... Del senno di Poi ...

[La Foule - Edith Piaf] E'...

2008-09-27T02:36:34+02:00

[La Foule - Edith Piaf] E' notte. Finalmente. Sola. Ho necessità di scrivere e mi chiedo se questo sia il posto adatto. Parlare di me. Spiegare, raccontare. Non mi va. Forse dovrei essere brillante e spiritosa ma in realtà ho semplicemente voglia di scrivere. MissAntropa, il blog, la virtualità. Sono tutte stronzate. Io esisto al di fuori di questo. Al di fuori di Splinder il mio corpo fatto di carne ed ossa ha ingurgitato due cuba libre, un vodka lemon e uno shot di ruhm e pera. I miei polmoni hanno aspirato non so quante sigarette e le mie dita picchiettano su un portatile Acer desueto. Di cosa posso parlarvi? La banalità dei blog è questa. Voi non sapete che siamo in 16. 16 MissAntrope. Mettere d'accordo tutte e 16 non è cosa semplice. Dirvi come sto non è molto divertente. Lo so. Perdonatemi. Ma questa sera, questo post, lo tengo per me. Sticazzi di quello che volete voi. Il punto è che io sto bene. Non sono abituata a stare bene. E poi quando sto bene, lascio correre e non mi piace. La tranquillità non è una bestia che so gestire. L'inquietudine, ecco, quella sì che fa al caso mio. guardo la tastiera q w e r t y u i o p a s d f g h j k l z x c v b n m Genova. Berlino. Torino. Firenze. Roma. Milano. Venezia. Ci avete fatto caso che la comunicazione è faticosa e inutile? Domande retoriche. Elliot Smith. I bisogni. Io ho bisogno di ondate continue e di stabilità. Ma è una contraddizione. Sì. E allora? Le coperte si appesantiscono. Come si fa a vivere dentro a un libro, un film, una canzone? C'è sempre qualcosa che risale dal profondo. Per quanto si possa cercare il controllo. La comunicazione è decisamente faticosa. Devi scegliere un messaggio, un destinatario, devi fare una selezione delle informazione,selle parole,dare un'intenzione al tuo messaggio e poi "spedirlo" al ricevente. Il ricevente interpreta. Interpreta in base alla sua sensibilità, cultura, empatia. Il risultato è quasi sempre l'incomprensione. Ma cosa intendi? Cosa vuoi dire? Perchè? Per come? Non intendo niente. Scala, sedia, sentire, caccola, provare, antipatico, Amore, libertà, simpatia, tradire, strana... sono solo parole. Convenzioni. Il senso è altro. Va al di là. E io sono qui ad ammorbarvi con discorsi da ubriaca. Ubriaca no, dai. Brilla. Ok. Non so nemmeno cosa volevo dire. Troppo. E non so mai cosa scegliere. __________________________________________________________ Edit delle 11:30 [Non so se vi è mai capitato di essere un po' sbronzi e mandare quegli sms notturni imbarazzanti. In cui scrivete quello che non avreste mai il coraggio di dire da lucidi. Magari, a uno/a che vi piace o magari a qualcuno che non sentite da un bel po' - chessò un ex qualcosa - e che in maniera vigile non avreste mai contattato. E poi, vi trovate in un locale e - ad un certo punto - sentite una canzone e vedete qualcosa che vi fa ricordare ... e cominciate a spippolare al cellulare come se foste posseduti. Il mattino seguente vi svegliate con la bocca impastata e pensate: "Porcatroia... che cazzo ho fatto?" Vorreste tornare indietro con la DeLorean di Michael J. Fox e tirare un cazzotto al vostro Voi stesso del passato per impedirgli di mandare quel sms. Ecco. Io mi sento così rispetto al post qui sopra. Io però ho la fortuna di poter cancellare. Voi starete tutti dormendo... Quasi nessuno avrà letto il mio delirio notturno... E sono qui a farmi mille pipponi mentali su quanto sia da vigliacchi o meno cancellarlo. In fondo non è niente di che, niente di così compromettente...ho scritto decisamente sms peggiori. E' che... Va un po' fuori dalla linea che avevo deciso di dare a questo blog. ... Ma sì... ... Ma che cazzo me ne frega. ]

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Ego-di-MissAntropa: [dimenando i...

