Il Giocattolaio Matto

Plenaria al Circolo

Jojoy — Wed, 15 Oct 2008 16:24:40 +0200

Sabato al Circolo del Neurone abbiamo stappato la bottiglia Jorg, un Muller Thurgau con i suoi anni d’invecchiamento ed improperi nonché maledizioni andate decisamente a buon fine, un brindisi festoso per un nazi di meno e una bottiglia mancante dalla nostra fornitissima cantina dove albergano nomi notevoli come Silvio, un’Oltrepò bianco da quindic’anni in fervente attesa dello stappo, Umberto, un’ottimo Botticino che eravamo lìllì per stappare qualche anno fa, Gianfranco, un vino anonimo dei colli bolognesi che si spera abbia preso qualche gusto col tempo, mai come il Walter però, una sottomarca del Tavernello comperato in promozione al Despar l’anno scorso. Ci sono ovviamente i nomi dell’attuale legislatura, bottiglie nuove da poco prezzo, o della scena internazionale tipo il DoubleW, il Donald, la Condoleeza. Ronald purtroppo era diventato aceto e ci abbiamo pulito il lavello incrostato di calcare, Augusto invece ci ha dato soddisfazione anche se era un po’ passito, ma il nostro vanto sono i nomi illustri come quel Karol stappato un triennio fa e degustato mentre credenti e praticanti filmavano col telefonino il cadaverone esposto per spedirselo a vicenda via mms. Ovviamente abbiamo la Benedettona, una damigiana di rosso porpora con ermellino ed etichetta in caratteri gotici nonché motto "got mit uns", abbiamo anche Licio, bottiglietta pregiata, anche se su tutte campeggia quella più vecchia comperata da qualche nostro parente, Giulio è lì in cima che sovrasta lo scaffale con i suoi settant’anni di polvere e ragnatele, nessuno osa toccarla quella bottiglia, ma ogni volta che scendiamo in cantina la guardiamo e ci domandiamo che sapore avrà quando la stapperemo.

Poi si è argomentato di politica, costume e società, spettacoli e vita vissuta per planare quindi sulle vincite ipermilionarie e su cosa fare se nel caso in cui, metti che tò, cazzo, hai tutti i numeri e il ritmo cardiaco acquisisce di colpo quel non so che d’effervescente che caratterizza la prossimità all’infarto. Tutti hanno concordato sul fatto che salvati dal collasso sarebbe comunque stato difficile salvarsi dalla follia, quindi il punto era: come non andare via di testa con settanta milioni di $oldi? Parliamone. Ovviamente c’è stata una ridda di proposte delle quali il 70% conducevano o alla totale follia o alla tomba, o alla comunità di recupero a tempo indeterminato, altre inattuabili, altre sì vabbè ma ti fanno fuori subito, voglio dire non è che ti compri un bombardiere e radi al suolo il parlamento o il vaticano. Cioè forse con settanta milioni, uhm...

Dato che però ogni giocata nella percentuale del 50%, la vince sempre e comunque il banco, ci siamo detti assolutamente contrari a dare anche una lira in più a sto stato di merda, il banco, appunto. Che ridotti alla clandestinità, criminalizzati e perseguitati per non altro che per il nostro stile di vita, da conclamati mafiosi che decretano, sagaiuoli nostalgici che reprimono in concordia con cattoparaculi per l’opportunismo militante, questo non lo accettiamo. Sì, ben detto, bravo, giusto così.

Il punto della crisi economica e della congiuntura proibizionistica e terroristica/emergenziale, ha sollevato anche la questione dei prezzi e della qualità delle materie prime e dei semilavorati: che il cioccolato sia sopra i dodici euro è una bestemmia pura e semplice. E mentre il mercato dell’industria langue, l’agricoltura riesce a rivendicare posti di primato con le verdure di stagione distinguendosi nella lattuga Haze come la più elettrica ed accattivante, il radicchio Purple come più saporito (o mas sabroso), il carciofo Blueberry come essere autistici per mezz’ora e i broccoli Rider ottimi per la conversazione a tavola.

