Up Close

IL PARASSITA

2008-06-30T01:08:18+02:00

Succede che a volte ti ritrovi in situazioni che la vedi veramente buia. E a me capitano spesso devo dire, visto che penso di poter essere annoverato tranquillamente fra le dieci persone più sfigate del mondo. Questo mese in particolare ho dovuto far fronte alla povertà più assoluta. Ma procediamo con ordine. Una sera vado al bancomat a prelevare qualche spicciolo e vengo reso partecipe dallo sportello di un'inquietante verità: il mio conto non si avvale al momento di alcuna disponibilità, quindi la mia richiesta non poteva essere soddisfatta. Detto in parole povere: ero senza un soldo. Quindi povero. A 20 giorni esatti dal prossimo stipendio. Ok, la situazione era in un certo qual modo prevedibile visto che avevo dovuto fronteggiare qualche giorno prima ad un'ingente spesa per riparare la mia povera macchina rimasta vittima di un incidente. Pensate a quanto sono generoso, nell'incidente ho fatto in modo che rimanessi coinvolto solamente io e tutto ciò per evitare un'emerita testa di cazzo che mi aveva inchiodato davanti, così ho perso il controllo della vettura e mi sono schiantato contro il marciapiede distruggendo l'asse dell'auto e quelle cose che sono sotto la macchina, ora preferirei non scendere in particolari (anche perchè non li so!). Tutto questo sull'appia, per i non romani alla lettura una delle strade più trafficate di Roma, strada da me totalmente bloccata in quanto la macchina mi si è fermata per orizzontale occupando entrambe le corsie. Gli automobilisti mi hanno riempito di parolacce e insulti (volevo morireeee) fino all'intervento di gesù cristo che ha fatto in modo che passasse di lì un autobus militare composto appunto di aitanti militari che sono scesi in blocco, hanno sollevato la mia auto con le loro possenti braccia maschie e mi hanno accostato la macchina, liberando il traffico.Intervento divino particolarmente apprezzato,devo dire. Ma sto divangandooooo! Dicevo, la riparazione della macchina mi è costata assai, quindi tutti i miei risparmi (pochi!) erano stati sperperati in questo modo (e non a mignotte!) e mi ritrovavo dunque povero. Cosa fare dunque? A parte una serie indicibile di bestemmie che ancora stanno facendo tremare il regno dei cieli, dovevo trovare una soluzione. Perchè nel portafoglio avevo due euro, non ci potevo neanche comprare un pacchetto di sigarette e se c'era un momento in cui avevo bisogno di nicotina era quello,cazzo. E così ho dovuto ingegnarmi. Vado da mia madre. Le spiego la situazione in lacrime sperando che la donna che mi ha donato la vita potesse in qualche modo impietosirsi e aiutarmi. Mi viene risposto "ti do 50 euro e te li fai bastare". Io con 50 euro in 20 giorni non ce la posso fareeee! A mio padre non chiedo nulla per principio e così la carta dei genitori che ti danno una mano non potevo giocarla. Cosa fare? E' in momenti come questi che devi riscoprire l'umiltà. Perchè sei un poraccio e devi prenderne atto. E non puoi nasconderlo, quindi non ti resta che far leva sulla pietà. E diventare un parassita. La vita del parassita si caratterizza essenzialmente in varie tattiche che devono far leva sui sentimenti di chi ti è di fronte, se non proprio sentimenti sull'educazione e sul disprezzo verso te, stupida creatura povera. Esempi pratici: - Tutti al lavoro sapevano della mia situazione. Perchè è inutile nasconderlo,anzi: tutti devono saperlo. Ti chiederanno sempre se vuoi un caffè guardandoti con compassione "non preoccuparti te lo offro io."Non sapranno non offrirti qualsiasi cosa di fronte a tue affermazioni quali "Ho una fameeeee...peccato non posso prendermi nulla." (con tanto di sguardo perso nel vuoto). - Anche nei pressi di esercizi commerciali devi far vedere che sei povero, anche non dicendolo direttamente. Al bar "Salve,può darmi un bicchiere d'acqua? Prenderei la bottigilia ma ho lasciato il portafoglio a casa cavolo".Se ti va bene ti rispondono "Ma non si preoccupi!! Anzi vuole anche un caffè,tranquillo eh!". Questo perchè leggono nei tuoi occhi la povertà. - Se esci ti fai offrire da bere da perfetti sconosciuti. Visto che anche se sei povero puoi comunque contare sul fatto di essere una persona vagamente guardabile. Mi odio per aver fatto questoooo. - Il discorso degli spicci. "Allora sono 10 euro e 35 centesimi".E tu "Cavolo ho solo un pezzo da cinquecento euro (che ovviamente non haiii),altrimenti con gli spicci arrivo solo a 10 e 27...che faccio?". "Nono, non si preoccupi!Magari il resto me lo porta poi!". Che sono sempre 8 centesimi risparmiati eh. La cosa interessante è che per i parassiti provo gli stessi sentimenti che posso provare per un cane mentre mi sta mordendo lo scroto. Che non sono sentimenti positivi, si sappia. Ma miei cari, vi insegnerò oggi una grande verità: Se non hai una cazzo di lira le cose sono due: o metti da parte la morale e ti trasformi nella persona abietta che in genere disprezzi oppure vai a fare marchette. Io ho scelto la prima, infatti sono un fesso.

