dovevo nascere artigiano...

Intravista

Elisola — Thu, 19 Jun 2008 10:59:38 +0200

Ola "ho sognato di fare l'amore con Celentano"
Mr Linux "ma dai che schifo!"
Ola "vah, non ti piace Celentano? Sarà ben meglio di Nek!"
Mr Linux "si ma è vecchio"
Ola "no, frena, nel sogno era giovane, infatti era in bianco e nero"
Mr Linux "il sogno?"
Ola "no, solo Celentano"

E ora qualcosa di divertente.

Dadada - Molotov

PocaCola è inciampato da qualche parte ed è caduto qui e ha pensato "toh, guarda questa, mò le sparo un intervista!" e ieri mi ha fatto un po' di domandine, come ad una vera blogger, e il risultato che ne è venuto fuori è decisamente più bellino della realtà. Trovate qui il mio momento di gloria.
PocaCola e Celentano... grazie a voi oggi mi sento davvero fica!

Pubblicato da Elisola | Commenti (16)

Tags: in , banda de sonido, el isola di marte

ho litigato con le virgole

Elisola — Tue, 10 Jun 2008 18:08:09 +0200

Per una serie di fattori che si combinano arrivano poi quelle giornate dove riverso nel sangue più adrenalina del dovuto. E il mondo decisamente vuole misurare la mia capacità di controllo.

Evento 1
- ore 10
- via del lavoro, 6
- in auto
- traffico straordinario per ovvie casualità.

Uno stronzo di cittadino italiano decide di superare, sulla corsia opposta, una fila chilometrica di auto e camion in coda per arrivare direttamente al paese dei culi prima di tutti quanti, e io ovviamente sono su quella corsia opposta che comincio a lampeggiare da circa un chilometro prima. Il driver in questione pensa bene di rientrare nella propria carreggiata obbligando un camionista e un automobilista a fargli posto. Io ho già il finestrino abbassato, tiro fuori la testa e gli urlo "coglione". Dallo specchietto retrovisore vedo il braccio del tizio spuntare dalla propria auto, la mano chiusa a pugno escluso il dito centrale.

Evento 2
- ore 12,30
- via del denaro, 9
- in fila verso la cassa
- coda abbondante per ovvia pausa pranzo di tutte le persone normali che aspettano la pausa pranzo per sbrigare le faccende quotidiane.

Un simpatico cazzone in divisa entra in banca e con la più totale assenza di ritegno si piazza davanti alle otto persone silenziosamente in fila. "Guarda te se uno, solo perché è una forza dell'ordine, può essere così maleducato!" penso.
Nessuno dice niente, tutti si guardano, qualcuno abbozza una smorfia simile ad un sorriso divertito, io comincio a tremare. Dentro di me si alternano i pensieri in circoli viziosi che l'inferno di dante è niente a confronto, immagino scenari di tortura, o più semplicemente io che mi avvicino e gli dico "stupido".
E così farò, io, piccoletta e paziente da vedere arrivare il mio turno e soffiarmelo via da questo cafone, no, no e poi no. Per me è palesemente abuso di potere, un'ingiustizia, e non è giusto che la subiamo così (ci sono momenti in cui sento di fare del bene per la civiltà intera).
La signora alla cassa finisce di fare le sue cose e, mentre si volta per allontanarsi, il tizio solleva quasi impercettibilmente la gamba destra e per me è lampante che quello è un passo, si si si, è un passo... "scusi, guardi che la fila comincia da là" e gli indico la fine della fila di gente che mi guarda soddisfatta.
"lo so bene signorina, ma io sono la gìpìgì e devo solo ritirare la cassa".

Evento 3
- ore 13,00
- via della dispensa, 3
- davanti alla cassa del supermercato
- svuoto carrello e riempo sacchetti.

Passo col carrello e indico alla cassiera che ho una cassa d'acqua della marca del supermercato. Lei si volta verso un foglio e fa scorrere un dito sulla lista di codici assegnati alle bottiglie d'acqua dei vari marchi. Si ferma su Ferrarelle. O almeno così credo. Ma non dico niente, lei digita qualcosa e io continuo a riempire le mie buste pensando a quanto sia scorretto da parte loro approfittare della distrazione dei clienti per raccimolare qualche centesimo in più in questo modo così infido "capirai se la gente controlla lo scontrino, con la pressione della fila dietro se ne va e se la prende in quel posto!". Decido di aspettare lo scontrino per controllare meglio, ma ormai sono certa che questa stronza ci ha provato, ma io l'ho sgamata e le farò il fondoschiena quadrato!
Stampa lo scontrino, "fanno settantasette euro e dodici centesimi", faccio scivolare la borsa davanti a me e prendo il portafoglio, tremo dall'agitazione perché prevedo già la scena merdionale che sto per fare. Tiro fuori i soldi e glieli dò, poi prendo lo scontrino, ma qualcosa deve essermi andato storto nella sinapsi perché non lo controllo affatto ma fingo di farlo certa delle mie convinzioni. Guardo la commessa e gli sparo nei denti "guardi che io ho preso una cassa di acqua di xxx non di ferrarelle" e faccio un sorriso che se non avessi avuto le orecchie mi avrebbe fatto il giro della testa. Sento la sensazione dei paladini della giustizia, sono zorro, si, e poi anche robin hood... La commessa, seccata, mi strappa lo scontrino dalle mani e quasi senza leggerlo me lo porge davanti indicando, con l'unghia laccata di french, la riga dell'acqua.
L'acqua Xxx.

Evento 4
- ore 16,00
- via di casa mia, 6
- davanti alla porta di casa e successivamente al telefono
- estraggo la posta dalla cassetta e una busta della telecom mi annuncia qualcosa.

