Sturm und Gab

The whole problem with the world is…

GabGabGab — Wed, 04 Nov 2009 17:10:44 +0100

… that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts, diceva Bertrand Russell.

Dunque: ieri sera scopro, come al solito in modo surreale*, che in Italia è successo qualcosa che implica aule scolastiche e crocifissi.

Incuriosito, oggi mi metto alla ricerca di notizie più specifiche sul tema e mi sento come un rotolo di filo spinato sulle Ardenne nel 1916, esattamente in mezzo alle salve di artiglieria con cui diversi schieramenti portano avanti la loro guerra di logoramento. L’aggettivo diversi si riferisce peraltro – come il termine stesso implica – al confronto tra entità che la pensano in modo differente, quindi do per scontato che tutti abbiate capito a cosa mi stia riferendo: alla dicotomia UE/Italia, ovviamente, non certo alla difformità di posizioni all’interno del Granducato di Arcore, dato che il concetto stesso di divergenza di pensiero in Italia è stato ormai dichiarato prescritto, specialmente (e qui sta il paradosso, secondo me) quando può provocare pericolose oscillazioni all’ago della bilancia elettorale: gli italiani, quella massa informe di pecorai baciapile lobotomizzati che guai a toccargli l’ostia e le nominescion e dei quali nessuno vuole rischiare di giocarsi nemmeno un voto, cosicché – coerentemente con i dettami clericali – ogni soggetto politicamente rilevante si china ossequioso davanti al gregge. Non voglio inoltrarmi in questioni di lana caprina circa il valore che il termine politicamente rilevante ha in Italia e nel restante mondo civilizzato, visto che da noi anche Gasparri, Luca Barbareschi, Rutelli, Berlinguer (Luigi), De Michelis e Cicciolina sono o sono stati annoverati tali.

In questo caso specifico, l’acme del confronto ideologico è tra chi tuona contro la sentenza della Corte Europea dei Diritti Umani e chi borbotta a mezza voce contro la sentenza della Corte Europea dei Diritti Umani. Uau.

Innanzitutto non c’è nulla contro cui tuonare né borbottare, almeno sul piano politico. E’ una decisione basata su principi giurisprudenziali, la giurisprudenza disciplina le questioni dello Stato, la Stato è conscio di essere composto da una moltitudine variopinta di persone di cui si deve prendere cura (ivi incluso il dirimere i contrasti) e per farlo deve essere neutrale. Super partes. Questo spiega ad esempio il disegno di una bilancia nelle aule dei tribunali dello Stato, gli strumenti chirurgici per interrompere una gravidanza negli ospedali dello Stato, e i libri di scienze che parlano di Big Bang, australopitechi e Charles Darwin nei programmi della scuola dello Stato.

Se poi credi che tutto sia cominciato seimila anni fa, in una settimana, con una mela, va bene lo stesso, ma fino a un certo punto.

E vi prego tantissimo, smettetela di parlare delle presunte radici dell’Europa. In primis, se davvero fosse così, i fondamenti della spiritualità europea ci ricondurrebbero a Zeus e Afrodite, a Giove e Venere, a Odino e Thor, a Gwyddyon e Rhiannon. Il resto è roba d’importazione, come il merengue e i Power Rangers. C’è poi da aggiungere che non si tratta affatto di una tradizione radicata nell’italiche genti, bensì dell’attuazione di norme concordatarie, firmatarie due potenze straniere alleate, addì 7 giugno 1929, per mano dei loro plenipotenziari, il monarca vaticano Pio XI e il Presidente del Consiglio italiano Benito Mussolini.

Prima di tutto ritengo non sia pertinente ripensare da dove veniamo e cosa facessero i nostri predecessori ai tempi in cui era un problema anche essere mancini e si eliminavano i fluidi corporei cattivi con le sanguisughe. A me interessa dove siamo e dove vogliamo andare e, di conseguenza, in che modo l’entità neutrale e secolarizzata che gestisce il nostro spazio civile intenda registrare i mutamenti sociali, politici e spirituali al suo interno.

Essere atei, come la protagonista della diatriba legale e la sua progenie, è un diritto garantito da ogni livello delle fonti giuridiche. Se permetti a don Ciccio di attribuire poteri magici ai chiodi della Santa Croce (sorvolo sul fatto che nella sola Europa ce ne siano circa trenta, di questi chiodi), allora stai garantendo il diritto di Abdullah a pensare che Maometto sia volato in cielo su un cavallo alato, al signor Mandelbaum di toccare le pergamene sacre solo con una manina d’argento, al giovane Singh di portare un pugnale sacro, a un testimone di Geova di citofonare alle sette di mattina e alla sciùra Cesira di sperare che Saturno nella Quinta Casa aiuti i Capricorni come lei a ripagare i debiti di gioco. Ma anche di preferire l’utilizzo attivo di entrambi gli emisferi cerebrali e non credere in nessuna di queste cose.

Per garantire un tetto imparziale offri lo stesso diritto a tutti, ma lo confini alla sfera privata per evitare intrusioni che minino la natura imparziale; ecco, un crocifisso è un’invasione di campo che ne azzera la neutralità, come hanno tuttavia dovuto ricordare i giudici di Strasburgo, forse temendo che l’Italia fosse un paesello di bigotti governato da teocon ignari del concetto di stato aconfessionale e intenti a ricevere direttive papali umilmente chinati a pecorina. Ma di sicuro non è così.

No. Infatti ci sono anche i teodem ancora freschi di primarie che, intenti a non rovinarne l’entusiasmo postcoitale, si guardano bene sia dal perdere subito tutti gli otto nuovi elettori associandosi platealmente ai maître-à-penser pidiellini nel compiacere il popolo bove, sia dal prendere una posizione chiara, laica, moderna e rischiare così di tirarsi addosso l’artiglieria mediatica dei suddetti soloni in interminabili panini editoriali da prima serata.

Gab

* per surreale intendo dire

che il nostro coinquilino franco-algero-messicano lo ha letto sulla stampa finlandese.

