Forse voi non lo sapete perché non prendete il tiggì regionale veneto e la galassia di emittenti paraleghiste che televendono tappeti e ti fanno fare le carte da ex puttanoni in pensione, ma qua da queste parti abbiamo una nuova emergenza: le scritte sui muri con la falce e martello (rovesciata, a testimonianza di come l’eversione di sinistra combaci con un certo satanismo di classe) che sono state vergate l’altra notte su tre muri, due macchine e sul cartello di una farmacia. La digos, presa visione dei filmati delle telecamere indaga su due adolescenti ubriachi fradici che si sono ritrovati una bomboletta tra le mani, mentre il sindaco chiamato in causa sul muro con l’epiteto di Boia ha detto che non si lascia intimidire, perfino un’intervista al sociologo non è bastata a far tacere il ministro dell’interno sui documentati collegamenti tra le bièrre, anarcoinsurrezionalisti, alqaida, la microcriminalità, gli smart shop, quelli che non vogliono i crocefissi nelle scuole e ovviamente i Satanisti dei Colli che adorano la zucca di Halloween. A testimoniare quanto sia sentita la cosa in una città come Padova, sono state intervistate a ruota libera le commesse delle boutiques del centro e le massaie sopra i sessantacinque anni come campione rappresentativo del totale vuoto pneumatico di memoria a medio-lungo termine, di qualsivoglia metro di paragone col passato, ma soprattutto del funzionamento eccellente del telecomando mentale che viene esercitato sulle menti poco reattive dal sistema mediatico. Si segnalano dichiarazioni spontanee di altri cittadini non intervistati quali: ma andate a cagare! Ma sìo defficcenti? Non avete altro di cui parlare? Andate a lavorare! Ma vergognéve, onti.Pubblicato da Jojoy | Commenti (5)
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Venti ore di treno le senti anche se hai vent’anni, anzi soprattutto, visto che hai viaggiato con i tuoi amici con cui hai condiviso panini alla mortazza, banane spiaccicate in fondo allo zaino e cannoni a rotta di collo. La prima cosa è stata chiedere where is the wall? E sotto la neve mista a tritura di Siberia che ci pioveva addosso coi suoi meno dieci finiamo in zona muro, quando sentiamo una serie di tonfi, man mano che ci avviciniamo alla sorgente il rumore si arricchisce di tintinnii, battimenti, scalpellii, martellamenti e come giriamo l’angolo ci troviamo di fronte ad un immane e baffutissimo teutonico che ubriaco spolpo, in mutande e anfibi, in cima ad un bidone con un maglio sferra colpi potentissimi al muro. In prospettiva ottica lungo la superficie del manufatto un esercito di martellatori, scalpellini, distruttori, svellatori e amanuensi dello sgretolamento si accanivano lungo la superficie policroma del simbolo della divisione.
Da quella emblematica anteprima i giorni sono passati veloci con giri per la città e sentiti pellegrinaggi al muro, che ci dispiaceva proprio che tirassero giù tutti quei colori. Quando ci siamo sporti oltre abbiamo visto bene il grigio che quel colore nascondeva, torrette, cavalli di frisia, filo spinato, uniformi e ordini abbaiati da altoparlanti color antracite in cima a pali di legno, e di là l’est. Dormivamo in squat e sozialeszentrum o a casa di gente conosciuta in birreria dove consumavamo i nostri giovani fegati a colpi di medie xl al modico prezzo di lire duemila facendoci travolgere dalla scatenata vita notturna berlinese.
Il kebabb.
Non è stata solo una rivelazione, ma anche la mia dieta per quindici giorni, la qual cosa non ha giovato alle mie transaminasi che io però diluivo con birre a eine mark.
Zè Uoll.
Così soprannominato il nostro amico in calcestruzzo che vedevamo sbriciolarsi a colpi di economia di mercato sottoforma di martelli e picconi. Lo tiravano giù di qua e lo tiravano giù anche di là. Dal 'Museo del Muro' ne siamo usciti col magone.
Kreuzberg.
Adesso so che è un quartiere trendy di giovani artisti che se la tirano. Allora era il quartiere degli immigrati turchi, sotto casa-squat c’era Hassan che faceva kebabb con cipolle a lot, zaziki e salsine infiammaugole qb.
Next bahnhof.
La frase seguita al nome della fermata che ti diceva l’altoparlante della metropolitana, tipo Postdamer Platz. Ho provato sincero affetto, forse anche amore, per la metro berlinese.
La Trabant.
Ode ed onore (anche odore) alla macchina del popolo che lo stato ti assegnava e a cui tu dovevi manutenzione e rispetto, fatta di vero laminato plastico e purissimo cartone, con motore a due tempi che beveva come Bukowski e consumava un botto d’olio, oltre ad appestare mezza Berlino.
