L'arrocco, come cercare di salvare la Regina

I don't know, if I ever tell you this story..

2009-11-13T16:44:08+01:00

Trovo particolarmente inquietante come quell'uomo colpisca sempre al punto giusto, la staffilata precisa al cuore, manco avesse in mano un coltello rovente e dovesse tagliare un panetto di burro. Ovviamente, parlo del mio maestro di pianoforte, che ogni volta per farmi saltare i nervi (e a ragion dovuta, perchè come direbbe lui ho bisogno di una scossa di vita) ha bisogno di solo tre parole per farmi cambiare idea su tante cose. "Dimmelo e smetto". Sapendo che non glielo dirò mai, seriamente, di smettere. Non glielo dirò mai perchè ho un bisogno continuo dei suoi rimproveri, del suo tenermi focalizzata su un obiettivo e perseguirlo, ho bisogno della sua dannatissima ironia per portare avanti un sacco di situazioni. .. Come direbbe lui, potrei benissimo essere un coseno. Per chi non lo sapesse, un coseno è una funzione matematica periodica, che oscilla sempre tra i valori 1 e -1. Graficamente è il disegno di tante oscillazioni periodiche, un pò tipo le onde che si creano, chessò, con le frequenze audio, più o meno. Ho pensato al coseno (o al seno, fate voi) quando ha detto che sono una persona senza picchi, che siano emotivi, che siano vitali. Nessun picco, continuo a stare ferma tra due limiti senza mai sorpassarli. "Incazzati, prendi quella tastiera e sfonda i tasti" Ma niente, le dita non andavano oltre un suono a metà tra il forte e il piano. Un medio piano smorto. Dice che avrei bisogno di prendere in mano le situazioni, gestirle, vedere come va e se va bene se no ciccia. Dovrei avere più disciplina, che la teoria del "vabbè" non sta ne in cielo ne in terra. Se una cosa deve esser fatta, come minimo deve esser fatta come Cristo comanda, non "vabbè", in modo sommario e quindi scorretto. Io vivo di vabbè, vivo di situazioni sommarie, incomplete, accontentandomi del minimo sindacale, vivo una vita fatta di un vabbè dopo l'altro. "Ho fatto tardi, vabbè" "Sta cosa non mi viene precisa al millimetro, vabbè, arrotondiamo" "Dovrei ritagliarmi i capelli, vabbè, poi lo faccio" "Ho provato a licenziarmi, non ci sono riuscita, vabbè.." Probabilmente è il motivo principale per cui non voglio andare a Torino. Sempre la solita paura di prendere in mano la mia vita, tentare il tutto per tutto per essere felice, cercare di affrontare le situazioni, rompermici le corna e accettare l'unico vabbè come "Vabbè, almeno ci ho provato". Vabbè almeno, non solo vabbè. In tutto questo ieri abbiamo rivisto C'è Posta per Te. E nonostante non ci sia un cazzo da piangere in quel film, alla fine avevo l'occhietto lucido e il tipico sospiretto della ragazza media che pensa "Ah, pure io.." senza giustamente creare la situazione adatta per cui una determinata cosa debba succedere inevitabilmente. Non riesco a scrivere in italiano corretto, scusate. E' solo che vorrei essere un pò più forte, vorrei essere più convinta nelle cose che faccio, vorrei davvero portare a termine ogni progetto che inizio, in modo buono e giusto, vorrei davvero iniziare a suonare il pianoforte come Cristo comanda. Vorrei un sacco di cose. Vorrei soprattutto avere qualcosa da offrire alle persone, per poter tentare di creare una relazione stabile e paritaria. Ma ora come ora, chi voglio convincere, se non me stessa? E' un fondo da cui non riesco a risalire.

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Non è una colpa il non saper gestire la gioia..