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Tags: consigli, storie di vita vissuta

EX

2008-05-27T12:16:18+02:00

Succede che a volte si conosce qualcuno, ci si piace, ci si mette insieme, si fanno i cicci pucci, poi ci si lascia e chi si è visto si è visto. E' così che la persona con la quale avete intrattenuto una relazione si trasforma magicamente in un ex. Vogliamo azzardare una definizione? L'ex è una creatura che respira e si muove (a meno che non siate stati con un paralitico) che in passato è stata coinvolta con voi sotto svariati aspetti del vostro essere e del vostro corpo e che ora no, non ci trombate più (ma non è detto). Esistono varie tipologie di ex, esaminiamone qualcuna: - L'ex storico. Tutti avranno avuto una storia che considerano più importante delle altre e che magari è durata un bel po'. L'ex che tutti lo sapevano che ci stavi, inserito nel circuito di amicizie, che conosceva i tuoi, che ci potevi scoreggiare insieme, che avevate le cose di proprietà di entrambi, che festeggiavate i mesiversari, che insomma, vi ha rotto il cazzo abbondantemente. La rottura con l'ex storico è stata traumatica, l'avete superata con difficoltà e con ottimi intenti, perchè comunque avete condiviso qualcosa di grande. All'inizio vi mancherà molto (anche se ultimamente volevate sbatterlo al muro perchè non lo sopportavate più), poi passerà. Con l'ex storico esistono essenzialmente due tipi di epiloghi: l'amicizia o il nulla totale. La seconda variante è però molto più frequente. - L'ex che ora odiate. Quello che voi eravate uno zerbino e lui una totale merda. Quello per cui vi siete tormentati l'anima mentre lui evidentemente si trovava nuovi sbocchi sessuali. Quello che vi ha illuso e voi siete stati degli irrimediabili fessi. Solo dopo essere rinsaviti avete capito una profonda verità: che le teste di cazzo devono morire tutte. E' una brutta bestia questo ex, perchè anche se ormai non provate più nulla per lui, comunque non riuscite ad essergli totalmente indifferenti: vi sta sul cazzo e lo odiate come un brufolo sul culo che vi da fastidio quando vi sedete. Non sono rare le occasioni in cui questo ex si fa vivo dal profondo degli inferi, evidentemente perchè ha intuito che non ve ne frega più un cazzo e no, questo non può essere. Ma non temete,quando lo rivedrete al fianco di una persona che di quel brufolo sul culo che tanto vi dava fastidio ha lo stesso fascino, andrà molto meglio. - L'ex che se lo rivedete vi sentite delle merde. Che magari non siete stati particolarmente virtuosi nel gestire il rapporto con lui. Che però non lo avete fatto a posta a mettergli quelle cornicine. Che magari se non vi interessava così tanto potevate pure evitare di stringerci qualsiasi tipo di legame. Che se quel periodo vi giravano i coglioni potevate pure evitare di prendervela con lui. L'ex in questione vi odia adesso. Che è un po' l'altra faccia della medaglia dell'ex che odiate,giusto perchè la vita è fatta di riallineamenti karmici. Che un po' nei suoi confronti vi sentite in colpa e se lo vedete lo salutate e abbozzate anche un sorriso, e in cambio potrete avere un ghigno demoniaco o un ciao che se avesse delle lame vi farebbe in tanti piccoli pezzi; per i più fortunati un far finta di non essere visti epico. - L'ex insignificante. Che ci siete stati insieme ma manco vi ricordate. Che se lo rivedete pensate: ma chi cazzo è? Ah si, ci sono stato! L'ex insignificante è stato una meteora nella vostra vita, priva di significati. A differenza di altri tipi di ex, vi potete salutare tranquillamente a anche scambiare quattro chiacchiere prive di utilità. Vi potrà sempre tornare utile quando ne avrete bisogno,perchè è giusto sfruttare le persone nei momenti di necessità. - L'ex con cui siete rimasti in buoni rapporti. E' una tipologia assai rara. Di base avete iniziato una storia ma eventi fortuiti o una mancanza di compatibilità di qualsiasi genere hanno fatto si che la storia finisse, quasi sempre in modo consenziente. Però comunque è rimasto un bel rapporto, il fatto che magari ci avete fatto sesso non ha minimamente inquinato quella che poteva essere un'amicizia allo stato embrionale, anzi, ora vi volete anche bene, mentre magari mentre stavate insieme non era tutto sto granchè. - L'ex da sputtanare. Perchè è un deficiente. Perchè avreste mille e mille aneddoti da raccontare per renderlo ridicolo. E vi rammaricate per aver scoperto di stare con un totale cretino troppo tardi,ma tant'è. Certe persone nascono con una precisa utilità al mondo: essere prese per il culo. E voi non vi farete sfuggire l'occasione. Ovviamente vorrei sentire vostri pareri e aneddoti sulla questione. Giusto perchè questo è un blog a 360 gradi. Mica cazzi! Upclose consiglia: masturbarsi e basta.