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (1)

Tag: politica, religione, il disgusto, italia - c/o santa sede, weltschmerz, eia eia alalà

Sturmundgab Speciale Lisbona #03 – Anatomia del Portogallo II

GabGabGab — Wed, 14 Oct 2009 18:20:29 +0200

Il sonno della ragione genera l'Ape Maia

Sono approdato sull’estuario del Tejo proprio in concomitanza delle elezioni politiche che hanno visto riconfermare il centrosinistra di José Sócrates per un altro mandato. Ho avuto modo di seguire gli ultimi dieci giorni di una campagna elettorale che, oltre a istruirmi egregiamente sulle dinamiche e le modalità della politica lusitana, mi ha ricompensato con una tavoletta di cioccolato per consolarmi e togliermi dalla bocca il retrogusto amaro che, nello stesso giorno della vittoria socialista in Portogallo, ha deciso il corso del prossimo quadriennio in Germania. Peggio di un futuro nero poteva essercene solo uno giallonero, con i democristiani di Angela Merkel riconfermati e ora compagni di merende dei liberali di Guido Westerwelle, con i due leader sorridenti che celebrano la Biene-Maja-Koalition levando al cielo le mani giunte prima di infilarci sopra il guanto di lattice e la vaselina.

il Bundestag.

Ora, i socialdemocratici tedeschi sono – condivisibilmente – ai loro minimi storici di presentabilità e fronteggiano un dissanguamento elettorale che vede i consensi zampillare verso gli utopisti della Linke e verso i Verdi sempre più in crescita, ma spostare ancora più a destra l’asse esecutivo mi sembra davvero troppo, specialmente se si pensa che stiamo parlando di un governo che si prefigge l’obiettivo di traghettare la quarta economia mondiale fuori dalla crisi con lo sforzo congiunto di due partiti che sostengono proprio quella condotta economica che la crisi l’ha causata. E sono sicuro che ci riusciranno anche, ma mi chiedo quale sarà lo scotto da pagare e soprattutto su quali spalle ricadrà. Temo di saperlo, ma non capisco come sia possibile che così tanta gente non se ne accorga, in una nazione dove la ragion di stato non ha ancora toccato le vette di disprezzo, ignoranza e protervia politiche come è successo all’Italia gerontoplutopasserocratica degli ultimi quindici anni.

cazzo vi ridete?

Scenario completamente opposto mi si è presentato invece qui, dove la politica ha ancora il sapore verace delle Festa de l’Unità, indipendentemente dal colore politico. E’ un’Italia della Prima Repubblica con un’età media più bassa, un baricentro ideologico più spostato a sinistra e in generale uno scenario partitico più polarizzato verso l’esterno. Diobono, qui c’è ancora il Partido Monárquico, novantun anni dopo il rovesciamento dell’ultimo re.
Il Partido Socialista è il partitone di centrosinistra nonché vincitore a maggioranza relativa dell’ultimo giro; forse grazie al fatto di avere come simbolo un pugno chiuso, o forse perché non evitano di "demonizzare l'avversario" fingendo di dimenticare il suo nome. L’ipotesi più accreditata attribuisce comunque la vittoria al capello brizzolato di Sócrates, pettinato per assomigliare a George Clooney. Raccomandato se vi piace: il centrosinistra post-Bolognina e pre-PD, ma senza pedanteria dalemiana né apatia veltroniana.
Il grande partito di centrodestra è invece il PSD: la candidata socialdemocratica Manuela Ferreira Leite si veste con i completi usati dalla Moratti e con le stesse parrucche, motivo principale per cui è stata trombata. Politicamente parlando. RSVP: l’atmosfera un po’ democristiana e un po’ pentapartitica dell’Italia anni ’80, col retrogusto canforato.
Il partito più conservatore è però il CDS-PP di Paulo Portas, un uomo con dei capelli improbabili e un insopportabile tono polemico da circolo di bocce. I Popolari amano il gusto della tradizione e tra le loro file si annida pure qualche nostalgico dei bei tempi. Con le ultime elezioni si sono palesati i loro obiettivi a lungo termine, cioè soffiare ai socialdemocratici lo scettro di destra nazionale. La strategia è presa direttamente da Ecce Bombo: dire che rossi e neri sono tutti uguali, sfruttando l’attuale crisi del PSD per calamitarne i delusi. I risultati dell’ultimo scrutinio hanno premiato la linea demagogica, visto che grazie alle defezioni a destra il CDS-PP è ora il terzo partito. Raccomandato se vi piaceva Alleanza Nazionale prima della diuresi di Fiuggi.
Il Bloco de Esquerda di Francisco Louçã – professore di Economia all’Instituto Superior de Economia e Gestão di Lisbona – è invece nato dalla fusione di piccoli partiti di estrema sinistra, tra cui maoisti e trotzkisti. Detto così sembra anacronistico, eppure è stato il terzo partito portoghese fino alle elezioni, che hanno comunque premiato il blocco con un aumento di seggi. No, dico.
L'ultimo dei partiti principali è la CDU di Jerónimo de Sousa, che non ha niente a che vedere con la sua omonima tedesca, visto che è una coalizione composta dai Verdi e dal Partido Comunista Português. Sì Silvio, qui i famigerati comunisti ci sono davvero e non si nascondono dietro gli arcobaleni per colpa del tuo maccartismo fuori tempo, né tantomeno fanno come i chirotteri di Lotta Comunista che se ne stanno al buio in soffitta a darsi ragione a vicenda.
I telegiornali mi hanno inondato a reti unificate con tutti i comizi di tutti i maggiori partiti, ma evito di gettare sale sulle ferite facendo notare che, se non fossimo nell'Italia assuefatta al berlusconismo, non avrei nemmeno bisogno di sottolineare questo fatto scontato. Giorno per giorno, ecco Sócrates a Porto, ecco la Leite a Bragança, ecco Sousa ad Albufeira, ecco Louçã a Guimarães, ecco Portas a Vila Nova de Gaia. E si è replicato fino a domenica scorsa, con la campagna per le eleições autárquicas, le amministrative.
Nel corso di entrambe le tornate elettorali è stato bellissimo vedere come si svolge la campagna: i candidati che salgono sui loro pulpiti o girano per le strade e parlano con la gente, in modo molto diretto, senza troppi tecnicismi, con demagogia in quantità accettabile. Le proposte che sono forse più modeste, ma più nette e più realistiche. I volontari che volantinano, le macchine con gli altoparlanti che girano per strada, le sagre piene di megatavolate, fiaschi di vino, piatti tipici e gente che sventola bandiere e intona canti. Ognuno con la sua Festa de l’Unità, come vedo nelle foto di mio padre di trent’anni fa. Molto più fico della “Festa Democratica”, e senza i Modena City Ramblers.