2008-09-11T11:26:35+02:00

Ego-di-MissAntropa: [dimenando i fianchi e ballando come se avesse un Hula-Hop] UUUUUHHHH!!!!UUUUUUUUUHHHHHH! MissAntropa: Sei imbarazzante. Si può sapere che stai facendo? Ego: E' il ballo della Vittoria!Siamo i campioni del Mondo Siamo i migliori siamo supermegafantasticimeravigliosamenteincredibilistrafighidapaura.... MissAntropa: Ok. Diamoci una calmata, va bene? E poi, come cazzarola parli??? Ego: Grande Socia Batti 5! MissAntropa: ... Ego: Ora non fare la modesta-percarità-che io i modesti proprio non li sopporto. Abbiamo vinto! IO AMO VINCERE. MissAntropa: E' una catena. Ego: Non è una catena, E' UN PREMIO. MissAntropa: E' una catena. Ego: E' un premio! Ci hanno premiati come MIGLIOR WEBLOG BRILLANTE, senti come suona bene, eh? Guarda...E' bellissimo... [sbaciucchiando questo ] MissAntropa: A parte il fatto che è una catena e non un premio, a parte il fatto che il logo fa abbastanza cacare, a parte il fatto che l'aggettivo "brillante" lo sopporto a fatica, a parte il fatto che sai quanto io detesti queste cazzate virtuali, a parte il fatto che non ci HANNO dato un bel niente, ma semplicemente e molto carinamente, Lui ci ha nominati nel suo blog tra i vari blog che considera "degni di nota" - se così si può dire - insomma, ringrazia Annozero82 e facciamola finita con questa buffonata, ok? Ego: [aria abbattuta] ... Ma... noi... siamo i ... i ... migliori dell'Universo MissAntropa: Muoviti, dai. Ego: ... Ma ... io... volevo fare un discorso, tipo quello di quando abbiamo vinto l'Oscar. Ti ricordi? era un bel discorso... MissAntropa: ... abbozzala. Ego: Va bene... [tono da bambino] Grazie Annozero. MissAntropa: Ecco. Ora però c'è un problema. Ego: Io sono il più fico del mondo. Non esistono problemi per me. MissAntropa: Ah no? Ego: Assolutissimamente No. MissAntropa: Dobbiamo fare qualcosa per il tuo linguaggio prima o poi... Comunque, visto che sei tanto ganzo e visto che-come ti dicevo poc'anzi- è una CATENA, sarebbe buona cosa continuarla e nominare a nostra volta dei blogsss che ci piacciono e bla bla bla ... Ego: Stai scherzando. MissAntropa: No. Ego: [piagnucolando] Smettila, mi fai paura... dimmi che stai scherzando... Ma a noi non piacciono i blogss... MissAntropa: [sospiro] Lo so. Dai, aiutami... a te chi piace? Ego: www.sonpienelefos... MissAntropa: ... Ego: [lagnandosi come un adolescente] Oddio... ma devo proprio? Quanti bisogna sceglierne? MissAntropa: Minimo di 7 c'è scritto nel regolamento... Ego: MINIMO DI 7!?!?!? MA SONO IMPAZZITI?!!?!? MI