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Tags: studi epistemologici

ESPERIENZE EDIFICANTI

2008-05-12T22:30:41+02:00

Ci sono momenti in cui un uomo è posto di fronte ad annose questioni di importanza incerta ma assolutamente non trascurabile: perchè esistiamo? Esiste un dio? Il vinaccio rischia seriamente di imporsi come uno dei colori dell'estate? C'è speranza che Jude Law sia frocio? E' nato prima l'uovo o la gallina? O il gallo? O Maurizio Costanzo? Ebbene,molto spesso siamo talmente persi per le strade buie dell'ignoranza e della frivolezza, che non ci rendiamo perfettamente conto di quanto la riflessione rivesta un'importanza fondamentale nelle nostre vite: porsi domande esistenziali è necessario, altrimenti non si svilupperebbero pensieri suicidi, negatività, malumori e pessimismo cosmico. Sia mai. Forse però abbiamo bisogno di un evento, di una circostanza fortuita, per far scattare la riflessione quella pesante tesa a trasformare la tua già insulsa vita in un vortice di confusione e odore di merda di vacca. Io la circostanza fortuita ce l'ho avuta pochi giorni fa, quando la mia macchina ha pensato bene di tentare la via dell'autodistruzione. Io lo sentivo da tempo che c'era qualcosa che non andava, quel rumorino non proprio assordante ma percepibile ogni qualvolta frenavo. Secondo me era chiaro sintomo di un malessere che non avrebbe potuto far altro che peggiorare. Preoccupato vado da mio padre iperbolizzando il tutto "Papà sta macchina fa dei rumori allucinantiiii è grave che cazzoooo vedi un po'!". Mio padre testa la cosa e sentenzia: "io non sento un cazzo". Che io invece li sentivo:o mio padre è sordo o ipotizzando un problema grave voleva mandarmi incontro alla morte; ho anche pensato che ero pazzo e cominciavo a sentire le vociiii ma siccome devo sempre distinguermi non sentivo voci che si esprimevano in una qualsiasi lingua indoeuropea a me vagamente comprensibile ma sentivo voci di automobili. Per cui continuo a girare indisturbato con la mia lancia y che ormai sembra un relitto bellico visto il curioso mosaico di ammaccature. Inconsapevole del problema che diventava sempre più graveeee! Perchè io ovviamente quando sono in macchina ho lo stereo alto (perchè mi fa sentire figo,si) e non sentivo che quei rumorini che percepivo tempo fa acquistavano sempre più vita propria. Quando cominciai a notare che al mio passaggio i pedoni si giravano con sguardo indefinibile (il flusso di pensieri è stato: perchè si girano? Sono figo? Oh cazzo ho una caccola? Ma che cazzo voleteee!!) e quando riuscii a sentire il rumore assordante che sovrastava di gran lunga qualsiasi musica a volume sostenuto emessa dalle casse della mia auto,pensai: ok c'è un problema (cazzo cazzo cazzo). Che ovviamente la cosa che mi scocciava di più era il creare inquinamento acustico al mio passaggio, è imbarazzante che vi credete! Allarmato mi feci fare stime sui possibili problemi che la mia auto poteva avere: da un semplice cambio di pasticche ai freni mi si è prospettata una cosa che manco ricordo come era stata definita ma aveva come conseguenza tipo il distruggersi della macchina durante la guida ruote che andavano ovunque e apocalissi varie che sarebbero culminate con una mia repentina morte. La cosa mi influenzò molto: guidare era diventata un'esperienza suicida e il fatto di ritrovarmi in un labile baratro fra la vita e la morte ogni qualvolta mi dirigevo da qualche parte con il mio bolide mi induceva in importanti riflessione. Il che ci riporta all'incipit del post. Neanche sentivo più lo stereo in macchina, volevo essere consapevole del rumore di cui ero indiretto artefice.Era un'esperienza paranormale anche il semplice dirigermi al lavoro,fatta di crisi mistiche, visioni e deliri. Tutto ciò si è concluso con l'intervento di mio padre,che sentendosi palesemente in colpa per il non aver udito i rumori sul nascere,ai quali magari avrei potuto rimediare con meno dispendio di energie e denari,ha scomodato un lontano parente di famiglia meccanico dall'oltretomba e mi ha fatto riparare il danno in tempi brevi e onesti. Ho dovuto cambiare pasticche e dischi dei freni e un'altra cosa che non ho capito, ma io che cazzo posso saperne di motori,oh. Tutte queste riflessioni edificanti,alla fine, mi hanno portato ad una conclusione inedita e assolutamente non prevedibile: che la vita è una merda. E così sia.

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Tags: riflessioni, storie di vita vissuta

SALVA UPCLOSE

2008-04-27T18:54:08+02:00

Io vorrei sapere come alcuni di voi mandano avanti i propri blog per anni e magari li aggiornano pure spesso e hanno sempre qualcosa di interessante da dire (cioè,questo è da vedere). Ma come cazzo vi va? (domanda di chiaro stampo antropologico) Già che sto scrivendo questo post solo ed esclusivamente per far comparire aprile 2008 nell'archivio ( e lo sto scrivendo con un background cerebrale abbastanza imbarazzante per giunta) mi viene da riflettere. Un tempo ci passavo le ore per blog, aggiornavo il mio con costanza e regolarità, mi impegnavo in tutte le attività a cui un blogger di discreta popolarità deve immolarsi. Ora non mi va di fare più un cazzoooo! E si vede: il numero dei commenti e delle visite (che dovrebbero rappresentare una specie di resoconto indiretto dello stato di salute del tuo blog) è vertiginosamente calato, erano belli i tempi delle centinaia di accessi al giorno che ti facevano sentire un figo. Per non parlare del technorati dove il numero dei link si è molto più che dimezzato. Non è che me ne freghi molto eh, però uno ci riflette e pensa: ma chi cazzo me lo fa fare? Mi sono talmente estraniato ormai da tutti i meccanismi bloggherecci che l'altro giorno mi si era sbloggato splinder e manco mi ricordavo più la password. Che poi ci saranno gli irriducibili romantici che controbatteranno: eh ma un blog lo scrivi per te stesso,non ti deve importare di tutte queste cose. Beh, se vuoi scrivere per te stesso le tue stronzate che non interessano a nessuno le scrivi sul tuo quaderno di hello kitty; dal momento che decidi di pubblicarle su internet (e ricordiamo tutti: internet è il male) decidi automaticamente di condividerle con tutta la massa di nerds che su internet ci vive, indi per cui ti devi adattare e non devi fracassare i coglioni con questi discorsi mediocri. Che poi volendo ora che la popolarità di questo blog è calata l'incubo di essere sgamato da tutti si è abbastanza affievolito, quindi potrei sentirmi anche più libero di scrivere tutto quel che cazzo voglio qua sopra. Si insomma,potrei. Per farla breve: questo blog sta cadendo in rovina e io assisto impotente a questo processo,ma un tantino di rammarico ce l'ho. Per cui scatta adesso l'operazione: salva anche tu upclose! Leggevi le cazzate di upclose e vuoi continuare a leggere? Ti sta simpatico upclose e non vuoi che ti abbandoni per sempre e continui ad essere un uomo mediocre ma senza un blog? Continui a giungere qui mediante chiavi di ricerca ai limiti della decenza e pensi che google sarebbe profondamente turbato da una repentina chiusura di una pagina dove poter trovare con facilità risposte a domande quali "aria puzzolente del culo in fiorentino","dove posso fare una doccia appena giunto a roma tiburtina?","fighe aperte come vongole veraci guarda il video","io ho 52 anni ne ho pieno il cazzo di fare questa vita cosa devo fare?","vi trovate a parlare con qualcuno e sentite puzza di scoreggia, che fate?",per non parlare della mole gigantesca di gente che cerca zoccole rumene?Pensi che la tua esistenza inutile sarebbe ancora più inutile senza le sfighe continue e perpetue di upclose con cui confrontarti? Se hai risposto si ad almeno una di queste domande fai qualcosa: si accettano consigli, da argomenti possibili trattabili ad insulti che mi potrebbero far incazzare (i momenti più memorabili di questo blog sono stati ispirati da incazzature varie)(e io mi incazzo con estrema facilità),a offerte per pagarmi una lobotomia fatta bene (in quel caso vi lascio il mio indirizzo paypal). Insomma,che devo fare. Per il momento andrò a fare la cacca,oggi ho la diarrea.

