Up Close

L'INDIPENDENZA

2009-09-23T00:39:05+02:00

(La stesura di questo post è dovuta solo ed esclusivamente al fatto che in questo momento la cosa più elettrizzante che posso fare è fissare il muro finchè non mi scoppia un'arteria nell'occhio) Ho fatto il grande passo. No, non mi sono imbottito di barbiturici scolandomi poi un'intera bottiglia di vodka e messo in testa una busta di plastica della conad. No! Questa sarebbe stata una cosa che avrei giudicato responsabile e costruttiva. Ho fatto di peggio: ho abbandonato il nido materno simbolo di comodità e di pasti frugali assicurati e me ne sono andato a stare per i cazzi miei. ( risate registrate in perfetto stile telefilm americano anni '90) Vi renderò ora partecipi del flusso di pensieri che mi ha portato a compiere questo nefando gesto (segue flusso di coscienza che neanche James Joyce dopo un trauma cranico):" in fondo sto troppo bene con mia madre che non pago un cazzo non faccio un cazzo non mi cucino un cazzo sto ripetendo troppe volte cazzo quindi me ne vado a stare da solo così mi complico la vita in finale ho 24 anni e tra un po' rimarrò calvo è giusto che mi responsabilizzi un po' cazzo sisi lo faccio ho deciso lo faccio e fanculo tutti comunque devo andare a tagliarmi i capelli che sembra che ho una donnola in testa ho fame vabbè vado a vedere che c'è in frigo vado ad abitare per i cazzi miei ok lo faccio." Credo si evinca perfettamente la disarmante maturità che ha caratterizzato tutto il mio ragionamento. Come darmi torto d'altronde? E quindi niente, ho fatto gli scatoloni, ho detto ciao a mamma e ho cominciato la mia avventura di figliol prodigo. *bestemmione* Ok ooook non ho niente di cui lamentarmi in realtà, vivo con degli amici, sto una pacchia, faccio quel che cazzo mi pare e cazzeggio dalla mattina alla sera (ripetete con me come una mantra: non esiste altra vita all'infuori del cazzeggio,non esiste altra vita all'infuori del cazzeggio,non esiste altra vita all'infuori del cazzeggio) però c'è un però. Si perchè non ho più un lavoro miei cari lettori. A quanto pare l'aeroporto che mi ha sostentato per più di 3 anni ha deciso di darmi il definitivo calcio in culo (ma sempre col sorriso!) e quindi esaminando per bene la cosa possiamo giungere ad una conclusione idilliaca: diventerò un pezzente povero. Questo perchè io ho sempre tempismo nelle cose. Ora che mi ero deciso a pagare l'affitto mi ritrovo che non so come pagarlo, questo cazzo di affitto. Che bello! Uuuuh! I pasti frugali della mia genitrice saranno a breve sostituiti da abbondanti banchetti: alla caritas. Non vedo l'ora di conoscere i miei nuovi amici poveri! E poi c'è da dire un'altra cosa: che mi manca MAMMA. Ma proprio tanto!! Ma proprio da morireeee! Volevo fare il figo che si rende indipendente perchè io sono indipendente e voi non siete un cazzo e invece no: mi manca mammaaaaa! Ovviamente negherò di aver fatto simili affermazioni anche sotto brutali torture fisiche. Ora vado a riempirmi le tasche di sassi e mi butto nel Tevere ( Upclose Woolf)

