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Sgarbi ignora la differenza tra travestitismo e transessualità, mentre Liguori dice: Brenda sarà tornata a casa strafatta...

TuttoFaMedia — Mon, 23 Nov 2009 10:43:45 +0100

Io lo so che la televisione al mattino non la devo guardare. Ma stavo preparando la caffettiera, con un gesto automatico ho spinto il pulsante e lei si è accesa. Era già sul cinque. Mattino Cinque. Che poi il punto è: perché tengo la tv in cucina?

Il "direttore" Brachino intervista Paolo Liguori sul caso Brenda. L'esperto Paolo Liguori. Come due pensionati al bar, i due simpatici omini iniziano a chiacchierare. Con l'ausilio di alcuni disegni che riproducono il luogo del "delitto", Liguori si lancia con fermezza nella sua interessante tesi, è cioè che la morte di Brenda sia avvenuta per un incidente:

Brenda conduceva una vita disordinata... Quella sera era andata a battere, sarà tornata a casa strafatta di ogni cosa, e chissà cosa è successo... Si fa un gran parlare del computer sul lavandino, ma quell'appartamento è minuscolo... Dove lo appoggi il computer se non sul lavandino?

Ora. O Liguori è in possesso di informazioni riservate, tipo che lui era con Brenda e sapeva con certezza che la notte della morte era STRAFATTA di ogni cosa, oppure la smettesse di infangare la memoria di una persona che magari era anche UNA TRANS, ma una dignità, tutto sommato, anche lei ce l'aveva.

Come se non bastasse, da un angolo dello studio entra Sgarbi, anche lui difensore della tesi dell'incidente, che si lancia poi in questa affermazione stupefacente:
i trans sono ragazzi che si esaltano con il travestimento.

Cioè Sgarbi, l'uomo che tutti dicono "ah che cultura", ignora che "travestito" e "transessuale" siano due "termini" e due "concetti" differenti. Ignora o finge di ignorare. Io non lo so che interessi abbiano Liguori e Sgarbi a diffondere tali stupidaggini, indirizzando l'opinione pubblica verso il "non è successo niente", "quelli sono ambienti terribili". Io non voglio credere che Sgarbi non sappia la differenza tra transessualità e travestitismo. Così come non voglio credere che Liguori davvero pensi che Brenda sia inciampata o svenuta a causa della sua vita disordinata.

Però so che a mio parere dovrebbero vergognarsi. Io, mentre la caffettiera sputava il caffè sui fornelli, mi sono vergognato per loro.

P.s. E' facile, molto facile, dire: e vabbè ma cosa ti aspetti da Liguori e Sgarbi? Sì, d'accordo. Ma questa gente, con i continui martellamenti mediatici contribuisce a formare le menti di chi ha la televisione come unico strumento per le proprie idee. Prima o poi qualcuno dovrà cominciare a rendere conto per le sciocchezze dette da un pulpito così efficace. Io farei come a scuola o come in chiesa: per ogni falsità una punizione. Diciamo che se vai in tv e diffondi ignoranza te ne assumi la responsabilità, e magari paghi una bella multa salata. La prossima volta ci penserai due volte prima di sparare minchiate.

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Tag: italia, antipatie, giornalisti in prima linea, io mi domando e dico, cattiva maestra, evviva il puntiglio

Fotografie: Giusy (Ferreri) canta Benvegnù (Paolo) e Capossela (Vinicio)

TuttoFaMedia — Sun, 22 Nov 2009 20:07:00 +0100

la domenica scivola via così, tra progetti tasti invio che non so perché non schiaccio mark benford sei un minchione miranda bailey ti amo insomma cose così e poi mi metto ad ascoltare "fotografie" nuovo album di Giusy Ferreri, che ancora una volta ha lavorato con l'amichetto suo Tznfrr.

