Rovine

Reduci, luci, ombre, Freud, due sere, e un mazzolino di masturbazioni cerebrali.

ORCO — Wed, 25 Nov 2009 00:27:00 +0100

Due serate singolari, consecutive.
La prima con il Mago. Un Mago come non lo vedevo da tempo. Un Mago nudo, senza gli orpelli del cameratismo o la solita frenesia che lo contraddistingue. Un uomo che parlava con il cuore in mano, come non accadeva da tanto tempo, tra noi due.
La seconda con due ragazze, con metà del mio quartetto. A parlare di psicologia applicata, a sviscerarsi in maniera umile, come a me non accadeva da tempo.
Strane serate. Una con chi mi conosce come quasi nessun altro, che parla diritto all'essenza di me; una con persone che hanno un'impressione superficiale, con persone con tutte le tessere del puzzle in mano, ma non ancora l'idea ben chiara della posizione di esse.
Io sono un uomo di maschere, non in maschera. Ognuno coglie di me solo una maschera, di solito.
In realtà, io non mi maschero tanto. Non è un'azione senziente e preterintenzionale.
E' teatro incorporato.
Viene, credo, nell'interlocutore, una bisogno irrefrenabile di staccare ogni maschera, per arrivare al vero volto, in fondo ad esse.
Ma nessuno, o molto pochi, che arrivino a pensare che io possa essere costituito di maschere. Che sotto non ci sia nulla.
Non perchè io sia in realtà un essere vuoto, ma perchè le maschere siano la mia stessa pelle, carne e sangue.
Non è concepibile, per i più. Perchè la maschera, in senso psicologico comportamentale, è un'accezione totalmente negativa. E' un falso, un falso per definizione.
Eppure l'attore migliore sarà sempre colui che sentirà di ESSERE la maschera che indossa, non colui che la indossi al meglio.
Non è permesso, a quanto pare, ESSERE le proprie maschere. Eppure tutti lo sono. Da chi abbia deciso di essere un mistico piuttosto che un violento, un asceta piuttosto che un farabutto. Il vero, in realtà, nasce spesso da un falso. O talmente falso da sembrare più vero del vero, come il cinema ci insegna.
Con molta dolcezza, ma sempre con un artiglio totalmente femminile, le due ragazze mi smontavano pezzo per pezzo.
Ma non potevano arrivare al senso. Spesso gli estranei ti tolgono la maschera per metterne una fatta da loro, che trovano più congeniale trovarsi di fronte. Nel senso di falso comunque, ma falso d'autore.
Questo blog è una maschera, Facebook è una maschera, le cazzate che dico in società sono maschera.
IO non sono nessuna di queste cose, nessuna di queste cose e basta, quantomeno. Sono tutte queste cose.
Pochi hanno visto il vero volto, solo quei pochi che abbiano visto la composizione di maschere nella loro interezza.
Perchè io sono docile e terribile. Sono corrosivo e fertile. Sono un cavaliere ed un assassino. Sono un nulla o tutto. E neanche alternatamente.
Il Mago lo sa. Mi sono commosso fino alle lacrime per un tramonto o una musica di fronte ai suoi occhi, e io sempre io, ho cercato di fare a pezzi qualcuno di fronte ai medesimi occhi. Il Bardo lo sa.
Si parla tanto. Si legge tanto. Si studia tanto.
In realtà, la realtà vera, la dicevo con il Bardo la telefono: Noi siamo tutti fuori controllo. Facciamo tutto a cazzo... facciamo il bene, il male, il niente, tutto senza controllo.
Come dicevamo con il Mago nessuna autorità sovrumana intercede per fermare le azioni più abiette e turpi.
Siamo senza controllo. In una civiltà pressurizzata dal terrore, senza possibilità di sottrarci al terrore. Senza pausa di notizie. Siamo tutti psicologicamente reduci.
Ed emotivamente, nel privato.
Siamo stati lasciati, traditi, infamati, gabbati. Abbiamo sulle spalle i lutti, i fiaschi, le inadeguatezze...
Ed in tutto questo... qualcuno vorrebbe trovare qualcosa sotto le maschere?
Vorrebbe che le maschere non esistessero?
Io penso che ci siano maschere che ci piacciono, e le prendiamo per veri volti. E maschere che disturbano, quindi tentiamo di strapparle. Nessuno è mai se stesso, nemmeno con se stesso, in molti casi.
Io non credo nella psicologia, non ci ho mai creduto. Pretendere di ottenere una legge di causa-effetto nel caos abominevole di una vita umana, con una mente umana ed una emotività umana in gioco.... è quantomai autistico.
Siamo tutti impazziti, in fondo. Ci mangiamo le unghie, ci autoincensiamo, ci autoinfamiamo, ci vediamo grandi piccoli, storti, belli brutti, ingoiamo psicofarmaci, droghe... e tutto questo non ha senso. Perchè noi stessi non ci vedremo mai oggettivamente e gli altri non ci vedranno mai oggettivamente. Perchè non esiste questa oggettività.
Il più grande appunto che mi si muove sempre è il fatto di autoinfamarmi. Ormai sono così stanco che non combatto più, nemmeno a battute. Va beh, sono uno stronzo perchè mi autoinfamo. Tutti contenti?
Ho provato a non autoinfamarmi. Gli altri ci mettono un secondo a recuperare ciò che hai mollato. Spesso penso che sia una grande delusione, in un mondo di montati trovare uno che si smonti. Gli altri perdono il pallino. E ora che si fa? Questo si tira merda addosso da solo... io dove la tiro? Mica dovrò tenermela???!
Si, spesso penso che la vita sia come un grande gioco estivo, come la gavettonata. Solo che la facciamo a palle di merda..... tutti contro tutti.
Se trovi quello che se la tira da solo ti incazzi...insomma...rovina il gioco!
Io sono un reduce. Come tutti.
Siamo tutti reduci delle battaglie che abbiamo intrapreso per i nostri sogni.
Siamo tutti vedovi, divorziati, licenziati, squattrinati, falliti, lasciati... in un modo o nell'altro, una di queste l'abbiamo vissuta (una se andasse di STRACULO..).
Questo è pesante? Questo è affossante? Questo è negativo? Questo è deprimente?
Si, lo è. A quanto pare, però, lo è solo sul mio blog. Girando per strada sarà una festa immagino...un carnevale perenne.
Io posso essere uno sconfitto, ma non un cadavere. Non ho mai detto di esserlo. Nemmeno in questa sede. Per ogni pensiero di lamentazione e dolore ce n'è uno di rabbia, uno di trionfo, uno di perplessità. Sarò cadavere quando non mi incazzerò nemmeno più.
Quando non scriverò più una riga, quando non emetterò più una nota, quando non sognerò più nemmeno un drago.
A qualcuno piace di più la maschera di Facebook, perchè fa ridere o fa tenerezza.
Perchè il pagliaccio triste del blog è una figura insopportabile, ne convengo, per un esterno. Ma il pagliaccio festante di Facebook lo è molto di più per me.
Ma era un esperimento. Che ha dato il risultato che mi aspettavo. C'è gente che non crede possa essere la stessa persona....ed ho variato lo stile di pochissimo, avrei potuto fare ben peggio. Ma non ho mai mentito.
A chi vede in me un coglione ridanciante che fa battute geniali piglia l'infarto aprendo il blog. E' impossibile che quel buffo gnometto possa pensare queste atrocità! Ah si? Io allora devo essere solo quello che vorreste....o fa comodo?
Solo orsacchiottone, solo simpatico, solo pagliaccio?
Il rovescio della medaglia cola sangue? Che peccato....come sono deluso di avervi deluso!!!
Io devo essere qualcosa di riducibile ad una figura univoca, altrimenti esco dal campo di controllo...forse....??
Spaventa vedere il buffone di corte imbracciare una pesante mazza flangiata?
Oh..ha spaventato molte persone nel corso della mia vita. Perchè nessuno se lo aspettava.
E sono andati scavare fino in fondo, per scoprire il nervo. Ma poi si sono lamentati delle mazzate.....
Questo è buffo. E non è mio il copione. Allora, come pagliacci, se la cavano bene anche gli altri....
Siete sorpresi... Questo mi fa capire la bassa opinione che di me avete.
La vita è fatta di luci ed ombre.
Io adoro le ombre, come amo le luci.
Qui stanno le ombre.
La maggior parte dei reduci cerca di stare sempre in luce, perchè ha paura del buio.
Io non ho paura del buio. Io lo sfido. Il mio coraggio contro il tuo terrore.
Che poi io sia bello o meno non mi interessa.
Che io canti male o bene, fa poca differenza.
Che io sia un disegnatore od un imbrattafogli non mi scompone.
Ma onesto si. Almeno onesto, si.