E' solo la terza comunicazione negli ultimi due mesi, ed è bizzarro visto che io ho deciso di non avere cartaceo bensì faccio tutto comodamente su internet perché, non so se si è capito, ma le lunghe attese in fila alle casse mi rendono acida. Oltremodo acida.
La prima voleva comunicarmi che mi avrebbero staccato il telefono perché non avevo pagato l'ultima bolletta, ma non era vero e con una serie di estenuanti attese al telefono (forse sono meglio quelle alle casse, almeno nel frattempo posso litigare), conversazioni incomprensibili, fax e fotocopie e altri fax sono riusciti a staccarmelo ugualmente. Poi me l'hanno riattaccato perché si erano accorti di aver fatto un errore nel conteggio. Ma poi arriva la seconda comunicazione che mi dice che è arrivato a loro un pagamento di qualcosa che non gli risulta, quindi di sbrigarmi a specificare cosa fosse, per cosa, da dove come e perché. Minacciano di staccarmi nuovamente il telefono e la cosa è divertente, se ci pensi: tu gli dai dei soldi extra e questi qui vanno in banana fino al punto di staccare i rapporti con te! Gli scrivo un altro fax e gli dico che il pagamento era quello della bolletta che credevano che io non avessi pagato. Aggiungo "i vostri uffici sono meglio dei puzzle da cinquemila pezzi" e "buona giornata" e "buon lavoro" ma non colgono l'esilarante ironia della mia missiva e non li sento più fino a oggi.
Oggi mi mandano a dire "signorina lei non ha pagato le ultime due bollette". Non capisco. Faccio un po' di controlli ed effettivamente dal sito capisco che l'ultima bolletta non me l'hanno mandata, nessuna mail di avviso, niente di niente. La penultima bolletta invece, vittima di una triste indifferenza del destino, è proprio lei, quella che per loro non ho pagato, ma che io ho pagato, ma a loro non risulta, ma poi gli è risultato, ma poi mi han chiesto "scusi e questi soldi che roba sono?" e io gli dico "tangenti per l'immortacci vostra", e loro dicono "ah ok va bene" ma sottovoce.
Insomma chiamo la telecom e dopo minuti di slogan, diversi tasti digitati dal mio telefono vecchio (rimpiango questo mio essere vintage, ho bisogno di un cordless perdio!), e qualche parola volante nel silenzio delle mura di casa mentre tremo di rabbia che fumo, finalmente riesco a parlare con la signorina.
"buonasera, sono Gina del servizio alice telecom e altri cazzi, in cosa posso esserle utile?"
"buonasera, sono Elisola di Marte, del servizio manda a cagare una persona a caso se la tua giornata fa schifo. Bene, lei è la persona a caso selezionata dal nostro terminale ed ha appena vinto un viaggio a quel paese con tutta l'azienda per cui lavora!"
"Grandioso, la ringrazio, arrivederci" - click.
tu tu tu tu tu tu tu tu...

Pubblicato da Elisola | Commenti (11)

Tags: out , mujer en el trabajo, mujer sin respuestas, ama de casa de la vida, el isola di marte

cronacamara

Elisola — Tue, 10 Jun 2008 09:45:52 +0200

Tutti quei cognomi che iniziano per Van... non ispirano solo brutte parole?

Novantatre minuti dove ho sentito abusare dei termini non lucido, poco lucidi e mancanza di lucidità. Per via di portarsi un dizionario dei sinonimi e dei contrari?

La mia totale empatia con Cannavaro mi causerà l'ulcera?

Ma soprattutto... cosa mi metto per guardare la partita di venerdi 13?

Pubblicato da Elisola | Commenti (4)

Tags: out , el periodista

(in)Vesti Silvio B.

Elisola — Mon, 09 Jun 2008 18:11:02 +0200

Con l'armadio delle libertà...

Pubblicato da Elisola | Commenti

Tags: juegos

Eroina di me stessa*

Elisola — Thu, 05 Jun 2008 18:19:02 +0200

Sono entrata in una cabina,
ho strappato via la tutina
e sono diventata

su per fi ga!

*domani - gli ormoni ritornano al loro posto - smetto.

PS. post mutevole.

06 giugno 2008

Stamattina
la nostra eroina
uscendo ha pestato

una cac chi na!

*cane Pirla è in punizione, così impara chi comanda.

09 giugno 2008

Mica tanto sbarazzina
la vecchiaia mi rovina
dormo senza pentimenti

dalla sera alla mat ti na!

*è che ultimamente questo tempo mi mette in condizioni di poter fare affidamento solo su di me.

Pubblicato da Elisola | Commenti (5)

Tags: juegos, in , el periodista, mujer en el trabajo, mujer sin respuestas, si éste no es amor, sexoysax, ama de casa de la vida, qué dios, el isola di marte

