PrOBiNg InTelliGeNcE

Non è stato difficile...

Suspence — Fri, 06 Nov 2009 19:39:00 +0100

Non è stato difficile cancellare tutti i suoi amici da facebook, lo desideravo da tempo. Più duro è stato cancellare Cisco, non solo dal social network ma dalla mia vita. Ci siamo visti. Poche parole pronunciatemi con le lacrime agli occhi: Non ti amo più. Ho pianto per quattro giorni ininterrottamente, Giusy mi è stata vicino. Al quinto sono uscita con dei nuovi amici (giornalisti) che ho conosciuto qui nella capitale, mi hanno fatto ridere, mi hanno coccolata. Sto male sia fisicamente che psicologicamente ma ogni giorno che passa penso che Cisco col suo gesto mi abbia fatto un grande favore. Perchè mi ero accontentata di quest'uomo? Io dovrei voler solo il meglio per me. Perchè non mi amo? Eravamo troppo diversi, sebbene volessimo le medesime cose. Mi rendo altresì conto di averlo allontanato dalla mia vita irrimediabilmente in questi mesi, inconsciamente ho dettato io la parola fine a questa relazione. Vado avanti anche se a fatica, comunque sia andata ha significato molto per me. Mi accorgo dell'amore che provo per le persone solo quando le ho perse per sempre. E' una condanna.
Nel frattempo, mi ha risposto il Magister. Dopo alcuni giorni dalla e-mail che gli avevo inviato. Si è persino scusato del ritardo. Sorridevo incredula mentre leggevo le sue parole apparse improvvisamente nella mia casella postale. E' davvero un onore per me poter comunicare con lui, anche soltanto attraverso una semplice e-mail. Sto continuando a dargli del Lei imperterrita. Ormai la mia è quasi una ossessione. Un puntiglio, una presa di posizione per il rispetto che provo nei suoi confronti. Lo so di essere maleducata nel rifiutare la sua disponibilità a farsi dare del tu, ma è così gratificante dare ancora del Lei a quelle poche persone che ritieni essere un punto di riferimento. Penso che glielo scriverò. Mi ha accennato qualcosa sul pezzo che apparirà domani, mi ha chiesto consigli, prima che chiuda il giornale. A me? Sarà meglio che mi metta al lavoro per rispondere in modo consono. Visto che non è davanti a me in tutta la sua grandezza da primo della classe ho il tempo materiale per formulare frasi di senso compiuto, senza fare figuracce. Quando scrivo so essere chiara, lineare, diretta, riesco ad analizzare tutto da diverse angolazioni. Ma vis a vis non ci riesco ad avere la medesima chiarezza mentale. Questo è uno dei miei grandi limiti. Devo scrivere prima di parlare. Sempre. Attraverso la scrittura so esprimermi cento volte di più.

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Mi hanno chiamato da una delle prime...

Suspence — Fri, 30 Oct 2009 17:46:38 +0100

Mi hanno chiamato da una delle prime redazioni che avevo visitato. Mi hanno offerto una piccola, piccolissima collaborazione, quasi la stessa che avevo a Milano. Ho accettato per il momento, anche soltanto per tenermi occupata. Ho comprato una piantina della città, ho segnato i cosiddetti 'punti sensibili': aule di riferimento per le principali conferenze stampa, luoghi di raduno dei giornalisti etc.
Ieri sera, dopo cena, ho scritto al Magister. Mi chiedo se risponderà o farà orecchie da mercante. Tutto sommato è stato gentile a darmi la sua e-mail. Ma dubito che mi scriverà impegnato com'è. Mentre eravamo al bar mi ha incitata ad andare avanti, a perseverare, a tenere duro perchè prima o poi qualcosa si muoverà. Mi sembrava di risentire le parole del mio collega di Milano.
L'impressione che mi sono fatta della capitale in queste prime settimane di permanenza? Roma è una città viva, dinamica. Si ha sempre l'impressione di far parte della storia. Tra antiche vestigia e contemporaneità non è difficile incrociare personaggi che hai sempre visto in tv. Stamane per puro caso ho visto per strada Alemanno e dopo poco Capezzone. Incredibile come tutto possa essere così naturale. Persino vedere da lontano Fini mi è sembrata la cosa più normale di questo mondo. In questo mi affascina Roma, nella sua veste di Re Mida. "Non bisogna toccare gli idoli: la polvere d'oro che li ricopre potrebbe restarci attaccata alle dita" scriveva il buon Flaubert. Sì, sento palpabile quel desiderio inconscio di allungare la mano quel tanto che basta per toccare l'oro senza il pericolo di farmi del male. In questo momento della mia vita voglio solo il bene per me stessa. L'aria di Roma me lo sta facendo credere.

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Stavo uscendo da un'altra redazione,...