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (1)

Tag: politica, italietta, germania, neoliberismo imperante, speciale lisbona

Sturmundgab Speciale Lisbona #02 – Anatomia del Portogallo I

GabGabGab — Fri, 09 Oct 2009 20:06:27 +0200

Breve compendio di sociologia spicciola e storia contemporanea lusitana

Lisbona è la capitale dello staterello che sta all’Unione Europea come il Molise sta all’Italia; come dico sempre, è talmente poco appariscente che hanno avuto circa mezzo secolo di fascismo e non se n’è accorto nessuno, forse anche perché era una buncia di fasci leggermente meno teatrale di un Bògia a torso nudo con la zappa in mezzo alla merda nell’Agro Pontino, o con gli occhi strabuzzanti dal balcone di Palazzo Venezia e i pugnetti tozzi poggiati sulle maniglie dell’amore, e certo meno iperteso del vegetariano austriaco coi nervi a fior di pelle emigrato in Germania dopo il due di picche universitario (elemento, quest’ultimo, su cui avevo peraltro costruito il mio piano B, l’arringa difensiva in caso di insuccesso con l’immatricolazione a Berlino: «ricordate cosa è successo l’ultima volta!»).

La dittatura di Salazar e del suo successore Caetano è stata così, come i portoghesi che vedo in giro per le strade: barocca ma agreste, brontolona ma timida e riservata. Il vecchio António è stato uno che nel 1945 ha rivestito il paese di paratie funebri per omaggiare il defunto Führer col lutto nazionale, lo stesso paese che era però riuscito a tenere fuori dalla carneficina planetaria. Sia ben chiaro, non basta questo a renderlo migliore e a controbilanciare gli oppositori liquidati dalla PIDE, è solo che i totalitarismi iberici del XX secolo mi ricordano un po’ Hermann Göring: troppo intenti a tirare in dentro la pancia e ampliare il loro corredo di divise buffe. A differenza di un Terzo Reich o un’Unione Sovietica, fatti di discutibile Realpolitik e di una discutibile alfabetizzazione di massa agli ordini di una discutibile industrializzazione, il salazarismo e il franchismo sembrano piuttosto basati su quel reazionarismo paternalistico che tratta i sudditi come dei figli down, accarezzandoli sulla testa ovale mentre dice loro «però ti vogliamo bene lo stesso» e richiamando a una non meglio precisata Tradizione che parte da Viriato e arriva all’alimentazione forzata di un impero coloniale in agonia.

Nel caso dell’Estado Novo l’elemento coesivo si è basato sull’esaltazione del Portogallo come paese di gente semplice, di agricoltori duri e puri che lavorano sodo e si fanno infilare un’ostia in gola ogni domenica mattina; un ora et labora riletto in chiave si fa per dire moderna allo scopo di mantenere il popolo bue nello stato bovino in cui versa in parte ancor oggi: bigotto e illetterato. Pensate che qui il tasso di analfabetismo è del 5% tra gli uomini e doppio tra le donne. Nel 2009. Praticamente il Veneto, ma senza i SUV e la cocaina.

Del resto dobbiamo anche pensare che il Portogallo democratico è il frutto di un rovesciamento politico che ha spento la sua trentacinquesima candelina solo lo scorso 25 aprile; una rivoluzione che – manco a dirlo – è stata talmente pacata e incruenta che nessuno pare essersene accorto. Niente proletariato affamato e inferocito stile Ottobre Rosso: i quadri medi dell’esercito sono stufi di un’inutile guerra coloniale, che prosegue dal 1961 e vede un’intera generazione in età formativa, lavorativa e riproduttiva sparpagliata per i domini ultramarini; stiamo parlando di ben un decimo della popolazione impegnato in un conflitto pluricontinentale già perso che riesce solo a dissestare il bilancio statale da far impallidire Tremonti.
Così, letteralmente da un giorno all’altro, tirano fuori i carrarmati vecchi dal garage (quelli buoni sono operativi a millanta miglia di distanza) e incedono lemmi lemmi verso le sedi del potere attraversando le vie di Lisbona, manovra già di per sé difficile con una Panda. Ad ogni modo, i capitani riescono nell’intento senza svegliare nemmeno una vecchietta, dopodiché Marcello Caetano finisce prima su un volo di sola andata per il Brasile, paese famoso per le sue spiagge, i suoi carnevali variopinti e i suoi culi sambanti, ma principalmente per essere il centro di raccolta par excellence di despoti, gerarchi e terroristi inestradabili degli ultimi sette decenni. Ai curiosi consiglio la visione di Capitani d’Aprile, una coproduzione luso-italo-francese diretta da Maria de Medeiros (che preferiamo ricordare come la Fabienne di Pulp Fiction) e con Stefano Accorsi nel ruolo dell’eroe della rivoluzione Salgueiro Maia. Lo so, il trittico di produttori non lascia ben sperare e infatti il risultato è una vera merda, ma è solo per avere un’idea. Idem per Lisbon Story, altra pellicola che consiglio. E’ un film di Wim Wenders, il che ne spiega il ritmo bradicardico e quell’intellettualità che si finge criptica e che non va a parare da nessuna parte, ma almeno dà un’idea dell’estetica urbana. Il film è da segnalare per la presenza dei Madredeus, che grazie alla penna e alla chitarra di Pedro Ayres Magalhães e alla voce di Teresa Salgueiro contribuiscono a ricreare l’atmosfera magica dei vicoli cittadini fino al prodigioso incantesimo dell’assopimento (min. 34:07).