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Tags: comunicazioni

LA FEBBRE

2008-03-24T02:06:55+01:00

Avrei un po' di cose da raccontare. Cose vecchie che però visto che mi scazzo ad aggiornare perchè sono sempre depresso rimando e rimando.Niente di importante,sia chiaro:le mie solite stronzate. Cominciamo con il racconto della mia notte in ospedale qualche settimana fa,ve l'ho promesso e mi pare giusto mantenere la parola. Giusto nei confronti di chi non lo so,ma mi piace fingermi un uomo di parola. Una domenica di tipo tre settimane fa,mi sveglio a tarda ora nel letto dell'innominabile A (che non vi racconterò nulla in merito ma dopo avermi spezzato il cuore non è finita la cosa porcaputtana).Mi sento vagamente stanco e strano. Così tanto per,misuro la febbre ed è così che scopro,con mio discreto stupore,di avere la febbre a 39,5. Come cazzo può essere? Ok che ultimamente faccio la bella vita per palesare al pessimismo cosmico leopardiano,esco con indumenti leggeri e rincaso ad orari improponibili dopo notti selvagge ma cazzo: cosa mi rappresenta avere la febbre a 39.5!Dopo una giornata trascorsa a prendere tachipirine finalmente,verso le 8 di sera,la febbre scende a 38.5,non vedo più la madonna di lourdes che balla la lapdance davanti a me che evidentemente deliravo,decido che sto bene e posso mettermi alla guida e tornare a casa. Dopo un'ora e mezza di traffico (non guidate mai per il centro di roma con la febbre,non fatelo MAI) non so come,perchè sinceramente ad un certo punto non sapevo più se stavo premendo l'acceleratore o il freno o la frizione o se quelle davanti a me erano macchine o cavalli o elefanti,arrivo a casa sano e salvo. Cioè salvo,sano mica tanto. Stavo malissimoooooo e così,pensando che fosse ormai giunta la mia ora e tanto valeva preparare mia madre all'idea di perdere il suo unico figlio,rompicoglioni ma pur sempre un figlio,le dico,manco stessi esalando i miei ultimi respiri: "Mà portami al pronto soccorso sto morendo". Mia madre mi risponde "Ma che palle mi sono già messa il piagiama" (da qualcuno devo aver pur preso) tuttavia mi accompagna. Arrivo,decidono che il mio malessere merita un codice giallo (che non è grave come un codice rosso ma neanche tanto insulso come quello bianco eh!)(mi sono fatto una cultura di pronto soccorsi durante la mezzora di attesa,si).Quando entro il medico mi guarda e mi porge il termometro: "Ah si lei è il ragazzo con la febbre,vediamo quanta ne ha",mi fa con fare supponente prendendomi per l'ultimo dei coglioni che corre al pronto soccorso se ti taglia un dito aprendo una scatoletta di tonno.Me la misuro e la cosetta di mercurio tocca i 40°. E a questo punto subentra nel racconto l'infermiere porco,di cui narrerò le gesta fra poco.L'infermiere porco,non so se attratto più dal mio sguardo perso nel vuoto,dal mio occhio lucido da carpa o semplicemente dal fetore di merda di vacca che suppongo emanassi dopo una giornata di tachipirine che mi avevano fatto sudare anche l'anima,dimostra subito un particolare riguardo nei miei confronti,e fa al medico "oddio dobbiamo assolutamente tenerlo quiiii".Il medico,con una faccia del tipo: che palle io stanotte volevo vedermi un po' di tette su youporn, annuisce.E l'infermiere porco:"dobbiamo fargli la puntura vero?".E il medico annuisce ancora,come per dire: e fagli sta cazzo di puntura.Io innocentenemente faccio per tirarmi su la manica della maglia e l'infermiere,languido: "no...non lì." Nel giro di 10 secondi praticamente mi denuda,per farmi una semplice puntura sul culo. E vabbèèèè. Vengo così condotto in sala osservazione,insieme a tanti amici malati. Che io non so a base di cosa fosse quella puntura ma dopo avevo avuto dei mancamenti e mi ero dovuto stendere sul letto e sembravo veramente in fin di vita. E mi guardavo intorno. Avevo accanto un tipo che secondo me era morto. Aveva uno strano aggeggio accanto e io penso fosse morto.Davanti invece c'era un uomo tutto sanguinante con la testa spaccata. La cosa bella era che stava molto meglio di me e interloquiva con tutti. Evidentemente fra malati si sviluppa una sorta di complicità.E questo mi parlava e io facevo pure fatica a rispondere e pensavo: ma cazzo hai la testa rotta taciiii e lui no parlava parlava "eh ma perchè blablabla","ma hai fame la vuoi una merendina blablabla","oddio ma tu cos'hai che stai così male?":a questa domanda mi sono sentito una merdaccia di cane perchè insomma,mi vergognavo a dire che avevo solo la febbre alta ad uno che a momenti gli usciva il cervello di fuori (ma parlavaaaa); infatti non ho risposto,ho preferito lasciarlo pensare che avessi qualche malanno grave incurabile. Torna l'infermiere, mi misura di nuovo la febbre (e per farlo mi tocca ovunque ma vabbè)(cioè tenere la mano sotto la mia maglietta palpeggiandomi il petto per me non è professionale),e constata che nonostante la puntura la febbre non è scesa afffatto. Mi fanno quindi una flebo che credo sia durata dieci ore,non finiva piùùù. E neanche avevo più il mio amico testarotta perchè mi aveva addirittura messo in isolamento con la tendina. Ricordo solamente che sudavo,che ogni tanto arrivava l'infermiere e non ricordo cosa mi diceva e sudavo.Ah e mi facevo le foto con il cellulare di me con la flebo e mandavo gli mms alla gente in piena notte perchè mi sembrava carino,non so cosa cazzo mi dicesse il cervello. Alla fine della flebo più lunga della storia,la mia febbre scende per intervento di gesù cristo a 39. Io penso: mavvaffanculo. L'infermiere porco propone allarmato il ricovero effettivo ma il medico,con fare risoluto e pensando a youporn,diagnostica una tonsillite acuta fibrinosa,mi da' un antibiotico e mi manda a casa (ci mancava un calcio in culo).L'infermiere porco che ha abusato del mio stato di semi-incoscienza mi saluta calorosamente,mortacci sua. Qual è la morale di questa esperienza edificante miei cari lettori? Che se ti viene la febbre alta devi aspettare che ti passa e non devi rompere i coglioni.

