Il Giocattolaio Matto

Splash!

2008-08-21T14:14:06+02:00

Si, lo ammetto sono qua da qualche giorno, ma solo nominalmente, del tipo, lavoro, parlo, brigo etc, però mica sono ancora io, il resto di me è in arrivo dal sud, a rate, un grammo di senso di consapevolezza delle ferie finite (si va a grammi che sennò è un trauma), mille parole di libri letti che mi arrivano a paragrafi mentre meno me l’aspetto, odore di mare q.b (e non mi b. mai), sensazioni come se piovesse ma con precipitazioni in attenuazione, tre chili in più grazie alla cucina locale (quelli me li sono portati su in macchina, meco), tendenza a non andare a dormire in orari congrui, a badilate. Di buono c’è che sono rientrato in città a ferragosto secco, e la città vuota dà una mano, poco da dire, i rassicuranti cartelli chiuso per ferie dei bottegai stronzi ti danno l’indice della civiltà verso cui tendere, la proposta pressoché equanime nei cinema del celeberrimo e bellissimo film Riposo ne è la summa perfetta, le strade poi sono così belle da fare in moto, specialmente nelle ore notturne, che non mi fermerei mai. L’altra notte passando davanti al centro commerciale però mi sono fermato, ho spento il motore e ho tolto il casco per sentire se era vero che non c’era nessuno. Silenzio. Strada a sei corsie vuota. Parcheggio semideserto. Semafori lampeggianti. Mica normale eh? Robe che ti spuntano di colpo gruppi di consumatori putrefatti con il passo zoppicante e le braccia protese come in un film di Romero che mormorano sconti.. saldi.. rate.. con dietro i cassieri che perdono pezzi, ha la carta club?.. tenga il resto.. grazie e arrivederci… Ho rimesso in moto e son schizzato via che neanche a Le Mans. Toh arrivato or ora un pacchetto, mittente Aneddoti da spiaggia: “…appena arrivati, da Roma dall’accento, lei sul genere bionda tinta e acida, lui tracagnotto, pelosissimo e del genere "aho deqquà ahò dellà": Ammò sce famo n’gelato? Nonlosachesemangioilgelatomivienelagastrite? Sce famo nabbbira?..Nx! Vabbuò.. il tipo sconsolato va a farsi il bagno. Esce che pare un Mociovileda zuppo, la tipa fa un’espressione raccapricciata, si comprende quindi che sarà anche amore, ma si vergogna di portarsi appresso l’orango in pubblico, difatti il giorno dopo la tipa è tutta yèyè che parla al cellulare con le amiche di che posto fantasticoetc etc e lui è tutto depilato e depresso che si legge la gazzetta dello sport, rosa anche lui come un porcello flambé. Si odono commenti sommessi e sogghigni divertiti…” Il tornare al lavoro poi è anche riuscire a padroneggiarsi e rispondere a tono alle domande idiote dei colleghi, no, non quelle di routine doevseistacosahaifatto etc, ma: Ah sei stato in ferie? No, sono stato in missione nei sotterranei della struttura, ma è top secret quindi se dici che son ferie vuol dire che son ferie, questa conversazione non ha mai avuto luogo e io non ti conosco. Oppure: Apperò un mese eh? (con sorriso sbilenco), risposta: No, quattro settimane, da contratto, fatte tutte in una botta, mica come te che le dilazioni in tutti i venerdì e/o lunedì dell’anno, chiaramente quando non sei in malattia perché ti ha punto una zanzara tigre in ufficio riuscendo magari a farlo passare come infortunio sul lavoro, comunque sono stato a Fatticazzituoi, gran bel posto, bella gente, consiglio, davvero. Un altro pacchetto, mittente Sensazioni: “...guardo giù stimando una profondità di qualche metro, i piedi poggiano su scogli aguzzi come lame e spostarsi è cosa da fare con cautela, l’acqua è uno specchio verde azzurro, mi alzo sulla punta dei piedi ed eretto e mi lascio cadere oltre col busto, superati i 45 gradi di pendenza sul vuoto mi spingo con un balzo, apro le braccia e in caduta le ricongiungo tese davanti alla testa, arrivo sull’ acqua con il fischio dell’aria nelle orecchie e mi infilo con gran fragore soffiando aria dal naso in una miriade di bolle bianche effervescenti, vado giù veloce tre quattro metri e di aria ne ho, quindi esaurita l’inerzia della caduta mi lancio a capofitto e scendo fino al fondale, saranno sei sette metri, mi attacco ad uno scoglio, mi sgancio e vincendo le risalita mi attacco ad un altro e lì resto finché i miei polmoni me lo consentono, passerei di scoglio in scoglio, farei nuotate rasoterra come una sogliola, vorrei le branchie, ma non le ho e quindi risalgo rigirandomi come un delfino in amore, mentre i miei polmoni urlano. Affioro nel chiassoso e rarefatto mondo dei terricoli…” Ci sono.

