Il Blogg8: The Vampyr8's Blog

Riflessioni Notturne

2008-05-26T01:50:54+02:00

Tante persone cambiano lentamente, sono quelle che sono e dopo un pò sono qualcun altro. Certe conoscono il momento esatto in cui la loro vita è cambiata (un incontro con l'anima gemella o lo sguardo negli occhi del proprio figlio al primo sorriso). Per altri invece, non sono le cose belle la causa del cambiamento ma le cose cui attraverso sono passati e che da quel momento gli fanno apparire tutto quello che vedono molto diverso. La gente è sola a questo mondo per le ragioni più diverse. Per alcuni dipende dalle inclinazioni, c'è chi è semplicemente nato cattivo o buono... ma la maggior parte delle persone si ritrova com'è per caso (per una disgrazia o una delusione d'amore o per qualche altra cosa che non aveva assolutamente previsto). La gente è sola a questo mondo per le ragioni più diverse ma l'unica cosa che so è che, anche se tutti vi diranno il contrario, nessuno vuole restare solo. Alcuni col tempo perdono la speranza che nella vita qualcosa cambi, continuano ad andare avanti e se qualcosa poi capita davvero, forse, nemmeno se ne accorgerebbero se non fosse per quella specie di ansia che ti prende allo stomaco.

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Livelli Delle Sbronze

2008-05-13T21:34:15+02:00

Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado… Doposbronza di primo livello • Niente dolore. • Nessuna vera sensazione di malessere. • Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. • Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. • Tuttavia, hai una sete tremenda, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. • Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. Doposbronza di secondo livello • Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va. • L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. • I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba unta). • L’ultimo viaggio in bagno è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio. • Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo. • L’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno. Doposbronza di terzo livello • Un po’ di mal di testa. • Senti di avere un formichiere nello stomaco. • La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. • Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. • In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. • Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di cocacola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute. Doposbronza di quarto livello • Brutto davvero. • Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano allegramente dentro la tua testa. • Non riesci a parlare troppo in fretta sennò vomiti. • Il capo ti ha fatto una scenata da mezz’ora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. • Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. • La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. • Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità: 1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti 2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato 3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa. Doposbronza di quinto livello • Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale. • Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. • I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi. • Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale. • Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia. • Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. • La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria. • Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. • Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. • La cosa peggiore è che non sai neanche di “cosa” lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. • L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. • Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico. • Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

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Consumo Di Alcool: Sintomi, Cause E Soluzioni

2008-05-05T21:07:02+02:00

1. Sintomo: piedi freddi e umidi Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto. 2. Sintomo: piedi caldi e bagnati Causa: te la sei fatta addosso Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino. 3. Sintomo: la parete di fronte è piena di luci Causa: sei caduto di schiena Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento. 4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic 5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gin tonic. 6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo Causa: ti stanno trascinando per terra Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando. 7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua Causa: hai la testa nel water e stai cercando di vomitare Soluzione: metti il dito (in gola). 8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco Causa: stai tenendo il bicchiere sull’orecchio Soluzione: smettila di fare il pagliaccio. 9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva Causa: sei in ambulanza Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica. 10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano curiosi Causa: hai sbagliato casa Sintomo: domanda se per caso sanno dove abiti. 11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita. 12. Sintomo: ti svegli vicino a una turca che non è una ragazza straniera bensì italianissima e assomiglia a un boiler di 50 anni Causa: l’alcool ti ha fatto credere di rimorchiare una bella ragazza Soluzione: fuga e cancellazione tracce (dal suo cellulare, eliminazione testimoni).

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Hai Avuto Un Incidente D'Auto?

