Zetak: "Vi salverò tutti"

Come nasce una ronda, o A guagliuna mia unna tocchi

2009-03-15T08:59:50+01:00

zetak, alle 09:47 il 7 marzocioé ieri io ci sono pure andato al NeroMacchiato ma c’era tanta gente e poi uno cioé aveva bevuto uno e cioé poi dopo si è appoggiato cioé con la schiena alla mia ragazza e io che ero lì che andavo via cioé e facevo cioé le cose mie e poi lui forse aveva bevuto cioé io non lo so però cioé tu "un ti pu poggià ara guagliuna mia" cioé che io ho un dovere verso la famiglia sua cioé e poi questo cioé forse non è che si era poggiato ma stava solo svenendo ma cioé l’alcol cioé se non sei un uomo non te lo puoi permettere e poi l’alcol senza avere una ferita a che cosa ti serve cioé perché prima la ferita poi l’alcol e poi il cerotto cioé e allora cioé ho creduto bene cioé di fargliela io la ferita che così l’economia era una equazione perfetta cioé perché così riuscivo a bilanciare l’alcol fuori e la ferita dentro no cioé la ferita fuori e l’alcol dentro perché se gli aprivo spiragli di speranza per il suo futuro a suon di botte che poi mica fanno tanto suono cioé allora forse poi avreizetak, à 09:50 le 7 marspotuto pensare cioé che domani è un altro giorno si vedrà ma tu cioé supa a gugliuna mia cioé non ti ci puoi poggiare cioé perché io ho delle responsabilità e se non sei un uomo che svieni dove ti pare e pice e non sei lucido quando sviene così da non dare fastidio agli altri cittadini avventori che vogliono consumare il loro tempo libero o come dice il mio amico di sinistra il tempo liberato allora poi se ti picchio perché cioé a guagliuna mia unnatocchi tu allora cioé potremmo avere anche un mondo migliore se ci fosse un po’ di responsabilità e che se bevi cioé non puoi mica guidare e nemmeno svenire cioé perché poi un giorno ti potresti a fare una cosa di questo tipo che vabbé cioé tu dici poi in ospedale che non lo avevi fatto apposta e che quando uno sviene non è che può decidere dove svenire cioé ma io penso che queste sono le solite cose che si dicono perché poi io le tue macchie di sangue le ho dovute levare dal mio giaccone e quindi gli ultimi calci erano per questo più chezetak, à 09:54 le 7 marsper a guagliuna mia perché tu la mia giacca che cioé ho comprato con il sudore della fronte e non è stato facile raccogliere il sudore in una bottiglia e poi portarlo dal negoziante cioé la mia giacca tu non la macchi con il tuo sangue misto all’alcol perché se sei un uomo allora quando il sangue schizza fuori dalle tue ferite allora cioé se sei un uomo lo controlli cioé perché metti che macchiava a giacca mia e a guagliuna mia ma puru a guagliuna tua pu eranu cazzi cioé scusa la volgarità ma se non ti sai controllare allora è inutile che bevi perché per bere serve gente tosta e in gamba gente che sa dove far schizzare il sangue che sa dove svenire e come farlo gente che è veramente la gente cioé perché altrimenti ognuno sviene come gli pare e piace magari pure in mezzo alla strada e poi io perché mi devo fermare se tu svieni in mezzo alla strada cioé io ti ci passo sopra e poi le spese mediche te le pagano quelli di sinistra e pure l’amico mio che dice che no che le strisce ci sonozetak, à 09:57 le 7 marse mi devo fermare io penso che se le strisce ci sono allora significa che ci possono anche non essere cioé perché è come quando svieni che c’è la scusa che se svieni allora se fuori controllo ma cioé io dico che il controllo cioé se non te lo sai dare allora te lo do io perché mica stiamo qua a vivere senza avere un’idea precisa della vita perché cioé qualcuno le deve avere le idee chiare perché poi metti caso che tu e io e noi siamo al locale piccolo ma figo e tutti stretti stiamo perché non abbiamo paura del contatto fisico ma manteniamo cioé tutti quanti la giusta di stanza dalle cose e dalla vita perché ci teniamo in forma allora potrebbe anche darsi che a te viene voglia di svenire perché io cioé non ci credo che tu ti metti cioé e svieni così senza nemmeno darti il tempo di decidere ma cioé e allora se non ti controlli cioé il controllo te lo do io che sono una persona persona cioé se capisci quello