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti

Tag: politica, istruzioni per lusos, eia eia alalà, speciale lisbona

Sturmundgab Speciale Lisbona #01 - Facoltà e difficoltà

GabGabGab — Thu, 08 Oct 2009 19:28:31 +0200

I feisbuchizzati già hanno avuto qualche anticipazione al riguardo, ma sento la necessità di condividere una trattazione più approfondita della mia odissea lisboneta. Ma perché poi chiamarla odissea? Gli echi epici che risveglia il termine non sono adatti per descrivere ciò che si è avvicendato in queste tre settimane. Certo, come il curiosone itacense avrò anche varcato i confini oltre i quali nec plus ultra, ma le mie vicende in questo villaggio di pescatori e pecorai sembrano più la trama di una commedia americana anni ’80, di quelle che replicano nelle mattine d’estate su Italia Uno dopo McGyver.
Mi levo subito il dente – di sicuro non il dolore – e lancio il flash-forward per illustrare la disarmante scoperta fatta pochi giorni dopo il mio arrivo. Per le cose interessanti ci sarà tempo in seguito.

Una mattina decido bel bello di andare a vedere dove si trova l’università, per capire come ci si arriva con i mezzi, sapere come è strutturata e dettagliucoli del genere. Gira e rigira per i suoi edifici, riesco addirittura a trovare una di quelle bacheche di sughero, in uno di quei tipici corridoi in stile ambulatoriale con l’odore di vecchio telefono e con i pavimenti color biscotto, quelli dove ti aspetti di vedere un urologo con un vistoso riporto, cravatta con ripugnante fantasia in toni beige e occhiali a montatura craxiana.

Fortunatamente, nessuna traccia di urologi, né tantomeno di un qualsiasi Craxi. In compenso l’austera bacheca di sughero sbricioloso mi incanutisce una ciocca di capelli: tutti i corsi che devo frequentare iniziano nel semestre estivo. Guardo meglio, ma niente da fare. Faccio una scansione dettagliata di ogni singolo riquadro della tabella Excel (A4, font: Calibri, dimensione: 11, allineamento testo: centrato, bordo: nero 0,75cm, intestazione: azzurro chiaro #7AAFFF) e mi rendo conto di aver visto giusto. Mi viene da pensare di essermi lasciato sfuggire qualcosa dal sito dell’università, ma non può essere: ho guardato tutti i link di tutti i corsi prima di partire, con una docente che non solo è portoghese, non solo lisboneta, ma ha anche studiato lì e nessuno dei due ha visto indicazioni a riguardo. I corsi sono elencati per anno accademico, per facoltà. Sono innocente.
Palpabile sconforto, mi siedo su una panchina di fronte al vicino Campo Pequeno sperando nella fuga di un toro impazzito da travolgere o dal quale essere travolto, ma ripiego su un più dignitoso travaso di bile, dopodiché mi muovo sconsolato verso casa, a piedi. Ora, Lisbona non è Rio de Janeiro, per cui non immaginate interminabili sgambate sotto l’afa tropicale; ad ogni modo ci sono ventotto gradi, anche se la brezzolina atlantica incoraggia il giro largo tra le vie sconosciute. Una quarantina di minuti, poi tappa al sordido negozietto pakistano dietro casa per la spesa, che include una bottiglia bonus di Sagres: birra portoghese, mai provata prima, per di più in boccia da un litro. E’ una scommessa contro la dignità. Quindi la prendo. Entro in casa con fare catatonico, mi siedo sul letto e accendo la tele. Eh sì, perché qui alcune case non hanno il telefono, poche hanno internet, nessuna ha i caloriferi (e la mia non ha nessuna delle tre), ma cascasse il mondo ci vuole il tubo catodico; in primis per il calcio, che qui è un’ossessione più che in Italia.
Telegiornale zero voglia, altro telegiornale no, tribuna politica no, altra tribuna politica no-o, telegiornale finanziario brasiliano figurati, telenovela brasiliana eccheccazzo, dove andrò a finire di questo passo? Mi capiterà una – flettete indici e medi – commedia sentimentale con Hugh Grant che fa il bimbo ricco con sentimenti profondi? Una commedia sentimentale con Sandra Bullock che fa la ragazza della porta accanto piena di ideali nobili?
Peggio: una commedia sentimentale con Hugh Grant che fa il bimbo ricco con sentimenti profondi PIU’ Sandra Bullock che fa la ragazza della porta accanto piena di ideali nobili. Cristosanto. Aggiungete una giornata di merda, un pizzico di nichilismo e Sagres q.b. Fatto? Avete la sensazione di aver toccato il fondo? Ecco, io avevo la sensazione di essere sceso giusto un pelino più in basso, tipo nel Burello dantesco, direttamente all’altezza del coccige di Lucifero. O giù di lì.

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti

Tag: università, gab , weltschmerz, speciale lisbona

Quello che le donne non dicono

GabGabGab — Wed, 22 Jul 2009 09:32:21 +0200

Urge assolutamente una grossa matita rossoblù con la quale tirare una spessa linea sul nome della coemigrata che compare qua sopra nell’intestazione: la pigra Chiara si rivela – aperte le virgolette – dolcemente complicata – chiuse le virgolette – e aziona la sega a nastro che oscilla sulla sua mente, in modo tale da trovare di volta in volta un nuovo pretesto per non scrivere nulla sul blog, di solito qualcosa di illogico legato al fatto che esistono scrittori più bravi di lei e altre tesi così inconsistenti che richiederebbero l’intervento di Taormina.