Quindi è arrivato come ogni anno il gran momento della Borsa della Merda, il ruolo di battitore stavolta è toccato a Piombo con i suoi 94kg di massa corporea il quale ha decantato la frase di rito preceduta dal suono di un campanellino: Se io, adesso qua, faccio una bella merda dentro questo piatto e ve la porgo, quanti soldi volete per mangiarvela? E’ seguito il solito borbottio di domande sulla natura della deiezione, la consistenza, la quantità, la temperatura, il colore, di che pasto era composta e poi via all’asta. CavalloPazzo ha sparato 4 milioni di euri seguiti da un oooh collettivo, per me meno di due manco se ne parla, CiccioTeSpacco ha detto che anche con una milionata si poteva fare, ma il Glabro l’ha surclassato, trecentomila e siamo a posto, AmpelioPorrazzi invece per estinguere il mutuo lo avrebbe fatto per 150mila, Adalberto Turolla (che io fumo) si accontentava di 100mila e l’abbuono degli alimenti alla ex, a sto punto ci siamo guardati tutti con la consapevolezza di esserci dentro fino al collo, che mai era successo che la merda valesse così poco tra noi. Dopo breve consultazione la confraternita ha dato a me il compito di rilevare, come agente infiltrato nel web, il valore attribuibile al modello suddetto intesosi di pasta medio molla, sui sette etti, attorno ai 35°C, marrone intenso variegato avana tenue, composto di: pranzo in trattoria (cucina locale), merenda con panino di soppressa (all’aglio), cena orientale molto speziata a casa di amica, chimica di mezzanotte a base di merendine e yogurt, frutta e succo. Fatemi sapere che devo relazionare la prossima settimana.

Per mangiarmi un bel piatto di merda calda voglio:

-Non se ne parla proprio.
-Tra gli 8 e i 4 milioni di euri.
-Tra 4 milioni e 2.
-Tra i 2 milioni e i 500mila
-Tra i 500 e i 100
-Tra i 100 e i 50
-10 mila, ma con servizio alla francese nel miglior ristorante della citta'.
-Lo faccio gia' tutti i giorni per 1000 euro al mese.
-Sono un coprofago e la voglio piu' al dente.
-Voglio la vasca da bagno e la Santanche' in completo sadomaso che mi frusta
-Basta che mi fate un contratto a tempo indeterminato, anche come zerbino.

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Folletti, aste e bilancieri

Jojoy — Fri, 10 Oct 2008 11:45:45 +0200

I miei nuovi vicini hanno due bambini: Decibel e Moccio, Decibel non ha manco due anni ed è nella fase che strilla come l’esorcista indemoniata e posseduta quando non vuole andare a dormire, però in compenso quando i suoi se la spupazzano ride come un folletto a 78 giri ed è uno spasso davvero, un toccasana praticamente, tu magari sei là che pensi a una roba pessima tipo a quella ragade della gelmini, senti Decibel che ride e ti passa tutto, fantastico. Moccio invece è suo fratello, sui quattro anni perennemente intasato e gocciolante, pare un vettore di batteri ambulante e patogeno invece è innocuo, o forse nel corso degli anni noi abbiamo fatto gli anticorpi, fattostà che l’altra settimana quando sua madre in un momento di iper incasinamento sovrapposto e intersecato ci ha pregato di tenercelo un ora, non ha causato malanni, anzi si è intrattenuto con Nitro e Glicerina e poi non voleva più andare a casa sua, si è fermato da noi a mangiare divorando tutto e anche di più, alla fine visto che la casa nostra gli piaceva un sacco, c’era buona compagnia e si mangiava bene quando è venuta sua madre le ha detto che gli sarebbe piaciuto fermarsi anche a dormire che voleva provare i materassi. Simpatico, davvero.

Il Bar dell’Etilista Impenitente domenica in piazzetta ha organizzato una cosa che a saperlo ci andavo con la Dignitosa e invece ci sono passato per puro caso in bici con Nitro, un ritrovo di motoamatori di cui il bar è covo, con le loro creature. Tutta la piazzetta era occupata da capolavori di meccanica d’epoca applicata alla mobilità su due ruote, pezzi d’antiquariato semoventi e sbuffanti tra cui Guzzi rosse e oro degli anni 40/50 e altre moto con tutta la loro storia attaccata in formato usura, come una BSA del 41 dell’esercito Canadese il cui proprietario pareva proprio Porco Rosso in versione umana con tanto di sigaro e rideva facendo Har! Har! calandosi gli occhialoni mentre mi spiegava l’accensione da farsi pompando un po’ di benza con la pompetta annessa al carburatore, montando sulla pedivella, facendo fare un mezzo giro all’albero motore e poi in bel colpo e ..ftpà, ftpà ftpà… e vualà ..ptam ptam ptam.. dai un po’ di gas.. wrrrataaammm-m-m.. e via come il vento, alla facciaccia dell’alcoltest. Facevano anche la loro porchissima figura una Nsu degli anni 50, una Laverda mille del 74 coi freni a tamburo (già nota come Eterno Riposo a 6 marce), alcune bellissime Gilera e altre anche recenti di quando ero sbarbo io. C’era anche l’artista, con la sua Honda Four 750 color senape che mi ha salutato con un ..ehilà bocia! e facendomi l’occhiolino. Nitro era affascinato da quante robe si muovono nei vecchi motori e a che velocità, volani, valvole, aste e bilanceri, molle, bacchette, tutto in bella vista, Ma la tua moto mica ha tutte quelle robe lì che si muovono, perché? Mica è stato facile spiegargli perché i motori non si fanno più così, e soprattutto come funziona un motore ad aste e bilanceri.

