Due mesi di lavoro in zona turistica, infestata da kinderheim, famigliole vacanziere con prole al seguito, e colonie affollate come discoteche di Ibiza. Due mesi, per la Forza. Non avendone potuto fare a pezzi con la motosega nemmeno uno, perché li contavano la sera, accidenti, rivendico il diritto di gridare alla Grande Rete sei motivi per cui odio i bambini:
1) Sono brutti. Punto. Delle persone rimpicciolite, però senza rispettare le proporzioni: in particolare, le testolone enormi rispetto al corpo mi fanno impressione. Da neonati, poi, sono autentici mostri.
2) Sbavano, puzzano, hanno continuamente fame, e soprattutto urlano senza mai smettere. Oppure corrono, facendo danni ovunque. Oppure piangono, a volume insopportabile. Oppure tutte queste cose contemporaneamente.
3) Prima di venire a rompere i coglioni in questo mondo, trasformano meravigliose fanciulle, nel fiore dei loro anni, in matrone obese e grottesche, ingorde e sgraziate. “Luce di felicità nello sguardo” e “bellezza radiosa” un paio di palle.
4) Dopo essere venuti a rompere i coglioni in questo mondo, non restituiscono alla vita e agli affetti le fanciulle disastrate di cui sopra. Anzi, le rendono intrattabili, ansiogene, umorali e spesso depresse. E col cazzo che dimagriscono.
5) I responsabili indiretti di tanto orrore, ossia gli inseminatori maschi, sembrano non accorgersi dello scempio, anzi gigioneggiano cinguettando di felicità e appagamento genetico. I pochi che, a mio avviso giustamente, scappano gridando di paura e schifo, vengono additati come egoisti malvagi e insensibili.
6) Probabilmente, se e quando toccherà a me, cinguetterò di felicità e appagamento genetico anch’io, non prima di essermi infilato nel culo lucidità, obiettività e senso critico. E questa è la cosa che mi fa incazzare di più. Per cui, mi sfogo adesso.
Voglio San Erode festa nazionale sul calendario, porca puttana.
Pensiero del giorno: “Avrà tutto il nostro amore”
(Bail Organa, “Revenge Of The Sith”, 2005)Pubblicato da settantasette | Commenti (13)
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Cammini davanti a me, ciabattando con le infradito. Mi ricordi qualcuna, in effetti. Non so chi sia più chiappona tra te e tua madre, che ti sta di fianco, ma la conformazione a pera non ha impedito a entrambe di indossare atroci e sbrilluccicanti jeans a vita ultrabassa. Per far risaltare meglio i rotoli di abbronzantissima ciccia, immagino, nonché il tatuaggio tribale sul fondo della schiena di mammina. Vi avevo notate all’edicola. Ti eri fatta comprare “Star TV”, sulla copertina del quale campeggiavano tette e culi catodici, palpeggiati a piene mani da calciatori analfabeti. Mi domando, a parte l’ovvio vantaggio costituito dalla prevalenza delle immagini rispetto al testo scritto, cosa ci trovi di interessante in quella rivista. Avere fantasie adolescenziali su un centrocampista tarchiatello e butterato mi pare incomprensibile. Più probabilmente, chiusa nella tua cameretta piena di poster di vampiri froci, passerai il tempo a cercare con la lente di ingrandimento qualche traccia di cellulite tra un perizoma e l’altro, giusto per la soddisfazione di poter pensare che anche se le invidi tutte tanto, ma tanto, ma tanto, non sono perfette neanche le fichette della televisione. Poi arriva quello che suppongo sia il papi (ahahah), tipo lampadato e arrogante, sui quarant’anni, con le meches, due orecchini, gli occhiali da tronista, e una signora trippa ben evidenziata dalla maglietta aderente, che reca sulla schiena una dichiarazione a cui mi sento di credere senza problemi: “de puta madre”. Si, lo so, è una marca di abbigliamento fescion ormai pure passata di moda, ed è un modo di dire che non va tradotto alla lettera, ma mi fa sempre ridere, è più forte di me. Vi guardo andare via, insieme, mentre parlate tutti e tre al telefonino, voce altissima, e gesticolare sguaiato a sottolineare chissà che incazzatura di soldi lui, chissà che incredibile svendita di borsette lei, e chissà che inaspettata trombata di vip tu.