Avrei voluto anche darle un altro tipo di bacio, forse.....
Ma ormai ero piegato su me stesso, ero totalmente involuto all'interno della mia percezione per districarmi nel senso ignorando che come sempre, il senso non c'è....
Ora sono svuotato, piuttosto stanco e un attimo rattristato.
L'ho trovata più bella del solito, ma lei non ha capito il senso più profondo.
Il dubbio non è se considerami degno di lei. Il dubbio è se lei possa reggere il peso della mia mia essenza. Lei, o chiunque altra.
Non voglio condannare nessuno alla mia presenza. Non voglio essere condannato ad una presenza non all'altezza della mia complessità.
Io credo di non essere adatto. Credo di essere alieno, credo di essere differente, incorrispondente.
Inferiore non l'ho mai detto.
Attenzione.Non mettetemi in bocca pensieri vostri.
Se ho usato la parola "inferiorità" era nei confronti delle mie aspettative su me stesso. Non delle vostre.

"E allora ci siamo sentiti sicuri e stravolti, come reduci laceri e stanchi, come inutili eroi..
Le bende perdute per strada, le fasce sui volti...quarant'anni e siamo qui a raccontare ai nipoti che noi...
Noi buttavamo tutto in aria, c'era un senso di vittoria....
Come se tenesse conto del coraggio, la storia."
G.Gaber
I reduci

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Tag: riflessioni, sociale, mah , autocelebrazione, sputtanamento, me , preoccupante delirio, prolissitudini

Conversazione a tratti pure vera!

ORCO — Mon, 23 Nov 2009 18:38:00 +0100

L: " Ciao AMICO! Come va?"
N: "Mah, diciamo che al massimo sto così....ne parlavo anche con un mio amico Etiope, della situazione..."
L:" Eh eh eh....Senti puoi parlare?"
N:" Mh..si. Se mi trovano bruciato nel mio appartamento vorrà dire che non potevo..."
L:" Cazzo...hai sentito che storia?"
N: " Eh, stavolta lo ha preso in culo davvero..."
L: "In effetti... io ero al bar, facevo il coglione come tutte le mattine, poi sento sta cosa alla televisione, e mi è passato il buonumore...Dico ti rendi conto?
N:" Eh si, bere roba tostata è dura quando si ascoltano notizie di gente carbonizzata.."
L:" Ma così... tranquilli..."
N:" Si, si. Impuniti. Dimmi tu se non è un chiaro messaggio. La polizia ci metterà tre giorni solo a confermare che l'hanno fatto secco. Noi poveri idioti ci arriviamo subito..."
L:" beh, visto il casino che aveva generato....non è che occorra un genio!"
N: "Tranquillo, nelle forze dell'ordine non ce ne sono.."
L:" Comunque dimmi tu, se non è la riprova ufficiale di quanto siamo mafiosi nell'anima, noi Italiani.."
N:" E' Cosa Nostra. Visto che è nostra ce la teniamo...forse dovremmo..."
L+N:" .....cominciare a chiamarla COSA LORO!"
L: "Ti ricordi, a scuola? Quando dicevamo che con la retorica puoi fare ciò che vuoi?"
N: " Già... abbiamo fatto più danni noi a parole che molti con i fucili. La gente sottovaluta il potere della parola."
L." Comunque a momenti vomito il caffè. Già sono qui a Roma, che è il centro di questo porcaio, sono scappato via apposta..."
N:" E io che pensavo di vederti in Rai. Con la tua retorica e la tua faccia di culo..."
L:"Il culo ce l'avrò anche in faccia, se vuoi, ma non lo lecco!"
N:" Cos'è una minaccia sessuale?"
L:" No amore, sai che il tuo è fuori questione!"
N:" ah ecco...che non mi toccasse di venire a Roma per niente! O peggio, per qualche donna!"
L: " Muahahha! Non sia mai!"
N:" Nooo, tranquillo. Mi tutelano loro. Per il mio bene non intaccherebbero mai la mia virtù....bisogna lasciarle fare!"
L:" Si, comunque già non ne posso più di star qua. E anche 'sta cosa del trans mi ha preso male. Insomma, come si fa?
Come si può sempre essere invischiati nella merda? A volte penso che sia un miracolo che qualcosa vada bene, o venga fatto bene! E' quasi impossibile...perchè facciamo davvero schifo!"
N: "Oh! Vedi che ogni tanto vieni dalla mia parte?! Non ero io il pessimista?"
L:" Beh, io non sono meno pessimista di te, sono solo più PARACULO! Vedo cosa succede, e mi opprime come a te, ma poi faccio un pò di Yeah Yeah e tiriamo avanti facendo i cazzoni..."
N:" Si, paraculo lo sei! Ma a volte sei molto più sensibile di me. Ti ho visto piangere leggendo il giornale. Cosa che la maggior parte della gente non farebbe. Forse è solo una diversa trasformazione dell'energia negativa....quando siamo insieme siamo molto più bilanciati in effetti..."
L:" Già, però è pesante. Lavoro come un pazzo, con gente che fa le cose a cazzo di cane, poi senti queste notizie...il brutto è che tutto è così! La gente nel cinema, nella politica, nei grandi sistemi, gioca con miliardi e miliardi, ma sono un branco di imbecilli peggio di noi!"
N:"Già.. credo anche io, viviamo nell'illusione di grandi menti dietro a queste cose. Ma chissà in realtà chi c'è, e come è arrivato li...E una volta arrivati li..."
L:"Ah, non si muovono più, stai tranquillo! Che tristezza! Sai, a volte penso che questo mondo non mi meriti..."
N:" Io ne sono convinto. Ogni volta che ascolto "Vincent" di Vecchioni penso a te. C'è quella frase "E io volevo dirti, Vincent, questo mondo non si meritava un uomo bello come te". Sei tu, cazzo!"
L:"Ghmmmmh...mi fai arrossire. Comunque corrego, non CI merita!"
N:" beh, sai che io non voto mai per me, lo trovo assurdo..."
L:" Hoi! Ciao! Che fai?"
?: " ahò, mò sò venuto qui ma torno 'ar Pigneto, che devo ancora magnà..."
N: "Ecco...e adesso con chi cazzo parla...??"
L:" 'Spetta un attimo, c'è qui uno...."
N: "Si... si. L'ultima telefonata l'abbiamo fatta in cinque fasi, peggio dello Sputnik..."
L:"No, ti accompango, sto là anche io! Ohi, bello, ti saluto che torno verso casa..."
N:" Si, e devi far compagnia a quel tipo che deva ancora mangiare.."
L:"Muahahaha! Dai è solo mezzanotte, è anche l'ora giusta!"
N:" Sei un gentiluomo, non ti ci vedo lasciar mangiare un amico DA SOLO!"
L:" Ghhh! Ciao bello, ti aspetto!"
N:" Vengo, vengo. A costo di venir da solo e a piedi, stavolta vengo! Cià!"
L:" Buonanotte Negghy Boy!"
N:"Yeah!"
L:"Yeah!"

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Tag: amici, pillole, autocelebrazione, puro delirio, ma lol, furibonderie, inutilità operose

Qui va tutto a puttane...