2009-11-09T00:05:53+01:00

Mettiamo questa giornata negli annali di questo blog. C'era una frase, nel film "Il pappagallo rosso", che mi colpì molto. La protagonista, in un locale notturno della Berlino ancora per qualche giorno senza muro, siede al tavolo e scrive una cartolina. Alla domanda che le vien posta riguardo al destinatario, lei risponde più o meno "La sto scrivendo a me stessa, così, giusto per ricordami nei tempi bui che oggi sono stata davvero felice" o una cosa del genere, sicuramente detto in un italiano più italiano del mio, che di sicuro fa più scena. (Cioè, qualsiasi cosa farebbe più scena di sta frase, ma comunque). Oggi sono stata alla Fnac a vedere Carmen Consoli che presentava Elettra. E' assurdo di come quella donna possa sconvolgermi in nemmeno un'ora, tra chiacchiere, risate, motteggiamenti sul romano e la sua solita chitarra acustica, la voce, le canzoni. Eravamo tantissimi, troppi per lo spazio fin troppo esiguo dell'area incontri con gli artisti. Probabilmente per Carmen è stato uno spazio troppo esiguo, ma vi dirò, ne è valsa la pena. Solo per quei trenta secondi in cui mi sono trovata di fronte a lei per farmi autografare il booklet del cd. "Ciao!" Sorride, mi guarda. "Ciao.." Sorrido, le porgo i libretti, uno cade, lei ride. "Oddio scusa" Me lo raccoglie un tizio, non so se sia il manager o uno che gli fa spalla. Io li per li, ho gli occhi solo per lei. Mi guarda. Mi tremano le mani, sono sicura di essere diventata viola. "Allora, a chi devo dedicargli gli autografi?" Aspetta, sorride, non so se pensa che sono tipo sordomuta. Non mi viene il nome. Panico. Davanti a Carmen Consoli ho dimenticato il mio nome. Non mi veniva. Come mi chiamo? Come cazzo mi chiamo? Non so se dirle Ilaria o Serenella, non lo so, non m'importa. Le ho detto prima il nome di Memo, poi il mio. Sul mio autografo, c'è un cuoricino. "A Ilaria -cuoricino- Carmen". Davanti a Carmen Consoli, io sono morta. "Grazie mille, ciao" biascico, ormai guardo a terra, lei è così bella, ovviamente scappo quasi correndo. "Grazie a te" Credo di aver sentito. Mi tremano ancora le mani, e lei, cacchio.

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Teach me how to behave

2009-10-23T00:36:37+02:00

In realtà non sono cambiata. Non sarà il taglio di capelli radicale, non sarà il jeans attillato, non sarà il cappotto viola o le lenti a contatto a fare di me una persona nuova. Quella che sono dentro, probabilmente, resterà per un bel pezzo. Quella solida stupida fifona. Quella che rinuncia per non rischiare. Quella che scappa per non vivere. Quella idiota. E per quanto abbia voglia di cambiarla, per quanto mi ostini a cercare di trovare una posizione in questo mondo del cazzo mi ritrovo sempre più isolata. Oggi, è uno di quei giorni in cui preso il portafoglio ed una manciata di vestiti, me ne scapperei altrove per ricominciare da zero. Oggi, è uno di quei giorni in cui mi sento un pò così, fuori luogo. Non so se è dovuta alla solita crisi pre-mestruale, ma insomma, non va affatto bene. Tengo lo sguardo abbassato sul marciapiede, cammino a passo svelto, non guardo nessuno. Ho solo tanta voglia di rintanarmi dentro casa, starmene per fatti miei ed evitare il mondo, per un pò. Non ho voglia di fare niente, non so se è il tempo. Non ho voglia di Torino, non ho voglia di imbarcarmi di nuovo in situazioni così incasinate. (Ma tanto basterà il suo login a farmi cambiare idea, ci scommetto le zampe di Miguel). Tanta voglia di scappare. Oggi me la sono anche presa con Massimiliano. Ha detto parole sacrosante e mi sono incazzata a bestia. Ho un orgoglio del cazzo, non so cosa devo farci. Non so come fare, non so come annientarlo. Vabbeh, sto un pò di merda stasera.