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Tag: comunicazioni

LA PARABOLA DEL GIOVANE CHIRICHETTO

2009-05-25T17:35:59+02:00

Da bambino ero veramente molto inserito in quella fantastica cerchia elitaria di eletti (un po' snob) altrimenti nota come parrocchia. Buona parte della mia vita si svolgeva in funzione del culto del signore santissimo Iddio, vita che portavo avanti con devozione e fede. Che poi manco a dire che lo facessi perchè mi ci mandavano i miei, anzi, ho avuto i genitori più anticlericali che potessi avere (non è che andavano a fare le messe nere, però se ne sbattevano altamente): la mia era una scelta di vita dettata dal libero arbitrio. Perchè io ero uno della parrocchia e mi sentivo pure un figo. La vita del buon parrocchiano non è affatto una vita semplice, tutt'altro: è ricca di impegni ai quali devi far fronte in salute e in malattia, se ti defili sei il male assoluto in quanto spinto da Satana. Durante la settimana ci sono gli incontri-svago. Ti fai i tuoi compiti e poi vai in parrocchia,la quale è dotata di un campo da calcetto e di un campo di cemento dove puoi fare quello che cazzo ti pare, dal chiacchierare deliberatamente dei misteri della rivelazione con fare da novizio, al giocare a pallavolo senza rete e talvolta senza palla: che cazzo ti serve la palla se hai cristo? Io non giocavo a calcetto perchè no, non mi piaceva; dopotutto sono venuto su frocio. Durante la settimana poi c'era il catechismo, due ore di trip allucinanti su cristo la madonna e lo spirito santo in cui tu pensavi solamente a quando saresti tornato a casa a masturbarti (era il periodo della tempesta ormonale). Il sabato, il giorno prima dell'evento più importante della tua vita (evento che comunque si riproponeva ogni fine settimana), ovvero la santissiiiiima messa, c'erano le prove di canto. Perchè se facevi parte del coro potevi troppo vantarti, eri veramente inserito, eri troppo avanti! Resta poi da capire che cazzo ci facessi nel coro vista la mia rinomata intonazione inesistente. Domenica c'era quindi la messa, alle 10,30 in punto. In cui potevi veramente sentirti un cristiano con uno scopo. La domenica pomeriggio c'erano pure gli scout ma non potevo frequentarli: mia madre accettava (prendendomi comunque per il culo di continuo) la mia devozione alla parrocchia, ma sul fatto di non volere un figlio scout era stata dogmatica: pure a fare lo sfigato con gli scout NO. Ma c'era un'altra cosa su cui mia madre si era dimostrata di un'intransigenza irremovibile: fare il chirichetto. Ora, fare il chirichetto durante la messa è il massimo che puoi raggiungere. Vuol dire che sei veramente arrivato e che andrai in paradiso. Cioè cazzo, una figata assurda. E io desideravo ardentementeeee fare il chirichetto, era un'ossessione. Ma mia madre: assolutamente NO. Glielo chiese pure il prete, che mi adorava (no tranquilli, poi non mi costringeva a spompinarlo nel confessionale), ma niente: NO. Finchè una domenica prima della santissimaaaa messa, accadde che il chirichetto prescelto di turno non arrivò e c'era l'emergenza immediata di sostituirlo: andare contro mia madre infrangendo quindi un comandamento o seguire cristo anche nelle avversità? Scelsi cristo e mi proposi. Ero emozionatissimo. Non sapevo minimamente cosa fare, non ero stato preparato! Per cui feci un casino. Perchè ora non ricordo bene i dettagli (non metterò piede in una chiesa da dieci anni) ma tipo durante la funzione dell'ostia c'è di mezzo del vino. Vino che io feci cadere nel bel mezzo dell'estasi suprema dell'eucarestia, imbrattando tutto il sacro altare e creando il panico. Volevo morire. Da allora i miei rapporti con la parrocchia hanno subito un rapido processo di distacco, culminato nel mio essere diventato l'anticristo. No vabbè, diciamo che mi professo agnostico perchè dire che sei agnostico ti rende molto più affascinante, ma in merito a certe questioni ho delle idee tutte mie, che non vi verrò a dire qua. La morale di questa bellissima storia è: a dio sto proprio tanto sul culo.

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Tag: storie di vita vissuta, parabole