Il mio cane scoreggia come un bue eppure è una taglia piccola

Elisola — Thu, 08 May 2008 18:30:19 +0200

Diciamo che potrebbe andare meglio, ma non perché non va bene. Alla fine va bene tutto quanto e nel mio giardino è spuntato persino un iris viola e ne sono felice perché quegli spuncioni che venivano su temevo fosse l'aglio che il mio uomo ha piantato di nascosto nella mia aiuola. Si, gli altri spuncioni sono effettivamente aglio, ma finalmente anche uno dei miei bulbi ha preso vita.
Domenica ho zappato via erbacce per tutto il giorno e mi sono ritrovata martedì con la sciatica infiammata. Quando si parla di sciatica vuol dire essere ufficialmente vecchi. Una volta non mi preoccupavo granché delle mie azioni, delle conseguenze, del dormire poco, fumare troppo, mangiare sintetico, radiazioni, il correre veloce in macchina e tutte quelle robe li da pazzi furiosi. Le facevo e ne godevo. Andavo a yoga e non mi contorcevo mai dal male ad una gamba. Era tutto perfettamente al proprio posto, tutto sotto controllo. Ora qualcosa tende a cambiare, sento le cellule che abortiscono, sento gli acciacchi da donne lamentose al bar, sento il colpo di freddo. Per dire io una volta avevo un armadio ricolmo di maglie che non arrivavano all'ombelico, adesso se non coprono almeno i fianchi sono certa che mi verrà il caghetto.
L'orologio va più svelto, mi ritroverò a patire l'inferno d'umidità irlandese lamentandomene in inglese, spero, che in italiano suona così retrò...
Mi viene voglia di pensare all'Italia con nostalgia, non con quel senso di fastidio perenne che mi porto appresso. Io alla sera ci arrivo sclerata, incazzata. La gente è brutta. Si, siete tutti brutti. Crescere è una grande fregata, e si parlava di colpi di freddo per poi ritrovarmi a formalizzare le parole anche in compagnia. Come se indossassi una maschera di compiacenza, di quieto vivere. Mettere la gente a tacere è impossibile. Mi dice "tu non sei capace di accettare le critiche" e io ribatto "no, non è vero, ti sbagli, io ne sono capacissima".
Non conosco persone capaci di questo, con la scusa dell'amicizia e col pretesto della sincerità si presentano ad elencar difetti. Brrrr ecchedduemaroni!
Io riconosco solo che con gli anni peggioro ma nessuno ancora me lo ha detto. Aspetto di avere dei figli per migliorare, quando cominceranno a fare l'esatto opposto di ciò che gli ordinerò o quando capiranno che i genitori non sono portatori sani di verità ma solo di amore. E per l'amore ci vorrà tempo e solo vicino agli "enta" capiranno che bello fù ciò che diedi col cuore.
Mia mamma un giorno mi spiega dove sarà la mia postazione nella nuova sede della ditta. E io le dico "guarda che io tra un anno sono via" e lei "beh ora sei ancora qui no?" e io "si, ma tra un anno io sarò via" e lei "ma dicevi così anche l'anno scorso" e io "si ma l'anno scorso dicevo che sarei andata via dopo due anni, è matematica mamma, non è difficile"...
Un mio amico mi ha chiesto come sfrutterei la mia conoscenza e il fatto di far parte di un mondo evoluto, se mi risvegliassi per assurdo in un era a caso del passato dove ancora non è stato inventato niente di ciò che ci circonda. Ho cominciato a sparare diverse cose rendendomi subito dopo conto che non saprei costruire nessuna di queste, forse cercherei un modo per irrigare i campi, mi sembra facile. Però poi ho pensato "cazzo, averci la più alta tecnologia e qualunque altra comodità non mi permette di sfruttare lo stesso ciò che ho in un ipotetico passato dove dovrei fare tutto da zero". Non è inquietante pensare che l'evoluzione umana ha ridotto di gran lunga la conoscenza dell'individuo? Io, se rinascessi nel passato, non servirei a niente come quasi la maggior parte degli umani di oggi.
Io, furba, rivolgo la stessa domanda a mia madre, spero in una riflessione, condivido. E mia mamma risponde "io porterei la gerarchia, l'ordine civile e la politica economica".
Non so se pensare che sia un genio incompreso, una folle, una fissata. Oggi mi ha scritto due pagine sulla cultura antropologica dicendomi che era l'argomento fatto su misura per me, poi me l'ha letto tutto d'un fiato e siamo finiti a parlare degli extracomunitari e della loro integrazione. Da qualche giorno si vanta di essere stata brava a non andarci nemmeno a votare. E più me lo ricorda "le leggi del tuo Prodi guarda che disastro" e più mi viene da pensare che forse se quest'Italia va a mignotte c'è anche lo zampino di chi non ha voluto prendere posizione. Per eventuali miglioramenti o peggioramenti del nostro sistema lei non potrà dire nulla, ma poi parlerà lo stesso. Ehhh quanto amore mia mamma, so che si commuove se pensa che vado via davvero, ma meglio non parlare di politica o economia. O della chiesa, del papa, dell'istruzione, del calcio e di Malpensa. Tutto il resto invece si può liberamente trattare.
Ma non era di mia mamma che volevo parlare, bensì del carosello. Il carosello è molto bello, peccato non averci la tivvù, du canne e il maggiolone parcheggiato in cortile.