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Vecchie glorie

Jojoy — Wed, 08 Oct 2008 07:31:45 +0200

L’altro giorno ero in giro in bici a far foto per la città, cose un po’ di frontiera di quelle con tre o più scatti con tempi e diaframmi diversi su unico soggetto, da fare obbligatoriamente su cavalletto e su soggetti fermi. Me ne stavo lì quasi sdraiato tra un portone e dietro un’auto parcheggiata, con la macchina che sfiorava il pavé in una posizione impossibile, a tenere un’angolatura sghimbescia per ritrarre un vecchio stabile liberty in semiabbandono, quando nella strada deserta compare un vecchio tossitone di cappa e spada, di quelli che hanno esordito in contemporanea con lo scandalo Lokeed, uno conosciuto anche come cerebralmente spappolato. Lui ovviamente non mi vede, in compenso vede la mia bici a pochi metri da me appoggiata al muro aperta, io invece lo vedo benissimo riflesso sul display della macchina che si avvicina a grandi falcate guardandosi attorno, quando arriva ad un metro dalla bici, sempre semisdraiato dico ad alta voce: Non sta neanche a pensarci! La mia voce rimbomba tra l’antro del portone e le auto con un effetto strano. Il tipo si blocca e si guarda attorno, per un lungo attimo rimane là con le mani protese verso il manubrio, poi si riscuote e fa un altro passo.
Toccala solo, e ti rompo il culo a calci!
Quello comincia a ruotare su se stesso fissando tutto a scatti e dice
..ò ma chi è che parla?
Sono il padreterno, padrone di sta bici, lasciala stare e piantala di farti le pere che è ora.
Non sta a prendermi per il culo dove cazzo sei?
Sulle nuvole sopra di te!
Quello guarda in alto e dice ad alta voce ..ma che cazzo dici? (Ho rischiato un enfisema per non deflagrare a ridere).
Dico che è meglio se vai per la tua strada e lasci quella bici!
Quello si comincia ad agitare e a camminare avanti e indietro guardando dappertutto,
Diocan dove cazzo sei..
Oh, non stare mica a offendere eh?
Mi arriva praticamente davanti, ma proprio in quel momento guarda in alto verso le finestre e grida mostrando i suoi unici tre denti rimasti
..Credi di farmi paura eh? Si sposta e torna in prossimità della bici, si guarda di nuovo attorno quindi fa un passo indietro e guarda in alto, gira su se stesso fissando le nuvole e si mette a strillare Tu vedi tutto eh? Allora impara a farti i cazzi tuoi ogni tanto capito?.. indietreggiando fino al centro della strada continua ..Hai capito? Vaffanculo!
Poi si volta e se ne va sgambettando, dopo dieci metri si gira di scatto e camminando all’indietro, sempre all’indirizzo delle nuvole urla, Evaffanculoo!
Riprende la camminata velocemente quasi scappasse, a quel punto mi alzo e lo vedo che prima di svoltare, di spalle, fa un gesto con l’avambraccio, come se veramente mandasse affanculo il creato.

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Money (it's a crime)

Jojoy — Wed, 01 Oct 2008 15:04:12 +0200

Ieri c’erano un po’ di facce cupe in giro, gente con pensieri simili a quelle del tipo che ha riempito di pugni un vicedirettore di banca che gli aveva detto vai tranquillo che i tuoi centomila sono al sicuro con questo pacchetto di obbligazioni, azioni, rendite. Invece da centomila sono diventati cinquemila ed era anche il caso di ritirarli prima che diventassero due, quindi cartoni sulle gengive. Ed è stato veramente un galantuomo, io lo avrei sequestrato e utilizzato come schiavo per una decina d’anni, in catene e calci in culo.

Ad ogni modo se ancora credete all’iperbolica, sfavillante e fantastica storia del libero mercato e non avete ancora ritirato le vostre quattro lire dalle banche prima che diventino insolventi o se magari siete certi che tuttavia la cosa si sistemerà, e comunque sia avete un’oretta da perdere, potreste guadarvi un divertente film che non verrà mai proiettato nelle sale italiane, in quelle spagnole è durato poco, in televisione pare che sia nel palinsesto del 2036. Se non siete hispanohablanti ci sono i sottotitoli, ed è davvero carino.
Poi mi dite.