2008-04-27T11:31:32+02:00

(La signora Parigina qui ha confuso l'entrata della metropolitana con l'entrata del parcheggio sotterraneo) Devi compilare il modulo di constatazione amichevole? Ecco alcuni esempi da non seguire… Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto. Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho. Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve. L’altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni. Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione. Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie. Il tipo barcollava in mezzo alla strada, ho dovuto sterzare diverse volte prima d’investirlo. Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono. Avevo comprato diverse piante, arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l’altra macchina. Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente. Giungevo all’incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo. Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone. Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato. Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui. Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo quando mi venne addosso. Varie persone sparse mi hanno "nominato" e mò mi tocca fare il... IL GIOCO DELLE SEI DOMANDE Regolamento: - indicare il link di chi vi ha coinvolti - inserire il regolamento del gioco sul blog - citare sei cose che vi piace fare... - coinvolgere altre sei persone - comunicare l'invito sul loro blog Amare Lauretta Amare Lauretta Amare Lauretta Amare Lauretta Amare Lauretta Amare Lauretta Ehm... ok forse troppo monotematico... mi sforzo di più... Amare Lauretta (e questo penso che si era capito) Ascoltare la musica a tutto volume e canticchiare facendo la voce da deficiente Cazzeggiare con Photoshop credendo di fare bei fotomontaggi alle persone solo che poi rimangono scioccate e non mi mandano mai più foto in vita loro Dire cretinate facendo credere che le dico perchè sono divertente e non perchè sono davvero cretino e folle Fantasticare su cose impossibili, fantascientifiche, fantastiche e irreali come per esempio "Io che dico qualcosa di intelligente" o "Io che esco di casa" Essere d'aiuto agli altri anche se spesso li faccio pentire di essersi rivolti a me, infatti quando hanno, in seguito, altri problemi palesemente chiari fingono di non averne per paura. Alla mia domanda "C'è qualcosa che non va? Posso aiutarti?" - "No, no! Tutto Ok, tutto Ok!!! Giuro che va tutto ok! Guarda, guarda come sto bene? visto?" E adesso tocca a Lauretta (ovviamente) Layla88 RobyLithium 3riotSvulazzz bimba pestifera Eroina Lo so mi ameranno tanto tanto ora...

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Il Virus Berlusconi è tornato

2008-04-19T12:15:46+02:00

Attenzione: un pericolosissimo virus è di nuovo in circolazione. Si cela sotto diverse forme e nomi (silvio.exe fini.zip siamoqui.cdl), ma il suo effetto è comunque devastante. Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili (bossi.exe e lega.zip) ma al momento sembrano pressoché inoffensivi. Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti, esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disk, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni. Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti: - Cancellazione di tutti i brani mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l’inno di Forza Italia. - Cancellazione di tutti i file wav e sostituzione con la marcetta “Faccetta nera”, fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all’accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l’esecuzione di suoni. - Sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose). - Sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola. - Cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati di una tornata elettorale, completi di grafici esplicativi e bandierine. - Cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il “Contratto con gli Italiani”. - Modifica del dizionario interno di Word, attraverso l’inserimento delle seguenti correzioni automatiche: Comunista = Maledetto bolscevico Sinistra = Covo di rivoluzionari Assistenza sanitaria = Cavoli vostri Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori Che Guevara = Brigante Opposizione = Ostacolo da schiacciare Costituzione Italiana = Work in progress Giustizia = Impedimento da scavalcare Mafioso = Birichino Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell’ambito familiare Dario Fo = Anziano comico insignito pochi anni addietro di un premio di modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara) Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità Ferilli Sabrina = Donna di malaffare Parietti Alba = Vedi “Ferilli Sabrina” - Disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro). - Blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mousepad, la copertina del volume “Una storia italiana”. - Trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com anche in mancanza di collegamento in rete. - Blocco immediato dell’abilitazione all’accesso a tutti i siti Internet non recanti il bollino “Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa”. - Qualora il pc infettato si trovi a meno di 10 mt da un apparecchio televisivo, su quest’ultimo resteranno visibili esclusivamente le reti mediaset. Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti: 1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni. 2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso.

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Perché Il Pollo Ha Attraversato La Strada?

