To Venus and no back

Il domani è lontano

2009-03-24T00:04:58+01:00

Essere sinceri con gli altri è una virtù spesso oscurata dall’impossibilità di essere sinceri con noi stessi. Non sempre ferire il prossimo è dettato dalla cattiveria, a volte non c’è altra soluzione; o per meglio dire, a volte non vediamo altre strade. Magari non riusciamo a vedere alternative oppure semplicemente non vogliamo vederle. D’altra parte la correttezza oggi è diventata quasi una sorta di trasgressione soppiantata dal bisogno di soddisfare il nostro egoismo. Voltare le spalle alla verità e commettere sbagli è la scelta più facile, quella più comoda, ci dà motivo di lamentarci e di poter puntare il dito contro chi ci sta attorno. Agli esseri umani l’autocompiacimento riesce veramente bene. Ma che senso ha tutto questo? Mentre parlavamo c’era solo il vento a tenerci compagnia. All’inizio era solo nebbia, poi dopo poco ecco tutto che si fa più chiaro. Li vedo tutti lì in riga, tutti gli uomini della mia vita. Tutti quanti. Non riesco a decidermi. Non riesco a capire a quale parte di me devo dare ascolto, non riesco a vedere chiaramente dove sia la linea di confine tra realtà e artificio; forse il vero ostacolo è ammettere la colpa di aver abbandonato tutti quanti per non essere a mia volta abbandonato. Giù la maschera! Il semplice fatto che tutto intorno a me stia crollando non significa che debba crollare anch’io, giusto? Dopo tutto “resistere” è sempre stato il mio forte, qualunque cosa significhi. Siediti qui accanto a me. I needed you to love me too/I wait for your move Sono tante le cose che io e B. abbiamo condiviso negli anni. Dieci anni o poco più. All’improvviso tutto è sfumato; non so nemmeno io il perché, o magari lo so ma non voglio affrontarlo. In realtà, nonostante tutto quello che ci ha divisi, non ho mai smesso di pensarci, di pensarla, di pensarti. Riflettendoci si riduce tutto a poco, la contrapposizione tra confusione e chiarezza, tra apertura e chiusura, tra chi riesce ad essere se stesso fin dall’inizio ed uno come me, che teme l’onda distruttiva del compromesso. Il pensiero che i sentimenti siano in continua evoluzione piuttosto che destinati a finire è un qualcosa che mi sorprende e mi spiazza ogni volta che il tuo nome riaffiora tra i miei ricordi. E quando mi dicesti che ero cambiato, possibile che tu fossi l’unica ad essertene accorta?

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Del perduto amore

2009-03-02T23:51:44+01:00

Febbraio è ormai storia vecchia. E meno male, aggiungerei. Non sopporto più la televisione. Ci sono giorni in cui sembra che ogni canzone sia rivolta direttamente a te, e senza neanche accorgertene, la tua mente infrange le barriere dello spazio e del tempo, nell'inseguire ricordi lontani. Eppure quando mi hai incontrato per la prima volta hai saputo leggermi dentro senza alcuna difficoltà. "appena ti ho visto mi sei piaciuto subito perchè hai detto: 'sono un asociale' e ti ho adorato soltanto per questo perchè lo sei meno di altri, perchè nella tua consapevolezza apri le porte invece che sbarrarle; tanta gente non fa altro che stare con le braccia aperte ma non accoglie mai niente..." E quella sera, mentre tornavamo alla macchina dopo la partita di calcetto, mi hai dato una ragione per sentirmi bello e speciale, a modo mio. Dicono che siamo tutti speciali, tutti in maniera diversa, ma è una stronzata colossale perchè dire che tutti sono speciali è un pò come dire che alla fine nessuno lo è per davvero. Don't walk away. Tu mi ricorderai? Non lo so. Forse nemmeno tu lo puoi sapere, in fondo queste non sono cose che si possono decidere. Il senso di colpa è una forza che travolge tutto ciò che incontra sulla sua strada, fa provare sensazioni estreme e contrastanti, tuttavia è anche ciò che ci rende umani; è un qualcosa da cui si può imparare molto. Il tempo risponde...a tutto...risolve, appaga e delude, distrugge impietoso per poi ricostruire. Resisteremo? Lo spero.

