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"Bentornati a X-Factor! Qui in studio si è creato un clima EMPATICO": ah beh, se lo dice Facchinetti allora!

2009-11-05T16:19:43+01:00

Insomma si rientra dalla pubblicità. Chiara e Sofia sono in ballottaggio. Una delle due lascerà per sempre "qui dentro". Io tengo a Sofia. Facchinetti le stringe a sè: Bentornati amici! Durante la pausa qui in studio si è creato un clima empatico! IL CLIMA EMPATICO Ora. Facchinetti conduttore secondo me è bravo. Lo dico dal primo giorno che ha messo piede sul palco di x-factor due anni fa. Lo dicevo e mi ridevano dietro. Oggi lo dicono tutti. Vabbè. Direte voi: facile essere bravi quando hai il gobbo elettronico che ti suggerisce le battute. Vero, dico io. Ma Facchinetti sa gestire gli imprevisti e tiene bene il mezzo. E questo deve fare uno che conduce. Tipo Balivo e Isoardi, vah! Quindi è bravo e non gli daremo mica addosso, no. Facchinetti è figlio dei suoi tempi. E i suoi tempi sono che siamo tutti vittime dell'EMPATIA e suoi derivati. Uh, com'è grazioso questo maglioncino! Come mi sta? Mmm non lo so, ti fa un po' empatica. Oggi mi sono alzato con un gran mal di testa. Sarà stata l'empatia di ieri sera! Caro, sei stato bravissimo oggi: che toroh! Briciolina, ma è merito tuo! Te lo giuro, come t'empatizzo a te non ho mai empatizzato con nessuna nella mia vita! Qualche anno fa arrivarono le virgolette nel parlato, quelle da segnalare con le dita e un'espressione un po' così alla faccia di cazzo. Avete presente, no? Poi fu la volta delle "corde": no, questo non è nelle mie corde. E allora sarà nelle tue, di corde! Poi ancora arrivò il MOOD. Oggi non sono in mood! Che mood di qua e che mood di là. Invece ultimamente è l'Empatia a farla da padrona. Empatia ovvero emozione, calore, cavoletti di bruxelles, maria stuarda, caparbietà, ottusità, influenza A, marrazzo va a trans, il crocifisso nelle scuole sì o il crocifisso nelle scuole no apriamo il televoto chiuso il televoto! Insomma Tutto Fa Empatia, verrebbe da dire. E comunque: basta, davvero. La lingua italiana è una cosa seria. Ragazzi, tutte le volte che ci verrà in mente di usare a sproposito la parola Empatia, pensiamoci due volte. Anzi, con i poteri in mio potere stabilisco che: il primo che usa Empatia a cazzo fa la penitenza. Non vi conviene, fidatevi! Tornando a X-Factor e rimanendo nella lingua. Ieri registrate numero sette occorrenze dell'espressione IL PERCORSO CHE HO FATTO QUI DENTRO Io, voho giuro, tutte le volte che sento questo abominio è tipo che mi infilate un coltello nelle budella anche se io non ho mai preso un coltello nelle budella quindi non lo so però so che mi verrebbe da prendere un fucile e sparare alla cieca anch- Comunque. Tra Sofia e Chiara tifavo Sofia perché Chiara, che è pingue, molto pingue, decisamente pingue, non può cantare la Donna Cannone e pensare di farla francah! Cioè, o ti stai arruffianando il pubblico oppure, anche se non lo vuoi, non puoi non sapere che può venire il sospetto. E quindi, Chiara vatinne. E poi, a dirla tutta, non mi è nemmeno arrivata. Non mi ha empatizzato manco per un cazzo.

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Tag: antipatie, boiate pazzesche, rai-set-te, cattiva maestra, evviva il puntiglio, come siamo snob

Da una costola del PDL nasce PDL Sicilia: insomma, come CSI Miami! P.s. Perché nessuno mi ha detto che è morta Natuzza Evolo?

