Cronache di un lavoro qualunque

Yò

2008-07-23T10:11:10+02:00

Io: - E così ascolti hip-hop... Sara: - Sì. Fino a qualche anno fa lo seguivo moltissimo, almeno qui in Italia. Avevo persino la mia crew. Michele: - La tua che? Io: - Il gruppo, la comitiva... qualcosa del genere, insomma. Sara: - Esatto, ero una writer. Michele: - Una che?! Io: - Quelli che fanno i "pezzi", i "graffiti", anche se "graffiti" non è il modo corretto di chiamarli. Sara: - Già, e neanche "murales". Michele: - Non ho mai capito niente di tutti questi nomi. Ma poi scusa, hai detto writer? Non vi chiamavate tipo b-boy? Io: - Il b-boy è un'altra cosa. Sara: - Allora: un b-boy può anche non fare niente, mentre un writer è quello che fa i "pezzi". Un writer è un b-boy, mentre un b-boy non è necessariamente un writer. Michele: - Fico, allora Dante è un b-boy: non fa un cazzo dalla mattina alla sera! Io: - Valter è molto più b-boy di me! Sara: - Non c'è speranza con voi...

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Tags: dialoghi

Le regole del business

2008-07-22T16:57:46+02:00

- E un altro è andato. Johnatan sbuffa mentre un cliente si allontana con passo pesante verso l'uscita. Scribacchia nervosamente su dei fogli, poi mi fa cenno di accompagnarlo a prendere il secondo caffè della giornata. Mentre andiamo gli chiedo cos'è accaduto poco prima. - Un altro cliente che si lamenta dell'ultimo cellulare della X. Non ne posso più... Di recente abbiamo comprato da una ditta spagnola una partita di telefonini di una nota marca. E' stato un acquisto fortemente voluto dal capo settore, poiché a suo dire risultava molto conveniente, solo che da quando abbiamo iniziato a venderli mi è stato detto che molti clienti sono tornati indietro a protestare. Io stavo per andare in ferie quando è arrivata la partita, quindi non ho ancora avuto modo di capire cosa sia successo. - Ma perché tornano indietro? La X. è una buona marca, è strano che questo modello non funzioni. Johnatan sceglie un caffè lungo, io opto per un decaffeinato. - Non è la marca, né tanto meno il modello. E' la provenienza. La provenienza? - La provenienza? Con un gesto svuota metà bicchierino: - A quanto pare ognuno di questi telefonini chiede un codice PUK2, che però non è riportato nel manuale. In pratica la ditta spagnola non ci ha fornito i dati per sbloccare i telefonini. Sorseggio il mio caffè: - Quando abbiamo iniziato a venderli? - Dieci giorni fa. - E i clienti quando hanno cominciato a tornare indietro protestando? - Più o meno subito. - Ma... stiamo continuando a venderli? - Sì. Il capo settore è in contatto con la dita, ma intanto ha detto di continuare a venderli. - Ma è assurdo! Un'altra sorsata e il bicchierino si svuota: - Lo so. Davide ha detto di consigliare i clienti verso altri modelli, ma la realtà è che facciamo un'offerta troppo buona e molti di loro vogliono proprio quel telefonino. - Incredibile. Vendiamo un prodotto che sappiamo essere inutilizzabile: si può essere più disonesti di così? L'occhio mi cade sul gilet di Johnatan, all'altezza del cuore, dove spicca in verde con bordi dorati il nome del Centro. Una densa nausea comincia a riempirmi lo stomaco...