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...tre... ..due.. .uno...

2008-07-11T09:02:15+02:00

Insomma, direi che per questa prima metà d’anno ho dato che basta, vado a spaparanzarmi sulle spiagge del sud a cuocermi a fuoco lento e a pucciarmi dove l’Adriatico diventa Ionio, come un Pandistelle nel caffelatte. Farò anche i miei bei castelli di sabbia, con architetture a prova di statica, archi, contrafforti, torri e ponti elevatoi con fossati dove nuoteranno feroci gamberetti. Farò lunghissime passeggiate sul bagnasciuga e tuffi dagli scogli, immersioni alla ricerca di immensi tesori di strane conchiglie dai gusci madreperlati, chiusi dentro bauli di antichi relitti affondati. A voi le solite raccomandazioni che vi faccio ogni anno, passate di qua a dare l’acqua alle piante e la pappa al micio nella ciotola dei commenti là in basso, non prendete le cose troppo sul serio, non credete a tutto quel che vi raccontano, divertitevi, non fate i bravi, voletevi bene, amatevi e producete buone vibrazioni. Ci si sente dopo ferragosto, magari capace che posto qualcosa se becco una connessione, ma non contateci troppo. Credo d’aver preso tutto, un buon vento a voi estatemi bene …

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The last brick in the wall

2008-07-10T09:43:24+02:00

E’ un mese che vivo in un cantiere, prima poteva essere una cosa vivibile, tanto era solo tinteggiatura, poi hanno cominciato a circolare per casa vari infissi dipinti e appoggiati su cavalletti o sui muri ad asciugare, quindi alcune aree per diversi giorni sono state inagibili per applicazione antitarlo (veleno!). Ergo, il contenuto delle aree suddette si è riversato un quelle dove asciugavano muri e infissi, quindi siccome dici fatto trenta facciamo anche trentuno, ti dai anche alla costruzione di un soppalco-armadio-deposito e lo fai pure bene, con tutta la sua gommalacca che sbriluccica di legno vivo, solo che a quel punto la casa diventa tipo il Labirinto di Cnosso dove il Minotauro è a volte la spatola, il pennello, (non quello, cazzo, quello fino che devo rifinire), il martello, l’avvitatore (e dire che l’avevo messo qua ci giurerei) o magari le chiavi di casa un attimo prima d’uscire, (macazzo le avevo in mano dodici secondi fa.) Il tutto tra barricate di letti accatastati insieme a scatole di giochi, librerie smontate vicino a divani ricoperti da nylon, secchi, attrezzi, cartoni, sbarramenti di lavori quasi finiti che domani, massimo dopodomani li monto, interruttori coperti da scotch, battiscopa che smontati che puntellano cose in bilico e occhio a passare di là. Ma non basta, no, perché se hai fatto anche trentuno a quaranta ci arrivi, basta metterti un po’ d’impegno e gli dai pure la botta che aspettavi da mesi, forse da anni, forza su. E quindi una settimana intera di una relazione stretta, fisica, carnale, con i sacchi di malta da trenta chili da portare a spalla su per le scale (no ascensore, no party) e che ci attacchi con la malta? I mattoni, ovvio, e quindi porta su anche quelli (60 più o meno) e poi dacci sotto con st’amplesso, durante il quale (per inciso) fai tanta di quella polvere che se non ti premuri d’isolare l’area con tende di nylon e coperture ad hoc, respirerai polvere di calce fino al 2036 che quella s’infila anche dove non ti aspetteresti mai, in effetti ho cagato duro tutta la settimana, ma forse era anche la dieta eh? Del resto non avevo tempo manco per fare la spesa, finivo di lavorare, arrivavo a casa e sotto con cazzuola, bolla, squadra, filo a piombo, mazza scalpello, detriti vari da portar giù, e su coi mattoni, a tappe forzate, insomma mangiavo la pastasciuttina al volo con burro, formaggio e intonaco, o pizza margherita surgelata del supermercato, e liquidi in gran quantità, damigiane di Gatorade e botti di succhi di frutta, poi doccia, un capitolo o due del libro e sbam dritto tra le braccia di Morfeo. Una settimana così. L’altro ieri sera alle sette ho finito il muro, bello, solido, a piombo, in squadra perfetterrima con l’altro, in bolla. L’ho abbracciato teneramente, gli ho detto ti amo, e l’ho pure baciato, sì, poi ho chiamato il Circolo del Neurone e ho detto che ci sarebbe stata un’iniziativa gastro-culinaria-edile a casa mia e di chiamare i confratelli coi pinelli, gli aggregati estivi, portare le birre gelide che io facevo il sugo all’amatriciana con scaglie di forato da tredici, e in capo a un’ora erano lì da me, e ollé, s’è battezzato il nuovo arrivato, tra chiacchierate, brindisi e cose affini che in punta s’allargano e anguria per lavarsi la faccia (slurp). La mattina dopo, ieri, sono stato un quarto d’ora a girare attorno al muro e rimisurarlo, vedere se era davvero a piombo, tutto quadrava, lo confesso, mi sono un po’ commosso, il mio primo muro, l’ho fatto così bene che un po’ mi dispiace di doverlo ricoprire d’intonaco, pare il monolito di 2001, mi ha portato ad un livello di pratica superiore, mi ha fatto capire che se mi ci metto mi posso anche costruire una casa, mi ha reso consapevole della mia manualità, mi ha portato oltre le mie frontiere conosciute del fare, ma soprattutto ho fatto tutto da solo, che per me, che sono un capricorno cocciuto e caparbio, fare per tre è fonte di grande soddisfazione. Ho preso gli ultimi quattro forati e li ho messi a piramide, sono salito sull’ultimo, ho messo su a palla L’Internazionale cantata dal coro dell’Armata Rossa e mi sono autoappuntato sulla luridissima maglia da lavoro la spilletta della DDR, (che loro in fatto di muri la sapevano meglio di tutti), quella col martello il compasso e la stella, e sull’attenti, volgendo lo sguardo verso est, mi sono autostretto vigorosamente la mano e autopremiato, mi sono anche asciugato la lacrimuccia, che la cerimonia era veramente toccante.