che voglio dire anche se hai il sangue adesso come scusa per non capire e quindizetak, à 10:00 le 7 marsadesso dici che non potresti capire mai perché il dolore è troppo forte ma io dico cioé che il dolore è una parola cioé che non ha senso e se cioé se sei un uomo uomo e non un coso cosetto come vuoi tu allora probabilmente capisci che il controllo è stato bene che te l’ho dato io perché cioé poi non ero io ma cioé eravamo noi cioé a controllarti cioé mica uno si mette e gli vengono cioé le idee da solo mica cioé io mi metto e penso da solo cioé mica sono stupido cioé se tu tocchi la guagliuna mia cioé io non ti posso fare altro che cioé ringraziarti perché cioé ti posso aggiustare cioé e tu non puoi più dire che cioé non lo sapevi perché svenire non è come morire cioé che poi uno non gli puoi più dire nulla cioé svenire e come partire cioé un po’ è proprio vero il detto perché gli antichi la sapevano lunga perché cioé forse la gente non sapeva come svenire nemmeno lì nella terra degli antichi cioé l’hai vista la terra degli antichi cioé anche senza tuo nonno quel ricchione perché tuozetak, à 10:04 le 7 marsnonno era sicuro un ricchione come te che si mette cioé e sveniva dove gli capitava cioé senza badarci e allora sicuro cioé lo vedi che è una cosa che si tramanda cioé di nonno in figlio cioé perché forse pure tuo padre cioéP ma la cosa è più antica cioé è una cosa genetica cioé e allora di sicuro cioé proprio perché c’è questa razza di ricchioni che siete voi cioé che crollate dove vi pare e che cioé dite che state male cioé e sapete che usare la parola dolore cioé quando più vi piace che cioé non lo sapete che c’é la regola della grammatica che cioé mica la puoi trasgredire quella che cioé altrimenti sembri un animale cioé oltre che ricchione e quindi cioé io ti ammazzo di botte cioé perché la maestra con la bacchetta di legno duro cioé ha anche lei un suo cioé cioé e quindi tu non puoi mica prendere e svenire dire fare quello che cazzo ti pare e quindi gli antichi anticamente lo hanno insegnato che se partire è un po’ morire allora cioé io ti spacco la faccia perché così zetak, à 10:08 le 7 marstu puoi partire con lampulanza e cioé e diglielo a quelli che sono stato io che cioé se avessi visto pure tuo nonno e quel ricchione di tuo padre cioé io sarei tornato indietro nel tempo e anche nel tempio cioé e vi avrei preso a mazzate a tutti cioé perché tu cioé voi non potete prendere e toccare la guagliuna mia perché cioé nemmeno a gugliauna mia può toccare a gugliuna mia perché cioé paccari pure a lei perché cioé nessuno può toccare la guagliuna mia cioé e cazzo mi pare giusto che cioé poi nemmeno io posso toccare la guagliuna mia cioé se non mi dicono che cioé posso farlo ma poi come si permettono di dirmi che lo posso fare cioé chini cazzu su loro che cioé pensano di sapere quello che posso o quello che cioé non posso fare cioé io non ci credo cioé che se tu mi sporchi la giacca cioé poi qualcuno mi può dire che cioé ti posso spaccare il culo cioé che poi tu il culo sfondato già ce l’hai cioé ma io cioé mi prendo il diritto da solo cioé che vabbè la grammatica è una cosa zetak, à 10:11 le 7 marsdiversa cioé perché mica non lo so cioé che le parole cioé io non le decido ma le dico cioé e poi mica non lo so che cioé se ti incontro per strada cioé tu mi devi saluta cioé e anche se dici che ti ho incontrato io cioé perché tu sei furbo bastardo oltre che cioé ricchione e quindi mi metti in bocca cioé le parole che non ho detto cioé perché non puoi metterci altro cioé e allora io ti spacco la faccia cioé perché cioè io ho diritto cioé ad avere cioé una giornata di vacanza e il martedì pomeriggio cioé l’appuntamento con le puttane cioé e poi cioé che cos’è sta cosa che si debba cioé andare dallo psicologo cioé se poi mi prende la voglia cioé di romperti la faccia perché tu la guagliuna mia non la tocchi cioé e cazzo te lo faccio ripete a cioé calci cioé cioé cioé cioé tanti calci e anche se tu dici che sei svenuto cioé allora tu qualcosa la dici cioé perché cioé se sei un uomo un vero uomo cioé allora qualcosa la dirai cioé anche se sei