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Leaving Terra

2009-02-07T20:52:23+01:00

Fuori dalla mia finestra, le nuvole circondano e circuiscono un tiepido sole invernale, uno dei pochi visti fino ad ora in quel di Bologna. Poco dopo inizia a piovere delicatamente ma il sole resta lì vigile, a guardare la pioggia scendere giù impietosa. Per un attimo il sole ed io abbiamo fissato intensamente la stessa cosa, la stessa entità; chissà se le nuvole lo sanno che quando piove quando splende il sole spunta l'arcobaleno. Nel frattempo, davanti ai miei occhi resta la pioggia che lava via vigorosa un’altra settimana che si conclude. Devo darci un taglio. Ovviamente mi riferivo ai capelli, ma come dico sempre io alzarsi presto anche il sabato mattina è semplicemente un’eresia. Mi piacerebbe sul serio essere meno pigro di quel che sono, anche solo un pochino, ma evidentemente la contraddizione è un piacere a cui il mio subconscio non vuole sottrarsi, a torto o ragione. Ultimamente ho tagliato i ponti con molte cose e molte persone, diciamo che ho intrapreso una direzione ben precisa. Ma per quello c'è tempo. Gli obiettivi sono chiari e per una volta tanto mi sembrano persino alla mia portata. Ad essere onesti internet, messenger ed amenità varie mi hanno un pò stancato; alla fine gran parte di questi moderni strumenti che si prefiggono di semplificarci la vita hanno avuto l'effetto contrario. E' solo che ho sentito il bisogno di privarmi di tutto questo ed affidarmi solo a ciò di cui mi fido di più, il mio istinto. Per chiunque abbia bisogno di me o voglia di parlare io ci sono basta un fischio tramite mail o sms, o una telefonata magari. Non sono affatto sparito. Tutta questa storia del social networking ha veramente stancato. Tutti connessi, tutti che si studiano tra di loro, tutti che giudicano, che iniziano a modificare il proprio modo di pensare (ammesso che ce ne fosse uno in partenza) in funzione della rete, per propagandarsi e sentirsi accettati...per una volta sentirmi escluso mi rende piuttosto sollevato. Certe volte mi chiedo quando cambierò, come e con quali ripercussioni su chi mi è vicino ora; voglio sapere troppo -lo so- ma forse questa è una curiosità che anche le persone che mi conoscono stanno incominciando a maturare. In fondo io non saprei definire me stesso, è un tasto dolente per il momento, ma una cosa è certa: alcuni si ritengono perfetti unicamente perchè sono meno esigenti nei propri confronti.

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Una mattina d'inverno

2009-02-03T23:33:01+01:00

Non so perchè, ma ho l'impressione che l'inverno sia la stagione ideale per farsi dei regali. Mi rendo conto che come concetto lasci un pò a desiderare, forse è solo un modo come un altro di dire che l'inverno in realtà è la stagione ideale per tutto: per soffrire, per far soffrire, per riscoprire, per imparare e chi più ne ha più ne metta. Mentre sorseggiavo una tazza di cioccolata calda non ho potuto fare a meno di notare il silenzio intorno a me. Il fatto che il silenzio stesso possa attirare la tua attenzione è senza dubbio singolare, specie se si considera il livello di rumorosità della società in cui viviamo. Il punto è che ho un forte rispetto per il silenzio, sarà che ognuno ha la soglia di dolore che si merita, ma ho sempre pensato che quando ci si trova a proprio agio immersi nell'assoluto silenzio significa che c'è un certo equilibrio. Ha per caso un univoco significato tutto ciò? Probabilmente è un'altra di quelle cose su cui mi fisso per tenermi la mente occupata, è solo che non sono ancora pronto togliere il coperchio al vaso di Pandora che ormai da tanto tempo mi porto in spalla. Ma per questo c'è tempo. Credo fermamente che l'umanità sia davvero sopravvalutata. Sul serio, il nostro bisogno di dare un nome alle cose ad ogni costo, quel senso di prevaricazione che per un attimo ci fa sentire forti per poi rivelare tutta la nostra umiliante insicurezza, quelle bugie che raccontiamo a noi stessi e agli altri. Un'altra cosa a cui credo è il dialogo; premetto che questo non significa affatto che io sia in grado di sostenerne uno decente, però l'idea dello scambio che arricchisce entrambi gli estremi mi garba assai. Ne consegue che faccio fatica a tollerare -o quanto meno a capire- le persone che rifiutano il dialogo. Qualche mattina fa mi sono svegliato con un pensiero fisso in testa, mi ha svegliato la calma in realtà; facendo colazione non ho potuto fare a meno di pensare al fatto che quando ero in tua compagnia non avevo paura di nulla; tutto questo mi ha attraversato con una tale violenza da non farmi più nemmeno avvertire il freddo di una mattina d'inverno. Ed è lì che tutto ha inizio, ci si ritrova al punto di partenza, sebbene questa non sia necessariamente una brutta cosa. Capita di chiedersi tanti perchè e capita anche di dover ammettere che mettere da parte l'orgoglio è un compito davvero ingrato...forse io non ero semplicemente all'altezza o magari qualcun altro -oltre a me- potrebbe fare lo sforzo di andare incontro al prossimo. Come spesso accade, arriva poi il momento in cui ti accorgi che è troppo tardi, che un'altra porta si chiude e un'altra lezione si apprende, il tutto avvolto dal silenzio di una mattina d'inverno.

