Sono un Virus

Sfinimento

viruslibero — Wed, 02 Jul 2008 17:03:53 +0200

L'unica cosa certa in questo momento è che... non so cosa scrivere, ne avrei tanto ma non so cosa e non so come. Mi sono permesso di usare frasi fatte per far capire il mio pensiero, eppure non so mettere in pratica quello che ho detto ad altri. Non so farlo. Persone fantastiche provano spesso a tirarmi via da dove sono, con lucida razionalità e sentimento vero, senza riuscire in modo evidente, e lo sanno, ma lo fanno lo stesso. E so anche di essere un peso in occasioni simili, mi sento un peso anche per me stesso in situazioni simili, ma lo star solo mi fa solo rigirare per notti intere, a ricordare, a rompere sogni, a infrangere speranze che non mi mollano nemmeno di fronte all'evidenza dei fatti. Resto un illuso, come sempre è successo in tutto questo tempo, in tutta questa vita. I sogni sono belli, ma si arriva a un punto in cui si deve cercare di renderli reali oppure svegliarsi e tornare alla realtà, altrimenti diventano incubi, quelli che ho ora, quelli che so avrò ancora, non so per quanto. Perché alcuni ritmi sono tornati quelli di sempre, ma non è così che funziona, non è così che si dimentica. Mi fa anche un po' male sentire le solite voci dare i soliti consigli, o ancora le frasi di chi ha capito tutto della vita, ma che in realtà non vede a un palmo dal suo naso. Mi accorgo anche io di non aver capito niente, di capire sempre meno, di essere sempre andato a sensazione, d'impulso, d'istinto, in tutto quanto, forse per questo sbaglio sempre, anche quando sento di aver visto giusto. Per questo anche io ho sempre dei dubbi, il dubbio è il mio costante compagno di viaggio, quello che sa proteggermi e anche farmi cadere, quello che mi dice "non lo fare" e anche "dovresti farlo". Ma anche lui conta e non conta. Pensieri notturni non miei che si muovevano veloci mi dicevano cose che chissà come avevo già pensato, razionali e istintivi allo stesso tempo, spedendomi a chiedere a me stesso se fosse vero che alcune cose imploravano risposte che non avevo dato. In effetti c'erano diverse frasi che urlando chiedevano risposte ben precise, che io in effetti mi sono rifiutato di dare, e ne sono consapevole. Ma non dovevano essere le mie risposte, non dovevo essere io a rispondere. Come solito io sono il surplus, non è da me che si parte, posso essere una meta, un obbiettivo. Potevo esserlo, ma non lo sono mai stato, forse nemmeno lo sarò mai. E un altro viaggio inizia, come già in passato è successo, ma questo silenzio non l'avevo mai sentito. Un'altra volta a combattere col niente, fino allo sfinimento. Questo sfinimento. Il mio.

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Stanco

viruslibero — Sat, 28 Jun 2008 00:27:46 +0200

Sono veramente stanco.

Stanco di violentare me stesso per non far preoccupare una madre apprensiva.
Stanco di vedermi in un piccolo mondo dove ho molto, moltissimo, ma non abbastanza.
Stanco di essere considerato una via di mezzo, né carne né pesce.
Stanco di dover dare sempre dimostrazione di qualcosa.
Stanco di vedere che da me ci si aspetta qualcosa.
Stanco di non poter dare sicurezza.
Stanco del fatto che ci si aspetta che io la dia a chi non ne ha nemmeno per se stessi.
Stanco di essere un punto di riferimento, una tappa, un aiuto.
Stanco di non essere quello che gli altri vogliono che sia.
Stanco di ripetere che io non sarò mai come mi si vuole, ma solo quello che sono.
Stanco di darmi addosso perché lotto e mi contorco senza mai un risultato.
Stanco di sentirmi rivolgere battute scontate su una mia vita che pochi comprendono.
Stanco di riderci su perché altro non posso fare.
Stanco di considerare chi mi ritiene limitato illimitatamente idiota.
Stanco di aiutare chi non vuole essere aiutato.
Stanco di amare incondizionatamente chi invece mette delle condizioni.
Stanco di sentirmi dire che non so aiutare, perché forse è vero.
Stanco di non poter dare poco, posso dare molto, oppure niente. Poco non mi appartiene.
Stanco di mettere fretta, allora rallento e mi fermo. E cambio strada.
Stanco di essere messo alla prova.
Stanco di avere ricordi e sogni che valgono niente.
Stanco di paure che non vengono affrontate.
Stanco di silenzi che urlano e mi fanno male.
Stanco di parole che valgono un giorno e l'altro no.
Stanco che le mie parole vengano considerate in questo modo, le mie valgono uguale oggi, domani, fra un anno.
Stanco di nascondere me da me stesso.

