Virginiamanda

NIENTE PAURA

2009-11-11T14:15:07+01:00

Di nuovo dentro il flusso di casa. Le ore scorrono lente, la lentezza fa parte di tutto, ed è subito sera. Fuori il vento, il sole, per quelle poche ore, la terra, una macchina ogni quarto d'ora. Tanto c'ho messo ad abituarmi alla fretta di fuori, delle capitali, dei lavori di corsa, tanto poco c'è voluto a ri-abituarmi alla lentezza. Lentezza che diventa lentezza in tutto, anche nei rapporti. Le uscite si centellinano, ed ognuna viene passata alla lente d'ingrandimento per giorni e giorni, fino alla prossima. Gli incontri sono rari, ma riempiono lo spazio ed il tempo. Non così fino a qualche mese fa, gli incontri e le uscite erano molte nell'arco di un giorno, non c'era tempo per fermarsi ad analizzare, a calcolare il peso di una parola, di un tono, di una frase. Ed ora che ho tutto il tempo e tutto lo spazio del mondo, non ho più niente da analizzare.

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Tag: aria, ecco, cicli, e adesso, io proprio io, percosi, e fu così, evoluzioni di virgh, italia vista da dentro, veneto is mai uorld

QUANDO QUANDO QUANDO

2009-11-08T02:39:11+01:00

Dove sei? Quando? Esco io. Tu non ci sei. Esci tu. E non ci sono io. Esco io. Tu non ci sei già più. Esci tu. Io non ci sono. Esco io. E tu non ci sei più. Come faccio a re-incontrarti? Lo scenario rimane invariato, il pubblico in sala resta a guardare. (Oggi il pubblico è pure intervenuto) Ed inizia a chiedersi: saranno due personaggi recitati dallo stesso attore?

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Tag: aiuto

Cercando di cambiare...

2009-11-07T03:47:33+01:00

Cercando di cambiare prospettiva. Cercando che le cose non siano come dicono tutti, e neanche come dico io. Girando tutto, centirfugando tutto. Vediamo se riesco a ragionare come se non avessi nessuna esperienza del mondo e della vita ed a far finta di essere vuota, bianca, tutta da dipingere. Si parte per questa nuova avventura: a fare l'adolescente (matura) in casa dei miei fino a febbraio. Ce la farò (ce la farò?)

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Perchè i bambini hanno paura del...

2009-11-03T03:40:05+01:00

Perchè i bambini hanno paura del buio? Mi ha chiesto.

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Di ritorno. Sincerità. Io non...

2009-11-02T00:52:00+01:00

Di ritorno. Sincerità. Io non sono innamorata. Lo sono? Non lo so. Devo essere sincera? Mi piacerebbe vedere come va, anche se ci sono cose che non vanno. E se non vanno già vuol dire che andranno? O che non andranno mai? Per paura di andare si fa, si va, o non si fa e non si va da nessuna parte? Le altre persone commentano, vedono e dicono che le cose sono in un modo. Perchè per loro stiamo bene, si vede che siamo affiatati, e le cose sono chiarissime. Per tutti, tranne che per noi. Fare finta di niente quindi o parlarne? Da brava donna scelgo di parlarne, e ne esce una serie di domande ed una serie di risposte che lui non ha (ancora) e che io non ho (definitivamente?). Stiamo bene, parliamo bene, siamo compatibilissimi, trascorriamo il tempo assieme senza molta noia. Ci piacciamo, anche, il che non guasta. Ma ci sono delle cose che mancano. Mancano ora o mancheranno sempre? Dovremmo attenderle? O dovremmo rinunciarci? Non siamo innamorati. Lo saremo prima o poi o lo siamo e non lo vogliamo ammettere causa rispettivi smisurati ego correndo il rischio di mandare tutto a puttane? Ci vorrà del tempo o non ce ne vorrà affatto ed abbiamo già capito tutto e la noia e lo sfinimento faranno il resto? Siamo effettivamente i padroni dei nostri destini o solo delle immagini che abbiamo di noi stessi? Ho paura. Mi spaventa andare avanti. A lui anche. A me non pesa il giudizio esterno. Ovvero, mi pesa relativamente. Se proprio dovesse andar male... beh prendo e vado in Armenia.