Ma tre cose ho impresse ad encausto nel mio cervello:
- La mezzanotte del 31 dicembre ‘89 sotto la Porta di Brandenburgo che si è aperta vomitando migliaia di tedeschi dell’est che si sono compenetrati con quelli dell’ovest e anche con noi che eravamo lì, ho abbracciato più gente quella notte che in tutte le mie vite passate. Ore dopo, senza dignità alcuna, ho terminato la serata miseramente con una vomitata invereconda in metropolitana, quindi il buio. La mattina dopo nevicava dolcemente.
- La solitaria e lunga passeggiata metafisica post-sbronza lungo il muro e sotto la neve che mi accarezzava lieve, in quelle due ore di silenzio nella metropoli che ancora dormiva dopo i festeggiamenti ho metabolizzato cose intense e personali e un mio vecchio muro ha ceduto definitivamente sotto la pressione dei miei vent’anni, e ad un certo punto ero così felice e grato che sono dovuto passare da Hassan a spararmi sto kebabb mit sosse und einen heißen tee, danke.
- Berlino est: Ci sono andato da solo, ho sostenuto cinque sedute da dieci domande ciascuna della polizei, sempre le stesse, accompagnate da timbri e controtimbri per un totale di quasi un’ora di burocrazia da socialismo reale, per ritrovarmi in una città totalmente priva di pubblicità, dagli svariati toni di grigio e pervasa dall’aleggiante Eau de Trabant. Tutto era indietro di trent’anni, dalle vetrine alle acconciature, tutto. Ho girovagato e in un bar ho bevuto in assoluto il peggior caffè della mia vita, un solo modello di auto prevaleva, il resto erano le Lada dei funzionari statali, le nostre Fiat 124 per intenderci.
A cazzate commemorative concluse e relativo codazzo protoideologico un tanto al chilo, dopo aver fattoci stare quello che un post di ordinaria lunghezza può concedere nel quale ho condensato il condensabile, mi limito a riportare quello che qualcuno ha già detto: quando c’era il muro non c’era berlusconi. Poi se volete avere la risposta di quanto questi venti anni abbiano cambiato la nostra società guardate le cronache da Berlino del nascente astro del giornalismo di allora, guardatele le labbra e confrontatele con quelle che ha oggi, per quanto riguarda noi italiani, la nostra storia di questo ventennio è tutta lì, scritta sulle labbra di Lilli Gruber.
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Adesso posso anche raccontarle certe cose, tanto è andato tutto in prescrizione che dai miei sedici anni ne è passata di acqua sotto i ponti, cose che gli adolescenti cellularizzati di oggi manco sanno cosa può vuol dire ricevere una citofonata alle 11 di un martedì sera di febbraio che ti dice con la voce di Max’a’billy, oh c’ho la macchina di mia madre andiamo a prendere la Monicona Porcellona, scendi. In due e due quattro siamo nella 126 sparati verso la periferia che ci tiriamo gomitate, vai seratona con la Monicona e giù a programmare doppie penetrazioni e pecore ritmiche e gargarismi indecenti, arrapati come possono solo essere un sedicenne e un diciassettenne con foglio rosa. Arriviamo di fronte al villino, chi citofona? Io. Ehm signora sono Jo, ehsì proprio io, nonò non salgo, volevo sapere se c’è la Monica, grazie. Monica siamo io e Max con gli uccelli duri come paracarri, scendi. Due minuti e quella scende e attacca che si stava mettendo il pigiama e che domani la interrogano in qualchecosa e quindi tra mezzora a casa, sisì sali. Comincia a piovere e noi con sto barattolo di macchina ci dirigiamo verso il Campo di San Pappone o della Svelta, noto per esser coltivato in maniera estensiva a goldoni e fazzoletti e lì sotto una pioggia battente la Monicona pone in opera le sue competenze sporgendosi dal sedile passeggero a quello guidatore, lasciando il sottoscritto accartocciato dietro, solo che lo spazio è angusto e la Monicona già al tempo vicina a taglie xxl di pochi centimetri non raggiunge l’obbiettivo nonostante Max alzi il bacino fino a quando il volante lo consente, poi c’è il cambio che impedisce manovre, allora si alza e s’inginocchia e a quel punto col culone della Monicona davanti propongo di fare la mia parte, cosa che lei prontamente accetta riempiendo l’angusto abitacolo con le sue immense chiappone rosa. La cosa però ora si fa molto più complicata che per compiere l’opera mi devo piegare ad angolo retto di lato tenendomi al montante e puntandomi col ginocchio destro all’altro montante, il tutto nella semioscurità, mentre lei raggiunge a malapena l’obbiettivo tra le lamentele di Max. Dopo qualche minuto di tentativi con sposta di qua prova di là, colto dall’impeto ormonale della mia incosciente età, punto lo spaccapatonze nella zona in ombra tra le due chiappe e perso per perso mi lancio incurante delle conseguenze della spinta che provoca lo scivolamento di schianto della Monicona di faccia sui pedali, con