La sorella del mio uomo è rientrata dall'ospedale. Le hanno tolto i linfonodi, parte del seno, il capezzolo. E a breve cominceranno i giri di valzer con la chemio. Secondo me è pazzesco il cancro. Ieri sera Mr Linux mi faceva notare che quelle cose li passi gli anni a sentirle lontane, da televisione, da pubblicità progresso sulla ricerca, da qualche articolo di giornale, ma sempre lontano da te. Poi appena qualcuno si ammala di cancro ecco che saltano fuori persone da tutte le parti che ci si sono imbattute almeno una volta, chi ha lottato, chi ha ceduto, chi lo ha visto come un doversi fermare per migliorare la propria vita che faceva schifo e continua a citare il destino e la fatalità, chi si perde e si spegne. Lei ha una cotenna non indifferente e quando sono andata a trovarla mentre era ricoverata era bella, bellissima, anche senza trucco. Sorride, ci scherza, si è messa i guantoni ed è pronta a mandare affanculo tutte queste cellule impazzite. Siamo al primo gradino.
Ma ora diamo un tocco di leggerezza a tutto e parliamo dello shopping suvvia. Allora. Ho fatto shopping, con la scusa di questo matrimonio noi galline abbiamo cominciato a correre per diversi negozi in due sedute molto vissute. Due interi pomeriggi passati a guardare scaffali e carrelli di roba. E ho capito che io odio lo shopping. Ecco a voi "Il decalogo che dimostra che lo shopping è fatto solo per donne che non sanno vangare". Punto primo: costa tutto troppo caro e mi rifiuto di pensare che una maglia da cinquanta euro valga davvero cinquanta euro anche se è sintetica. Punto secondo: andarci in massa significa resistere anche nei negozi dove si è constatato perfettamente che non c'è niente che ti può piacere. Punto terzo: le amiche vogliono che provi tutto quello che secondo loro può starti bene quando a te va di provare solo quell'unica cosa che ti piace. Punto quarto: io parlo a voi, signori stilisti... ma siete rincoglioniti?!?! No davvero, basta cocaina ragazzi, non potete rifilare alle comune mortali vestiti che sembrano involucri per caramelle, cazzo, la gente è cicciona e davvero, girare per il centro e vedere esplodere rudelli sotto a magliette striminzite fucsia o uomini che paiono salsicce è brutto. Ok? BRUTTO. Punto quinto: io ho le braccine così corte che mi puzzano le mani di ascella (cit.)! E quando l'altro giorno ho provato l'unico vestito "fico" che ho trovato a momenti mi prendeva una sincope accorgendomi che sul cartellino c'era scritto duecentoquarantaeuro! Punto sesto: essere bassa centocinquantacentimetri, avere gusti tendenti ai figli dei fiori e non averci tette è deleterio. Specie quando in tutti e dico tutti i negozi ci sono dalla 42 in su e porti una trentotto e la commessa vuole convincerti che con un tocco qui e un tocco li, da sarta esperta, tutto va come deve andare. Mi sono ritrovata ricoperta di spillini davanti ad uno specchio circondata da donne assatanate, sicure che quello era il vestito per me. Punto settimo: non è vero che i gay hanno sempre buon gusto. Il proprietario del negozio di borse voleva convincermi che adesso non va più assolutamente di moda abbinare la borsetta alla scarpa. Certo abbinare ad un tacco di legno una borsa con delle paillettes mi sembra eccessivo. Punto ottavo: le commesse che vengono a chiederti cosa vuoi, come vuoi, quando e perché, per cosa, e poi partono con la raffica di "oh come ti sta bene questo" e "oh come ti sta bene quello" (si, "oh" è il prefisso di ogni frase) e "oh guarda che se gli diamo un'aggiustatina ti sta da Dio" anche se hai la netta sensazione di assomigliare tanto a quella bambina nella pubblicità che indossava le scarpe della mamma, ecco, io a quelle chiederei i danni morali. Punto nono: le donne quando fanno shopping perdono completamente la cognizione del tempo. E avere un uomo a casa che le aspetta non fa differenza. Per ben due volte sono tornata a casa più tardi di quando vado a lavorare, più stanca di quando vado a lavorare e litigo coi miei e zappo l'orto e guido per tre ore dietro fila e ho risposto a ottomilioni di telefonate di clienti che chiedono le cose più cretine. E aver detto alle mie amiche "ehi amiche sono stanca, andiamo a casa?" mi ha confermato che se l'avessi ripetuto due volte sarei tornata a casa anche senza qualche arto. E questo punto nono sottolinea anche la violenza delle reazioni femminili quando le strappi dallo spendere e spandere per rifocillare l'armadio. Punto decimo: fare shopping di massa per me è ufficialmente autodistruttivo. Io mi ammalo se vado con le amiche a fare shopping, io non reggo, io non ce la faccio. Ho passato un quarto d'ora in uno spogliatoio sotto pretesa delle compari a provare le cose più assurde cercando di simulare una faccia decente per non offendere i loro gusti. L'unica volta che ho provato il vestito di cui mi sono innamorata (trentacinque euro - tiè) loro non hanno assolutamente simulato niente, anzi, i loro volti si sono tutti deformati un po' come quando la mia mamma mi preparava la trippa, e mi sono sentita mancare le energie definitivamente.
E ora un breve consiglio a voi uomini che mi leggete e che miracolosamente siete arrivati in fondo al mio post: se volete farvi perdonare qualcosa dalla vostra donne portatela a fare shopping, ditele che quella cosa che si è provata con gli occhi lucidi di gioia le sta da dio, e spergiurate che spendere centocinquanta euro in un pomeriggio non è così grave. Ah... magari ricordatele che ha dei capelli meravigliosi.