ORCO — Fri, 20 Nov 2009 01:57:59 +0100

....tranne me.
Ultimamente, comincia a solleticarmi l'idea.
Di andare a puttane.
In primis per seguire il corso naturale della mia esistenza e di tutto ciò che intraprendo. Visto che tutto quello che costruisco, o mi circonda, va inesorabilmente a puttane, non capisco perchè proprio io, che sono il cardine, non debba farlo!
Secondariamente perchè in realtà sarei curioso.
Vorrei vedere che cosa proverei. Non cosa si provi in generale, ma cosa proverei IO. Visto che ho quasi sempre una percezione totalmente disallineata al resto dell'umanità, non posso basarmi sulla vox populi.
Vox populi come non mai, in questo caso. Pare, infatti, che il fenomeno sia così generalizzato e così longevo a livello storico da sembrare, forse, l'unica cosa certa della razza stessa. L'umanità va a puttane, lo sapevamo già.
Ad un primo pensiero immagino che non mi funzionerebbe l'apparato nemmeno a ingoiare Viagra come fossero Smarties.
Eh, si. Purtroppo sono piuttosto "donna", in campo sessuale; se l'impulso non parte dal cerebro la carne rimane inerte.
E ovviamente, la mia formazione psico-sessuale ruota intorno ad un canone completamente opposto.
Non tanto casto, quanto almeno basato sulla consensualità gratuita.
Dice: "Ma che squallore, pagare per fare sesso!". Bah, si. Se non contassimo quanto costi comunque far sesso.
La negretta mi ha detto: "VENTI euro e fai di me quello che vuoi....."
Io ho raccolto i bulbi oculari dal sedile del passeggero ed ho bofonchiato un : "stasera no".
Contando che sarei interessato unicamente al rapporto orale, potrei contrattare fino a dieci euro.
Una begretta con un fisico da urlo...roba che mai nella vita, se aspettassi gli scherzi del destino o le mie capacità boccaccesce....
Se andassi al cinema con una ragazza, senza certezza di combinar nulla e una mezza certezza che non ci combinerò mai nulla, avrei già spalato. Figurarsi se la protassi pure a cena!! Ne riempio un caravan di negrette!
Dice:" ma che squallore! Uomo-bestia!".
Mh... si. Anche.
Non che a fare il romanticone io abbia ottenuto di più.
Scrivi poesie e lo succhiano a qualcun altro, tanto vale tirar fuori dieci euro e scrivere poesie per me quando ne ho voglia.
Il romanticismo femminile mi lascia sempre un pò perplesso. Un pò richiede di esser poeta, ma sotto sotto... violentatore.
Se credi veramente nelle cazzate che scrivi (e ne so qualcosa) ti prendono per eunuco. Però ti stimeranno tantissimo.
Ora, il mio organo sessuale, della stima... non se ne fa granchè.
Ed in effetti, godo della stima di molte persone dell'altro sesso. Oddio.. GODO è una parola grossa in questa dissertazione......diciamo che posso fregiarmi di molta stima....
Oltretutto sarebbe una specie di vendetta. Contro la categoria.
Si una vendetta di quelle assurde, ma che in fondo danno piacere. Come far saltare un campo di calcetto mentre giocano dieci pirla ammogliati perchè ti sta sul cazzo Totti.
Assurdo. Ma la mente umana l'assurdo lo usa come carburante primario, quindi tutto regolare.
Poter pensare: adesso ti do sto pezzo di carta che vuoi tanto, e tu mi ciucci il cazzo.
E mentre te lo ciuccia pensare a tutta la fatica che hai fatto con centinaia di umane per poi menartelo di fronte la monitor.
Ah! Allora lo ciucciate quando vi fa comodo!
Bah, discorso maschilista, sciovinista (mai capito che cazzo significhi, e non ho voglia di aprire wikipedia), imperialita, razzista.
No, mica perchè è nera ci andrei.... è perchè le nere son le più economiche!
Va beh la vendetta morale, ma bisogna anche risparmiare....
Comunque sia, non ce la faccio. Ci giro intorno come uno squaletto, quelle mi si buttano dentro il finestrino (mai vista tanta abnegazione per cercare di ciucciarmelo in vita mia!) e mi insultano pure se me ne vado!
Insomma....cazzo!
Succhiamelo! - No Vaffanculo!
Non succhiarmelo! - Vaffanculo!
Io...sempre a fanculo devo andare! Ma perchè sempre io???
Io credo che mi farebbe bene. No, non andare a fanculo, andare a puttane!
In parte distruggerebbe del tutto l'immagine edulcorata e divinizzata che io ho della donna. Le donne per me sono sempre esseri superiori (specialmente se sono belle...fanculo anche all'esteta che è in me), esseri potenti e sfuggenti, che io affronto con la spavalderia di un bambino mendicante con il suo berretto bucato in mano, in attesa di un soldino.
In parte distruggerebbe un pò il "bravo" ragazzo che è in me. Quello che non va sui pericoli, che non frequenta certe compagnie, che è tutto computer e frigorifero (eh no..casa e chiesa non ci stava...).
In fondo sono così pudico che le prime volte, anche con una ragazza bella e consenziente.... faccio la mia bella fatica a funzionare. Sono così terrorizzato dall'estraneità che il fatto di andare con una puttana proprio non è concepibile dal mio essere...
Allora perchè mi solletica l'idea?
Forse la prima cosa che ho pensato era la più aderente alla realtà. E' per affondare del tutto nella merda morale.
Visto che la mia condotta morale è più o meno immacolata, se paragonata a quello dell'umano medio,....vorrei smerdarla un pò. Un pò tanto.
Ho vissuto da timorato di Dio, in fondo. Questo non si fa, questo non si può, questo è brutto, questo cacca.
Cose che l'umanità faceva, fa, ed ha sempre fatto....
Sarei una persona peggiore se me lo facessi succhiare da una prostituta?
Per molti si. Molti si definirebbero "delusi".
Mah...probabilmente molti proiettano su di me alcune lacune loro....io non sono (putroppo) extraumano, superumano o altro. Penso che molti filosofi greci si inculassero allegramente i ragazzini, ma non per questo troviamo i loro pensieri meno straordinarii....
Io sono più deluso dal fatto di non riuscirci. Da una pastoia mentale che è radicata in un codice morale incastrato a forza nella mia coscienza. Che io, pirla, ho preso per vero.
Sii una brava persona e gli Dei ti ricompenseranno.
Se fosse per le ricompense concessemi dagli Dei dovrei: spararmi due strice di cocaina, partire ai cento all'ora contromano su un viale, investire una vecchia con la nipotina, ragguingere una prostituta, scoparla a secco, picchiarla, tramortirla, andarmene senza pagarla, tornare a casa, rubare la pensione a mia madre e ricominciare dal primo punto.
Più o meno.
Ma anche lasciando fuori gli Dei ( i quali credo che siano puttanieri pure loro) rimane un blocco sull'azione.
Vorrei farlo. Per violentare me stesso.
Perchè arriva un momento nella vita in cui ti accorgi di esserti negato qualsiasi piacere in nome di un ideale più grande. Un ideale che esiste solo nelle parole e nelle visioni dell'uomo, ma mai nelle sue azioni.
Ti sei negato ogni pillola di sollievo, perchè fare l'eroe era l'unica medicina possibile.
Ma anche gli eroi, andavano a puttane.
L'unico che non ci va è l'idiota che pensa ancora a quanti scuoterebbero la testa (in cielo, o in terra) se lui lo facesse.

P.s.
Nessun accenno allo sfruttamento. Volutamente. Visto che la maggior parte della merda che compriamo ogni giorno è fatta da un grumo di cinesi tenuti come cani in uno scantinato, dovrebbero sentirsi dei maiali anche i fighetti con le Nike.
Lo sfruttamento è un problema, ma non il problema di cui mi preoccupo. Visto che chi dovrebbe preoccuparsene...non lo fa.

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Fuori e dentro al ragazzo innamorato.