schiacciamento del testicolo destro di max che si mette ad ululare, mentre io trascinato nella corsa finisco di faccia sul parabrezza rimanendovi incastrato con la testa tra lo stesso e il volante in una posizione tale che, poi uno dice la sfiga, mi fa partire un crampo dolorosissimo alla coscia facendomi bestemmiare e gridare ben accompagnato dagli improperi dal basso della Monicona e l’urlo ormai strozzato di Max, bloccati in una combinazione che permetteva minimi margini di manovra iniziamo con grandi smadonnamenti a cercare di districarci, quando di punto in bianco l’abitacolo s’illumina improvvisamente di un bianco accecante. La luce divina insiste per un minuto buono mentre i carabinieri che ce la puntano se la ridono a crepapelle, infatti quando spalancano la portiera e noi roviniamo nel fango finalmente liberi sono lì che si asciugano le lacrime, non ci controllano neanche i documenti che tanto la Monicona la conoscono e a Max gli dicono che se tra adesso e ora la macchina non torna dalla mamma lo portano in caserma, salutiamo ringraziando e ce ne andiamo tutti imbrattati di fango e dna altrui a riportare il Monicone a casa che ci ha salutato con un gelido siete delle merde. Poi tornando a casa dividendoci l’ultima MS siamo giunti saggiamente alla conclusione che per le cose ci vuole metodo.Pubblicato da Jojoy | Commenti (17)
Sicuramente il lauto pasto innaffiato da abbondante cabernet e l’aria dell’altipiano hanno fatto la loro parte, approfittando dell’ora libera dopo una mattinata tra guida, carico e scarico, una bella passeggiata digestiva solitaria tra gli alpeggi mi ha fatto trovare un dolce declivio verde, irresistibile per non sdraiarsi a guardar le nuvole passare abbracciato dal pieno caldo sole dei mille metri e protetto alle spalle dal tagliente vento del nord. Ideale per abbandonarsi al torpore del dopopranzo.
Sior tenente! sior tenente!
Mi sveglio di soprassalto afferrando di scatto le mani che mi scuotono, mani sporche di fango davanti al viso di un ragazzino, la sua giubba è di un verde slavato, gli occhi dilatati dalla paura di un bambino spaventato.
Sior tenente, el xé svéja! I checchi ne spara le bombarde!
I pensieri mi piovono nella testa come pezzi del Tetris al livello dieci componendo il muro della realtà: puzzo di lana bagnata, di fango, di mandorle amare, di sudore e di piscio di topo, sono sporco e unto, ho prurito in testa e la barba di giorni.
Un fischio acuto e un boato cristallizzano il tutto in un istante, mi alzo di scatto, il posto è basso, piccolo e diviso in due locali da un muro di assi e sacchi di juta pieni di terra, la poca luce entra da tre piccole bocche di lupo, due delle quali nel locale in cui mi precipito, la più larga è rinforzata e ospita una mitraglia dietro cui siede un uomo tarchiato, con gli avambracci possenti tiene salda la macchina con l’otturatore aperto, la testa voltata verso il ragazzino che ora trascina una cassa di munizioni. Mòviti, mugugna, Ah, ar tenente e ci son volute tre bombe per svegliarlo!
Un altro fischio più acuto, un altro schianto più vicino del precedente accompagnato da una pioggia di schegge sulla copertura della postazione.
Alle solite tenente, aggiustan’ir tiro a caso co ì 55, alcuni corpi e son cariàti a shrapnel. Bimbo, passa r’nastro, tu vedi che ora ricompaian laggiù! Mi lancia un’occhiata preoccupata, Dhè, e si spera che un riprovan co ì 105.
Resto lì imbambolato mentre Valentini inserisce il nastro e carica con l’aiuto di Tonin Guera, che ora lo so, ha sedici anni e viene da Schio, Valentini ne ha trentuno e faceva il fabbro nei cantieri di Livorno, poi c’è Nino Rasìa che lo han portato i carabinieri quassù in alternativa alla fucilazione per diserzione.
Bensvegliato tenente di che si muore oggi, di patria o di bandiera? Domanda sbucando da una buca che funge da magazzino e tana dei topi. Non bestemmiare Rasìa, mormoro poco convinto, un’alitata di un drago passa sopra le nostre teste e un boato ci scuote anche nelle viscere, questo è arrivato vicino!
Eccoli! Esclama Valentini, reggi‘r nastro figliolo che si spara à fagiani!
Il frastuono della mitraglia riempie il locale mentre Valentini vibra attaccato all’arnese circondato dal fumo e dal tintinnio dei bossoli, Tonin muove le labbra in una preghiera e guarda fisso quello che la mitraglia compie mentre il nastro scorre tra le sue dita, Rasìa si mette all’altra bocca di lupo con il moschetto e comincia a sparare a tutto quello che vede muoversi. Prendo posizione vicino a lui, ci diamo il cambio quando dobbiamo riempire i miseri caricatori da cinque colpi, i Checchi avanzano a gruppi, si nascondono dietro le rocce, si appostano e tirano, Valentini manovra senza risparmiare vite e noi anche, eppure il nemico avanza, altro soffio altro schianto, sempre più vicino.