Suspence — Mon, 26 Oct 2009 13:03:04 +0100

Stavo uscendo da un'altra redazione, l'ennesima. In queste settimane le ho girate tutte. Quando all'improvviso ho risentito quella voce.
"Ci incontriamo nuovamente!" Mi sono girata di scatto riperdendo la parola. Era sempre lui, il Magister, questa volta in giacca e cravatta, la medesima cartella di pelle in mano. Chissà cosa ci fa qui e cosa nasconderà mai là dentro. Ho pensato malignamente, illudendomi di sminuirlo ai miei occhi. Ho guadagnato l'uscita, ha accelerato il passo per aprirmi la porta. Sorrideva divertito come la prima volta che ci eravamo visti. "Buongiorno!" ho sussurrato. Volevo scappare. Essere nuovamente il suo zimbello mi avrebbe costretta ad un altro pomeriggio di lacrime. Per il mio ego tutto questo sarebbe stato inaccettabile.
Stavo per salutarlo definitivamente quando, compunto, mi ha umiliata con questa domanda a bruciapelo: "Chissà se davanti ad un caffè riuscirà a non balbettare?"
Sono letteralmente scoppiata. Non potevo subire.
"Lo trovo improbabile sa? E la colpa comunque è tutta sua!"
"Mia?" ha strabuzzato gli occhi, sorridendo divertito.
"Sì, sua." Non avevo davvero niente da perdere. "Mette soggezione sa? Sarei voluta essere da tutt'altra parte qualche settimana fa. Ho persino pensato che sarebbe stato meglio cambiare lavoro."
"Addirittura?!" - Era sempre più divertito - "E per quale motivo?"
Mi sono fermata di colpo e sono scoppiata a ridere. "Me lo chiede anche? Lei è...lei è..."
"Io sono? Un giornalista come te. A parità di mansione direi che siamo colleghi, né più né meno"
"Per piacere..."
"Per piacere cosa?!" rideva tra il divertito e l'infastidito. Non sopporta il contraddittorio. Ma questo lo avevo già capito da tempo e ancor prima di conoscerlo.
"A proposito - mi sono bloccata in mezzo alla via - mi ha dato del tu!"
"Dammelo anche tu, così siamo pari!" camminava con le braccia incrociate dietro la schiena, tenendo tra le mani la borsa di pelle. La muoveva in qua ed in là come un professorino saccente. Mi stava prendendo in giro, era palese.
"Non se ne parla nemmeno, guardi... - mi sono fermata nuovamente di colpo, ho capito di essere stata maleducata - Mi scusi, sa, forse le sono sembrata scortese, ma dare del tu a Lei, penso che non ci riuscirei neanche sotto tortura."
"E se quella tortura fosse una soffice sfogliatella napoletana al prossimo bar?"
Non demordeva, ma neanche io. "Ma Lei avrà da fare."
"A dire il vero no" ha sorriso come suo solito, come gli ho visto fare in tv, stringendosi nelle spalle abbassando lo sguardo. L'avrei ucciso. Non sai mai se è sincero o ti prende per i fondelli.
Ho desistito. "Vada per la sfogliatella."
Ero impacciatissima. Sebbene sputargli addosso un po' di colpe del nostro primo incontro, mi avesse fatto bene, ero pur sempre tesa come la corda di un violino. La netta sensazione di essere sempre sotto esame non mi lasciava un momento. Avevo paura di intavolare il benchè minimo discorso, come avevo paura di essere me stessa, o fare gesti inconsulti, al peggio apparire sgradevole. Il suo giudizio mi bruciava la coscienza e mi impediva di fare alcunchè.
"Tu sei milanese come io sono romano, non è così?" mi ha chiesto dando un morso scomposto alla sfogliatella. Mi sono imbambolata per alcuni secondi sulle sue fauci ricoperte di zucchero a velo. Ricordo di aver pensato: allora è un essere umano anche lui e di aver risposto subito dopo: "Gran bella intuizione, il mio accento è meglio di un biglietto da visita, non è così?" Si è messo a ridere, parlandomi delle sue origini.
All'improvviso un avventore l'ha riconosciuto e gli ha chiesto un autografo. Ha aperto la borsa di pelle che teneva sulle ginocchia ed agguantata una penna stilografica dal suo interno ha scritto il suo nome e cognome sul tovagliolo di carta. Lo zucchero a velo gli ricopriva parte del labbro superiore. Gli ho fatto cenno di pulirsi. "Grazie, finisco sempre per sporcarmi tutto il viso". Era davvero un essere umano.
Abbiamo parlato di giornalismo, più che altro lo stavo ad ascoltare, ponendo di quando in quando domande inerenti al suo lavoro, ai suoi articoli, che leggo ogni giorno. Ne è rimasto sorpreso per quante ne sapessi sul suo conto. D'un tratto si è interrotto:"Mi stai per caso intervistando?"
"Non mi permetterei mai senza la sua autorizzazione!" ho risposto sorridendo.
"Ne sono contento. - ha alzato lo sguardo, poi l'ha riabbassato. Voleva dirmi qualcosa, ma si peritava. Poi d'un tratto, col solito tono da primo della classe: "Non hai più balbettato, non so se devo ringraziare la sfogliatella o la mia capacità di intrattenitore."
Egocentrico. "Sicuramente la sfogliatella"- ed ho aggiunto - "l'ha fatta apparire per quello che è: un essere umano come me."
Per pura cortesia, penso, mi ha dato il suo biglietto da visita. A penna vi ha scritto la sua e-mail personale. "Scrivimi ogni tanto ed io mi chiamo Magister, capito?"
"Mmm, capito. Ma tanto non ce la faccio a darLe del tu."