ORCO — Fri, 13 Nov 2009 18:14:26 +0100

Il ragazzo innamorato mi approcciò senza chiedere nulla.
Aveva bisogno di parlare, come ogni innamorato, di quel vulcano che gli esplodeva nel petto. Perchè l'innamoramento è una specie di eruzione, un incontenibile tumulto di energie in una gabbia di carne troppo angusta.
Cominciò a blaterare di una teoria sconclusionata, che sconfinava nella cabala esoterica.
L'oggetto del suo desiderio aveva scelto un numero, che era il numero a lui caro per una ricorrenza sua familiare non ben chiara, e diceva tutto questo con un sorriso più largo della faccia, un'aria mista, di imbarazzo ed eccitazione infantile.
Il suo sogno lo rendeva elettrico, energico; in una qualche misura luminoso.
Io sapevo, quanto il suo sogno sarebbe rimasto unicamente tale.
Io ero fuori.
Fuori dal suo spirito in esultanza epica, fuori dalle sue proiezioni speranzose, fuori dalla limitata visione dei coinvolti e degli sconvolti dell'amore.
Per un attimo, persi totalmente la mia abilità empatica e lo vidi in maniera oggettiva.
Il ragazzo innamorato sembrava un idiota.
Un idiota aggrappato ad uno specchio.
Vedeva segni dove non vi era alcun segno, trovava significati dove non vi era alcun senso, scovava coincidenze dove vi era solo casualità, dissotterrava nonsense da dare in pasto al mostro della speranza. Nonsense succosi e compatti, come bruni tuberi maturi dalla pastosa consistenza.
Nemmeno lo guardavo, in realtà. Continuavo a fissare il monitor, sul quale campeggiava il mio ennesimo lavoro da scimmia ammaestrata.
Poi tornai in me, o meglio in lui; perchè i vecchi automatismi non si uccidono con un colpo, per quanto ben portato.
Non è una capacità magica o sciamanica. Non provai una sensazione sconosciuta, bensì un sentimento ben noto.
Stavo implicitamente dando dell'idiota anche a me.
Io, che sono ero sempre innamorato quel tanto che bastava per dar vita al germe di un'illusione. Io, che ero sempre così proiettato fuori dalla realtà da sfumarla nei miei delirii. Io, che vedevo segni dove non vi erano segni, significati dove non vi era senso, che scovavo coincidenze e dissotterravo tuberi gravidi di nonsense.
Rividi me stesso, in mille occasioni, in mille serate, con lo stesso sorriso idiota a raccontare le medesime stronzate ai miei amici.
E loro, come me in quel momento, ascoltavano con l'orecchio della compassione il delirio dell'innamorato. O del preteso innamorato.
Ero stato idiota molte volte, e come il ragazzo in quel momento, non potevo tacerne. Perchè la pulsione era irrefrenabile. Dovevo raccontare per l'ennesima volta il deliro pressurizzato che voleva ad ogni costo uscire. Dovevo suggellare con il suono della mia voce un’idiozia per sentirla come verità. Dovevo vederla stampata sulle altrui pupille per toccarla, per riuscire ad accarezzarla in un momento fugace come fosse un oggetto solido.
Di rimbalzo, la pena che avevo provato per un fugace istante per lui colpì me.
Saltarono tutte le impalcature della mia cattedrale onirica, e la facciata di quel mostro di pietra che era la realtà mi apparve nuda e levigata, con la statica possanza di una monumentale tomba faraonica.
Era quello, forse il mio rovello più penetrante: La perdita di controllo dalla lucidità.
La malefica pozione del sentimento aveva ogni giorno attaccato la mia capacità di discernimento, mi aveva reso scodinzolante e ridicolo come un cane vestito da pagliaccio, mi aveva piegato e reso docile.
Di fronte a quel monitor, mentre ascoltavo il ragazzo innamorato, vidi due parti di me cozzare come guerrieri medievali, calando enormi spadoni di ferro sgraziato.
Quella bugia gravida di desiderio mi spingeva senza pietà verso un incubo dal quale cercavo di sottrarmi, e si vestiva di ogni panno desiderabile per camuffarsi nella folla dei pensieri. Era così, che capitava ogni volta.
E poi, come avrebbe fatto il ragazzo innamorato, avrei raccolto i cocci ed i cadaveri.
O avrei finito per rimanere preda del sogno che stavo sognando, mi sarei slacciato dal mio corpo e dalla realtà, ed avrei finito per languire, alla deriva, nell’attesa di una spiaggia che non sarebbe mai arrivata.
Lui stava ancora parlando, e forse aveva notato che io lo ignoravo.
Guardavo il monitor, il lavoro da scimmia, e pensai che in fondo tanto valeva.
Valeva la pena di uccidere la parte più profonda del mio essere, il fondamento creativo, per proteggere la parte emotiva.
Non sarei mai stato come un animale. Non avrei mai potuto ciondolare da un divano ad una sedia, dormicchiando ed attendendo la prossima ciotola. Avrei sempre avuto bisogno di rincorrere e cacciare una nuova emozione, e sarei sempre stato un essere sconfitto e miserevole, quando avessi fallito in tale caccia. Un carnivoro energetico, un predatore sociale.
Avrei voluto essere sempre come ero in quel momento, davanti a quel monitor.
Il cervello quasi spento, entre gli automatismi della ripetizione guidavano i nervi.
Le dita della mano sinistra correvano agili sulla tastiera come un ragno ipnotizzato costretto a danzare. La mano destra impugnava un topo cibernetico, esultando di onnipotenza per il controllo ottenuto su di una piccola freccia virtuale.
Niente da cercare o da creare. Automatismo.
L’emozione rende miserevole una macchina ben concepita ed adatta.
L’emozione, rende il mio essere inadatto.
Sono sempre innamorato, e non ricordo di esserlo stato veramente mai.

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I conti in tasca. I marchesi in borsa.