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Fuori si gela

2009-01-03T19:33:20+01:00

Ad un certo punto fa il suo ingresso un medico. Chirurgo, per la precisione. Si presenta, millantando una carriera luminosa di cui andare fieri, una famiglia unita e tanti interessi con cui riempire il tempo libero. Si potrebbe pensare che un medico chirurgo affermato abbia già un buon stipendio pur essendoci la recessione. Fare carriera nel campo della medicina è considerato ancora oggi un valore aggiunto, un prestigio insomma. Ti guadagni persino un posto invidiabile in società perchè siamo in Italia, un paese bigotto, che guarda al pezzo di carta e al modello di macchina che guidi più di qualunque altra cosa, non conta se poi hai il computer pieno zeppo di materiale pedo-pornografico; e allora che cazzo vai a fare in un quiz televisivo, per vincere altri soldi? Mi chiedo davanti ad un piatto di tortellini. Sembra quasi uno schiaffo alla miseria, quella vera. Sono proprio le trasmissioni come "chi vuol essere milionario" a consolidare il mio disprezzo per il genere umano; non che ci fosse la necessità di un'ulteriore conferma, onestamente parlando. Capodanno? Mi è sempre stato sul cazzo. No dico ma a cosa serve? Riunirsi per essere testimoni del passaggio ad un anno che, visto la merdosità di quello che ci lasciamo alle spalle, sarà forse peggio? Ai posteri l’ardua sentenza (per non parlare dei rifiuti da smaltire). Fino all’anno scorso mi piaceva andare in piazza a vedere il vecchione che bruciava, immaginando che fosse il signor B. (il mio ex titolare), ma quest’anno era troppo freddo; sarà che come sottolineava giustamente il mio capo, ho una certa età. E così l’ho direttamente saltato, o skippato, come dicono i ggiovani d’oggi. Ne parlavo appunto con Sciamana, la mattina del 31 a lavoro; anche lei, come me, odia questo periodo. Mi ha praticamente freddato con quei suoi occhi blu che dicevano più di quanto lei stessa non avrebbe voluto dire. Già, se la sua famiglia non fosse caduta a pezzi, se la mia famiglia non fosse caduta a pezzi, se sua madre fosse ancora viva, se mio padre non fosse una persona di merda...un’enorme caterva di “se” che ancora oggi brucia dentro di noi. Entrambi abbiamo fatto piuttosto in fretta ad archiviare il discorso, trattandosi di un tasto dolente, e spinti dal rispetto reciproco ci siamo rimessi a lavorare nel silenzio più imbarazzante. Poi succede che accendi la televisione e ti rendi conto che nonostante propositi e minchiate varie, l’anno nuovo è già partito male più o meno per tutti; sì, lo so che farei meglio a smettere di guardare la televisione, ma mia madre vuole vedere tutti i telegiornali, come se già non ci facessimo abbastanza del male senza l’ausilio della tecnologia. Vogliamo parlare di quella stronza che ha sparato un colpo in aria a Napoli uccidendo un ragazzo affacciato al balcone?! Che puttana di merda, usa una pistola vera -manco fosse un oggetto di moda- per festeggiare l’anno nuovo in mezzo alla gente inerme?! Deve proprio avere la scatola cranica piena zeppa di diarrea. Ma torniamo a noi. Pensavo che forse potrei farmi un’autoanalisi ma tanto se fino ad oggi non ha mai portato risultatati soddisfacenti, non vedo perchè dovrebbe proprio ora. Ma persino questa è un'altra storia. All’improvviso mia madre si affaccia alla porta della mia camera da letto mentre dal davanzale guardo la neve che lentamente si ghiaccia. Mi rimprovera ricordandomi che fuori si gela...no ma giura, le rispondo sorridendo. Avrei voluto anche aggiungere che il freddo non è solo al di fuori, ma in fondo...che cazzo me ne frega! Che poi a pensarci bene dovrei smetterla di scrivere post mentre ascolto “Who killed Amanda Palmer” ma temo si tratti di un altro di quei propositi che ignorerò senza troppa remore. Magari ho soltanto bisogno di una lunga pausa. Da tutto.