Di una cosa non sono stanco: di vivere quello che sono.
Faccio errori, faccio cazzate, dico stronzate, scrivo boiate come ora, ma le faccio tutte perché sono vivo.

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Percezione... di me

viruslibero — Mon, 23 Jun 2008 00:23:45 +0200

Giornate strane, sensazioni strane, adrenalina accumulata dà dolori a un corpo sotto stress, una mente che fugge, un cuore indeciso, e fuggire col corpo serve a ben poco. Ma fuggire con la mente ancora meno. Cadere fa male, ma ci si alza e si continua. Lo faccio da sempre, in ogni senso.

Qualcuno dice che quello che non ti uccide ti rende più forte. Sembra talmente vero da farmela considerare una gran cazzata. Quel che non ti uccide cambia la tua percezione delle cose, ma non ti rende più forte. Forti non lo si è mai, non in assoluto. Si impara a difendersi forse, ma non si è mica più forti di prima, solo più... preparati. Ma questo vuol dire anche essere meno ingenui, e assaporare meno le cose, goderle meno.

A volte mi faccio trasportare da cose che sono luoghi comuni, cose inculcate, cose... banali. Razionalmente mi rifiuto di crederle, inconsciamente mi vengono in testa, perché sarebbe facile, è semplice scaricare su altri o su altro cose che invece dipendono solo da me. E invece me ne prendo la responsabilità se devo farlo, ma non per questo rinuncio a fare quello che mi pare, quello che sento, quello che mi va, quello che ritengo più giusto o semplicemente più... mio.

Ma col cuore, col corpo, con la mente, con tutto me stesso, che gli altri siano d'accordo o no, le faccio e basta. Io decido la mia vita, fintanto che mi ritengo capace di farlo, e se sbaglio ho deciso io, ma mai mi sono pentito di qualcosa, perché tutto quel che ho fatto finora l'ho fatto perché mi sentivo di farlo. Recriminare? Rimpianti? Rimorsi? Non mi appartengono, raramente guardo al passato, tutto quello che mi è successo finora, che dipendesse da me o no, mi ha insegnato sempre qualcosa, a volte ricado in scelte che so bene a cosa portano, ma non mi importa niente, perché se faccio una cosa sono convinto e deciso di farla perché la ritengo consona a quello che sono, a quello che ritengo di essere.

Alcune percezioni delle cose hanno subìto stravolgimenti, altre invece sono rimaste ferree, ma tutto ruota intorno a quello in cui io credo e sento, percepisco, tocco, vedo, gusto, intuisco. Ho un mio modo di vivere le cose, non mi interessa se vengo capito, se vengo considerato un sognatore, uno stolto, un idiota, un bastardo. Mi è stato chiesto chi sono. Sono tante cose e nessuna, ma so esattamente cosa sento e voglio, ogni giorno, ogni minuto.

Non voglio essere e non sarò mai niente di diverso da quello che sento, poco importa che in questi occhi camaleontici molti non riescano a leggere e altri ci vedano un mondo. Poco importa se alla luce sono una cosa, al buio sono un'altra, l'iride è solo una porta che si spalanca o si chiude, non ha importanza di che colore è, conta quello che c'è dentro. E quello che c'è dentro non ha colore, non ha massa, non ha sostanza, ma soprattutto non è diviso, è un tutt'uno, e fa quello che vuole, sempre e comunque.

E non c'è giusto o sbagliato, non c'è bene o male, c'è solo il sentire, il mio sentire, qualunque cosa porti, piaccia o non piaccia.