ORCO — Tue, 10 Nov 2009 18:44:41 +0100

Un giorno, quando la fine sarà vicina, tirerò le somme.
Dato che non mi è dato sapere quando la fine sarà vicina, in quanto potrebbe essere anche stasera o domattina, mi ritrovo a tirare le somme ad ogni respiro.
Il momento di tirare le somme è piuttosto singolare. E' il punto in cui cozzano alcuni fondamenti che tutti, più o meno impropriamente, riduciamo a parole piuttosto scarne: pessimismo ed ottimismo.
Termini abusati, che ormai hanno dilagato dalle loro stesse alcove semantiche, divenendo termini quasi accusatorii od etichette classificanti, ma che descrivevano in origine una semplice inclinazione, suppongo, naturale: la focalizzazione dell'attenzione.
C'è chi si focalizza su ciò che reputi positivo, e chi lo fa su ciò che reputi negativo.
Questioni interne, non ben precise, lasciano propendere uno spirito umano per una sponda piuttosto che l'altra, ma questo è irrilevante. Ciò che è rilevante è quanto sposti il risultato finale dei conti ognuno di questi elementi.
Si potrebbe affermare che, con buona emulazione della realtà nazionale, vi sia una certa tendenza al falso in bilancio.
In realtà nessuno potrebbe avere il bilancio oggettivo, mancando anche elementi di paragone fissi, ma è certo che le opinioni sono talmente divergenti, in certi casi, da chiedersi se si stia osservando il medesimo fenomeno.
Beati tra tutti, credo, gli eletti che non concepiscano il bilancio. Liberi da una pastoia non da poco, per gli equilibrii psichici umani. Elementi esigui, ma esistenti.
Ma questo cazzo di bicchiere, di fronte al quale tutti stiamo....di cosa cazzo è mezzo pieno o vuoto???
No, perchè cambia...
Da bravo filopessimista io potrei dire: "Il bicchiere è mezzo PIENO! Di merda, ma è mezzo PIENO!".
Allora non è questione di vuoto-pieno... non è mera quantità. Cosa mi frega quanto ce ne sia se non so cosa sia???
Se ne volessi tanto sarebbe mezzo vuoto, se non ne volessi niente sarebbe mezzo pieno! E' la proiezione che inquadra la quantità.
Se è pieno di roba che mi piace ma lo berrà uno che mi sta sul cazzo, allora meglio vederlo mezzo vuoto (un pò volpe-uva-tanto era acerba...).
Se te lo devo vendere, sarà mezzo pieno. Se lo sto comprando, sarà mezzo vuoto. Osterie filosofiche.
Il pessimismo e l'ottimismo non sono forze invincibili, lo sono molto di più le convenienze e le contigenze, dunque.
Direi che necessità e percezione sono interallacciate (per usare un neologismo informatico che non mi stava in nessun altra frase), la realtà è solo un catalizzatore.
Quindi il bilancio è di per sè farsato. Per chiunque.
Poi ci sono i peggiori della terra, quelli che io veramente giudico il germe del male e la prole delle baldracche più infette della periferia: Quelli che si consolano con il bilancio altrui.
"Io ho perso dieci, ma lui ha perso cento. Cazzo come mi è andata bene!".
Ma... anche no.
Innanzitutto, è bieco rivolgere l'attenzione a chi stia peggio per sentirsi meglio. Sintomo di vampirismo energetico e saprofagia karmica.
Secondariamente è un falso in bilancio clamoroso. Se il positivo è ciò a cui tutti ambiscono (compresi i suddetti mangiamerda) non si può giorire solo perchè non si è i più negativi di tutti. L'obiettivo è stato scazzato, poche fotte!
Molto più sotterraneamente, credo, questo sottolinea una tendenza personale al godimento del malessere altrui, un individualismo opportunista e viscido che oggi è più che ampiamente accettato e incoraggiato. Nostro dovere e fonte di salvezza.
Io il bicchiere lo vedo pieno quando ho raggiunto i miei obiettivi, qualunque essi fossero, non quando mi è andata meno peggio che ad uno colpito da un fulmine. Anzi, un pò mi rattristo pure per lui. Non perchè io sia Gesù, ma godo unicamente delle disgrazie di chi mi stia sul cazzo (e li godo, godo senza ritengo), e per essere in tale posizione un estraneo deve fare qualcosa nei miei confronti. Uno sconosciuto dall'altra parte del globo che crepi di stenti non mi fa sentire meglio.....anzi, globalmente peggio. Non è che un ambiente percepito ostile e piuttosto merdoso non influenzi il bilancio. Io non finisco mica subito dopo i peli.....
Ovviamente è esagerato gridare all'inondazione per due gocce di pioggia, il bilancio andrebbe fatto con il giusto senso prospettico. Il fatto di non morire di stenti ce lo metto ovviamente, come bonus positivo, ma non intacca il mio standard.
Perchè è sullo standard che si fonda il bilancio, non su gli estremi. Non posso stapapre champagne ogni mattina perchè non sono morto nel sonno, quello non è lo standard!
Qui entra in gioco la focalizzazione dell'attenzione.
Per taluni un successo potrebbe rappresentare un enorme bonus positivo, mentre un insuccesso o una rogna un piccolo bonus negativo. Per altri l'esatto contrario.
Io sono fra questi altri. Semplicemente perchè l'insuccesso o la rogna sono problemi. Situazioni aperte da sgarbugliare, falle da rattoppare o ferite da ricucire. Un successo si risolve con se stesso.
Non affermo che non se ne debba godere, per carità.
Ma la mia attenzione va al problema, non ad una situazione risolta.
Parlando da giovani umani maschi (quindi lo capirebbe anche un protozoo):
Esco per trovare da scopare? Trovo da scopare? Fine, mi dedico ai videogame. Nema problema.
Esco per trovare da scopare? Torno con le pive nel sacco? Cazzo! Ossessione....
Perchè non ci riesco? Sbaglio? Dove sbaglio? Colpa mia? Tua? Sua? di Dio?
E' destino?
Se la situazione si risolve, grazie al cazzo, anche io sono ottimista.
Se fossi Bill Gates sarei fottutamente ottimista a livello economico. Se fossi Rocco Siffredi sarei un faro di ottimismo sessuale. Se fossi Emilio Fede sarei uno stronzo (questa è ovvia, ma.... ci sta sempre).
Cosa pieghi l'attenzione al positivo, come luce di cui godere, o al negativo, come tenebra da dissolvere......
...non lo so!
Ognuno sarà fatto a modo suo, immagino.
Probabilmente cago il cazzo anche io. Che di solito mastico e sibilo crudeltà lapidarie, ma non vado in giro a cercare di convincere nessuno. (SI E' VERO, scrivo in pubblico e parlo in pubblico, ma non telefono a casa o mando mail, scrivo ed inveisco nei miei spazietti, nei miei piccoli francobolli di carta igienica.)
Cosa che gli ottimisti, proprio a causa del loro entusiasmo congenito, spesso fanno.
Ma il vero pessimista non farebbe nulla.
Io sono un ottimo pessimista, o un pessimo ottimista, di conseguenza.
Perchè mi incazzo, lotto, sbraito, pensorispensoripenso, elaboro, cambio strategia, cambio gioco, la prendo dal fianco, la prendo da dietro (eh, da dietro è sempre bello..), la prendo nel culo (questo spesso).... ma insomma: un pessimista non è per forza un depresso!
Come l'ottimista non è una persona di sicuro successo.
Ognuno vede sto cazzo di bicchiere, che è uguale per entrambi, da prospettive diverse. Lo percepisce diversamente, lo inquadra diversamente. Lo considera diversamente.
Ma scommettiamo che se fosse pieno di buon vino cercherebbero tutti di berlo alla stessa maniera?

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Crucifixus etiam pro nobis....?

ORCO — Thu, 05 Nov 2009 13:32:53 +0100

Tolgono il palestinese appeso per i palmi dalle aule.
Tragedia! Grida il popolo italiano, da sempre esperto nel pulirsi il culo con le proprie tradizioni ma sempre pronto a difenderle a morte da gli agenti esterni
Insomma, il palestinese, li, ce lo aveva messo il nonno del nonno del nonno del nonno del parrocco del nonno, del nonno del nonno, del nonno di mio nonno.
Contate anche le rispettive nonne e perpetue, si incazza un sacco di gente.
Io sono cresciuto con il crocifisso in aula. Il mio maestro mi faceva dire la preghiera prima di iniziare lezione ogni giorno. Si faceva il presepio in classe.
Al Sabato, per non saper leggere ne scrivere.. catechismo e messa. Così poi la replica della Domenica a gli scout me la potevo godere con tutto un altro spirito.
Che vi fosse una velleità di controllo e potere in tutto questo?
Mah....
Sono cresciuto in una cultura religiosa atta a convincermi che più avrei sofferto, più avrei patito, più mi sarei martirizzato, più sarei stato meritevole e amato da Dio.
Il palestinese appeso al muro non è un simbolo scelto a caso.
Il martirio volontario è la pietra fondante della chiesa cattolica. Cristo si è immolato per noi. Quindi siamo in debito. Subito, appena nati.
Mettiamoci anche dentro Adamo ed Eva,(presi in prestito da gli ebrei che odiamo, cerchiamo di sterminare e contenere ma di cui conserviamo il libro sacro) che hanno fatto una bella cagata al principio dei tempi e toccherà pagarla a noi; ed ecco che siamo sulla terra per espiare colpe non nostre.
Così belli carichi di senso di colpa indotto, stiamo un pò più buonini. Con l'obbiettivo poi di farci sottomettere, soverchiare, calpestare e dirigere come ovini da macello, perchè: è quella la via della salvezza!
Orbene. Tutto a posto. Il Grande Inquisitore ha inserito la propria propaganda nella cultura del paese così capillarmente, così profondamente, da non poter più essere scissa dalla cultura etnica.
Un pò come si nasce italiani perchè si ha il culo sulla penisola, allo stesso modo si nasce cattolici, perchè la penisola è crocefissa.
Ma...ma....
Sono arrivati i barbari. Ma nemmeno i vecchi barbari pagani di una volta, religiosamente tranquilli e bellamente disorganizzati.
No. Questi sono stronzi come noi....stronzamente corporativi.
Stronzi nella misura in cui si possa credere che un movimento organizzato di controllo e potere sia veramente una via salvifica a livello animico e spirituale.
Così iniziano i contrasti per la simbologia religiosa nei luoghi pubblici:
Palestinese si, palestinese no, io ci voglio Ganesha con la proboscide, io ci voglio Paperino e Qui, Quo, Qua, io ci voglio il calendario di Playboy (condivisibilissimo!).
Facciamo per un attimo finta che un luogo pubblico, come una scuola, non sia il vostro salotto del cazzo.
Facciamo finta che la religione sia un fatto assolutamente personale, che sia una libertà individuale e che non ci si debba pestare le palle l'un l'altro.
Facciamo finta che la religione non debba avere alcun peso civile.
Facciamo finta di avere un pò di buon senso?
In realtà non è questione di religione. E' questione di tradizione e presa di posizione. Li c'era il palestinese, li deve stare (se no i nonni si inacazzano...).
Eh ma i tempi cambiano. I non cattolici, ormai, sono quasi più di noi, sopratutto in età scolare.
Li abbiamo fatti entrare noi. Li abbiamo accolti noi.
Perchè noi (VOI) cattolici siamo BBBBBBBuoni. Con cinquata B maiuscole.
Poi abbiamo anche i catto-comunisti, noi (VOI), rampolli del pensiero divino:
accoglienti, fratelli universali, distributori di diritti umani...che bel che bel!
Sempre a chiacchiere ovviamente.
Perchè poi stacchi il palestinese dal muro, e quelli si incazzano. E come si incazzano!
Cioè diritti ed accoglienza si, ma nell'ottica di essere crocefissi...mica siam qui a regalar la roba!
Viene il dubbio che in realtà Dio non c'entri n cazzo. Che le religioni organizzate non siano un mezzo per avvicinarsi a Dio, ma siano loro stesse il Dio.
Sorge il pensiero che l'umano debba avere qualcosa a cui aggrapparsi. Una certezza (per quanto fittizia) che darà equilibrio alla sua psiche, ma solo se potrà rompere i coglioni a chi non la pensi come lui.
Avete bisogno di essere in tanti, di essere visibili, di vincere contro qualcun altro per sentire vero ciò che dovrebbe esserlo comunque. Fatto che si riflette in ogni comportamento sociale: Io, per aver ragione, devo trovare qualcuno che abbia torto!
Togliere i crocefissi, forse, è un modo per dire che nessuno ha ragione, nessuno ha torto. Che ognuno la pensi come gli pare, A CASA SUA.
La scuola non è luogo di culto e non è casa di nessuno. Non lo era nemmeno prima, cari cattolici.
E togliete quella cazzo di ora di religione, e mettete un'ora di congiuntivo!
Era una tradizione? Beh i tempi cambiano.
Per il crocefisso tutti schierati, ma al congiuntivo ci devo pensare da solo???
Quello era una regola...neanche una tradizione...