Comunque la parte più divertente è che nella ridda di allarmi e rassicurazioni, crolli e prospettive a breve termine, è che c’era chi festeggiava allegramente il compleanno nell’opulenza tra le proprie mura. Praticamente una citazione di E. A. Poe. Del resto in contemporanea un tizio di provata onestà e capacità come Treconti rilasciava dichiarazioni tranquillizzanti.
Da fidarsi quindi, davvero.

Per il resto, aspettando la catastrofe, mi diletto ad immaginare scenari dove pingui bottegai scoprono che il loro denaro ha lo stesso valore della carta su cui è stato stampato, imprenditori a piedi che cercano di barattare il proprio suv con una corda tarata sopra i cento chili per un’impiccagione riuscita, vecchiacci tirchi che si disperano, figlie di papà che la danno per pagarsi il credito sul cell (che poi ci sono già, ma vabè), rape in villa di quelle pesissime in cerca di oro in cambio di sangue, tutto in vacca, rivolte popolari, repressioni e cazzi amari per tutti.
Poi mi risveglio e vedo silvio che sorride, e allora mi calmo, sorrido anch’io, e mi dico che sì, andrà proprio così.

Comunque non disperate, la storia insegna e chi se la ricorda saprà come comportarsi, chi non ne sa nulla è destinato a soccombere, (vendo libri di storia usati a prezzi vantaggiosi). Inoltre potrebbero esserci innumerevoli variabili, tipo che nazionalizzano tutto e il vecchio sistema capitalistico riscopre Marx, potrebbero nascere neologismi tipo capitismo o comunalismo, cose che peraltro in Cina già esistono (dalla padella alla friggitoria), o magari nasce una nuova classe di capitalisti non parassiti e non speculatori (sèèe!) che danno sta svolta all’umanità intera, o semplicemente potremmo tornare al baratto, mi dai il pane e io il pene, che vivendo in città con l’orto punk in disseccamento che mi ritrovo, che cosa vuoi che scambi, la gramigna? Il mio bene è il pene, cazzi insomma, per tutti.

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Tags: ad alzo zero

Shanty Dumpty

Jojoy — Wed, 24 Sep 2008 16:11:04 +0200

- Tempo poco, energia abbastanza, sbattimento da zero a dieci: otto e cinquanta. Consapevolezza che in tempi relativamente brevi arriverò a undicidodici e anche più.

- Secondo il principio dell’omeopatia, ma anche quella della terapia antibiotica, inoculando altri impegni pare che mi sbatterò zero o comunque mi peserà meno, quindi mi faccio anche sto bel corso d’inglese fullimmersion che in conclusione combacerà perfettamente con la fase prenatalizia, la chiusura di bilancio, il freddo, il giramento di maroni etc. Ma sopravviveremo.

- Per far fronte a ciò è da un po’ che pratico una forma di yoga inventato da me, quindi scordatevi le voci pacate, le diete vegetariane, le musiche con vibrafoni e gonghetti che fanno plinplon, la disintossicazione da cibi e alcolici, ma anche da altro. Yogapunk, ovvero restare capovolti per un po’ cercando di non scorreggiare con la bocca bensì di ruttare col culo, pena il non raggiungimento del completo Nirvana, o peggio l’alitosi. I vari asana sono: Chakrarock, Karmaloose, Shantipunky, Shriribalto, nonché bambulè alek shiva bon alek bonshankar, sì vabbé però passala eh?

- La pratica yogica e il conseguente risveglio kundalini ha determinato in me un tale incremento delle energie sessuali che dopo avermi bollato come uno che pensa sempre lì, insaziabile, fissato, maniaco, e perfino porco, Amataconsorte mi ha consigliato (lei eh?) di procurarmi un’amante. Il che mi pare una soluzione veramente sensata. Sono pertanto alla ricerca di piacente signora/ina dedita a pratiche yogiche con cui condividere piacevoli asana per il raggiungimento di stati d’estasi continuativi e prolungati.