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Moi, je sais qu'il est ce roi en exil qui règne dans mon cœur

2009-10-22T00:55:37+02:00

Non è colpa mia, ma da quando è arrivato l'avvento dei social network, sto blog sta leggermente allo sbaraglio. Parlo di meno, scrivo cose meno lunghe e ricevo subito commenti da chi mi legge. Ormai, questom i serve come valvola di sfogo fino ad un certo punto. Eppure, sento di dovervi aggiornare in un modo o nell'altro sulla mia vita (in realtà da quando ho saputo che su Friend Feed i miei post sono temporanei, mi è preso un pò di panico. Ho bisogno di rileggere quello che scrivo, in certe fasi della mia vita. E' per questo che tengo lui). A lavoro continuano gli alti e i bassi. Credo di non sopportare il mio secondo capo, e credo che la cosa sia reciproca. Gli ho detto di non poter garantire la disponibilità durante la settimana, eppure continua a cagarmi il cazzo mettendomi degli orari assurdi, nonstante gli orari in teoria debba farmeli da soli. (E allora, direte voi, c'è un leggero problema di fondo. Si, c'è un leggero problema di fondo). Ho smesso di dormire. Se a lavoro faccio chiusura, non dormo prima delle due, così poi da alzarmi alle 6 e tirare fino alle 2 della notte dopo. Vorrei sapere fino a quando il mio fisico reggerà dei ritmi simili, e vorrei sapere sopratttutto quand'è che avrò tempo per studiare. Ho deciso di tirare un pò le somme in questo periodo, sebbene abbia avuto più o meno la voglia di lasciare pianoforte. (Angie, se leggerai sta cosa, sappi che è stato un momento un pò così :)) Mi chiedo anche perchè faccia le nottate per parlare su msn. Odio le distanze, odio il fatto che ci separi uno schermo, che non entrino in gioco sguardi, profumi, timbri di voce. Odio l'idea di farmi delle aspettative, di immaginare situazioni (che sto provando a non immaginare), odio l'idea di stare tutto il giorno ad aspettare il suo arrivo, sorridere quando mi si apre la finestrella di msn, e gongolare quando manda (L). E se solo me lo chiedesse, io a Torino ci salirei domani stesso, giusto per togliermi lo sfizio. A dirmi "Se vuoi, puoi" non mi basta. Odio ste situazioni. Più dico di non volermici invischiare, più mi ci trovo dentro con tutte le scarpe. Più dico di volerci dare un taglio, più c'ho un cappio che mi stringe il collo. Inutile pensare che stavolta potrebbe finire in maniera diversa. Probabilmente mi conosco troppo bene, aspetto solo il momento giusto per scappare. O forse, boh, sono solo io. Odio che non abbia un cellulare (come si fa a non avere un cellulare nel 2009?) e che non sia reperibile se non la sera, ogni tanto ammetto che mi piacerebbe mandare quegli stupidissimi messaggi "Uff, ti penso". Mi urtano ste debolezze. Avrei dovuto strapparmi il cuore quando ne avevo la posibilità. Vorrei fare la valigia, andare fino a casa sua e poi partire assieme per Londra e costruire una vita da zero. Poi, penso però che non sono capace di lasciare nè l'università nè il lavoro. Poi sotto sotto, penso solo che sia l'ennesima voglia passeggera. "Guarda che sono un caso umano, tu non mi credevi e mo te ne accorgerai. Sono toccofobica, non mi lascio toccare dalla gente, nè sono in grado di toccarle io, le persone". Tempo fa mi avevano detto di avere la sindrome da giocattolo nuovo. Non nego che potrebbe accadere anche con le relazioni interpersonali. in realtà non lo so manco io, ma sto periodo sono davvero di poche parole con tutti. Sto iniziando a chiudermi di nuovo, e non mi piace. Al lavoro parlo con molta meno gente, non esco più con le colleghe e prendo le distanze da chiunque. All'università ok, facciamo lezione assieme, ma se mi chiedono di restare per pranzo o a studiare assieme, chino il capo e corro via. Su msn, uff, spesso mi fa fatica pure premere i tasti. Non vorrei che fosse l'autunno. Ma lentamente mi sto spegnendo. Eppure, mi ritrovo a sorridere, in tutti sti casini. Soprattutto al lavoro, stranamente mi arrabbio molto di meno. Il mio problema non è tanto la paura di non farcela, ma quella di farcela per davvero.