Inoltre.... se foste veramente cristiani dovreste porgere l'altra guancia. Dovreste dire: "toglietelo anche dalle chiese, ma questo non diminuirà la nostra fede."
Ma incazzarsi è più divertente, ammettiamolo.

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Tag: pensieri, riflessioni, sfogo, religione, pareri, stanchezza, sociale, preoccupante delirio

Dreamless timeless time

ORCO — Thu, 29 Oct 2009 23:43:02 +0100

Ho la testa sul cuscino.
Le coltri mi coprono e proteggono. E' incredibile quanto debbano ricordare qualcosa di non ricordabile. Non mi sistemerei in questa posa fetale, se non avessero questo potere.
Probabilmente, ogni fine giornata, ricorda incosciamente l'inizio di tutte le giornate. Caldo, ventrale, quieto, confuso momento di attesa.
Quanti sogni avrò sognato su questo cuscino?
Deve essere intriso, fradicio di pensieri....
Forse ogni cuscino è in realtà un oggetto molto potente, un fondamento talismanico. Imbevuto del potere invisibile del pensiero.
Ho la testa sul cuscino, come ogni notte.
Questo è, da sempre, il momento fondamentale della giornata.
Tutti i pezzi del mosaico vanno magicamente al loro posto. Tutte le figure confuse si delineano. Tutto ciò che sia completo si manifesta, tutto ciò che ancora non lo sia non può essere completato. Non ora. Non più.
Non prima di in nuovo intervallo.
Ci facciamo poco caso, ma per qualche tempo, ogni giorno, noi: NON SIAMO.
Quando il mio cervello entrerà nel sonno, tutte le mie percezioni cesseranno. Sarò inconsapevole, insensibile.
Non registrerò più nulla, nemmeno lo spazio ed il tempo. Sopratutto il tempo.
Se non sognerò, la realtà ripartirà dal momento esatto in cui aprirò gli occhi. Tutto quello che ci sarà stato in mezzo, tra la chiusura e l'apertura dei miei bulbi oculari, l'avrò saltato.
Anche il tempo.
Forse nessuno lo percepisce in questa maniera, forse è la mia mente malata. Ma ogni intervallo sogno-veglia è un viaggio nel tempo.
In un tempo inesistente, perchè non percepito, la notte si sarà fatta giorno. Un viaggio temporale. Ogni singola notte. Nemmeno veloce...istantaneo.
E per me lo è quasi sempre.
E' rarissimo che ricordi di aver sognato, negli ultimi anni. E forse è meglio così. Con tutti i fantasmi che si agitano in questa mente, ho terrore solo nell'immaginare cosa potrei sognare.
Ma, quel tempo mancante, quel tempo perduto.... era mio....
Sarà così essere morti?
Sarà un non percepire in eterno?
Quindi l'eterno sarà eterno perchè totalmente senza alcun tempo, non perchè costituito di un tempo infinito.
Immaginarsi l'eterno infinitamente grande, per umana inclinazione immagino, e ritrovarlo nel mistero del nulla, del meno che piccolissimo: niente.
Quindi un giorno, a livello percettivo, io salterò a piedi pari l'eternità. Perchè se non percepisco, mi dispiace, ma non ci sono....
Non è filosofia, è solo una domanda molto stimolante.
Perchè la mia fisiologia mi fa ogni giorno il regalo migliore e più grande che potessi immaginare: mi lascia NON essere.
Arrivo sul cuscino, come ogni uomo suppongo, carico della fatica indicibile di vivere.
Le ansie, le speranze, le delusioni, i traumi, i problemi, le inadeguatezze, le paure, i sogni, i progetti, le sconfitte, le vittorie, gli equilibrii, le vergogne, le pulsioni, gli stimoli... si fa fatica solo ad elencarli.
Ed ognuno di questi elementi contiene migliaia di informazioni, le quali cambiano migliaia di volte durante la giornata.
Eccolo, l'infinitamente grande. Lo sconfinato pozzo delle probabilità e il nostro minuscolo secchio di ragione e sentimento a pescarci in mezzo.
Il regalo è la cessazione di tutto questo. Il non essere.
Non siamo nemmeno sicuri di svegliarci nella medesima realtà, in fondo. Perchè c'è stata una soluzione di continuità.
La vita usa dei fade-in e fade-out, delle tendine. Ma cambia scena anche lei. Non è tutto un piano sequenza.
Lo percepiamo così perchè è naturale. Ma quello che non percepiamo...cos'è?
Cos'è il buco senza tempo, il cambio istantaneo? I sogni sono forse un carosello? Un'interruzione pubblicitaria giusto per non proiettare le barre ed il fischio a mille hertz?
In fondo poco importa.
Quello che importa è che abbiamo tutti paura di morire, eppure comincio a sospettare che quella sensazione la proviamo ogni giorno. O meglio, non la proviamo. Quindi è un pò assurdo temere qualcosa che non accadrà mai, non essendo noi in grado di percepirla.
Nessuno può affermare: "sto dormendo" coscientemente. Al massimo "stavo dormendo".
Quindi tutti abbiamo ben chiara la sensazione dell'addormentamento, del risveglio o del sogno. Nessuno potrebbe averla del sonno.
Ho la testa sul cuscino.
E ringrazio gli dei, perchè tra poco tutto finirà. Avrò la mia piccola dose di non essenza.
Nessuna fatica, nessun dolore, nessun timore, nel tempo senza tempo.
Io non sono ateo. Ho i miei Dei e la mia spiritualità, che nessuno può insegnarmi. Per questo non posso essere totalmente materialista. Perchè non posso immaginare di saltare tutta l'eternità.
Il nulla, purtroppo non è concepibile, come l'infinito. Quindi ci sarà un equilibrio tra le due cose. Come tra veglia e sonno.
Per un pò sono, per un pò non sono.
Non posso essere sempre, perchè questo frantumerebbe la mia anima. Non posso non essere sempre, perchè questo renderebbe il solo fatto di averla avuta, anche solo per un istante, totalmente assurdo ed inutile.
Non posso focalizzare queste cose.
Ho la testa sul cuscino.
Mi preparo alla lotta. Perchè il mio essere, ogni notte, non ne vuole sapere di non essere. E ogni alba, la guerra si ribalta, ma non è meno faticosa.
Non sarò. Per qualche ora non sarò....
Ed è meraviglioso non essere me. Anche solo per qualche ora.
Meraviglioso.

Starbuck: "Dovrebbe dormire Capitano..."
Achab:" Dormire? Quel letto è una bara. Ed i lenzuoli tanti sudarii. Io non dormo, Starbuck, io muoio!"