Lo sai tenente vero? Quando fischiano vanno lontano, quando soffiano si avvicinano, come quelli là, dice Rasìa e tira un colpo, Preso! Ricarica veloce altro colpo, ricarica, altro colpo, si butta di lato. Tenente tocca a te! Valentini chiama, Nastro! Nastro! Per mezzo minuto di ricarica sono solo io a sparare mentre ci sparano addosso come ossessi avanzando e Valentini lancia maledizioni che la canna è rovente, se si fonde siamo fottuti! altro soffio e un boato tremendo, una parte della copertura di legno, lastra di ferro, sacchi e terra cede semiseppellendo il locale dove dormivo, la mitraglia riprende a scuotere a tratti Valentini che spara brevi raffiche, ci hanno quasi presi col 105! Urla nel frastuono Rasìa, lo accompagno negli intervalli della mitraglia che di botto tace. Mi volto. Tonin ha le mani davanti alla bocca e gli occhi sbarrati sul corpo di Valentini reclinato all’indietro con un buco in fronte, gli tolgo le mani dalla bocca e gli rimetto il nastro in mano, tien sù ben! Butto a terra Valentini e impugno la mitraglia iniziando a sparare, sior tenente i striaci i xe qua! Urla il bambino piangendo ed è vero saranno a cinquanta metri. Soffio, boato, polvere e Rasìa urla, la copertura ha tenuto, ma un 55 ci ha presi in pieno, tenente mi hanno preso, si tiene le budella in un mare di sangue, Tieni duro Rasìa urlo scosso dal rinculo sincopato.
E' ottobre, lo sento che dice negli ultimi spasmi, e un altro inverno qui non lo voglio fare, mentre sparo alle figure che avanzano nel fumo e nella polvere Rasìa muore, il nastro sta per finire e non ci lasceranno ricaricare, sono a trenta metri e la prossima sarà un 105 dritto quassù. Bocia fa quel che te digo, cavate la maja, ciapa la strassa bianca e quando sparo a raffica va fora par drìo e cori, cori co a testa bassa più che ti pol e buttate in te na busa de na bomba, quando che xe finio sto inferno mostraghela ben e dighe cammaràde, capìo? cammaràde, pronto? Lui come un automa fa quello che gli dico. Vai! Come esce tiro il grilletto vomitando gli ultimi cento colpi senza sosta coprendo Tonin che fugge dal retro. Appena sparato l’ultimo proiettile, come un colpo di tosse di un asmatico, il 105 mi prende in pieno in una ventata che mi aspettavo di fuoco.
Invece mi ha svegliato una ventata gelida che ha cambiato direzione come la carezza di un fantasma, il cielo è blu ed è passata un’ora. Per tornare al furgone decido di tagliare attraverso i pascoli e m’imbatto poco dopo in una buca larga circa cinque metri e profonda tre e dentro ci sono cresciuti col tempo alberi e piante, ce ne sono altre li attorno, non fanno parte della morfologia del posto sono buche di bombe d’artiglieria. Ce ne sono tante tra queste montagne, con la loro storia terribile e i loro fantasmi ancora dentro che raccontano le loro storie a chi si addormenta in quei paraggi.
Pubblicato da Jojoy | Commenti (11)
Puntuale come i servizi tiggì su cosa mangeranno gli italiani a pasqua, tra la seconda metà di settembre e la prima di ottobre mi coglie il Bacillone Totale che tutti i raffreddori dell’annata racchiude. Che cominci con un gocciolio o con un pizzicore palato-epiglottideo poco importa, mi manda ko per almeno quarantott’ore accompagnandomi gentilmente con una febbrolina frantumaossa e con la testa farcita di mocci a varia densità e pressione endocranica, che mi risuonano nelle orecchie in fragorose cascate. Mi lacrimano gli occhi e sembro un procione bastonato, fotofobico e antipatico, che mica puoi esser bendisposto verso il mondo quando consumi quattro pacchetti di fazzoletti all’ora e parli come Amanda Lear.
Nei due giorni di malattia concessimi dal dottor Benway ho avuto modo di starmene un po’ rilassato, robe che mi sono pure visto Annozero con il plaid sulle ginocchia come un ex militante del piccì rincoglionito dal Morbo di Prodi e ridotto a votare piddì per amor di sfiga, quella sfiga gucciniana che permea la sinistra da quarant’anni, e invece avevo trentotto e due. E detto papalepapale la trasmissione che pareva, a sentire il nano mefitico e il percolato della sua corte di sturacessi, la presa del palazzo d’inverno, di fatto mi ha disgustato abbastanza dandomi uno spaccato di quel che resta del resto del raschio del barile di sto povero paese.
A seguire nei giorni successivi l’alluvione di Messina, a conferma di quanta sfiga porta un nano nelle istituzioni più alte (fate finta di fare catch nel fango, avrebbe detto a camere spente), quindi la querelle i miei morti sono meglio dei tuoi riguardo all’improbabile ulteriore slittamento della manifestazione sulla improbabile libertà di stampa con minuto di silenzio in attachment. Che non è slittata, anzi, c’era pure gente che le notizie le tiene in giardino a concimare le rose, e anche tanta brava gente onesta tra i molti boccaloni accorsi, questi tutti a dire sono un farabutto.