Intrigante. Mettere in soggezione una donna intelligente non è facile. Chapeau! Alessandro

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Dopo aver ricevuto uno squillo al...

Suspence — Mon, 19 Oct 2009 14:49:03 +0200

Dopo aver ricevuto uno squillo al cellulare, dalla finestra del salotto, ho gettato uno sguardo giù in strada. E' scesa dal suo suv ed ha alzato gli occhi, incorniciati da un paio d'occhiali neri, in direzione del palazzo. Mentre chiudevo a chiave la porta di casa mi sono ripromessa di trattarla come una semplice amica, niente smancerie. Dopo quello che era successo sarebbe stato inopportuno. Che lo vogliamo o no siamo una coppia in piena pausa di riflessione, mi ripetevo mentalmente mentre scendevo le scale.
Le ho sorriso da dietro il portone a vetri. Poco truccata, all'apparenza la Cat di cui mi sono innamorata. Un sorriso enigmatico a trentasei denti, come se nascondesse qualcosa. Ho richiuso alle mie spalle il portone.
"Ciao!"
"Ciao!" Era impacciata. Non sapeva cosa fare. Ha fatto un passo avanti, poi uno indietro, due avanti poi ha deciso di farmi strada verso il Suv.
"Quanto ci hai impiegato ad arrivare a Roma? A che ora sei partita?" Poco mi importavano le sue risposte, volevo in qualche modo toglierla dall'imbarazzo. Al contempo, non potevo mentire a me stessa. Mi bruciava il fatto di non aver ricevuto neanche un bacio sulla guancia e di provocare in lei questa apatia di sentimenti. Cosa le passerà per la testa? Mi chiedevo osservandola. Così, ho provato a farle quella domanda che tanto mi martellava in testa. "Sarei potuta tornare da sola in treno, comunque ti ringrazio. Come mai sei voluta venire?" Non aveva ancora messo in moto la macchina, teneva il volante tra le mani. "Volevo vederti - mi ha detto guardandomi con dolcezza ed ha aggiunto dopo una breve pausa - mi mancavi." Le ho sorriso senza rispondere. Mi ha colpita profondamente. Non pensavo avesse il coraggio e la forza in questo momento 'particolare' della sua vita e della sua 'terapia d'urto' con lo psicologo di poter dire cose del genere a chi, da poco tempo, aveva negato persino l'amore.
Ci siamo messe in viaggio. L'ho intrattenuta parlandole della mia permanenza a Roma, di Giusy, della ricerca spasmodica di un lavoro, le ho voluto raccontare persino l'aneddoto del magister incontrato in redazione. "Non mi dire!!!" Era parecchio divertita.
Poi si è fatta seria. Le tremava la voce. "Sei andata via da Milano a causa mia?"
Sono stata sincera. "Diciamo che il tuo comportamento mi ha spronata a fare le valigie che da tempo dovevo fare, sì."
Si è commossa.
"Cat, non c'è bisogno di piangere, doveva andare così, mi sta servendo tutto questo, ne avevo bisogno al di là di quello che è successo."
"Tornerai più a Milano?"
"Vedremo, per ora sto a Roma."
"Ti dispiace se usciamo al prossimo autogrill?"
"No, no, fai pure. Comincio ad avere una certa fame."
Ero in fila per i panini mentre Cat era in bagno. Dopo poco l'ho vista tornare con un peluche enorme tra le braccia. Non capivo.
"Non eri andata in bagno?"
"No, ero alla ricerca di qualcosa...per te! E mi sono imbattuta in lui. E' dolcissimo e soffice. Voglio che ti tenga compagnia a Roma."
Ero imbarazzata, perchè si stava comportando a quel modo? Sembrava la mia Cat, sembrava tutto tornato come prima. Perchè mi stava illudendo?
Ha preso la carta di credito ed ha pagato tutto (sia i panini che il peluche).
Mi ha porto il peluche sorridendo felice.
"Beh, allora grazie..."
Ci siamo incamminate verso il Suv. Stavo per chiudere l'enorme peluche dentro il bagagliaio quando mi ha preso una mano e smarrita, in preda al panico, come se da un momento all'altro avesse potuto perdermi, mi ha detto: "Ti amo, ti amo tanto. Mi sembrava di impazzire senza di te. Sono tornata a lavoro sai, ho chiesto scusa alla mia famiglia e sono venuta fino a Roma a chiedere scusa anche a te. Non so cosa mi sia successo. Ho avuto un momento di sbandamento. Dovevo capire cos'era importante per me."
Ero senza parole mentre mi teneva stretta in un forte abbraccio. "Ti ho ritrovata Cat, e mi sembra impossibile. Mi stai rendendo la persona più felice del mondo. Pensavo di averti persa per sempre."
Il suo bacio mi ha riportato alla vita. Quanto mi erano mancate le sue labbra. Siamo rimontate in macchina alla volta di Milano. Non siamo mai state così euforiche, felici. Giunte a casa abbiamo fatto l'amore. "Mai, mai ci lasceremo" mi ha sussurrato sotto le coperte. "Mai, Cat, te lo prometto."
Esito della visita: tra un mese devo tornare a Milano per altri esami. Nel frattempo mi hanno dato dei farmaci potenti per non sentire il dolore.