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Quattro amici al bar

2008-07-08T09:12:56+02:00

Girovago per il festival in solitaria tra il gruppo che suona, ma non canta, tra libreria, chioschetti vari, birretta, sigaretta, m’intrattengo in incontri con chiacchiera, di nuovo concerto, e birretta e così via. Poi, verso mezzanotte, mentre il pubblico sciama e si disperde, me li vedo che si stagliano sullo sfondo, tutti e tre in fila seduti su una panca, è un po’ che mi stanno fissando, quando mi accorgo di loro si mettono a ridere, è un bel pezzo che non ci si rivede insieme, MaxAbilly, Nerchia e il Glabro, i sopravvissuti vent’anni dopo, gli vado incontro e prendo posto in fila sulla panca tra saluti e pacche sulle spalle, "E allora?" "Co na scora fasso na bora" E i convenevoli s’incentrano sulle professioni delle rispettive madri, tra particolari incestuosi e dettagli umorali, non è passato che un giorno da quando ci trovavamo tutti i giorni, e non è cambiato niente a parte il fatto in queste lunghe ventiquattr’ore abbiamo cambiato lavori, comperato case, aperto e chiuso attività, visto il mondo, conosciuto gente, amato donne, avuto e cresciuto figli, quindi ce ne sarebbe da parlare, ma del tempo non ce ne può fregare di meno, ce ne stiamo lì a ridere come i soliti cazzoni di sempre, insultandoci con affettuose trivialità e disquisendo sulle panoramiche che ci attraversano il campo visivo. "Sir Joy, lei che è un uomo di mondo, come la porrebbe quella piacente e matura signora dai facili atteggiamenti di fronte a lei?" "Contro un muro, Lord Nerchia, contro un muro e contro natura, ovviamente. Mentre quella graziosa giovin pulzella, lei come la vedrebbe?" "A guisa di pecora, mio caro Sir Joy, con certezza pressoché assoluta." "Ma invece di dire cazzate, me lo fate sto filtro o no?" "Caro Glabro quando ti stuferai di riempirti di cannoni?" "Quando tua sorella si stuferà di prender cappelle." "Hai una sorella che prende cappelle?" "Sì aveva cominciato in circonvallazione, adesso invece va a trecento euro a botta." "Cazzo, la mia è rimasta a far pompini sotto i portici, però ci si paga il mutuo trentennale.." "Finirà a far bocche con e senza dentiera." "Per giovani virgulti e vecchie glorie insomma, farà anche sconti comitiva per le corriere di vecchietti che vengono a vedersi il Santo?" "Non si permetterebbe mai di far concorrenza a tua madre." "Anche perché non reggerebbe il confronto." "Già." E via così, in un vortice centrifugo che raggiunge vette di scurrilità e indecenze altissime per poi calare e darci il tempo di guardarci un po’ meglio, "Siamo sempre magri eh?" "Già, per compensare ci vorrebbe il Sorcio che si è decuplicato in orizzontale, è che ora lavora al bar sennò gli dicevamo di venire." "Tajavent qualcuno l’ha sentito?" "Si lecca a sangue le ferite dopo essersi mollato con la tipa, paga gli alimenti ed è una lagna." "Fasù?" "Gli è rimasto un po’ di smalto dei denti i resto è marcio, dopo vent’anni di eroina gli si è cariato anche il cervello, e continua." "Gente senza futuro, io invece da grande voglio girare un film porno, come attore protagonista.." "Sì, son vent’anni che lo dici." "L’attributo ce l’ho.." "Lo sappiamo Nerchia, lo sappiamo.." "..e se lo ricorda anche la cameriera che quella volta ci ha beccati tutti con l’uccello sul tavolo e il metro in mano eleggere Uccello of the year ‘87, che deficenti.." "..e pieni di grappa." "Poveretta, basita da quella panoplia di attributi e il quinto arto del Nerchia col cappellino di carta in punta che ne attestava la vittoria, dev’esser stato uno shock per lei, aveva l’aria di cantare nel coro della chiesa.." "Ma poi chi è che andò a pagare il conto?" "Tu, mostro! Non ti ricordi neanche della paranoia che ti ha tirato su il gestore?" "Ah già, altro locale bruciato..." "..uno dei tanti." "Domani tutti a farci il caffè al bar del Sorcio?" "Domani alle due dal Sorcio, chi non c’è è un faccia di merda." "E un rottinculo, anche."

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Fuck Aldo [reloaded]