2009-11-03T14:09:36+01:00

Cose random: 1) Gianfranco Miccichè dice che ha tre figlie a cui vuole insegnare la coerenza e quindi fa lo spinoff. Dal gruppo parlamentare della PDL in Sicilia si stacca e crea un nuovo gruppo a cui non dà un nome nuovo, ma un nome così: PDL Sicilia. Che coerenza! Intanto, le fonti italiche dicono che in Sicilia per la prima volta le cattodestre non sono più maggioranza automatica. Il PD è il primo partito della regione. Bersani, hai capito? Comunque io preferisco Horatio Caine, al limite. 2) Rutelli se ne è già andato o sta facendo melina? Qualcuno sa dirmi qualcosa? Si è portato dietro Binetti, Fioroni e tutte le cattocose? 3) Cacciari lascia la politica. Una notizia che mi addolora molto. Talmente mi addolora che ieri sono andato al Leader Price che c'è sulla 6 e ho comprato una bottiglia di champagne discount. Cacciari, il tempismo non è la tua mossa migliore ma apprezziamo lo stesso. 4) Intanto poveri innocenti continuano a morire ammazzati di botte. 5) E poi, per la famosa teoria che se muore uno famoso poi ne muore un altro appresso, se ne sono andate Alda Merini e Natuzza Evolo. Cioè, è morta Natuzza Evolo! E nessuno me lo dice! Insomma, a proposito di Sicilia, direi che tutto cambia per non cambiare niente.

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Tag: politica, mosmoris, tutto fa qualcosa, 7 post per 7 commenti

Altre prove che a Francia c’è civiltà superiore: l’abbonamento annuale FLAT al cinema

2009-11-02T17:28:46+01:00

Sto andando molto al cinema. Almodovàr che c’è il melodramma e Penelope che doppia se stessa mi commosse, Haneke che era due ore e mezza di tedesco-austriaco non s’è capito con i sottotitoli in bianco e nero e niente colonna sonora ma haneke è sempre haneke. Soderbergh che mi sono francamente annoiato perché era tutto dialogo e andavano veloci però sfottevano tom cruise e questo mi bast- Per capire se un posto è civile io di solito tengo in considerazione due variabili la prima sono i mezzi pubblici cioè il concreto, il reale, il tangibile che la gente vive e vegeta e c’è chi se ne accorge più e chi meno. La seconda è l’immaginario, tutto quello che non è fondamentale, magari, ma che ugualmente va a sedimentarsi strato dopo strato e che alla fine della fiera può rendere una persona migliore. Non è detto, eh Però io dico che Francia è civile. Certo, entità come CHATELET dimostrano che tutto è perfettibile anzi che questo non il migliore dei mondi possibili anzi insomma Chatelet io lo odio specie quei tapis roulant in cui la gente inizia a correre e a calpestarti e tu non puoi fare altro che calpestare a tua volta e finisce tutto in un gigantesco calpestio vicendevole che io calpesto te e tu calpesti me ich àdah e vabbè e poi c’è questa cosa che c’è anche a belgio per esempio e che è l’abbonamento annuale ai cinema. Vai lì gli dai il conto corrente e loro ti succhiano 19,80 euro al mese per un anno e tu puoi fare il cazzo che ti pare con i cinema di parì. Anche vedere tre film al giorno ogni giorno. Considerato che un film può costare anche 10 euro e rotti io direi che l’opzione abbonamento c'est une figata. Vantaggi dell’abbonamento, infatti: -se un film non ti piace puoi uscire anche dopo cinque minuti e non ti senti in colpa e non sei vittima del ricatto catto-vetero-tutto il resto che c’entra sempe -puoi rivedere e rivedere come e quando ti pare e, cosa più importante -puoi avvicinarti a film che altrimenti non prenderesti in considerazione, visto che tu sei tutto sommato di sinistra e certe cose no, dai, al limite poi me le scarico e io, inda fattispecie, forse potrei fare pace con i cartoni animati al cinema che io e i cartoni al cinema ci stiamo antipatici ich àda Ah e poi -l’abbonamento flat al cinema non è come l’abbonamento flat alla palestra che alla terza volta che fuori piove e tira vento dici ma chi cazzo me lo fa fare e te ne rimani a casa che poi ti piglia il senso di colpa di cui sopra che allora era meglio aprire la finestra e buttare i soldi qual piume al vento no, l’abbonamento flat al cinema allarga visuali, possibilità, scelta, opzioni, la mente secondo me aussì Ah, quanti cinema e quanti film, a parì. Chiudete gli occhi, pensate al primo film che vi viene in mente: ecco, quel film è sicuramente in sala ora, maintenant, proprio adesso che ci stiamo pensando. E uno su tre è italiano. Almeno quello.