Pubblicato da Elisola | Commenti (13)

Tags: out , mujer en el trabajo, el isola di marte, fish and chips

Dov'è finito il pattume di Napoli?

Elisola — Thu, 24 Apr 2008 18:01:14 +0200

Con l'arrivo del primo caldo si presenta puntualmente una delle mie fobie più grandi. Quella degli insetti.
Che io gli insetti lo so che non ce l'hanno con me, è che li vedo lì, così piccoli e infidi che me li sento camminare addosso dappertutto e mi immagino le file di microbestie che mi percorrono i canali cerebrali a costruire zolline per dormire la notte o procreare altre migliaia di piccole microbestiemini e io ci ho l'ansia.
La mia fobia più grande, in realtà, è quella di rimanere senza acqua. Mi viene l'arsura appena mi accorgo di non avere acqua con me, roba che salgo in macchina e se non c'è io scendo e vado a prenderne una bottiglia, o a letto la sera, giusto il tempo di coricarmi e il primo pensiero è "chissà se ho dell'acqua", ci guardo e se non c'è mi alzo e la vado a prendere ciucciandomi due rampe di scale.
Ieri mattina sono andata in profumeria e avevo sete. Avevo sete perché non avevo acqua con me se no forse non avrei avuto così sete. Sono uscita dalla profumeria che mi sentivo svenire.
Lo so, è grave, mi viene da pensare che in una qualche vita passata sono morta disidratata in un deserto, ma soprattutto mi viene da pensare che non è bello quando entro in un posto dove c'è da fare la fila e dalla disperazione chiedo se c'è dell'acqua alla signorina allo sportello. Che puntualmente mi dice "no", manco le avessi chiesto di usare il bagno.
Quando avevo il negozio mi ricordo che un mattino è entrata una triade di donne ciunte, belle piene e pronte per il macello. Una delle tre era visibilmente scossa, era pallida e sudava e mentre le altre due guardavano un banchettino con dei trucchi da un euro lei mi chiese se c'era una toiletta. Le dissi "si che c'è, of course, in fondo a destra" e lei si accompagnò al bagno cercando di spiegarmi che aveva un sacco di pipì da fare. Uscì dopo qualche minuto e dopo aver raggiunto le altre due decisero all'unanimità di comprare una matita per occhi da un euro. Poi uscirono e sopraggiunse a me un odore di stalla satanica, cioè quel tipico odore che fai quando vai in bagno dopo che hai mangiato tipo al cinese o al mc: cacca misto zolfo.
Ieri sera sono tornata a casa e mentre sbiascicavo minchiate al telefono giravo per la cucina cercando di non calpestare le fughe tra le piastrelle perché mi dà fastidissimo e quindi tenevo la testa bassa guardando il pavimento. Ad un certo punto ho incrociato il piattino dei crostini di Pirla e... orrore dell'orrore era ricolmo di formichine che trafficavano avanti e indietro e su e giù senza cognizione e guardando meglio c'era una lunga fila di formichine che usciva dal piattino e arrivava ad un buco nel muro della cucina da dove entravano e uscivano. Mi sono venuti i brividi ma con tutta la calma necessaria ho preso il piattino e l'ho accompagnato gentilmente a quel paese, nel pattume esterno della casa.
Ho sognato che c'erano i ragni grossi, quelle specie di sberle di tarantoline grosse come noci, che camminavano per casa e io dovevo ucciderle con una pistola e una scopina per ragnatele.
Più sono piccoli e più mi fanno venire ansia. E poi ogni bambino conosce quella famosa storia della donna che stava con quell'uomo che aveva avuto due bambine da un'altra donna e questa donna odiava quelle bambine e allora ogni giorno prendeva un insetto forbice con le pinzette per togliere i peli e faceva andare la forbice nell'orecchio delle bimbe così questa scavava e scavava e scavava e nidificava nidificava nidificava...
Poi ieri sera sono uscita e sono andata al cinema a vedere "il cacciatore di aquiloni" con la mia bottiglietta d'acqua e la mia amica. Non ho bevuto nemmeno una goccia e sono uscita disidratata anche perché un po' ho pianto per via di questi bambini di kabul che non hanno più gli aquiloni e questo qui è un po' fetacchio con il suo grande amichetto e forse dovrei dire "attenzione qui si sta per svelare tutta o una parte della trama", ma non so se ho voglia di parlare del film. E' un tantinello truce.
Stasera il mio uomo va a fare una biciclettata. Dice che è tradizione, infatti ci è andato anche l'anno scorso. Che qui in emilia ci teniamo a certe robe di liberazione, libertà, fratellanza eccetera eccetera quelle cose in via di estinzione insomma. Che io domani me lo godo e provo anche a pensarci con sentimento che davvero può essere che al più presto ci aboliscano certe feste.
In ultimo sto provando a pervadere di ilarità il mio gruppo di amichetti e convincerli che la burla è la cosa migliore per superare egregiamente uno sposalizio che ci vede mangiare come maialotti tra un mese. Matrimonio per me vuol dire: vestito nuovo, scarpe nuove, parrucchiera e magari colpetto di lampados, pranzo a scrocco, fiumi di alcol a scrocco, tirarmela a mina, ridere e dimenticare ma soprattutto scherzetti scemissimi. Internet offre validi spunti un po' estremi, ideali se si sta andando al matrimonio di uno dei ragazzi di porkies o allo sposalizio di uno scout.
Non so, insomma, siamo a corto di idee e l'unica cosa che ci martella in testa è il pensiero fisso che quando uno dei tuoi amici si sposa vuol dire che sei ufficialmente adulto. E noioso. E non hai più fantasia ne voglia di indossare cose stupide davanti alla chiesa per far ridere tutti.
Qualcuno ha qualche suggerimento?

Pubblicato da Elisola | Commenti (10)

Tags: amigos por siempre, mujer en el trabajo, mujer sin respuestas, ama de casa de la vida, qué dios, el isola di marte

titolo: Popolo delle libertà

Elisola — Thu, 17 Apr 2008 16:49:22 +0200

sottotitolo: di Berlusconi.