(Ah, non so perché lo stia facendo, ma lo sto facendo, questo basta)

insomma mi aspetto il solito album di covah che esce sotto natale, covah po' stantie e po' chepalle.
e invece bisogna dare atto che la tracklist regala sorprese. (io secondo me giusy ferreri rimarrà per sempre un unicum del panorama pop italiano: alessandramoroso, marcocarta, loredana errore, pierdavide, noemi, giuliano, mariagabriella, fernando, giovambattista, insomma voi, levatevi).

dunque si parte con luigi tenco e vabbè. poi nick drake, paolo benvegnù, rino gaetano e vabbè. ma poi si riparte con estate di bruno martino, rosario flores, charles aznavour, vinicio capossela, marisa monte, besame mucho e vabbè, per finire con yesterdays di jerome kern. insomma a parte un paio di concessioni alla massa, una tracklist con i controcazzi non c'è che dire. dall'indie all'ultranicchia.

gli arrangiamenti sono un pelino più barocchi degli originali, ma nel complesso si ha l'impressione di qualcosa di compatto. cioè non solo una lista di canzoni appiccicate l'una all'altra. c'è una logica, e se non c'è sono stati bravi a dare l'impressione che sì.

in particolare apprezzabile la versione di "il mare verticale", sublime brano di paolo benvegnù. ora, io secondo me paolo benvegnù è uno che se nasceva 40 anni fa a quest'ora non lo so, eh. per me è uno grosso, proprio. "il nemico", contenuta nell'ultimo suo album, è una delle cinque canzoni italiane più belle della storia (sì l'ho già detto, lo dirò ancora, finché non troverò una canzone meglio). insomma giusy, uscita da un talent show come x-factor, riprende il mare verticale, e su youtube, come commento al brano originale di benvegnù, angelo89GF (quanto mi fa rabbrividire quel GF) scrive:

...questa canzone è bellissima e meriterebbe molti più ascolti...io sinceramente non la conoscevo ma grazie a GIUSY che ha dato una sua interpretazione nel suo nuovo album FOTOGRAFIE ho avuto la possibilità di apprezzarla davvero molto...il testo è stupendo...complimenti a Paolo Benvegnù..

io se non si era capito per me è un sì.
anche se magari non ascolterò più questo disco.

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Tag: music makes the people, la domenica di tfm

"La prima linea" è un film di De Maria con Scamarcio (appena dignitoso) e Mezzogiorno (che non urla). Punto.

TuttoFaMedia — Sat, 21 Nov 2009 16:23:57 +0100

Ieri sono andato alla prima del film “La prima linea” di Renato De Maria. Cioè non è che mi hanno invitato proprio just a me. Sono andato al Quattro Fontane, ho pagato il biglietto, sono entrato in sala e ho scoperto che quella era la “prima” per il pubblico.

C’era Occhipinti, produttore assieme ai fratelli Dardenne. C’era De Maria, il regista (quello di Paz e della prima storica serie di Distretto di Polizia). C’era Scamarcio che ha detto che lo ha emozionato fare questo film e interpretare un personaggio che è ancora vivo. C’era Fidel Signorile, uno degli sceneggiatori assieme a Ivan Cotroneo e Sandro Petraglia. C’era il montatore, un’altra attrice che non so il nome. C’era Isabella Ferrari che è la moglie del regista. C’era Valeria Golino che è la donna di Scamarcio. (Vince Isabella). C’era Beppe Fiorello. C’era Valentina Cervi. C’era altra vippaglia.

E poi c’era il film. Qualche settimana fa, mentre ero a Francia, lessi di feroci polemiche sul film. Non ho ben capito. Quello che ho capito: siccome il film parla di Prima Linea e di un gruppo di terroristi, allora non si fa, perché non si esaltano i terroristi. A me sembra una polemica stupida.

Comunque. Il film è un bel film, con una solida sceneggiatura e un’ottima regia. Trattando di avvenimenti reali, il rischio era di risultare didascalici e di cavalcare in modo “osceno” l’esplosività della materia trattata. Pericolo scampato. Tramite la costruzione drammaturgica, che prevede la compresenza di più piani temporali e che dà una struttura “energica” e non prevedibile. E tramite il raffreddamento sistematico ogni volta che la temperatura, inevitabilmente, saliva. La regia e la scrittura hanno saputo fare un passo indietro quando serviva. Questo io chiedo ad un film, questo mi ha dato La prima linea. L’unica perplessità è che probabilmente non aggiunge nulla a quello che sappiamo già su terrorismo e dintorni. Ma probabilmente non era questo, lo scopo. (Apprezzabile poi che ogni tanto la sceneggiatura sia firmata da sceneggiatori e non dal regista. Ognuno fa il suo mestiere e lo fa bene. In Italia lo hanno capito ancora in pochi).