ESCE IL SANGUE DAL NASO A TROVARNE UNO! MissAntropa: Eh... senti comincio io, altrimenti qui non ne leviamo le gambe. io dico : Le chat Ego: LeChat?!? Ma dai... allora meglio GiacominoLosi MissAntropa: Mah... sì, non c'è male, via... Ricordiamoci che dev'essere brillante, eh... Ego: Senti, ma se ci mettessimo anche la tua coinquilina Paturniosa? MissAntropa: Ultimamente non è che sia proprio Brillante... si lagna ... Ego: Va be', dai... così la fai felice che lei per queste minchiate si esalta e magari lo fai passare come regalo di compleanno. MissAntropa: E' a gennaio il suo compleanno. Ego: Che ti frega... MissAntropa: Hai ragione. Senti a me piace anche quell'amico di Paturniosa... come si chiama? Ego: Daiquiris... ma se l'hai letto 3 volte... MissAntropa: Sì, va be'... non sarò una sua lettrice assidua ma ...lo sai che mi stanco in fretta... però lui... parla sempre male dei blog... Già rido a pensare al momento in cui sarà in questa situazione... Ah-Ah! Ego: Magari lui la farà più corta... MissAntropa: ... Sì, mi sto rompendo i coglioni anch'io. Forza spariamo questi blogs brillanti e facciamola finita una volta per tutte. Quanti ne mancano? Ego: 3. MissAntropa: 'Orcatroia... ancora?!? Ego: ... MissAntropa: Che stress. Ego: ... A me sta simpatico sempre quell'amico di Patrurniosa... Oh, ma com'è che gli amici di paturniosa sono tutti brillanti e i tuoi no?... Comunque, hai capito di chi parlo? quello che sa tutto sui telefilm, lui scrive bene, è abbastanza brillante, no? MissAntropa: TFM ... e sia... E comunque anche io ho amici brillanti, per esempio ... per esempio... fammi vedere bene trai contatti... ma chi è 'sta gente?! .... Ecco, trovata! Perchè, Thewildside non è brillante? Ego: ... mmm...sì, dai... muoviamoci che devo andare ad esaltarmi per quanto sono stupendo. MissAntropa: Tu sei malato, lo sai? Ego: mpf... MissAntropa: Senti, l'ultimo...boh... Ego: E' troppo tempo che sono concentrato su altro al di fuori di me. MissAntropa: Ah, c'è uno che mi sta simpatico, me l'aveva segnalato il Dax... Ego: Che stai farfugliando? Senti, io dico Postmoderno MissAntropa: L'hai detto a caso, sei un mostro. Ego: Fatti i cazzi tuoi. MissAntropa: ... Comunque, quello che dicevo io che mi diceva il Dax che avevo letto che mi piaceva ... Aiuto, mi gira la testa... è Akille. Ego: BBBUAHAHAHAHahhaHaHaHahHahHAHAhaHAHAHaH Echiccazzoè?!?!AHAHaHhaHAha MissAntropa: ... ... ... Devo andare a stendermi. E guai al prossimo che mi fa una cosa del genere. [risate di sottofondo di Ego]

