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Affettata di noia con contorno di strascico al sapore pomeridiano

janisblu — Fri, 20 Nov 2009 10:59:10 +0100

Ma parliamo di inverno. Dov’è finito l’inverno? Lui con i 25 gradi che tirano oggi. Chiedo È l’estate di San Martino, no? Questo scirocco novembrino che travolge all’improvviso -come se qualcuno ti aspettasse in agguato fuori dal portone di casa per accenderti un phon in faccia- non è mica lo sbuffo incollerito di quel pianeta che stiamo provando a far collassare già da un po’, certo che no. Gravi scompensi e diffuso stato confusionale, fin da alle elementari. C’era un tempo in cui l'inizio di un temino sull’inverno faceva “L’inverno è quando mia mamma mi mette il cappottino perché dice che fuori fa freddo”. Ora un bambino delle elementari, per un temino sull’inverno, potrebbe ragionevolmente scrivere “Inverno? E io che cazzo ne so?”. Sono previsti tempi duri per le nuove generazioni -se mai avranno modo e tempo di esistere.
Ditemi che è l’estate di San Martino, vi prego. Altrimenti il caldo è solo un pezzo del trailer in anteprima di un film un po’ bruttino che non ho proprio voglia di vedere. Eccetto quella parte in cui la tempesta solare farà fuori la mia vicina del piano di sopra. Quella che ogni volta stende i panni senza piegarli e le sue lenzuola scendono fino alla mia finestra impedendo a quel po’ di luce di entrare. Ma tu guarda un po’ Gesù. Ho provato a dirglielo. Senta, mica è difficile. Faccia finta che le sue lenzuola siano un panino, le pieghi a metà e poi le chiuda sul filo per stendere. E poi andiamo: tutto ciò è imbarazzante. La casalinga è lei, chi sono io per dirle come si stendono i panni? Vuole che salga su a farglielo vedere? Non ci sarà mica bisogno di frequentare un corso di teoria e tecnica domestica per capirlo, certo che no.
Evidentemente però sì.
In attesa del 2012, ho deciso di occuparmi della mia vicina da sola, facendo leva sull’unica cosa per cui vivono le casalinghe: l’ossessione malata per l’igiene. Appena posso, esco a fumare sotto il suo balcone, così il fumo impregna tutta quella biancheria che più bianca non si può -ma più gialla sì e te lo dimostro io. Il male invisibile e serpeggiante delle mie sigarette sulle sue lenzuola pulite le salterà al naso quando meno se lo aspetta ed è bello sapere che di notte penserà improvvisamente a me. E molto romantico, per di più. Quando di fumare proprio non mi va, esco sul terrazzo con la mia gatta in testa, confidando nelle fissazioni feline per la cinetica, e lei, puntualmente, non delude. Resta appollaiata lassù come fosse una gallina e la mia testa il suo bell’uovo da covare, usciamo insieme barcollando e ci fermiamo sotto il lenzuolo invadente, entrambe con gli occhi in su.
Se quel giorno il vento non vuole proprio sostenere le mie annoiate e imbrattanti cospirazioni anti-casalinghe e non soffia manco a pregarlo, allora mi basta dare un colpetto con la mano al lenzuolo perché la gatta scatti dalla mia testa e vi si avvinghi come se fosse l’anima che il diavolo le sta strappando. Faccio un passo indietro e li guardo penzolare, lei e il lenzuolo, ad un ritmo rilassante, soddisfacente. Quasi ipnotico. Se il lenzuolo smette di dondolare e sta per finire lo spasso involontariamente offerto dalla vicina, ecco che le sue unghiette affondano di più, causando foretti che difficilmente potranno essere rattoppati.
Sono bei momenti.
Appena sento i passi pesanti della lavandaia compulsiva che si precipita sul balcone perché forse dall’interno ha visto il suo lenzuolo scivolare all’improvviso, devo solo sostituire prontamente il mio sorriso beota con un’espressione corrucciata e incattivita, precipitarmi verso la gatta ancora appesa a quel lenzuolo declassato ormai a pezze da polvere e urlare Cattiva, Maynard. Cattiva. Non si fa, puntando l’indice in modo molto incerto contro il suo muso involontariamente complice. Lei mi guarda con un pezzo di lenzuolo maciullato ancora in bocca e, chiaramente, non capisce ma sa che oggi i croccantini saranno di più. La vicina si affaccia, i capelli ricci e biondi le cadono sul collo proteso all’ingiù e tutto rosso, con lo sternocleidomastoideo che lì dentro sembra non volerci più stare per quanto è gonfio. I suoi occhi, se potessero, manderebbero dardi e vipere. Non volendo lasciare sola la scenografia demoniaca della sua faccia trasfigurata dall’ODIO, inizia ad urlare a squarciagola, nell’ordine: domande che non vogliono avere una risposta, improperi in palermitano basso-infimo, maledizioni per me e svariate generazioni a seguire, minacce tra l’antifemminista (ORA TI FACCIO VEDERE IO! - ORA CHIAMO MIO MARITO) e lo statale (ORA TI FACCIO VEDERE IO! - ORA CHIAMO LA POLIZIA). Ogni giorno la solita storia, con lo stesso noiosissimo copione. Io non dico una parola finché non smette un attimo, per riprendere fiato e non svenire -il che in genere la porta anche ad emettere uno strano singulto/risucchio voraginoso spalancando le fauci, tale da pensare che tra un po’ vomiterà verde e salirà le scale mettendosi a ponte e al contrario. Solo allora cerco di spiegarmi e le dico Guardi che mi scusi, ma la mia gatta dormiva sul mio letto e voleva solo un po’ di luce. Eheh. Che strani i gatti. Valli a capire. Le sorrido, dal basso, come se tutto fosse talmente chiaro da non meritare più alcuna spiegazione, mentre continuo a tenere in braccio la mia gattina e, piena d’amore e gratitudine, le liscio soddisfatta la testolina. La vicina non dice nulla, mi fissa con l’eruzione dell’Etna nei bulbi e la faccia schifata di chi ha trovato uno scarafaggio nella pizza. Penso che, dalla sua prospettiva alta, io devo avere davvero una grandissima faccia di culo e me ne compiaccio enormemente.
Dura poco, perché Lucifero in grembiulino e mocio vileda in mano, torna a far tempesta.
La verità è che quell’ingrata, al posto di basire platealmente sgranando ancora di più quegli occhi che tra un po’ escono dalle loro orbite per atterrarmi sul terrazzo, dovrebbe piuttosto ringraziarmi, dato che lei non lo sa, ma finora mi sono astenuta dall’attuare varie cose ben più orrende dell’appendere un semplice gatto alle sue lenzuola. Cose di sicuro più creative e impegnative, che mi sono state suggerite dalla gente che ha saputo dell’odio tra me e lei o semplicemente tra me e la sua biancheria sconfinante. Una mia cara amica, per esempio, mi ha consigliato di passeggiare sotto le lenzuola stese con le mani casualmente sporche di terriccio e strofinarle sbadatamente sulle stesse. Un’altra (questa qui senza dubbio più fashion della prima) di farmi una tintura ai capelli color viola, o blu, o sangue -qualsiasi colore stia sul cazzo alla candeggina insomma- per poi raggruppare i capelli ancora sotto tinta in un alto turbante e passare di lì, sempre accidentalmente, ché qualcosa, in quella mezzora in cui la tintura deve prendere, si dovrà pur fare. Invece io no, brava come sono, non ho fatto nulla di tutto ciò. Ancora.
Quindi, perché la spiegazione della gatta arrabbiata in quanto desiderosa di un po’ di luce non le basta? All’esigenza della gente non c’è mai fine. Infatti la mia vicina non si è proprio persuasa e, dopo quei pochissimi istanti di silenzio e gelo seguiti alla mia arringa perfetta, eccola qua, ancora a sbraitare dall’alto del suo balcone. La sua tenacia è ammirevole, devo riconoscerlo. E quel suo dolce sgolarsi, poi… Rivela chiaramente una cadenza squisitamente neomelodica che può derivare solo dall’ammirazione per il grande Gigi. A questo punto la sua agitazione è tale che mi accorgo di dovermi quasi spostare per scansare i suoi sputi. Non mi piace la piega che ha preso la situazione, tantomeno quella dei suoi capelli anni ’80. Così agguanto un lembo del suo lenzuolo sfilacciato e moribondo e le faccio ciao ciao con quello e la manina, per poi tornare dentro, chiudere la porta-finestra e continuare a godermi le sue urla che si sono fatte, grazie a dio e al vetrocamera, più soffici e ovattate.