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NY152

2009-10-01T14:47:51+02:00

C'è qualcosa di sadico in chi scrive dei libri. Sia ben chiaro, sono sempre stata un'adolescente un pò atipica, una di quelle che al sabato pomeriggio, dopo scuola, se le veniva chiesto di uscire rispondeva sempre "No grazie, resto a casa, devo a tutti costi finire un libro e sapere che succederà ai protagonisti", ricevendo risate sdegnose e occhiate perplesse. Eppure, la colpa non credo sia mai. Credo sia più nel cervello di chi scrive, che di chi legge. Ho ripreso la mia mania nell'affogarmi tra le pagine dei libri, perdendomi a farmi film mentali su persone che non esistono, su storie che non esistono, su dialoghi e cazzi e mazzi che mi fanno pensare di essere probabilmente una persona triste, un pò asociale, un pò così, insomma. Vi faccio un esempio. Sono arrivata più o meno ai capitoli finali di "Un giorno in più" di Fabio Volo. In realtà non avrei puntato un euro bucato sul talento narrativo del suddetto ex-showman, eppure, da brava romantica un pò cogliona, devo ricredermi. Sono arrivata al punto di non voler leggere la fine, non voglio sapere se Giacomo e Michela si lasceranno, anche se tutto il ilbro che Giacomo dirà che tanto si lasceranno. Ma perchè dovrebbero? Sono così perfetti, sono così belli, ed io sono così invidiosa. Due conosciuti sul tram. Lei che parte, lui che la raggiunge come un salto nel vuoto, in America, lontano da qua. E sta storia d'amore così bella, così travolgente, così boh. E io? Io mi immagino nei panni di Michela, e pure di Giacomo. Mi immagino sti due a New York, mi immagino le strade su cui hanno camminato, i negozi in cui hanno trascorso del tempo, i locali e i ristoranti in cui hanno mangiato e bevuto. Mi immagino la loro casa, il loro spaccato di vita così perfetta. Eppure non ho il coraggio di andare avanti. Perchè uno che scrive un libro, se non ha una mentalità sadica, dovrebbe far mettere assieme due tipi per poi farli lasciare? Non sono per "è così che deve andare, è giusto così", sono belli. Fabio, falli stare assieme, cazzo. Se finisco il libro e Giacomo torna in Italia senza Michela sarò la persona più triste del mondo. E' una cosa stupida, ok, lo ammetto. Me ne vergogno un pò, probabilmente. Ma il mio umore devo ammettere che è notevolmente migliorato da quando ho cominciato a leggere sto libro. E' che mi rivedo così tanto in Giacomo, nelle sue paure, nei suoi limiti, nei suoi pensieri. E' come se avessero scritto il personaggio di Giacomo basandosi sulla mia vita, o di qualsiasi altra persona timida e impacciata del mondo. E mi è venuto i mente Fabio Volo quando ha fatto per Mtv Italo Americano. E ho ricordato che mi piace da morire la sua voce. E gli occhi. Ha degli occhi belli e tristi, quell'uomo.

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And I'm happy as can be, But please excuse me darlin.. It's not you.. It's me.