Se io fossi il nano la prossima volta alzerei il tiro, tipo siete dei pompinari. Voglio vedere poi chi va in giro col cartello sono un pompinaro anch’io, o mette il banner sul blog, blog pompinaro.
Parliamo dell’allegra gestione del voto contro il condono fiscale? No, meglio di no, che poi magari a qualcuno gli vien da incendiare il seggio elettorale.
Non c’è lodo per nani, comunque. Chissà che schiatti ad Hammamet, ma anche Rebibbia non sarebbe male.
Comunque, saltando di palo in frasca, mi sono dato a molteplici letture tra le quali l’ultimo di Palahniuk, sono arrivato a pagina venticinque per tornarmene di buon passo alla Feltrinelli e fare una piazzata sbraitando di vergognarsi a vendere roba simile, manco i tossici del Prato che vendevano grattone di muro si sono spinti a tanto.
Chuck, ti ho voluto bene, ma tra noi è finita, per sempre.
Poi ho ripiegato su Carlotto che è un po’ come chiacchierare con l’Artista.Pubblicato da Jojoy | Commenti (11)
Non sanno se ridere o piangere,
batton le mani.
G.Gaber
Mi piacerebbe che al funerale di quello che si è inventato gli applausi ai funerali risuonasse un imponente e interminabile pernacchione assordante che sovrasti prediche e singhiozzi in uno scorreggione immane per tutta la durata della cerimonia, fino ad avvenuta tumulazione.
Ai morti si deve la Verità dei Sentimenti: te ne fregava un cazzo? allora ciondoli in ultima fila e stringi qualche mano, era amico/a tuo/a? Stai in terza fila e ti commuovi a pensare alle belle cose passate insieme. Era tuo intimo? Ti accartocci nel dolore e piangi come una vite tagliata, ma gli applausi no. Un funerale non è uno spettacolo.
Sempre che non se ne voglia fare un evento sensazionale da trasmettere a reti unificate per celebrare qualcosa come patria & guerra, che poi vanno sempre a braccetto seguite dai preti che benedicono armi ed intenzioni e industriali che contano banconote insanguinate. Allora sì che vanno bene gli applausi, aggiungiamoci anche fanfare e urla da caserma berciate ad inneggiare a cose un po’ retrò e ottocentesche tipo gloria e onore che ci stanno nel contesto, e poi i politici, ovvero i mandanti, a tener facce compite e far gran discorsi che ci fai un figurone, ci fai.
E in questo caso l’applauso è proprio d’obbligo, che se fai le cose in silenzio capace che la gente si fa domande tipo, ma perché sti qua muoiono laggiù? chi ce li ha mandati? E perché ci sono andati? A cosa servono i paracaduti? Non erano meglio i parapalle?
Domande che certamente i parenti si ponevano, dato che erano gli unici a non applaudire.
Caduti per caduti, in questi giorni ne son caduti parecchi dalle impalcature, dai ponteggi, dai tetti dei capannoni. Non avevano divisa e quindi né funerali di stato, né applausi, né onore, né medaglie alla memoria. Vedove e orfani con relative modalità di disperazione e lacrime svolgano in privato le proprie strazianti manifestazioni, onde non turbare la quiete delle coscienze in coma catodico indotto.
A proposito, finito l’applauso è già iniziato un altro spettacolo, che poi è un remake: Il mostro di Garlasco, fino al prossimo fatto da seppellire con qualcosa, che sia terra, applausi o jingle pubblicitari governativi poco importa, è il risultato che conta.
Applausi.Pubblicato da Jojoy | Commenti (9)
"Vedi il punto è questo", dice fissando davanti a sé mentre guido nel traffico, "le cose smetteranno di funzionare, lentamente e inesorabilmente. Prossimamente questo semaforo si guasterà e comincerà a lampeggiare fino a quando non si brucerà la lampadina del giallo, nessuno verrà a sostituirla, la manutenzione cesserà di essere."
Scalo le marce e rallento in prossimità di una rotatoria, lanciandogli un’occhiata interrogativa. Lui tace fissando davanti a sé per un minuto buono. "Perché non ci sarà più motivo di mantenere la funzionalità delle cose razionali dal momento che l’irrazionale avrà la priorità nella mente delle persone", dice tutto d’un fiato, "quella rotatoria ha una funzione precisa, ma se la sua forma venisse interpretata come elemento dentro la quale proteggersi cosa accadrebbe?"
Proteggersi da che cosa? Chiedo.