svenuto perché cioé gli antichi lo avrebberozetak, à 10:14 le 7 marsdetto qualcosa cioé che poi non lo so cosa ma qualcosa cioé non altro ma solo qualcosa cioé perché io so che la guagliuna mia tu non la puoi toccare cioé poi non so altro cioé e così ho preso cioé e l’ho chiusa in casa il giorno dopo cioé perché ho capito cioé che forse era stata lei che non si era spostata cioé mentre tu svenivi perché cioé se tu sei una vera donna allora cioé quando sviene uno cioé allora tu ti sposti perché cioé io non posso più pensare che cioé tu sia così stupida che cioé quello sviene e tu non ti sposti e cioé allora zoccola cioé perché devi stare attenta che tu sei la ragazza mia cioé e quindi se svieni pure tu allora finisce che cioé io vi trovo abbracciata per terra insieme cioé quindi lo vedi che avevo ragione cioé che era tutta uan finta e cioé che ho fatto bene cioé a tirartelo un pungo pure a te cioé che poi eravate per terra insieme cioé e quindi vedi cioé vedi che c’avevo ragione che tu e lui vi eravate dati appuntamento cioé e che quindi io facciozetak, à 10:18 le 7 marsfinta di svenire cioé e tu ti trovi proprio lì dietro di me cioé che così poi ci ritroviamo per terra insieme cioé zozzi che non siete altero cioé che io non vi capisco perché siete così animali ma cioé tanto poi tu guagliuna mia ti ho picchiato pure a te e così poi cioé mi è sembrato che lui svenuto cioé ma per finta cioé che sen on reggi l’alcol cioé non svenire e tu con il sangue dal naso cioé che ti usciva cioé ho pensato che poi li ho visti che vi tenevate la mano cioé ché poi non era colpa mia cioè ma eravate voi che cioé vi usciva il sangue dalle parti aperte cioé ma tu cioé adesso stati chiusa in casa cioé perché a me non mi lasci cioé per metterti per il primo che sviene cioé perché non mi sembra nemmeno giusto cioé che io resti solo cioé perché io non lo dico questo fatto ma cioé per ogni uomo cioé ci vuole una donna cioé e se tu cioé poi perdi sangue perché io ti ho picchiato cioé allora possiamo sempre dire che cioé io e te insieme domani e per sempre perché cioé è il sanguezetak, à 10:21 le 7 marsche ci unisce perché cioé anche tuo padre l’ha detto che cioé che a te a uno estraneo non ti ci dava cioé ed è per questo che t’ha dato a me cioé che sono tuo cugino perché cioé così le cose della famiglia restano in famiglia cioé e io sono felice cioé di contribuire cioé al benessere della famiglia cioé e alla stabilità della società che perché cioé così tutti sanno di cosa è cosa e che cosa è cosa perché cioé io a volte mi sento andare giù cioé e non so cosa sia di cosa e perché sia perché ma cioé lo so che non lo devo dire perché cioé quando gliel’ho detto a mio padre che c’avevo otto anni che cioé no non è cioé un trauma da bambino cioé no che gli psicologi sono ricchioni cioé e cioé quando è successa questa cosa cioé io non sapevo che cioé davvero cioé insomma mio padre che poi cioé è quello meno ricchione che conosco cioé no non dire che la logica del discorso afferma che cioé se dico meno non sto negando del tutto cioé perché allora lo vedi che ho fatto bene a romperti il culozetak, à 10:24 le 7 marscioé fosso solo per queste cose che dici cioé che insomma a otto anni se dici che non sai cioé perché le cose si chiamano in un modo cioé allora non sai che cosa si può fare per cioé rimettermi in riga cioé e quindi mio padre cioé che non è ricchione cioé che non è che tutti sono come tuo nonno quello che cioé ha fatto nascere i detti degli antichi prendendosi i calci in faccia cioé e allora vedi che servite anche voi cioé che come dice quella canzone cioé che non siete come noi perché cioé non lo so qual è la canzone ma solo solo cioé che voi non siete come noi lalalalalalalalalalallaal e quindi cioé io gliel’ho detto che non lo sapevo che cosa significava e quindi cioé lui mi ha detto non mi starai per caso diventando ricchione cioé e quindi mi ha preso a calci per un’ora almeno cioé e alla fine ero felice di aver avuto quello che mi spettava e cioé però io non sono svenuto cioé non mi ci fregava nessuno già da quel tempo lì cioé io mi controllo cioé mi controllo