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Il “buon”...

2008-09-08T16:52:41+02:00

Il “buon” tradimento Tradire è un arte. Ci vuole impegno, molta forza d’animo e controllo per non incappare nei soliti moralismi. Non bisogna nascondersi dietro a scuse o attenuanti, non con se stessi. Chi tradisce e lo fa in malo modo, con poca attenzione e superficialità, ferisce e si ferisce. Il tradimento è un’arma a doppio taglio, un’arma che bisogna sapere usare onde evitare di fare una strage emotiva. Il tradimento comporta un grande dispendio di energie, pertanto, consiglio di tradire solo quando ne valga veramente la pena. Tradire lo fanno tutti, ma in pochi lo sanno fare. Prima di tutto bisogna sapere che alla base del tradimento non ci deve essere la bugia, ma l’omissione. Il non-dire crea molti meno problemi del mentire. Dire troppe bugie vuol dire costruirsi una ragnatela che rischia di diventare la propria trappola. Soprattutto se avete problemi di memoria a breve termine. Perché si tradisce? Non lo so. Ognuno ha i suoi motivi. L’importante è non prendersi in giro. Affrontare i propri dubbi sul “Sono una persona di merda?Sto facendo una cazzata? etc etc” . Sì. La risposta a tutte quelle domande è quasi sempre Sì. Il punto è: siete in grado di gestirvi la vostra coscienza e i vostri sensi di colpa una volta da soli? Bene. Andiamo avanti. Gli alibi sono importanti. Dovrete avere degli alibi, degli appoggi, degli amici fidati che vi coprano, ma non direttamente, ed è meglio non coinvolgere troppe persone. Dovrete scegliere delle persone che il vostro partner ufficiale conosca, ma non troppo bene, che non gli/le creino insicurezze e - soprattutto - di cui non abbia i contatti. Saranno segreti che, fondamentalmente, dovrete gestirvi da soli. Siate sempre chiari con la persona che scegliete per tradire. Non illudetela. Non fatele credere chissà cosa. Essere limpidi - per quanto assurda possa sembrare questa parola in questo contesto - è la soluzione migliore. Il buon tradimento sta nella qualità della scelta e nel livello di sbattimento che crea. Esistono i tradimenti estemporanei e quelli premeditati. Il tradimento estemporaneo è quello che preferisco perché capita, lascia pochi strascichi, comporta meno rischi. Il tradimento premeditato comporta organizzarsi, trovare i tempi giusti, magari anche spostamenti, in definitiva, troppo stress. Ooooh ma che stronza che sei, MissAntropa… Ooooh, ma che superficiale che sei, MissAntropa… Ooooh, ma non si fa, MissAntropa… Infatti, non dico che si debba fare o che sia giusto farlo. Dico semplicemente che se proprio dovete farlo, fatelo a modo. E i sentimenti, E l’Amore, E la fiducia, E il rispetto, dove li metti? Per adesso, pensavo, nel cassetto dei calzini. Ma se avete suggerimenti…

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Ogni tanto nella vita c'è...

2008-09-02T23:46:31+02:00

Ogni tanto nella vita c'è bisogno di buon rock'n roll. Buttare giù, tutto d'un fiato, uno shot e pulirsi la bocca con il dorso della mano. Prendere e saltare. Chè Se ci pensi un secondo di più, è già tardi ... e non c'è niente di peggio che troppo tardi. Sto invecchiando. Malamente, anche. Dopo una sbronza colossale mi ci vogliono almeno 24h per riprendermi; I ragazzini mi danno del lei per scroccarmi una sigaretta; Non so più quando c'è la festa universitaria ad Agraria; Amici si sposano e fanno figli; Mi crea crisi epilettiche rendermi conto che chi è nato nel '90 abbia la patente; Settembre non è più l'inizio della scuola; Rido dello slang giovanile; Odio le Kappa; Non conosco più il palinsesto televisivo pomeridiano e le sigle dei nuovi cartoni animati; Vedo Axel Rose come un vecchio ciccione; So chi è Axel Rose; Le Converse sono TORNATE di moda; C'è la nuova seicento, la nuova cinquecento, la nuova panda e io ho visto tutti i modelli vecchi; Non riesco più a bere la Du Demon e la Vodka alla fragola ... to be continued ... Il Bomber lo portano gli albanesi; I "cattivi" non sono più gli albanesi ma i Rumeni; Il Baffone della Moretti e la Vecchia dell'ACE non sono più gli stessi; A MondialCasa non regalano più la bicicletta con il cambio Shimano - che ancora devo capire che cazzarola è;

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L'estate è la stagione dei baci....