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Tags: lavoro e paradossi

Gli scaricabarile

2008-07-21T15:18:23+02:00

Afa. Caldo. Soffrire il caldo e cantare tra sé e sé Emilia Paranoica dei CCCP non aiuta. Provo a cambiare nastro mentale. Esce fuori un'altra canzone dei CCCP: Noia. Non è giusto. Non si dovrebbe tornare dalle vacanze e riiniziare subito a lavorare. A dire il vero io non ho riiniziato subito: da quando sono tornato da Torino sono passati tre giorni. Ne dovrebbero passare almeno quattordici, con i piedi a mollo, freschi cocktail in mano e donne libidinose che ti ronzano attorno. Oh sì, così dovrebbe essere. (Appunto mentale: proporre la storia dei quattordici giorni post-ferie a Davide. Nota: non dimenticarsi di sottolineare il riferimento alle donne libidinose. Anche se penso che Davide sia gay. Oh beh: una donna in più per noi altri.) Caldo. Afa. Si muore. Qui c'è l'aria condizionata che ancora non va: è incredibile che ancora non l'abbiano riparata. O meglio, hanno riparato i cinque condizionatori rotti, ma tre hanno ripreso lo sciopero pochi giorni dopo. Più che uno sciopero, una cospirazione. "E venne il giorno" di Shyamalan è la cosa più brutta che abbia visto negli ultimi mesi, ma descrive esattamente ciò che sta succedendo: il pianeta Terra si vendica dell'umanità irrispettosa. E lo fa rompendo i condizionatori. Quest'uomo credo che mi sia davanti da diverse manciate di secondi. Ha l'aria irritata e una faccia familiare. Alzo le sopracciglia in un'espressione che spero venga interpretata come d'interrogativa attesa: non ho proprio la forza di chiedere "Mi dica". Per fortuna capisce: - Poco fa mi ha detto di andare da un suo collega per chiedergli a proposito degli ultimi modelli della Nokia. Ah, ecco dove avevo visto la sua faccia. Annuisco silenziosamente. - Sa cosa mi ha risposto il suo collega? Di venire da lei! - Ah. - Do un'occhiata oltre le spalle del signore, poi gli indico Michele poco più giù: - Ma lei è andato da quel collega? - No... Non mi aveva mandato da lui, ma da un'altro, uno napoletano. - Oh mi scusi, è colpa mia, mi sono confuso. Volevo dirle di andare da quell'altro collega, quello lì giù coi capelli neri. E' lui l'esperto in telefonini. Il signore borbotta qualcosa che immagino non essere molto piacevole e se ne va. Valter arriva un secondo dopo. - Cazzo Valter, ti ho mandato un cliente poco fa e tu che fai? Me lo rispedisci indietro. - Ah, ma non m'aveva mica detto ch' 'o mannàvi tu. - Ma scusa: ti arriva un cliente e tu lo mandi da qualcun altro?! - E dai guajò, capisc'ammé: fa un caldo terrìbbele, non c'avevo gènio di spiecà tutte le robe lì dei Nokia. - E pensi bene di appiopparlo a me. Che miserabile... Mi dà una stanca pacca sulla spalla per scusarsi e poi restiamo qualche minuto in silenzio a fissare le poche persone nel reparto. - Scusa Dante, - aspettavo questa domanda, - ma perché l'hai mannàto da me quello gnòre? - Fa un caldo terribile. Non avevo voglia di spiegargli tutte le robe dei Nokia. Ci guardiamo negli occhi, seri, duri. Alza il mento: - E che gl'hai detto quann'è tornato da te? Sbuffo: - L'ho mandato da Michele. - Così si fa.

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Tags: colleghi

Best Graphic Award

2008-07-18T19:01:43+02:00

Best Graphic Award assegnato da sirablog.splinder.com Ci sono tantissimi blog davvero belli da vedere, di cui già solo la grafica rende piacevole la lettura. Tornare da questa piccola vacanza e scoprire che Sira (che ha un bellissimo blog, tanto da leggere quanto da vedere) mi ha assegnato il Best Graphic Award è stato sorprendente! Finora ho usato un template di Splinder, mettendo il mio tocco qui e lì in alcune piccole scelte, ma questo riconoscimento mi conferma che ho azzeccato lo stile giusto per ciò che racconto. E' comunque uno sprone in più per passare, spero presto, ad una grafica personalizzata :) Grazie mille! Ricambio ed assegno il premio a questi blog, belli da leggere e da vedere: - h4wk.splinder.com - ceglieterrestre.splinder.com - www.volevoesserefassbinder.com - eilandellepietre.splinder.com - foodstock.splinder.com - barbapress.splinder.com E, detto questo, vi ricordo che da lunedì riprendo a pubblicare :) Un abbraccio a tutti!

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Tags: varie

Un po' di pausa!