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Tag: vita vissuta, vive la france, mosmoris, vedo-leggo-ascolto-faccio cose, cose di francia

Io che odio i menù vado alla moschea e mi prendo un tè caldo che me lo portano loro

2009-10-29T16:46:04+01:00

Fuori dalla moschea ci sono delle signore con i sacchetti. Mendicanti. La prima volta che ci sono passato davanti ho fatto amicizia con una di loro. Succede che insomma cammino e sbatto violentemònt contro uno dei pali a mezza altezza che costeggiano i marciapiedi. Quei pali con delle palle di metallo all'estremità. Bòn, sbatto sull'anca e mi faccio un male cane che dico proprio: AHIA! La signora con i sacchetti è lì davanti e attacca a parlare con estrema confidenza. Nella sua lingua. L'arabo. Io annuisco e ok. Che siccome io se andassi ad Arabia mi potrei spacciare benissimo per uno di loro che ci somiglio. Ma sto bene qua. Insomma ogni volta che ripasso davanti alla Moschea la signora con i sacchetti mi guarda e io credo che mi riconosce che siamo amici ma chissà cosa mi disse quella volta. Comunque secondo me vuole solo soldi. Non fare caso all'ingresso principale. Potresti credere che sia chiusa. Gira l'angolo. C'è una porticina. Degli alberi. Poi degli scalini. Un signore sta dietro il banco dei pasticcini. Cose con la mandorle, sopratutto. Parrebbe anche la Sicilia, volendo e appunto. Sorridi: bonjour e bonjour. Poi entri in un'altra sala. Ci sono delle sedie. Dei divanetti. Tanti francesi. A quanto pare si porta molto, come abitudine. Ti siedi e aspetti. Tempo due secondi e arriva un cameriere. Il cameriere in mano ha un vassoio e una decina di bicchierini di tè caldo. Tu gli fai un cenno. Lui si avvicina e te ne porge uno. Due euro, merci. Dorièn. 'Spè che piglio le monetine. E se ne va, il cameriere. Così. Facile facile. Una pacchia. Che io a Italia come a Francia come a mondo, odio i menù. Odio scorrere con il dito e capire e immaginare: saranno bravi a fare la fonduta? Boh. Antipasto e primo? Boh. Io che vorrei solo sedermi ed essere servito -magari anche riverito in quanto Sua Tieffemmità, ma non posso aver tutto dalla vita- senza scegliere. Infatti se posso, specie a Italia, dico: signor cameriere, mi consigli lei. Deve essere una cosa che ho preso da mio padre. Lui infatti chiede sempre e solo le cose fresche e le cose che non stanno nel menù. Dice: quali sono i piatti del giorno? A me a dire il vero frega cazzi della freschezza, io voglio sedermi e mangiare. Senza scegliere. Vogliamo parlare delle sale da tè che ci sono a giro? Pretestuose, arroganti e melliflue? Ecco: il tè verde, quello nero, quello agrumato, quello odoroso, quello sinestetico, quello giallo, quello mille e una notte, quello di questa minc- Ma chi se ne frega! Dammi un tè e vavattinne! Come alla moschea, ah che bello. Che pace, che soavità. Per non parlare dei dolcetti alle mandorle, due euro al pezzo. Un po' chiummusi, a dire il ver- ma poi esci all'aria aperta respiri e che bella, parigi

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Tag: vive la france, mosmoris, cose di francia

Le Pitì Tieffemmin e le rappresaglie con le vecchie parigine: tutti alla lavanderia!