SARA' PERCHE' TI AMO

2009-05-05T00:34:16+02:00

Mi sono innamorato. Non so se è la primavera e il mio ormone particolarmente inferocito (mi arrapa chiunque, si), non so se è perchè ho deciso di fare tabula rasa di tutti i miei svariati flirt (proprio questo periodo che ho l'ormone omicida, non capisco perchè il mio cervello non ragioni in stretta collaborazione con il mio pisello, ma ok, lo accetto) e quindi mi sento soloooo, ma tant'è, mi sono innamorato. Lui ovviamente non lo sa. E' il tipo che fa il promoter della carta di credito city travel pass, in aeroporto. Ho trascritto con cura il nome solo nella speranza che giunga qui tramite google, almeno vengo sputtanato e risolvo qualche problema subito. Perchè non so come si chiama, non so quanti anni abbia, non so che cosa faccia nella vita (a parte il promoter), non so se mangia l'abbacchio a pasqua, non so quante volte va in bagno al giorno, non so se crede in dio padre onnipotente per tutti i secoli dei secoli, non so proprio un cazzo. E neanche mi sogno di chiederglielo. Giammai. Mi vergogno. E poi che gli dico? Certo potrei andare lì e informarmi su quella merda di carta di credito: "Ma quindi, questa carta di credito? Quanto posso spendere? Ma le spese? Ah lo sai che ti amo?". No, troppo banale. E comunque mi vergogno. Al momento la mia danza di corteggiamento da gazzella monca consiste nel passare davanti alla sua postazione all'incirca ottantasei volte nel giro di mezzora, fingendomi tra l'altro sempre estremamente indaffarato, come se il mio passaggio lì, nel 90 per cento dei casi assolutamente inutile e ridondante, fosse di grande importanza per il mondo. Ogni tanto lancio uno sguardo per qualche infinitesimale frazione di secondo, perchè poi subito mi vergogno. Secondo me pure lui un po' mi guarda ma potrebbe essere per i più disparati motivi, magari pensa "ma tu guarda sto sfigato", "ma dove va questo essere ridicolo","oddio ancora questo non lo sopporto","mi fai schifoooo","vorrei vederti mortooooo". Cielo, che vergogna. E io che lo amo. Cosa cazzo devo fare? Cioè siccome non agirò mai, perchè, non so se è chiaro: mi vergogno! Cosa devo fareeee per dar modo a questo amore così vero, così sincero, così forteeee e molto probabilmente unilaterale di vivere in tutta la sua sbrillucicante estasi di tulipani rosa e gialli, cosaaaaa! Che poi neanche è così figo ora che ci penso. Magari se ci parlo mi sta pure sulle palle. Magari è semplicemente il cervello che ha firmato un subdolo armistizio col pisello. Ma è amore, lo sento. Sarete ovviamente informati di tutti i più fantastici risvolti (che probabilmente avverranno solo nella mia testa malata). Che vita amara. UPDATE: grazie alla mia mafia aeroportuale so adesso come si chiama e quanti anni hai. Sinceramente preferivo non saperlo. Già lo amo di meno. UPDATE 2: già lo odio. UPDATE 3: l'ho pure sentito parlare e mi fa cagareeeee, l'ho rivisto bene e mi fa cagareeeee, dunque lo odio. Basta. Penso che questa fantastica storia d'amore sia giunta al termine.

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Tag: confessioni

JACK

2009-04-21T15:45:59+02:00

Ci sono giorni che la mancanza di Jack è più acuta del solito. Io e Jack eravamo inseparabili, stava sempre con me e facevamo tutto insieme. Mi accompagnava a scuola e mi faceva distrarre durante le lezioni; era sempre pronto ad ascoltare le mie confidenze più intime,annuiva senza mai giudicare; la mia prima sega me la sono fatta insieme a Jack, che aveva trovato le videocassette porno di mio padre; lui era sempre il primo a leggere il mio romanzo e ne era entusiasta (dovete sapere che in tenera età ero già un enfant prodige della letteratura contemporanea, il mio romanzo "La vedova", che narrava le avventure di questa donna che ogni relazione che aveva terminava con il rapido decesso del fidanzato di turno, vanta vari sequel, arrivando al numero 5, e una tiratura di almeno due copie); mi faceva ridere quando ero triste e condivideva la mia gioia quando ero felice; ci facevamo grasse risate guardando le vicine ciccione che litigavano; quando andavo a nuoto era lui che mi plagiava facendomi saltare la mezzora di riscaldamento prima nascondendosi nello spogliatoio con me e poi mi derideva quando in acqua mi venivano i crampi al piede; Jack giocava con me a Barbie ed era l'unico a conoscere questo torbido segreto (che poi la colpa era stata di mia madre che mi aveva comprato una barbie, vai a capire perchè! Ora è tutto chiaro ma all'epoca ne ero inconsapevole. Jack faceva Batman e io ero Barbie malibù, e facevano all'ammore quei due porci); Jack era veramente un figo e io gli volevo tanto bene. Jack comunque era il mio amico invisibile. Tutti lo conoscevano ma nessuno lo vedeva. E questo ha decretato la sua morte. Ricordo ancora ogni singolo dettaglio di quel nefasto giorno. Eravamo nell'auditorium della scuola, il posto accanto al mio sembrava apparente libero ma non lo era, c'era Jack, che sbuffava perchè si stava rompendo troppo i coglioni. Quando all'improvviso arriva di corsa una mia compagna di classe, non riesco neanche a fermarla (perchè sapevano tutti chi era Jack) per dirle che quel posto era occupato, quando ecco che con una ferocia non comune poggia il suo grasso culo sul mio amico. Dopo una breve ma impietosa agonia, Jack è morto. Morto. E' stato terribile. Mi manca tanto. (E' un periodaccio cari miei (due) lettori, sono ancora incerto sul da farsi: comprare una pistola, ritirarmi dalla vita mondana ed andare in Tibet a trovare il mio vero io oppure ricorrere ad una semplice castrazione chimica)