Poi si sono gli attori.

Scamarcio ha una sua dignità, ma è da sei stentato. Fa il suo, ma purtroppo sembra che stia continuando ciò che aveva iniziato nell’ultima scena di Mio fratello è figlio unico (cioè il terrorista). Con un altro attore –non so chi- forse il personaggio di Sergio avrebbe avuto ben altro spessore. La Mezzogiorno fa la Mezzogiorno: c’è chi la odia, chi la ama, chi sta in mezzo, come me. Di solito urla. Qui non urla, se non in una scena (evidentemente ce l’ha scritto sui contratti), ed è un bene. Non essendo la protagonista, e agendo di sponda, non ha potuto spiccare, né in un senso né in un altro. Fabrizio Rongione. Chi? Direte voi. L’attore feticcio – si dice così, no?- dei Dardenne. Qui è uno dei co-protagonisti, ma non ha un ruolo che spicca rispetto ad altri. Eppure, il suo nome compare nei titoli di testa, dopo Scamarcio e Mezzogiorno ma prima di tutti gli altri, da cui è separato dalla canonica “e”. Ora, siccome i Dardenne sono i produttori e a pensar male bla bla, a me queste cose non piacciono, mi fanno tanto, come dire, tristezza.

Ah, poi il film alterna i momenti di cinema puro a momenti in cui la realtà irrompe nella storia, con i reperti storici dei telegiornali, ad esempio con Frajese cronista sul luogo dell’attentato ad Aldo Moro. E’ un filone che il cinema italiano degli anni zero continua a seguire, questo della commistione. Però magari la finiamo, prima o poi. Sta cominciando a stufare.

Ah, il film non fa sconti a nessuno, né da una parte né dall’altra. Quindi le polemiche stanno a zero.

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Tag: tutto fa qualcosa, vedo-leggo-ascolto-faccio cose, cose di roma

Un giorno capirai: e infatti ho capito, bottana eva!

TuttoFaMedia — Wed, 18 Nov 2009 13:30:26 +0100

Palermo, 1985. Int. notte

Un bambino di sette anni è sdraiato sul suo lettino tutto rosso. Scosta le coperte. Accende la luce sul comodino. Sbadiglia. La sveglia a forma di Topolino dice che sono le 4:02 del mattino. Si alza dal suo lettino, infila le pantofoline a forma di scoiattolino, esce dalla stanza tutta azzurra piena di mobili azzurri. Si reca in bagno, ma viene attirato dalla luce accesa in cucina. Si avvicina alla porta, rimane sulla soglia.

-Papà?

Un uomo, intorno ai quarantanni, è seduto al tavolo. Davanti a lui, una tazza di camomilla fumante.

- Tieffemmino... Che ci fai sveglio a quest'ora?
- Papà... Che hai? Non ti senti bene?

L'uomo si alza, raggiunge il figlio, gli fa una carezza:

- Non è niente. Non preoccuparti. Papà ha solo dei pensieri. Un giorno capirai.

Il bambino annuisce ma in realtà non ha capito un cazzo. Poi torna a letto e pensa: speriamo che non mi vengono mai, questi pensieri.

Roma, 2009. Int. notte.

Un cristiano di trentunanni è sdraiato sul suo lettino tutto rosso fatto di due reti tenute assieme dallo spago e da due materassi che ci finisce sempre in mezzo. Scosta il piumone che è tutto sudato. Accende la luce sul comodino. Sbadiglia e nel mentre che sbadiglia ci ha il riflusso ovvero un rigurgito amarognolo ovvero gli si ripropone la mortazza che ha mangiato tre ore prima come aperitivo al quartieremonti. La sveglia a forma di tristezza dice che sono le 4:02 del mattino. Si alza dal suo lettino di merda, infila le ciabatte mezze scucite che il piede gli finisce tutto fuori, esce dalla stanza ikea piena di mensole storte e vestiti per terra. Si reca in bagno che deve pisciare ma viene attirato da una luce accesa in cucina. Sta per farsela addosso pensando: oddio i ladri! Si avvicina circospetto, rimane sulla soglia. Ma non c'è nessuno.

I pensieri, eh. Eccoli qua. Ah se avevi ragione, papà! 'Sti cazzo di pensieri! Lo diceva anche mia nonna quando la trovavo dopo tre ore nella stessa identica posizione cioè di traverso incapsulata nella poltrona formando un unicum monolitico mentre fissava il vuoto: i pensieri.