14 aprile h 21,45

L'auto viaggia lentamente verso casa, faccio zapping sulla radio con la speranza che nelle ultime due ore sia cambiato nettamente qualcosa.
Squilla il telefono, abbasso la radio e guardo chi è.
Oh. Era una vita che non lo sentivo. Una vita di circa otto anni.
Rispondo. - beh, ma tu di tante occasioni per sentirci vai a trovarne una così infelice? Ti rendi conto che siamo peggio degli americani?
- eh Ola, ti avevo già chiamato qualche tempo fa ma non mi hai risposto...
- come stai? ti sei svegliato dal letargo o sei ancora a letto a sospirare per quella stronza?
- no no mi sono ripreso, ora sto decisamente meglio
- è ufficiale, dalla prossima volta invece di guardare il culo di queste donne è meglio che controlli la loro tessera sanitaria! Oh hai visto che roba? Abbiamo ancora Berlusconi al governo! Ti pare che gli italiani abbiano deciso di farsi guidare di nuovo da un mafioso? cazzo cazzo cazzo!
- guarda, io l'ho sempre detto, gli italiani sono un popolo di coglioni e come capo del governo ad altro non si può ambire che un mega coglione! Non meritiamo altro! Ad un popolo così scemo gli sta bene un mafioso!
- eh, si è vero, oh, almeno ci faremo qualche risata, dai... ma poi a me chemmefrega, tanto l'anno prossimo cavo le tende!
- ah! e dove vai?
- Dublino, caro.
- fico. Mi sa che è il lento percorso di tutti sai? Qui, con quello, non ci vuole stare più nessuno!
- eh può essere, boh. Va beh. Quindi tu sei stato a votare?
- è chiaro! se pensi che c'è della gente che è morta per darti questo diritto non puoi sottrarti!
- eh si, oh. si bravo! ok ok, quindi chi hai votato?
- Non lo so.
- come non lo sai? hai messo due croci a caso???
- no, è che è tutto un casino io non ci capisco niente Ola..
- ... niente cosa? hai annullato la scheda? scheda in bianco? ci hai scritto una dedica alla mamma?
- Ola non te lo voglio dire chi ho votato!
- Dai Winzy, puttanamiseria, non è più un tabù, almeno da quando sono nata, dire chi si vota suvvia!
- lo so Ola, non è quello, è che io proprio non te lo voglio dire!
- come non me lo vuoi dire?
- eh no, poi sennò mi dai del pirla...
- Ma va! che pirla? non è che sei hai votato Bertinotti ti dico qualcos...
- Non ho votato Bertinotti...
- ah. Quindi chi hai votato?!?!
- Non te lo di co!
- Eccheppalle! Va bene. Non dirmelo!
- Lega.
- ...
- ...
- ahahahaha! Winzy sei troppo forte dai! Ho capito, non me lo vuoi dire. Fa lo stesso.
- Te l'ho appena detto! Ho votato la lega!
- come hai votato la lega???
- eh, io ho guardato un po' in giro, io sono del nord, lui tiene un casino al nord allora l'ho votato. Volevo votare forza nuova ma poi mio papà mi ha detto che era un partitello del cazzo e che io ero più leghista. Così ho votato lega.
- Mazzioppork! - Click
tù tù tù tù tù tù tù tù tù...

Pubblicato da Elisola | Commenti (16)

Tags: out , el periodista, mujer sin respuestas, qué dios, fish and chips

Music in my mind - Da qualcuno avrò preso...

Elisola — Sat, 05 Apr 2008 16:02:12 +0200

The Addams Family

Mia nonna Inés aveva la 127 rossa, ci caricava in macchina dopo pranzo e attraversavamo la campagna a tutta velocità mentre il mio fratellino cantava "tutti al mare tutti al mare a mostrar le chiappe chiare" e io saltellavo sui sedili in pelle sfondati. Sulla 127 rossa c'erano appesi cimeli di guerra e sfighe tra cui un cornetto napoletano, una manina in avorio che faceva le corna, delle campanelle da mini mucca, fiori finti, nastrini e ghirlandine di ogni tipo. Sullo specchietto della mia macchina c'è appeso un blocco di palline, fibbiette brillanti, un elfo, uno scacciaguai, un acchiappasogni, una spirale di rame, pezzi di carta e fiori secchi e dei sonagli. Si è ingarbugliata tutti i sensi di colpa di una vita che non le ha dato molto. Più cresco e più mi racconta cose del suo passato che mi chiedo come abbia fatto ad arrivare fin qui. Così. La depressione le ha fatto visita per tanti anni e poi se ne è liberata solo qualche tempo fa. Sembra molliccia ma è forte forte forte. Ne voglio anche io. Almeno due chili da portarmi via per quando sarò lontana. James Brown - It's a man's man's world

Mia nonna Graminia si guardava spesso le mani. Restava dei minuti ferma a guardarle, se le accarezzava, le muoveva avanti e indietro per osservarle da diverse angolazioni. Era contenta delle sue mani che erano infatti bellissime. Nonstante la vecchiaia avanzasse lei aveva mani che non sentivano l'età e le macchie degli anni che passano non si sono mai presentate. Era bassina e compatta, non formosissima e delicata. Nel mio metro e cinquanta lotto per trovare abiti su misura, in Italia deve esserci stato un momento preciso in cui qualcuno ha stabilito che la statura media si aggirasse intorno a quella balcanica. Jeans troppo lunghi e troppo larghi. Anche quando lo specchio mi insulta, nelle giornate no, le mie mani mi piacciono. Sempre. E sorrido inebetita come faceva Graminia. Lei parlava per ore se le si dava la possibilità di farlo. Amava i fiori e i colori e il suo giardino ora mi regala ancora tulipani e rose ogni anno.
Lou Reed - Perfect Day

Mio nonno Virgilio passa lunghi momenti in silenzio. Poi improvvisamente spara una cazzata mondiale. Se la dici, dice, sparala grossa se no non spararla nemmeno. Il suo più grande difetto è quello di tirare conclusioni affrettate. Vuole trovare risposte a tutto. Fa della sua esperienza una scuola di vita e quando si parla seriamente assume quell'espressione da saggio alla pace dei sensi che può dirti tutto quello che vuoi sapere. Lui sa. Fine. Io sono una psicologa di teorie induttive, ciò che non so io lo so ugualmente. Ho disegnato nel mio immaginario la vita di tante persone, ho pensato con la testa degli altri, ho sognato con gli occhi degli altri. La mia empatia è smisurata ma spesso ancora poco obiettiva. Ma io sono convinta! Nonno Virgilio è come MacGyver, lo lascio da solo in garage con un cacciavite, un trapano e due bulloni e quando torno trovo scaffali, cassetti e separè.
Daniele Silvestri - Testardo