2008-04-12T14:07:54+02:00

A grande richiesta (sehhh), ecco "Perché il pollo ha attraversato la strada?" long version. UN ALTRO POLLO Perché ha visto una polla. PADRE DEL POLLO Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio. MADRE DEL POLLO Ce l’avevi il casco, almeno? FRATELLI DEL POLLO Ci volevi far menare tutti? MAESTRA D’ASILO Per andare dall’altra parte della strada. ARISTOTELE È nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN È stato un atto non provocato dei ribelli e avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. HIPPOKRATE Per via di un’eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR. Vedo un mondo dove tutti i polli sono liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi siano messi in questione. MOSÈ E Dio venne dal cielo, e disse al pollo “Devi attraversare la strada”. Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI L’importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L’attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo . FREUD Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. DARWIN I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. RALPH WALDO EMERSON Il pollo non ha attraversato la strada... l’ha trascesa. MINISTRO SANITÀ BELGIO Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica ma non per il mangime alla diossina. COCA COLA Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità. ADLER È la nevrosi del pollo che l’ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli. NIETZCHE Ovviamente è un superpollo. HITLER Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo. LIEH TZU Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall’altra parte senza sapere come. SCHROEDINGER C’è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia un lato, sulla strada e anche dall’altra parte. HEISENBERG Se so dove si trova il pollo non so con che velocità attraversa la strada. EINSTEIN 1 Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se la è strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. EINSTEIN 2 Attraversata la strada alla velocità della luce, il pollo trova la tomba del fratello. ALICE Il pollo seguiva un bianconiglio. WILLY COYOTE Mi è sfuggito un’altra volta. CHUANG TZU Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che un pollo la attraversasse. I CHING Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraverserà per ritornare. REIKI Il suo respiro era in armonia con l’universo. SUN TZU Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare a un pollo di attraversare. KAMIKAZE Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee! CATTOLICI Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia. RITI SATANICI Moonwalking. LIBRO TIBETANO DEI MORTI Sebbene abbia attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la rinascita. EBRAISMO Noi aspettiamo ancora che la attraversi. PANTEISMO La strada ha gioito con il pollo. SIOUX Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela. POLITEISMO Il dio della Strada era d’accordo con il dio dei polli. BUDDHA 1 Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un giorno un pollo ti attraverserà la strada. BUDDHA 2 Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo. NICHIREN Se ripeti sempre “Nam yo ho renghe kyo” riuscirai ad attraversarla pure te. MITOLOGIA GRECA Pollo, figlio di Apelle... DESCARTES Traverso ergo sum. SCHUMACHER Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio. BADOER L’ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima. ALESI Gli ho dato dei consigli per l’assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi è piaciuta. È uscito dai box con le zampe vecchie. MICHAEL JORDAN Se avesse avuto le mie scarpe l’avrebbe saltata. NIKE Just do it. GATORADE La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l’automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati. PONTE DI MESSINA Non era meglio farlo passare sotto la strada? D’ALEMA Non permetteremo che si ripeta. PANNELLA Attraverserò la strada con lui. TREMONTI Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso. PIAZZA AFFARI A causa dell’attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi. BINDI Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli. DI BELLA Ero sicuro che ce l’avrebbe fatta. BERLUSCONI Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione. COSTANZO Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti. PUBBLICITÀ Guarda mamma, un pollo! ALDO, GIOVANNI E GIACOMO Miiii, pollo! All’arrembaggio! PUBBLICITÀ Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai? MATEMATICO Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto... INFORMATICO È possibile rendere il processo automatico. PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO for pollo=1 to strada. PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED pollo.move (strada). PROGRAMMATORE COBOL MOVE pollo TO strada. HACKER Mascherandosici da pulce si può saltare sul pollo e passare dall’altra parte della strada senza essere scoperti. DBA La transazione è andata a buon fine, controllare i log. MVS GURU Se non mi dici qual è il dataset, come faccio io a dirti quando l’ha attraversata? SYSTEM ADMINISTRATOR Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati, anzi vi mando un’e-mail. PROJECT MANAGER Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l’azienda può attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta. ACCOUNT MANAGER Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime. Se ne comprate due tonnellate avete diritto a uno sconto ma dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site. MURPHY Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo non lo farà più. BILL GATES 1 Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto. BILL GATES 2 Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro è stato integrato con il sistema operativo. BILL GATES 3 Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me? BILL GATES 4 Prima del 2004 avrò il monopolio dei polli attraversatori. BILL GATES 5 Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia. BILL GATES 6 Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. VIDEO GAMER Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana? FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA Era dopato. NASA Missione A-Pollo. ARMSTRONG È un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame. PIERO ANGELA Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori. TENENTE COLOMBO ...e, mi perdoni, un’altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo? RAFFAELLA CARRÀ Il pollo che ha attraversato la strada... è quiiiiiiiiiiii