I pensieri! Ma chi li vuole questi pensieri! I pensieri che ti svegliano alle 4 del mattino. I pensieri che no, nothing is gonna be alright. I pensieri che minchia oh che sto facendo. I pensieri che Ma che cazzo ci faccio io qui io non c'entro niente con niente di tutto questo. I pensieri che no dai, vabbè, hai superato ben altro! Tieffemme you are a supahiro! I pensieri che E se stavolta, invece?

Ma intanto che trovo una risposta, qua bisogna trovare un rimedio! Tentativi esperiti due punti:

- Tisana alle erbe di questa grandissima minchia: niente
- Armadietto medicinale di Coinquilino Calinero svuotato come nei film cioè alla rinfusa e buttando tutto alle spalle alla ricerca di valium sonniferi droghe pesantissime: niente
- Le pecore: niente
- Breve corsetta sul posto: niente
- Il nuovo *spassosissimo* disco di francescorenga e appresso quello di matteobecucci: niente
- Una sega a mandata lenta: niente
- La Bibbia: niente
- Michelangelo Antonioni, che di solito funziona sempre, porcatroia: niente.
- La televisione, aka ultimissima spiaggia: mediashopping con il nuovo attrezzo per gli addominali direttamente dall'america, quello che ti ci poggi sopra e cominci a girare come un deficiente; la replica di supertata germania, make me a supamodel su skyuno e appresso subito la replica parapara su skyuno+uno, il mio amico arnold, la famiglia bradford, il tg5, la rassegnastampa eleonoradanielemichelecucuzza i telefilm pezzi di telefilm a casaccio che se non seguo il filo e mi annoio di solito dormo

NIENTEH!

e insomma sono le ore una e mezza del pomeriggio e ci ho due pensieri fissi in testa: dormire e dormire, bottana eva!

ecco quali erano i famosi pensieri. io preferivo che non mi venivano.

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Tag: once upon a time, vita vissuta, sicilia-sì mi pare, cose di roma

Le prime cinque cose che ho fatto quando ho messo piede a suolo di piccola capitale di piccolo paese che è italia

TuttoFaMedia — Tue, 17 Nov 2009 16:26:22 +0100

uno sono andato nel negozio sotto casa e mi sono comprato una mozzarella di bufala doc che viene proprio da quei posti lì cioè dalla campania e poi a casa ho preso un piatto ci ho messo la mozzarella sopra nuda e cruda l'ho guardata intensamente mentre suppurava il latte da sola ho chiuso gli occhi ho preso la forchetta l'ho affondata nel pezzo di mozzarella e devo d-

due sono andato dal barbiere che a francia non mi fidavo mica dei francesi che magari mi volevano male e mi sfregiavano ma oramai avevo una cofana tipo amy winehouse che purtroppo non so cantare sennò capace che mi prendevano a amici e sono entrato dal barbiere e c'era un nuovo barbiere aveva i brufoli e me ne volevo scappare che non mi fidavo a essere la cavia chissà come mi finiva ma poi mi pareva male insomma spoiler: ora sono un bravo ragazzo garbato e pulito d'altronde io piaccio alle mamme se solo le mamme sapessero sapessero le cose che faccio e quale furia io sia capace di scatenare tra una coltre e l'altr-

tre ho posato la valigia sul letto ho starnutito tre sei nove volte che c'era la polvere di un mese e mezzo ho aperto la finestra poi ho passato l'aspirapolvere mi sono messo i guanti ho preso la pezzuolina ho spruzzato il coso spray e mi sono messo a pulire strofinando tutto per bene anche il pavimento dopo con il coso al bergamotto che avevo bisogno di pulito ho preso un sacco nero e ho cominciato a fare piazza pulita di molte cose compresi certi pensieri e anche q-

quattro sono andato all'auchan che c'è a casalbertone e mi sono accattato una nuova caffettiera spendendo anche un fracco di soldi che francamente mi ero stancato di bere certe brode also known as piscio di topo che prima qui a casa tiburtina c'era una bellissima macchinetta ma poi coinquilina vispa se ne è andata e se l'è portata via che avevamo litigato poi ce n'era un'altra ma poi coinquilino curtulill se ne è andato e se l'è portata via e io non c'ero per dirgli addio così prima c'era poi invece puff! e insomma il progetto di cambiare casa per ora lo metto a stand by che ci sono questi chiari di luna che boh e almeno mi faccio il caffè buono che la vita è adesso e non c-