Lo dico solo perché la Chiara, come immagino si sarà già intuito, tende ad approssimare per difetto qualsiasi cosa la riguardi, riuscendo contemporaneamente nell’impresa pressoché impossibile di farsi passare per – scusate il francesismo – una rincoglionita, in quella di irritare a morte me e in quella di infastidire pure chi le sta di fronte, nonostante viga la più assoluta unanimità nel sostenere il contrario. Peccato però che il nostro donnino, impegnato com’è nel far fatica a ingarbugliarsi nelle sue ipocondrie autovalutative, si sia – aperte le virgolette – dimenticato – chiuse le virgolette – di accennare al fatto che, dopo essersi strappato le terga senza costringere nessun Astolfo a montare in sella a un ippogrifo e volare sulla Luna a riprenderle il senno, si è portato a casa il plauso dello Stato tedesco, sottoforma di un corso di postformazione che il Ministero del Lavoro si è cavallerescamente offerto di finanziare, stupito dal fatto che esistesse ancora qualcuno che si rifiutasse di chiedere uno qualsiasi dei sussidi che vengono concessi a cani e porci da un sistema previdenziale fin troppo generoso (la ragione che lo porterà al collasso, sebbene gli autoctoni qui sembrino non accorgersene, ma lasciamo stare) e che si guadagnasse da vivere attivamente, contribuendo incidentalmente alla sopravvivenza della Germania molto più di molti germani.

E’ seguita la ricerca di uno stage, ricerca che si è conclusa con l’approdo in una delle più grandi agenzie di comunicazione della Repubblica Federale. Non paga di aver omesso questi dettagli, la Chiara si è trasformata nel pomo della discordia tra le diverse sezioni dell’agenzia che, con il placet della Megadirettrice Suprema, si sono prese a borsettate per accaparrarsela.

La stessa Megadirettrice ha poi deciso di raddoppiare gli alimenti alla nostra per ingannare l’attesa, dato che il Minidirettore Galattico stava nel frattempo soffriggendo sotto il sole di qualche località esotica e sarebbe stato di ritorno in due o tre settimane, per la precisione ieri. Puntualmente, ieri c’è stata la fatidica riunione che ha deciso le sue sorti, con il risultato che la Chiaretta stamattina ha calato il ponte levatoio aziendale in veste di trainee della sezione Event Management.
Io comunque avevo già previsto il lieto fine il giorno in cui si

era portata a casa un apprezzamento del calibro di «Chiara, se io fossi etero mi metterei insieme a te.»

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (6)

Tag: lavoro, chiara, nunc est bibendum, buone novelle

La metamorfosi

GabGabGab — Mon, 20 Jul 2009 15:32:09 +0200

Si è appena concluso uno dei fini settimana più lunghi degli ultimi tempi e direi che da domani possiamo abbandonarci tutti quanti a un grande sospiro liberatorio.
Grazie a una tempistica che ha fatto rabbrividire persino me, l'idea nata nel duemilasei si è concretizzata nel luglio duemilanove e l'allegra famiglia Mulino Bianco con i due pargoli (indubbiamente le Macine) ha levato le tende. A dire il vero devo ammettere che sarebbe stato molto meglio se si fosse trattato davvero di tende, mentre purtroppo alla spola di disperati che si è dislocata tra il sottotetto, il quarto piano e i furgoni è toccato ben altro. Soprassiederei sull'estetica del ciarpame, roba che grazie alla polvere ha addirittura guadagnato punti, e citerei solo la punta di diamante della collezione, un letto in legno massiccio che un giapponese avrebbe facilmente scambiato per un monolocale, grazie ai suoi modesti duemetriequarantaperdue. Ringrazio il dio dei rigattieri che mi ha risparmiato la fatica della seconda fase: scaricare i suddetti furgoni e spingere il suddetto ciarpame nella nuova dimora, che si trova — badate bene — nella bucolica cornice di una muniscola frazione di una minuscola città nel circondario rurale di Bucodiculo.
Non posso lamentarmi, visto che nel primo pomeriggio ho lasciato il campo di battaglia causa lavoro, anche se i miei impegni pseudolavorativi di sabato sono consistiti nel prendere posto nella turbologgia dell'Opera e "controllare che nessuno facesse foto" e di conseguenza tacerò anche su ciò che ho visto; una pacchianata noiosissima per la quale la gente è parsa addirittura contenta di aver pagato settantacazzocinque euri.
Domenica è stata invece la volta dell'Operazione Trasloco 2.0, visto che alla dipartita della famigliola è seguita la riconfigurazione delle stanze, con conseguente sbianchettamento pareti di ben sei camere. E quando dico sbiancare, intendo dire "eliminare la patina e le macchie di Rorschach che le sabbie del tempo e il pressappochismo igienico hanno lasciato sui muri". Per fortuna ho notato che in ogni camera tedesca puoi incontrare un Gregor Samsa che ti dà una mano con lo sgrassatore Chante Clair. Io, assieme al buon Boris, ho avuto il raro piacere di tenermi la mia camera, avvolto nell'etica del detersivo e nell'estetica del buon gusto.
Alla Chiara, che ora è ufficialmente coinquilina, è toccato però il boss di fine livello delle camere. Non faccio nomi (solo un accenno all'ipertricosi) perché indoviniate di quale camera si tratti. Santiddio, uno strato di sugna che deve aver salutato Erich Honecker mentre fuggiva in Sudamerica e che mi sono gentilmente offerto di minacciare con lo straccio, dato che la Chiara al momento è impegnata a imitare il Dr. House ticchettando con la stampella.

Comunque sia, se ne va così il nucleo fondatore — negli ultimi tempi sfondatore, come si sarà intuito alla voce Macine — della veghé, per iniziare una nuova vita nella casa in campagna, irresistibile progetto applaudito da tanti e abbandonato da tutti.
Un idilliaco scenario dove il nostro cerusico tantrico e la moglie, al momento poco cerusica poiché foraggiata dal Collocamento (ma dai?), più l'altra coppiucola pargolata, composta manco a dirlo da un altro cialtrone e una che fa arte (e quindi di sicuro foraggiata dal Collocamento) condivideranno assieme le lunghe serate a base di vagiti, coliti, muggiti e belati, le profonde disquisizioni su infusi di levistico e genziana e le lunghe contemplazioni dell'orizzonte brandeburghese. Spiga per spiga.