2008-08-27T21:20:28+02:00

L'estate è la stagione dei baci. O almeno, a me è sempre piaciuto pensare che fosse così. Forse perchè mi sarebbe piaciuto vivere il periodo dei baci nascosti dietro alle cabine dei bagni, quel tipo di situazioni uscite da certi film anni '60, in bianco e nero, ambientati sulle spiagge di una riviera italiana che non ha niente a che vedere con le discoteche e i tanga di oggi. Il fatto è che quando baci qualcuno non sai mai cosa aspettarti. Di solito, la parte più divertente è il momento prima del bacio. Quando sei lì, e senti nell'aria che sta per succedere qualcosa ma forse ti sbagli, chissà se ti bacerà, come lo farà... E abbassi lo sguardo e lo guardi di sbieco e hai un mezzo sorriso idiota sulla faccia...e ... che faccio lo bacio io? E se poi si scansa? Pensa che figura di merda... E se glielo chiedo? "Scusa ti posso baciare?Ma se ti bacio ti scansi? No... sai, così per sapere, per evitare una palata di merda..." [MissAntropa1: - See, va be'... MissAntropa, sei sempre la solita, non si rovinano i momenti romantici, sei inopportuna. MissAntropa2: - Ah, già. I momenti ro...che?] Il fattore sopresa non è da escludere. Attenziona ai denti, però. Insomma, ieri sera non riuscivo a prendere sonno nella mia gabbia dorata e - facendo zapping selvaggio svaccata sul divano davanti ad un maxi screen dotato di sky - sono incappata nel Tempo delle Mele con una giovanissima Sophie Marceau. Ecco, non sono riuscita ad andare a letto finchè non fosse finito lasciandomi catapultare nella stagione dei primi baci. Quelli che era tutto una scoperta. Quelli che ti sentivi il vuoto d'aria nello stomaco e le gambe molli. Quelli che gli occhi si incrociavano. Quelli che la faccia dell'altro si avvicinava così tanto che alla fine si deformava. Quelli che tutto il resto intorno spariva. Il tempo dei baci lunghissimi, dei pomeriggi passati su qualche panchina a sperimentare, a consumarsi la bocca e volerne di più. Il tempo in cui si sospirava, si sperava, si desiderava e si sognava il primo bacio con la lingua. Il motivetto del film continua a ronzarmi in testa e mi fa da sottofondo mentre rifletto sull'antica arte del bacio... Occhi aperti o occhi chiusi? Io, occhi aperti. Sì, lo so,lo so. C'è quel detto di non fidarsi di chi bacia con gli occhi aperti... ma tant'è. Sono curiosa e mi piace guardare quello che succede. La lingua. La lingua è un problema enorme. C'è chi la muove a casaccio, chi la irrigidisce, chi la manda avanti e indietro come i serpenti, chi la gira come un mulinello, chi te la infila in gola e chi non la tira nemmeno fuori per non essere troppo invasivo. Come si fa a spiegare come usare la lingua correttamente? Le labbra. Usiamole. Non è che il bacio sta solo nella lingua e una volta che si usa la lingua, ci si dimentica delle labbra. Sono parte integrante del bacio. Eccheccazz. La salivazione. So che non si può tenere a freno la salivazione, ma cazzarola, ci sono persone che hanno una salivazione esagerata che sembra di baciare Slimer. Deglutite ogni tanto. I morsi. Qualche morsetto qua e là lo posso pure tollerare, ma ci sono quelli che presi dall'enfasi del momento, manca poco ti sfigurano. Adagio, gente... adagio. Le mani. Dove si mettono le mani quando si bacia? Ci sono quelli che ti tengono la testa, chi ti mette la mano dietro la nuca, quelli che le appoggiano sulle spalle, c'è chi predilige i fianchi, chi va diretto alle tette e i polipazzi che te le mettono un po' ovunque. L'alito. Quando vi lavate i denti, lavatevi anche la lingua. Mentine o gomme preventive sono cosa buona e giusta. Privacy. Una cosa che non tollero sono i baci esibizionistici. Quando mi capita di vedere coppie che fanno battaglie di lingue in mezzo a troppa gente, m'imbarazzo per loro. Baciarsi è - o almeno dovrebbe essere, a mio avviso - una questione privata. [Per la cronaca, il mio primo bacio con la lingua me lo diede Nicola Pagnotta nel sottoscala della Scuola Media "G. Carducci". Sapeva di BigBabol alla fragola.]

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Sprazzi di vita di MissAntropa...