E. Melville
Moby Dick

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Tag: pensieri, riflessioni, domande, mah , puro delirio, preoccupante delirio, dragosofia

Spazio dove ci sta il titolo. Sperando che abbia una tuta pressurizzata.

ORCO — Tue, 27 Oct 2009 21:37:00 +0100

Era una notte abbastanza piccola, cieca, e volava ingoiando insetti. Una nottola.
Il buio faceva un odore rancido di olio stantio. Buio fritto.
Ma tutto questo a Scardella non importava, anche perché lui si occupava delle esportazioni. Aveva fatto la tratta Ginevra-New York ben due volte e senza nave, quindi aveva un male alle spalle che lo vedeva. Nonostante il buio, lo vedeva. Quello che non vedeva era l’ora di andarsene.
Da circa cinque ore si girava i pollici, quindi era abbastanza sicuro che le articolazioni carpali fossero irrecuperabili, ma scrutinava nel buio, perché ormai si era votato a quella vita. All’ottava (che è anche un salto facile musicalmente parlando) ora dimenticò l’alba per l’Albana, e benché fosse una situazione sinistra (quindi trombata d’ufficio alle elezioni), dopo mezza bottiglia non glie ne fregava più un tappo.
D’improvviso un grosso canide selvatico spuntò dai cespugli chiedendogli dove fosse la fabbrica di birra più vicina. Doveva trattarsi del Luppolo.
Era questi un animale singolare (anche perché sennò avrei detto : D’improvviso ALCUNI grossi CANIDI SELVATICI…scc.), che si aggirava con la bocca schiumante per la foresta. Tutti credevano fosse rabbia, ma era solo spuma di birra. Infatti per essere ligio ai proverbi era completamente glabro ma si ubriacava con frequenza regolare. Quindi era un tempo da lupi, e la vita del lupo è difficile, essendo così proverbiale.
Scardella non ne fu affatto intimorito, però aveva paura che a quel punto le favole fossero colpite da malattie degenerative autoimmuni (lupus in fabula). Così non fu, ma la rabbia, il Luppolo, quella notte l’aveva sul serio. Essendo finita la birra era incazzato come un bestia. Ed essendo lui stesso una bestia la cosa si elevava alla Potenza, e molti cittadini della Basilicata furono svegliati nel cuore della notte da un ululato ( una delle facce di un ulupoligono..) agghiacciante (verbo granitico) e una tremenda voglia di birra (cosa che succede).
Nella stessa città, i ladri di biciclette avevano acceso i fanali (da non confondersi con i Fa Anali: Note molto gravi ottenuti dalla digestione di legumi musicali, i Fa gioli) e si inerpicavano sulle alture cercando di scacciare le curve. Ma essendo queste tornanti, alla fine i ciclisti desistettero (si reso conto di essere troppo attillati e dai colori improponibili), e le cime della provincia vennero invase da importanti chiese in cui venivano incoronati i re. Venne dunque basilicata, tranne quei pochi che emigrarono perché preferivano l’origano.
Ma Scardella era ben lontano da quelle contrade, non lo aveva mai viste, mai conosciute… mai incontrade insomma. In realtà era vicino ad una macchia di alberi (quindi era una natura abbastanza impressionista) che non gli facevano far nulla, gli proibivano ogni cosa, doveva essere il limitare della foresta. Di fronte a lui, la sponda del Mar Motta offriva una stupenda vista di onde di cioccolato al latte dal quale affioravano scogli di pandoro (urside bicolore in via di estinzione interamente placcato a 18 karati).
Un vecchietto con un lume fioco stava sparando grossi pallettoni nel cioccolato da un buco che gli si apriva nel petto. La sua valvola mitralica funzionava alla perfezione. Ma pesci, nel cioccolato, non ne nuotano, se non a Pasqua (con chi vuoi, si, con chi vuoi), e i tempi stavano cambiando. I minuti erano stanchi di essere piccoli, i secondi che qualcuno arrivasse sempre prima di loro, e le Ore, pur avendo insegnato l’educazione sessuale ad almeno due generazioni, non stavano più in nessuna edicola.
Scardella raccolse una manciata di sabbia zuppa di cioccolato e la ficcò in bocca. Capì subito che la fangocitosi non era poi una cattiva idea, su un mare di cioccolata. Vide in lontananza un gruppo dei ragazzi della via PAL combattere contro un gruppo di ragazzi della via NTSC, per questioni di formato più che di territorio, e la cosa non gli piacque. Si iniziava così da piccoli giocando, poi ci si trovava come lui, in una notte senza l’una (quindi dopo mezzanotte erano subito le due) a guardare un mare scuro come cioccolata Fon Dente (nobile tedesco specializzato in odontoiatria, che dette il nome alla cioccolata in omaggio al lavoro che gli aveva procurato) senza avere un piano d’azione. Nemmeno un piano inclinato. Nemmeno un piano di quelli che entusiasmino: un Piano Forte!.
Se lo avesse avuto, un piano del genere, la musica sarebbe cambiata. Avrebbe anche diviso quel mare di delizie, lo avrebbe… spartito. Per un momento pensò di entrare nella musica dalla cantina, perché aveva ancora una chiave di basso.Ma le note dolenti avevano già preso un sacco di botte, e anche mettersi a far musica fino a tirare mattino, da bravo notambulo, non avrebbe Giovato. Infatti il vecchio Dio Greco si era ritirato a vita privata; ormai era lontani i tempi in cui qualcuno suonava al campanello, lui dava il tiro e : Apriti Cielo!
Ma ormai i danni peggiori erano fatti (quindi drogati a puntino); era una situazione tragica, compromessa, ma ricordava tempi migliori, tempi lontani. Era una situazione d’annata insomma.
In fatti con un odore sul fureo (cioè, non proprio fureo…ma gli assomigliava parecchio) ecco apparire Lucifero in persona, con un impermeabile chiuso addosso. Scardella non credeva ai suoi occhi. Infatti non avevano prove a sufficienza e chiunque potrebbe osservare un minuto di silenzio, in fondo. Basta star zitti e non staccare gli occhi dall’orologio.
Ma Satana aprì il cappotto e sotto era completamente nudo, con i genitali in bella mostra ( mh..si ma pensavo meglio…e il biglietto costava troppo…). Scardella rimase di stucco, quindi divenne tutto friabile sulle parti più sottili e a toccarlo troppo si sbriciolava. Non voleva passare pene dell’inferno (anche se era li a portata di mano) e chiese al Demonio quanti cazzo di nomi avesse.
Belzebù rimase frastornato (monaco momentaneamente inebetito) dalla domanda, e colto da una crisi di personalità ritornò dove doveva stare, allo stadio, a fare del tifo indiavolato (malattia epidemica molto frequente tra gli amanti dello sport).
A quel punto tutti acclamarono Scardella. I pesci di cioccolato, i ragazzi dai formati nemici, il lupo della birra, i pirati dei sette amari (che non navigavano mai ma erano sempre ubriachi), le coccole aulenti ( D’annunzio è morto senza spiegarci che cazzo fossero…ma suonano così bene…) e molti abitanti della Basilicata. Ma egli era convinto che si fosse trattato di un errore. Quindi un libro di spiegazioni enorme per descrivere uno sbaglio. E capì proprio in quel momento che il maschio della torta non avrebbe mai avuto ragione in vita sua. Questo dimostrava che la parità dei sessi era una chimera, era una manovra di Martin l’Utero per sconvolgere di nuovo i ruoli nel mondo. In altre parole c’erano significati diversi, quindi non è che si potesse usarle poi alla gonade di canide.
Così Scardella decise di erigere (verbo alquanto penoso) una casa di mattoni cotti due volte (biscotti) in riva al mare di cioccolata. Nel caso avesse avuto ospiti, avrebbe potuto offrire loro alcuni piccoli elementi della copertura del tetto: i tegolini, da inzuppare nel mare.
Ma decise di restare solo. Cioè non avrebbe fatto nient’altro che restare.
Perché il Diavolo aveva molti nomi, e questo poteva rappresentare un problema specialmente durante la firma di molte cambiali, ma Scardella era proprio un nome del cazzo.
Così nella sua solitudine ed isolamento scrisse un libro destinato a salire in vetta alle classifiche:”Corto circuìto”. La storia di un Sardo che era stato turlupinato.
Anche turlupimorto, disse chi aveva finito il libro.