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Mi sono iscritta in palestra. Da poco...

Suspence — Wed, 14 Oct 2009 14:33:00 +0200

Mi sono iscritta in palestra. Da poco più di una settimana seguo due corsi: aerobica e g.a.g. ogni giorno. Da quanto non facevo qualcosa per me, per il mio corpo? Una eternità. Sembrerà assurdo ma lavorando su glutei e addominali tutte le mattine, sono tornata un figurino. Mangio anche meno di prima. Ho ripreso la dieta che seguivo quando facevo la modella: miglio, quinoia, farro, riso, kamut, avena, carne bianca, insalata, legumi, thè e tisane. I jeans stanno su che è una meraviglia. Mi sento leggera, cammino persino più eretta. Questa mia permanenza a Roma mi sta facendo rinascere. Respiro a pieni polmoni.

A Milano la situazione non è delle migliori. Mi ha telefonato poco fa Cisco. Vuole licenziarsi, ha scoperto degli ammanchi nelle buste paga ed inoltre è consapevole che non vedrà mai la retribuzione degli straordinari. E considerato il fatto che sono dieci anni che lavora in quella ditta, vuole fare esplodere un putiferio non prima di aver trovato un altro impiego. Con i tempi che corrono sarà una impresa. Vorrebbe prendere in gestione un bar nel centro di Milano con un amico. Sono curiosa di vedere come si evolverà la situazione. Da Roma, mi sembra tutto così lontano, evanescente.

Venerdì ho un appuntamento a Milano con un neurologo per quel mio problema mai risolto. Non mi aspettavo la telefonata di Cat ieri, mi ha fatto piacere. Mi ha ricordato della visita. Tono di voce apprensivo dall'altra parte della cornetta, non so dire se per il mio stato di salute o per la voglia di rivedermi. "Vengo a prenderti domani con la macchina! Ho voglia di farmi un giretto!" mi ha quasi intimato. Ho accettato di buon grado la sua decisione. Staremo un po' insieme e forse parleremo anche di noi due. Non ne ho molta voglia, mi sento 'distante', ma starò ad ascoltarla. Non voglio attaccarla, non voglio ferirla. Mi sento diversa. Forse è tutto merito di Roma.

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Perchè non provare anche qui?...