2009-09-28T15:57:05+02:00

E' una cosa strana, quella di appartenere ad un gruppo. Sostanzialmente non m'è mai piaciuto andare a scuola, perchè semplicemente non avevo un bel gruppo di amici con cui condividere quell'esperienza. Non sono mai stata una particolarmente socievole, sebbene tutti a lungo andare mi abbiano sempre trovato simpatica e piacevole (ma puntualmente, era sempre quando dovevo passare qualche compito in classe, o qualche altro compito che gli altri avevano casualmente dimenticato di fare). Oggi è ricominciata l'università. in realtà sto riseguendo tutti i corsi del primo anno, perchè tanto se non faccio quelli è inutile che io segua quelli del secondo, poi alla fine faccio confusione e nient'altro. Ma la cosa più bella di oggi è stata (oltre alla scoperta del cambio di due docenti, che hanno deciso di aprire le porte del mio cervello a due insegnamenti che fino all'anno scorso non capivo per incapacità dei docenti passati) ritrovarsi tutti assieme, nella stessa aula, a seguire di nuovo le lezioni che ci mancano per sostenere gli esami. Non sono l'unica che non ha dato esami, e la cosa un pò mi conforta. C'eravamo quasi tutti. Ci siamo scrollati di dosso il peso di essere delle matricole, ripensando ai casini che abbiamo fatto l'anno scorso, alle lezioni, ai docenti e agli esami in cui ci hanno bocciato, ringraziando il Magnifico Rettore per averci privato di due docenti non proprio bravissimi. E' l'idea di gruppo, dei saluti, degli abbracci. Abbiamo parlato tanto, cazzeggiato tantissimo, commentate le nuove matricole che fanno tante domande stupide. E' stato bello, m'è mancato. E ho deciso che ce la farò, costi quel che costi, distruzione o non distruzione fisica. Io sta gente, non ho proprio intenzione di perdermela. E affanculo il lavoro, se arrivo tardi, non rompetemi il cazzo. Sono un pò euforica, non so se è per colpa delle tre ore di sonno scarse, di una nottata passata a chiacchierare, della stretta allo stomaco che m'è venuta appena ho fatto l'ingresso in classe. Dio, che bello. L'idea di spensieratezza, dell'essere tutti coetanei, non pensare a niente, pensare a studiare e paura di non passare gli esami. Sono sensazioni strane, è l'accoglienza di casa. Non sapevo che fare parte di un gruppo facesse così bene. Sono allegra, sono tutta felice, e non vedo l'ora che sia domani.

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Ma vai per la tua strada, senza paura.