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Tags: racconti del terzo tipo

23

2008-03-07T01:23:40+01:00

Doveroso post che deve la sua esistenza solo al fatto che oggi è il 7 marzo e come tutti sanno il 7 marzo succede una cosa veramente importante: è il mio compleanno. Che bello! Che culo. Ma quest'anno no,non mi dispero per il trascorrere inesorabile degli anni e per il mio ormai ritrovarmi sulla via del tramonto disseminata di tulipani porpora (?),no: io a questi 23 anni un po' di bene lo voglio. Sarà che il numero disparo fa molto più figo del paro. Cioè 22 è proprio cacofonico, 23 ti dona all'istante molto più fascino. E poi cosa conta l'etàààà! L'importante è come si è dentro,no? Io sono gggiovane dentro ragazzi! Il fatto che abbia un sistema immunitario ormai da buttare con tanto di raccolta differenziata (no perchè io tutta questa settimana son stato con febbre a 40 e tonsillite acuta FIBRINOSA che non so cosa cazzo vuol dire ma c'era scritto così sulla cartella dell'ospedale,perchè si sono stato anche all'ospedale,ma questa è un'esperienza che forse merita un post a sè),il fatto che ormai abbia la stessa disillusione di un vecchio di 90 anni che ha vissuto la seconda guerra mondiale e ha perso una gamba in quella del golfo,il fatto che io mi veda le rughe NON esulano dal fatto che io sia gggiovane dentro. Capito? Per i miei 23 anni mi farò dunque dei regali. Fiale anticaduta capelli. Una crema per idratare la pelle. Una crema per il viso di quelle che ti dilatano la pelle,cioè non so spiegareeee però non quelle per le rughe perchè per quelle non sono ancora pronto,ma quelle che ti preparano la pelle ad affrontare l'invecchiamento in modo più temerario. E poi boh. Otterrò la giovinezza eterna e mi sentirò come l'ultima delle frocie sfrante. Ma i vecchi son pazzi,si sa. Alla morte non c'è rimedio. Per tutto il resto c'è il botulino.