2008-07-03T16:37:16+02:00

Il tipo dentro al Bobcat pare l’incredibile Hulk in versione small e non è verde ma grigio, indossa solo un paio di pantaloncini e tutta la polvere, sabbia, detriti e affini che alza andando su e giù per il piazzale arroventato gli si sono attaccati al sudore creandogli una crosta di qualche millimetro, quando mi vede mi sorride e la faccia gli si crepa tutta come quella un’ottuagenaria incartapecorita con la maschera d’argilla addosso. Ciao vecio! mi fa, io lo saluto con la mano tra le nuvole di polvere, lui continua ancora un po’ a schizzare facendo curve ad angolo retto e anche di più, caricando e scaricando, poi mi si avvicina e mi guarda bonario, pare una statua di roccia sedimentaria con gli occhi azzurrissimi che mi fissano da dentro, cosa ti serve? Gli faccio l’elenco, Bon! fa lui, e wroaaaa! riparte col Bobcat fin dentro al magazzino, torna con la pala piena delle cose che gli avevo chiesto, si ferma ad una spanna dal baule aperto dell’Ammiraglia e spegne il motore, si stira sbadigliando perdendo pezzetti di aggregati lapidei e si alza dal posto di guida strappando al sedile in vinilpelle un rumore tipo shwloack! e mi fa: freschetto oggi, eh? In giro per il centro poi è un tripudio di infraditi con gli anellini sui diti, minigonne al pelo, tette alla bellevue, tanghini in trasparenza, sandaletti promobondage, attillamenti contenitivi di grazie incontenibili, il tutto all’insegna del guardare e non toccare, voglio dire, caldo va bene, ma tu minorenne che l’anno prossimo vai in terza, perché mi devi sbattere così sfacciatamente le tue meraviglie in faccia, mentre io maschio etero devo anche occultare la mia splendida erezione? Non c’è proprio giustizia a sto mondo.

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Opus Domine

2008-07-02T16:01:51+02:00

Chi abitava qui prima di me non sapeva neanche attaccare un chiodo al muro, una volta comperata comprata la casa l’hanno messa in mano ad un’impresa e ristrutturata, c’hanno abitato dodici anni senza farci assolutamente nulla. Poi l’han venduta ammè che mica c’avevo tanti cazzi di stare là a fare, con tre lavori in contemporanea, due figli piccoli, cazzi e mazzi vari, e due piedi in una scarpiera intera, ho dato un paio di mani di bianco fisso e olè. Richiamato quindi da necessità di manutenzione, mi rendo conto oggi, da quel poco che li ho conosciuti e dagli indizi rinvenuti facendo lavori più approfonditi di che persone fossero; la tipologia rientra in quel genere di persone che non vogliono sporcarsi le mani, ma delegano altri a farlo, antepongono l’apparenza alla sostanza, ne sono testimonianza gli infissi malmessi, ma riverniciati, infine la disgiunzione tra moto e operosità, le tracce lasciate denunciano la foga con cui andavano sulla ciclette e usavano il vogatore mentre l’ultima mano di bianco in camera da letto, antecedente alla mia, risaliva a quando qualcuno disse: siamo tutti berlinesi. Dare l’antitarlo su un parquet di quarant’anni fa ti evoca, mentre lo dai con la mascherina e la siringa, un non so che di trame (tarme?) italiane. Ci puoi trovare il pezzo vaticano che collega tutto e lo capisci solo quando gli hai versato dentro una litrata di veleno, a quello padano lombardo ad alta densità di popolazione, quello del sud ormai sbriciolato che si sono mangiati pure il cemento, quello della politica romana che mantiene una parvenza di lucidità, mentre sotto è un putridume tale che dovrò intervenire con il siringone carico di vinavil, per fortuna ci sono zone sane e inattaccate, sì certo, un po’ consunte dall’uso, ma sane. Un parquet tarlato è un libro da leggere che dà tante risposte alle tue domande. Preguntar sterminando. Datemi una leva e vi solleverò il mondo, ma se mi date un flessibile con il disco diamantato vi dilanio i timpani e v’impolvero tutta la tromba delle scale tagliando mattonelle. Se poi mi date una squadra e un compasso, (e magari anche una bolla) divento in due-e-due-quattro il Gran Maestro della Loggia della Cazzuola e della Malta Bastarda, il rito iniziatico è inclusivo di: abbattimento intonaci per mezzo di mazza da chilo e scalpello, sostenuta da brevi fonemi rituali tipo diocanchecaldo, comunione con lo strumento (mazza) e la carne (le nocche) e brevissimo quanto intenso pensiero rivolto alla Vergine. A quel punto l’iniziazione è avvenuta e il lavoro del Libero Muratore diventa parte integrante del suo corpo e spirito, può quindi egli cominciare la sua Grande Opera, non prima di aver trovato nuovi adepti da iniziare che gli portino giù i secchi di calcinacci, su i mattoni, i sacchi di malta e lo confortino nei momenti di aspro avanzamento della Grande Opera. Il Gran Maestro offre alle nuove leve birre gelate, lezioni di dotto turpiloquio, sesso occasionale e disinteressato se adepte, verdura di stagione (quella scorsa), stage in casa a riordinare e pulire (riconosciuto internazionalmente dalla Pia Fondazione M.Lewinsky). Se seriamente interessati inviare domande allegando c.v. al pvt del sottoscritto.

