αgиє яυℓєz || тнιѕ ιѕ му ωαу

Piccolezze importanti

2009-11-05T23:55:45+01:00

Giovedì sera la settimana è già volata via, si sà. Questa settimana, poi, non l'ho nemmeno sofferta. Sarà stato l'esame di oggi (oh, my f***ing good), chissà... studia studia, per quel che vale, per poi ritrovarmi oggi pomeriggio tardi persa nei meandri della mia testa vuota e stanca. A ricopiare appunti vecchi di qualche ora, ora in cui il Vivienne ha pensato bene di farmi lo scherzone e di lasciarmi a piedi a metà della vuota lezione di statistica. Già, dopo una notte intera di carica, non si è caricato per niente. Panico. Ho dovuto attaccarlo alla corrente direttamente nell'aula dove facevamo lezione, col cavo del caricabatterie che volava per mezza stanza ed il professore che guardava di non incamparci sopra. Già, strana università. Università fatta di gente fantasma e di lezioni stridenti. Di appunti che marciscono nei quaderni. Di puzza di bruciato. Cervello bruciato. L'amo, io, questa università così macabra e affascinante. L'amo abbastanza da odiarla quanto serve. Amo i panini del bar, che caldi sono buoni, ma mangiati al blocco F dentro al loro sacchetto di carta marroncina sono ancora più buoni. Amo quella stupida macchinetta del caffè, che una volta le manca lo zucchero, la volta dopo i bicchierini, e quando va bene non funziona e basta. Amo la pozzanghera che stà davanti all'entrata. C'è sempre. Ci fa compagnia. Amo la gente che vive là dentro, che a qualsiasi orario esiste e perdura, dalle 8.30 del mattino fino alle 7.00 di sera. Amo l'aula F6, con i suoi sgabelli scomodi ed il suo caldo tropicale. Amo la bidella smaronata. Amo l'odore di chiuso. Amo i miei compagni di corso. Amo. Oppure odio. Oppure entrambi. Non lo so nemmeno io. Sinceramente, non mi interessa. Va bene così. Ci sono dei momenti in cui penso che non dovrebbe cambiare mai niente. Altri invece in cui vorrei cambiare tutto. Semplicemente, prendo quello che viene. E, anche se mi lamento sempre, non avrei potuto trovare di meglio. Mi piace quello che faccio, mi piace quello che studio. E mi dispiace che qualcuno abbia dei dubbi a riguardo.

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Tag: i miei pensieri, nuova me, lacrime e sangue, la mia vita è un romanzo, performance ferraresi, strana università, vita da outsider

Momenti di gloria #6

2009-11-05T23:33:11+01:00

[Nintendo-maniaci ♥]

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Tag: la foto della settimana

Far far away

2009-10-26T17:33:04+01:00

Sono a lezione. Dovrei seguire la lezione. Il raffreddore, la noia... non saprei cos'altro, ma un sacco di distrazioni mi allontanano dal mio dovere. Le parole della profe sono brusio di sottofondo. E' perchè sono arrivata al limite, è perchè anche oggi è lunedì... è perchè gli ingranaggi del destino s'incastrano spesso, così spesso da farmi perdere quella poca fiducia che ho nel mondo e nelle altre persone. Un anno fa mi svegliavo la mattina credendo che quello che era successo la sera prima fosse stato soltanto un sogno. Come allora, anche adesso faccio fatica a capire come e perchè quello che è successo sia successo veramente, e sia successo proprio a me. L'entusiasmo per la mia nuova condizione, la mia nuova vita lontano dal passato, mi aveva portato a ritrovare lui, il numero più incasinato per eccellenza, così senza fare domande sono rimasta al suo fianco. Perchè? Non per superficialità, o per disperazione. Ed anche se pare arrogante come affermazione, io non credo nel destino (del resto, perchè dovrei, visto che il destino non crede in me?). E' successo e basta, ed un anno dopo mi sento onorata ad esserci stata io, in quel momento, accanto a lui. C'ero io. Ci sono ancora io. E vicino a me c'èancora lui. Non voglio aggiungere altro, perchè niente di quello che potrei aggiungere è affar vostro. Parlo di questo come parlo di tutto il resto: do in pasto al mondo quanto basta per lasciarlo confuso, più di quanto lo fosse prima. Potrei tornare a parlare della noiosissima lezione di calcolo numerico che sto ignorando or ora. Il Vivienne fa le fusa sotto le mie dita, il suo colore rosso acceso mi accarezza la vista stanca e svogliata, tipica. Sono solo a metà dell'intero pomeriggio universitario, santo dio... e non ne posso già più. Che giornata scardinata... la tipica giornata indigesta di quando ci si sveglia da un sogno bellissimo e ci si chiede se sia stata realtà o se si sia trattato solamente di fantasia. Ecco, la realtà continuerà fino al prossimo fine settimana. Ora staremo a vedere se avrò modo di sognare un altro po'.

