che diventa veglia, la fame che arriva a orari sbagliati, o non arriva affatto. Perdersi nella tristezza, lasciarla esplodere come una malattia e aspettare che passi, come la febbre o una stagione. Bisogna essere bravi, assecondare la discesa, toccare il fondo, poggiare i piedi, rannicchiarsi, e attendere il momento giusto. Bisogna subito voler risalire. Subito svegliarsi una mattina qualunque, aprire gli occhi sotto l’acqua fredda della doccia, e decidersi, risalire. Fissare una meta, lassù in alto, e partire, muovere i piedi, risalire. Ci vediamo su in cima.

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uno quando sentirai quelle voci,...

2009-08-09T21:58:05+02:00

uno quando sentirai quelle voci, dovrai prima di tutto ridere. poi se ti va puoi versare una lacrima, ma solo una, discreta solitaria veloce. Poi torna a ridere, ti prego. È nato tutto dalla volontà di superare le distanze, di coprirle, con un pezzo di magia che si potesse portare in tasca. È poetico il pensiero di qualcuno che si inerpica su una montagna per trovare lo spazio adatto a mettere dentro una scatola il proprio sentimento. È una straziante poesia, un Pierrot nudo, qualcosa di infinitamente grande, e debole, nudo appunto, indifeso, inerme, e tuttavia potente. Guardalo piangere e cantare, guardalo sorridere, trema anche tu, amalo. (amali) due Uno di quei posti in cui ti accorgi che il mondo è rotondo. Vedi la leggera curva del terreno, il centro che è come un polo ricoperto d’erba, un albero a segnare lo zero, tutti i meridiani passano da qui, lo spettacolo umano che si dispiega nelle più svariate forme. E tutte le mie storie che passano da qui. E adesso noi tre, gelato e confini instabili da lambire per impedirne il crollo in discrete fellatio a norma di legge. Uno di quei posti in cui ti accorgi che il mondo è marcio, che i bambini sono piccoli demonietti mandati in vesti angeliche a corrompere i vecchi puliti e generosi di doni. Uno di quei posti in cui noi siamo buoni, e belli, e gli altri sono crudeli mostri da pagare per il prossimo spettacolo. Non c’è molto da dire. Siamo una primavera a cui strappare i fiori migliori. tre Le nostre scene migliori sono anche le più tristi. Come quando a natale cenavamo insieme come una vera coppia innamorata, parlando di quanto fosse giusto e conveniente esserci lasciati. Anche questa notte, guardala, è uno spettacolo perfetto di luci nel cielo. Anche questa notte, guardami, sono lo spettacolo perfetto di una donna innamorata, nell’ombra di legno di un posto surreale, uno dei nostri migliori posti, con le onde a fare giochi strani, e le zanzare a torturarci le voglie. Anche questa notte, guardami, nel mio vestito più bello, col mio sguardo migliore, e il sorriso sperimentale di un cuore spezzato e folle. Nelle lacrime, le tue, non sei mai del tutto impazzito. Nelle lacrime, le mie, non sono mai del tutto lucida. Allora accartoccia questo cielo di carta copiativa, e sferra calci alla notte tiepida, che si rompa come un blocco di ghiaccio, e schiaffeggia i tuoi pensieri più armonici, e guida pieno verso un addio, e bacia le gote rigate di un non amore, mai iniziato e mai finito. E allora fottiti, e apri le gambe all’alba sconosciuta di una nuova stagione, e chiudi gli occhi, e lanciati dal ponte dei sospiri, e smettila di aspettare, e arriva in ritardo nel posto giusto, accarezza altri pensieri, butta via la cartina e perdi la strada, graffia i polsi dei ricordi, vomita via le parole più belle, e racimola tutti i vetri appuntiti delle tue peggiori intenzioni. Stupid me to believe that I could trust in stupid you. quattro L’alba arriva, ed è un giorno che inizia congedandosi con discrezione. Come se iniziasse al contrario. Adesso mi infilo in una valigia e non ti lascio, mai. Adesso ti rapiamo e ti portiamo in Turchia, o in Groelandia, o a Quinnipack. E nonostante tutto so coprire i bassi con risate calibrate ad alto volume. Quando poi la stringo a me, penso che il tempo vola, che il corpo è solo un mezzo, e che il cuore è ovunque. Quando vedo le sue lacrime, penso che le mie sarebbero di troppo, e quando da lontano le diciamo ciao, penso ad una scena al contrario. Non è un addio, è l’inizio di un contro alla rovescia. Io so bene come funziona. In macchina a discreta velocità ed alto volume di radio ridiamo nervosi. E adesso? C’è una certa simmetria in questi due cuori a metà. C’è una certa differenza nel vedere il proprio prendere il volo su un aereo, e nel vederlo sparire in una frase crudele. E un po’ lo invidio. Lei si allontana, ma non smette di essere vicina. Io rimango incompleta e inutile come una caffettiera senza manico. cinque Sulla stessa spiaggia 24h dopo, ma con tutta un’altra musica. Organza nei bicchieri di plastica, e altre sostanze simpatiche, in due, poi in quattro, poi in trecento. C’è una lieve nota di stupore in questi dialoghi alienati, in queste conversazioni senza comunicazione. C’è il sorriso di Desi, c’è Ado che si addormenta, e poi ci sono io che dico cose senza senso, fino a Ho poche certezze nella vita. E giù risate. Il mare continua a mandare messaggi a ondate, mi parla, grida, sospira, sussurra. Ma io ho contattato Lacuna Inc. e non ricordo più di cosa parla. Amen.

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[che notte splendida per delle iene...

2009-08-06T12:46:25+02:00

[che notte splendida per delle iene libere è come naufragare e sotto il mare c'è un tesoro. (cit.)] La sabbia nei capelli mi provoca vertigini improvvise mentre guardo le stelle che cadono rosse e minacciano il silenzio di un abbraccio singhiozzante da spiare accanto a noi che lottiamo con zanzare cannibali. Il tappo di vetro dell’Insolia Cusumano è più freddo dei miei piedi posati sulla stoffa verde, il respiro è faticoso, la serata è faticosa. Ho poggiato il naso su una spalla, e varcato cuoio capelluto, e intrecciato dita, per il puro gusto di farlo, per sentire un piccolo calore nella notte estiva, per non pensare a te. Poi ci siamo abbracciati, tutti, in un'unica massa mutaforme irregolare, con troppa spiaggia in mezzo, con rotolini di asciugamano, con capelli scompigliati, e occhi impiastricciati di rimmel e lacrime. E’ tutto molto più semplice se lo immagini vissuto in versi. Fa molto meno male se vedi tutto questo come un grande poema epico, in cui noi siamo gli eroi sconfitti, ma belli. Così belli, cazzo. E allora l’emozione prende parola e si ordina, in composti versi eleganti con dentro una rivoluzione. Si fottano le stelle, lassù. Fa molta più luce la lacrima che ci riga le gote. E’ molto più caldo l’amore, amore amore amore amore amore amore amore amore amore che proviamo in una notte così.

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