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Il succo del discorso

2008-06-25T12:01:39+02:00

Il posto è di quelli che una volta incontravi spesso nelle campagne, adesso decisamente meno, struttura di pali innocenti ricoperti di canne, una vecchia roulotte di trent’anni fa con la scritta a pennarello “privato”, panche e tavolacci appiccicaticci, tovaglie di carta con la pubblicità di movimentazioni terra o lavanderie a secco, tre o quattro frigoriferi da fare da banco e personale familiare, nel senso che sono tutti della stessa famiglie, e, come da migliore tradizione della bassa, hanno tutti nomi d’improbabili cantanti di tango* come Loris, Maicol, Patric. Il fondo della struttura è ingombro di angurie, meloni e curcubitacee varie, insieme a verdure del campo, difatti il posto si colloca nel campo, tra un argine e una coltivazione di pannocchie e al tramonto le zanzare sono attratte dall’Autan. Però bisogna dirlo, che il melone è strabuono e il prosciutto anche, mica quello salatissimo fatto con le cosce dei maiali ucraini congelate, qui è tutto fatto qua, o al massimo lì dietro, il vino lo fanno un pelo più in là, sul colle, un prosecchino gelido che va giù come acqua di fonte e il terzo bicchiere lo senti giusto il tempo di sudartelo via, se riesci a mantenere la sincronia assunzione-sudorazione, altrimenti fai la fine degli esempi asincroni che si trovano in tua prossimità, gente della zona in canotta bianca a costine e jeans, ciabatte ai piedi e mani di gente che lavora, storti come pali del telefono al passaggio dell’uragano Kathrina e il tavolo ingombro di bottiglie e bicchieri vuoti, ridono, parlano fitto e bestemmiano e ordinano un’altra bottiglia, hanno anche una specie di mascotte, un vecchietto ubriaco spolpo che ogni tanto tirano su dal tavolo dove si accascia random tra frasi smozzicate e sforzi incredibili per mettere a fuoco le quadruplici immagini che gli si parano davanti, ridendo lo accompagnano perfino in tre a pisciare che sennò quello chissà dove va a finire, poi lo aiutano a coricarsi dietro un salice mentre lui dice stàgo ben, asséme qua, e lo lasciano là, lo vegliano affettuosamente un po’e poi quando comincia a russare se ne tornano al tavolo a finire il prosecco e ad ordinare un’altra bottiglia. Intanto il posto si affolla per il dopocena e arrivano anche macchine che non ti aspetteresti in posto così, ma la maggioranza sono locali, coppiette, ciclisti dei colli a fine giro, famiglie, gruppi di amici o di coppie di vecchia data, che li vedi che quello è il loro habitat naturale, una convivialità cicaleggiante e fitta attraversata dalla Tilde o Loris o la Jole che navigano tra le teste portando vassoi di fette d’anguria, meloni, prosciutto, panini, gelati e vino a iosa, sorridenti. Il tempo è sospeso, cogli pezzi di conversazioni e battute di chi ti circonda o alza la voce, o anche perle di saggezza contadina sulla buona alimentazione stagionale: Con sto caldo bisogna mangiare poco, ma quel poco che sia abbondante. Concetti che non fanno una grinza.

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Sgrunt!