La storia d’amore con la mia vicina è iniziata il primo giorno in cui mi sono trasferita qui. È scesa con la scusa di conoscere noi cari, nuovi condomini del piano di sotto e tutto ad un tratto, quando sembrava che le cerimonie -fasulle come il mio XP- si fossero finalmente esaurite e che si stesse finalmente togliendo dalle palle, ha cambiato faccia ad una velocità inquietante: da sorridente in modo fastidioso e gratuito com’era ha messo su il grugno serio del medico che sta per comunicare una diagnosi tumorale e ha detto
– Ma i vostri cani abbaiano?
No, pigolano avrei voluto risponderle. Come notoriamente fanno i cani, tanto per continuare. Invece le ho detto
– Sì, ma non così spesso. Quindi non si preoccupi – ma lei non sembrava affatto convinta.
Stupida me. Avrei dovuto immaginare che in certi condomìni un cane è un fattore determinante e fatale, a partire da cui si avvia un inesorabile processo di intolleranza senza ritorno. Se hai un cane che, proprio in quanto cane, abbaia, certi vicini si sentono liberi di poter fare qualsiasi tipo di cosa, a qualsiasi ora diurna e notturna. E non importa che in un intero giorno i secondi in cui il cane abbaia siano trenta. Il fatto è che quello è un cane, rappresenta una molestia pronta a scattare tipo bomba, mentre tu sei e sarai sempre per loro la persona malvagia ed egoista che non si è fatta alcuna remora nel portare quella molestia al rischio delle loro anime candide e delle loro vite placide. Che poi loro non si facciano alcun problema nello scambiarsi in continuazione vicendevoli urla e insulti irripetibili, non fa testo. Loro sono umani, il mio cane no. In conclusione, c’è tra me e loro un conflitto che potrà sanarsi soltanto quando smetterò di vedere la cosa esattamente al contrario. Fino a quel momento, i miei vicini si riterranno liberi di fare qualsiasi cosa –allo stesso modo in cui la notte io potrei decidere di sentirmi libera di fare frullati, recitare i Carmina Burana e avvertire l’impellente esigenza di accordare la Fender, probabilmente.
Questa vicina qui, per esempio, oltre a stendere i panni in modo da portare volutamente le tenebre nella mia stanza in pieno giorno, ama molto cambiare l’assetto della sua mobilia a partire dalle sei del mattino e, se non fosse la montanara che è, potrei pure pensare che abbia solo quell’ora a disposizione per dar sfogo alle sue tendenze di innovating interior designer. Ma lei è la montanara che è, fa quel che fa e lo fa alle sei del mattino perché io ho un cane che abbaia per trenta secondi scarsi al giorno.
Solo una volta ho provato ad addentrarmi nell’infausto mondo del dialogo-con-vicina-montanara appellandomi alla logica e al buon senso.
– Buongiorno, sì. Sono venuta a chiederle se potrebbe iniziare a spostare i suoi mobili non proprio alle sei, ma magari un’oretta dopo. Perché sa, da noi si sentono dei tonfi in stile scosse di terremoto celeste e quell’ora magari dormiamo ancora.
– Eh, no. Mi dispiace. Ma poi tu non dovresti lamentarti, dato che hai un cane che abbaia.

Ma che bella risposta della minchia.

– E cosa dovrebbe fare? Nitrire? È un cane lei, è una persona. Penso ci siano delle differenze.
– Mi stai mettendo sullo stesso piano dei tuoi cani?
– No, io no – le ho risposto e dio.. quanto ho sperato che fosse un pelo più intelligente del bastone di scopa che teneva in mano perché la mia brillante battuta non finisse lì così, ad aleggiare tristemente nell’aria per poi morire sul suo pianerottolo.
Credo che la mia vicina casalinga abbia iniziato ad odiarmi seriamente proprio qui e che conseguentemente abbia deciso di fare contro di me -l’offensivo capro espiatorio della sua vita di casalinga tutta- l’unica cosa che le riesce benissimo dopo il bucato: ogni giorno, ogni ora, ogni alba, ogni tramonto della sua casalinga vita, SCATRICIARMI LO SCROTO.

Che poi io non voglio fare la snob - perché io non ho bisogno di fare la snob, ché io sono già snob.
Però. Cara vicina, pensi in un modo che potrebbe far dubitare Darwin delle sue stesse teorie evoluzionistiche e per giunta lasci che l’astio nei miei confronti tradisca la regola fondamentale della stesura dei panni, quindi la tua stessa essenza montanara e casalinga. Non servono altre prove per dimostrare che è il caso che ti inventi un po’ una vita, mi pare. E poi urlare non è bello. Tanto più se lo fai senza conoscere i congiuntivi. E, dato che ci siamo, nemmeno la parte in cui svuoti i secchi d’acqua sul mio balcone e, quando io ti chiedo spiegazioni, ti giustifichi dicendo che “TANTO STA PER PIOVERE”, mi piace tanto. Ma se proprio dobbiamo dirla tutta, mi sta anche un po’ sul cazzo quando esco sul terrazzo e lo vedo pieno di monetine cadute dalle tasche dei tuoi jeans stesi. Tipo campo dei miracoli. E tu cosa fai? Cali giù un secchiello legato con un laccio alla tua ringhiera e lo lasci a penzolare per giorni?
Ma tu guarda un po’ Gesù.
Ma davvero credi che io, dopo che l’unica cosa che vedo ogni santo giorno dalla finestra sono le tue lenzuola delle Winx e di Winnie the pooh, dopo che all'alba vengo svegliata dal fracasso del tuo pavimento scorreggiante, prenda i centesimi che ti sono caduti e li metta in quel secchiello? Nel frattempo non so. Vuoi anche che te li faccia fruttare?
C’è qualcosa che mi dice che hai davvero capito un allegro nulla della vita.

A onor del vero, proprio oggi è successo qualcosa di straordinario, per cui la nostra love story potrebbe essere giunta ad una svolta decisiva. Oggi, dopo le ennesime urla al vento per le solite questioni, sono uscita in terrazzo e, stando a come la signora vicina casalinga si è immediatamente zittita, era chiaro che non se l’aspettava.
– Sai che penso? – le ho detto, serafica e innocente come una vergine – Penso che tu dovresti trovarti un lavoro.
E, approfittando dei secondi di attesa in cui il suo sternocleidomastoideo si sarebbe gonfiato per bene e i suoi occhi avrebbero fatto scorte di sangue sufficiente a lanciare lapilli infuocati, ho continuato
– Sì, sai. Un lavoro vero, qualcosa di più che lavare il cesso a tuo marito, che poi è lo stesso che ti proibisce di lavorare, giusto? Tristemente classico. Perché invece di fare la matta ai quattro venti non entri in casa e ne parlate? Potrebbe essere la volta buona, sì. La volta buona che finalmente ti fai una vita e TI TOGLI DAI COGLIONI, sì. TU E LE TUE LENZUOLA DI MERDA.
Quello che è successo dopo ha rasentato il tripudio del festino di Santa Rosalia e l’urgenza di una chiamata veloce veloce alla Neuro. Niente di nuovo, quindi. Così, mentre lei provava evidentemente a stabilire se le tonsille possano uscire spontaneamente di gola a colpi di urla, io ero già dentro, finestre serrate, con la visuale delle lenzuola svolazzanti. Un momento di alta poesia. La migliore coreografia a quello splendido e rincuorante suono che erano le sue urla attutite dai miei -il signore li abbia in gloria- vetricamera.