2009-10-28T15:13:12+01:00

Siccome che non trattasi di vacanza e siccome Parigi non è nemmeno tra le mie tre città europee preferite eppure negli ultimi quattro anni ho passato più tempo ici che in tutti gli altri posti del mondo sommati –esclusa la tiburtina, sia chiaro- insomma ci sono delle incombenze da svolgere, tipo le lavatrici. Eh già, mancano tante cose, qui a Francia: il bidet e lo sappiamo. Anche l’abitudine alle lavatrici casalinghe. A questo punto mi trovo costretto a concludere che questi hanno qualche problema con il concetto di PULITO E SPORCO, ma andiamo oltre. Lavanderie pubbliche. Sono quelle cose che mio padre piuttosto che metterci piede preferirebbe rinngare le proprie radici democristiane e mia madre prima si farebbe un pianterello dei suoi, poi mi rinfaccerebbe Ma dove ho sbagliato? Ti ho sempre dato il meglio! Ho sempre comprato il fustino Dixan! Ma poi farebbe una preghierina e si rimboccherebbe le maniche: le cose che vanno fatte, si fanno. Lavanderie pubbliche. Ci trovi lo studente erasmus anglofono, la ragazza alla pari italiana che dà ripetizioni alla sfigata parigina, la chinoise che fa il bucato solo di bianco, il cristiano che parla da solo, le coppie sessantenni pensionate senza un cazzo da fare che piegano le lenzuola come fosse ancora il primo giorno assieme. Bon. Tu arrivi, scegli il carico -6 kg 4,20 euro, 7 kg 4,70 e via scorrendo-, tiri fuori la roba sporca dall’universale sacco blu dell’Ikea –elemento distintivo di noi lavadori, il sacco blu dell’Ikea, ci si saluta, senza troppo trasporto, sia chiaro, quando ci si scontra dans la rue- si carica la lavatrice, si prende il detersivo in polvere, si aziona e: bon, si aspetta. Mezzora, quaranta minuti. Dipende. C’è chi aspetta lì come un baccalà. C’è chi va a giro per il quartiere. Tipo io. Poi però si mette a piovere, piano piano. Fastidio. Io odio la pioggia fina fina –ipocrita!- come ipocriti sono questi francesi. Insomma rientro. Il cestello ancora gira. Mi siedo e prendo a leggere l’inserto de Le Monde –quanto sono verbosi oh!- Ma dura tre minuti. Un signore con un giaccone tipo scamosciato color giallo ittero terminale decide che è giunto il momento di tirare fuori il suo piumone dalla sua macchina lavatrice. Solo che il programma non è ancora terminato. A parte il fatto che non capisco come si possa aprire l’oblò prima del tempo, insomma sta di fatto che è proprio di fronte a me. Insomma apre e si allaga tutto il locale. Ma lui, preso a parlare con le sue dieci cento mille personalità multiple, non se ne accorge e trascina il piumone verso le macchine asciugatrici –prodigio della scienza!- le quali asciugatrici sono all’esatto opposto del locale. Donc: un casino. Anzi proprio un bordello! Alzo i piedi da terra, come quando ero ancor più pitì di adesso e mia madre passava l’aspirapolvere mentre studiavo –alza i piedi! Urlava e io: sto traducendo erodoto! Piantala!- insomma mi alzo e mi reco verso l’unica zona asciutta, dove ci sono altre tre sedie. In una c’è seduto un nerd epocale, quella al centro in teoria vuota ma in realtà occupata da una borsa da donna, e la terza occupata dal culone enorme di una vecchia bacucca senza capelli e quelli che ci sono tinti dello stesso giallo dello schizoparanoide di cui sopra. Insomma io mi sto facendo beatamente i cazzi moi quando questa vecchia si permette di dire: -Lalà ici pararà engiambamà Io: Eh? Scuz mi? Lei (in francese): levati da mezzo che ti sei messo davanti alla mia lavatrice e mi impalli e non capisco quando finisce il giro. Io: Vabbè ho capito, vi hanno liberato in massa dal manicomio del quinto arrondismò. Potevate dirlo prima. Lei: ??? Insomma questione di cose che girano, i cestelli, come le rotelle di questa gente qui. Venti minuti dopo. Il nerd epocale senègghiuto. Io ho preso la mia roba bagnata e l’ho messa nella asciugatrice, che guarda caso è vicina alla sedia libera, che è vicina alla vecchia culona gallina cafona, che ne occupa due, di sedie, appunto. Vado per sedermi e lei mi fa: -lalà ici comsì comsà jeunesse catrvàn suasandisnef c’est inaudit! Io (in anglo-palermitano): cosa fuckin cazzo vuoi testa di cazzo vuota piena di segatura io la scasso la minchia a te? No? E allora tu perché mi devi soffocare l’anima con le tue stronzate? Lei (In francese): non ti puoi sedere lì che è vicino alla mia asciugatrice che devo usare tra poco e insomma ti devi da levà Io (tipo DeNiro): ehi stronza sta parlando con me? Stai davvero parlando con me? Cosa vuoi? Non posso stare seduto qui? La Francia è ancora un paese libero, o sono finito nell’universo parallelo di quando eravate pappa e ciccia con i nazisti, eh? E poi, dove mi dovrei mettere? Quel pazzo ha allagato tutto, lì ci sei seduta tu, che sei una stronza, qui c’è la tua borsetta da francese borghese del cazzo insomma che minchia vuoi? Lei (in francese, sardonica): Tu non parli francese? Parlo con te solo se parli francese ahah. Io (imperturbabile: francesi mi fate una pippa, anzi un pipe!): tu parli italiano? Parli inglese? No? Problema tuo ahah. Lei: ! Annichilita. Segue quarto d’ora buono di rappresaglia incrociata con lei che prende a una a una le lenzuola dal cestello le sbatte per aria a un palmo dal mio naso e poi con snervante cura le adagia nell’asciugatrice o io che mentre lei è girata le apro di nascosto l’asciugatrice bloccando tutto e poi fischietto in ari- Bon, voi però non ditelo a mia madre e mio padre che uso le lavanderie pubbliche.