2008-08-25T14:31:57+02:00

Sprazzi di vita di MissAntropa (Sticazzi, direte voi... Lo dico prima io, così siamo apposto) Le mie vacanze dovevano finire ieri. Ma siccome che non so mai dire di no - soprattutto ai soldi facili - ora sono finita in un Relais di super lusso nel buco di culo della Maremma a fare da baby sitter a una bambina di due anni figlia di ricconi - da quel poco che ho visto, anche figlia di Satana. Non ho ancora ben capito cosa devo fare. La madre mi ha smollato la bambina il tempo di farsi un giro in bici e quando è tornata se l'è ripresa, dicendomi: "Relax, if you want you can go to the swimming pool". Mi sono immaginata nella swimming pool con un Mojito a farmi sventolare da un paio di negroni - o era bermi due negroni e farmi sventolare da due Mojitos... Sono confusa. Insomma, mi annoio. Non so se si era capito. Per farvi capire quanto sono ricchi questi, due settimane fa in questa villa c'era la famiglia Elkann. Per farvi capire quanto sono lontana dal mondo reale, qui, ci vengono in elicottero, di solito. Per ribadirvi il concetto di quanto siano ricchi questi, quello che guadagno qui in una settimana a fare la carina con la figlia di Satana duenne, lo guadagno in un mese a frantumarmi le palle nell'ufficio-bunker. So che non ve ne batte un granchè, ma vi terrò aggiornati, volenti o nolenti. Sì, suona molto di minaccia...

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Sono andata in vacanza. Eh sì....

2008-08-18T21:39:23+02:00

Sono andata in vacanza. Eh sì. Capita anche a me. In Puglia, con il mio esercito di nane: Nana Punkammerda e Nana Scout. Una tenda da tre e una twingo affittata che forse ci sarebbe costata meno se l'avessimo comprata. Pensieri sulle vacanze di MissAntropa: Andare in vacanza in tre è faticoso. Decidere qualsiasi cosa deve passare attraverso una serie di votazioni, mediazioni diplomatiche, discussioni e rotture di coglioni. Non si può dire "Per me è uguale" perchè si scatenano liti furiose da femmine. Non andare in vacanza in piena sindrome premestruale Il campeggio non fa per me. I campeggi-rave di Frassanito mi fanno paura. I campeggi-rave pieni di fricchettoni e/o punkammerda andrebbero rasi al suolo. Non sono più giovane. In Salentu è vero che c'è lu sole, lu mare e lu ventu. Ballare 5 minuti di taranta con un vecchio 70enne mi è costato 5 anni di vita. I cartelli in Puglia mentono. Se sei in Salento e ti perdi, ci sarà sempre un cartello per Maglie che ti salverà. Maglie caput Pugliae. Mi sto spellando, maremmaccia. Ho dormito troppo poco. In Puglia i ragazzi sono brutti e le ragazze molto belle. Una giraffa mi ha messo il muso il macchina con la lingua blu penzoloni. Alle giraffe piaccioni i taralli. I tormentoni estivi che mi hanno perforato il cervello sono stati: Non ti scordar mai di me, American Boy, quella di Grignani, quella di Giuliano Palma e quella che fa laila laila là oh-oh. I ritorni mi destabilizzano.Eppure ripartirei subito.

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Mi sto stufando...

2008-07-31T17:32:29+02:00

Mi sto stufando dell'estate. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di camminare sotto il sole cocente e pensare ai calzini di lana, ai maglioni pesanti, alle giacche a vento e mi sembra così assurdo che fino a qualche mese fa portassi i guanti. Mi sto stufando della quiete. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare a una vita diversa, di scelte possibili e impossibili. Di intrecci. Mi sto stufando di stare. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare che forse non dovrei stare. Dovrei andare. Dove mi metti sto Mi sto stufando di farmi comprendere. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare che se non capisci sono un po' cazzi tuoi. Mi sto stufando di questa Italia. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare che forse dovrei vivere a Berlino o a Parigi. Mi sto stufando di tenere sempre un piede sulla porta. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare: Should I stay or should I go? Mi sto stufando di rincorrere me. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare che mentre mi rincorro, scappo. Mi sto stufando di ristagnare. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare che devo mettermi a fare. Ma c'è di mezzo il mare. Mi sto stufando di parlare di come mi sento. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensare che è meglio starsene zitti. Quasi sempre. Mi sto stufando di essere ridondante. Mi succede ad un certo punto. Mi succede anche di pensareche allora è il caso di finire il post.