- Nitro e Glicerina hanno iniziato a far piscina, li accompagno io, e mentre loro sguazzano con l’insegnante nella corsia uno, io faccio vasche nella corsia otto. Ieri per la fretta mi sono presentato con le Crocs cinesi ai piedi, quelle con cui ho fatto i lavori in casa st’estate, tutte pittate e massacrate, e niente occhialini. Il caso ha voluto che essendo la prima lezione i genitori si fossero appostati a bordo piscina sulle seggiole proprio lungo la corsia otto, per assistervi e tranquillizzarsi che i loro figli non venissero affogati come gattini, sicchè mentre nuotavo avevo quindici persone come spettatori sopra di me. La cosa dopo una decina di vasche mi ha un po’ distratto e in un istante di mancanza di concentrazione ho espirato fuori dall’acqua per inspirare profondamente sotto causandomi di fronte a tutti un attacco di ripetuti e altisonanti singulti di tosse, rigurgito, nonchè mega ruttone al cloro prima dell’inesorabile affondamento tra movimenti scomposti tipici dell’annegamento e poco ci mancava che chiamassero la Guardia Costiera. Figure di merda, sempre, tutta la vita*. Alla fine, in contemporanea con la fine della lezione dei ragazzi, me ne sono uscito dalla vasca con gli occhi rossi di cloro che parevo un reduce della Million Marijuana March, e con le Crocs da cantiere ai piedi e l’accappatoio giallo limone addosso, facevo veramente la mia porca figura tra le mamme.

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Have you heard the news?

Jojoy — Thu, 18 Sep 2008 15:23:26 +0200

Ogni tanto alla mattina andando al lavoro penso alle parole da usare in un’ipotetica lettera da inviare al direttore del giornale locale, uno scritto velenoso e dallo stile ironico che lo costringano a pubblicarlo, pena la ricaduta del mio sarcasmo alcalino sulla sua bieca coscienza. Il tema sono le anteprime fuori dalle edicole, davanti alle quali passo quoridianamente, che pubblicizzano il giornale in questione, le cosiddette civette, che poi di fatto sono gufi, perché gufano contro l’immigrato o il poveraccio di turno, esaltando nel contempo i commercianti, i cittadini che vogliono i muri, le barriere, i cavalli di frisia con le cortine di ferro tra umani. Ripetuti titoli in roboanti Arial Black corpo mille come: "Incubo bar cinesi sottocasa", o "I cittadini hanno paura" (sottotitolo: aumentano le richieste di porto d’armi) et similia, non hanno solo il fine di vendere isteria a buon mercato, creando il caso, cavalcandone l’onda emotiva ed enfatizzano il tutto all’ennesima potenza, ma educano le masse alla diffidenza verso il prossimo, istigano costantemente all’odio generalizzato e alla violenza, lavorando in background sulle coscienze appena svegliate che passano davanti alle edicole, determinando perfino la sostituzione di obsolete frasi fatte come, buongiorno ragioniere bella giornata oggi eh? Con più trend ed accattivanti, Salve signora, ci sono troppi immigrati, non se ne può proprio più. A prendersi la briga di informarsi sul campo, poi, ci si accorgerà subito che non c’è nessuna guerra in corso, che il problema è risolvibilissimo con un minimo di buonsenso o che in alcuni casi è addirittura tutto o quasi campato in aria. E sto parlando di un giornale del gruppo L’Espresso, mica di Libero.
Mi trovo quindi d’accordo con Bifo quando dice che le elezioni non le ha vinte il cavaliere, ma olindo&rosa, appurato ormai con certezza che il fetore che ultimamente ammorba le città generando fenomeni raccapriccianti come il brutale omicidio di un ragazzino di colore per un dolciume rubato, spira soprattutto dalle redazioni dei giornali locali dove lavorano alacremente dei cottimisti dell’odio, prezzolati da editori squallidamente proni a gruppi economico-politici che possono contare esclusivamente sulla paura per poter ottenere consenso.
Comunque, in totale controtendenza, stamattina le due civette recitavano rispettivamente: Vigile del fuoco dedito all’eroina, mentre sulla concorrenza clericobancaria si leggeva: Poliziotto gestiva giro di squillo.
Non ci si può proprio più fidare di nessuno signora mia, se ti si allaga la casa e chiami i pompieri quelli ti vanno in overdose nel cesso, e poi con tutti sti sbirri papponi in giro, dove andremo mai a finire dico io.

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Double little change

Jojoy — Thu, 04 Sep 2008 14:58:01 +0200

1) E’ dalla messa in orbita geostazionaria del mai eccessivamente compianto Tipotapiro che in ufficio sono da solo, un ufficio grande, bella vista, scorreggia libera, rutto e sbadiglio ostentati, saltuarie capatine in siti dove si argomenta dottamente di pelo, monologhi da internamento coatto, passeggiate in lungo e in largo, generici inviti a colleghe a venirmi a trovare (mai nessuna).
Questo fino all’altro giorno.
Ora in ufficio con me c'è Dolcemamma e un altro posto vacante viene via via assegnato a chi è di passaggio in attesa di occupazione certificata. Certo, a un po' di libertà ho dovuto rinunciare, ma la novità mi fa comunque piacere, anche perché ho convissuto per mesi col terrore che mi mettessero qualche altro psycofenomeno, o peggio qualcuno dell’Ufficio Complicazioni Affari Semplici. Dolcemamma invece è una bella tipa, parla pacata, è gentile e ha un bel sorriso che apre il cuore.