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MAS GUAPA QUE CUALQUIERA

2009-10-29T04:17:23+01:00

C'è un blog spagnolo che leggo. Lo scrive un tassista della città dove ho abitato. Parla di sentimenti. E delle confessioni che si fanno noncuranti ai tassisti. Ed era da un po' che non ci andavo. E prima leggo. Scrive che sale sul taxi uno. E gli dà una "direcciòn cualquiera". No, non era cualquiera. Era l'indirizzo che ho fatto punteggiandolo di tacchi, di notti insonni, in taxi, correndo, in metro, in autobus, a piedi, con il telefono in mano... C'eri tu. Non era un indirizzo "cualquiera", era il tuo. Era tua la voce che mi rispondeva al citofono, era tuo il divano arancione, erano i tuoi vicini quelli che prima o poi c'avrebbero denunciato. Era tua quella camera dove io sarei andata a dipingere per il resto dei nostri giorni insieme, era tua la cucina dove mi prendevi per i fianchi. Mi sono sentita smarrita, persa, presa, sedotta, dominata, rincorsa, attaccata, indifesa, esplorata, abbracciata e viva dentro a quella casa. Che è la tua. Che ora e per sempre racchiuderà mille altre storie, mille altri incontri tuoi, persone, donne, lenzuola, altri stivali, altre borse attaccate al divano, altre. E mentre si fermano i polpastrelli sulla tastiera penso che no, deglutisco piano, quello non è un indirizzo "cualquiera".