Cara vicina casalinga, per come la vedo io, tutto questo nasce dall'affetto sconfinato che ho per te: ti voglio bene come vorrei bene ad un protozoo in via di sviluppo. La mia è pura filantropia, cordialità disinteressata. Infatti da oggi in poi farò ogni cosa in mio potere per migliorare la tua casalinga vita. Per esempio. Ho deciso che entro un mese imparerai a memoria tutta la discografia dei Rage against the machine. E dio quanto li amerai. E sai perché li amerai? Perché non avrai scelta, te li sparerò a volume indecente ogni volta che potrò.
Nel frattempo te lo confesso: in questi giorni io quei soldi caduti dalle tasche dei tuoi jeans stesi li ho raccolti. E sai cosa ci faccio adesso? Mi vado a comprare un pacchetto di sigarette. E ora sì, prova ad indovinare dove me le fumerò tutte.. .

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Indovina chi, indovina cosa fa?

janisblu — Thu, 15 Oct 2009 20:03:00 +0200

L’agente immobiliare
Pochi pratici punti per identificare nella folla un agente immobiliare, quindi allontanarsene SUBITO*
Utilità della ricerca: evitare uno dei moderni mali dell’umanità
Presupposti minimi: non dovere cercare casa

Riconoscere un agente immobiliare a vista è facile come individuare lo sposo ad un matrimonio.
È una questione di disperazione.
L’agente immobiliare va in giro vestito di nero senza la nonchalance di un becchino. Corto sui polsi o lungo alle caviglie, l'abito è stato presumibilmente acquistato dal fratello o nell’ottica azzardata del Così posso sfruttarlo anche ad un matrimonio (del fratello, appunto) o del In caso di crescita va bene uguale. In genere è un completo gessato e comprare un completo, per di più gessato, oggi è sbagliato. A meno che non si tratti di un piccolo gangsta in fase di sviluppo, un malavitoso anni 30 o Andy Garcia. In effetti qualche affinità con il poco illustre settore dei padrini c’è. Lo scopo più diffuso nel mondo dell’agente immobiliare è quello di accontentarsi del cottimo per lustri e iniziare a far carriera (carriera? Eh?) dopo aver conquistato la fiducia del capo dell’agenzia di zona.
Cioè, dopo essere riuscito a vendere Una casa molto carina, senza soffitto e senza cucina.
La vita ad un agente immobiliare inizia pertanto a sorridere verso i quaranta anni. Ed è un sorriso un po’ tirato, di quelli Te lo faccio per evitare che le dure leggi del mercato immobiliare t’ammazzino prima, ma devo proprio?

La vita, questo splendido e imperscrutabile muscolo involontario su cui si sono spremute le migliori meningi di tutti i tempi senza mai svelarne sufficientemente il mistero, non risparmierebbe mai un essere umano con il capello dell’agente immobiliare. Infatti cerca di negargli la felicità fintanto che può.
Il capello dell’agente immobiliare oscilla tra la lucentezza della gelatina incrostata e la consistenza della pece, e tra queste e la simpatia di quando si attacca ai polpacci. Per le donne è lo stesso. Nostalgiche, dei '90 non salvano Alice in chains e Nirvana, ma la frangetta, l’onda e la lacca. Tanta lacca. Quanto basta alla frangetta per trasformarsi in un elemento autonomo, insensibile a gravità e movimento, e al ciuffo piegato ad onda per essere a prova di bora (Il ciuffo immobiliare è un ciuffo che non deve flettersi. Mai). Quanto al maquillage, è impossibile non notarlo perché il trucco di un’agente immobiliare è l’eyeliner di Cleopatra, non di chi dice Hey, io so chi è Robert Smith: poche energiche pennellate di matita color morte et voilà! Due lasagne nere sopra e sotto gli occhi e buongiorno.

Gli agenti immobiliari usano un linguaggio non verbale finalizzato al raggiramento e, volendo guardarli per bene, non servirà il Dottor Lightman per scoprire che la loro presunta affabilità viene continuamente tradita da microespressioni che celano intolleranza, fastidio e odio profondi. Carrettate di bei sentimenti insomma, dovuti per lo più ad invidia (l’agente immobiliare sa che là fuori c’è tutto un mondo in grado di capire e farsi capire con poco sforzo, senza necessariamente imparare a memoria un discorso) o a rassegnazione (l’agente immobiliare sa -e da sempre- che neanche tutto questo sbattimento basta a garantire il risultato: potrà cercare di stupire il cliente recitando il Macbeth senza esitazione o facendo la ruota pure in quei giorni lì. Ma se al cliente non piace l’affare, non riuscirà a cavargli un centesimo neanche recitando il Macbeth senza esitazione, in quei giorni lì e a culo a ponte).
Non c'è dunque da stupirsi che l’agente immobiliare finisca col trovare ogni suo cliente ostile e ripugnante, e che suo malgrado lo tratti come tratterebbe la sua mamma.

Esempio.
Ag. Immobiliare: «L’immobile-misura-150mq-tripla-esposizione-cinque-ambienti-spaziosi-e-luminosi-infissi-in-vetrocamera-posto-auto-e-moto-coperti-balconi-verandati-solaio-interno»
Cliente: «Come ha detto che sono gli ambienti?»
Ag. Immobiliare: «Come, scusi?»
Cliente: «Gli ambienti. Come ha detto che sono gli ambienti?»
Ag. Immobiliare: «Ehm.. Coperti?»
Per far fronte ad un’imbarazzante deficienza neurolinguistica, l’agente immobiliare cerca di aiutarsi usando un lessico tipico, preciso e universale, ricco di odiosi vocaboli appresi durante un improbabile corso di formazione (il corso di formazione di un agente immobiliare dura due ore e le competenze minime richieste sono riuscire a stare in piedi e a dire C A S A). Di base, l’agente immobiliare suole ripetere in modo ossessivo e robotico
Sì, signora. No, signora. Sì, signore. No, signore, intercalando al tutto parole come “Contestualmente”, “A decorrere da”, “Laddove dovesse verificarsi”, “Va da sé”.

Esempio.
«Sì, signora. La struttura è degli anni ’50, contestualmente le tubature sono buone. Ma a decorrere dalla presa dell’immobile, laddove dovesse verificarsi un problema di perdite o infiltrazioni, va da sé che le spese rientrano nella manutenzione straordinaria».
Considerando che tutto questo potrebbe riassumersi in un semplice “La casa è vecchia, se te la prendi sono cazzi tuoi”, il modo di parlare degli agenti immobiliari è particolarmente inquietante, contestualmente ingannevole.

* E gli speranzosi tentativi di poter scrivere qualcosa senza per forza sputtanare qualcun altro, se ne sono andati. Così. A puttane, appunto.