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Provaci ancora, Sam

2008-12-29T23:45:44+01:00

Fin da quando ero piccino picciò sentivo spesso dire dagli adulti che a natale siamo tutti più buoni ma ora che sono cresciuto mi chiedo quale sia la mente disturbata dietro una puttanata simile; si meriterebbe una sprangata sui denti come minimo, e si può fare, perchè anche se questa cosa dell’essere più buoni fosse vera, natale è già finito da un pezzo. Questa è l’ultima settimana di lavoro dell’anno anche se il fatto che io lavori non è un particolare così saliente; in fondo, fine settimana e feste comandate a parte, non ci sono giorni in cui io non lavori. Il punto è che è soprattutto l’ultima settimana dell’anno, il gran finale insomma. Non so se mi convenga fare il bilancio dell’anno che si chiude con annessi propositi per l’anno nuovo come ho fatto per gli anni passati, ho come il sentore che tutto ciò mi abbia portato sfortuna e si sa che chi ben comincia è a metà dell’opera perciò occhio alla penna (che praticamente non vuol dire nulla ma fa lo stesso). Ma una cosa è certa: c’è del lavoro da fare. In tutti i sensi. Non vedo come questo abbia a che fare con il natale, con il lavoro o con le cellule staminali, ma resta pur sempre una grande verità. Nell’unica settimana di ferie dovrò occuparmi di millemila faccende, anche se conoscendomi, l’impressione è che probabilmente non concluderò un fico secco come al solito. Ci sono due cose di cui non ho mai capito l’esistenza, cose che a quanto pare fanno inarcare un sopracciglio alle poche menti sane rimaste: il ministro Calderoli e l’astrologia. Sul primo non mi pronuncio nemmeno, mentre sul secondo ci si potrebbero scrivere intere pagine di blog (che comunque non leggerei). E dire che mi sono sforzato di trovare un senso, di cercare di togliermi quel mio solito fare da san Tommaso ma non c’è stato nulla da fare; se proprio vogliamo dirla tutta c’è stato un periodo in cui credevo agli oroscopi ma solo quando dicevano cose positive, ovvero un giorno a settimana. Erano quelle mattine in cui mi trovavo a fare colazione al bar con A. che come suo solito mi propinava quegli insulsi giornali gratuiti che distribuiscono per le vie del centro. Il nostro principale obiettivo restava però la rubrica degli sms che veniva pubblicata puntualmente ogni lunedì, un vero e proprio specchio crepato della società di oggi. A. sosteneva che gli oroscopi venissero scritti a caso dai giornalisti di serie B alternando notizie positive a quelle negative ed io le ho sempre creduto. Vorrei dunque sapere chi c’è dietro agli oroscopi linkati sulla home page di splinder. Gli amici di “oroscopoblog” si sono presi il disturbo di informarmi che i nati sotto il segno del sagittario sono tra quelli che “hanno già dato” e inizieranno il 2009 alleggeriti dai fardelli che hanno appesantito l’esistenza lo scorso anno; ma non solo, quest’anno potrebbe anche rivelarsi uno dei migliori anni della nostra vita, dipenderà tutto da noi. Voglio dire, parliamone. Già il finale alla Sofia Coppola non fa altro che consolidare l’idea che ho sempre avuto degli oroscopi, ma poi è ovvio che il prossimo potrebbe essere l’anno migliore della mia vita...potrebbe pur sempre arrivare -che ne so- Sawyer di lost e rapirmi per sempre. Ora, sia io che gli amici dell’astrologia sanno perfettamente che dire che tutto questo possa realmente accadere è un pò come dire che sono diversamente grasso oppure che sono diversamente etero, ma non volendo io passare per quello che deve sempre trovare il pelo nell’uovo, non implicherò nessuna delle due cose.