Suspence — Tue, 13 Oct 2009 13:16:32 +0200

Perchè non provare anche qui? In fondo, non ho niente da perdere. Con queste parole, ieri mattina, ho varcato la soglia dell'ennesima redazione. Non avevo mai visto così tanta confusione in vita mia all'interno di un giornale. Chi è del mestiere sa benissimo come il giornalista non conosca la parola lavoro prima del pomeriggio inoltrato. Le redazioni la mattina sono semi-deserte se non del tutto. Conferenze stampa, interviste, congressi tengono lontani per gran parte della mattinata i giornalisti dalle loro scrivanie. Stranamente in questa redazione tutti erano presenti e chini sul proprio computer. Un nugolo di uomini (in maggioranza) alle prese con risa, imprecazioni, rivelazioni, di tanto in tanto interrotte dal rumore dei tasti del computer spinti con foga da dita esperte. Ho gettato uno sguardo fugace prima di essere intercettata dalla segretaria. "Signorina, desidera?"
"Buongiorno, vorrei, se fosse possibile, parlare col caporedattore. Vorrei lasciare il mio curriculum."
"Il caporedatore non c'è signorina, può darlo a me se vuole." Ergo, verrà gettato insieme a tutti gli altri curriculum e nessuno ti chiamerà mai per un colloquio, questo intendevo, a buon ragione, osservando il suo sorrisino di circostanza.
La sagoma di un uomo con una cartella di pelle in mano, appena entrato in redazione, ha destato l'attenzione della segretaria che si è apprestata a salutarlo con un sorriso a trentasei denti. Mi ero soffermata con la coda dell'occhio sulle mani dell'uomo senza alzare lo sguardo. La sensazione di aver fatto un buco nell'acqua era palese, ero pronta a spalle curve a tornarmene da dove ero venuta.
"Signorina, può dire a me..." la voce la conoscevo, eccome se la conoscevo, dove l'avevo sentita? Ho alzato gli occhi e ho perso la parola. Mi sorrideva incuriosito. Con quel suo sorrisino antipatico che tante volte gli avevo visto stampato in faccia alla tv. Ha ripetuto la domanda: "Può dire a me...". Ho cominciato a balbettare che avevo portato il mio curriculum, che ero a disposizione per un colloquio e che avrei anche tolto il disturbo il prima possibile. Volevo scappare. Ero disposta persino a cambiare lavoro. Sì, vado a fare qualsiasi altra cosa pur di non avere a che fare con LUI. Oh buon dio, fammi tornare a casa, te ne supplico. La mia mente partoriva strani pensieri, il viso e l'intonazione della mia voce, di rimando, contribuivano a far sorridere ancora di più il Magister. Ero impacciatissima. Una matura Hermione Granger davanti al potente e sconosciuto Severus Piton.
"Perchè tanta fretta? Venga nella mia stanza. Come sa il giornalismo ha avuto momenti migliori, non ci sono molte risorse, non sono neanche il direttore, ma parlarmi della sua esperienza non costa niente, giusto?"
Esperienza io? Dio, a confronto della SUA di esperienza ho sempre pettinato le bambole, pensavo. Mi sminuivo mentalmente, mi metteva in forte soggezione. Sorridevo come una cretina. Incapace di articolare il benchè minimo discorso. Il Magister rideva divertito, aveva perfettamente capito la mia emozione e giocava su questo. Cinque minuti a questa derelitta, magari mi diverto pure a prenderla per il culo. Ormai la mia mente partoriva anche i suoi di pensieri. Ho cominciato a intavolare un discorso senza senso, mi mancava il respiro. Suspence, mi dicevo, sei proprio una stupida, lo sai che tanto non hai niente da perdere e nonostante tutto stai facendo una pessima figura. Giocherellava con una penna e di quando in quando mi gettava uno sguardo con quegli occhi chiari pungenti. Sembrava molto interessato alle mie parole quasi sussurrate. Poi all'improvviso la sua domanda inaspettata: "Perchè vuole fare questo mestiere?"
"Perchè amo scrivere. Non potrei fare altro nella mia vita." Che risposta del cazzo, seguita da un'altrettanta rafforzatura del cazzo:"Scrivere per la ricerca della verità." Mi ero tirata da sola la mazza sui piedi. Ho chiuso gli occhi capendo di essermi giocata i miei cinque minuti di gloria.
Ho pianto per tutto il pomeriggio di ieri. Come sono stupida. Nel momento del bisogno, so tirare fuori il peggio di me.

Quando avrai la piena consapevolezza delle tue potenzialità (e spero che ciò accada presto) tutte le tue insicurezze svaniranno come neve al sole!!! Baci Simone

Forse ho capito chi èèèèè occhi azzurri e faccia cattiva?? Giulia

Faccia da primo della classe.

Ehhh allora nn lo so :D Giulia

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(Uno scorcio di villa Borghese -...

Suspence — Wed, 07 Oct 2009 12:53:20 +0200

(Uno scorcio di villa Borghese - Roma)

Da tre giorni il mio nuovo indirizzo civico è situato dalle parti di Villa Borghese a Roma. In linea d'area dall'altra parte di Piazza di Spagna. Dalla terrazza comune, sita all'ultimo piano del palazzo, si può ammirare una vista mozzafiato sulla città capitolina. Sono già due mattine che faccio colazione lassù tra le nuvole, in pigiama. La città lontana eppur così vicina, gli odori, i rumori, non hanno eguali. L'appartamento è molto grande, lo condividiamo con altre due ragazze, studentesse universitarie. Ma al momento non ci sono, arriveranno a metà ottobre. Giusy mi raggiungerà entro il fine settimana. Ho deciso di partire subito, senza esitazioni. (Giusy aveva già preso contatti con le due studentesse, erano alla ricerca di una quarta persona per l'ultima camera ed ha pensato a me).
Sul finire della scorsa settimana ho parlato con Cisco. Non l'ha presa bene, ma ha capito che non sarà per sempre questa permanenza nella capitale, giusto qualche mese, il tempo di capire se vi sono possibilità concrete per il mio lavoro.
L'arrivo è stato traumatico, mi sono persa con la macchina e per trovare un posteggio non a pagamento nei dintorni di casa ho impiegato un'ora. Ho deciso che mi muoverò in metro o con l'autobus, ma non toccherò più la macchina. Perdersi è molto facile anche se sono provvista di tom tom. Devo informarmi se esiste a Roma la pulizia delle strade. Non vorrei mi portassero via la Matiz.
Ho una camera molto grande, ognuno ha la sua. I gatti al momento vanno a zonzo per l'appartamento annusando tutto. Il viaggio è stato faticoso, gli ci vorrà del tempo prima di abituarsi al cambiamento. Mi sento come i miei micini. Spaesata, impaurita. Un tempo ero abituata a viaggiare, cambiare stanza d'albergo ogni sera, ma adesso questo repentino cambiamento mi è sembrato quasi una violenza nei confronti della mia persona. Una violenza di cui forse avevo bisogno per destarmi dal tepore della depressione e della monotonia. Voglio prenderla così, come una 'vacanza' inaspettata. Senza farmi troppe illusioni, vivendo giorno per giorno, senza pensare a ciò che ho lasciato a Milano. Soprattuto a Cat. Sono scappata, sì, a gambe levate per non dover soffrire nuovamente. Ieri mattina ho stampato da internet tutti gli indirizzi dei giornali, ed ho visitato già due redazioni. Ho lasciato il mio curriculum, parlato con un caporedattore ed un segretario. Domani vado alla Rai e venerdì mi ributterò sulla carta stampata.