cinque mi sono seduto ho preso un quaderno una penna e mi sono messo a fare liste tra cui la lista delle cinque cose fatte appena messo piede a piccola capitale di piccolo paese chiamato italia e poi classifiche che tra qualche giorno ne vedrete delle belle voglio che scateniamo l'inferno ci state? e poi anche le compilazioni di musica che a me fare le compilazioni mi calma proprio sorrido tanto nel mentre ch

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Tag: vita vissuta, alta fedeltà, tutto fa qualcosa, cose di roma, cose di francia

Ma so che so camminare dritto sull'acqua e, la chiave è la disobbedienza in sé

TuttoFaMedia — Mon, 16 Nov 2009 13:46:45 +0100

- Allora, monsieur Tieffemmè, ci vediamo lunedì, mi raccomando puntuale! Rue Daubenton!
- Oh, mais oui allallà d'acòrd biensùr non mancherò
- ...

insomma praticamente ho trovato lavoro. c'è questo negozio che sta nel quinto che scendi a pied-
c'era un foglietto appiccicato al vetro di questo negozio
stavo camminando mi sono fermato avete presente l'inquadratura tipica in questi casi frontale al negozio io passo da destra a sinistra esco dal campo passa qualche secondo io ritorno indietro rientro in campo
cercasi omino per distribuire i flyer pubblicitar-
è un negozio di abbigliamento
mi son detto: perché no? in fin dei conti ho solo 31 anni ho l'età giusta per distribuire volantin-

e così due ore dopo sono entrato compilato domanda lasciato curriculum
poi c'era questo colloquio con il tizio in giacca e cravatta io avevo il giubbotto comprato da celiò non l'ho tolto mai l'ufficio era tipo seminterrato
insomma mi sorride e dice: ok, il lavoro è tuo mi raccomando puntualit-

sono uscito dall'uffi- ho pensato certo che sono fissati questi con l'orar- mi sa che devo mettere tutti gli orologi avanti di dieci minut- ho camminato fino alla metro censier-daubenton poi ho detto ma no! è una così bella giornata! alla fermata dell'autobus il display diceva 7 minuti
mi sono seduto un signore con il bastone era appoggiato sotto la pensilina le macchine passavano i motorini anche le signore sui monopattini pure 6 minuti
avevo il cuore che mi pulsava forte forte ho pensato adesso mi esplode che bello adesso mi trasferisco a francia chissà madre cosa dice quando glielo dico secondo me sviene e fa un botto 5 minuti
ho pensato che bello ho un lavoro un lavoro che mi pagano non come a piccola italia che tu lavori e non ti pagano mai che bello ho un lavoro e avrò anche tempo libero tanto tempo che devo scrivere il mio libro 4 minuti
e poi adesso c'è da fare un corso di lingua c'è da metterglielo al culo a 'sti francesi che se la credono e c'è da aprire il conto in banca fare il numero francese l'iPhone! l'iPhone! mi farò un forfait sì un forfait speriamo che nel numero ci sarà qualche quatre-vingt o quatre-vingt-dix neuf 3 minuti
e poi ho detto a voce alta italia fottiti! me ne vado e ti lascio al tuo destino di barchetta alla deriva piccola capitale di piccolo paese schifo mi fai schifo che niente funziona 2 minuti
ho pensato devo fare gli scatoloni e spedire tutto a sicilia quello che resta me lo metto sulla schiena e lo porto qui a francia sì ma dove 1 minuto
sì ma infatti c'è da cercare casa non vedo l'ora di incontrarci per dirglielo a proposito chissà cosa dirà e cosa diranno voi quelli che rimangono poi mi volto una ragazza bionda con i capelli raccolti mi si avvicina mi dice in italiano scusi? scusi? scus-

booom!

- Scusi? Scusi?
- Eh?
- Scusi signore... Dovrebbe tirare su lo schienale... Tra poco iniziamo l'atterraggio...
- Come? Dove atterriamo?
- Roma, signore, Roma...