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Tag: storie di vita vissuta

L' UGM

2009-03-09T15:20:54+01:00

A volte ti ritrovi a dover fronteggiare situazioni surreali e a dir poco moleste in cui vengono messi alla prova i tuoi nervi, il tuo spirito etico e perchè no, il tuo intestino. Ieri stavo tranquillando guidando. Niente di particolare, era domenica, la strada era quasi deserta, la carreggiata abbastanza larga e rettilinea. Ok, avevo dormito 3 ore la notte ed ero vittima di un rincoglionimento clamoroso, ma niente che poteva intaccare pericolosamente l'alternare di frizione, acceleratore e freni. Si insomma, non stavo facendo niente di che. Quando ad un certo punto con la coda dell'occhio vedo alla mia destra un'auto che entrava in carreggiata e se ne fregava totalmente del fatto che ci fossi io. In un mondo giusto quella macchina sarebbe dovuta venirmi addosso distruggendomi la fiancata, farmi andare fuori strada e provocandomi la morte istantanea. Ma no, non succede, l'auto si ferma a tipo due centimetri dalla mia evitando uno scontro il cui torto non era assolutamente mio. Siccome alla guida divento violento, mi giro e sbraito "ma come cazzo guidiiiii pezzo di merdaaaaa ma vuoi guardareeeee fio de na mignottaaaa". Che ci stava pure, ammettiamolo. E niente, poi proseguo per la mia strada, sticazzi. Ma evidentemente non pago di aver torto marcio in questo incidente evitato non so come, il tipo alla guida della vettura che avrebbe potuto metter fine alla mia insulsa vita, che ora si trovava dietro di me, accelera, mi sorpassa e si mette perpendicolarmente a me e al senso di marcia, bloccandomi il passaggio. Ed esce. L'immagine che si presenta ai miei occhi è stata più o meno questa: un uomo a occhio e croce di un metro e novanta, grasso ed enormeeee, con una maglia disseminata di svariate macchie (che per quanto ne so potevano essere anche di sangue), che si avvicina a me con un fare molesto e minaccioso. Evidentemente non aveva particolarmente apprezzato la mia reazione al suo quasi venirmi addosso. Segue dialogo: Uomo gigantesco e molesto "A chi hai detto le parolacce?" Io (vagamente intimorito) "Eh ma non hai visto che stavo passando..." UGM " Stronzo non devi dirmi le parolacceee" (sputacchi e versi animaleschi sono inclusi) Io (allibito) "Ma vuoi guardare se qualcuno passa COME CAZZO GUIDIIII" UGM "Scendi da sta macchina che ti ammazzo" Io (a questo punto mi sto cagando addosso e mi odio per non stare mai zitto, mai! Mi sforzo comunque di mantenere lo sguardo alto e fiero, pensando che comunque avevo ragione. Non penso che ero credibile, comunque) "...." UGM "aaxibasqx insulti vari dckjhdwxc testa di cazzo siuhqduqwdh frocio quqiuqx scendi da sta macchina diowhqed" A questo punto c'è un colpo di scena, scende dalla sua macchina una signora piuttosto anziana che suppongo fosse la madre, piangente, che lo prega lamentosamente di tornare in macchina e lasciarmi stare perchè aveva paura. Della serie, c'era qualcuno sano di mente in quella macchina? Grazie alla sua potente manovra ,inoltre, la strada non era più percorribile visto che occupava entrambe le corsie e nel frattempo si era riunita una discreta folla di spettatori, e mi stavo imbarazzando da morire. A seguito delle preghiere della madre il tizio indietreggia, senza però mai distogliere il suo sguardo omicida e psicopatico da me e prima di rientrare nella sua auto fa l'ultima minaccia: "Io a te ti taglio la testa". Non ho altre constatazioni da fare. Morale: viviamo in un mondo meraviglioso. (UPDATE: dimenticavo, nel frattempo ho compiuto 24 anni, sono un vecchio)