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Tags: comunicazioni

NOTIZIE RANDOM

2008-02-18T13:50:42+01:00

Qualche piccola notizia random riguardo la mia vita,così vi aggiorno sulle mie fantomatiche avventure e darò informazioni preziose al maniaco che mi legge,che non so se c'è ma pensare di avere un lettore maniaco che magari un giorno mi troverà e mi ucciderà mi rende vagamente felice. Il dentista mi ha prescritto un colluttorio di quelli potenti per combattere l'infiammazione alle gengive di cui sono attualmente trafelato portatore. Il colluttorio promette di far miracoli,peccato che abbia un sapore che potrei definire come: bosco di conifere bruciato misto a pongo.E' la cosa più schifosa che ho mai avuto in bocca.(non sono ammesse battute,ok?) Ogni volta che ne faccio uso ho dei gravi scompensi emotivi, nonchè irrefrenabili conati di vomito e allucinazioni. Quando ne sarò totalmente assuefatto chissà cosa ne sarà della mia vita. Ho comprato un'agenda. Una moleskine piccola e che fa tanto radical chic. Che poi è un taccuino,così sembra pure più una cosa da fighi. Ho pensato che per combattere il rincoglionimento cronico mi serve un taccuino,così posso annotare ogni cosa ed evito di dimenticarmi sempre tutto. E lo sto facendo eh! Annoto tutto,dai turni al lavoro ai pensieri più frivoli. La cosa che però mi rende un po' titubante è il fatto che sono già 3 volte che perdo questo cazzo di taccuino. Che dovrebbe servire a combattere il rincoglionimento,in teoria. Non c'è speranza per noi con il cervello piccolo. Mi sono depilato il petto.Che non è stata una semplice depilazione,vorrei specificare,ma una vera e propria ceretta con tanto di bestemmie rumorose e sputacchi. Che io lo so che vi avevo sempre detto che mi sarei tenuto i miei peli nonostante fossero veramente tantiiiii ma proprio tantiiiiii che erano veramente inguardabili. Ora mi vedrete come una persona incoerente e superficiale. Il fatto è che l'innominabile A (la persona che mi spezzò il cuore,ndu) mi aveva chiesto di farlo che tutti quei peli erano brutti e io,novello zerbino,l'ho fattoooo! Compatitemi pure,ma ciò che importa è che dopo averlo fatto il risultato mi è piaciuto assai,quindi non vedo perchè debba essere catalogato come orso quando posso essere molto più affascinante con qualche piccola bestemmia in più. E poi rimangono tanti altri punti in cui i peli ancora crescono in fiore. Ho comprato un armadio. Sempre perchè mi piace fare acquisti intelligenti e con un'utilità. E io mi scocciavo di avere l'armadio in comune con mia madre e così me ne sono comprato uno. L'utilità di questo armadio è immediatamente riscontrabile dal fatto che è più di una settimana che codesto giace ancora immacolato nella scatola.Nessuno lo ha aperto.Perchè dopotutto io e mia madre non sappiamo come montarlo, non siamo in grado. Quindi ora mi ritrovo in camera una scatola con dentro un armadio,che piuttosto che non averlo affatto un armadio,direi che il salto di qualità è evidente. Mia madre ha proposto di tirarlo fuori dalla scatola nel frattempo in attesa che succeda qualcosa. Magari gesù cristo esiste e si riscopre carpentiere. Mi sono iscritto in palestra. Ho fatto la tessera di abbonamento e sono entrato a tutti gli effetti a far parte di quella cultura del fisico che mai avrei pensato potesse in qualche modo entrare a far parte di me. Mi aggiro per la palestra con fare furtivo, chiacchiero con la gente dandomi così l'illusione di passare lì le ore a soffrire per la mia forma fisica ma in realtà quando si tratta di fare esercizi mi viene l'ansia e rubo,se devo alzare quei cazzo di pesetti 10 volte li alzo 8, mi guardo intorno sperando che nessuno mi abbia visto e mi sento soddisfatto. Mi hanno fatto uno dei complimenti più belli mai ricevuti: "Non si capisce bene se sei un genio o un coglione". Fermo restando che la variante del coglione è palesemente più probabile,ho comunque apprezzato lo sforzo di non dirmelo direttamente e di lasciare in questo modo spazio a dubbi perfettamente confutabili ma pur sempre dubbi. Una di queste notizie è falsa,chi indovina vince qualcosa, deciderà il vincitore cosa. UPDATE: Dunqueeee: il colluttorio è vero,è una cosa immonda ma l'infiammazione è quasi passata.La moleskine è vera e mi sono già scazzato di compilarla.La ceretta è vera e non commento oltre.L'armadio è vero ed è ancora nella scatola.Il complimento è vero.Quindi la risposta falsa è: La palestra. Passi tutto ma la palestra non ce la posso fà! Rimarrò magro come la morte per sempre senza un minimo accenno di bicipite! Chi ha fornito la risposta esatta proponga un premio e io deciderò se non darvi nessun premio o non darvi assolutamente nessun premio.

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Tags: comunicazioni, post inutili

L'ONESTA'

2008-02-06T17:57:46+01:00

Se abbandono per troppo tempo il blog va a finire che mi manca e ci devo riscrivere. Non so per quale strano principio ma è così. Quindiiiii eccomi qua. Sono tornato. Dovrebbe essere un ritorno definitivo visto che ultimamente vorrei solo scrivere stronzate per palesare la mediocrità della mia esistenza (non so se c'è della logicità in questo ragionamento ma voi dovete essere lettori passivi e non dovete soffermarvi su queste cose,oh!) ma contate anche che sono un ragazzo volubile di quelli che a volte vorresti ammazzare di botte, quindi non prendete alla lettera tutto. Ora ci sono e siamo tutti felici di ciò. (ricordate il discorso dei lettori passivi) Carpe diem! Prendete la carpa! Cosa ho fatto in tutto questo tempo? Molti lo sanno perchè gli ho rotto il cazzo fino allo sfinimento e ora mi odiano,altri che magari mi seguono in altri lidi (perchè io su internet sono ovunqueeee sono uno sfigatoooo) ne avranno avuto il sentore. E ora non ne parlo qua perchè non si può. Ma se pensavo di aver visto tutto e che il mio cinismo mi avrebbe salvato dalle tranvate amorose,ebbene nell'ultimo periodo ho potuto constatare: che non è così. Il tormento ammmoroso quello serio mi mancava e francamente stavo meglio senza averlo provato ma è andata così *bestemmione*. Fortuna c'è la mia irrimediabile sfiga che mi apre sempre gli occhi nei momenti bui e mi ricorda che probabilmente in un'altra vita ero una mignotta satanista che sacrificava i conigli al demonio nelle notti di luna piena e aveva tendenze eviratrici. Perchè qualcosa dovrò pur scontare,mi pare evidente. Ieri,per la seconda volta nel giro di un mese e mezzo,mi abbandona nuovamente il bancomat. Ne avevo già avuto il sentore sabato,quando per procurarmi l'ingente somma che mi avrebbe permesso di ubriacarmi in discoteca a suon di 7 eurI a cocktail, ho dovuto provare all'incirca tutti i bancomat di roma e provincia per prelevare,che a quanto pare la mia carta non andava. Ok che la mia coscienza sporca mi faceva pensare che magari i soldi su quel conto corrente fossero proprio finiti viste le spese incontrollate frutto della disperazione e per questo ho sudato assai (fortuna che avevo un'intera boccetta di profumo addosso),ma era palese che qualcosa non andasse. Alla fine comunque un bamcomat mi ha dato i soldi, avrà notato il mio volto pietrificato dalla stizza e gli avrò fatto pena. Ieri però c'è stata la conferma. Vado dal benzinaio di fiducia e faccio il mio solito pieno settimanale (perchè mi scoccio di fare benzina,faccio il pieno e passa la paura) e faccio per pagare col bancomat. E niente. Il terminale non riesce a leggerlo in nessun modo: la carta è illegibile. Mi ritrovo così con un pieno da 50 eurI che non posso pagare. Come cazzo faccio? Volevo piangere e dirgli di prendere una cannuccia per tirare fuori la benzina ma per fortuna è il benzinaio di fiducia e mi dice: vabbè me li porti quando ce li hai,può succedere. Noto anche una sottile smorfia di compassione nel suo sguardo. E niente,oggi sistemo tutto,faccio il bamcomat nuovo e ok. Siamo tutti felici e appagati. Solo cheeeee mi sono cominciati a prendere pensieri strani. Diciamo pure disonesti. Che insomma,un pieno così,non pagato. Hum. Il benzinaio non mi avrebbe più rivisto. Non sapeva dove abito e se mai mi avrebbe cercato io sarei già fuggito in messico. Potevo trovarmi un altro benzinaio di fiducia,che oltretutto la tizia rumena che mi mette la benzina ogni volta mi guarda in modo brutto e mi imbarazzo. Hum. In preda a simili pensieri illegali che mi avrebbero portato presto a compiere svariati omicidi (si inizia col non pagare un pieno e si finisce sulla sedia elettrica!) mi sono tornate alla mente le sagge parole della mia cara amica Chiara,con cui proprio ieri discutevamo del fatto che: ci sarà una linea che unisce l'impurità dei nostri pensieri, la nostra cattiveria pura (sto usando eufemismi), al fatto che siamo due sfigati e non c'è una cazzo di cosa che ci va bene nella vita? Nel dubbio oggi sono andato dal benzinaio,gli ho dato 50 eurI prostandomi ai suoi piedi chiedendogli umilmente scusa. Morale: anche se sei brutto e cattivo e nessuno ti vuole bene, scegli la via dell'onestà: magari una cazzo di volta ti andrà bene.