2009-09-26T22:59:06+02:00

Da quando mi sono tagliata i capelli, mi sento un pò meglio. Sarà una cosa stupida, ma probabilmente il mio ego sta rivivendo una seconda adolescenza. Sono nella fase di ribellione lavorativa e vitale, e se qualcosa non va bene a qualcuno che mi circonda, sti gran cazzi. Del lavoro probabilmente non me ne frega più niente, tanto che se qualche giorno fa all'idea che i miei mi chiamassero Mastino mi veniva da piangere, ora vi dico "Si, ok, al lavoro sono un Mastino, ma se non uscirai con me non potrai mai capire come sono veramente". Sorrido un pò di più. Non sembra, ma ormai, oh, la prendo un pò più di filosofia. Ho capito che la mia vita va oltre la vita che si svolge al lavoro: mi faccio le mie otto ore e me ne vado. Non resto per straordinari, non resto per coprire i turni di chi manca, non resto più. Ho smesso di mettere il lavoro al centro della mia vita. Lunedì inizia l'università, giovedì ricomincia pianoforte. Ho deciso di dedicarmi ad altre cose, se poi al lavoro le cose vanno male, me ne andrò. Perchè ok, il mio contratto è un futuro indeterminato, ma ho ventidue anni, ho sempre avuto consapevolezza di cosa fosse il denaro e come usarlo, ho avuto una buona educazione e sono abbastanza intelligente da capire che se un lavoro non mi rende felice, probabilmente è perchè non mi merita. Insomma, un pò come un fidanzato. Ho scoperto cose, la settimana scorsa, sul lavoro, che non mi sarei mai aspettata. Ci sono stata male per due giorni, poi ho cominciato a mandare affanculo tutto. Fuori di li è tutta un'altra vita, ci sono persone, risate, bevute, parole. Ho un pò meno paura delle persone. Mi è capitato qualche giorno fa di assecondare la voglia di una mia amica internettiana di incontrarsi per una passeggiata romana. Raramente ho accettato di incontrare persone di internet, tranne rari casi. Adesso, inizio a farlo con un pò più di frequenza. Lo faccio con chi mi ispira sincera fiducia. Anche se poi uno si sente dire "Boh, pare che tu odi tutti" non ci faccio caso. Non è che li odio, è che non mi fido. E mi sto fidando di persone nuove, di volti sconosciuti conosciuti un pò per caso, amici di amici, niente di che. Sarà che i sardi mi sanno di casa. Ho sempre avuto a cuore le persone sarde con cui sono venuta a contatto, e questo mi fa un pò generalizzare la cosa e mi fa fidare quasi ciecamente di loro. E' una cosa strana, che non so nemmeno spiegarvi bene. In realtà questo non è un post per spiegarvi le cose, è solo un aggiornamento impressionista e veloce di quello che mi è successo ultimamente. Sfido gli sguardi delle persone, continuando a sentir mancare il fiato quando incrocio per sbaglio gli sguardi di qualcuno che scopro a fissarmi. Come quella sera sull'autobus, con quella ragazza carina. Eppure, in tutta questa striscia positiva, mi riscopro un pò triste. Mi atteggio a forte, mentre poi passo le nottate al pc a cercare di farmi voler bene da qualcuno che non è nemmeno di Roma. Ne cerco le attenzioni, smanio quando non è online e soffro quando stacca e spegne il pc, per andarsene alla sua vita reale. In tutto questo tempo, ancora non ho imparato come rimorchiare le persone dal vivo. Non riesco ad andare per locali, avendo ancora paura delle folle. Ho cominciato si a cambiare il mio modo di vestire, eppure mi irrigidisco ancora di fronte ad un complimento, a una battuta, ad un semplice scambio di opinioni. Sono fioccati talmente tanti complimenti sui capelli che ormai rispondo solo "Grazie, io devo ancora farci l'abitudine" e poi scappo con la coda tra le gambe. Mi fa strano, è come se avessi di punto in bianco deciso di mostrare agli altri tutta un'altra parte di me. E mo che arriveranno le lenti a contatto. Uff. Ho bisogno di cose nuove. Aspetto l'università lunedì. E sono terrorizzata. Pensare di costruire nuove amicizie con la gente che frequenterà i miei stessi corsi, boh, mi fa strano. La creazione di rapporti interpersonali è sempre così mutevole. Aspetto lunedì con ansia. Boh, forse sono io che sto cambiando e non me ne accorgo. L'altro giorno, sempre parlando, è saltato fuori che non avessi mai instaurato relazioni amorose. Amo tanto la mia libertà, non sono però la tipica persona da una botta e via. Non mi piace il mio corpo, non credo che quacuno potrebbe essere interessato a me in quel senso. Eppure, mi commuovo quando mi ritrovo a rivalutare il libro di Fabio volo "Il giorno in più", che sembra un pò parlare di me. Mi rivedo in Giacomo in molti aspetti, e sono curiosa di sapere come andrà a finire, cosa combinerà Giacomo, e cosa, forse, di conseguenza, combinerò io. Dai, sono meno triste di altri periodi. A lavoro mi chiamano Il Mastino Musone. Io ci rido su.