2) Il mio quartiere è un quartiere di vecchi. Non anziani. Vecchi. Dai settantacinque ai centocinque anni, robe da quindici-diciotto, mica cazzi (manco col viagra tagliato col tnt), ed io ho profondo rispetto di gente che si è attraversata due guerre mondiali, i bombardamenti e/o la resistenza, andreotti, e la Domenica Sportiva ogni santa domenica, individui che ancora oggi si fanno quattro piani di scale e vanno in bici a fare la spesa in piazza che costa di meno, persone che se le tocchi non hanno pelle, hanno cuoio ignifugo, tipi con le cornee color avana e che fumano Esportazione e ogni quattro tiri ti fanno croack ptuah in qualunque posto si trovino, anche donne certo, che però fumano le Stop (a novembre 87 anni), molti li puoi trovare in osteria che battono la carta in tavola masticando bestemmie e che al primo giro hanno già capito chi ha vinto, o in capannelli che si raccontano cose che ti no te poi capire che te sì bocia, le capìmo solo noantri xovani de na volta. Dal mio appartamento vedo i loro e in questi ultimi anni la scena che si ripete in successione più o meno rapida è questa: in seguito ad un loro improvviso impallidimento compare una donna di mezz’età, poi si vede più lei che lui/l’altra e infine le tapparelle si abbassano e vicino alla chiesa appare il necrologio, compare quindi l’annuncio con foto nell’agenzia di quartiere e la dicitura “da riattare”. Poi un bel giorno si alzano le tapparelle e vedi gente che imbianca o tira cavi, vedi aggirarsi donne col pancione o bambini o padri indaffarati con scatoloni dopo l’arrivo del camion dei traslochi. E così l’altro giorno che me ne stavo bello spaparanzato in veranda all’imbrunire sentivo un neonato piangere, due bambini che ridevano tra loro a crepapelle, una mamma che chiamava il figlio dalla finestra e quello che rispondeva dalla strada arrivooo. Solo tre anni fa a quest’ora e in questa stagione c’era un silenzio irreale, poi ho realizzato che noi siamo stati i primi ad arrivare in questa zona con i bambini piccoli e ricordo che non capivo come mai tutti questi vecchietti fossero così contenti che fossimo venuti ad abitare lì che in quel silenzio facevamo un bordello immane, ascoltando così la vita in divenire del quartiere, ho ben compreso quei sorrisi pieni di rughe al nostro indirizzo.

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Being God

Jojoy — Thu, 28 Aug 2008 13:59:06 +0200

Il fatto è anche che per un mese non ho avuto la televisione, la radio aveva la sintonizzazione a rotella e il quadrante (sì, il quadrante) illeggibile, l’edicola-cartoleria-bazar finiva i pochi giornali prima delle undici, quindi non è che sapessi molto di quello che avveniva oltre il paesello, anzi non sapevo manco cosa succedeva nel paesello. Ogni tanto sbirciavo sulle prime pagine dei quotidiani che i bagnanti tenevano in mano, o magari mentre mi bevevo un caffè in ghiaccio mi sfogliavo il giornale locale al bar, che voglio dire non è che approfondisse la politica internazionale con analisi di politologi accreditati, semmai i politologi li trovavi nelle pagina di politica interna, accreditati dal governo per dare opinioni non contrastanti con l’esecutivo delle esecuzioni, tipo i vantaggi degli isotopi radioattivi nelle comunità che pagheranno meno l’energia elettrica prodotta con le idiozie di scajola, o del perché i negri puzzano e i romeni sono criminali mentre i padri di famiglia che violentano anche il cane sono esempi pedagogici. Quindi evitavo, e man mano che passavano i giorni non me ne poteva fregare di meno di quello che accadeva o facevano accadere per noi, non mi sono visto le olimpiadi, non sapevo del Caucaso, e ne ero felice. Non avevo neppure una connessione per il portatile che comunque ho usato poco, e il cellulare aveva campo solo quando tirava il vento giusto, ogni tanto mi arrivava il messaggino, ti ha cercato tizio alle ore, oltretutto ascoltando il Led Zeppelin a palla ho anche fumato i finali dell’autoradio, quindi sull’Ammiraglia solo motore song.
Insomma lontano da tante cazzate patogene ho avuto gioco facile a tener la mente sgombera e dedicarmi a me e alle mie letture, azioni, pensieri, progetti e tante altre cose piccole e grandi, che finché non ci sei dentro mica sei consapevole di quanto bene ti fa non sapere dove gl’italiani passeranno le ferie con il sottofondo delle lamentele della confesercenti, o il non vedere ultimi modelli che sfrecciano su strade deserte, pagabili in comode rate mentre te ne stai in coda in tangenziale negli anni a venire, e col gasolio a tre carte da mille cada litro, o risparmiandoti chi sorride entusiasta per l’ultimo ritrovato cosmetico, che poi è lo stesso sorriso della presentatrice del tigidue quando annuncerà le stangate dell’autunno per farti sembrare che siano cool o attese come i saldi, che sono tutti là che le aspettano, felici.