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Tag: a ruota libera, nuova me, only my world, strana università, numero 17

La magia dell'amore

2009-10-19T01:11:26+02:00

L'amore non esiste. E' un'invenzione dei trovatori. Prima di loro, la parola amore non era stata mai pronunciata. Dopo, in qusta dicitura, sono stati racchiusi moltissimi sentimenti, desiderio sessuale, di possesso, d'immortalità. Quando parliamo d'amore, allora, non sappiamo di cosa stiamo parlando. Voglio che mi ami. Ma cosa chiedo quando chiedo di essere amato? Che dico quando dico ti amo? L'amore romantico è un malinteso: è l'occultamento del sesso per l'interiorizzazione del senso di colpa cristiano. Nel cristianesimo la donna è imperfetta perchè sessuata, per questo l'amore romantico la dipinge come creatura angelica, perfetta, senza sesso e, quindi, senza colpa. L'amore vero, invece, è un sentimento molto più complesso. Ne parliamo come se fosse un oggetto tangibile. Invece esiste solo per chi lo sente e assume mille forme diverse a seconda di chi lo prova. Come la magia, appartiene alla vasta regione del sogno e dell'inconscio. Una terra che sta al lato opposto di quella della veglia, della ragione e dell'intelletto. Un luogo che esiste in ogni momento della nostra vita, ma del quale, di giorno, non abbiamo contezza. Lì si muove l'amore, puro frutto dell'istinto, pura magia, lontano da ogni logica. Per questo il pericolo più grande in una relazione d'amore si corre quando il sentimento si intellettualizza: una volta svelata, la magia finisce. Solo se si vive senza nessuna spiegazione, come sentimento puro, l'amore resiste. Una volta, degli uomini domandarono a Ramakrishna, un grande mitisco indù del Diciannovesimo secolo, se credesse in Dio. E lui disse di no. Come può un grande mistico non credere in Dio? "Non credo in Dio perchè lo conosco", rispose lui. Voler credere è una scelta della ragione. La vera fede, invece, come l'amore e la magia, passa per una conoscenza più profonda, inconscia, irrazionale. Per questo credo nell'applicazione della psicomagia dell'amore: la psicomagia non ha nulla a che vedere con la superstizione, è, invece, l'uso del potere di suggestione per curare l'inconscio. Come la pillola di zucchero che può fare da placebo per un malato, così il gesto magico è una soluzione metaforica ai problemi dell'essere umano. E' in gesto terapeutico e liberatorio. Ho conosciuto, una volta, una donna innamorata del proprio padre: era stata in analisi per anni, ma nessun analista aveva risolto il suo complesso. Poi venne da me. Sei innamorata di tuo padre? Allora amalo, le dissi. Metaforicamente. Metti i suoi abiti al tuo amante e facci l'amore, perchè una pulsione non si può sublimare nè guarire. Va realizzata, anche se in chiave simbolica. Se qualcuno si sente legato a un altro in maniera dolorosamente irresistibile, deve compiere un gesto magico che recida le sue catene, che gli permetta di mollare gli ormeggi. (L'amore non esiste, di Alejandro Jodorowski)

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Tag: Überlegung - riflessione

Momenti di gloria #5

2009-10-19T00:49:00+02:00

[Verba volant... scripta manent.]

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Tag: la foto della settimana

Certe volte ho voglia di partire

2009-10-11T13:46:00+02:00

La nebbia all'inizio era tutto quello che si vedeva dalla finestra di casa mia. Ora è uscito un po' di sole... Già, questa è la metafora della mia giornata: quello che è incominciato con l'incertezza probabilmente si risolverà in qualche cosa di migliore. Il sabato passato a galleggiare proprio non mi si addice più. Guardo con un certo nervosismo il divano del mio salotto... il nostro divano... è poi faccio finta di niente, cambio stanza, me ne vado a letto. Mi sbomballo un pochetto a suon di videogiochi con la fedele Xbox, mi fotto per bene il cervello perchè non voglio pensare a niente. L'ignoranza porta serenità, io ho bisogno di serenità. Ma di pensare a niente non sono capace, allora conto i giorni, i mesi... e mi rendo conto che manca poco perchè io possa permettermi di contare anche gli anni. Tu predichi la pace della coscienza ma la tua pace è solo indifferenza tu che dici di non portar mai rabbia è solo che nascondi la testa nella sabbia e sai nel pozzo senza fondo ci sei solo tu e l'eco che senti l'hai gridato tu cadendo giù tu che non senti se non parli tu tu che non parli che per guadagnarci su. L'incenso non può coprire il cattivo odore solo quello che è reale potrà restare e continuare. Ma l'Afghanistan, lo sai, è così lontano e il paradiso non è mai sotto mano se poi guardi da vicino quello che hai davanti a Milano certe volte ho voglia di partire e quel che ho cominciato non son più capace di finire ma poi rimango a Milano forse solo da qui potrò arrivar lontano. L'incenso non può coprire il cattivo odore solo quello che è reale potrà restare e continuare. Eugenio Finardi, Afghanistan