2008-06-24T12:23:23+02:00

Ho dormito poco stanotte, sono andato a letto tardi dopo essermi visto la lettura di Dante in Prato di quel brav’uomo che verrà presto canonizzato, (non prima di essere preso in braccio da ratzinga in persona e portato all’angelus all’intonazione habemus Robertus!), poi ho avuto la mia stagionale discussione con la consorte a bordo letto, divano, salotto,corridoio, scansando secchi di tinta, teli di nylon, pennelli, scale e quant’altro ingombra la magione in questi tempi di ristrutturazioni domestiche, in finale non s’è trombato, no. Io nel lettone e lei sul divano, però faceva caldo nonostante le due piazze solo per me, poi le zanzare, poi diocane l’allarme del caseggiato accanto, poi l’alba con concerto live di pennuti di varie specie fogge e colori in gara di decibel,e infine l’albeggio e lì ho perso i sensi. Sono rinvenuto con la sveglia che suonava disperata da un quarto d’ora, ho grugnito qualcosa buttandoci dietro un caffè e sono andato al lavoro. Mantenendo il cervello in modalità provvisoria sono riuscito perfino a lavorare, intrattenere relazioni sociali, rispondere al telefono, andare a comperare due cose, leggermi blog e notizie, indignarmi q.b, divertirmi altrettanto, e alla fine scrivere anche un post, il tutto con soli cinque caffè e neanche un po’ di tachicardia. Oggi dipingo gli infissi, se mi vedete domattina con una striscia bianca in faccia vuol dire sono crollato sul campo (bianco), se non mi vedette vuol dire che ho passato il giro di boa dell’abbiocco del dopopranzo e ho fatto le tre al festival trascinandomi senza ritegno da un bar all’altro.

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Cassandra tace

2008-06-17T09:56:19+02:00

Stanotte ho sognato di essere ad una festa in un vecchio palazzo con vecchie conoscenze e tanta gente cordiale e mai vista, c’erano anche ex colleghi della mia eclettica carriera lavorativa, nel vortice dei drink e dei balli mi sono ritrovato faccia a faccia con la bellissima Chiara (tutte le Chiare sono belle, ma lei è la più bella di tutte), maddài anchetuqquà, e come stai, e cosa fai, e che sono contento di vederti, e via così fino a limonare peso sotto gli occhi allupati di un mio collega-caso-sociale della coop, per poi lanciarci in un amplesso che però si rivelava sempre più affollato di estranei, quindi è arrivata un’amica sua, si son messe a parlare e l’onirica trombata è sfumata nel chiacchiericcio della festa. Dopo un po’ tutti hanno cominciato ad agitarsi che stava per arrivare qualcosa, fino al culmine in cui è arrivata l’onda, la Grande Onda che entrando scrosciando ha travolto tutti e tutto con un immane forza trasportandomi fuori dalla finestra e facendomi salire altissimo sopra i tetti della città, io nuotavo sopra l’onda sperando che non mi spiaccicasse da qualche parte, il riflusso poi mi ha portato quasi a terra, su un balcone da cui sono agilmente sceso chiedendo in giro, allora tutt’apposto? Pareva di sì a parte l’umido, ma la festa era già