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Ho deciso, Voglio fare la...

2008-07-23T20:42:29+02:00

Ho deciso, Voglio fare la groupie. [Istallazione "Paradiso" di Romeo Castellucci presso l'Eglise des Célestins - Festival d'Avignon Foto di MissAntropa]

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Tempo fa, avevo fatto una breve...

2008-07-11T09:16:49+02:00

Tempo fa, avevo fatto una breve rassegna sulle Fanciulle bloggers, oggi ho pensato che fosse giunto il momento degli uomini… Il blogger uomo pensa solamente al sesso. O era semplicemente, l'uomo… ? Però c'è chi lo dissimula con carineria, chi con profonda autoironia, chi non lo nasconde proprio e chi lo cammuffa in modo ridicolo. Il tipo Quanto sono impegnato e quante cose so: Riempie il suo blog di informazioni, link, saggi sociopolitocoeconomici , roba che come minimo per capirci qualcosa ci devi avere due lauree e un master in Economia Politica. Interessante , eh... bravo, eh... ma due palle. Il tipo ferito: Quello che soffre per amore e apre un blog. Vive nel passato e praticamente il blog è un santuario in cui cerca di rivivere la sua ex storia scrivendo di quanto fosse meravigliosa la sua ex ma anche stronza ma senza di lei non sarà mai più felice e cerca compassione e attenzione, e questa che alla fine tornerà o non tornerà, gli passerà o non gli passerà e tu pensi "Guarda ciccia, hai fatto veramente bene a lasciarlo uno così - Come si dice da noi - t'ho n'ì cuore". Anche se la sofferenza non è da sottovalutare, tira nel morbido cuore delle bloggers sensibbbili… Il tipo Vaffanculo: Di quelli che ostenta il suo odio per il mondo, per la gente, per qualsiasi cosa. Di quelli "Ehi, stai attenta perchè sono uno stronzo" e tu pensi che uno veramente stronzo è così stronzo che non lo va mica a gridare ai quattro venti... e comunque, sì, s'è capito, sei stronzo e allora? Il tipo Scusa come hai detto?: Quelli che scrivono roba di cui non si capisce una mazza. Sì, bell'effetto, magari qualcosa ti può pure piacere a livello inconscio ma... di che cazzarola stai parlando? Cioè, qual è il punto? Mboh... Futuristi. Mettono una foto di un quadro tutto blu e poi scrivono "Oggi delirio eugenetico." Vengono pure commentati, hanno un loro pubblico. Di gente che non si capisce tra di loro, ma si piacciono tanto. Il tipo Diventerò Blogstar: Sono i classici tipi famosi, insomma, quelli che vincono i premi virtuali che si danno tra di loro, che a me fanno una tristezza... Quelli che scrivono "Mia nonna in carriola" e hanno 98 commenti e quanto sei fico. Questi c'hanno dai trentacinque in su. Hanno aperto il loro primo blog nel '97 quando ancora erano in cinque a conoscere il significato della parola blog e hanno un po' l'aria sdrucita del "Ho visto blog che voi umani…" … Scusa, ti posso avere trai miei contatti?Oddio che fico, altro che i take that!!! Il tipo universitario: Il classico ragazzo che si diverte con gli amici, che ogni tanto ha la ragazza , esce con gli amici, ascolta musica, studia, scrive due minchiate, ci butta un paio di video di youtube ed ecco il blog. Niente di male, eh... però... lo dovevi proprio aprire sto blog? Il tipo Fabio Volo: Eh, è così. Son blog divertenti, pieni di ironia e autoironia leggera, parlano di tutto sempre scherzandoci su e nei