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Come va?

2008-04-04T13:00:37+02:00

Einstein: relativamente bene. Luna Rossa: a gonfie vele Copperfield: sparisci! Icaro: uno schianto Prometeo: mi rode... Teseo: finché mi danno corda... Damocle: potrebbe andar peggio Ulisse: siamo a cavallo Omero: me la vedo nera Eraclito: va, va... Parmenide: non va Talete: ho l’acqua alla gola Epimenide: mentirei se glielo dicessi Gorgia: mah! Demostene: difficile a dirsi Pitagora: tutto quadra Ippocrate: finchè c’è la salute... Socrate: non so Diogene: da cani Platone: idealmente Aristotele: mi sento in forma Plotino: da Dio Catilina: sinché dura... Epicuro: di traverso Muzio Scevola: se solo mi dessero una mano... Attilio Regolo: sono in una botte di ferro Fabio Massimo: un momento... Giulio Cesare: sa, si vive per i figli, e poi marzo è il mio mese preferito... Lucifero: come Dio comanda Giobbe: non mi lamento, basta aver pazienza Geremia: sapesse, ora le dico... Noè: guardi che mare... Onan: mi accontento Cheope: a me basta un posticino al sole... Sheherazade: in breve, ora le dico... Boezio: mi consolo Carlo Magno: francamente bene Dante: sono al settimo cielo Giovanna d’Arco: si suda San Tommaso: tutto sommato bene Erasmo: bene da matti Colombo: si tira avanti Lucrezia Borgia: prima beve qualcosa? Giordano Bruno: infinitamente bene Lorenzo dè Medici: magnificamente Cartesio: bene, penso Berkeley: bene, mi sembra Hume: credo bene Pascal: sa, ho tanti pensieri... Enrico VIII: io bene, è mia moglie che... Galileo: gira bene Torricelli: tra alti e bassi Pontorno: in una bella maniera Desdemona: dormo tra due guanciali... Newton: regolarmente Leibniz: non potrebbe andar meglio Spinoza: in sostanza, bene Hobbes: tempo da lupi Vico: va e viene Papin: ho la pressione alta Montgolfier: ho la pressione bassa Franklin: mi sento elettrizzato Robespierre: c’è da perderci la testa Goethe: c’è poca luce Beethoven: non mi sento bene Shubert: non mi interrompa, per Dio Novalis: un sogno Leopardi: sfotte? Foscolo: dopo morto, meglio Manzoni: grazie a Dio, bene Sacher-Masoch: grazie a Dio, male Sade: a me bene D’Alambert e Diderot: non si può dire in due parole Kant: situazione critica Hegel: in sintesi, bene Schopenhauer: la volontà non manca Cambronne: boccaccia mia... Marx: andrà meglio... Carlo Alberto: a carte 48 Paganini: l’ho già detto Darwin: ci si adatta Livingstone: mi sento un po’ perso Nievo: le dirò, da piccolo... Nietzsche: al di là del bene, grazie Proust: diamo tempo al tempo Henry James: secondo i punti di vista Kafka: mi sento un verme Nobel: sono in pieno boom Larousse: in poche parole, male Mme Curie: sono raggiante Dracula: sono in vena Croce: non possiamo non dirci in buone condizioni di spirito Picasso: va a periodi Heisemberg: dipende Pirandello: secondo chi? Sotheby: d’incanto Bloch: spero bene Freud: dica lei D’Annunzio: va che è un piacere Popper: provi che vado male Ungaretti: bene (a capo) grazie Fermi: o la va o la spacca Queneau: bene grazie, grazie bene, brazie gene, eeaie bngrz, genera zie b Camus: di peste Matusalemme: tiro a campare Lazzaro: mi sento rivivere Giuda: al bacio Ponzio Pilato: fate voi San Pietro: mi sento un cerchio alla testa Nerone: guardi che luce Maometto: male, vado in montagna Savonarola: è il fumo che mi fa male Orlando: scusi, vado di furia Cyrano: a naso, bene Volta: più o meno Pietro Micca: non ha letto che è vietato fum... Jacquard: faccio la spola Malthus: c’è una ressa... Bellini: secondo la norma Lumiere: attento al treno! Gandhi: l’appetito non manca Agatha Christie: indovini Einstein: rispetto a chi? Stakanov: non vedo l’ora che arrivi ferragosto... Rubbia: come fisico, bene Hercules: una forza Patrick de Gaiardon: a picco Manolo: come una parete liscia Giove: da Dio Arianna: appesa ad un filo Ampere: sono elettrizzato.