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti

Tag: chiara, buone novelle, il disgusto, i coinquilini di gab

Don't blame it on the sunshine

GabGabGab — Fri, 26 Jun 2009 18:02:46 +0200

Scusate, ma ho come l'impressione che nell'ultimo mese si stia avvicendando un numero così impressionante di accadimenti da farmi perdere lentamente l'orientamento.
Fino a poco tempo fa ero ancora qui a chiedermi come mai la controparte tedesca del PD — e di proposito non uso il termine "centrosinistra" affinché certe analogie siano più chiare — avesse inspiegabilmente perso le elezioni.
E dire che la campagna era stata fatta dai migliori esperti del settore. Agricolo.

In sequenza vediamo i tre manifesti elettorali che titolano: "Il dumping retributivo voterebbe CDU. [cioè il centrodestra]", "gli squali della finanza voterebbero FDP. [cioè i liberali]" e "l'aria calda [la nostra "aria fritta"] voterebbe Die Linke."
Un j'accuse generale, affilato come una gag di Pippo Franco, che ha permesso ai franceschini germanici di portare a casa un succosissimo 20,8%, di farsi distaccare di ben dieci punti dai democristiani, oltre a spostare circa una tonnellata di voti socialdemocratici verso i Verdi, contribuendo così al sicuro successo delle politiche 2009, che il 27 settembre eleggeranno un nuovo cancelliere. Come no.

Chissà, forse il PD tedesco si immaginava una strepitosa campagna virale di fotoscioppaggi in pieno stile meno tasse per Totti, degna delle nostre politiche del 2001, finora la migliore annata per le cantine forzitaliote. Peccato che si sono dimenticati di essere in Germania, dove mancano Berlusconi (bene) e il senso dell'umorismo (male) e sono anche finiti i tempi in cui Gerhard Schröder affermava che per governare fossero sufficienti «Bild, BamS und Glotze», cioè il — ehm — giornale Bild, il Bild am Sonntag e la televisione. Conseguenza:

«Nessuno voterà SPD.»

Nel frattempo il microcosmo italioide — che bella parola, italioide. Mi ricorda i trattati lombrosiani — vortica sempre più rapidamente su sé stesso.
Prima il suo Re Sole e la sua Versailles insulare stracarica di cortigiane, poi il Re Sole e la sua Versailles continentale altrettanto carica, questa volta di cortigiane, di quelle con «vestito nero, trucco leggero». Eh, certo, altrimenti sembrano mignotte. Come se non bastasse, ora spuntano fantomatiche «donne legate ai clan». Pure. Qualcuno, per caso, conosce le dimensioni precise del tanto menzionato "letto grande"?
Leggo anche che Franceschini propone addirittura un congresso vero. Un congresso in cui vorrebbe dare spazio ai giovani. Tipo? Debora Serracchiani? Quella che paragona il PD a Star Trek? Magari. Star Trek ha milioni di adepti. E poi cosa vorrebbe dire VERO? Significa che gli altri congr... Ok, non voglio saperlo.
Vengo poi a sapere che tutto il mondo ha nel frattempo dato l'ultimo saluto a Farrah Fawcett, classe 1947, acquario, ascendente cancro, che temo vivrà la stessa sorte di Don Lurio (oscurato da Gianni Agnelli) e di Madre Teresa (oscurata da Lady Diana) a causa della dipartita di un altra icona mediatica. Un uomo non più giovane, ospite fisso di chirurghi estetici e con un debole per la minore età.
Per un attimo ho espresso un desiderio e ho incrociato le dita forte forte, poi scopro che si tratta solo di Michael Jackson e il primo pensiero che mi viene in mente è: tipico caso di morte bianca.

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (4)

Tag: politica, italietta, germania, attualità, gab

Settimane ottomane

GabGabGab — Sat, 30 May 2009 16:05:53 +0200

Mareikemora e Sarah sono partite stamattina per una vacanza a Istanbul. In questo momento staranno sicuramente pensando a qualcosa di inutile tipo l’HTML o gli Orsetti del Cuore, ma le persone normali che le attenderanno per due settimane a casa – tipo noi – si chiedono se mai ci sarà, un ritorno. L’ipotesi più accreditata è che la Turchia divori in un sol boccone le due stordite prima che possano addentare le prime köfte. Per dare un’idea della distanza dei loro piedi dal pianeta Terra mi limiterei a citare alcune delle migliori perle regalateci di recente dalle due rinc diversamente sveglie, a titolo esemplificativo.

1.
[S, come qualsiasi informatico, parla d'informatica, attaccando un epico bottone a Gab. Dopo venti minuti di discorsi da geek, M interviene.]
M: Comunque io non ho ancora capito una cosa: ma che differenza c’è tra hardware e software?
Gab: Cristo.
[cala il sipario.]

2.
[Tutti riuniti, si discute di contratti d’affitto.]
Abitanti: Per prendere in mano il contratto d’affitto bisogna provare la propria solidità finanziaria. Sarah, Non è che potresti farlo tu?
S: Eh, ma io ho ancora un problemino con il mio vecchio contratto cointestato...
Abitanti: Vabbe’, basta annullarlo. Tra l’altro, ormai vivi qui da un anno.
S: Eh, ma non ce l’ho qui con me.
Abitanti: Massì, un giorno di questi lo andiamo a prendere.
S: Ehm... Il problema è che l’ho perso.
Abitanti: ?
Abitanti: Vabbe’, guarda che il tuo ex-locatore ne avrà comunque una copia. Per ora basta fare così: certifichi l’ammontare del tuo stipendio netto mensile e lo alleghiamo alla nostra richiesta di un nuovo contratto. Quanto guadagni al mese, netto?
S: Aspetta, ma che differenza c’è tra netto e lordo? Qual è quello senza tasse?
Gab: Cristo.
[cala il sipario.]