Pensiero del giorno: “Se non verranno eliminati tutti sarà guerra civile”
(Darth Sidious, “Revenge Of The Sith”, 2005)Pubblicato da settantasette | Commenti (11)
Pensiero del giorno: “Questo non basterà, signore”
(Rune Haako, “The Phantom Menace”, 1999)Pubblicato da settantasette | Commenti (6)
Caffè triplo in tazza grande. Due cucchiaini di zucchero. Mescolo, in senso orario. Non so perché, ma sono convinto che si sciolga meglio. Mentre aspetto che si fermi il piccolo gorgo che ho provocato, ascolto i rumori del palazzo che si sveglia. Beh, palazzo: quattro piani, del 1814, non particolarmente ben messi. Edilizia popolare austro-ungarica, pochi fronzoli, tanta pietra e travi solide, della quale occupo la mansarda. Ci sto bene, anche se il tetto spiovente ruba molto spazio, ma non sopporto le case “normali”. Quelle con le stanze quadrate, i soffitti a due e quaranta, finestre banalmente simmetriche e disposizione standard tipo atrio-soggiorno-cucina-camera-servizi. Qui è tutto storto e irregolare, c’è tanto legno, nessuna parete divisoria, e l’unica porta è quella del bagno. Mi piace.
Il piccoletto scodinzola freneticamente in direzione dell’ingresso, perché sente la vicina che sta andando al lavoro, ne riconosce i passi, e la saluta così. Il fatto che lei non possa vederlo non rende la cosa meno importante per lui, lo fa ogni giorno. Sorrido, pensando all’ironia del fatto che la mia simpatica dirimpettaia mi racconta spesso di quante teste di minchia arriviste e false ci siano nel suo ufficio, gente che le fa i sorrisoni e le moine finte, mentre cercano di fotterla appena possibile. Una volta o l’altra devo dirle che c’è almeno qualcuno che le dà il buongiorno più sincero e disinteressato del mondo, tutte le mattine.
Nella tazza, intanto, la situazione è ritornata alla calma piatta, e posso procedere al primo varo. Oggi tocca alle campagnole, che apprezzo molto, ma che necessitano di grande attenzione e perizia per essere battezzate a regola d’arte. Inzuppare i biscotti non è un’operazione da gestire con superficialità: va ottenuto lo stato di grazia della consistenza che si colloca esattamente un attimo prima dello spappolamento completo, quando il caffè è stato assorbito dalla quasi totalità dell’impasto, ma non è ancora giunto a comprometterne la coesione. Troppo poco, croccantezza eccessiva. Troppo, melma da cercare disperatamente sul fondo. Per niente facile. Con le macine sono bravi tutti, ma grazie al cazzo, quelle sono state progettate da un ingegnere navale. Le campagnole, invece, nonostante la struttura massiccia, affondano in tre secondi, peggio del Titanic, e il segreto per non farsele sfuggire è tenere il cucchiaino sotto, pronto al tempestivo sollevamento. Questione di attimi, ma beccando l’istante giusto la soddisfazione è assicurata.
Prima o poi scriverò un trattatello sul galleggiamento comparato dei prodotti del Mulino Bianco, con grafici e percentuali, modellizzando parametri come la permeabilità al caffè, la resistenza a sollecitazioni trasversali quali il mescolamento, la maggiore o minore simmetria dell’inabissamento e la raccoglibilità dei frammenti nella tazza in caso di naufragio. Chissà, magari mi assumono come beta tester.
Pensiero del giorno: “Sono pronto ad affrontare le prove”
(Obi-Wan Kenobi, “The Phantom Menace”, 1999)Pubblicato da settantasette | Commenti (15)
Un sabato qualunque di marzo. Aperitivo lungo, ma non selvaggio per fortuna, con Amica-Coetanea-In-Crisi (nonché Antica-Scopata-Piacevole-Al-Ricordo). Si siedono con noi, ai lati del tavolino, la sua Sindrome Premestruale e il suo Orologio Biologico. Situazione potenzialmente ai limiti della tragedia elisabettiana. Nessuna via di fuga. Cerco di nascondermi dietro una birra media, e confido nelle proprietà psicoattive delle patatine e delle olivette. Fiducia malriposta.
Amica Coetanea (dopo un’ora di monologo sulle nefandezze del suo ex): “… e così, insomma. Cioè, capisci?”
77: “Eh. Però. Ma sei convinta che sia davvero solo colp…”
Sindrome Premestruale: “Non mettertici anche tu! SIETE TUTTI UGUALI!!!”