Fa un gesto con la mano come per scacciare la mia domanda. "Paure irrazionali, presenze, demoni, spiriti. Cose che hanno perseguitato l’umanità per millenni prima che i lumi e la ragione li ricacciassero nelle pieghe dell’inconscio collettivo, paure ancestrali rieditate e istituzionalizzate da governi, riconosciute e santificate dalle chiese e diffuse capillarmente nel tessuto sociale con l’alternarsi compulsivo e ossessivo di propaganda e censura, terrore e paternalistica benevolenza. Quella rotatoria sarà un fortino dove si rinchiuderanno persone certe del loro credo e armate non solo di cieca fede ma armi e simboli e nessuno potrà passare quella croce d’asfalto senza essere considerato una minaccia per loro, quelle quattro strade cesseranno di essere, di lì non si potrà più passare. E’ solo un esempio riferito alla viabilità, ora funzionale ai nostri spostamenti, ma potrebbe essere riferito ad altre funzionalità comuni, infrastrutture o istituti od istituzioni."
Seguono diversi minuti di silenzio durante i quali m’impegno a guidare e ad osservare fuori dal parabrezza possibili sintomi, ma tutto scorre normalmente, la città si svolge con tutte le sue nevrosi e i suoi scatti di velocità, le persone camminano, si spostano, guardano e parlano tra loro o al cellulare, è tutto normale penso.
"La maggioranza è NORMALE", sbotta rompendo il silenzio, "se la maggioranza ha paura della febbre che non uccide è normale, irrazionale, ma normale, giusto, condiviso, oggettivo. Chi non si conforma è anormale e da sempre destabilizzante, offensivo nel non condividere il comune sentire e quindi escluso e messo prima a tacere e poi accusato di essere il diffusore della loro stessa paura. Diventa l’untore, il capro che viene gettato dalla rupe per espiare le paure della collettività."
Per un po' tace continuando a fissare davanti a sé , poi riprende con un tono più basso e ruvido, "è stato già così, è già cominciato così e già ricomincerà con la forza rinnovata, con un impeto che vuole riscattare secoli di logica e raziocinio, ricomincerà nella stessa maniera."
Come ricomincerà? Gli chiedo. Non fosse che conosco Cletus sembrerebbe che lo stia assecondando come si fa con un pazzo qualsiasi e invece devo sapere tutto, i dettagli, le date, i prodromi, le possibili vie di salvezza. Rimane zitto per una manciata di secondi, poi si volta verso di me e in tono neutro mi dice: "Potrei dirti che è già cominciato diversi decenni fa con le risate registrate per le sit com, nastri incisi negli anni cinquanta e diffusi via etere nei decenni successivi durante i quali gli autori dei quelle risate morivano, negli anni novanta già l’80 per cento di quelle risate che sentivamo erano di gente morta, ora lo sono quasi tutti eppure quelle risate sguaiate continuano a spingere la gente a sorridere davanti un teleschermo che emette radiazioni gamma a bassa intensità sottoforma di immagini in movimento, ma questa è una causa che non si spiega facilmente nell’ordinario flusso degli accadimenti di questo profilo temporale che tu vivi e a cui io mi accosto, quindi non la considerare ma sappi che c’è."
Si appoggia sullo schienale sospirando e riprende pacato, "questa è la traccia che si svolgerà, i dettagli un’altra volta, riflettici, pensaci, se vuoi scrivilo sul tuo blog, vedi tu, io intanto te l’ho detto. Ora accosta che devo fare una telefonata da quella cabina."
Metto la freccia e accosto, lui apre la portiera e scende richiudendola senza dirmi nulla, mi passa davanti attraversando la strada e s’infila nella cabina, faccio in tempo a vederlo prendere la cornetta in mano prima che un autobus in transito mi nasconda la scena per una manciata di secondi e al suo passaggio lasciarmi davanti ad una cabina vuota con la cornetta che penzola oscillando. Inutile guardarmi attorno a cercarlo, metto la freccia a sinistra, guardo nel retrovisore e mi rimetto nel flusso del traffico con mille, e non più mille, pensieri in testa.Pubblicato da Jojoy | Commenti (12)
Io sono una persona ammodo, di quelle che se gli chiedi scusi mi saprebbe dire, io ti so dire. Però se mi affianchi con la tua Grande Punto nera immatricolata ’09 con la banda tricolore che corre lungo la fiancata, lipperlì posso anche pensar male.
Se poi l’italico orgoglio me lo manifesti sulla tua felpa tramite riproposizione del vessillo io posso immaginare che tu possa essere uno sfegatato sportivo, anche se a guardarti non pare vista la tua pinguitudine, peraltro sottolineata da una testa rasata con la quale non riesci a celare l’attaccatura del cuoio capelluto con l’arcata sopracciliare.
E i tuoi RayBan luxottica non fanno che peggiorare la cosa ribadendo antiche teorie lombrosiane, magari superate, ma tutt’ora iconograficamente valide.
Mi chiedi scusi mi sa dire la strada per le piazze?
E dandomi del lei hai già hai aggiunto una significativa tacca di malsopportazione sulla mia palla sinistra dove la gente come te mi risiede, che su quella destra c’è già un’intera ex-classe digerente autonominatasi di centrosinistra che ci ha immersi in questa merda di cui tu ti senti portatore orgoglioso col tuo tricolore patrio.
Inoltre il tuo amico palestrato seduto affianco mi sgnaccka la cingomma a bocca aperta fissandomi come fanno le mucche coi treni che passano.