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Tag: Überlegung - riflessione, la mia vita è un romanzo, ragazza stupida, numero 17

Io odio le amarene

2009-10-07T01:28:40+02:00

Rifletto sul fatto che, senza rendermene conto, sono diventata una persona molto volgare. La mia è una volgarità che non deriva dall'ignoranza o dal disagio, nemmeno dal bisogno di attenzioni. La mia è volgarità fine a se stessa. Me ne rendo conto perchè oltre a dirla, la penso e la scrivo. Poi continua a danzarmi davanti agli occhi, la ritrovo in quello che faccio ed in tutto ciò che mi lascio alle spalle. Nella mia solitudine e nella mia assolutezza, mi nascondo dietro moltitudini di espressioni volgari. Chi mi vede da fuori capta tutte queste immondizie e temo che non riesca a vedere null'altro, incapace di fendere la spessa coltre di lurido che mi separa dal mondo che (alle volte) mi ritrovo con delusione a detestare ancora. Più mi guardo addosso, più mi vedo uguale e diversa. Evolvo ma non cambio, mi piace moltissimo pensare e ripensare a tutte le mie contraddizioni, perchè sono loro a determinarmi. Mi piace cercare la filosofia che desidero nei calcoli freddi e sterili delle materie che studio, mi piace pensare ai segnali elettrici che animano i circuiti come il sangue anima le arterie. Poi finisco col cadere gambe all'aria nei miei stessi pensieri, finisco inglobata nei miei stessi, ridondanti turbamenti. I flash del passato recente scattano sulle lenti dei miei occhiali e schioccano come le lingue di frusta, ma assomigliano più a fotogrammi lucenti e brillanti, di quelli che voglio imitare con il fotoritocco ma che non sono ancora stata capace di catturare. Poi continuo a guardarmi attorno, sopra e sotto, dentro e fuori. Cerco quello che non trovo e continuo a cercarlo. Qualcuno mi prende in giro, ma non mi interessa più. Per il 90% sono serena con me stessa e con il mondo, non mi interessa più se non è pronto ad accettarmi. Io non ho più niente da nascondere. E sono fiera di urlarlo, perchè tutti sentano. Vorrei dire qualche cosa di perverso e di volgare anche ora, ma è l'istinto riproduttivo a guidare i miei intenti, non il mio intelletto. Devo ricordarmi che questo è Internet, non il mio diario di carta ed inchiostro. Devo ricordarmi che Milano mi ha strappato dal ventre quei pochi orgasmi di felicità che mi ero procurata con fatica e sudore e che ora devo rimpiangere, non in eterno, ma per tanto tempo che con l'attenzione di un'amante può avvicinarsi all'infinito, quello che con l'egoismo di una primadonna vorrei avere sempre e solo per me. Ho proiettato in testa, come un film per pochi spettatori, l'organaizer del mio immediato futuro: andare a letto, patire il freddo delle coperte vuote e troppo ampie solo per me, svegliarmi la mattina, ricominciare tutto d'accapo. Apro e chiudo gli occhi, sbatto le palpebre. Un minuto prima mi stringi tra le braccia, un minuto dopo sei solo un tiepido ricordo sulle mie labbra. Perdo troppo sangue, ed assieme a lui troppa lucidità. Mi sento bene perchè tu mi fai sentire bene. Anche a 300 km di distanza.