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Il prete e l'amico immaginario

janisblu — Sun, 24 May 2009 00:21:18 +0200

Gli dico Allora, adesso entriamo in quella chiesetta del ‘600 e ci facciamo una bella dose di barocco siciliano. Fa’ il bravo, non dare confidenza ai preti ché poi tornano in cappella e si smanettano pensando alle focature del tuo pelo fulvo. Sta’ lontano da qualsiasi cosa somigli anche solo vagamente ad un angolino, ché poi mi tocca pulire il sagrato e non c’ho voglia. Vedi di pisciare fuori dal seminato, per favore. E sorridi, il barocco ti piacerà. Lui mi guarda scodinzolando energicamente. Poi rallenta. Infine smette. A me il barocco fa venire l’ansia. Appunto. Vuol dire che funziona. Storce leggermente il muso verso destra, rimette la testa a posto e fa crucciato Non sei troppo sconcia per entrare in una chiesa? Il suo musetto schiacciato indica il cartellone appeso all’inferriata del portico. Severamente vietato entrare in chiesa con pancia scoperta, minigonna e pantaloncini. Appunto. Non c’è scritto tette al vento. E poi lasciatelo dire. Sei pedante. Lui si stende a terra come un tappetino e sbuffa sotto le vibrisse. Loro sottoscrivono un comandamento in cui è severamente vietato commettere atti impuri, poi si inculano gli undicenni e io dovrei farmi scrupoli per una stupida scollatura? Ho 30 anni e sono una femmina, quindi del tutto inoffensiva. Tu piuttosto. Vai in giro con le grazie in bella mostra e sempre pronto all’erezione. Vergognati. Sarà, fa lui spazientito. Entriamo. Interno molto sciatto, fatto di un barocco nell’insieme assopito, qualcuno avrà detto allo scultore di risparmiare sullo stucco perché tanto i fedeli erano fedeli abbastanza.
Dentro è vuoto, fatta eccezione per quel lezzo di incenso che riuscirebbe a convertire anche i beduini. Guarda quel puttino tutto aggettante. Non è carino? Lui poggia il culo a terra e sbadiglia sguaiato. Quello non è un puttino. È un nano con l’esoftalmo, evidentemente ipertiroideo e con le alette rattrappite. Esoftalmico lui? E tu che sei un pechinese con gli occhi di un polpo e il muso introflesso di uno appena incidentato? Sai cosa sei? Sei un esserino pieno di conflitti interiori. L’invidia ti divora. Certo, sono invidioso di un putto con la testa che spunta da una lesena e il culo presumibilmente murato. Oh, attenta. Arriva un prete. Scodinzola. Che cazzo scodinzoli ai preti?
Scusi, ma i cani qui non possono entrare.
Cani? Quali cani? Faccia vaga. Cani come quello lì, mi dice indicando.
Oh, ma lui non è il mio cane. È solo il mio amico immaginario. Dato che lo vede anche lei, se vuole da ora può essere anche il suo. Sorrido amabilmente. Il prete guarda me con condiscendenza e le possibili vie di fuga con interesse. Capisco, ma vede. Questa è una chiesa, è un posto consacrato. Ha un colorito itterico e le mani giunte all’altezza dell’inguine. Lo so, gli rispondo, ma anche il mio amico è piuttosto consacrato dalle sue parti. Su, non facciamo xenofobia, ad ognuno il suo. Questa è la casa del suo signore, che xenofobo non lo è per natura e dicerie. Il mio signore? Non è anche il suo?, aggrotta le sopracciglia per curiosità chiaramente provocatoria. Ma non cederò. Ora gli stringo la mano e me ne vado contenta. Non dargli corda. Saluta educatamente e andiamo, mi bisbiglia lui saggiamente. Ha smesso di scodinzolare.
Vede, servirebbero ore, io ero venuta qui soltanto per fare vedere al mio amico un po’ di barocco. Non ho proprio tempo, mi dispiace. Arrivederla, padre. Faccio dietrofront sulla stessa navata da cui sono arrivata e sento dire al prete con voce più grossa di poco prima Ma se questo non è il suo Dio, perché mi chiama padre? Beh, perché è così che vi chiamano, no? Padri. Perché siete i padri dei vostri fedeli, che voi chiamate figli. Ok, ora basta. Risaluta e andiamo.
No, aspetta. 'Sto Neo tamarro... E appunto, lascialo stare alla sua santa Trinity.
D’altronde, nella parte del padre, è molto più facile far passare tutto per una colpa che voi e solo voi potete perdonare. È lavoro. Il perdono vi dà il pane.
Proprio non ce la fai a chiudere quella bocca. Mi scappa, su andiamo. No aspetta, deve capire. Ma capire cosa? Andiamo, altrimenti gliela faccio sull’inginocchiatoio. Come ha detto? Nulla, parlavo col mio amico. Ne ha molti di amici immaginari? Come lui, dice? Sì, come quello lì. Oh, mi ha chiamato di nuovo quello lì. Fagli il culo. No, lui è quello scarso. Per fortuna gli altri sono alti e gnocchi. Capisco. Vuole venire a fare due chiacchiere con me? Non le stiamo già facendo? Certo, però in un posto più tranquillo sarebbe meglio. Più tranquillo di una chiesa vuota c’è solo la tomba, con la differenza che lì non c’è modo di saperlo e il paragone è a senso unico. È un problema di coscienza e la mia sta a posto, vada tranquillo. Non volevo parlare della sua coscienza, mia cara. Solo di ciò che prima ha definito il mio dio e mio soltanto. Yahwn. Vede, dio è di tutti, sta a noi accettarlo nel cuore e coltivarne l’amore per sempre. Yahwn. Una volta scoperto, dio non abbandona mai nessuno.
Ok, ora conficcagli un paletto nel cuore. Perché non glielo conficchi tu? Perché non ho il pollice opponibile.
Ad un certo punto, sotto una cupola affrescata vorticosamente e delle teste d'angelo sporgenti, sono finita a parlare di dio. Con un prete. Farei prima a parlare di cucina con un’anoressica. Almeno siamo in piedi, evito il rischio di una parvenza di genuflessione anche da una diversa prospettiva o con un semplice CTRL – L.
Che ne ha fatto di dio? Se l’è mangiato il gatto, gli rispondo.
Avanti, signorina. Sia seria.
Sa che là fuori chiamare signorina una ragazza equivale a darle della battona?
Battona? Cos’è una battona?
La battona è una puttana. Una prostituta. Una bagascia. Una succhiacazzi a pagamento.
Signorina, la prego. Si ricordi che siamo in una chiesa.
Ha ragione, scusi. Una bagonda. Una escort. Una baldracca. Una Maddalena d’oggi.
Va bene. Ha reso perfettamente l’idea. Una donna dai facili costumi.
Già, una di quelle da Mestiere più antico del mondo. Ha presente, padre?
Sì, ho presente.
Ah. Bene. E non se ne vergogna?
Di cosa?
Di aver presente una puttana.
Oh, ma insomma. Non sia così provocatoria. Sa benissimo cosa intendo se dico di aver presente una prostituta.
Ah, lo so?
Sì, lo sa. Intendo dire che so cosa sia e cosa faccia, senza necessariamente averne conosciuto direttamente i favori.
Si sbrighi, allora.
Torniamo a parlare di Dio?
Guardi, tra dio e prostitute, preferirei continuare a parlare di prostitute. In linea teorica vado indubbiamente più d’accordo con loro. Almeno sono lavoratrici oneste e infaticabili. Il suo dio è piuttosto il capo di una multinazionale che macina soldi e anime a palate anche dopo aver dichiarato il fallimento.
Almeno sta ammettendo che ci sia. È già qualcosa. Arriverà un giorno in cui sapere che esista non le basterà, avrà bisogno di cercarlo e a quel punto mi auguro per lei di trovarlo quanto prima.
Ma scherza?
Certo che no. Me lo auguro con tutto il cuore. Ed è sincero nel dirlo, perciò c’è tanta pena.
Lei pensa davvero che un giorno potrei avere la voglia e il tempo di andare a cercare il suo dio?
Perché? È troppo impegnata?
Sì.
E da cosa?
Dalla vita.
Dalla vita?
Sì. Dalla vita. Sono troppo impegnata dalla vita. Ne ho una, è questa. È la mia. Il prima e il dopo non mi interessano. Mi preme il durante. E il durante è sottoposto a leggi irreversibili per cui va già quando lo si chiama. Ed è già tardi. Non ho tempo, padre. Non bastano i miei tre minuti per badare a rimettere l’anima chissà dove e chissà a chi. Per adesso è la mia e, fintanto che lo sarà, la nutrirò col solo dio che da donna sono in grado di conoscere.
E di che dio si tratta?
Dice chi sia quel dio?
Proprio quello. Chi è quel dio?
Quel dio sono io.
Interdizione davanti e scodinzolio esagerato sotto.
Sta per caso dicendo che lei è dio così come quel cane è il suo amico immaginario?
No. Io sono il mio dio, né il suo né di chiunque altro. A lei e a chiunque altro lascio il proprio e la possibilità di trovarlo dovunque vogliate. Ma le assicuro che non c’è bisogno di qualcosa a cui fare otto per mille favori. Basterebbe riflettere sulla vita e sul valore sommo da assumere nel frattempo. Il mio sono io, il resto è arredamento.
Capisco.
No. Non è vero. Lei mi guarda e davanti a sé vede una pazza che farnetica con amici immaginari e definibile a buon diritto maniacale e megalomane. Ma sarebbe un diritto buono solo in funzione antiindividuale. E va bene così. Deve essere così. Non può essere altrimenti. Il suo valore è qui dentro, nell’ostia consacrata, nelle scritture e nelle proiezioni inverosimili o, per lo meno, momentaneamente inutili. Quelle che per lei sono verità ontologiche, per me sono storielle che, anche se avessi il tempo di leggere, non condizionerebbero il mio sonno. Perché su quello non ho alcun controllo, se non una parvenza di idea che non fa parte del mondo dei miei sensi e che quindi è nulla.
Non crede di essere un po’ troppo arrogante?
Perché mi preme la vita e mi disinteresso del resto?
Anche.
No, padre. Mi sentirei arrogante se sciorinassi supposizioni spacciandole per verità assolute. Se parlassi usando robaccia come Per sempre, Infinito, Tradimento, Esatto, Vero, Colpa, Assoluto. Sarei arrogante se, pur conoscendo il corso di una storia che ha tentato di perseguire quell’innaturale robaccia, non facessi niente per evitare che continui ad offendere la vita. È una cosa che da sé richiama a sé e in confronto il suo dio è una banale sottocategoria.
Sarà nelle mie preghiere, cara.
Con o senza tette?
Il suo amico immaginario ha appena fatto pipì sulla mia scarpa.
È un cane. Dove altro avrebbe dovuto farla?