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Saranno pietosi

2008-12-26T22:36:08+01:00

a picture’s worth a million words and that way nobody gets hurt you're my guitar hero you're my guitar hero

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purple people

2008-12-23T21:50:16+01:00

La gente sembra essere completamente impazzita anzi, sicuramente è così; il periodo prenatalizio raggiunge dei livelli di assurdità tali che persino i computer dell’amministrazione tentano il suicidio. L’ambiente lavorativo è certamente un ottimo termometro per misurare questo genere di cose, per vedere quanto il sistema nervoso dell’italiano medio può resistere. Telefoni che squillano, clienti che si riducono sempre maledettamente all’ultimo minuto, i capi che ti dicono il tutto ed il contrario di tutto per poi mandarti allegramente a trascorrere le festività a quel paese e....e poi basta così. E’ anche fin troppo, non trovate? Meno male che a Natale eravamo tutti più buoni. Nel caso, si accettano anche scommesse su chi avrà la prima crisi di nervi del 2009. Quest’anno è scivolato via più in fretta dei precedenti, talmente in fretta che se non fosse per la tredicesima non mi sarei manco accorto che è Natale. E dire che le luminarie le ho viste, che sono stato così coraggioso da andare in uno dei centri commerciali più grandi e frequentati della città nell’ultimo fine settimana prima delle feste, che i regali li avevo già comprati tutti, ma ho come l’impressione che il tempo mi stia facendo dei dispetti. Poi all’improvviso arriva l’inverno che come al solito rende tutto più difficile. Il mio capo mi ha fatto notare che ho una certa età; embè? Che si aspettava, che avessi un’età variabile? Se decidessi di cambiare la mia età a piacimento con la frequenza con cui cambio i vestiti sarebbe un delirio, senza contare che ormai tutti sanno che da un paio d’anni è sempre la stessa tutti i santi giorni. Dopo tutto come mi ripeteva la mia ex-collega Ipocondriaca, io sono “sempre avanti” (eggià un vero trend setter, Madonna fatti in là) e così, pur non avendone bisogno, ho pensato bene di anticipare quell’abitudine che molti hanno di abbassarsi l’età. In fondo se l’età è solo un numero che male c’è a sceglierselo? Che poi ultimamente ho iniziato a fare boccacce tutte le volte che mi specchio, il tutto senza un apparente ma soprattutto sensato motivo; forse è altrettanto vero che non è mai troppo presto per la menopausa, né per la demenza senile ed io non oso chiedermi quale delle due mi toccherà. Ma questa è un’altra storia. Nonostante l’annata non proprio entusiasmante continuo a ripetermi che va tutto bene, ma oramai lo faccio più per deformazione professionale che altro. La verità è che a volte mi capita di trascurare dettagli molto importanti; il fattore conseguenza, il fatto che si raccoglie ciò che si semina è sicuramente uno di questi. E’ solo che quando inizi a scavare dentro di te le cose si fanno un tantino difficili. Ti addentri in un territorio avvolto nell’oscurità, ti avvii su di un percorso lastricato di amarezze ed è chiaro che il cammino verso se stessi è a senso unico. E’ buffo come in certe situazioni ci si possa sentire forti nello stesso momento in cui ci si sente smarriti; mi capita di vivere momenti di intensa insicurezza; spesso mi sono trovato a pensare a tutte quelle volte in cui ho temuto di comportarmi allo stesso modo di chi crocifiggo, ma non l'ho mai lasciato trapelare perchè so che ci sono persone che, cogliendo la palla al balzo, userebbero più che volentieri questa fragilità contro di me. Una cosa è certa: se assaggi la cioccolata difficilmente poi ti accontenti della merda ma molte persone preferiscono aggredirti perchè osi pensare di meritare quella cioccolata piuttosto che fare il tifo per te. A quanto pare i complessi di inferiorità sono come i conservanti, li trovi ovunque. Ogni tanto mia madre si affaccia alla porta della mia camera per chiedermi se ho freddo: io rimango in silenzio per qualche istante senza poter fare a meno di sorridere; in realtà non ho mai sentito tanto caldo in vita mia come quando mi guardo dentro, ma lei questo non lo può sapere. Mia madre. Se c’è una cosa che ho imparato quest’anno è quanto il vincolo della famiglia abbia senso per me, e pensare che non si fa altro che parlare della perdita dei valori, ma quello forse è da imputare al fatto che nessuno si ferma mai a chiedersi quali valori sono andati perduti e quali ancora ci accompagnano. Mia madre è...no, non voglio dirlo adesso in realtà. A casa mia il giorno di Natale è sempre speciale, anche se la festività in sé non mi interessa più di tanto. E’ uno dei pochi giorni in cui quello che resta della nostra famiglia si riunisce. Ciò che mi sorprende sempre è che, nonostante i problemi, quando ci sediamo a tavola tutti insieme sparisce tutto; per qualche ora le vicissitudini restano fuori dalla porta mentre la serenità è l’unico ospite benvenuto. Poi ci sono io che cerco di fare ubriacare mia nonna, ma anche questa è un’altra storia. Per farla breve, non rinuncerei ad una giornata come il 25 dicembre per nulla al mondo, specialmente ora che sono abbastanza adulto per capire -almeno in parte- ciò che si nasconde sotto la superficie. Buone feste a tutti.