Ecco.
Quindi quando te ne torni a mente sgombera comprendi più a fondo il perché di questa società isterica e ossessiva, dominata dall’emotività e senza nessuna bussola, dove la frustrazione di non poter soddisfare i desideri fortemente raccomandati dà luogo a una babele dove molti parlano senza dire assolutamente niente, usando slogan, parole d’ordine e jungle pubblicitari dello status quo, con poca logica, molta paranoia e con chiari indici di border lining dettati da informazioni distorte trasmesse ad alta frequenza.
Consapevole del mio stato mentale pressoché prossimo al Nirvana, mi sono adoperato perché non scemasse eliminando tutte le distrazioni a bassa frequenza, e mentre la televisione resta sotto la catasta di robe in transumanza da una stanza all’altra, ho tolto dalla homepage di tutte le macchine su cui lavoro quel foglio di carta da culo che è la repubblica sostituendola con Google, poi ogni tanto canticchio slogan di pubblicità in onda per il momento solo su joytv, tipo "un pompino ogni tre ore fa passare il malumore", "don’t worry smoke porry", o suadenti frasi da yogurt vellutato: "..immagina di essere dio e di fottertene di tutti sti umani ipocriti e impauriti, senti come fanno >crik!< quando li schiacci col pollicione, senti come strillano invocandoti sti fessi, bèati del tuo stato divino e prova anche tu ad essere il tuo dio per una settimana, vinci il paradiso per l’eternità." Cose facili che aiutano anche a realizzare quello che pensi e a completare bene quello che cominci, nel caso ho tirato su gl’intonaci sul muro e messo la malta, adesso non so se attaccargli accanto la targhetta d’ottone con scritto “il Muro” Jojoy 2008 con tanto di cordicella rossoporpora davanti per non fare avvicinare troppo gli spettatori, o farlo diventare meta di pellegrinaggio, tipo il Muro della Risata o di San Lol.

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Splash!

Jojoy — Thu, 21 Aug 2008 14:14:06 +0200

Si, lo ammetto sono qua da qualche giorno, ma solo nominalmente, del tipo, lavoro, parlo, brigo etc, però mica sono ancora io, il resto di me è in arrivo dal sud, a rate, un grammo di senso di consapevolezza delle ferie finite (si va a grammi che sennò è un trauma), mille parole di libri letti che mi arrivano a paragrafi mentre meno me l’aspetto, odore di mare q.b (e non mi b. mai), sensazioni come se piovesse ma con precipitazioni in attenuazione, tre chili in più grazie alla cucina locale (quelli me li sono portati su in macchina, meco), tendenza a non andare a dormire in orari congrui, a badilate. Di buono c’è che sono rientrato in città a ferragosto secco, e la città vuota dà una mano, poco da dire, i rassicuranti cartelli chiuso per ferie dei bottegai stronzi ti danno l’indice della civiltà verso cui tendere, la proposta pressoché equanime nei cinema del celeberrimo e bellissimo film Riposo ne è la summa perfetta, le strade poi sono così belle da fare in moto, specialmente nelle ore notturne, che non mi fermerei mai. L’altra notte passando davanti al centro commerciale però mi sono fermato, ho spento il motore e ho tolto il casco per sentire se era vero che non c’era nessuno. Silenzio. Strada a sei corsie vuota. Parcheggio semideserto. Semafori lampeggianti. Mica normale eh? Robe che ti spuntano di colpo gruppi di consumatori putrefatti con il passo zoppicante e le braccia protese come in un film di Romero che mormorano sconti.. saldi.. rate.. con dietro i cassieri che perdono pezzi, ha la carta club?.. tenga il resto.. grazie e arrivederci… Ho rimesso in moto e son schizzato via che neanche a Le Mans. Toh arrivato or ora un pacchetto, mittente Aneddoti da spiaggia:

“…appena arrivati, da Roma dall’accento, lei sul genere bionda tinta e acida, lui tracagnotto, pelosissimo e del genere "aho deqquà ahò dellà": Ammò sce famo n’gelato? Nonlosachesemangioilgelatomivienelagastrite? Sce famo nabbbira?..Nx! Vabbuò.. il tipo sconsolato va a farsi il bagno. Esce che pare un Mociovileda zuppo, la tipa fa un’espressione raccapricciata, si comprende quindi che sarà anche amore, ma si vergogna di portarsi appresso l’orango in pubblico, difatti il giorno dopo la tipa è tutta yèyè che parla al cellulare con le amiche di che posto fantasticoetc etc e lui è tutto depilato e depresso che si legge la gazzetta dello sport, rosa anche lui come un porcello flambé. Si odono commenti sommessi e sogghigni divertiti…”

Il tornare al lavoro poi è anche riuscire a padroneggiarsi e rispondere a tono alle domande idiote dei colleghi, no, non quelle di routine doevseistacosahaifatto etc, ma: Ah sei stato in ferie? No, sono stato in missione nei sotterranei della struttura, ma è top secret quindi se dici che son ferie vuol dire che son ferie, questa conversazione non ha mai avuto luogo e io non ti conosco. Oppure: Apperò un mese eh? (con sorriso sbilenco), risposta: No, quattro settimane, da contratto, fatte tutte in una botta, mica come te che le dilazioni in tutti i venerdì e/o lunedì dell’anno, chiaramente quando non sei in malattia perché ti ha punto una zanzara tigre in ufficio riuscendo magari a farlo passare come infortunio sul lavoro, comunque sono stato a Fatticazzituoi, gran bel posto, bella gente, consiglio, davvero.
Un altro pacchetto, mittente Sensazioni:

“...guardo giù stimando una profondità di qualche metro, i piedi poggiano su scogli aguzzi come lame e spostarsi è cosa da fare con cautela, l’acqua è uno specchio verde azzurro, mi alzo sulla punta dei piedi ed eretto e mi lascio cadere oltre col busto, superati i 45 gradi di pendenza sul vuoto mi spingo con un balzo, apro le braccia e in caduta le ricongiungo tese davanti alla testa, arrivo sull’ acqua con il fischio dell’aria nelle orecchie e mi infilo con gran fragore soffiando aria dal naso in una miriade di bolle bianche effervescenti, vado giù veloce tre quattro metri e di aria ne ho, quindi esaurita l’inerzia della caduta mi lancio a capofitto e scendo fino al fondale, saranno sei sette metri, mi attacco ad uno scoglio, mi sgancio e vincendo le risalita mi attacco ad un altro e lì resto finché i miei polmoni me lo consentono, passerei di scoglio in scoglio, farei nuotate rasoterra come una sogliola, vorrei le branchie, ma non le ho e quindi risalgo rigirandomi come un delfino in amore, mentre i miei polmoni urlano. Affioro nel chiassoso e rarefatto mondo dei terricoli…”

Ci sono.

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...tre... ..due.. .uno...

Jojoy — Fri, 11 Jul 2008 09:02:15 +0200

Insomma, direi che per questa prima metà d’anno ho dato che basta, vado a spaparanzarmi sulle spiagge del sud a cuocermi a fuoco lento e a pucciarmi dove l’Adriatico diventa Ionio, come un Pandistelle nel caffelatte. Farò anche i miei bei castelli di sabbia, con architetture a prova di statica, archi, contrafforti, torri e ponti elevatoi con fossati dove nuoteranno feroci gamberetti. Farò lunghissime passeggiate sul bagnasciuga e tuffi dagli scogli, immersioni alla ricerca di immensi tesori di strane conchiglie dai gusci madreperlati, chiusi dentro bauli di antichi relitti affondati.
A voi le solite raccomandazioni che vi faccio ogni anno, passate di qua a dare l’acqua alle piante e la pappa al micio nella ciotola dei commenti là in basso, non prendete le cose troppo sul serio, non credete a tutto quel che vi raccontano, divertitevi, non fate i bravi, voletevi bene, amatevi e producete buone vibrazioni. Ci si sente dopo ferragosto, magari capace che posto qualcosa se becco una connessione, ma non contateci troppo. Credo d’aver preso tutto, un buon vento a voi estatemi bene …

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