E io lo trovo maleducato.
Il tuo amico.
Che la maleducazione ha una precisa funzione sociale e non è un optional da acquisire per far tendenza.
O ci sei o ci fai.
E il tuo amico non sa manco che cos’è lui, e ha anche la faccia da cazzo, se proprio te lo devo dire.
Quindi vi do una dritta per andarvene affanculo senza passare dal via e immettervi direttamente in una di quelle stradine che solo se sei uno attento alla segnaletica non finisci sotto le telecamere della zona a traffico limitato, che sono 38 euro con bollettino postale recapitato gentilmente a domicilio. Altrimenti ti ritrovi dall’altra parte della città dove per pura combinazione ci dovrebbe essere proprio a quest’ora un presidio della Fiom per la chiusura dell’ennesimo bastione di produttività del nordest e forse potreste chiedere informazioni a loro.
Ma non credo siano gentili quanto me.
Bene che ti vada quindi ti ritroverai sulla via di casa semplicemente seguendo le mie indicazioni, o male che possa andarti arriverai in centro come volevi tu e troverai anche parcheggio, per soli residenti, e quindi facilmente sanzionabile dalle varie polizie municipali, comunali, locali e/o ausiliarie che non aspettano altro che spedirti a casa una circostanziata richiesta di 46 euro da pagare in tutta comodità entro trenta giorni, da sommare ai 38 precedentemente acquisiti. Che io ci tengo che gente come te abbia il benvenuto nella mia città.
Che come ti dicevo poc’anzi, sono una persona ammodo.
Io.Pubblicato da Jojoy | Commenti (15)
Finita l’estate.
Andava detto.
E se pensate che Monsieur De La Palice non abbia nulla da ridire a riguardo vi sbagliate, infatti lui non diceva affatto cose ovvie come vi sto dicendo io ora, ma il sonetto che gli fu dedicato alla sua morte venne mal trascritto con la frase se non fosse morto sarebbe vivo, lapalissiano appunto. Sapevatelo.
Le sento altisonanti al supermercato che si scambiano i maddaaaììì ma seitornata anchetuuuu, maddoveseistata? Mi trapassano i timpani brandelli di frasi olezzanti di cocco, guarda un postobellisssimo, sisì davvero si mangiava daddìo, uh il mare? Una meravvvigliua.
E io sono lì che fisso lo scaffale indeciso se prendere il tonno Diomare o quello Insopportabile e penso che io quando mi chiedono cos’ho fatto rispondo il solito, tutto bene, si riposato, punto. Che poi mi giro e le vedo ste tipe entusiaste con le voci nasali che occhieggiano come per dire guardatemi come sono figa, positiva e abbronzata, e tra un mese sono con la ghigna cattiva e il figlio che sbraita che vuole l’ovetto kinder [melocompri? melocompri? melocompri?] a sbattere la merce sulla cassa mentre la cassiera annoiata le chiede tesserafedeltà? (eh mamma melocompri?) [NOOo! che non te lo compro! hai quattro anni e pesi 46 chili!]
Blip!.. blip!
Vuole i bollini regalo?
La Dignitosa ieri ha fatto il compichilometri e adesso è come una bella trentenne piccola e formosetta con tutte le curve a posto, di quelle che piacciono a me. Non so se regalarle un cambio d’olio, un filtro bello lindo, una vigorosa lucidata alle cromature o che, una candelina nuova di sicuro.
Dunque le cose riprendono il loro corso e anche il Posticinocarino ha riaperto con tutta la sua bella e affezionata clientela mangereccia tra cui continuano imperterriti a spiccare sti cinque benvestiti e profumati impiegati di qualche finanziaria, gente che ordina un’insalatona e una cocalight, parlano allegramente di come inculano la gente o su cosa speculano e ostentano davanti al proprio piatto cellulari di ultimerrima generazione, touch, olographics, e megapixel a iosa. L’altro giorno proprio mentre stavo per finire il mio pasto mi si sono seduti accanto, io ho tirato fuori con aria sussiegosa un vecchio Motorola e-tac del 94 mettendolo in bella vista con aria compiaciuta, a breve si sono levati sghignazzi e battutine, ma la rete Tac esiste ancora? Oh mioddiìo ma avrà la funzione orologio? (no) Chissà quanti colori ha, due, haha. Robe così.
Ho apettato che arrivassero le insalatone e ho quindi telefonato all’espurgo pozzi neri per ordinare con tono professionale e deciso una cisterna di liquami umani non troppo densi da aspergere sul mio campo di verze, pagamento a trenta giorni, con regolare fattura. Grazie e buongiorno.
Le masticazioni lì accanto si sono interrotte e come ho intercettato uno dei loro sguardi bovini ho declamato sorridente che le verze vengono molto meglio se concimate con della vera e sana merda, altro che robaccia chimica, e poi fanno bene le verze, sono sane e ti fanno scorreggiare, attenzione alle scorregge alla verza però, possono indossare il paltò marrone, quindi cautela. Poi ho salutato cortesemente e me ne sono andato
Poi oggi il cameriere, che è amico mio, mi ha detto in confidenza che le insalatone le avevano avanzate e non hanno manco voluto il caffè. Che gente senza palle.