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Tag: bordello, mosmoris, i viaggi di tfm, storie di noi brava gente, tutto fa qualcosa, cose di francia

Le primarie a Rue Visconti, Paris. Bersani e mi sembra un Replay. Marrazzo e Via Gradoli che c'entra sempre

2009-10-27T13:59:18+01:00

Tra le tante cose che si possono fare a Parigi l'altro giorno una di queste era votare per le primarie del Partito Democratico. Premesso che il Partito Democratico al momento non è il mio partito. Premesso che mi fa orrore –orrore!- il modo in cui è stato gestito finora –orrore!- e premesso che non lo so mica se è giusto che le primarie siano aperte a chiunque –compreso il qui prode Tieffemme, ah l’enfant! Il pitì Tieffemin!- e che il segretario possa essere eletto anche da chi inciampa nei seggi, dette queste cose dimanche mi recai in quel di Rue Viscontì. Che non è certo Luchino ma un tizio nato e morto tipo nel secolo dieci settimo e/o dieci ottavo. C’è da dire che dalla fermata Odeòn sui tronchi degli alberi e sui pali dei segnali stradali troneggiavano dei fogli a4 stampati a colori con l’inconfondibile e amabile logo del PD –a proposito Pigi, vedi che devi fare- con le indicazioni appropriate in italiano: per votare vieni qui. Qui, o ici, è qualcosa che ha a che fare con il Partito Socialista Francese, non ho ben capito, ma evidentemente qualcuno gli ha chiesto di ospitarci a casa loro. Insomma il palazzo è bello. Da fuori. Si entra, poi ci sono altri fogli a4: trasi! Trasi! Il seggio, anzi la stanzetta sembra la stanzetta delle serve, cioè dove sta tipo la portiera. Dentro ci sono delle sedie accatastate, della gente, cioè tre donne, tipo sheila, mary e tati, cioè una che è la più piccolina e infatti è tati, una che non conosce benissimo la langue franzèz e che è la più bella e infatti è sheila, una raffreddata che è la più anziana e infatti è mary, sedute dietro un banco tipo scuola elementare. Ci mettiamo in fila. Una elettrice sta chiedendo: ma a che servono le liste? Poi chiede: per votare mi metto lì? E lì indica una specie di cabina malferma suggellata da una tenda blu tipo quelle della doccia. Mary la raffreddata dice: se ha bisogno di riservatezza sì, altrimenti si appoggi dove crede ahah! Ride, solo che il tappo di raffreddore smorza la risata. Poi tocca a noi. Sheila dice: avete la cortesia di aspettare qualche attimo che deve arrivare il presidente di seggio? Io: bien sur! Chi siamo noi per non aspettare le president! Le president! Tempo cinque secondi e, trafelato, arriva le president! Conciato e abbigliato come un conduttore di TRL Total Request Live, con tanto di capello phonato, ecco il sosia di Carlo Pastore, che arriva fa due sorrisi, mette due firme. Le president! Faccio la mia x gigante sull’unico candidato votabile, cioè Marino Ignazio, imbuco e me ne vado, per sfuggire prima possibile ad un’atmosfera di NOIA devastante. Certo, che care le mie occhi di gatto e Matthew, un po’ più di coinvolgimento potevate mettercelo, eh? Vogliamo creare un po’ di movimento anche se siamo a casa di quelli che ti dicono sempre bonjour ma si fanno anche sempre i cazzi loro? Vabbè. Ha vinto Bersani. Sorpresa! E chi se l’aspettava! Davvero sconvolgente. Vince Pigi Bersani. Qualche anno fa avrei fatto i salti di gioia. Oggi no, non li posso fare per un 60enne che hai sempre l’impressione che stia per dire: piattaforma programmatica, uno che non sa chi siano gli EMO e Lady Gaga –sic-, uno che sembra stringerà un’alleanza con l’UDC cioè con CUFFARO. Bersani, ti conviene metterti a pedalare, ma tanto proprio, se vuoi riconquistare me e quelli come me che una volta votavano con orgoglio i DS e oggi si ritrovano boh. Intanto Rutelli sta per farci la grazia. Sempre troppo tardi. Visto da ici, l’affare Marrazzo mette una tristezza che mi fa diventare il cuore piccolo così. Pur non avendo accesso ai media italiani –come ha fornito la notizia MInzolini? E gli sciacalli della PdL hanno almeno il buon senso di tacere?- credo di essermi fatto un’idea. E cioè che tra tutte le cose una continua a non tornarmi. Dunque. Qualche anno fa, alla vigilia delle elezioni regionali Marrazzo venne pedinato, spiato, fatto oggetto di approfondite indagini misteriose. Lui come anche la Mussolini. Dietro c’era chi sappiamo noi. Almeno così dicono. Tutta la vita privata di Marrazzo e dei suoi parenti venne violata. Niente saltò fuori. Marrazzo venne eletto presidente e governò. Ecco. Mi pare davvero strano che dopo uno “spavento” di quel tipo, Marrazzo non si sia reso conto degli enormi rischi a cui si stava esponendo, del conto che prima o poi avrebbe dovuto pagare. Cioè, qualcuno verosimilmente già sapeva, e lui sapeva che qualcuno già sapeva, e nonostante tutto, si è esposto frontalmente –da kamikaze- a tutto questo. Perché? Mi viene solo da dire: evidentemente il peso pubblico del suo ruolo gli era talmente insopportabile da obnubilare le sue categorie di giudizio. Detto anche: la politica non è un mestiere per tutti. E comunque ho capito che, di riffa o di raffa, via Gradoli c’entra sempre.