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You tell me what's real

2009-09-19T00:06:22+02:00

Alla fine l'ho fatto. Ho detto che mi sarei presa la reflex. L'ho presa. Ho detto che avrei tagliato i capelli, da metà schiena, a collo scoperto. L'ho fatto. Ho detto che avrei messo le lenti a contatto. Sto iniziando a provarle. Ho detto che mi sarei licenziata. Beh, almeno ci ho provato. Ho detto che sarei tornata all'università. Ed il 28 iniziano le lezioni. Ho detto che a settembre avrei scelto il pezzo da portare al saggio e fare la mia grandissima figura di merda. Sono indecisa tra Rock your soul e un'altra, che attualmente non ricordo e che quindi mi sa che non è poi tanto importante. So che tanto non mi basterà la voce, ma ho deciso, quest'anno, di mettermi in gioco. Sto cambiando un pò di cose, anche se non sembra. Sto cercando di attaccarmi a delle piccole certezze, apiccole amicizie, a qualcosa che non c'è ed io credo che ci sia. [Un pò come quando nei film al personaggio sfigato danno la pozione magica che alla fine si scopre essere solo acqua] Ho deciso di cambiare vestiario, cambiare un pò stile di vita, vivere e costruire qualcosa, per evitare di svegliarmi un giorno e non trovare nulla di cui essere fiera. Boh, non so come andrà. Intanto evito di pensare, agisco di più, cazzeggio di meno. Poi, come va va. So già che questo entusiasmo si spegnerà a breve, ma va bene uguale, non fa niente. A settembre, come dicembre, si fanno sempre un sacco di programmi e buoni propositi. Tra l'altro, ho scoperto che questo è il primo post di Settembre. Non è bene, è passato troppo tempo.

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For a while we'll stay in the warmth, Then as we know it'll snow.

2009-08-30T01:12:57+02:00

Ogni tanto vorrei che qualsuno scegliesse per me. Credo di averlo già detto qualche tempo fa, eppure il pensiero mi ritorna fisso. Ho avuto l'idea di creare una me spiccicata su The Sims 3 (ok, non è una cosa normale, ma voi non fateci caso) ed ho scoperto che comandarmi è una vera palla. La mia sim non fa altro che stare al pc a giocare, legge libri e al lavoro ha conquistato tutti i suoi colleghi. Eppure, dopo lavoro, ogni sera, si ritrova a casa da sola. Sempre uguale, sempre le stesse cose, sempre le stesse necessità. La mia sim tra i desideri ha "Usare presentazione affascinante", cosa che io faccio ogni tanto quando incontro qualcuno che mi conosce (e io non conosco lui). Tra i desideri ha "leggere almeno 3 libri" ed io nella mia lista ne ho di leggerne almeno 25 prima della fine dell'anno. Come desiderio vitalizio ha "diventare leader del mondo", io mi accontenterei di diventare capo di una grande società informatica. Come desideri ha "andare a comprare libri, comprare una libreria, imparare una ricetta leggendo un libro di cucina" e più o meno, a fasi alterne, anche io. La mia vita, è noiosa. La mia vita mi rende attualmente insoddisfatta, eppure non c'è nessuno che prende e mi cambia i desideri, me ne annulla uno per farmene creare altri. Non è che ci sta un "crea nuova partita". Quello che hai creato fino ad ora te lo tieni, bene o male che sia, e se non ti va bene, beh, trova il modo di cambiarlo. Se non lo trovi, beh, peggio per te, morirai col tuo niente. Leggo post di persone che mi riempiono d'invidia (ebbene si, le loro vite sono più belle delle mie!), eppure io non trovo la forza di cambiare le cose e trovarmi nelle stesse situazioni. Forse, mi ripeto, è colpa della crisi (o presunta tale) che c'è in Italia. Forse, mi ripeto, è colpa mia. Oggi ero a lavoro, e all'improvviso ho avuto l'istinto di iniziare a piangere. Ma per orgoglio, non l'ho fatto. Mi sono immaginata, tra due, cinque, otto anni, sempre allo stesso punto, sempre nello stesso momento, sempre così. Ho avuto un odo allo stomaco, ed un broncio a non finire. Io non sono così, non lo ero, non lo voglio diventare. Mi dispiace quando i clienti pensano che sono una persona antipatica e scorbutica, perchè so che non sono così, che non so gestire lo stress, al primo accenno di cose che non vanno come dico io, m'incarognisco. E mi dispiace. Mi hanno chisto, qualche sera fa, se avessi forza di volontà. Non lo so, sono una che parte carica di buoni propositi, di entusiasmo e cazzi vari, eppure al primo ostacolo prendo e mi lascio abbattere. Vabbè, è uno dei tanti momenti di sconforto. Mi sento talmente sconclusionata che non so nemmeno come concludere sto post. Puntualmente mi sento senza un approdo, senza un fine, senza uno scopo. Eppure, dopo ventidue anni, qualcosa di sta vita dovrò pur averci capito. Mi sento sola, non è bene. Mi manca, non è bene. Ti odio, forse questo un pò bene lo è.