Congratulazioni e benvenuta nella capitale...in bocca al lupo virtual friend. Barbara

Ho capito dove stai perchè abito a 100 metri eheheh...Ale

Ciao Suspence...
per problemi di connessione non ho potuto leggerti per vari mesi....e...quante cose sono successe?!? La morte di Skipper...non posso crederci...quando l'ho letto mi sono commossa, e ho ripensato alla vostra storia, a quella volta che al supermercato ti ha dato il suo numero...e alla sua allegria, la sua solarità..
Forse ti fanno male queste parole, non lo so. Mi chiedo come riesci a vivere, dopo quello che è successo. Non è una critica, ma una pura e semplice curiosità...una domanda che mi pongo da giorni. Mi sembra una cosa così grande, fuori da ogni comprensione. Non so se al tuo posto riuscirei a dimenticare...ad andare avanti...
Detto questo, inutilmente forse, ti faccio gli auguri per il trasferimento a Roma e un in bocca al lupo per un lavoro. Spero arrivi presto.
Ma non scappare da ciò che ti spaventa, non lasciare indietro cose che potrebbero essere davvero importanti. Se la storia con Cat finisse così miseramente...........non so....forse Skipper....
...solo parole....
Un bacio e un abbraccio di sincero affetto. Manuela

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Ho parcheggiato la macchina in fondo al...

Suspence — Sat, 03 Oct 2009 13:17:46 +0200

Ho parcheggiato la macchina in fondo al vialetto. Ho faticato non poco a farmi largo tra le macchine di grossa cilindrata che invadevano la piccola strada da ambo le parti.
Una musica assordante proveniva dalla villetta. Ne ho provato fastidio.
Sono rimasta qualche minuto in macchina, giusto il tempo di ripetere mentalmente le parole che avevo scelto con cura per sferrarle un ultimo flebile attacco.
Dalla mia, l'effetto sorpresa e la cura con cui mi ero truccata e vestita. Poche cose rispetto al potere seduttivo della psicanalisi che l'ha inghiottita.
Mi sono fatta largo tra gli invitati cercando i suoi occhi azzurri. Era in piedi vicino alla cucina in compagnia di due ragazze. Ho cercato di sorriderle ma non sono riuscita a nascondere il mio nervosismo. Ha perso il sorriso, come se il vedermi potesse, in qualche modo, ricordarle un passato negativo. Ha posato il bicchiere che teneva in mano e mi è venuta incontro. Mi ha baciato le labbra.
"Tolgo subito il disturbo Cat, il tempo di dirti che per un po' non ci vedremo, ho ricevuto una proposta interessante da Giusy, parto con lei. Me ne vado a Roma per un po'."
Mi osservava sorpresa, contenta per ciò che le stavo dicendo. La sua donna se ne stava andando, lontano, e tutto quello che riusciva a fare era sorridere come una cretina. Ripetermi: "Ti farà bene, vedrai. Hai bisogno di nuovi stimoli."
L'ho persa, proprio come successe per Tall. Forse questo è il mio destino, perdere gli affetti a causa della psicanalisi. Ma questa volta non voglio logorarmi dentro. Voglio dare un calcio a tutto. Dare il tempo a Cat di capire cosa vuole veramente e partire, tornare a viaggiare, dare uno sguardo al mondo circostante. Migliorare la mia vita in qualche modo. Darmi una possibilità. Quando Giusy mi ha telefonato poche ore prima di recarmi da Cat, alla domanda: "Che ne dici di venire con me? Avrei bisogno di un aiuto, ne parlo con il Direttore." Ho risposto di sì. Senza pensare a niente. Senza pormi domande su Cisco, su Cat. "Sì, vengo. Vengo volentieri Giusy".
"Nel frattempo puoi farti conoscere a Roma, lasciare il tuo curriculum alle redazioni più importanti..."
A che serve rimanere in questa Milano sterile? A che serve battere una strada senza uscita? Almeno un domani non avrò rimpianti sul mio percorso. Avrò dato il massimo, avrò battutto tutte le strade possibili.
Cisco sta tornando da Verona, è stato al concerto del suo cantante preferito. Gli comunicherò presto la mia decisione. In qualche modo continueremo a vederci, non voglio lasciarlo, lo amo davvero. Ma voglio fare qualcosa per me. Tutti sembrano pensare a se stessi, perchè io non lo faccio? Perchè non l'ho mai fatto? E' arrivato il momento di agire. Stasera sfilata di moda e da domani, comincerò a fare le valigie.