Pubblicato da Jojoy | Commenti (14)
Ci starei davvero bene in una città così, senza due terzi abbondanti della popolazione e i restanti che si muovono pigramente e che magari presi dalla solitudine ti sorridono, ti dicono pure buongiorno, e attaccano anche bottone. Gente avacanziera, o postvacanzanti, o vecchi, o tossici. Ci sono anche ste fanciulle che sono appena tornate dal mare e girano ancora in costume, col pareo sopra, ma comunque in costume, che in un contesto urbano sono comunque un bel vedere.
Il punto è che son chiusi anche tutti i posti dove pausapranzare e allora mi sono detto andiamo alla Casa del Popolo che è come andare a casa della famiglia Popolo, che totalmente ignara di qualsiasi certificazione iso 9001 ti accoglie tra le sue pareti giallo-nicotina dove sono appesi i poster del Padova e lo specchio, originale, di Gilles Villeneuve di prima che entrasse nel pantheon dei martiri dell’agonismo sportivo. Poi c’è anche la foto sbiadita di Beringuer e, come un pugno in un occhio, (di Berlinguer) un manifesto del piddì (etccì!) con un po’ di avvilenti baggianate stampate in tricolore. Nella sala da pranzo della fam. Popolo poi c’è sempre la clientela affezionata: due muratori, fratelli, con il Piaggio Porter cassonato e sfondato parcheggiato fuori, uno di loro ha un toupè improponibile riccio, e l’altro si corregge il caffè col vino. Una signora sui sessanta con figlia sui trentaquaranta con una abbondantissima trentaquarantesima in bella vista, cosa che distrae i fratelli muratori e non si accorgono che le forchette c’hanno le croste di grana calcificato, c'è anche un ospite fisso che mi ha fatto l’occhiolino e qualche pausapranzante taciturno che biascica la pasta della signora Popolo che è di là in cucina che suda copiosamente dentro la padella del sugo. Il posto è molto Alan Ford e il gruppo Tnt, in compenso la pastasciutta fa veramente schifo.
E comunque fuck Aldissimo, afa a iosa e iodio zero, ozono a zone, dipende dove. Io mi muovo in moto che è un piacere, ma solo sopra i settanta, sotto è solo come stare in una galleria del vento caldo, però c’è il limite dei cinquanta oltre ai vigili che non sanno che cazzo fare, che anche L’Antica Magreberia del Corso è deserta, quindi bisogna stare un po’ all’occhio. Allora mi limito a tirare un po’ le marce o a gironzolare la notte al fresco alla cazzo giusto per dire una volta qua era pieno di esseri umani, ora ci sono solo io e i mutanti, che poi sono i tossiconi in astinenza col pusher in vacanza. Praticamente Io sono leggenda, aspettando che riaprano dalle ferie.
Stasera faccio un sondaggio d’opinione via sms a tre quarti dei nomi in rubrica: che stracazzo fai stasera? Vediamo se qualcuno esiste qua in zona e mi dice /ci vediamo a/ passa da me che/ vado al cinema vieni?/ ci vediamo in gelateria/ scopiamo?/ vieni in bar dài che offro io/ siamo io tizio e caio ci mancava il quarto a briscola/ due minuti e sono da te/.
Che anche la mia misantropia ha bisogno di un po’ di compagnia ogni tanto.
Difatti ho goduto di qualche giorno di totale abbrutimento domestico in assenza della famiglia, con piatti sporchi che prendevano vita nel lavello, sacchetto dell’umido che non ve lo dico neanche, portaceneri occasionali sparpagliati per casa, incensi a dare qualche parvenza olfattiva, ventilatore a resistere tenacemente conto i trenta e passa gradi del mio ultimo piano, letture a gogò con sdivanamenti xtreme e penniche improvvise che manco Homer, birrette sparse e vuoti rotolanti, computer ronzante e accaldato pure lui fonte di cazzeggio alla enne.
Robe pigrerrime insomma.
Poi ieri mi sono detto che un vero uomo dovrebbe lavare i piatti e ho fatto anche di più, ho passato la casa che manco Mastro Lindo e la signora Luisa assieme, pulendo anche il water alla facciaccia sua, della signora Luisa. E adesso con la casa brillante e profumata mi sento un po’ a disagio a girare sudaticcio e appiccicoso in mutande, quindi giro come la mamma mi ha fatto e m’infilo in doccia ogni mezz’ora, per temperatura e coerenza, non per decenza. Cosa verificata anche dalla mia vicina del piano di sotto che essendo ieri mercoledì di chiusura degli alimentari era salita chiedendomi una cipolla, ignara quanto me del mia assuefazione alla tenuta nature.
Poi la cipolla glel’ho buttata nel terrazzo che era scappata con un urletto e la mano sulla bocca. Poveretta.Pubblicato da Jojoy | Commenti (10)