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Tags: riflessioni, storie di vita vissuta

DUNQUE

2008-01-02T12:49:05+01:00

Ed è finito questo 2007. Dunque è tempo di bilanci,che i bilanci di fine anno li fanno tutti,accostati ai buoni propositi per l'anno nuovo,e io sono una persona mediocre e seguo la massa,devo farli anch'ioooo,cazzo! Il bello è che l'anno scorso avevo iniziato l'anno in modo davvero promettente,non mi mancava nulla,capodanno fantastico,tutto perfetto! E io pensavo che questo 2007 sarebbe stato veramente eccezionale.Eccezionale un bel minchiu! Un anno di merdaaaaa è stato,ribattezzato l'anno del piscio. Io non so se si usa anche da voi questa bellissima espressione,se non la conoscete il dizionario upclose 2008 vi illumina d'immenso: se uno ti da' buca ti piscia. Se uno non ti caga più ti piscia. E quest'anno a pisciarmi è stato il mondo. Ma non mi sto lamentando eh? Mi ci rode solo troppo il culo. Qualche bel ricordo ce l'ho, il 2007 mi ha portato amici fantastici con i quali ho passato momenti bellissimi, ho avuto storie di cui ho un bel ricordo anche se poi è finita male. No ok non è vero,le storie di cui ho un bel ricordo saranno due tutti gli altri possono anche morire per quanto mi riguarda. Anche in maniera piuttosto dolorosa. Ci sono poi stati amici con cui ora non mi sento più e non capisco il perchè. Che poi continuano a leggere il mio blog. Vai a capire perchè. Ho lavorato tanto, ho guadagnato tanti soldi e mi sono divertito a spendere tutto. Ma di base ribadisco: è stato un anno di merdaaaaa! E come dicevo prima,visto che era iniziato positivamente e poi si è rivelato un susseguirsi indicibile di sfighe, dato come è iniziato questo di anno,posso sperare nella misericordia di gesù cristo. O almeno a quanto mi dicono per i pesci questo sarà un anno positivo. Gesù cristo o Paolo Fox? A chi credere? Diciamo che ci spero e basta, ci sarà pure un principio di riallineamento karmico. Cazzo. Dicevo,il capodanno. Il capodanno in sè è stato bellissimo,vista la compagnia delle mie due tesore, e del mio amichetto del cuore Danilo. Peccato per l'assenza della mia gioia. Una nottata a ballare le peggio trashate revival, all'insegna della non-tradizione. Si perchè tipo il cenone chi cazzo l'ha fatto. Abbiamo mangiato io e Danilo tre pezzi di torta salata in macchina e un pacco di schiacciatine. Manco le lenticchie! Però in compenso eravamo tutti fighissimi eh! E allo scoccare della mezzanotte abbiamo tutti festeggiato con un bicchiere di spumante annacquato, brindando alla fine dell'anno del piscio (che non è stato così solo per me,a quanto pare) e con un bellissimo bestemmione che qui non scrivo,perchè mi sforzo di mantenere questo blog un minimo politically correct. Non so il perchè -_- Ovviamente bisogna vedere se questo piscio effettivamente finirà. Uno però ci spera no? Certo se la tradizione vuole che chi tromba a capodanno tromba tutto l'anno,allora mi si prospetta un anno ascetico di astinenza. Ma soprattutto all'uscita della discoteca ho avuto la brillante idea di tamponare una stronza che stava ferma ad uno stop. Io non ho ancora capito le dinamiche di come cazzo ho fattooooo so solo che avevo tanto sonno. E l'ho tamponata. E lei è una stronza perchè fra tanti stop a cui stare ferma doveva stare proprio lììììì! Quindi tutto il giorno è stato all'insegna del rodimento di culo senza pippe mentali: un sentimento sano,volendo. Calcolando che ho pure lavorato e avrò dormito due ore, si potrebbe prospettare un anno di tamponamenti e rodimenti di culo. Non so se ho tanta voglia di viverlo. Peròòòòò come dicevo: ottimismo,olè! Pepepepepe E ho anche dei buoni propositi,che vi credete: - Andare in palestra perchè voglio i bicipiti. - Trovare l'ammmore ma questa è utopia. - Diventare il padrone del mondo. - Recuperare le redini di questo blog che ultimamente mi sta facendo cagare,quindi prometto di impegnarmi e aggiornarlo di più. O al massimo lo chiudo e basta. - Laurearmi. Ahahahaha! - Spendere sempre più soldi. - Conoscere un personaggio famoso. (Un'idea ce l'ho) - Fare tanto sesso. - Andare a Parigi. Anche se a Parigi devo andarci con qualcuno di romantico che amoooo e quindi al limite andare negli Stati uniti. - Morire. Ecco qua. Questo post non fa ridere,lo so! E non volevo facesse ridere,cazzo.Evitate di farmelo notare nei commenti,come avete fatto. Che qua nessuno mi paga per sollazzarvi,potrò pure fare un post pietoso sulla mia vita ogni tantooooo! Buon anno a tutti. Di cuore. (e di culo)