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Nuova casa (e mini ode alla flatulenza)

janisblu — Thu, 26 Mar 2009 18:24:33 +0100

Ho vissuto ventisette agresti anni in una casa in cui le sveglie erano i cinguettii degli uccellini e il silenzio era tale che il sorgere del sole faceva quasi rumore. Ora ho cambiato baracca. Evviva la poesia, tutto era bello, verde e fiorito, ma i burattini avevano ricevuto uno sfratto grosso quanto il culo di un Botero e di malavoglia sono stati costretti a mettersi a dieta. Al posto dei chili, ad andare via sono stati i piani. Uno al posto di tre. Per mia madre è una fortuna. «La cosa che più mi piace di questa nuova casa è che adesso staremo tutti su un piano» Se quantifichiamo, i tutti di cui parla siamo io e lei, e ancora non vedo dov’è il culo. Una folle che, forse per l’età, trovi vantaggioso non fare più le scale? Io tornerei a farle volentieri quelle scale di legno lise da ventiquattro anni di corse e tre di cadute, e andare al piano di sopra quantomeno per poter vedere il mare da una finestra – o i miei vicini papponi che arrostiscono crasto a bordo piscina.
Basta con i romantici solfeggi. Un primo piano ha davvero i suoi vantaggi. Per esempio quello di assistere alla raccolta dell'immondizia. Mai sottovalutare il fascino della quotidianità, soprattutto quella cestinata. Mi ero sempre persa la deliziosa cura dei camion nell'accostarsi perfettamente ai cassonetti, l'emozionante momento del salto degli intrepidi spazzini (burp, operatori ecologici), la malinconica immagine del camion carico degli escrementi dei miei cani che si allontana verso il magico mondo sovratassato delle ceneri. Quanta bellezza nella downtown.
Poco fa, proprio mentre addentavo il primo pezzo del primo fungo delle prime pappardelle della prima cena nella mia prima nuova casa, immaginavo, da fantasciccosa psicolabile cresciuta con gli uccellini, che da tutto questo verrà fuori una persona veramente yeah, talmente yeah da saper discutere delle dinamiche di raccolta della spazzatura e di riunioni e/o omicidi condominiali. E ai vari vantaggi di una nuova casa c'ho pure creduto, ma sapevo che stavo fingendo. Non ho avuto neanche il tempo di dedicarmi alla mia patologica impostura che nel giro di pochi attimi è piombata una sequenza velocissima di sirene, sgommate e un botto da infarto dalla strada al mio soggiorno con furore. E la pappardella mi si è fermata in gola. Ho tracannato un bicchiere d'acqua mentre mia sorella cercava una biro per farmi una tracheotomia, «Ok, sto bene» e sono rimasta impietrita a guardare le veloci scie blu delle sirene riflesse sul pavimento del corridoio. Che gittata potentissima 'sti poliziotti, pensavo. Sono corsa alla finestra del salone che dà sulla strada trafficata in cui scorrazzano i miei nuovi vicini cittadini cercando Erik Estrada, ma c’erano solo un motorino per metà a terra e per l'altra incassato nel paraurti anteriore di una macchina parcheggiata all'angolo di una strada in curva, la volante che ha reso il mio salotto una pista psichedelica e dietro, sull'asfalto, il segno nero di una frenata di cinque metri. Un poliziotto piuttosto figo in piedi, accanto lo sportello del guidatore, mani in tasca, si guarda intorno camminando a passi larghi. Dall’altra parte, lo sportello del passeggero è rimasto aperto. Quindi, ricamiamo: o due poliziotti annoiati stavano rincorrendo un ragazzino sulla moto, l'hanno preso in pieno e uno dei due è andato ad occultare il cadavere (ma la polizia non fa ancora di queste cose di fronte a gente affacciata al suo balcone che sta assistendo a questo dolce spettacolino notturno, quindi questa è un'ipotesi futuribile, ma del cazzo), oppure si sono dati all'inseguimento di un poveraccio truffaldino che curvando si è impolpettato contro una macchina e si è dato alla fuga. A quel punto una delle due sottopagate guardie dello Stato sarà scesa molto atleticamente dalla macchina non prima di essersi molto scenicamente passata una mano sui capelli. La trama si fa interessante, aspettiamo dunque il ritorno da vincitore del collega per avere la nostra buona dose di catarsi quotidiana. E infatti, pochissimo dopo, eccolo spuntare dalla quinta laterale, camminando dietro un ragazzino che avrà al massimo 14 anni, in manette, con le braccia stirate dietro la schiena e un'espressione non proprio contenta. Qui ci sta l'applauso. Tutti hanno quello che volevano, giustizia è stata fatta, un bell'applauso cittadino ci starebbe. E infatti arriva, timido e stonato, come se chi lo sta facendo temesse dall’alto del suo balcone di essere riconosciuto dalla folla buia e poi punito per la parte presa. Applaudire è un ottimo modo di dissacrare qualcosa, ma qui la cosa è vera e un vero applauso non basta.
Per quanto mi ricordi, nel vedere un sedicenne che torna da un disperato tentativo di fuga, strattonato e violentemente costretto a salire in macchina battendo ripetutamente la testa allo sportello, un po' di soddisfazione vorrebbe esserci. O dovrebbe esserci.
Sto diventando amorale.
E rutto pappardelle.

Crisi del cazzo.

Queste cazzate sono state scritte davvero la prima sera in cui sono andata a stare in una nuova casa, circa un mese fa. Nel frattempo ne sono successe di cose. Alcune divertentissime. Come quando un motorino parcheggiato sul marciapiede davanti il mio palazzo ha preso fuoco, distruggendo la macchina posteggiata alla sua destra.
La mia era quella a sinistra.
Ringrazio ancora dio Eolo per aver spirato almeno una volta dalla parte giusta.

Ma la cosa che ad oggi resta la più divertente tra tutte succede ogni mattina, quando esco in terrazza a bere il mio caffè e al posto del mare e degli uccellini vedo il vecchio signore del palazzo di fronte (cui la mia fantasia ha dato il nome di Totuccio) che, puntualmente, si affaccia al suo balcone, si smanetta deliziosamente il pacco, con una sistematicità quasi commovente stende il culo di lato per alcuni secondi e infine rientra in casa, visibilmente soddisfatto.