ripresa e io sono uscito andandomi a sedere nel boschetto sulla collinetta alberata prospiciente la casa, a terra c’erano tanti animaletti tipo porcellini di terra che si accoppiavano, però a strisce gialle e nere come le api, una camminava avanti e l’altra attaccata camminava all’indietro, erano pure simpatiche, ma troppe, tanto che me ne sono ritornato alla festa dove poi dev’esser successo altro che non ricordo fino al suono della sveglia, non sono neanche sicuro che le cose siano avvenute in quest’ordine. Per quanto riguarda la vita reale ho la casa che è un cantiere, del resto sono anche l’ingegnere, il capomastro e l’operaio, quindi non dovrei lamentarmi circa la gratificazione delle responsabilità sul campo. Sta di fatto che l’odore della tinta, gli attrezzi sparsi, le stuccature da carteggiare, le tracce a matita su muri e pavimenti ad indicare i prossimi interventi, non mi predispongono a quella condizione di relax tipica di quando la famiglia se ne va in ferie lasciandomi nel dolce polleggio tra divano, letto, sella della moto e seratone al festival. C’è da fare insomma, anche se la sera al festival ci vado eccome, con la tinta sulle mani e la polvere nei capelli, ma il birrino d’ordinanza me lo vado a fare eccome, poi magari ti suonano anche i Punkreas e te li vedi, ci mancherebbe, ci. Di contro c’è che temo la televisione, vettore del contagio virale della paura e dell’ossessione, rimescolati e presentati sui vassoi d’argento della menzogna e rassegnazione, so benissimo che il baratro può essere sempre più nero e sono consapevole che lo sarà e in tempi affatto lunghi, ma si ride e si fa festa sul ponte del Titanic e questa è la cosa più spaventosa di tutte, l’aria è sempre più pregna di miasmi che in molti ignorano preferendo ridere sguaiatamente di ciò che le cassandre dicono anche col loro silenzio, preferendo i campionati europei, gli spot pubblicitari delle auto e guardando i ricchi come faceva la plebe cent’anni fa, con quel misto di riverenza, invidia e rassegnazione della propria miserrima condizione. E questo nelle strade come nei blog, si volta la testa e si parla d’altro, indignarsi non fa più audience, incazzarsi fa male al fegato, perché darsi pena per un destino ineluttabile? Meglio precipitare con ostentata inconsapevolezza che arrampicarsi faticosamente dimostrando la propria debolezza, eppure l’iceberg è così enorme che è impossibile non vederlo, perché invece d’ignorarlo parlando del vostro intimo o dei campionati non provate a descriverlo nei vostri post? Mica sempre, ma un in post su cinque provare a dare forma a questo mostro farebbe bene a chi scrive e a chi legge. No, è vero. Non farebbe bene, farebbe male. Del resto la cognizione del dolore ha la funzione di avvertire del pericolo un organismo, che in questo caso non è singolarmente il nostro, ma quello che ci da la dignità di uomini e donne, composto d’intelligenza e libertà. L’alternativa è l’anestesia totale in vista della lobotomia frontale permanente.