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Tags: pensieri personali, delirio, metafore

Eh si...

viruslibero — Mon, 16 Jun 2008 12:00:33 +0200

Ci sto pensando ora e scrivo ora, perchè altrimenti tutto mi sfugge nuovamente, e nuovamente non scriverei nulla per settimane. Non che questo mi interessi, se scrivo lo faccio per me, ma poi non riuscirei a rimettere insieme tutto quello che ora, adesso, in questo istante, mi passa per la testa. Si perchè ci penso sempre e ormai quasi me ne convinco, io non credo avrò mai quello che cerco. Non esiste, o se c'è non è me che cerca. Io... sono troppo... amico. Non sono un compagno, forse nemmeno lo sarò mai. E' sempre stato così finora, e non credo l'andazzo cambierà. So fare solo questo, so essere solo questo, mi si vede solo per questo. Tante persone intorno, poche veramente amiche, nessuno che riesca ad andare oltre, per volere mio o per volere altrui, ma comunque è così. Non sono uno che dà la "botta" (prendo riferimenti da chi, in questo momento, credo pensi cose simili alle mie), sono ricercato, molto ricercato lo ammetto, anche da persone che non conosco proprio, forse a qualcuno piace parlare con me, chissà per quale motivo poi, dico poco e non dò quasi mai consigli, o forse è proprio per questo. Quando lo faccio, quando spero in qualcosa, mi sembra di essere invadente e sopratutto di parte, ma finisco per dirlo lo stesso, e allora non vale più. Dicevo che non sono uno che dà scossoni, botte di vita, non in quel modo che dà abbastanza emozione da far fare colpi di testa o ancora da dare quella sicurezza necessaria. Sono fuffa, sono niente, sono occasioni perse, sono molto ma anche niente, niente che valga la pena. E arrivo sempre a decidere io, perchè nessuno decide con me, per me, insieme a me. E' la mia vita, ora come allora, e non credo cambierà. In fondo ho tanto affetto intorno a me, non da tantissime persone, ma sono quelle importanti, mi cercano sempre, a volte sembra abbiano davvero bisogno di me, come io di loro, e seppure non sia sufficiente, seppure non sia quello che cerco, il buco che ho dentro lo riempiono in gran parte. La germanica mi da del "tonto", dice che dovrei approfittare di certe occasioni, di non considerare quasi sacre certe cose di cui non sono capace. Ma non riesco a spiegarle che io non vado avanti a tatto, ho bisogno di "senso" in generale. Però mi cerca sempre, mi dà del suo senza volere del mio, le piace stare con me, ed è una bella compagnia. La cicciona mi riempie di coccole, reali o a distanza, e mi tira su il morale con qualsiasi cosa, come solo lei sa fare, si preoccupa di me come io di lei, e le voglio un bene dell'anima. La sirena è sempre là, mi chiede, mi dà, mi cerca, ora meno spesso ma è normale, ha iniziato un viaggio e deve organizzarsi meglio, parte importante della mia vita. E mia sorella, una cosa strana e bellissima, non importa come, non importa chi, è sempre là e sempre ci cerchiamo, possiamo anche passare una sera davanti alla tv a vedere dottor house, senza commenti, senza chiacchiere, in silenzio, ma abbiamo bisogno l'uno dell'altra, anche senza dircelo. Disperata solo all'idea che io possa cambiare residenza. Fantastico. Potrei anche non desiderare altro in fondo. Eppure, quando torno ad essere lupo (praticamente sempre) io devo uscire, inoltrarmi nel bosco e ululare alla luna, ancora e ancora, anche se non mi si sente. Perchè lei sta comunque lassù, e mi sente anche se sto zitto. Almeno spero...

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La mia maschera di cera

viruslibero — Sat, 14 Jun 2008 00:01:35 +0200

La mia anima nera sta sempre qua. Non riesco davvero, non sono più capace di ricambiare un sorriso, perché quello mi da tante cose, cose che non ho, o non ho più, e che forse non avrò mai, e non so vivere allo stesso modo di prima, prima che lo vedessi e lo sentissi. E' dura, mi rendo conto che nemmeno riesco a star zitto, a ignorare, io ci avevo creduto e volevo dare molto, ma non riuscivo a dare abbastanza. Non riesco a sorridere sapendo che poi piangerò. Ora lo capisco meglio, meglio di prima, quando mi bastava poco per toccare la luna. Non so sorridere sapendo che poi essa sparirà nuovamente dietro l'orizzonte, quando io non sarò più visibile, quando lei non lo sarà per me. Mi sento un po' come nel film Lady Hawk. Mi è stato detto che sto scappando. Forse è così, forse ora è il mio turno. Ma questo lupo gironzola sempre qua intorno, più sfuggente forse, più preso dal suo essere animale, dal dover fuggire la gente, le superstizioni, i danni che provoca quando morde, perché morde. Ma sta qua, non è poi così lontano, almeno per ora. Fino a quando non dovrà fuggire davvero. Fa proprio male vedere speranza quando si vede la mia ombra e non poterla alimentare come prima, qualcosa ha infettato ferite che non guarivano ma nemmeno peggioravano. Un guaito, e la fuga. Ma non so star lontano da qui. Dietro quegli alberi, dietro quel cespuglio o quella roccia, due occhi lucidi osservano. Dietro la solita maschera di cera, impenetrabile ai più.