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Significato e significante - suggestive riflessioni dicotomiche sul Natale

janisblu — Mon, 15 Dec 2008 19:41:53 +0100

tutto bene??
ciao
Luca

Tutto bene?
A Natale?
Come chiedere ad uno stitico se gli piaccia la limonata.
A Natale va bene un cazzo.
Non perché sia cattiva in sé la festività, anzi. La storia della natività col bue e l’asinello è molto toccante e i regali dei re magi sempre meglio della solita bottiglia di vino.
Però è indiscutibile che a Natale niente vada davvero bene.
Perché la gente che va dietro al Natale non sta mai davvero bene.
Quindi sarò pure la solita infantile riottosa, ma scatta l’odio violento e spietato per tutto quel che sotto Natale nasce, cresce, muore.
Dall'odio salvo solo i Francescani del convento di fronte casa, solo perché i vecchietti barbosi che vanno in giro in sandali anche d'inverno meritano stima e ammirazione, oltre al posto che spetta loro di diritto in paradiso.
Mentre tutti quelli che a dicembre parcheggiano in tripla fila perché Natale vuol dire intasare i centri commerciali e mi fanno fare tre giorni di coda perché a me serve un banalissimo mouse nuovo e loro hanno ben deciso di svuotare un intero negozio, meritano anatemi e purgatorio.
C'è il bisogno maniacale di spendere convulsamente la tredicesima?
Perfetto. Erigiamo una cittadella dove chi ne ha una possa andarsene a 'fanculo senza per forza rendere invivibile un intero centro storico? Propongo Bellolampo: dal produttore al distributore al consumatore alla monnezza, accorciamo pure l'iter classico del consumo e niente più TARSU.
"Stanco della solita gente che a Natale vuole solo passeggiare per la sua città?
Vieni a Bellolampo.
A Natale puoi
fare quello che non puoi fare mai
È Natale e a Natale si può fare di più
Per noi
A Natale puoi
Le feste a Bellolampo: un Natale agevolmente acquistabile. Immediatamente defecabile".

Oggi, mentre aspettavo di pagare il mio piccolo mouse di merda, ho ingollato qualsiasi cioccolatino e ogni cosa gli somigliasse nel raggio di cinque metri. Dopo un po' ho finalmente capito perché in tutti i negozi del mondo le porcherie da mangiare siano sempre vicino le casse, solo che era troppo tardi, perché ero già ciccia, brufoli e quasi in peritonite. Eppure sussiste il mistero della fede natalizia: perché, oltre ai cioccolatini e alle gomme da masticare, gli scaffali delle casse pullulano di rasoi e preservativi? Che va bene ingannare l'attesa sgranocchiando qualcosina, ma farsi una depilazione o qualcuno mi sembra eccessivo, un atteggiamento molto poco natalizio .
Anche perché ci sono i minori. Il popolo dei centri commerciali sotto Natale è fatto dai bambini. Solo che non sono bambini normali. Sono piccole bestie dopate.
Il bambino tipo in un centro commerciale ha smesso all'improvviso di appartenere alla categoria dell'homo erectus: non si muove su due gambe, ma per lo più striscia sul pavimento strattonato per un braccio dalla mamma che non bada alla frattura dell'ulna subita dal figlio perché è troppo presa dai mestoli Guzzini. Quando il bambino inizia a scivolare sulla pozzanghera delle sue stesse lacrime e intorno al loro esempio di famiglia felice s'è raccolto un folto numero di spettatori pronti a chiamare gli assistenti sociali, la premurosa mamma solleva finalmente il piccolo inferocito e borbotta qualche ipocrita vezzeggiativo mettendosi la bocca a culo di gallina.
«Mu cicciu, c'è bisognu di furu cusì?»
Ma il bimbo, ormai in preda ad una crisi isterica, giustamente la schiaffeggia. Per punirlo, la mamma gli ficca in bocca il ciuccio più e più volte caduto a terra, forse sperando che a quel punto il figlio muoia per infezione da acaro.
Il motivo per cui i bambini preferiscono una frattura al braccio piuttosto che continuare a girare coi loro genitori per i centri commerciali è chiaro: assistono all'acquisto di cose assurde e abominevoli ma, non potendo esternare adeguatamente il loro disappunto, simulano imminenti attacchi epilettici e convulsioni. Purtroppo non si sentirà mai un bambino di cinque anni dire alla sua genitrice “Madre, in questo periodo di crisi universale, comprare un cicciobello che rutta se lo premi mi sembra decisamente fuori luogo e anche un po’ offensivo”. Invece lo si vedrà dentro un carrello della spesa a diventar paonazzo e dare violenti calci all’aria.
Uscendo dal centro commerciale, ho visto una signora e sua figlia che facevano la fila per farsi incartare il "Set dell'Ironing Girl" che non pensavo potesse essere quello che avevo temuto, ma lo era: un'asse da stiro e uno appendiabiti in miniatura.
La bambina aveva il volto rigato dalle lacrime evidentemente appena versate copiose e adesso era notevolmente perplessa.
Se avessi sette anni e mia madre mi regalasse il "Set di Iron Girl", la denuncerei per danni morali e istigazione alla vita domestica.
E le commesse. Vogliamo parlare delle commesse?
Le care commesse (quelle che io tratto sempre con grandissimo rispetto e garbo e che, di risposta, mi rimandano occhiatacce da tantolosochetifacciosolopena o, ben che mi vada, puntuale indifferenza ad ogni saluto che porgo) si mettono a lavorare dopo essersi date appuntamento alla Città della Lentezza.
E se capita che un cliente chieda ad una di loro "Scusi, potrebbe dirmi il prezzo di questo?", nel tempo che questi impiega a porgerle l'oggetto in questione, lei gli lancia il più uterino degli sguardi, gli sgancia un sorriso al veleno pur avendo un crocifisso di tre chili appeso al collo e, quando infine la principessa sullo sgabello risponde "Certo, dia qui", sembra che le abbiano chiesto di scorticarsi il petto e spremerci sopra una spugna imbevuta di limone.
Un po' di leggerezza, suvvia.
Le misere sette ore in cui fate nulla fuorché poggiare il culo su una sedia sono un problema?
Crema per piaghe da decubito e andiamo.
E per cortesia, vogliamo aiutarle a truccarsi un po' meno da Incantevole Creamy?
Che bisogna fare perché le commesse capiscano che le probabilità di essere notate da un talent scout mentre passano allo scanner il codice a barre di Guitar Hero è davvero bassa?
Creare un gruppo su facebook?

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For no one

janisblu — Wed, 26 Nov 2008 21:48:46 +0100

There will be times when all the things he said will fill your head.
You won't forget him.

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Finché c'è culo, c'è speranza

janisblu — Sun, 16 Nov 2008 18:18:49 +0100

Il tempo passa e sai che è un’invenzione. Le occasioni in cui accorgersi che sia un’impressione -comune quanto basta per sembrare vera- sono poche, ma quelle poche bastano ad incidere sulla tua psiche consumata e già rugosa. Come quando ti scopri a guardare il culo di un ventenne per un buon paio di minuti, ma al terzo ti chiedi che cazzo stai facendo, ti dai dell’idiota lasciva e provi a spremere il tuo apparato emotivo per ricavarne un surrogato di bugiarda vergogna. Ormai hai una certa età e in questa i culi giovani non sono poi tanto legali. Così, con non poca forza d’animo, sposti l’attenzione su qualcos’altro, per fortuna ti imbatti nel culo meno giovane di suo padre e, reputandolo interessante al pari di quello del figlio, puoi pure indugiarvi un po’ più di quanto ti fossi permessa in precedenza. Per quanto ne sai di buoncostume sistemico, questo è uno di quei casi in cui l’illecito sussisterebbe nel caso in cui le parti si invertissero e fosse quel 50enne a radiografarti il culo. Mentre ringrazi l’universo e la sua legge relativa, guardando quel fondoschiena che ha evidentemente deciso di affacciarsi alla terza età con rinnovato orgoglio, ti rincuori e i tuoi solchi naso-genieli immediatamente si distendono sul filo del decontract al principio attivo di speranza che c’hai appena spalmato sopra. Quel culo paterno può essere il motivo per cui valga la pena festeggiare i capodanni anche in questa età. Il tempo passa e, che sia un’invenzione bella o un’impressione amara, va bene così, perché ci saranno sempre culi interessanti, per ogni tempo e ogni stagione.