da solo perché èzetak, à 10:27 le 7 marsbastato cioé che mio padre mi controllasse quella volta e poi cioé poi non ho avuto più problemi con gli altri e con le domande cioé e tu non dire che le risposte cioé però non le do perché cioé io ti riempio la bocca con i calci cioé e se sai mangiarti questa cosa dei mie calci cioé allora non avrai mica tempo cioé per le risposte cioé perché nella vita bisogna fare delle scelte cioé e se tu scegli di svenire cioé addosso alla ragazza mia che cioé poi lo capisco che siete d’accordo da prima allora io cioé ti spacco la faccia perché tu sei ricchione e cioé e non ti controlli cioé e a lei le rompo il naso cioé perché cioé se uno sviene addosso a te tu se sei la mia ragazza cioé a guagliuna mia cioé tu ti sposti cioé e quindi ti spacco il naso cioé perché io cioé non lo so cioé che le risposte cioé lo so o forse no cioé perché cioé le risposte le domande cioé io cioé vado in confusione cioé non è vero non vado in confusione cioé ma io lo so cioé che vi spacco la testa cioé e cioé forse lazetak, à 10:31 le 7 marsparola forse non si dice che è una parola da ricchioni cioé ma se io cioé confusione cioé forse cioé dolore cioé allora prendo e cioé forse cioé allora cioé mi spacco la testa da solo cioé e quindi cioé cioé allora la regola è quella cioé che poi è vero cioé che forse cioé davvero cioé allora è giusto cioé che adesso siamo tutti cioé in ospedale cioé perché se tu svieni cioé e non sia dove svenire cioé che poi vi eravate messi d’accordo che l’ho capito cioé mica sono fesso cioé e lei non si sposta cioé perché le piace che tu le svenga addosso cioé e che poi lei zoccola lo sapeva che tu lo facevi cioé e mi fai fare la figura del fesso cioé che io cioé forse lo dovevo capire cioé dovevo controllare la cosa cioé la situazione cioé e quindi cioé dopo non potevo cioé fare altro che cioé prendervi a calci e pugni tutti epoi la giacca macchiata cioé lì ti ho colpito ancora e cioé poi però cioé se io non controllo la situazione cioé allora è giusto che mi sono colpito cioé dopo che ho dato lezetak, à 10:34 le 7 marstestate cioé perché così cioé io non ho potuto cioé non svenire pure io ma cazzo mica in un posto qualunque cazzo mi son omesso a svenire vicino al cesso così poi potevano pulire tutto e non intralciavo il passaggio sulla porta cioé e così cioé è giusto che ora cioé siamo tutti e tre in ospedale cioé non poteva andarci meglio cioé per il nostro futuro cioé così ora guagliuna mia e tu cioé che svieni dove cazzo ti pare adesso lo sappiamo cioé che non è che si può fare quello che si vuole cioé che cioé la vita cioé la vita non lo so cioé forse cioé le domande non si devono fare cioé ma cioé forse non è una parola buona cioé perché ci sono le parole buone e le parole cattive cioé e quindi da domani cioé no da subito perché chi ha tempo non aspetti tempo cioé mio nonno non era come tuo nonno cioé e quindi cioé da domani iotu e lui cioé adesso lo sappiamo ma se uno cioé di voi due stanotte muore cioé allora non ci si piangerà cioé perché è stato l’alcol cioé e l’irresponsabilità cioé insommazetak, à 10:38 le 7 marsè colpa della società cioé e non del fatto cioé che tu non tocchi a guagliuna mia ca t’ammazzo cioé a guagliuna mia non si tocca a guagliuna mia cioé che t’ammazzo uguale ma cu ccchiu diritto e io cioé mi devo controllare e non tocco a gugliuna mia perché chi mi dà il permesso di toccare a gugliuna mia cioé che è sempre la nipote di mio padre cioé e allora cioé mio zio mi può rompere la faccia cioé perché non lo sa cioé che forse cioé che non si dice forse cioé che forse io volevo cioé che non lo so che cioé adesso aspetto qui sul lettino che qualcuno muoia o cioé che mi facciano dormire cioé che così infine cioé poi ci penso quando mi sveglio cioé che poi vedo cioé che ora sento dolore dentro e fuori e cioé poi tu mi dici perché cioé che tu non so chi sei ma mi dirai qualcosa e cioé non sarai solo quello cioé con la siringa e vestito di bianco come un angelo della morfina cioé e comunque cioé mo’ spero di dormire che cioé poi ci penso però cazzo cioé tu a guagliuna mia non la tocchi.