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Tag: italia, vita vissuta, vive la france, flow, i viaggi di tfm, la coscienza di tfm, cose di francia

Ah quando Vanessa Paradis cantava Joe le taxi! Però i video li sanno fare, 'sti stronzi, vedi Coeur de Pirate e Julien Dorè

TuttoFaMedia — Sun, 15 Nov 2009 14:15:51 +0100

mettiamo le cose in chiaro. io la musica francese mi ha sempre fatto abbastanza schifo.
cioè non proprio schifo: non me ne fotteva niente.
jacques brel. édith piaf. dalida. cose così.

se parlo di musica francese però non posso non citare vanessa paradis. era il 1988, i was decenne e c'erano il festivalbar e azzurro. ricordate azzurro? io sì. quell'anno lo conducevano gerry scotti e salvetti padre e figlio. che io non ho mai capito quale differenza ci fosse tra il festivalbar e azzurr- a me la canzone di vanessa paradis piaceva un sacco. joe le taxi, si chiamava. che io ci cantavo sopra -"joe le taxì si salvi" ero convinto si dicesse- e mi piaceva quel modo che aveva la paradis di muoversi, quel modo di dondolarsi. in siciliano si dice annacarsi. ah, come s'annacava vanessa paradis!

che poi si maritò a coso, a quello che piace alle femmine e che oggi fa i video della moglie che infatti fa ancora la cantante.

la musica francese. a francia c'è una cosa tipo una legge che prevede nelle radio le quote -vive la france! vive le president!- 50 musica autoctona e 50 di fuori. sarà ma quando accendo la radio arrivano solo vuaièl accentate. secondo me imbrogliano. infatti quando vai per negozi di musica e vorresti comprare dei vinili non puoi. te lo impediscono, proprio. ma secondo voi io mi posso comprare i vinili di emeriti sconosciuti tipo sebastiòn, frùfrù e compagnia cantante? no

poi ci sono i talent. qui quando uno esce dai talent non è come da noi che lo infamiamo. lì lo ripuliscono in catr e catruit e diventano della gente che non ti vergogni a dire che li ascolti.

ma bisogna ammettere una cosa. che i video musicali li sanno fare. cioè si impegnano proprio. regia, fotografia, idee e cose così. quando metto sul mio canale preferito, che è W9 -tipo la defunta allmusic- e che è la sorella gemella rovesciata di M6 -tipo la nostra italia uno- insomma su W9 i video in heavy rotation per ora sono:

Okou, Da Silva, Jena Lee che è una roba tipo evanescence de parì e che spacca la senti ovunque e infatti sta alla numero uno delle classifiche ggiovani, e poi i miei preferiti.

Uno è Mickey 3d con Méfie-toi L'escargot che è in assoluto la canzone che tra dieci anni scriverò un post che dirò: la canzone che mi ricorda Parigi.

E poi un duetto tra Coeur de Pirate e Julian Dorè. Lei in realtà si chiama Beatrice Martin e si fa chiamare Cuore di Pirata perché è pazza, probabilmente, lui invece ha vinto un talent e ora ha una specie di aura amorevole che lo accompagna. A Francia è molto concupito. Cuore e Giuliano sono bellini, assieme, e anche il video.

questo per quanto riguarda la musica che ancora non ne avevo parlato.

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Tag: vive la france, music makes the people, la domenica di tfm, vedo-leggo-ascolto-faccio cose, cose di francia

Leggo "Che la festa cominci" e penso: ma non è che avevamo sopravvalutato Niccolò Ammaniti?

TuttoFaMedia — Fri, 13 Nov 2009 14:23:13 +0100

- Andiamo alla libreria italiana che sta ici?
- Ok.

Il titolare è ital-anzi toscano. La libreria è molto fornita. Vendono anche l'olio. Poi trovo questo.

Che la festa cominci. Ammaniti. Quarta di copertina molto scarna. Einaudi. Ma Ammaniti non era passato a Mondadori? Bah. Costretto alla deduzione. Il nuovo libro. Che la festa cominci.

Per dieci anni circa, a domanda io rispondevo: Ammaniti! Detto questo. Come Dio Comanda, vincitore dello Strega, l'avevo trovato, in una parola, noioso.
Vabbè. Ci può stare una macchia.
Quindi prova d'appello. Che la festa cominci.

La festa è finita. Adesso è ufficiale. Abbiamo perso Ammaniti. Addio, è stato bello finché è durata.