Mio nonno Berto era così duro. Sembrava avere un cuore d'acciaio. A me faceva una paura boia quando alzava la voce. Poi capitò qualcosa e incominciò a commuoversi sempre più spesso, gli bastava guardarci giocare e gli brillavano gli occhi. Diceva "vieni qui che sei il mio tesoro e dammi un'abbracciatona". E io andavo li e l'abbracciavo forte forte anche se era gigantesco e non riuscivo a stringerlo e ricordo bene il suo fiato alla cipolla. Mio nonno mangiava cipolla tutti i giorni come tu mangi le mele, si portava appresso questa nuovola di tropea che faceva lacrimare. Io faccio la dura. Faccio la figa. Faccio la brillante. Io cerco di darmi del tono. Ma davanti a qualcosa che credo di capire e sentire nella pancia io non ce la faccio, mi si blocca la gola, il naso mi pizzica e devo spostare gli occhi per non farli riempire di lacrime. Che lo dico a fare che amo la cipolla?
Bill Withers - Ain't no sunshine

Mia mamma è una collezionosta accattona. Lei tutto quello che può raccogliere lo raccoglie. Tutto quello che può accatastare lo accatasta. Lei ha zone della casa completamente invase da cose inutili e poi ti dice "non si butta via niente che magari torna sempre a servire". Mia mamma è stata giovane e io me lo dimentico spesso. Poi rovistando in cantina ho trovato un cariolino in legno. Aveva diciotto anni ed io le stavo nel pancione, lei abitava coi genitori di mio padre e c'erano tre generazioni in mezzo di differenza. Stanca, prese quel cariolino e cominciò a portare tutte le sue cose nella casa ancora in costruzione ad un chilometro dai miei nonni. Si fece il trasloco così, in compagnia mia e del cariolino, su poi giù poi su poi giù. Qualche giorno fa ho ripulito la cantina dei miei nonni, la mia cantina. C'erano sessantacinque anni di cose. E sessantacinque non per esagerare, ma è esattamente l'età di questa casa. Ho trovato il cariolino, mia nonna Inés mi ha guardata e mi ha chiesto "che famo co' questo, lo buttamo?"... "no, dai lo tengo là sotto, magari torna sempre a servire" e l'ho ammucchiato nell'angolo di cose da... Led Zeppelin - Starway to Heaven

Mio papà è un magazzino. Un computer dice lui. Per questo particolare è caduto nella ruminazione degli eventi. Lui le cose le mastica e le manda giù. Se non gli piacciono gli ritornano su. Le rimastica silenzioso e le rispedisce giù. Poi non ce la fa e ad un certo punto sclera col primo pretesto, ma non dice esattamente per cosa. Credo che più di tutto lo faccia incazzare il fatto che non può controllare le cose, le persone, che a volte gli sfugge tutto di mano e non può far altro che resistere. Ama la musica, ama ballare, e da giovane faceva il maestro di ballo. Ci sono tre scaffali pieni di coppe, di ragnatele e di polvere. Lui ne era orgoglioso poi sono arrivata io e ha smesso di dire un due tre un due tre un due tre. Di lui si dice che aveva orecchio e non dormiva mai. Mia nonna e mia mamma raccontano spesso di quando da piccola mi rifiutavo di dormire, mi portarono da uno psicologo per controllare se fosse normale dormire due ore al giorno, mangiare il meno possibile e non fermarsi mai e "signora, sua figlia è solo piena di energie". Poi arrivò la musica e passati i tempi del coprifuoco dove il sabato notte usavo radio e cassettina per salvare la mia track list esistenziale, cominciai ad andare in discoteca più volte che potevo perché ballare l'elettronica era il mio sport, il mio hobby, la mia passione. E per quanto io sia chiacchierona ci sono cose che non dico, le tengo li, a volte le ripesco per fare somme di merda nella mia testa, altre volte le digerisco e vado avanti più serena. Ma questa cosa di non poter salvare (dominare?) il mondo a me proprio mi si blocca nello stomaco.
Maurice Ravel - Le Bolero

ps si nota molto che sono particolarmente nostalgica e malinconica in questo periodo?

Pubblicato da Elisola | Commenti (10)

Tags: si éste no es amor, ama de casa de la vida, banda de sonido, el isola di marte

Alla fine di tutto siamo poi dei piccoli insetti.