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Due metà

viruslibero — Sun, 01 Jun 2008 23:49:55 +0200

Metà di me ha pensato.
E non ha capito niente di più di quello che già sapeva senza saperne il motivo.

L'altra metà di me, quella oscura, ha scritto parole che già sapeva anche lei.

Forse servirà a poco ormai, ma non cambia le cose.

Ho due metà, e tutte e due sono irrazionali.

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Tags: delirio

Grrrr

viruslibero — Wed, 28 May 2008 22:08:42 +0200

Decisamente non sono mansueto, anzi, tutt'altro.

Riesco a mordere e a far male anche a distanza.

Non mi piaccio così, non mi piaccio per niente, ma quella belva che mi porto dentro si sente braccata e sola, e reagisce.

Non sono così, non voglio esserlo.

Gli eventi però creano questa situazione, e io non so dominarla.

Ho bisogno di altro, ho bisogno... di ben altro.

Sembrano passati secoli, e i silenzi che ho intorno mi dilaniano l'anima.

E non sopporto nemmeno che ci si prenda colpe che non sono mie né di nessuno.

Ma in questo bosco blu, qualcuno ci sarà??

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Fantasmi

viruslibero — Fri, 23 May 2008 00:34:14 +0200

Fantasmi che conosco già tornano a volte a farmi visita, specie nei silenzi del mio non vivere. Me li porto appresso da sempre, ma stanno sempre in sordina a bisbigliare. Quando decidono però di venir fuori solitamente c'è silenzio, quando l'Essere Nero che mi porto dentro fa calare il buio. Passare dalla molta luce alla penombra è sempre un po' inquietante, e vado a volte a pensare cose che trasmetto a chi magari sa che sono senza luce e non può farci nulla. E non vorrei. Fantasmi infidi e velenosi che però poi spariscono al primo raggio di luce, anche nel pieno della notte, purché sia luce. Attese infinite di eventi lontani dal piccolo mondo accentuano suoni e urla del mio non essere, del mio non sentire, del mio non vivere dentro a luoghi e tempi che non mi appartengono. Quel che muove il tam tam perpetuo mi da anche forza per attendere un sogno che aleggia imperterrito dal tempo del mio percepire senza capire, come un volano che mi sostiene quando credo e penso che non è per me il poter dare quel briciolo di bello che si pensa io possa avere. Tutto va contro e tutto sembra fermo, eppure va avanti, come il tempo che passa lento nel silenzio e va veloce nel sospiro. E io qua a partorire pensieri che dicono niente e dicono vita, sollevando impercettibilmente labbra e guance all'immagine di chi piega la testa per immergersi in tutto questo senza bagnarsi, immagine di cui tanto senso di vuoto e di inutilità mi fa invadere il sangue.

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Selvatico

viruslibero — Wed, 21 May 2008 00:40:37 +0200

Mi ci sento proprio, circondato da tanti ma in fondo sempre solo, con un'anima che urla in silenzio e una luna che sa sentirmi ma è lontana. Vedo sorrisi che stanno a distanza, perchè sanno che non mi si può avvicinare troppo, i rischi di un morso che ti stacca la mano sono troppi, troppo selvatico, troppo randagio, troppo imprevedibile. Solo chi è come me sa capire cosa ho, cosa mi spaventa, cosa mi fa star bene. E io so stare bene, e a volte riesco anche far stare bene altri. Bello da vedere, misterioso, mai domato. Quando si pensa di aver capito come sono riesco ancora a stupire, a incutere timore, a spaventare e allontanare. Si, sono selvatico, sono solitario, sono capace solo di spaventare, e da me bisogna stare lontani. Sempre, anche ora, sopratutto ora.