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Tag: ispanofoni

LEFT OUTSIDE ALONE

2009-10-28T03:14:02+01:00

In Spagna avevo fatto un sacco di colloqui. Pensavo che la cosa mi rendesse abbastanza preparata a far fronte ai numerosi colloqui che avrei dovuto fare in Italia. Ah ah ah. Niente di più sbagliato. In Spagna ai colloqui ci arrivavo mediamente in ritardo di cinque minuti (a parte quella volta in cui arrivai un'ora e mezza più tardi... ma vabbè non è colpa mia se la strada aveva lo stesso nome per 5 km ed io avevo preso il senso sbagliato...) perchè era una città grande, Usted sabe, los transportes, uf, ni hablar... E trovavo il selezionatore/reclutatore/vivisezionatore (esisterà un nome non maligno in italiano per questa figura professionale che non sia "responsabile delle risorse umane"?) ad aspettarmi con in mano il mio curriculum. Si parlava del più del meno, qualche domanda per precisare le mie esperienze professionali e qualche chiarimento sull'organizzazione della scuola, e poi in particolare del corso, salario e data in cui si sarebbe iniziata l'attività. In Italia no. Mi inviano un'email venerdì scorso dandomi appuntamento oggi alle 14.30 perchè dopo aver "valutato attentamente" il mio curriculum ci tengono proprio a conoscermi. Bene, vedi che poi uno dice "Italia, non c'è lavoro" bla bla bla. Vado, in anticipo di cinque minuti (che siamo in Italia e qua non posso fare la faccetta da straniera che si perde, usted sabe los transportes...). La segretaria, svogliata mi accompagna in una sala e mi dice "può aspettare qui". C'è una tipa seduta. Truccata. (Ora dovremmo aprire un'ampia parentesi sul fatto che io non mi trucco. La motivazione ufficiale è che sono una figa comunque (motivazione invalidada dai fatti) quella ufficiosa è che sono pigra, e penso "se vado bene, vado bene con o senza mascara"). (Chiusa l'ampia parentesi). (Dai, non era così ampia). Saluto, avrà la mia età, circa. Lei in mise seria, elegante e nera. Io manco a dirlo, ero in maglione fuxia. (Che poi si scriverà fucsia o fuxia? Mah). Io la guardo e sorrido, lei alza il sopracciglio. Penso vabbè. Passano due minuti ed arrivano altre due. Truccate. Entrambe in mise seria, elegante e nera. Ed io intanto penso: devo proprio farmi un corso accelerato di figaggine italiana, che qua sembra che la concorrenza sia spietata... Ma pure penso: ma in quanti 'az siamo a fà stò colloquio??? Passano dieci minuti, ed intanto sono già le due e quaranta, ed arriva un figliolo alto e smilzo con la sciarpetta colorata. "Salve!" fa dalla porta, a me guardandolo vien da ridere, le altre alzano il sopracciglio. (Non troppo che ti si deforma la riga nera). Vabbè. Passano altri cinque minuti, io sorrido con fare affabile. Nessuno ha voglia di parlare. Al che estraggo I viaggi di Gulliver e mi metto a leggere. tanto se si deve aspettare... Passando altri dieci minuti ed arriva uno in completo. Si presenta, si siede. Dunque io sono... (ma allora è davvero un colloquio di gruppo?) (Ossignoressantissimo). Parla della scuola e poi arriva il fatidico domandone: "ed ora raccontatemi un po' di voi!! Iniziamo da... te!". (ma scusa, non dovresti aver valutato attentamente i curriculum?) Chi? Io. (Te pareva). E che ti racconto?? Questa sembra una seduta di gruppo. Dunque, io mi chiamo Virgh, ho dei problemi con l'alcol... mmmh no. Dunque, io mi chiamo Virgh ed è da due settimane che non ho notizie di uno che mi piace che rivedrò questo fine settimana... mmmh no, neanche così. Ed allora ho pensato: siamo in sei, sono la prima, sarò rapida, dirò quello che c'è da sapere. Cioè quello che faccio, che ho fatto. In due minuti ho detto le mie esperienze lavorative, dove come quando quanto. Finito. Si passa alla tipa truccata a fianco: - dunque, io sono laureata in latino. Ed insegno latino. (E che c'azzecca questa con l'italiano?) Però l'anno scorso in classe ho avuto dei ragazzi stranieri ed ho pensato: beh, potrei anche insegnare italiano agli stranieri. (Ah). Ma ora viene il turno dello smilzo. Lui non ha fretta, e si vede. Con la sua moleskine in una mano e la sciarpetta nell'altra si stiracchia ed inizia a parlare. Con calma, eh. Noi ci s'ha tutto il tempo del mondo, eh. "Dunque, io sono laureatho in Lingue. E mi sentho proprio portatho per insegnare ithaliano agli stranieri. Perchè una volta ad un mio amico in Spagna ho insegnatho italiano, e sò proprio portatho, oh". (Ossignoressantissimo, ma forse l'ho già pensato, anzi no, pensatho).(Capito? Lui non fa. Lui è.) Avanti. "Dunque, io sono diplomata al conservatorio, insegno violoncello. Ho degli amici cinesi a cui ho insegnato canto. Penso che potrei insegnare italiano agli stranieri". (Annamo bene). Adelante "Io sono laureata in inglese e tedesco. Penso che potrei insegnare italiano agli stranieri". (Eh beh. Se fossi stata laureata in russo ti saresti proposta per... insegnare storia dell'arte, immagino ) Ci ha chiesto i numeri. (Ed il salario?) Ci farà sapere. Viva l'Italia...

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Tag: fastidi, aiuto, ecco, amarezza, incomprensibilità, aaaaaaaaaa, non ci sto, matte risate, chi ca non gà denti, chi ca non gà pan, è notte alta, personaj, non se ghea fà pì, come se fa, cos cà mè tocà, comeeee, el santo job, la santa pazienza, non ghe pi rejon, italia vista da dentro