Questa fantastica storia successa per davvero vi è stata offerta dal caccia-pesca: "Pum-Pluf", e vi ricorda le sue canne con lenti correttive per non vedenti: CANNOCCHIALI.
E le sue armi da fuoco sotto forma di scodelle sporche di sugo piccante: FU CHILI!

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Tag: fantasy, minchiate, mah , delirio, puro delirio, ma lol, preoccupante delirio, inioranza, bolle di niente, inutilità operose, prolissitudini

Delicati tratti di pastello

ORCO — Mon, 26 Oct 2009 13:31:00 +0100

Come uno zuccherino, a volte, cade nel tazzone della mia fumante vita amara una giornata leggera e dolce.
Una giornata che potrei descrivere solamente con tinte pastello o lievi stesure di acquerello trasparente. Sono, solitamente, giornate in cui non succede nulla di sconvolgente o violento per la muscolatura cardiaca, ma che rimangono, sul lungo periodo, appese al muro scrostato della mia memoria; con ferma decisione e statica grazia.
Le giornate "senza pretese" di Capossela, probabilmente.
L'alchimia grazie alla quale possano essere ottenute è un segreto nelle mani, unicamente, del fato. Ci vuole un ritorno di caldo autunnale, una sonnecchiante domenica senza apparenti promesse e .... la compagnia più congeniale.
Congeniale nel senso più vellutato del termine. Perchè il gioco di equilibrii, in questo caso, è quasi miracoloso che possa verificarsi.
Occorre qualcuno che incuriosisca, che piaccia, che sia uno stimolo... ma non una tortura. Qualcuno che si abbia voglia di scoprire ma non di aggredire, nel senso più gretto della conquista. Un'amica non troppo amica, ancora.
Se si crea la giusta sintonia, allora si può vivere una giornata disegnata a pastello.
Il suono dell'altra voce diventa una carezza, i piccoli contatti fisici sono lievi scariche elettriche, l'aperitivo offusca la ragione quel tanto da sentirsi sciolti, ma non abbastanza da straripare nell'esagerazione. Aggiungendo un'aria frizzante ma non fredda, con retrogusti primaverili molto molto lontani, il centro di una città stupenda, ed un film di straordinaria bellezza... ecco il quadro impressionista in cui ci si ritrova.
Si ha quasi la sensazione di poter dare una manata allo sfondo e lasciare strisce di colore curve e sfumate.
Sono doni. Piccoli doni del caso.
Gocce di cristallo chiaro in un oceano di rosso rubino cupo.
Nessuna pretesa, nessuna intenzione. Godere di un sorriso, di un paio di occhi che ridono, di una risata regalata da una battuta. Passi paralleli sotto portici gremiti.
Accade solo una volta ogni tanto e lo fa senza preavviso. E forse il suo segreto è proprio questo. Così come nell'aspettativa è racchiusa la larva della delusione, così nell'inaspettato attende il germe della meraviglia.
E' quasi sempre con le persone sbagliate. Con qualcuno che ha impresso sulla fronte il simbolo della strada senza uscita.
Eppure, per assurdo.... è proprio così che immaginavo il mio amore ideale:
semplice, spontaneo, naturale, leggero, danzante, accennato, delicato, tratto di pastello su tela acquerellata.

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Tag: bene, bello, serenità, yep

A.B. Normal

ORCO — Sun, 18 Oct 2009 14:33:38 +0200

Io non sono affatto normale.
Non che questo possa creare una qualsiasi forma di sorpresa, in me o nel mondo.
Ma a volte mi trovo preoccupante.
La vita si è fermata. In parte perchè ho frenato con entrambi i piedi, in parte perchè semplicemente le cose girano da sole, e a volte incappiamo in qualcosa. Più spesso attraversiamo un vacuo nulla per periodi interminabili.
Anche stare così tanto in casa non mi fa bene.
Certo, proprio per questo mi ero costruito una vita simile ad un tabellino di marcia, con orarii scanditi e appuntamenti fissi ai quali presentarmi.
Li , sul tabellino facevo a pezzi il tempo.
E scappavo. Scappavo dalla macina, dal tritacarne del mio cervello incessante. Alcuni dicono di avere i tarli nel cervello. Io credo che l'intero mio cervello sia un tarlo, che rode la mia vita con voracità insaziabile.
Ed eccolo qui. L'uomo che fugge. Imprigionato nelle sue mura, a guardare il mondo dalla torre.
Ma non mi sono fermato per un eccesso di masochismo.
Non ho fermato le molte cose che avevo in mano per capriccio. L'ho fatto scientemente, con cosgnizione di causa.
Perchè andavo, è vero.
Ma non sapevo dove.
Forse scappavo perchè il passato mi inseguiva per i corridoi di un albergo disabitato brandendo un' ascia.....
Non sono più un codardo, nè un pauroso.
Ho imparato ad affrontare il dolore sfidandolo. Anche se questo è grande, e molto più forte di me.
Essendo pazzo, parlo ancora con la Druida.
A volte sono solo, davanti al computer, e mi sfreccia nel pensiero una domanda, un'affermazione, uno stimolo.
E rispondo. A voce alta.
A volte mi lancio in monologhi lunghissimi, anche discretamente interpretati, come se di fronte a me vi fosse una platea adorante.
Non c'è nessuno. Non so nemmeno se molte di queste reazioni io le abbia perchè uno spirito mi stia realmente stimolando o solamente perchè, a volte, dal tombino del subcosciente sfugge qualcosa.
Il baratro della rimozione non è assolutamente chiuso in maniera ermetica.....
Questa notte, dopo il solito monologo con la Druida, mi corico beato. E mentre sto per addormentarmi sento un casino pazzesco nello studio.
Ora, dopo aver parlato per un'ora con qualcuno che non c'è più, non è tanto rilassante una cosa del genere.
Mi alzo, con il pelo del collo bello ritto, e vado controllare.
La pila di album fotografici contenenti le foto di molti anni fa (e molte con la Druida) che stava beatamente appoggiato su una mensola da giorni, era sparso per tutto lo studio. In una casa completamente chiusa, immobile, abitata solo da me e da un coniglio in una gabbia.
Che deve fare un pazzo a questo punto?
Riprende il monologo.
Si, sarei da rinchiudere. Ma il mondo occulto di cui mi occupo da una vita è fatto così. E' fatto di: "è vero se ci credi", un pò come la religione. Non mi è mai apparso un fantasma, e li sono andati a cercare ovunque, con determinazione e sprezzo del terrore.
Le ha ribaltate uno spirito le foto?
Chi se ne frega....
La cosa preoccupante è il tizio che fa i monologhi, da solo, in casa.
Certo è strano. Qualcuno potrebbe anche pensare che mi metta la vestaglia della nonna e mi masturbi nella Nutella.
Non ho ancora provato.
Il problema è che ho ancora tante, tante, tante, tante, domande. E non c'è più la persona che potrebbe rispondermi.
Continuo ad andare avanti, non mi fermo. Ma loro lavorano silenziose, sotto.
Ciò che rimane è una croce solo mia, che non mostro mai apertamente.
E' una specie di sicurezza; che tutto ciò che potevo avere l'ho avuto, ed ora niente mi soddisferà più.
Quindi non ho direzione. Il futuro rimane un pannello grigio e bidimensionale.
Io lotto per non impazzire, ma il passato ha lunghissime dita dalla morsa ferrea.
Lo slancio interpretativo è forse l'unica cura. Il monologo libera cose sopite. Spesso non penso quello che dico, mi ascolto da solo e mi sorprendo. E' come una scrittura automatica, una seduta ipnotica autogestita.
Mesmerismo autoindotto.
Io non sono abbastanza pazzo per guadagnarmi un letto al manicomio e pasti caldi gratis. Ma nemmeno tanto normale da sentirmi come il resto delle persone.
Forse è una condizione ibrida in cui quasi tutti riversiamo.
Ma non mi vergogno più di tanto.
Non mi drogo, non sono un fannullone, non picchio la gente, non rubo, non vado nemmeno con le prostitute (e questo forse sarebbe meglio farlo). Sono solo scemo.
Non è un delitto. Ma nemmeno un gran sguazzo....

Pubblicato da ORCO | Commenti (2)

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