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Sotto a chi tocca

viruslibero — Mon, 19 May 2008 17:20:46 +0200

E' successo di nuovo, ma ormai sto diventando bravo. Che io abbia un caratteraccio è risaputo, che io mi accorga a pelle di cosa pensa la gente di me molto meno. Comunque qua in ufficio io sono il pazzoide rompiscatole intrattabile nevrotico, e questo è un dato di fatto. Così l'altra mattina, mentre smanettavo sopra una stampante da aggiustare con un difetto piuttosto strano, la segretaria viene e mi chiede a che punto è. Le dico che ci sto lavorando. Mi incalza e mi dice che è urgente. Lo so che è urgente, e ripeto che ci sto lavorando. Insiste: "Guarda che ci ha detto che gli serve subito perchè ha delle cose da stampare prima possibile". Sento una arteria nella tempia che comincia a chiudersi, il cervello entra in debito d'ossigeno, ma ribatto tranquillo che sto cercando di fare il prima possibile. Faccia stranita, come se non fosse contenta della risposta, e torna alla sua postazione. Passa un'ora e torna alla carica, mi chiede nuovamente, quasi scocciata, a che punto è la stampante. Divento nervoso, e a me si vede lontano due chilometri. Dico che ci sto ancora lavorando, lo dovrebbe pur vedere, il mio banco è ingombro dei pezzi della stessa, ma vabbè. Al mio rispondere non proprio pacato mi dice di darmi una calmata con aria ancora più stizzita (d'altronde sanno come va a finire poi, non sono un rompiballe mica per dire...). Il mio problema è che forse non ho proprio mezze misure, o sono calmo oppure mi girano. E hanno cominciato a girare. Ancora più nervoso replico che non sto giocando, ci sto lavorando. Così mi tornano alla mente cose già vissute. E' ormai evidente, da diverso tempo, che qua la gente pensa che io passi il tempo a grattarmi, a ciondolarmi nella sedia o a giocare al pc. D'altronde avevo avuto un paio d'anni fa una discussione anche col genero del capo, avevano mandato lui in avanscoperta perchè con me non si può discutere, ho sempre e solo torto e niente motivazioni (o forse è che replico e questo non va bene per chi è convinto di aver ragione?). E mi era stato detto che davo l'impressione di essere svogliato, di non fare niente in ufficio e di darmi una mossa col lavoro. Peccato fosse un periodo di stanca, un periodo in cui arrivava poco lavoro e tutti erano nervosi perchè le cose non andavano benissimo, e quindi fosse normale prendersela con quello che "rendeva" meno. Al mio replicare con lui le mie ragioni, in tutta pacatezza seppure le cose che gli avevano detto di dirmi ha visto anche lui quanto reggessero poco, tutto era tornato alla normalità, se così la possiamo chiamare. Ma nell'aria quel pensiero, quegli sguardi e quelle attenzioni a quel che faccio sono rimasti. Così quando la segretaria mi ha incalzato come se io non stessi facendo il possibile per risolvere un problema ho reagito male, ho detto che se era convinta che stessi giocando mi stava benissimo, e ho chiuso il discorso. Ha provato a dirmi qualcosa, come si fosse accorta che forse non era proprio come diceva, ma non è servito. Il problema è stato risolto, io ho tenuto i contatti col cliente, io ci ho parlato e ho spiegato bene come stavano le cose, e la cosa comica è che il cliente non aveva tutta la fretta che invece mi metteva addosso lei, aveva premura, come qualsiasi cliente, ma quando gli ho parlato ha anche capito la situazione. Adesso lei è fredda, un ghiacciolo al confronto brucia. Forse dovrei andare a chiarire, forse dovrei cercare di calmare le acque. Ma non lo faccio. Lei, come altri, è tra le persone che tempo addietro aveva fatto la stessa cosa quando i rapporti col mio collega si erano raffreddati. Senza motivo apparente, o forse si, semplicemente riteneva giusto quello che diceva il collega, d'altronde era l'unica campana che si sentiva visto che io non parlavo della cosa, quando ho cercato di farlo l'ho fatto col collega stesso, non mandavo certo gli altri a dire le cose. Stavolta siamo punto e a capo. Le passerà, se le vuol passare, altrimenti pazienza. Sopravviverò senza di lei? Qua qualcuno non ha capito che qui non siamo amici, siamo colleghi. Forse sarebbe meglio se andassimo d'accordo, ma ho altre priorità, io ho i miei scazzi, lei i suoi. Mi tengo i miei.

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Tags: lavoro, sfoghi, collega