COLGANDO EN TUS MANOS

2009-10-26T23:56:51+01:00

Cuidado. Meno quattro. Mi sono svegliata sorridente. C'è qualcosa di nuovo che ho imparato in questo mese, in questo mese "in prestito", in una camera non mia, tra grazie e per favore, e luce da prendere fuori. Un mese a fare i conti con vari passati. Il mio passato da universitaria timida ed in disparte. Lui ha fatto i conti con il letto di uno scultore, con alcuni numeri chiesti a mezza voce, con un barista gentile e viaggiatore, con un professore a cui io consiglio dei libri. Io. Ed una prof che nel pieno della lezione mi chiede se sono d'accordo con quello che sta dicendo. Il mio passato di quando credevo all'assoluto dell'amore, che fosse solo quello che avevo immaginato, il passato della me che non credeva ci fossero cose diverse dalla sua camera e dalla perfezione. Sconfitto da una persona che risponde al telefono e mi fa ridere come una volta, e dice che mi vuole bene e che abbiamo qualcosa di speciale, "nonostante noi due". Quando le emozioni erano pure. Ascoltare la sua voce è come guardare una foto di un prato dove i colori erano più vivi. Quando le parole avevano solo un significato e gli abbracci davanti ai vagoni dei treni erano carichi di emozioni semplici. Quando la mancanza era riempita di telefonate, ricariche, acqua che bolle sul pentolino che le mie coinquiline sbuffando dovevano spegnere puntualmente ogni sera. Ed ora tu sei diventato consapevole di quello che sei e non hai più bisogno di fingere di essere perfetto per me. Però te ne sono grata. Una persona che si inventa diverso solo per farmi felice è uno dei regali più belli che mi abbiano mai fatto e che potrò mai sperare di ricevere. Il mio passato prossimo, fatto di corse di notte per Madrid, di tacchi sul marciapiede che sbattono mentre corro tra casa mia e casa tua, La chica de ayer sulle cuffie mentre i tubi dell'acqua puliscono le strade, schivandoli proprio quando dice "las calles mojadas te han visto crecer", di rimbombi nel patio interno, di definizioni complicate, di paure, di equilibri scivolosi, di foto appese e non volute, di qualcuno che non voleva andarsene e che tu non hai fatto andar via. Sconfitto anche questo passato da te che ora (si, ora) te ne rendi conto e dici che ora (si, ora) lo sai, e ti rimane la pena. Vuoi che venga da te il mese prossimo. Verrò. Perchè anche tu, anche questo passato è felicemente chiuso. Ti voglio bene, ma forse l'amore è un'altra cosa. E poi c'è un passato così vicino che non so se definirlo "la frase sopra al presente". Che mi ha insegnato qualcosa, qualcosa che subito non ho voluto imparare. Il silenzio e l'attesa. Cose che non sapevo più apprezzare. Ed ora si. Calma e pazienza. Io non ho più fretta. Ho voglia di vedere cosa succede. Sono curiosa. Come lo sono sempre stata: voglia di vedere cosa si nasconde dietro il tornante. Eppure. Ho voglia di un sorriso pensato, di un abbraccio convinto, di un bacio onesto. Nient'altro. Ed un buon bicchiere di vino. E poi anche il presente sarà a posto. Asì que no me dejes caer.

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Tag: interpretazioni, grazie, fine, ecco, armonia, cicli, cose che fanno bene al cuore, e adesso, io proprio io, evoluzioni di virgh

Discipina, eh? Disciplina s'era...

2009-10-26T12:48:53+01:00

Discipina, eh? Disciplina s'era detto... Si... ehm. Ora, si, adesso. Subito. Ora, insomma. Ecco. Domani.

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DOWN DOWN DOWN

2009-10-25T14:15:18+01:00

Io non lo so se siano i miei tempi ad essere sballati. O se mi stia prendendo una vacanza dalla vita per mettere in ordine i pensieri. Oggi mi sono riguardata le foto dei Balcani. Sono immensa, scontenta, occhi persi. In alcune sono tonda tonda... sembro una sposa, nel senso brutto del termine, non come diceva Masini. Io mi chiedo perchè sia come dice Fabi "di ogni storia ricordi solo la sua conclusione"... io prima o poi mi ricorderò le cose belle. Prima o poi. Per il momento niente di me si vede da quelle foto. Da quelle foto non si vede la mia voglia di viaggiare, io ricordo posti di sole e luce e nelle foto si vedono solo grigi. Ricordo stradine, profumi, gente colorata. E dalle foto si vedono bronci simulati, tondi, tondi, tondi... Io non lo so perchè stessi con te. Io non lo so che c'azzeccassi con te. Ora lo so. Niente.

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Tag: interpretazioni, fastidi, aiuto, insomma, amarezza, io proprio io, percosi, ispanofoni, quiero vivir contigo, incongruenze mentali, personaj, evoluzioni di virgh, ispanità lalalà