3.
[Antefatto: è arrivata fornitura mensile di cibo. Il responsabile della dispensa, Gab, non si capacita dell’arrivo di 12 confezioni da mezzo chilo di semola di spelta. Chiede delucidazioni alla responsabile dell’ordinazione, Christiane.]
Gab: Christiane, mi sa che hanno sbagliato a spedirci della roba. Qui ci sono sei chili di semola di spelta; non è che abbiamo ordinato farina o qualcosa del genere?
C: No, ho controllato la lista. Tutto corrisponde.
Gab: Sicura? No, lo dico perché nella dispensa abbiamo già altri dieci pacchi. E non è esattamente un bene primario.
C: Mi avevano detto che non ce n’era più.
Gab: E chi l’ha detto?
C: Mareikemora.
Abitanti presenti: Aaaah, ecco!
Gab: Ora si spiega perché abbiamo undici chili di quella roba.
C: Ma Mareikemora la mangia. E poi comunque si conserva a lungo.
Gab: UNDICI CHILI, cazzo!
[cala il sipario.]

4.
[E’ mercoledì. Quattro giorni prima della partenza di M&S.]
Gab: Tutto ok?
M: Non proprio.
Gab: Ma tanto sabato parti e per due settimane non hai altro a cui pensare.
M: Eh, ma è proprio quello il problema.
Gab: Cioè?
M: Io e Sarah abbiamo perso i documenti di viaggio.
Gab: Vabbe’, vai all’agenzia e te li ristampano.
M: Eh, appunto.
Gab: Perché, dov’è che avete prenotato il volo?
M: In una piccola agenzia. Che nel frattempo è fallita.
Gab: Ti prego.
M: Cosa faccio adesso?
Gab: Con quale compagnia voli?
M: Compagnia di bandiera turca.
Gab: Ecco, allora vai alla loro sede o al loro ufficio in aeroporto e la copia te la fai fare lì.
M: Ah, non ci avevo pensato.
[cala il sipario.]

5.
[Venerdì, il giorno prima della partenza]
Gab: Risolto il problema con i biglietti?
S: Sì, quello sì.
Gab: Quello? Nel senso che ce ne sono altri?
S: Eh.
Gab: Cioè?
S: Ma no, è che il ragazzo della nostra amica turca, quello da cui staremo, ha avuto un contrattempo.
Gab: Del tipo?
S: Del tipo che ieri è andato a Cipro a vedere un concerto e al ritorno la polizia gli ha trovato addosso un grammo di hashish.
Gab: Certo che anche lui. E ora?
S: E’ in prigione. Torna lunedì.
Gab: Occazzo. E voi cosa fate?
S: In teoria vive con un coinquilino, ma ha appena traslocato. E il nuovo inquilino arriva anche lui lunedì.
Gab: E?
S: No, ma tanto hanno un amico a cui hanno dato le chiavi di casa. Ci viene ad aprire.
Gab: Be’, almeno quello.
S: E speriamo di riuscire a trovarlo, questo indirizzo. Sulla guida c’è scritto che a Istanbul i mezzi pubblici non sono come qui a Berlino.
Gab: Pensa.
[cala il sipario.]

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (1)

Tag: viaggi, gab , i coinquilini di gab, diversamente labili

Ho scritto t'amo sulla samba

GabGabGab — Tue, 26 May 2009 14:47:39 +0200

Cominciamo dalle comunicazioni pratiche per la stagione estiva:

La prima è che il 10 agosto – segnatevelo – risbucherò nella Brughiera Briantea. Sticazzi, si potrebbe aggiungere; in compenso la data del ritorno verrà decisa in modo assolutamente spontaneo, di comune accordo con la famigliola che si vuole aggregare per una rivisita della capitale del Reich della Federazione.

La seconda comunicazione è che il dado è tratto: il 25 settembre – segnatevi anche questo – non sarà però solo il Rubicone ad essere varcato, bensì la Spree, l’Elba, il Reno, la Senna, la Loira, per discendere infine il Tago fino al punto in cui cambia nome. E sarà appunto l’estuario del Tejo a ospitarmi per un numero imprecisato di mesi sulla sua riva settentrionale.

Sempre a proposito di Lusitania, devo assolutamente segnalare (con colpevole ritardo) la Giornata della Lingua Portoghese, tenutasi un paio di settimane fa alla Freie Universität, alla quale avrei dovuto partecipare anche attivamente, con una breve presentazione, ma che si è risolta in ben altro modo.

Ora, figuratevi un programma che preveda una graduale degenerazione direttamente proporzionale allo scorrere del tempo: se la mattina alle dieci si è ancora convinti di reggere il simposio sulla traduzione letteraria della lirica brasiliana contemporanea, e se nel primo pomeriggio si hanno ancora le forze per la linguistica comparata, il tardo pomeriggio comincia pian pianino a cambiare direzione.

Immaginate che due studenti siano stati, qualche giorno prima, obbli invitati a tenere una presentazione a testa – corredata dalle proprie motivazioni in merito – sulle due principali varietà linguistiche della lingua in questione. Alla luce dei miei piani per l’immediato futuro, fate un po’ voi quale delle due sarebbe stato il mio tema.

Nulla di particolarmente ostico, se non fosse che il tutto si svolge nella cornice del prime time conferenziale, più precisamente alla presenza di uno dei maggiori esperti di lusobrasilianistica del circondario, del responsabile tedesco dell’Associazione per la Cooperazione Economica tra il Portogallo e l’Europa ma soprattutto di Sua Emin Dott. Pres. Eccellenza l’ambasciatore del Portogallo in Germania. Insomma, la perfetta occasione in cui è regola che le mie probabilità di incorrere in una Riccafiguradimerda© aumentino esponenzialmente. L’evento prende una piega inaspettata quando – viva viva il fuori programma – la conferenza viene accorciata di quel tanto che basta per permettere di passare senza troppi salamelecchi al tipico Piano B di ogni simposio, quello con il tintinnio di bicchieri. Nel giro di pochi minuti mi ritrovo con:

A)   una docente che – proclamandosi astemia – comincia a perdere il contatto con la realtà, complice forse il bicchiere che ha in mano, non proprio riempito di liquidi per astemi.

B)   un’altra che – gote già digradanti verso il magenta – mi allunga un calice al grido di «prova questo vinho verde, viene dalla regione in cui sono nata io!»

C)   un assistente che ha già deciso che a Lisbona dobbiamo assolutamente trovarci. Prevedo gote digradanti verso il magenta.