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Tag: politica, vive la france, cose di francia

Scivolo, assumo forme: la punteggiatura non sempre è necessaria

2009-10-19T17:07:12+02:00

Staccare la spina fa bene. Dico internet. Luoghi senza connessione. Esistono ancora. Luoghi senza televisione. Esistono ancora. Prendere le distanze, a quanto pare c’è del senso. Bene, dopo sarà ancora meglio. Comincio a non perdermi, se non di proposito. Parlo la lingua delle macchinette, capisco brandelli di frasi, lacerti di intenzioni. La prova del nove è la voce roca della metropolitana. Informiamo la gentile clientela che la stazione di Jaurès ripetiamo Jaurès è ferma per lavori. Sì, abbiamo capito. Forse le parole son diverse. Intanto. Mi guardo intorno, tutti calmi. Calmo anch’io. I francesi. Te li fanno i favori, te la tengono la porta. Ma sempre senza sorrisi. Come fossero stati programmati all’obbligo. Loro “devono” essere “civili”, non pare una scelta abbastanza consapevole. Lo fanno e basta. Mi pare già qualcosa. Mi sveglio di soprassalto, nel cuore della notte. Penombra quanto basta. Chi è? Chi sono? Dove sono? Mi sveglio sudatissimo, nel cuore della notte. Demoni, ma anche angeli, direbbe qualcuno. Tutti i miei demoni. Gli incubi. Sono forti e chiari. Come mai. Fossi meno pigro, me li appunterei. Ma sono pigro. Scivolo. Mi sento liquido. Assumo forme. Un divano letto che si chiude con un gesto –due, vah- uno specchio ad altezza collo, una finestra con l’edera che si arrampica sul vetro, 114 scalini da farsi d’un fiato, oppure no. Oggi ho conosciuto un simpatico signore francese che ha il nome di un calciatore degli anni ’80. Gliel’ho detto: come Gepepè! Lui parla un italiano spassosissimo, devo sforzarmi. Di non ridere, dico. Ha bussato alla porta una volta. Io ho fatto finta che no, non c’era nessuno. Lui ha detto di nuovo, in italiano: Ehilà, ci siete? Alla fine ho aperto: prego si accomodi. Scivolo. Mi sento liquido, senza punteggiatura. Ascolto in loop la traccia numero uno di questo disco che mi ha passato riccardo che si chiama come il nome del gruppo ma non è una roba porno. Il disco, dico. Solo una traccia, la prima. Chissà cosa resterà, dopo. Ora sono qui sotto la scritta gigante WIFI. Il signore accanto a me pare Willis il fratello di Arnold però cresciuto. Poi c’è questa cinesina che piacerebbe molto al mio amico stiui. E ancora un cristiano tipo del nord europa che cerca una presa di corrente ma willis dice che è rotta. Però dopo un cinesino che si scopre essere il fiansè della cinesina di cui sopra sbuca dal nulla e trova una presa in un angolo piuttosto cachè. Tutti si alzano e si buttano a pesce sulle prese. Mi volto, faccio pfui ma rimango seduto per terra, spalle al muro. Ho ancora batteria. Il Pompidou è sempre bello e invitante e pieno di colori. Do you speak english? Chiede adesso un coreano al cinesino. No, io no, mi viene da dire. Non speak english, io, e nemmeno francese. Ma intanto sto qui, adesso. Il pavimento comincia ad essere po’ freddo, certo che il signor Pompidou che è figo e cool qualcosa potrebbe farla, anche in questo angolo dimenticato da D- e poi c’è una luce. Una luce fortissima fatta di cielo azzurro e sole giallo. Stenta a carburare, arriva verso l’aprèmidì e rimane lì, ad accecarmi di arrondismò in arrondismò. Per non parlare della magic hour intorno alle boh, tipo l’attimo dopo il tramonto, sembra che qualcuno abbia dato una mano di pastell- ieri mi sono fermato qualche second- non mi pareva vero Accidenti la batteria, si sta scaricando, se cade la linea vi dico subito che sto qui ancora non so quanto ci sono ci sono decisioni da prender- certo che sarebbe bello, un mondo senza batt

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Tag: vita vissuta, vive la france, la coscienza di tfm, cose di francia

Il post orgasmic trench è durato cinque minuti: è emergenza lanah!