È la mia città. Ti seguo da quasi 4 anni dammi modo di farmi conoscere. Domani torno a Roma proprio da milano. Una sola opportunità. Ale

WoW... benvenuta nella capitale ;) Chiara

Buona fortuna :) Marta

Pensare un po' a te stessa non può che farti bene, secondo me.. goditi la capitale, Suspy!
Bacione! :* Monica

Le persone non si perdono di certo per la psicanalisi..! ti ho già detto..lo psicologo ti aiuta solo a leggerti dentro..non ti impone scelte..non è un mago incantatore..per quanto abbia potere persuasivo..!! e poi suspence l'amore non è egoismo..in realtà tu non ci sei al cento per cento per lei-ogni persona ha diritto all'assoluto..! qsto è quanto!!buon fine settimana. Roberta

Ciao Suspy, solo una parola da parte di uno che ha fatto 2 anni di terapia.....la terapia serve. la terapia fa male. se non sei disposto a farti del male per stare meglio dopo, allora starai male due volte: uno perchè non riesci a guarire, due perchè la terapia ti fare stare male. penso che cat non sia disposta a farsi male per poter guarire. Luca

Inboccalupo per la tua nuova supa-susp-avventura! ;P io ovviamente prevedo un futuro radioso pieno di fama e ricchezza che parte proprio da questo viaggio. li metterai tutti nelle tue scarpe. come in hear my train a comin'. Robi

Ciao Suspy, volevo solo dirti che sono contento della tua scelta di andare a roma....in bocca al lupo ciao e buona giornata Luca

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Da giorni non sento Cat. Stamane,...

Suspence — Thu, 01 Oct 2009 11:04:09 +0200

Da giorni non sento Cat. Stamane, inaspettatamente, mi ha telefonato suo padre. Voce baritonale, di quando in quando interrotta da un tono più stridulo conseguenza di una forte preoccupazione.
"La sto riperdendo. So che Cat può dare tanto in termini professionali, è come regredita...". Mi sono chiesta e di rimando gli ho chiesto se questo stato possa essere causato dalla terapia che Cat sta seguendo. Per lo stesso motivo ho perso Tall, per la stessa cosa Cat adesso mi ha disconosciuta, allontanata, disprezzata. E' come se la terapia bloccasse la felicità, il tessuto connettivo di una storia durata anni, quella splendida linfa vitale che esiste tra persone legate insieme da qualcosa di indissolubile. Non sono più tanto sicura che gli psicologi servano a qualcosa. Forse a qualcosa sì, a creare il caos dentro di noi, a smarrirci, a farci credere di stare maturando nello stesso momento in cui decidiamo di suicidare il nostro passato ed il nostro presente. Ci illudiamo di sognare un futuro migliore lontano dagli affetti colpevoli (inconsapevoli) della nostra depressione. Anche io lasciai Tall dopo la terapia, ma tornai sui miei passi per una seconda possibilità. Tall invece non è mai tornato sui suoi passi e adesso Cat sembra inseguirlo per la medesima strada. C'è qualcosa di egoistico che mi fa parlare, lo so, potrebbe davvero aver capito che lei è così: superficiale, fannullona e che io rappresento un'epoca della sua vita che vuole dimenticare, ma crederlo mi uccide. Può una donna aver mentito per tutto questo tempo? Aver desiderato di essere qualcosa di diverso, esserci riuscita e adesso tornare ad uno stadio embrionale?
"La terapia può aprirti gli occhi sul mondo, sulle relazioni, sì, ma questo disprezzare te, la sua famiglia, è un comportamento inaudito". Ha concluso il Primario sommesso.
Mi ha detto che stasera Cat darà una festa nella sua villetta. Me l'ha quasi sussurrato con la speranza, ne sono sicura, di spingermi ad andare da lei, per farla ragionare. "Ho provato a chiamarla, non risponde. E' dietro al catering. Sono fortemente deluso, mi scuso per il mio sfogo Suspence, ma sei l'unica a cui posso parlare di mia figlia."
Ho deciso che stasera andrò da Cat.