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Meretrice tu, disoccupata io

janisblu — Thu, 02 Oct 2008 21:01:14 +0200

"Divieto di assumere atteggiamenti e comportamenti e di indossare
abbigliamenti, che manifestino inequivocabilmente l'intenzione di
adescare o esercitare l'attività di meretricio"

Intanto ringrazio il mio governo per avermi dato l’occasione di conoscere un termine che -non mi vergogno a dire- sconoscevo un attimo prima.
Purtroppo un attimo dopo ho scoperto che è davvero un termine del cazzo.
In ogni senso.
La questione in sé ovviamente non mi tocca. Per quanto vedo, non sono menzionati pompini, quindi mi ritengo ancora a norma di legge.

Quello che mi preoccupa è che posso iniziare a scordarmi le lezioni private.
Le mie alunne, i cui modi e vestiari rivelano chiare aspirazioni da bagasce, verranno tutte arrestate.
Grazie alla Carfagna presto sarò disoccupata.

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Fangu

janisblu — Fri, 01 Aug 2008 23:45:19 +0200

Palermo possiede idiomi tutti suoi. Alcuni, molto affascinanti, risalgono ai tempi dei tempi che li hanno consacrati a fondamenti proverbiali, altri più giovani e così potenti da attecchire immediatamente nel facile terreno della comunicazione di nicchia dialettale. Un’espressione presa da un ambito può essere trasferita su un altro e assumere molteplici valenze il più delle volte dispregiative, tenendo presente che l’ingegno umano, anche il più assopito, si mostra sempre pronto di fronte l’emergenza di trovare un modo nuovo, piuttosto che il solito altro, per colpire nella maniera più scenica possibile.
Per esempio, a Palermo c’è fango e fango.
A Palermo il fango non è solo il banale e melmoso limo, ma anche una persona. U fangu, con quella N pronunciata in modo impercettibile, quasi fosse il movimento appena accennato di un’epiglottide giapponese, accompagnato da un’espressione in cui le labbra si ritirano da un lato, generalmente quello sinistro, per disegnare lo sdegno, è un essere che al limo somiglia in tutto e per tutto: è viscido, putrido, inconsistente come la merda. E non si tratta di similitudini fisiche, ma comportamentali: u fangu è chi tradisce o chi si tira indietro per preservare l’interesse proprio, con un movimento che ha delle conseguenze sorprendentemente negative su altri; è quello delle male parti, delle cattive iniziative che mai ci saremmo immaginati potessero essere prese proprio da lui, è l’uomo delle svolte nocive. Il fango non mantiene la parola, è scappato all’ultimo momento, non onorando quanto detto o l’idea che di lui noi ci siamo fatti –e pare che qui siamo tutti molto legati al concetto di onore, qualsiasi cosa significhi o vogliamo che significhi. Volendo svuotarlo dalle incoerenze e dai contenuti approssimativi di cui qui lo si carica, in fin dei conti il fango non è altro che un individuo che sa il fatto suo e lo difende anche a costo di perdere la stima altrui o danneggiare chi gli sta intorno; che cambia idea per alimentare il proprio interesse senza curarsi di quanto potrà costare agli altri; uno scaltro voltagabbana in un posto in cui poco convincenti teorie sul decoro e impegnativi concetti di parola data non ammettono tradimenti, pena la cattiva e indimenticabile reputazione.
Pena il fango.
Tralasciando i pareri, se sia il caso o meno di paragonare alla merda un individuo che, sbattendosene del credito sociale, ha coltivato se stesso, resta il fatto che a Palermo fango sia una delle peggiori offese che si possano utilizzare, più dell’insulto alla famiglia di “Tua madre è mia”, dell’enunciazione di una dubbia identità sessuale di “Arrusa” o dell’oltraggio alla privacy matrimoniale e alla pubblica sicurezza di “Curnutu e sbirru” (quest’ultima offesa comprova tral’altro il modo dei palermitani di intendere l’infedeltà subita come un’onta e l’integrità morale di chi è ligio al dovere come un tradimento disonorevole, ovviamente secondo chi di quella rigorosa dedizione ha finito col subirne delle conseguenze).