2008-07-10T17:44:25+02:00

E con il post di cui sotto il blog si prende dieci giorni di pausa! Circa... Insomma, ci rivediamo a partire da lunedì 21 luglio. Me ne vado una settimana in giro per l'Italia a trovare un po' d'amici, approfittando di una prima tranche di ferie. Ma non vi lascio del tutto! Pubblicizzo anche qui il mio myspace: www.myspace.com/uncommesso. Attenzione! Potreste trovare una serie di deliri di cui non rispondo personalmente! Cioè, sì, li scrivo io, ma insomma... diciamo che è molto diverso da questo blog, più personale e (se possibile) più surreale! Ad ogni modo potrei (se trovo un PC) scribacchiare due cose lì, chissà, mentre sono in giro per la Penisola (che poi in realtà starò solo a Torino, a meno che non arrivino inviti da altrove). Se volete addarmi mi farà solo un gran piacere ^___^ Baci! Dante

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Tags: varie

Ping pong

2008-07-10T17:33:15+02:00

Valter: - Uè, si è vista la S*? Io: - No. Valter: - E la Y? Io: - No. Valter: - E la V? Io: - No. Valter: - E la F? Io: - No. Valter: - Minchia! Botta e risposta! Precisi come uno Swatch! Sei Svizzero? Io: - No, Novi. Valter: - Ligure? Io: - Che sta in...? Valter: - Polonia! Io: - Quasi: Lapponia. Valter: - Fico. E' dove fanno i lamponi? Io: - No, dove si fanno le chiusure lampo. Valter: - E in Melania? Io: - Si fanno le mele. Valter: - Ah. Pensavo facessero le scarpe. Io: - Quelle te le fanno nel Nikestan. Valer: - Ah già. Io: - ... Valter: - Certo che siamo proprio bravi a dir cazzate. Io: - In qualcosa dovremo pur esser bravi. * Sara

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Tags: dialoghi

L'esame

2008-07-09T17:50:39+02:00

- Salve, posso chiederle un'informazione? - Certo, sono qui per questo! - Vedevo questo lettore DVD della LG, ma sono un po' indeciso. Lei me lo consiglia? - La LG è una buona marca: sicuramente è un'ottima scelta. - Sì... anche se non è ottima quanto lo scegliere un Samsung, un Philip o un Sony. Ho letto che quest'ultimi vengono portati meno volte in assistenza. Conferma? - Err, sì, può darsi. Comunque rimane un buon lettore: funzionale, economico... - Mah, ho visto che più o meno sono tutti sullo stesso prezzo, pochi euro di differenza. - Sssì. Questo lettore, comunque, permette di leggere anche i DivX... - Come tutti i lettori DVD, ormai. - ... - Ma vedo che ha un telecomando sottile. Sono più facili a rompersi, sa? - Non mi dica. - In più non ha un'uscita component: i migliori lettori ce l'hanno. - Che guaio. - No sa... mi sa che non lo compro. Grazie comunque. Odio quando fate così.

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Tags: clienti

Competenze

2008-07-08T13:10:17+02:00

Non siamo sempre competenti. Dire che non lo siamo spesso è quasi una diffamazione, ma dire che lo siamo sempre assomiglia ad una tentata frode. Il lavoro da commesso non è proprio il più stimolante del mondo, soprattutto quando ti trovi in un'azienda (e in un Paese) dove le possibilità di crescita sono tendenti all'infinito. Negativo. Tuttavia è stimolante confrontarsi con una serie di nuovi prodotti e di nuove funzioni di cui non sai nulla, e così finisce che, anche se il Centro non lo richiede, ti informi di tua iniziativa su ciò che stai vendendo. Alcuni, come Johnatan, lo fanno nel tempo libero, seppur con impegno e costanza e con la capacità di assimilare molto rapidamente le informazioni acquisite. Altri, come Michele, hanno una vera passione per ciò che vendono; spesso lo vedo arrivare a lavoro con in mano una rivista di roba hi-tec: solo decifrarne il titolo mi crea un cerchio alla testa. Altri ancora, come Valter, fanno i condor, smangiucchiando gli avanzi delle nozioni captate dai discorsi tra Johnatan e Michele. E poi c'è Pino. Non ho idea di cosa e di quanto sappia Pino. Non ho nemmeno idea se questo lavoro gli piaccia o meno. Una cosa però è sicura: l'assistenza tecnica non fa per lui, specialmente quella informatica. Eppure, nonostante non sia decisamente il suo campo, Davide gli ha chiesto più volte se volesse lasciare quel ruolo, ma si è sempre rifiutato. Un ragazzo gli porta un computer da formattare. Quando gli dice di avere due hard disk Pino sembra fermarsi a riflettere. - Ma poi Windows funzionerà solo sull'hard disk installato, lo sai? Alzo le sopracciglia: non è assolutamente vero! Che fare: salvare la faccia al mio collega o sputtanarlo per rassicurare il cliente? Quest'ultimo scruta Pino un po' perplesso: credo che sappia che non è vero. - Ah, ok. Va bene uguale -, sì, decisamente lo sa. Quando se ne va lancio un'occhiata di traverso a Pino: - Guarda che non è vero. - Cosa? - Che Windows funzionerà solo su un hard disk. Li vedrà entrambi e ci lavorerà senza problemi. - Ah. Davvero? - Già. - Ah. Resta immobile, con un'aria assente, come fosse in trance. - Pino? - Sì? - Perché rimani a lavorare qui in assistenza? - Mi piace. - Ah... Ok. Ok.