Dunque. Cosa c'è di peggio di un libro che alla seconda pagina hai già capito tutto, non solo come andrà a finire, ma tutto proprio? Un disastro totale. Ammaniti procede di puro mestiere. Raschia il fondo del barile. Si lancia in una descrizione satiric-demenzial-? della vostra po'vera Italia. Non ci riesce. Perché? Perché questo libro noi lo avevamo già letto. Cioè è inedito ma noi lo avevamo già letto. Capito in che senso? Sì, si sorride, ogni tanto. Ma pagina dopo pagina sale il dolore: no, dai, non è vero, un talento così, sprecato così?

Niccolò, davvero, ma secondo te, ci frega qualcosa dello scrittore in crisi e della setta satanica? Davvero ci frega qualcosa di questi personaggi spessi come un foglio di carta velina? Questo è un libro che potevi anche scrivere negli anni '90 e tu lo sai! Lo sai! Che cos'è questo salto triplo all'indietro? Eh? Diccelo! Anzi forse no, non dirci niente. Che poi a uno viene da pensare male e cioè viene da pensare di case editrici di contratti di obblighi di costrizioni di vendite di piccioli di cose che a noi lettori frega davvero un cazzo. Niccolò, ma non è che gnente gnente ti avevamo sopravvalutato?

P.s. Antonio Manzini è un giovane scrittore e sceneggiatore. Scrive un racconto a quattro mani con Ammaniti nella raccolta "Crimini". Poi scrive altre cose, tra cui "La giostra dei criceti". Davvero un ottimo libro. Che però pareva la b-side di "L'ultimo Capodanno" e delle prime cose di Ammaniti. Leggendo "Che la festa cominci" mi è venuto in mente proprio Manzini e "La giostra dei criceti". E infatti. Alla fine del libro, all'interno di questa ottusa moda italiana che hanno gli scrittori italiani di ringraziare a destra e a minchia chiunque, Ammaniti ringrazia appunto Manzini, l'amico che lo ha aiutato tantissimo nella stesura di questo libro. Ora. O Ammaniti e Manzini sono la stessa persona e ahah molto divertente ci facciamo tante risate. O altrimenti a me tutti 'sti pompini a vicenda non piacciono mica. Fanno così amatriciana.

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Tag: boiate pazzesche, vedo-leggo-ascolto-faccio cose

Comunque volevo dire alla Mondadori che no, Tieffemme non soffre di Eiaculazione Precoce!

TuttoFaMedia — Wed, 11 Nov 2009 15:03:05 +0100

Da quattro giorni ogni giorno -everyday!- Tieffemme apre la posta e trova una mail, sempre la stessa.
Mittente: Iniziative Speciali Mondadori
Oggetto: EP 3
che io all'inizio pensavo fosse che mi regalavano aggratis qualche cofanetto di telefilm e invece
il testo della mail, tutto gigante font 24 è:

EIACULAZIONE PRECOCE: VOGLIAMO PARLARNE?

NO.

E poi. "Per rispondere al problema 3 giorni di visite gratuite".
Bene a sapersi, ma non gliene fotte un cazzo. Al mio.

Ma noi che non guardiamo solo al nostro orticello -basta farsi sempre i CAZZI propri!-, se qualcuno è interessato -noi non giudichiamo! Ognuno fa le sue scelte, nella vita!- sappia che

"Per affrontare l’eiaculazione precoce dal 25 al 27 novembre un Medico Specialista ti aspetta nei centri aperti in tutta Italia, per capire se soffri di questo disturbo medico e per trovare una soluzione"

Ora. Non so cosa c'entri la Mondadori in tutto ciò, non so come facciano ad avere l'indirizzo segreto di Tieffemme, non so perché ogni giorno c'aha rintignano e in loop mi mandano la stessa mail, comunque volevo rassicurare costoro:

No, Tieffemme non soffe di Eiaculazione Precoce. Quindi non mi intasate la casella! Non me ne viene niente!

E' chiaro 'stu fhatth?

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Tag: vita vissuta, antipatie, boiate pazzesche

Le Pitì Tieffemmin e le vecchie di Parigi che gli vogliono gettare il malocchio: troia, io non c'ho la grippe suinà!