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Overtime

2008-12-17T22:01:43+01:00

Avrà anche smesso di piovere in quel di Bologna, ma non è che le giornate abbiano smesso di fare cagare in queste ultime settimane. Volendo vedere il bicchiere mezzo pieno bisogna però ammettere che è rassicurante sapere che anche quando pioveva si trattava di acqua e non della fossa biologica di qualche aereo di tratta intercontinentale. Il problema è che è dura apprezzare quello che hai al momento se hai una buona memoria, perchè in quel caso ti ricordi troppo bene di quanto stavi meglio prima, e si sa che si stava meglio quando si stava peggio, che non ci sono più le mezze stagioni, che in parlamento sono anni che si protrae lo sciopero del cervello e chi più ne ha più ne metta. Quando andavo al liceo era diverso e questo periodo dell’anno era fantastico; c’era la fiera del Motorshow e si marinava la scuola. In genere prima delle vacanze natalizie si faceva occupazione o autogestione per poter strappare qualche giorno di vacanza in più e ci si lamentava che “nei bomboloni c’era poca crema”...ma lasciamo perdere i bomboloni che ultimamente se non mangio qualcosa ogni due ore muoio. Poi arrivavano le vacanze e non facevi nulla per un paio di settimane (non che durante il resto dell’anno...), la vita scorreva felice mentre gli adulti portavano il fardello delle responsabilità con te che mangiavi e dormivi aggratis. Il mio compleanno è stato un altro di quei giorni “dimenticabili” della mia vita, ma avendo una buona memoria per l’appunto, non lo dimenticherò. La cosa buffa è che, il più delle volte, il giorno del mio compleanno succedevano cose che avrebbero cambiato il corso della mia vita, cosa che in effetti cozza un pò con il mio etichettare il 29 novembre come una giornata “dimenticabile”. E’ sempre successo qualcosa che mi aprisse gli occhi rispetto ad un determinato stato d’animo o ad una persona presente nella mia vita: la morte di Laura, il ritorno di mio padre, il mio risveglio da un tipo di catalessi che non si trova nei libri di medicina e tante altre cose. Cose che ho (quasi) sempre tenuto dentro. Poi però a volte non ci riesci, ma non perchè certe situazioni facciano male o perchè tu sia entusiasta ma proprio perchè è tutto talmente ridicolo che non puoi proprio farci niente, forse è il caso di ammettere che capire non sempre significa capirsi. Se non altro si può dire che io abbia festeggiato in maniera originale: era una vita che non facevo gli esami del sangue così ho pensato di rimediare, o meglio, ci ha pensato l’inserviente dell’asl che erroneamente mi ha prenotato gli esami proprio quel giorno. Per sbaglio ho impostato la data per il 29/11, non ti scoccia venire proprio il giorno del tuo compleanno vero? - chiese l’arzilla receptionist. No ma figuriamoci, chi non vorrebbe doversi alzarsi praticamente all’alba l’unico giorno in cui potrebbe dormire e festeggiare l’anniversario della propria nascita regalando una damigiana del proprio sangue? Che poi un momento, non avrei dovuto riceverli io i regali? Forse sono stato frettoloso a definire dimenticabile il giorno del mio compleanno. Grazie alla mia buona memoria, di certo non dimenticherò di chi non si è degnato nemmeno di mandare un sms di auguri per poi dirmi pochi giorni dopo che alla mia amicizia ci teneva. Certo come no, ed io mi scopo Santi Licheri.