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Tag: racconti del terzo tipo

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2009-02-23T23:49:04+01:00

Dovete scusarmi ma ultimamente sono estremamente impegnato. Mi immolo ogni giorno al lavoro fra passeggeri pazzi e nuove regole ryan air dimmerdaaaa (non prendete più quella compagnia, deve fallire), sempre tremila cose da fareeeee, senza contare la gravidanza che sto portando avanti da quindici mesi ( ho lo stesso periodo di gestazione di un elefante), per non parlare dei miei impegni burocratici in argentinaaaaa, e non vi accenno neanche al mio secondo lavoro notturno in un night club dove ballo la lap-dance acrobatica mantenendomi in equilibrio col solo pollice della mano sinistra e in tutto ciò ho un pitone di 3 metri intorno al collo. Insomma, il tempo per scrivere qualcosa di decente al momento mi manca, ma lo troverò presto, lo giuro sul dio che regna nei cieli. Nel frattempo vi comunico però una cosa importantissima, ovvero la nascita su facebook della pagina di upclose, che se non lo sapete è il blog che state leggendo in questo momento. Per cui andate tutti immediatamente a questo link e iscriveteviiiii!! La vostra iscrizione sarà ovviamente gradita e non è una semplice iscrizione fine a se stessa, chi farà parte di questa fantastica comunità sarà sempre aggiornato sugli eventi di questo blog (ovvero quando posto ogni morta di papa), sarà omaggiato di rispetto e una pacca sulla spalla, e avrete anche la possibilità di ricevere fantasmogorici regali (ovvero mie foto di nudo artistico). Ora vado a suicidarmi. Ciao.

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Tag: comunicazioni

PRECARIETA'

2009-02-10T12:29:25+01:00

Io sono un lavoratore precario. Devo dire che questa cosa non è che mi scocci più di tanto, dopotutto anche il mio cervello è abbastanza precario, quindi se avessi un contratto di lavoro decente a tempo indeterminato che prevedesse ferie e ricchi premi e soprese, probabilmente mi lamenterei ugualmente, perchè sono precario nel cervello. Non so cosa significhi quello che ho detto, ma assumiamolo come un ragionamento dotato di una certa logicità. Quindi niente, a me sta benissimo così per ora. Ho 23 anni (fra un mese 24 ma sono ancora 23, ok?)(qua a fianco dice ancora 22 ma non sono in grado di modificarlo, ok?) e non me ne frega nulla se sono precario o no, me ne preoccuperò quando avrò famiglia, un mutuo da pagare, un cane e un negretto adottato. Poi da grande farò il padrone del mondo, di sicuro avrò un contratto figo. Tutto questo incipit per dire che da poco più di una settimana ho ricominciato a immolarmi in aeroporto, dopo circa due mesi che non ho combinato assolutamente nulla. E quell'assolutamente non è semplicemente un'iperbole fine a se stessa, è una pura e semplice constatazione. La mia vita senza lavoro mi piace enormemente di più, perchè io nasco fancazzista e morirò fancazzista, è questione di attitudini credo. Ognuno di noi nasce con uno scopo nel mondo (questa cosa l'ho imparata studiando in India,si), il mio scopo è quello di non fare un cazzo. Bisogna solamente accettarlo e regolarsi di conseguenza. Che poi non è che non ho proprio niente da fare: devo dormire almeno 10 ore, devo buttare ore su facebook (è inutile che fate i fighi che non siete iscritti e lo snobbate, vaffanculo), devo leggere i miei libri perchè io sono una persona colta, devo stare sul letto a fissare il vuoto, devo uscire e divertirmi, cazzeggiare, spendere i soldi. Per il resto vi rimando qui. Di cose ne ho da fare quindi, neanche mi bastano le 24 ore giornaliere che abbiamo a disposizione. Se ne tolgo 6 di ore (che in media sono le ore che lavoro in un giorno, esclusi i due giorni di riposo), la mia vita subisce un autentico shock, che influisce negativamente sul mio fisico e sulla mia sanità mentale: ho le occhiaie che minano la mia bellezza, sono nervoso e quindi affabile quanto un ghepardo che non mangia da 3 mesi, sono stanco sempre e comunque. E ciò è male. C'è comunque un però, che è la discriminante omicida. Dopo due mesi che non lavori, tu che hai voluto l'indipendenza economica e che quindi non accetti caramelle dagli sconosciuti, tu che oltre all'indole del fancazzismo possiedi anche quella dello spendere selvaggiamente, cosa che ti crea anche degli orgasmi, dicevamo, tu, ti ritrovi improvvisamente senza una lira. Che è una cosa apocalittica. E quindi quando finalmente dopo due mesi ti richiamano per firmare il nuovo contratto di lavoro (perchè c'è crisiiii in genere stai fuori contratto solo 20 giorni e mai due mesi), ringrazi immancabilmente il dio che sta lassù. Dopo il primo giorno di lavoro già lo bestemmi quel dio perchè l'equilibrio spirituale che avevi raggiunto nei due mesi di fancazzismo è andato già irrimediabilmente a puttane, ma vabbè. Morale: i soldi sono il motore del mondo, non è la scoperta dell'acqua calda ma tutte quelle cazzate che ci propinano sull'amore, la serenità e tutti quei fantastici valori positivi, sono assolutamente, inconfutabilmente e irrimediabilmente stronzate. Postilla: ho bisogno di un uomo. Dopo un anno di storielle insignificanti e trombate allegre che mi stavano benissimo perchè avevo scelto così e volevo così, ora affiora di nuovo quella stupida esigenza di avere una figura accanto. Che palle. Diamo quindi il via al concorso: vuoi diventare il nuovo fidanzato di upclose?? A breve i provini. Saluti.