Elisola — Sun, 30 Mar 2008 03:48:31 +0200

Pink Floyd - High Hopes

Stasera scendevo dalle colline e guardavo fuori dal finestrino ascoltando i pink floyd, notando quanto negli anni il panorama si sia illuminato. C'erano angoli di buio immensi una volta e ora è tutto tempestato di lucine. Gente che si ammucchia e si parcheggia da tutte le parti e noi due che ce ne andiamo a caccia di un posto dove vivere ancora del pane quotidiano. A me di lavorare frega proprio un cazzo, sto facendo un curriculum da un mese e non lo finisco nemmeno a mettermici di impegno. Non ce ne ho voglia. Il mio è tutto un minacciare più che altro chi mi sta dietro di andarmene da un momento all'altro, è un mettere in chiaro che io qui non ci rimango. Io un progetto ce l'ho eh, ho già tutto chiaro nella mia testa. Vedo me con le infradito che passeggio. Ecco.
Dicevo, questa gente che si accalca. Tutto un mucchio di persone, settemiliardisette che lottano per arrivarci in fondo. Per arrivare. Per.
E io penso che siamo troppi, questo è il problema. Se qualcuno con un po' di coraggio e voglia di lasciare sconcerto sui libri di storia si prendesse su e con il suo bel faccione da culo dicesse una roba tipo: "bene, abbiamo stabilito che siamo troppi, considerata la prematurata supercazzola con scappellamento in centro da domani elimineremo tutti i cinesi. Poi gli arabi." ecco, quello potrebbe diventare il mio eroe per due mesi. Che non sono razzista mi sento di doverlo specificare, sai, non sono razzista. Solo se mi immagino un possibile modo per recuperare più aria per tutti non mi posso inventare il metodo scova i cattivi. Invece una sera squilla il telefono alle undici e dopo qualche minuto mi torna l'uomo in cucina che ha gli occhi gonfi di lacrime e gli si sposta leggermente il baricentro qua e la e cerca una sigaretta e si vede chiaramente che è successo qualcosa che marcherà la sua, di storia. Quando arrivano le malattie brutte, quelle che fan paura anche a nominarsi, il tempo si ferma, davvero. Io non me lo ricordavo più, ma si ferma davvero. La giornata ti scivola addosso come olio, infatti ti senti liquido e scivoli anche tu in ufficio poi in macchina poi a casa poi a letto poi in ufficio... e non senti più lo sforzo di questa quotidianità perché non è più quotidianità ma è sperare che le cose tornino normali dove tutti stanno bene e non hai altro da aspettare.
Fa una paura terribile non avere la certezza. Per la maggior parte della gente io mi auguro che la certezza sia quel lavoro, quella casa, quel letto, quelle braccia e quel potersi lamentare del non arrivare a fine mese. Poi succede inevitabilmente che qualcuno se ne va o minacci seriamente di farlo, e dico se ne va definitivamente, senza che tu possa dire "ma no, dai, parliamone". La morte è una persecuzione bella e buona e mica si può esorcizzare comprando una giacca ai saldi.
Portarti un fardello dentro è ancora più pesante perché sei il primo a non avere più niente di uguale a ieri, ma soprattutto devi dare spiegazioni di come stai e stai male e non vuoi far stare male nessuno ma non sai come fare per essere diplomatico. Io me lo immagino e sono troppo fortunata a non aver avuto mai delle analisi in mano che mi dicessero "bella, c'hai un tumore. Maligno. Calcificato."
Guardo famiglie e persone che si riuniscono, si stringono per sentirsi più forti tutti ma poi con quelle facce li cosa vuoi rafforzare? E non puoi pretendere che tutti ridano e ironizzino o sdrammatizzino eccetera. Se mi si sbriciolasse una gamba e mi chiamassero Kaiser Soze potrei anche riderci. Ma qui ci sta di mezzo il mare.
Io ho paura. E mi fa rabbia vedere smontate le mie filosofie di vita che mi han sempre convinta che chi è stronzo prima o poi paga. Che chi è buono prima o poi vince al gratta e vinci.
Che è la vita che fa così. Lei non si meritava di dover fare una lotta così gigante proprio ora. No.
E anche questa storia della reincarnazione ci mette tutti come anime sparse sotto forma di bestie e altro non siamo che bistecchine che prima o poi passano ad altra vita e non ci puoi far niente. Dovresti imparare a vivere con la certezza non della vita ma della morte. Faresti prima. Allora non cercheresti di essere felice sognando principi azzurri e cocchi e cavalli, piscine, mari e cani e figli. Cercheresti piuttosto di dare un limite alla tua emotività, amico più amico meno sticazzi insomma, tanto te ne vai.
Mi fa un male cane pensare che se muoio qualcuno starà male probabilmente per il resto dei suoi giorni. Mia nonna perse un figlio di dieci anni e per altri dieci anni non smise mai di piangere. E mi terrorizza i sensi pensare che chi amo profondamente, e amo davvero di quell'amore che daresti il tuo corpo a subire i suoi ipotetici mali pur di non sentirlo soffrire, un domani se ne andrà.
Sento questo cerchio che mi va dal plesso solare alla gola. Vedi, si sono inventati i chakra per far scorrere l'energia in tutto il tuo corpo e quando l'energia scorre tutto scorre liscio. Come l'olio senza attriti, tutto scorre per davvero. E quanto mi sento ridicola a pensarci pure, a questi punti e a questa energia e a questo aggrapparsi a tutto quello che ti può far sentire bene. E io sento questo giro tondo nel petto e mi si svuotano le mani poi le braccia e poi le gambe. Sento che manca qualcosa e se alle volte piangere mi faceva stare bene stavolta non mi darebbe altro che mascara colato sul viso. La mamma di Mr Linux ha sentito il bisogno di farsi leggere i tarocchi per vedere un futuro fatto di speranze buone. Mi ha detto che le carte han parlato chiaro e sua figlia ce la farà. Mr Linux non vuole dirmi che pensa al peggio ma si vede che lo fa perché i suoi occhi in questi giorni scendono verso il basso come nei pierrot. Il papà di Mr Linux era caduto male e si trascinava la sua gamba qua e la che ci aveva un male cane, ora dice che non sente più male poi volta la faccia da un'altra parte e deglutisce qualcosa di insolitamente più grande.
Abbiamo tutti quanti tutti i chakra bloccati nella sala d'attesa. I miei stanno sfogliando giornali di cui colgono solo le figure.
E ora me ne sto seduta qui a pensare all'inutilità del lavoro, del correre, del girare e averci la mania di sentirsi interessanti o almeno qualcosa di interessante da dire. Mi sembra tutto ridicolo e stupido. Mi sembra che siamo una specie stupida che se si estinguesse come i puffi sarebbe finalmente un mondo migliore.
Il tempo mi si è fermato e io non so proprio che cazzo dire.

Pubblicato da Elisola | Commenti (6)

Tags: out , mujer sin respuestas, qué dios, el isola di marte