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Amici di Facebook I

2008-12-14T15:27:08+01:00

AttenzioneIl seguente post contiene un linguaggio esplicito e può pertanto riportare migliaia di persone alla ragione. Mi sono sempre chiesto cosa determina e porta avanti le mode, che cosa genera i tanto osannati tormentoni; a quanto pare qualcuno mi ha sentito ed ha deciso di chiarire tutti i miei dubbi in un colpo solo: nasce facebook, ultimo ritrovato del social networking. Ancora oggi, il significato di un termine così complesso come “social networking” resta celato ai più, sebbene gli scienziati di una qualsivoglia università americana (che si sa che le ricerche del menga vengono sempre dalle università oltre oceano) siano già al lavoro per capire se si tratta di un qualcosa di utile per la comunità o semplicemente un modo più serio e professionale per definire il fancazzismo...’na puttanata insomma. A prima vista il layout del sito è già di per sé destabilizzante, per nulla intuitivo e di poco aiuto a coloro non troppo familiari con la rete, il che suggerisce che i realizzatori del sito abbiano sopravvalutato le capacità intellettive degli utenti ancora prima che questi potessero iscriversi, tanto che inizialmente persino il browser di navigazione safari si rifiutava di aprire la home page. Ma a cosa potrà mai servire questo ingarbugliato sistema di autoviolazione della propria privacy? Come prego? Sì avete indovinato, ad un emerito cazzo, ma se l’avere un senso non è per nulla condizione necessaria per ciò che trasmettono le televisioni, figuriamoci se può esserlo su internet. Come ogni social network che si rispetti anche facebook offre ampio spazio agli utenti per far sbattere in faccia agli altri un’abbondante saccoccia di cazzi propri quali gli orientamenti politici, sessuali e religiosi perchè in fondo si sa, su internet il profilo fa il monaco; per alcuni individui dalla dubbia stabilità psichica, FB è diventato in breve tempo un faro di speranza nonchè fonte di illuminazione spirtuale. Non tutti sanno, ma sopratutto non tutti sono interessati al fatto che FB nasce in un infausto pomeriggio del 4 febbraio 2004 dai deliri fancazzisti di un coglione di nome Mark Zuckerberg (a sinistra). Bene, ora sapete a chi dare la colpa di tutto in caso FB vi abbia provocato seri danni tra cui assuefazione con consecutiva perdita della vita sociale. A quanto pare l’idea era di mantenere i contatti via internet con amici sparsi in tutto il mondo ma a giudicare dall’evoluzione della community sembra quasi che la situazione sia un tantino sfuggita di mano. Si evince dunque che se lo scopo principale di questo sito era quello di tenere i contatti tra gli studenti universitari dopo la laurea (ma anche tra liceali dopo il diploma), adesso gli amici di facebook hanno come obiettivo quello di mandare a puttane la tua vita privata, niente di più sadico. Voglio dire, parliamone. Ti iscrivi su facebook pensando “yet another social networking shit”, compili ogni singola sezione del profilo, poi carichi un sacco di foto insulse dove sei ubriaco o in atteggiamenti che manifestano uno spessore cerebrale pari a 0,0000001 micron e tutto ad un tratto si riaffacciano nella tua vita persone che non vedevi da più di una decade. Ora, intendiamoci, per educazione non si negano due chiacchiere a nessuno, ma se in dieci anni neanche un crepa ci sarà un buon motivo, no?! Perchè ormai su FB trovi il mondo, un pullulare di scheletri nell’armadio e rompicoglioni vari che la metà bastano, ma tu sei masochista e il profilo non lo cancelli perchè ne sei divenuto schiavo: ebbene sì, questo è il social networking. Ad onor del vero, è anche giusto notare la capacità di FB di trasmettere input positivi alla propria autostima quando, ravanando tra i vari profili, scopri che quella gran gnocca di 4B che non te la voleva dare manco a pagamento è ingrassata di 28 chili e lavora in un mattatoio. Tuttavia il fancazzismo insito in ognuno di noi non è l'unico catalizzatore dell'incredibile successo di Facebook; un'alta percentuale degli sventurati utenti sentono infatti il richiamo di alcune di quelle grandi verità universali che si possono trovare nella rete e che, in tutta onestà, non mi sento di contestare: To be continued...

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