2009-10-16T10:04:45+02:00

a giugno vado a belgio. sono sul pulmino che da aeroporto mi porta a belgio appunto. squilla il cellulare: è esseppina, mi dice: ti ho visto! ti ho visto! scendi! io scendo. in realtà lei aveva bluffato. aveva intuito che io ero su quel pulmino. mi viene incontro tubbie: yeah! siamo a schuman. o shuman. are we shuman o are we dancer. comunque sia. in questa parte di mondo cioè di brussels sono due le cose: sono tutti di quel piccolo paese che si chiama italia e hanno tutti il trench. c'è che anche io vengo da piccolo paesino. ma non ho il trench. e chi sono io per non avere il trench? passa donc l'estate, nel mito del trench. lunghe notti a sognare ad occhi aperti. poi decido di venire a francia. e dico: trench! vado al negozio di piccola capitale di piccolo paese e lo compro. che bello, tieffemmino con il trench! che figurino! vengo a francia. tutto emozionato metto il trench e vado a giro. avreste dovuto vedere che piglio! che cipiglio! cinque minuti. sì perché nel frattempo, se a piccolo paese è venuto l'autunnino, a francia ci sono i pinguini e i corvi morti. i cadaveri in mezzo ai bulevàr, proprio. io che mentre facevo la valigia la facevo in bermuda non sono mica attrezzato. mi vesto a strati. ma gli strati di cipolla poi nella metro sento caldo. e poi esco e la tramontana mi picchia sul cozzolino. tipo che ci vuole il cappellino secondo me. ieri notte millantavano truà gradi come minima. e quindi occhi lucidi e tremolio ripiego il trench. sarà per l'anno prossimo. intanto vado ad assaltare il centro commerciale les halles. magari trovo qualcosa che ha a che fare con il concetto di: LANA qualcosa magari made in turkey o in bangladesh. dicono costino di meno, anche qui a francia. dal vostro corrispondente preferito, la linea può tornare allo studio.

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Tag: vita vissuta, vive la france, cose di francia