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Tag: riflessioni

10 BUONI MOTIVI PER NON SMETTERE DI FUMARE

2009-01-26T16:12:29+01:00

Ho pensato che fumo troppo. E niente, l'ho pensato. Basta. Non è che mi sia balenata per la mente l'idea di smettere. Che in fondo non sarebbe un'idea così folle, visto che magari farei un gran favore ai miei polmoni che ormai con uno spirito stoico hanno accettato sommessamente l'avvento del cancro, e magari se smettessi potrei anche non essere più annoverato fra i 50 uomini al mondo con più riserve di catarro. Per non parlare dei grandissimi benefici a livello pragmatico: 3,80 euro in più al giorno da poter utilizzare in svariati modi (a mignotte,si). Però niente, non ce la faccio proprio a smettere. Sono una merda. Ed in quanto merda mi son sentito in dover di stilare una lista con almeno dieci buoni motivi per non smettere. Ve ne rendo partecipi tutti. 1) Fumare è rilassante. Perchè io sono una persona sbroccata. Mi rode il culo per tutto. Ho sempre da ridire su ogni cosa. Se mi fumo una sigaretta me ne sto tranquillo quei cinque minuti e riduco di un buon 15 per cento al giorno la mole di stronzate che fuorisce dalla mia bocca. 2) Fumare aiuta l'intestino. Non riesco ad immaginare un risveglio non seguito da un caffè e una sigaretta. Cagata perfetta. Lo dicono pure i saggi. Ora non so citarvi nello specifico la fonte ma è così, sono una persona acculturata e lo so, va bene? Non c'è niente da fare, la sigaretta concilia la cacca. Che è un'esperienza catartica ed edificante, ricordiamolo. 3) Fumare è un gesto indispensabile. Perchè diciamolo: non è della nicotina che si è dipendenti ma del gesto in sè. Ti accendi la sigaretta e ti piace fumarla, non è che ti piace il tuo alito puzzolente di fumo poi o l'odore della sigaretta o quant'altro. Ti piace fumarla per il semplice atto di fumarla. Che è una cosa piuttosto stupida in finale. Ma qui nessuno sta dicendo di avere a che fare con persone intelligenti. 4) Fumare aiuta le relazioni sociali. Perchè magari ti chiedono l'accendino. O una sigaretta. E se te lo chiede un/a figo/a, è una svolta. E' tutto già fatto. Fumate la sigaretta e nel frattempo vi conoscete (le cose indispensabili: anni, nome, che fai nella vita, poi basta tanto non ve ne frega nulla). Finita la sigaretta: lingua in bocca. 5) Fumare è anche un atto di sfogo. Perchè se tipo vi chiedono una sigaretta e non intercorre fra chi ve la chiede e voi una proprietà transitiva (non è figo, deve andarsene dalle palle, deve morire subito) allora potete rifiutare. Anche con un certo sdegno e ghigno satanico. Perchè i vizi si pagano, che cazzo! Vuoi fumare, te le compri!! Hai capitooo? Questo è un buon metodo per scaricare i nervi repressi. 6) Fumare ti fa passare il tempo. Quando tipo stai aspettando l'autobus da 3 ore o il treno è in ritardo o non hai proprio una straminchia da fare. Ti accendi la sigaretta e passi il tempo. Tempo che comunque avresti buttato al cesso e che invece no, utilizzi in modo costruttivo: ti togli qualche minuto di vita e aumenti le possibilità di prendere il cancro. 7) Fumare ti aiuta ad uscire di casa. Quando tipo sei stravaccato sul letto e devi andare a pisciare ma la tieni e devi mangiare ma il frigo è lontano e hai sete ma rischi la disidratazione totale e ti squilla il telefono ma non rispondi perchè l'hai lasciato nonsaidove. Però se ti finiscono le sigarette ti alzi e dal tabaccaio ci vai anche se stai in pigiama. Fumare ti desta dal torpore. 8) Fumare ti salva da situazioni insostenibili. Magari stai con qualcuno tipo in un bar e non lo reggi più. Le tue palle si stanno stratificando di cemento armato, il cervello in modalità stand-by e chiedi a dio ti prenderti con se' in quel momento se proprio deve,non importa, c'è sempre lei, la sigaretta. "Scusa vado un secondo fuori a fumare una sigaretta".Se vi viene risposto "Ah si vengo anch'io che fumo con te" siete degli irrimediabili sfigati. 9) Fumare ti da uno scopo nella vita. Ovvero quello di smettere. Che magari non lo farai mai. Però ci pensi: sisi, devo smettere, tra un po' smetto, questa è l'ultima, domani non fumo più, oddio devo proprio smettere. Ma solo i migliori ce la fanno. Ma dall'essere delle persone inutili senza uno scopo all'essere persone inutili con uno scopo inattuabile il salto di qualità è evidente. 10) Fumare ti fa morire prima. Che non è così male. Nessun pacchetto di camel light è stato malatrattato durante la stesura di questo post.