TuttoFaMedia — Mon, 09 Nov 2009 13:23:27 +0100

Diciamo che i francesi tendenzialmente si fanno i cazzi loro.
Quel tendenzialmente è appoggiato lì per dire che in realtà non è sempre vero.
Si chiacchiera, con i francesi sconosciuti. Ci si sorride anche. Dopo, ipocriti come prima, più di prima.

Poi ci sono le vecchie. Che non si fanno affatto i cazzi loro. Tout le monde est pays.

Tipo che esco di casa, scendo le scale, respiro a pieni polmoni il dolce tepore del sottoscala, generato dalle belle poubelle -la munnezza- che come sapete qui è condominiale, poi apro il portone del palazzo, sprofondo nei 5 gradi -sì cinque- dell'esterno, tengo un attimo la mano sul portone, poi lo lascio andare e il contrasto tra il tepore e il circolo polare artico insomma

starnutisco

e in quel momento sta passando una vecchia. Minchia quanto le piglierei a mazzate le vecchie di Parigi.

Quindi starnutisco e la vecchia fa un balzo all'indietro:
- Allàlà comsì comsà la grippe A la grippe A!
- Ma che cazzo vuoi, stronza! Tiè! Ce l'avrai te, la suina!
- La Grippe A! La Grippe A!
- Abbassa la voce, deficiente! Che poi quei minchioni di psicolabili dei tuoi concittadini ci credono e mi pigliano a sprangate! Ho solo starnutito, non è che adesso siccome uno starnutisce allor-
- La Grippe A! La Grippe A!
- Ma vai a morire ammazzata! Magari ti viene a te la Grippe A e ci rimani! Anzi, sai che c'è? Adesso me la faccio venire apposta e poi ti vengo a cercare e te la immischio, ah se ti vengo a cercare! Menagrama! Bottana!

Ma lei, la vecchia se ne è già andata. Anzi, è scappata, agitando le braccia come una pazza: la Grippe A! La Grippe A!

Insomma io le riduco al silenzio le vecchie di Parigi. Ah! Ma è una vittoria di Pirro, l'ennesima.

Due ore dopo. Interno Farmacia, Parigi.
Scaffale dei farmaci generici. Cof Cof. Malcelo i colpetti di tosse. Mi guardo attorno. Penso alla vecchia: troiah!
Mi avvicino al bancone, mi rivolgo ad un farmacista nero alto e con gli occhi iniettati di sangue. Che assomiglia a Broyles di Fringe -tutti i neri alti e con gli occhi iniettati di sangue assomigliano a Broyles di Fringe.

-Scusemuà, I don't feel very good. I think I have fivah.
- Eh?
- Penso che c'ho la frevah!
- Espagnòl?
- No, ITALIA. Campioni del mondo! Campioni del mondo!
- Follò mì.

Il farmacista sorride nervosamente e mi conduce in disparte. Fa cenno ad una dottoressa bionda. La dottoressa bionda ci raggiunge. Parlano in francese velocissimo. Capisco solo: che dobbiamo fare, dice che è italiano, adesso sono cazzi.

Copiosamente sudo. Se pure c'avevo la Grippe Suinà, mi è già passata.
Mi si fanno attorno. Il farmacista nero si mette in secondo piano. La scena è tutta per me e la biondina. La jeune blonde farmacista. Che però non è così francese.
Anfatti attacca a parlarmi in ital-anzi in tiburtino:
- Che te senti?
- Ehm... Ma lei è it-
- Ahah m'hai tanata!
- Non mi dica! Io sono daha Tiburtina!
- Maddài. Pur'io! Mì madre sta all'altezza di Binacci Arredamenti, hai presente?
- E come no?!?

Insomma andiamo avanti così finché Broyles non si schiarisce la voce.
- No, niente. Una vecchia mi ha gettato il malocchio addosso. Credo che ho la Grippe A.
- Hai misurato la febbre?
- 36 virgola nove.
- Nun c'hai un cazzo. Pigliati un'aspirina.
Prende una *cosa* dallo scaffale e me la dà. Mi dice il prezzo. 1,90 euro. Una confezione enorme, proprio.

E niente. La saluto e lei mi dice: ci vediamo! Io dico: ahah volentieri!

Ovviamente quello che volevo dire con questo post è che le medicine a Francia costano davvero un cazzo. Te le tirano dietroh!

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