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The Spring Version

2008-03-26T12:52:19+01:00

Dal produttore de Il Blogg8 The Vampyr8's Blog dal produttore de Il Blogg8 Xmas Version dal produttore de Il Blogg8 Garbage Version arriva nelle sale cinematografiche il nuovo capol... ehm no... dicevo... arriva finalmente il nuovo capitolo della saga che tutto l'universo attendeva con trepidazione: Il Blogg8 Spring Version. Trama: I nostri eroi dopo essere sopravvissuti alla terribile piaga della munnezza ed averla sconfitta si trovano ad affrontare una nuova terribile minaccia: la primavera. Il paesaggio è stato preso d'assalto dal verde, dai fiori, dalle terribili farfalle assassine e dal terrificante polline killer. Colori vivaci, amore, gioia e fiori tentano di impossessarsi dei cuori e delle menti dei nostri giovani protagonisti insinuandosi nel loro abbigliamento scuro, fra i loro capelli e fra le loro mani. Si ritrovano così tutti inconsapevolmente circuìti da questa essenza melefica che li violenta psicologicamente e li rende così sbarazzini, giocosi ed indifesi. Riusciranno i nostri eroi a sopravvivere ad essa senza morire d'amore o senza morire per crisi respiratorie asmatiche ed allergie varie?

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Isole Deserte

2008-03-19T20:45:28+01:00

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all’oceano e vi ha portato le seguenti persone: Isola 1: due siciliani e una siciliana Isola 2: due napoletani e una napoletana Isola 3: due altoatesini e una altoatesina Isola 4: due sardi e una sarda Isola 5: due toscani e una toscana Isola 6: due liguri e una ligura Isola 7: due veneti e una veneta Isola 8: due torinesi e una torinese Isola 9: due romani e una romana Isola 10: due milanesi e una milanese Due mesi dopo si è verificata la seguente situazione: Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l’altro per restare solo con la siciliana. Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois. Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina. Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro. Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana. Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligure, poi hanno riguardato il mare ed hanno iniziato a nuotare... Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni. Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui. Isola 9: I due romani hanno trovato un’altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia. Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all’isola dei romani...

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Caro Blog

2008-03-12T22:30:10+01:00

Le annotazioni di LEI: Ieri sera l’ho trovato un po’ strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po’ di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo e intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava a essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, e ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c’entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui è venuto a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l’amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un’altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, e ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch’io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando a un’altra. La mia vita è un vero disastro. Le annotazioni di LUI: L’Inter ha perso... meno male che almeno me l’ha data.

Pubblicato da vampyr8 | Commenti (106)