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Tag: riflessioni, consigli

LA DOTTORESSA E ROBERTA

2009-01-15T01:51:53+01:00

Visto che la salute mi sta inesorabilmente abbandonando, ieri mi son recato mestamente dalla mia dottoressa. La mia dottoressa riceve solo di martedi. In realtà riceve tutti i giorni, ma di mattina. Solo il martedi di pomeriggio e siccome io non credo nella vita prima di mezzogiorno, per me c'è solo il martedi. Io penso di essere innamorato della mia dottoressa, ci deve essere una sorta di transfert per quanto mi riguarda. Io la amo e lei lo sa, se solo si ricordasse di me: mi segue dalla nascita ma a quanto pare ogni volta che entro nel suo ambulatorio l'espressione tipica è una cosa tipo: dove l'ho già visto questo, chi cazzo è. Quando ti rechi dalla dottoressa c'è Roberta ad accoglierti. Se devi fare solo la ricetta per il viagra, ad esempio, te la può fare anche lei, così non c'è bisogno ti veda la dottoressa. Se invece hai la necessità di essere visitato,Roberta compila la lista con l'ordine di entrata. Siccome la maggior parte dei pazienti in attesa sono vecchi e la loro natura di vecchi gli impone di essere dei rompicoglioni senza fine, la lista di Roberta è sempre oggetto di scandalo: puntualmente dopo la prima ora di attesa saltano fuori magagne e favoritismi. Accuse alle quali però lei risponde sempre con un sorriso. Roberta è l'archetipo della donna grassa con un viso da bambola di porcellana, dotata di una gentilezza smisurata. Ha un'età imprecisata fra i 25 e i 40, ha due paia di pantaloni e tre maglioncini nell'armadio, con tonalità che vanno dal marrone scuro al marrone chiaro. Tu puoi andare li e dirgli:" Troia, quando è il mio cazzo di turno stramaledetta succhiacazzi grassa?" e lei con un sorriso radioso ti risponderà:" Ancora due, scusami veramente tanto per l'attesa, se vuoi vado a prenderti qualcosa al bar". Adesso non so precisamente di quanti centimetri sia il dildo che tiene nell'armadio dentro una busta della coop. La dottoressa riceve dalle 16.30, ma non si presenta mai prima delle 18 almeno. Le piace farsi attendere. Quando finalmente arriva si presenta in tuta, con i capelli grassi e l'aria sfranta. Non si scusa, guarda la gente in attesa ( sempre una trentina più o meno, ci sono vecchi che si appostano li dalle 14) e dice: "Si ma io alle 18,30 me ne devo andare che ho da fare, forza!". Però nessuno fiata, è una grande non c'è niente da fare. La mia dottoressa credo che abbia studiato presso qualche guru in India. Lei infatti non ti visita. Ti osserva. Tu esponi il tuo malessere, lei ti osserva, tu ti imbarazzi, lei ti prescrive il medicinale. Però devo dire che a me riserva sempre più attenzioni degli altri (sarà che vede carne giovane una volta tanto). Con me chiacchiera, mi chiede della mia vita (da quando sono andato lì con l'incubo di essermi preso la gonorrea evidentemente mi ha preso a cuore)(non ce l'avevo comunque la gonorrea),mi parla dei suoi progetti,c'è un rapporto, insomma.Ieri dopo aver sentito un mio attacco di tosse si è addirittura alzata e mi ha sentito i bronchi con quell'attrezzo che ti sentono le cose, non so come si chiama. Secondo me anche lei mi ama. Ora mi farò venire la broncopolmonite. O mi amputerò un braccio. Devo rivederla. Sarà mia prima o poi.