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Tag: i miei pensieri, a ruota libera, nuova me, only my world, lacrime e sangue, Überlegung - riflessione, cose impegnate - più o meno, sbattimenti e deliri, la mia vita è un romanzo, ragazza stupida, strana università, vita da outsider, numero 17

Totoro... Totoro... ♬

2009-10-03T00:54:00+02:00

Totoro... Totoro... ♬

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Tag: a ruota libera

Coscienza serena

2009-09-29T20:43:00+02:00

Ho fatto pulizia nella mia vita, perchè seriviva ed io nella mia infinita dabbenaggine l'avevo sempre rimandata, credendo che forse, evitandolo, il problema si sarebbe poi risolto da solo. Ho sempre chiuso prima un occhio, poi anche l'altro, perchè sapevo che davanti a certe reazioni e davanti a certi comportamenti è giusto lasciare che passi un po' di spazio ed un po' di tempo, così ho sopportato. Sono venuti da me un po' tutti ed un po' tutti mi hanno chiesto un parere che non ho mai negato a nessuno. Poi, un giorno, quando mi sono accorta che consiglio dopo consiglio, richiesta dopo richiesta, le mie parole erano solo altre parole buttate al vento nel mucchio di quelle di coloro che ne avevano dette prima di me allo stesso riguardo, ho deciso che era ora di fare pulizia tra coloro che POSSONO apprezzarmi e coloro che non lo possono più fare. Basta. Sono stanca di passare per la povera cretina che non dice mai di no, sono stanca di essere continuamente utilizzata come una cartina stradale che, chissà poi perchè, viene costantemente ignorata. D'ora in poi la selezione sarà più spietata. L'epurazione continua e procede bene. Già mi sento di una trentina di persone più leggera e più libera di prima. Ero arrivata a livelli di terrore, tanto da spiare per non farmi vedere per paura di essere riconosciuta da qualcuno. Basta ragazzi... basta prenderci in giro. Non ho nulla di cui aver paura, è ora che faccia pulizia nella mia vita e che inizi a dedicarmi solo ed esclusivamente a coloro che in cambio della mia opera attiva si dedicano a me con una certa costanza. Insomma, è ora che lasci perdere gli pseudo-amici. Di quelli non ho bisogno. Solo byte di memoria sprecata. Occupata da bit incancreniti e luridi, immotivati. Sono una persona un po' migliore di ieri, ora. Tutto ciò è scaturito da una certa riflessione nata in una classica situazione di saturazione, l'ennesima della mia quotidianità. Per la prima volta dopo un po' di tempo mi sento nuovamente serena. Chissà per quanto durerà. Sono soddisfatta della mia persona e della mia presenza. Sono soddisfatta della mia relazione. Sono soddisfatta delle persone che mi circondano, specialmente dopo averne selezionate quasi la metà da eliminare radicalmente. Ed ora che va tutto per il meglio, posso finalmente rilassarmi un momentino. Il numero 17 probabilmente gongolerebbe a leggere questo tanto, ma la verità è che fare agli altri quello che non vorrei mai facessero a me per me è un pelo difficile. Mi hanno educato a compatire ed a sopportare, e lo so fare benissimo. Ma ha ragione anche lui a ricordarmi che è inutile diventare matti a star dietro a situazioni disperate per le quali ho già fatto il fattibile. Ne va della mia sanità fisica e mentale... ha ragione. Quanto ha ragione, lui. E quanto mi fa male gettare la spugna, proprio io che non mi scoraggio mai.

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Tag: Überlegung - riflessione

Goodbye, summer time

2009-09-23T21:49:37+02:00

Al mare oggi non c'era veramente un'anima. E' così che a me piace il lido. Libero e vuoto. Perso. Sospeso a metà tra l'estate e l'inverno, in una specie di bolla temporale all'interno della quale il tempo si ferma e si imprime sulle facciate dei condomini vuoti e freddi, con il colore del sole che sembra sempre più vivo e le stelle che di notte sembrano sempre più vicine. Vabbè, si è trattata di una piccola parentesi che si è aperta e subito richiusa nell'arco di una giornata. Sempre meglio che starmene a casa mia a far niente, chiusa nella mia ermetica ricerca di non-sense, che strano ma vero mi riesce sempre, la maggior parte delle volte che la intraprendo. Il gatto stressa, lo fa perchè è giovane e incosciente. Salta sui mobili, non sta fermo cinque minuti filati. Vorrei averla io tutta quella energia. Vorrei rincorrerla io, tutto il giorno, la palletta di carta accartocciata. Vorrei mangiarla io la scatoletta super gelatinosa e profumata di pappa per gatti... bella vita la sua. Bella fortuna è stata per lui che mia mamma l'abbia trovato raggomitolato sotto la macchina parcheggiata. Quando si dice fortuna... questo gatto è la fortuna fatta a felino. Bon. Mi sono messa al pc credendo di avere un sacco di cose da dire, ed invece mi trovo a distrarmi con il gatto che gioca e quindi tutto quello che mi passava per la testa è definitivamente passato, io non ho fermato niente. Lascio stare allora. Interrompo qui. Come tantissime altre cose che nella mia vita si sono interrotte all'improvviso, smettere di scrivere non dovrebbe risultare poi così difficile.

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Tag: a ruota libera, la mia vita è un romanzo