Io ancora non ho capito perché Starbucks non lo possono mettere pure a Italia

2009-10-14T13:25:10+02:00

Ad ottobre! In questo giorno di metà ottobre! (doppia quasi cit.) Cammino lungo il lungosenna. Rive droit? Rive gauche? Boh. C'è la promenade Simone de Beauvoir, una passerella di legno. Un paio di gente corrono in pantaloncini e canottiera. Penso Sarebbe bello venire a correre qui, se solo abitassi qui vicino. Se solo abitassi qui, a dire il vero. Tira una giannetta, comunque. Che fa'ccio? Mais c'est clair! Starbucks! Che siccome Starbucks dicono che sono americani e che siccome io e la langue fransès non siamo ancora *così* amici io ecco mi faccio la fila e poi dico a signorina che mi dice: Bonjour I'd like an americano, però mi raccomando, tall! And one muffin vaniglia e cioccolato! mi raccomando questo qui! e metto il dito contro la vetrinetta lasciando l'impronta, che bello Lei, che scoprirò poi dallo scontrino chiamarsi Jeanette -oh Jeanette, don't worry, ci capiamo a gesti anche se tu non parli la lingua del tuo datore di lavoro e io ti licenzierei, più'ttosto!- insomma Lei mi dice quanto devo pagare e me lo dice in francese e ovviamente il prezzo ha a che fare con catrvan o catrvandisqualcosa, che tutto, qui a Francia, quando paghi, ha a che fare con catrvan o catrvandisqualcosa, che meno male che sono le mie parole preferite. io comunque allungo la mia banconota da venti euro -jusqu'a ce que durano, ovvio!- e poi ci pensa lei a riempirmi di monetine -MERSISCH, mon tresor Jeanette!- e poi: mi siedo sullo sgabello davanti alla immensa vetrata spilucco il maffìn sbevacchio il caffè americano tall ma abundante ustionandomi la punta della ma langue tiro fuori il libro dallo zaino leggo il libro e sottolineo il libro che io sono uno di quelli che i libri li sottolineano sennò non c'è gusto mentre fuori il sole va e viene, la gente va e viene, le nuvole vanno e rimangono, la luce cala, passano le ore, la musica jazz nell'aria, due graziose biondine alla mia sinistra parlano in un delizioso ciarlare pomeridiano di cazzate tipo dieta e posti tres giolì e cose così e alla mia destra una signora fissa per due ore un punto imprecisato nel vuoto le braccia conserte, un cellulare nokia dello scorso millennio posato sulla mensola che non squilla mai ma proprio gianneva che se solo io avessi il numero della signora la chiamerei di nascosto dal bagno con il numero anonimo secondo me la farei contenta se il suo cellulare suonasse anche solo per un istant- Insomma e pe'r piacere, qualcuno sa spiegarmi perché non c'è Starbucks a Italia? La vulgata vuole che siccome noi già facciamo il caffè migliore del mondo allora non c'è bisogno di Starbucks. Qualcun altro parla di prezzi -che in effetti io ho dato a Jeanette venti euro e lei mi ha restituito solo monete, ah l'argent!-, qualcun altro ancora di non ho ben capito cosa. Io secondo me è questione di mafia. Sì sì avete capito bene. Tempo fa ho conosciuto uno che se la comandava a Fnac di Roma anzi Porta di Roma che era amico di Luca che era un mio amico, ai tempi. Io mentre bevevo un succo di frutta e gli Afterhours facevano uno showcase con Roberto Angelini a pochi passi da noi ho chiesto all'amico di Luca: scusa ma perchè uno per andare a Fnac se sta a Roma deve prendere la macchina, mettere dieci euro di benzina farsi il raccordo etc? Perché non mettete Fnac a centro di Roma che siamo contenti come sono contenti quelli che stanno a Napoli a Milano a Torino? E lui mi rispose, sibillino: chiediglielo a quelli, quelli che NON VOGLIONO. Io che sono siciliano anzi palermitano e mi hanno imparato a tenere gli occhi bassi sennò ti sparano ho finito il mio succo e me ne sono andato e secondo me non è che il signor Starbucks non mette Starbucks a Italia che secondo lui i bar di quartiere daha Casilina gli rubano i clienti anzi non glieli mollano io secondo me proprio il signor Starbucks non lo mette a Italia simplemente perché GLI ALTRI NON VOGLIONO. E io credo che non è giusto, mica. A Italia quando vai a prenderti un caffè o un cornetto o tutti e due ti portano subito lo scontrino e nemmeno hai finito la tazzina che la cameriera pagata in nero te la viene a togliere da sotto la bocca che tu a volte ancora ci hai l'ultimo goccio e devi fare quella cosa umiliante di dire: no, scusa, eh, ancora non ho finito e si innescano tutte quelle dinamiche di odio e di ostilità, di sguardi incrociati tipo mila e kaori sotto la rete di pallavolo con il fuoco nelle pupille madonna santa che palle

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Parigi -che ne capisce- celebra la grandeur del quattrenne Tieffemme: via ai festeggiamenti!

2009-10-12T21:35:02+02:00

Insomma qui le foglie stanno dove devono stare, cioè a terra. C'è in giro un bel miscuglio di colori. Facile dire: Parigi è splendida. Sì, vero, anche con il bavero alzato. Che tempo c'è? Fa freddo, mamma. Eh, anche qui. No, mamma, non dire scemenze. A Palermo non fa freddo. Io innanzitutto vorrei sfatare questa cosa dei Parigini che sono stronzi. Cioè lo sono, ma il punto è che non sorridono mai. Quelli che sorridono però ci sono, e sono proprio gente in gamba. Gente grossa, come direbbero a Roma. Per dire, oggi dovevo rinnovare il mio Navigò, che sarebbe l'abbonamento ai mezzi pubblici e così sono andato allo sportello perché mi credevo che al distributore non accettavano la mia postepay italiota. Così ho detto alla signora: Scusemùà, I have to rinnovare mai navigò for de simèn proscèn... e poi un gesto come a dire: "La prego mi aiuti sono disperato me parlare bello un giorno" Allora lei che non era stata programmata per vendere o fare abbonamenti -era solo un centro informazioni, la I gigante avrebbe dovuto farmi venire qualche sospetto- è uscita dal suo box informazioni e mi ha aiutato. Due minuti dopo andavo a prendere la linea 9. Questo per dire che non è vero che sono stronzi. O forse è solo merito mio che sono talmente bello, bravo, simpatico, charmant che persino i francesi diventano buoni. A proposito di grandiosità e di bellezza. Gente, oggi Tieffemme compie gli anni! Quattro! Che stando alla mia teoria -ogni anno di blog ne vale almeno 5 di vita vera- insomma è un bel giovanotto di belle speranze. Qui a Parigi che ne sanno di megalomania hanno già capito tutto. Mi stanno facendo la festa. Si parte con una bella bottiglia di vino bianco. Poi si vede. Tanti auguri, Tieffemmino! (Puntate precedenti: 2005, 2006, 2007, 2008)

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