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Tag: cazzate, storie di vita vissuta

SATURNO CONTRO

2009-01-13T00:35:37+01:00

Non so perchè ma in questi giorni mi è balenata per la mente l'idea di riesumare il blog. Dico definitivamente. Saranno mesi che lo dico, prometto ritorni, me ne compiaccio e poi sto due mesi senza postare assolutamente nulla. La coerenza non è il mio forte, lo so, non c'è bisogno che ora me lo facciate notare. Sarà la malattia che mi costringe a letto da due giorni a farmi venire in mente simili sciocchezze? Chi può dirlo! Ah non vi preoccupate, non ho il cancro ai polmoni che comunque prima o poi avrò, nè una di quelle malattie con un nome mai sentito con un desinenza in -us o -os che ti incute un certo timore reverenziale quando in realtà sei semplicemente soggetto ad una diarrea particolarmente difficile da gestire; ho una semplice influenza, di quelle senza identità che in questo periodo ti prendono; neanche l'originalità è il mio forte a quanto pare, ma mi piace così tanto restare nel letto a fare il malato ed essere compatito, che ci devo fare. In ogni caso morirò presto, lo avverto. Ora ho perso il filo del discorso e non ho voglia di rileggere quello che ho scritto perchè sono malato e soffrooooo. Per farla breve, siccome non postavo più perchè mi ero rotto di tutta la blogsfera e dell'incubo che chi mi conoscesse potesse leggere (perchè c'è stato un periodo che sto blog lo leggevano tutti ma proprio tutti) e poi perchè sentivo l'ansia da prestazione a ogni post e quindi mi scazzavo e lasciavo perdere, ho deciso che ora di queste cose non me ne fregherà più niente. Ricominciamo da capo, scriverò le prime stronzate che mi vengono in mente alla stregua di quei blog dove leggi perle del tipo: oggi sono andata all'università, una palla totaleee! Il corso noiosissimo, il prof non si capisce quando parla e ci sono ben due libri di 50 pagine da portare all'esame! E poi ho visto Jonathan, che ha fatto finta di non vedermi. Perchè riservarmi questo trattamento? Mi ha stuprato, derubato, maltrattato il mio cane e poi minacciato di uccidermi con un coltello, ma ciò non significa che io non gli voglia bene!!!!. Ok sto divagando, il concetto era: non ho più intenzione di perdere neuroni dietro questo cazzo di blog. E allora che lo tieni in vita a fare? Domanda legittima. Sono cazzi miei. E poi vorrei tentare, magari ci trovo lo stesso gusto che ci provavo due anni fa, senza troppe complicazioni. E poi anche quest'anno avrò saturno contro. Lo dice Paolo Fox e anche l'oroscopo di splinder. Ecco. Non è bastato il 2008, anno di totale schifo. Anche il 2009 sarà una strada disseminata di merda di vacca. Dovrò pure condividere le mie maledette sfighe con qualcuno. Baci e abbracci, ora riposterò tra tre mesi che vi pensateeee!

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