Hei..ho letto..sai con la terapia parti da te stesso..dal ritrovare te stesso..individualità che facilmente si perde nel rapporto interpersonale di una coppia..e va al di là dell'amore...lo psicologo aiuta soltanto a leggere dentro noi stessi..per afferrare le nostre vere esigenze..! I sentimenti che ha sempre provato per te prescindono ciò..perchè non credo riesca a viverti più serenamente..c è un disagio in lei che nn le permette di viverti come prima..quindi si allontana. Cmq stai serena del fatto che lo psicologo non la influenza..la aiuta solo a leggersi dentro..sarà lei e solo lei a decidere cosa fare della sua vita..i sentimenti sono solo i suoi..! ma cmq se tu stai male..va da lei..e cerca un dialogo sereno e costruttivo..analizza insieme a lei..i motivi di qsto suo cambiamento e distacco.....! parlarne..senza litigare..in modo costruttivo può aiutare te e lei...! il dialogo è la polverina magica migliore in qsti casi..! le crisi spesso sono costruttive...anche se per costruire possono distruggere ponti! tu non abbatterti..resta lucida e serena..e segui il flusso degli eventi.. :-) aggiornami..per qlunque cosa sono qui :)fa un grande respiro..e affrontala con serenità..ricordati l'amore è casa..falla sentire a casa:-) e buona fortuna
Roberta (psicologa)

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Tag: pensieri sparsi

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Suspence — Mon, 28 Sep 2009 14:45:30 +0200

(Toto-Suspence. Cerca Suspence nella foto! Hahahaha)
Sul piano fisico, resisto. Sul piano lavorativo, mendico. Sul piano sentimentale, mi sento in alto mare sia a destra (Cisco) che a sinistra (Cat). Ma non posso farci niente.
Dopo anni di lontananza dalle sfilate, sabato tornerò sulle passerelle ma in veste di semplice spettatrice. Il collega che mi stima, probabilmente mosso a compassione, mi ha donato il suo pass. Ho accettato, verrà con me una nostra amica comune. Il rapporto tra noi tre si è consolidato nell'ultimo mese, usciamo spesso insieme per la colazione, parliamo di giornalismo e di fatti nostri. Una comune dedita al cazzeggio che ama i discorsi aulici. Una condizione che mi fa sentire meno "barbara" di quanto non lo sia diventata davvero.
Ho portato il vestito in tintoria. Un tubino nero, dissotterrato dal mio armadio, e usato all'ultimo matrimonio di famiglia, andrà più che bene. Lo ritirerò giovedì e con esso la mia autostima. Mi sono lasciata andare ultimamente, ho fatto fatica ad entrare nei miei jeans preferiti qualche settimana fa ed ho capito di aver raggiunto il punto di saturazione. Da allora sono a dieta e sorseggio tanto tantissimo thè verde lungo tutto l'arco della giornata.
Che si possano fare incontri scomodi su Facebook può anche capitare se ti fai chiamare Suspence. Maniaci, ipodotati, maschilisti, lesbiche di primo pelo possono essere dietro l'angolo. Come se parlare di sesso su di un blog pubblico implichi per forza di cose la possibilità da parte della tenutaria di un rapporto gratis con chiunque.
Ma non se la signorina (mio nome e cognome) sul vero profilo Facebook si presenta come giornalista e pergiunta fidanzata con un uomo. Da settimane sono tartassata da una escort milanese, (non trovo altra soluzione se non prendere a prestito un termine caro alla nostra attualità nazionale) conosciuta dall'elite locale di Palazzo, artista per finta, ricattatrice di professione. Lei ed il suo pseudo-uomo, pare ricattino la Milano-bene. "Non andare mai nel suo studio!" mi ha ammonita il caro collega "Lo sanno tutti che adesca volti noti in città per qualche ora di sesso." "E' lesbica?" Ho chiesto incuriosita. "Bisex presumo. Il suo uomo riprende tutto con la telecamera e fa fotografie. In seguito ricattano i poveretti! Così facendo è sempre arrivata ovunque."
"Conosci quella tipa?" ha fatto eco alle parole del collega, il mio amico massone al telefono. "Si, perchè?" "E' una gran bagascia, stai attenta! Persino (l'assessore per il quale è semplice portaborse) ci è cascato!"
La signora in questione, quarant'anni suonati, è sinceramente un bel vedere. Minuta, bionda e tanto tanto porca a vedersi. L'ho conosciuta tempo fa ad una fiera di moda. Stranamente, ma neanche più di tanto, si era fatta immortalare col bello di turno. Complimenti reciproci sulla propria avvenenza, poi la telefonata. Inaspettata. Mi vuole vedere, nel suo studio. "Impegni permettendo..." ho diligentemente risposto. Da allora, è passata una settimana, evito di incrociarla su Facebook, spero non continui a telefonare anche perchè di bruciarmi la carriera per 'amicizie licenziose' non mi pare proprio il caso. Spero solo di non vedermela spuntare davanti alla sfilata di sabato. Auguratemi buona fortuna.

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