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Reds

2008-06-04T10:07:56+02:00

Direi che quasi due anni di resistenza agli agenti immobiliari e viscidi mediatori fatta a suon di tromba, biglie del Geomag® e passate di aspirapolvere alle ore più impensate, cioè quando i potenziali acquirenti visitavano l’appartamento attiguo, abbia sortito le finalità che ci prefiggevamo, vale a dire un sensibile abbassamento del prezzo dell’immobile a vantaggio di una fascia di acquirenti meno tronfia e stronza, con l’allontanamento di speculatori e l’avvicinamento di famiglie interessate. Il risultato è poi venuto da sé, l’appartamento è stato comperato da una famiglia che verrà ad abitarci vicino e vi dirò che son contento, vista anche la quantità di potenziali compratori a cui ho dovuto comunicare l'inquietante presenza di fantasmi, fingermi psicopatico, esporre le mie intenzioni di affittare a cinesi che avevano bisogno di uno spazio per un opificio, presentarmi come batterista di una death metal band, o farmi vedere in giro per le scale con una bibbia, le stimmate e lo sguardo spiritato sussurrando che la fine è vicina; tutta gente dimerda coi gipponi o col sorriso da caramellaio che mica ci voleva venire ad abitare, no, dopo un esclusivo restauro con marmorini rosa salmone alle pareti, cotto toscano in pvc a terra, cucina e arredamento ikea, avrebbero affittato a rotazione. Non so se i nuovi vicini si rendano conto dell’immenso favore che abbiamo fatto loro, ma credo che col tempo, imparando a conoscere il loro vicino e scrivente, farebbero bene a considerare la cosa. Special guest: Glicerina alla tromba, fiati e cartoni di Asterix a volume 10. Nitro alle biglie d’acciaio Geomag®, macchinine sbattute sul battiscopa, salti a piè pari. Amataconsorte all’organizzazione, piatti e pentole, aspirapolvere, scenate napoletane sul pianerottolo, rutto libero. Jo all’ideazione e sviluppo strategie d’attacco, guerra psicologica, improvvisazione dadaista, pentola a pressione con verza sfiatata nella tromba delle scale tre minuti prima della visita organizzata dal mediatore merdone. Ollé.

Pubblicato da Jojoy | Commenti (19)

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