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Talk to me with your eyes only.. Eyes of emerald..

2009-08-25T16:26:53+02:00

E mo' basta. Sono arrivata al punto di dire basta. Iniziamo un allegro periodo di sticazzismo. Sarà che ho vissuto per ventidue anni di paure, incertezze e pensieri su cosa potessero pensare gli altri di me. E adesso me ne frego. Me ne frego a tal punto di lavorare col sorriso sulle labbra, che se voglio prendere in modo sottile per il culo qualche cliente rincretinito, sono libera di farlo perchè tanto assieme alla battutina c'è un sorriso ad paura; se voglio fare gli occhioni ad un cliente perchè è carino e gli sto dando la busta gratis, sono liberissima di farlo, perchè così lui è contento e tornerà e io perchè ho rubato un gran bel sorriso a 'sto cliente, che spero tornerà; se voglio flirtare coi ragazzi lo faccio e basta: fino a prova contraria non è mai morto nessuno; se voglio dire le cosec ome stanno, a lavoro, lo faccio, perchè io volevo licenziarmi e mi è stato impedito: quindi sostanzialmente io da perdere non ho niente; se voglio uscire e andare a bere e tornare casa carponi, lo farò, soprattutto se hai un'ottima compagnia su cui basarti. Se vuoi abbordarmi, fallo: probabilmente non ti guarderò più come uno sconosciuto che rompe le palle, casomai ti farò un sorriso, ti darò il mio numero, e spererò che tu mi chiami. Non ho più la paura che mi blocca. Sto scoprendo l'assenza di timore, l'assenza di limiti che pensavo invalicabili. Ho scoperto che il mondo non finisce per un "si" o per un "no". Il mondo non finisce se mi rifiuto di fare qualcosa, o se viceversa decido di farne un'altra, casomai un pò fuori dalle righe. Il mondo non sta pensando a me. E di certo se faccio qualche cazzata lui non se ne accorgerà. Se voglio targliarmi i capelli, o mettermi una maglietta leggermente più attillata, parlare quando non è previsto e stare zitta quando invece dovrei dire qualcosa, non mi interessa. Sono stata talmente tanto angosciata fino a poco tempo fa dalle opinioni di gente di cui non mi frega un cazzo, che avevo trascurato tanto punti fondamentali: l'idea di divertimento, di vita, di rilassatezza. Mi sento proprio una favola, giuro. Guardarsi intorno, respirare a pieni polmoni l'aria e fregarsene del mondo.. Non c'è cosa migliore. Andare in giro, perdere la cognizione del tempo, perdere tempo, chiacchierare, ridere. E l'idea che il 21 si riprende alla Sapienza mi riempie d'euforia.

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