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Tags: riflessioni

IL SATURNALE

2007-12-24T17:35:27+01:00

Che natale sarebbe senza un post di upclose a riguardo? Un natale tale e quale a quello che state passando,ovvio. Ma che bellooo! E' arrivato anche quest'anno il natale,non vedevo l'ora! Come tutti gli anni ho fatto tanti regali bellissimi e sono sicuro ne riceverò altrettanti. Andrò dai parenti conoscendo come ogni anno dei parenti di cui non sapevo neanche l'esistenza e soprattutto mi abbufferò di tante delizie,che felicità! E poi alla mezzanotte andrò a messa,perchè è bello festeggiare l'avvento di gesù cristo in un luogo sacro! Quanto adoro questa festa,le decorazioni natalizie e le canzoni di natale! Ovviamente sto scherzando. Che palleeeee! Che festa del cazzo,ma chi cazzo l'ha inventata,chiiiii! Come ogni anno mi viene l'ansia al pensiero che nelle prossime 48 ore la mia vita trascorrerà fra cibo, auguri dati col bacetto (cosa che mi schifa) e ancora cibo, mi viene da morire. Ma non può più andare avanti così,non può. Per cui ho deciso di affrontare tutto questo con spirito combattivo, diamo dunque il via al boicottaggio. D'ora in poi questa sciocca festività sarà sostituita con il saturnale,festa di origine antico romana,che al giorno d'oggi celebrerà l'avvento delle patate fritte,di internet e della chirurgia estetica. Nel corso di questa festività: - Sarà praticato un digiuno di 12 ore nella giornata del 25 dicembre, ma sarà possibile bere alcolici. - Sarà mantenuta l'usanza dei regali, perchè in finale sono l'unica parte del natale non totalmente raccapricciante,alla faccia di chi si lamenta che questa sia una festa commerciale. Chi cazzo vi crede. Onde però evitare quelle scene patetiche del tipo "Ma grazieeee non doveviiii ma che carinoooo no ma davvero non doveviiiii" davanti ad un regalo inutile e brutto,che poi non si riesce mai a essere totalmente credibili nel fingere che no,il regalo l'ho veramente apprezzato,anche se è una stronzata,mi basta il pensiero! No. Durante il saturnale il pensiero non basterà, ognuno stilerà una lista di cose che vorrebbe ricevere a mò di lista di nozze. Si elimina così il trauma del non saper mai cosa regalare e del regalo non gradito. Si riceveranno degli incentivi monetari per far fronte alle spese dei regali,non so da parte di chi ma questo si deciderà poi. - Non sarà ammesso il rosso tra i colori dei capi d'abbigliamento. Ci sarà particolare attenzione invece per i colori nero, pastello e per gli strass. - Alla mezzanotte del 24 dicembre la gente si unirà nelle piazze per celebrare la festa fino a tarda notte,saranno distribuiti braccialetti luminosi a tutti e la notte sarà tutta all'insegna dell'amore libero e felice. - Non scomparirà del tutto la figura di babbo natale. Subirà però un'evoluzione. Al posto del vecchio con la panza da alcolizzato,faranno la loro figura i saturnetti,avvenenti ragazzi e ragazze dai fisici tonici e scolpiti e lì dove necessario abbondanti,che consegneranno regali di natura non necessariamente materiale a tutti,perchè durante il saturnale dobbiamo essere tutti più buoni sul serio,quindi è bene alleviare ogni tipo di frustrazione. - I canditi saranno dichiarati fuori legge alla stregua delle droghe pesanti, di maurizio costanzo,dei carciofi e di gigi d'alessio. - L'espressione "auguri" sarà sostituita da un caloroso "vaffanculo" e non si potranno mandare sms sdolcinati falsissimi tutti uguali a tutti di buon vaffanculo. O meglio,si potrà,ma la tariffa standard per ogni gestore nei giorni 24,25 e 26 dicembre sarà di 31,90 eurI a sms. - Il numero dei giorni di festa e delle rispettive vacanze rimarrà tale e quale,per non dimenticare totalmente le tradizioni. Allora? Chi vuole aderire a questa fantastico progetto? Dobbiamo essere in tanti per cambiare le cose,insieme possiamo farcela! Aderite nei commenti, dal prossimo anno si che ameremo questi giorni! Che altro? Ah si,un buon vaffanculo a tutti.

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