77: “Veramente io non…”
Amica Coetanea & Sindrome Premestruale (in coro): “TI RENDI CONTO CHE TRA UN PO’ HO QUARANT’ANNI?”
Orologio Biologico (sorridendo): “Tic-tac, tic-tac, tic-tac”
77 (sospirando): “Signorina, una caraffa di spritz con l’aperol, per favore.”
Pensiero del giorno: “Brutto idiota, presuntuoso, strapezzente e cafone!”
(Leia Organa, “The Empire Strikes Back”, 1980)Pubblicato da settantasette | Commenti (7)
“Il mio sogno è la pace nel mondo!”
“Dobbiamo aiutare i bambini che muoiono di fame!”
“Mi piace andare al cinema e ascoltare musica!”
“Ci sono troppe ingiustizie!”
“Bisogna investire sui giovani!”
“Far crescere i propri sogni è possibile!”
“Ricuciremo insieme i fili dell’entusiasmo!”
“Ci vuole un cambio di mentalità!”
No, sul serio. Largo alle nuove generazioni che avanzano. La sinistra guarda al futuro, gente, mica cazzi. Questo fa i programmi e le campagne su youtube, oh. Producendosi nelle perle di cui sopra. Si presentassero contro, alle primarie del Partito Defunto, voterei lei. Almeno ha quindici anni, e il diritto di sparare quante sequenze di stronzate banali vuole. Poi, tolto l’apparecchio e cresciute le tette, una luminosa carriera come star di Girls Gone Wild nella categoria Wet T-Shirt non gliela leva nessuno. Attività assai più interessante di qualunque azione politica di quei poveracci.
Pensiero del giorno:“La Repubblica ha bisogno di te”
(Anakin Skywalker, “Attack Of The Clones”, 2002)Pubblicato da settantasette | Commenti (10)
Nell’immagine di lato potete ammirare il mio compagno di appartamento. Sta con me da un anno. Era un cucciolo, adesso è un giovanotto, diciamo che a occhio e croce ha appena finito l’adolescenza. E’ un casinista micidiale. Ed è uno degli esseri più simpatici, vivaci ed entusiasti della vita che abbia mai visto. Sotto questo aspetto, c’è veramente molto da imparare. Affrontare qualunque cosa o situazione con una gioia totale e un ottimismo incrollabile non è semplice, nemmeno a livello teorico. Vederlo fare davvero, quotidianamente, colpisce e fa riflettere. Gli piace tutto: la gente, gli altri cani, pisciare in giro, andare in macchina, i gatti, i piccioni, mangiare biscotti, correre, dormire, svegliarsi, grattarsi, annusare schifezze, e altre diecimila cose circa. Scodinzola sempre. Lecca la faccia (o il muso) a chiunque (persona o animale) glielo permette – o si distrae un attimo mentre è a tiro.
Piove, si sta a casa svaccati sul divano? Figata!
C’è il sole, andiamo al mare? Evviva!
Giochiamo con la pallina? E’ la mia cosa preferita!
Arriva la pizza? Grande, posso abbaiare al campanello!
Cuciniamo? Uau, cade sempre per terra qualcosa di goloso!
Andiamo a nanna? Siii, adoro la mia cuccia!
Ci alziamo? Che bello, è di nuovo mattina!
Si fa colazione? Cazzo, ma tu mi leggi nel pensiero!
E avanti così, giorno dopo giorno. Pian piano, ti accorgi dell’enorme regalo, disinteressato, che ti viene fatto da otto chili scarsi di bestiolina. Per la quale chi tu sia non ha la minima importanza. Ti adora comunque. Soprattutto, ti insegna a “godere delle piccole cose”: che è un luogo comune abusato, certo, ma nel momento in cui qualcuno si ribalta dalla felicità, in senso letterale, perché gli hai dato un legnetto da mordere, il concetto assume una connotazione molto tangibile. A livello generale, noi bipedi usciamo piuttosto male da un confronto in termini di capacità di donare affetto e fiducia incondizionati.
Quest’anno, per la prima volta, la mia beneficenza natalizia ha cambiato indirizzo. Ho pochi soldi, ma 100 euro ogni volta li davo, tra associazioni, fondi per la ricerca, cose così. Stavolta, sono andato al canile municipale, e li ho trasformati in crocchette. Che gli uomini si fottano, per quanto mi riguarda.
Pensiero del giorno: “Niente male, per una palletta di pelo”
(Han Solo, “Return Of The Jedi”, 1983)Pubblicato da settantasette | Commenti (11)