D)   l’ambasciatore che discute con me e l’altro del più e del meno, salvo poi scoprire che sono italiano e raccontare allora dei parenti acquisiti dal Belpaese.

E)   quella specie di panzerotti coi gamberetti di cui ho subito scordato il nome.

F)    la stessa docente di cui al punto B che mi allunga un altro calice al grido di «prova questo vinho tinto, viene dalla regione in cui sono nata io!»

G)   il succitato maggiore esperto di lusobrasilianistica del circondario, il quale mi anticipa la sua movimentata serata accademica, che prevede un tempo supplementare all’ambasciata brasiliana per un meeting. Non mi era mai capitato di sentir disquisire dei risvolti filosofici nell’opera letteraria di una scrittrice di Rio de Janeiro e avere l’impressione che stesse per andare alla festa di compleanno di Adriano.

Può concludersi tutto con un inchino riverenziale da parte dello staff accademico? Ovviamente no. Ad un certo punto – non chiedetemi quale scena sia stata tagliata dal montaggio e perché questo dettaglio mi sfugga – mi rendo conto che c’è un professore di polacco che sta narrando del suo presente da guerriero valoroso che ha sconfitto la morte, nonché del suo passato scomodo da membro di Solidarność che, sopravvissuto allo strappo della cortina di ferro, ha indagato negli archivi della Stasi e del KGB e rinvenuto un malloppo di fascicoli top secret in cui è documentato ogni suo passo.

Poi abbiamo cominciato il uorcsciop, epilogo della giornata di – ehm – conferenze. Per mantenere costante il ritmo con cui si stava perdendo il contatto con la realtà accademica, e più in generale con la realtà, quale poteva essere il tema del uorcsciop conclusivo?

Indovinate.

Gab

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (2)

Tag: ubriachezza, università, gab , istruzioni per lusos

How I learned to stop worrying and love mystery

GabGabGab — Sat, 14 Mar 2009 11:58:57 +0100

Un piccolo metapost per i non germanofoni che riporta la curiosa vicenda di cui è stato protagonista il post precedente: un misterioso Qualcuno legge il post, manda un avvertimento, io resto inizialmente perplesso. Qui di seguito trovate la traduzione dei vari passaggi di questo intrigo internazionale.

#2 , 19:17, 12 marzo, 2009
Caro signor Costa,

faccia attenzione a che il suo blog non venga letto dai diretti interessati. Potrebbe procurarle delle seccature...

si diverta, a Lisbona!

#3 , 18:15, 13 marzo, 2009 - Gab
Seccature?
*glom*
Ma io non ho detto nulla di compromettente, al contrario...
Tra l’altro: quale diretto/a interessato/a è, di preciso?
E soprattutto: non è che è qualcun altro? Chi mi googlerebbe, altrimenti?

#4, 00:14, 14 marzo, 2009
Chissà, chissà!
Come ho detto: faccia attenzione!

Un amico

#5, 10:58, 14 marzo, 2009 - Gab
Ieri ho avanzato ipotesi, in una sorta di partita a Cluedo:
1) Il mio primo sospetto si è rivelato errato, quindi lei non è il mio coinquilino. O forse sì, ma finge il contrario.
2) Burloni camuffati come colleghi/e e compagni/e di corso non li considero uno stimolo sufficiente; sono troppi.
3) Rimangono quattro sospettati:
- Mr. R [il Prof.-Un-Po'-Sbadato]: Sarebbe il massimo, inoltre riesco a figurarmelo come possibile. Solo troppo occupato per stanarmi tramite Google.
- Miss S [l'Assistente Bocconcina™]: Idem.
- Ms. D: Cerca di mettermi in guardia, inoltre sa l’italiano.
- e Ms. W [la Segretaria Pacata]: meno probabile.
E ora?

#6, 11:04, 14 marzo, 2009 - Gab
O forse è Mr. M che ha scoperto il nostro blog: sei tedesco, il tuo provider è Arcor e il tuo sistema operativo è Windows XP. Se dimostro che usi Chrome come browser, allora ti ho sgamato.

Attendo il colonnello Mustard con un candelabro nella biblioteca.

Gab

° Aggiornamento della domenica:

15:41, 14 marzo, 2009

Caro sig. Costa,

Le sue teorie sono molto interessanti e anche molto avvincenti...
Le ho lette con molto piacere.

Tanti saluti

Mr./Ms./Miss (?) X

Parafrasando Rocco Siffredi, direi che qui l'affare s'ingrossa. Lunghe ore d'indagini ed elucubrazioni mi hanno portato alle seguenti conclusioni:
1) Scrive dalla Germania; lo dice Shinystat. Il che esclude 59.905.225 milioni di sospettati.

2) Arcor, Windows XP, Google Chrome. Certo, ricorda vagamente la celebre Teoria dello Scippatore di Tokyo™: «agente, mi hanno derubato!» «mi descriva il ladro.» «basso, capelli neri, occhi a mandorla, pelle olivastra.» «lo troveremo subito.»
3) E' un tedesco/a che sa l'italiano. O viceversa. L'analisi linguistica mi porta a concludere che abbia una buona padronanza del tedesco: forma curata, stile, lessico, linguaggio da lettera e non da sms. Il che esclude a sua volta un numero imbarazzante di tedeschi.

4) Forse, suggerisce la Chiara (che peraltro è convinta di sapere chi sia: Miss S. Ma è solo gelosia), è arrivato al blog tramite il Libro delle Facce. Quindi è nella lista dei miei amici. Nessuno di loro mi convince però fino in fondo (ma sottovalutare è sempre un grave errore).

°° Aggiornamento del lunedì:
«Miss S, devo chiederle una cosa, ma mi deve promettere di non fare domande.»
«[perplessità] ehm... va bene.»
«Lei usa per caso Chrome?»
«[perplessità] ehm... no.»

«Bene, allora non è stata lei. Non si preoccupi, un giorno le spiegherò tutto. arrivederci.»

Pubblicato da GabGabGab | Commenti (6)

Tag: misteri, gab , carrambate