- Signorina, che ci possiamo fare? Sono solo una manata di fanghi - mi ha detto il portiere stasera.
Mio padre abita in un palazzo sulla circonvallazione, dove non occorrono bollettini per avere un’idea del traffico giornaliero e dove le decine e decine di ambulanze che sfrecciano ad ogni ora a sirene spiegate fanno prefigurare orribili scene di pronto soccorso e mortali incidenti autostradali causando un’immediata perdita di sonno. Di fronte il portone principale da cui entrano le 150 famiglie del condominio c’è un largo spiazzo perennemente occupato da una fila stretta e lunga di macchine posteggiate a spina di pesce. La massima fortuna della giornata è riuscire a trovare posto lì dentro, perché, data la location, l’alternativa è quella di lasciare la macchina ad isolati di distanza, e da che mondo è mondo, non esiste circonvallazione in cui dopo una certa ora camminare sia piacevole, tantomeno in quella della mia città.
A me, donna dall’imperitura sfiga, capita sempre di arrivare ad orari tragici, quando la gente è appena rientrata a casa dal lavoro e ha già occupato tutto lo spiazzo del parcheggio. Questo pomeriggio, stremata dalla canicola, immagino di dover passare una buona mezzora nell’arsura a cercare un posto in culo al mondo, e invece, quando adocchio un posto libero e capiente proprio sotto casa, mi sento subito unta e benedetta dal signore. Parcheggio assicurandomi di non dare intralcio alle macchine accanto e salgo a casa felice. Dopo poche ore, quando ridiscendo, dimentico la mia buona sorte e mi avvio in automatico verso l’uscita dello spiazzo, pensando di aver lasciato la macchina alle solite due città di distanza. Ma poi no! Mi ricordo che oggi dio mi ha vista e ha provveduto a farmi trovare un parcheggio proprio qui! Quindi torno indietro, entro nello spiazzo e mi incammino verso la macchina con la testa bassa per cercare le chiavi in mezzo ai quattro chili di ciarpame dentro la mia borsa. Sono allo sportello, ho trovato le chiavi, vado per infilarle nella toppa ed eccolo: un lungo e profondo sfregio che percorre tutto il fianco della portiera posteriore. Dura un attimo la speranza che quella non sia la mia macchina, perché ricordo di averla lasciata integra ma ricordo anche di averla lasciata lì, così come dura un attimo la consapevolezza che, pur essendo quella la mia macchina, uno sfregio non debba interessarmi, poco curante dei beni materiali e poco incline alla loro salvaguardia come sono. Perché questo è uno sfregio in tutti i sensi: così come non c’è alcun motivo per prendersela tanto se qualcuno pianta un chiodo sulla lamiera di una macchina e ce lo fa scorrere sopra, non c’è alcun motivo per cui qualcuno si creda in diritto di farlo.
Quindi io me la prendo tanto.
E tutto questo avviene non su una strada qualunque alla mercé di chiunque, ma in un regolare parcheggio, di fronte la portineria di un palazzo perbene. Perché poi proprio la mia macchina? Un catorcio appena acquistato che però, date le mie finanze disastrose, non sarei volgare nel dire che mi è praticamente uscito dal culo.
L’ultima volta che ho visto un taglio così grosso e netto che, se resto un altro po’ a guardarlo e poi vado dal ferramenta riesco a indovinare la marca del chiodo, è stata qui, qualche settimana fa, sul cofano della macchina del mio ragazzo, che lui aveva argutamente deciso di lasciare di fronte la saracinesca di un box dove sta scritto “vietato parcheggiare notte e giorno” con un font del colore del sangue e della dimensione di un 6x3. Ma il mio ragazzo fa il pubblicitario, quindi è convinto di dover fare il creativo anche nel parcheggiare: lui non trova posteggi, li inventa, il più delle volte a spina di armadillo (se non proprio a cazzo di cane).
Ma la mia macchinina, quella da cui non riesco a staccare gli occhi, così carina e ordinatamente parcheggiata, non merita uno sfregio. Io non merito uno sfregio. Chi può essere stato? Qualche goliardico teppistello in vena di spacconerie?
Salgo in macchina, innesco la retromarcia con l’intenzione di fare una manovra alla “a chi prendo prendo” e mi fermo di fronte il portone.
– Signor Rosario, può venire qui un attimo? dico al portiere inforcando gli occhiali da sole per nascondergli i lapilli che sento uscire dagli occhi. Il portiere dello stabile, il mitico signor Rosario, sposato con la dolce Signora Pia, abilissima cuoca che usa preparare la peperonata alle 7 del mattino e lo fa sapere a tutto il palazzo lasciando la porta della guardiola aperta, è un uomo pasciuto e socievole, che, se indugi sul pianerottolo in attesa dell’ascensore, ne approfitta sempre per raccontarti della sua vita, di quanto ami sua moglie e, se l’ascensore è fermo al 12° piano, ha anche il tempo di leggerti i cocenti messaggi pieni d’amore che scambia con la consorte casalinga mentre lui è a lavoro, con l’aria compiaciuta di chi sa che un amore simile in questo mondo sia cosa molto rara. (Per come la vedo io, dato che lui fa il portiere, sua moglie la casalinga e la casa in cui abitano è quella della portineria del condominio, la cosa, più che rara, è molto inquietante).
- Che successe, signorina? - dice lui premurosissimo uscendo dalla portineria.
- Che successe? Successe che qualcuno ha deciso di graffiarmi la macchina - gli rispondo io con fare incandescente. Rosario stava parlando con un ragazzino dall’aria brutalmente poco convincente e, quando me ne accorgo, decido di alzare la voce - Qualche stronzo di sicuro – puntualizzo, perché, per quanto ne so, lo stronzo in questione potrebbe essere pure quello lì.
- Due sono le possibilità, signorina.
- Eh, me le dica – dico svogliatamente cercando di dissimulare l’ira per evitare di sfogarla su un innocente.
- Allora: o è stato qualcuno dei suoi alunni…
- Impossibile – lo interrompo con sicumera
- Perché impossibile?
- Perché i miei alunni sanno che, se facessero una cosa del genere, gli farei tradurre “Ho graffiato la macchina della mia professoressa privata perché sono un’abominevole testa di cazzo e adesso dovrò chiedere i soldi alla mia ricca mamma per farla aggiustare” in latino e loro si farebbero una ceretta al culo pur di non tradurre qualcosa in latino.
- Allora signorina - continua Rosario un po’ meno a disagio di prima – solo una cosa è potuta succedere: che è stato qualche condomino.
- Come qualche condomino? Dice qualche ragazzino?
- No, no. Dico qualche condomino grande. Qui lo fanno sempre.
- Uno grande? Lei mi vuole dire che un adulto ha visto la mia macchina e ha deciso di prendere un chiodo per sfregiarla?
- Certo. Ma non è che ha visto la sua macchina e poi ha preso il chiodo..
- Aaah, ecco..
- Qui i chiodi se li portano direttamente da casa.
- Scusi? - adesso Rosario sorride con aria furbetta.
- Sì, signorì. Apposta lo fanno. Forse lei non lo sa - continua con l’aria di chi debba spiegare le cose ad un bambino idiota - ma anche se questo è un parcheggio, il regolamento del condominio proibisce di parcheggiare. E siccome ci parcheggiano lo stesso, ad alcuni dà fastidio, così di tanto in tanto vedono le macchine parcheggiate, scendono da casa con dei chiodi nelle tasche e le graffiano.
Eh? Come? Che?
Parcheggio à regolamento à non parcheggio à fastidio à chiodi?
Non capisco.
Lo guardo sapendo che, con la bocca basita un po’ caduta, avrò la più brutta delle espressioni, quella faccia di chi assiste a qualcosa di inconcepibile, come sentire qualcuno che dice “Adoro i Lacuna Coil”.
- Suo padre abita in questo palazzo da poco e forse non ha ancora letto bene il regolamento.
- Certo. Il regolamento. Quindi, se da oggi in poi parcheggerò sempre fuori dallo spiazzo, poi potrò mettermi anch’io a sfregare chiodi sulle macchine della gente solo perché mi sta sul cazzo che loro parcheggino qui e io no?
- Signorina, che ci possiamo fare? Sono solo una manata di fanghi - mi ha detto il portiere stasera.
Fanghi o non fanghi, per sì e per no, ho fatto un salto dal ferramenta.

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Restyling

janisblu — Sun, 08 Jun 2008 19:53:11 +0200

Come i più svegli avranno notato dagli otto chili di testata in swf che troneggiano quassù, sexandfood ha appena cambiato la sua immagine coordinata. La cosa è più che degna di nota perché in genere non vedo di buon occhio spostamenti e cambiamenti. Da depressa cronica, ogni variazione mi causa lunghi e dolorosi processi di elaborazione del lutto nei confronti della cosa rimpiazzata. In questo caso però un cambiamento era necessario, pena l’odio per la Santa Cecilia di Maderno che ho sempre adorato profondamente. Invece ero lì lì per andare a Roma a fare un po’ la vandala. Così, volendo svecchiare la tradizione esaustivamente esemplificata dal proverbio “Il calzolaio gira sempre con le scarpe rotte (e sua moglie pure)”, ho – con la mia solita delicatezza* – chiesto al mio ragazzo, che fa il pubblicitario, un restyling che desse molto romanticamente un'idea della sua proprietaria. Il risultato è stato un praticello con soffici nuvolette in lontananza e un alberello dalle frasche impercettibilmente smosse dal vento in primo piano. E una vacca, della cui presenza non mi è stata del tutto chiaramente fornita una spiegazione, ma di cui possono essere tante e significative le ragioni («Questo significa che mi pensi come una vacca?» «Ma no. Ti penso psichedelica come i Pink Floyd»).
Ne approfitto per fare il punto una volta per tutte su alcune cose che riguardano questo blog e il mio profilo, in modo che certa cara gente la smetta di intasarmi la posta di messaggi con domande dall’idiota in giù.

- La frase “Conservare bottiglie vuote” nel campo “I miei interessi” del mio profilo, è una citazione: ringrazio tutti quelli che hanno voluto scambiare con me opinioni da collezionisti professionisti e condividere informazioni sui loro oggetti preferiti (in modo particolare un mitologico uomo che colleziona vibratori e che ha voluto giustamente sapere se nella categoria potessero rientrare anche le bottiglie). Ma io non colleziono nulla. Ascolto solo i Bluvertigo
- “Una grànfica” nel campo “Chi sono” del mio profilo, non è una dichiarazione, ma un motto di spirito. Che, va bene che sono pazza, ma fino ad un certo punto e quell’accento volutamente fuori posto ne è una prova
- In questo blog non ci sono ricette e racconti erotici perché questo blog non è un blog di ricette e racconti erotici (e credetemi se vi dico che c’è gente che se n’è accorta), ma se volete, vi fornirò un listone di siti più consoni alle vostre ricerche
- La mucca della testata nasce dall’estro di un solo individuo, non si pone quindi come concept o immagine riassuntiva del blog: qui non si parlerà di mucche o spezzatini di primo e secondo taglio, se non occasionalmente
- Il moscerino sul monitor non è un moscerino sul vostro monitor. Quindi risparmiatevi le ditate

*«O mi fai un layout o niente più pompini»

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