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Tags: colleghi, lavoro e paradossi

Afa

2008-07-07T15:55:01+02:00

Afa. Oggi c'è afa. Io non la sopporto l'afa. E la sopporto ancora meno quando c'è il condizionatore rotto. Davide mi dice qualcosa passando davanti al bancone, la fronte madida di sudore: io non lo sopporto Davide quando c'è l'afa. Dei bambini si rincorrono tra gli scaffali, schiamazzano, a me sembra che vadano al rallentatore; li guardo con difficoltà, le palpebre quasi chiuse: quando c'è afa non sopporto neanche loro. Muovo pochi, lenti, difficili passi verso la cassa: non sopporto nemmeno di camminare, con l'afa. Cerco Johnatan o Michele o qualcun'altro in giro, senza un perché. Nessuno. Maledetti. Non li sopporto. Non sopporto nemmeno l'idea di dover riordinare gli scaffali dei DVD. Forse è quello che mi ha ricordato Davide poco fa. Una cliente si avvicina. Cavolo, mi sono messo dietro la cassa e quella avrà pensato bene di pagare qui. E' mio dovere, è vero, e mi sento un po' in colpa a desiderare che se ne vada da qualcun altro. Non mi sopporto. - Salve. Bofonchio qualcosa di cortese mentre mi passa un lettore mp3 della Packard Bell. Squillante come una puntura, la voce della signora quasi mi fa sussultare: - Può farmi un pacco regalo? Odio fare i pacchi regalo con l'afa. Non lo sopporto. Nonostante il caldo mi prodigo per fare un bel pacchetto in tempi rapidi. Una volta finito batto il prezzo in cassa, ma prima che possa stampare lo scontrino la signora mi trafigge nuovamente con la sua vocina, troppo stridula per una giornata afosa come questa. - Comunque da Mediaworld questo lettore costa molto meno. - Allora vada a comprarlo da Mediaworld -, biascico. La signora spalanca le rugose palpebre pesantemente truccate e mi guarda prima stupita, poi contrariata. Si prende lo scontrino e se ne va con passo pesante. Non li sopporto certi clienti quando c'è l'afa.

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Tags: clienti

Domande e risposte

2008-07-04T14:48:59+02:00

Io: - Ahh, pausa caffè! Dio solo sa quanto ne avessi bisogno. Sara: - "Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse, forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? Disperata '94". Valter: - Che dice la risposta? Vediamo: "Sei sicura di esserti sviluppata? A me sembri un'idiota totale". Ahahah! Michele: - Ahah, è quello che ho pensato io! Io: - Che leggete? Sara: - Roba che Valter ha scaricato da internet. Valter: -Sì, sai, quei siti per requéste di consigli da parte di guagliunciélli. 'Na bellezza! Michele: - Non mi chiedo come ci sia andato a finire, comunque. Io: - Geniale! Ma è tutto vero? Sara: - Credo di sì. Valter: - Eccerto! Michele: - Comunque questo conferma la mia teoria: quando alle donne iniziano a spuntare le tette si rimpicciolisce il cervello progressivamente. Io: - Ahahah! Sara: - Già, un po' quello che succede a voi uomini quando vi cresce il pisello. Valter: - Touché! Michele: - Non mi riguarda, ma almeno questo spiega perché Dante e Valter non siano delle aquile. Io: - Ehi! Sara: - Beata chi vi incontra, allora. Valter: - Uè, ma allora è vero che l'ignoranza fa la felicità!

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Tags: dialoghi