commenti le blogghesse cinguettano e quant'è simpatico e carino e quant'è carino e simpatico e ... e ... volemosebbene. Anche se, dietro ogni battuta, dietro ogni scherzo, dietro ogni sorriso c'è sempre un po' di malizia. Ma dai, si scherza, sei tu che fraintendi… figurati sei io… AHAHAH quante risate. Seh. Il tipo sono un artista: O scrive poesie, o suona, o scrive racconti, o fa l'attore, o nel magico mondo dell'arte fa qualcosa di artistico cioè perchè io quanto sono profondo e artistico e problematico e sensibile e un po' strano e po' diverso e un po' così. Sì, ok... ma che lavoro fai? Se fai arte e la tua arte piace, non hai bisogno di un blog. Se fai arte e nessuno ti si caca, sì. Poi può anche darsi che nessuno ti si cagasse a torto, avevi ragione tu e allora qualcuno ti scopre e allora il sogno si avvera. E poi c'era la marmotta che incartava la cioccolata… Il tipo cerco fiha: Tutte le categorie sopra non è che non cerchino fiha è che si camuffano da quelli che "Ah sì, il blog ... si conosce gente?Mah... sì, a volte ragazze... ma il blog io mica l'ho aperto per cercare tipe!"... Maccertochenoooo... Insomma, a differenza delle altre categorie, questo va al sodo. Cerca sesso. Punto. Non è che ci giri molto intorno. A volte scrive le sue esperienze o fantasie sessuali o racconti o robe perverse MasterPadroneSchiavo, che se te le tieni per te non è che fai un torto a nessuno, eh. Racconta sempre di esaltanti notti con straniere sfuggenti, coinquiline compiacenti, mamme di amici suoi, cassiere della salumeria, tipe incontrate ai concerti, ecc ecc... Ma allora... scusa un attimo, ma se hai questa intensa vita sessuale, perchè tredici messaggi privati al giorno a me? Sono la regina del sesso e non me n'ero accorta oppure devo togliere la tara ai tuoi racconti, no per sapere... Il tipo sono un esperto di cinema: Ottomilioni di blog di recensioni cinematografiche. Bravi. No, no... bravi per davvero... Almeno non ti ammorbano con cazzate varie. I futuri Morandini-Mereghetti. A volte un po' troppo prolissi. A volte la recensione è più lunga del film. A volte. Il tipo sono un esperto di musica: Sì. Ma che musica? - Il rockpopindie lappone. - Ah. - L'hardcorelettrofunk. - Eh? - Li hai mai sentiti gli "Strunkeller de nous" ? E' un gruppo che fa musica d'autore franco tedesca, i testi sono bellissimi. - Emmmh… veramente … io… - Sei andata all'ultimo concerto di Sakasuma Ito ? Un giapponese con l'orecchio assoluto che suona la nota unica. - Scusa??! - … Ah, ho capito, ascolti solo musica italiana… Allora li conosci "Le camere dei sospiri ignoti"? Sono un gruppo che fa folkpopolaremedievalesiculosardo. - … [aiuto!] Il tipo sposato-annoiato: Son quei quarantenni circa, che sono sposati ma hanno bisogno di evadere in qualche modo e allora aprono un blog ma guarda caso non accennano al fatto di essere sposati da 10 anni e non parlano mai dei loro figlioletti. Scrivono per sentirsi gggiovani e per cercare un po' di emozioni extraconiugali e per sentire il brivido del quasi tradimento. Poi tanto fanno un bel log out e tornano a cena dall'allegra famigliola. Il tipo faccio le foto: Foto. Foto. E Foto. Eh, se faccio le foto... vedrai, ci metto le foto... Certo. Foto, quindi, eh…? A voi, Signori…

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