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: cronache, persone, città, calabria, identità

La compagnia delle ossa

2009-01-11T11:02:11+01:00

Aujourd'huizetak a écrit à 08:53Ho il titolo per una serie di spettacoli. Allora si comincia con "Piede" e poi si fa una panoramica su altre parti anatomiche. Lo spettacolo numero due sarà: "Articolazioni". Poi ce ne sarà uno che si chiama "Artriti". Bellissimo sarà "Cistifellea". Non ti dico poi il VM18 di "Pene". Vogliamo poi discutere del magnifico "Cresta iliaca"? E cosa dire di "Tenue: l'intestino". E in continuità: "L'intestino crasso affrancherà l'intestino crasso dalla schiavitù"? E poi considera come sarebbe morbido da vedere "Cartilagine". E io verrei sicuramente a vedere "Occipitale". Vogliamo discutere delle problematiche che farebbe nascere "Gomito"? E cosa dire della problematicità a due voci di "Radio&Ulna"? Superbo, giudicherei superbo vedere un monologo metariflessivo come "Anamnesi". Poi in primavera arriverebbe la critica al sistema sociale con "Ginocchio". E un intervento nella questione israeliana non lo sottovaluterei con "Prepuzio - darci un taglio".zetak a écrit à 08:59E quando la stagione inizia a diventare calda mettere in scena "Piloro, o dell'igiene interiore". Ma nei periodi di passaggio allora vedrei bene una settimana dal titolo "Cavità" - con le opere singole "Narici", "Anal crossroad", "Padiglione auricolare" - con l'appendice per i compagni analgesici "Incudine e martello" e per quelli in fregola "Tromba Eustachio!" - "Bocca", "Tubo digerente" e il riepilogativo interiorizzato "Organi cavi&Organi pieni" che rappresenterebbe anche la fase di passaggio a "Muscoli" dell'autunno seguente.zetak a écrit à 09:07"Muscoli" si articolerà come segue: si parte con "Tessuto striato" e si passa immediatamente a "Tessuto liscio" per poi arrivare al "Cuore", ma subito dopo ci sarà l'appendice patologica di "Infarto, apologia dello strappo muscolare" e discutere infine con una breve pièce delle "Giunzioni neuro-muscolari", seguite da "Sciatica". Sarà un periodo duro, ma al nostro pubblico in seguito non faremo mancare una possibilità di riavvicinamento con "Tessuti epiteliari" che rappresenta il momento di cambiamento e di ritorno all'origine del tessuto "Un passo indietro rispetto al muscolo" titoleranno i quotidiani. Ma proprio questa riflessione rispetto a ciò che è stato fatto del corpo spingerà la compagnia a cercare ancora di più qualcosa per ritornare ad una propria identità: "Midollo", sarà il primo passo - "uno spettacolo minimalista che dà nuova linfa alla compagnia delle ossa".zetak a écrit à 09:15Subito nella compagnia nascerà un pacato dibattito - se continuare su questa strada essenziale e di isolamento intimista con "Isole di langerhans" oppure produrre una nuova interrogazione al pubblico con "Genitali esterni". In mezzo a questa discussione una serie di boutade come "Simpatico&Parasimpatico" in struttura diacritica surrenale e il monologo per attor giovane "Ghiandola". La discussione sfiancherà la compagnia che nell'ansia di trovare una soluzione produrrà "Milza" seguito da "Ipotesi e ipofisi" e infine passerà al momento decisivo di "Prostata" dove la scissione nel gruppo sarà impossibile da suturare. Una parte si dedicherà da ora in poi alle patologie superando l'immobilismo da corpo morto, mentre l'altra non indulgerà più e diventerà sempre più arredatrice di interni umani. L'ultimo spettacolo della vecchia compagnia sarà "Circolazione fetale" con l'appendice "Cardiovascolare" e l'assolo di "Linfonodi".zetak a écrit à 09:23La compagnia delle ossa si scinderà quindi in "Compagnia Reparto Patologie" e in "Compagnia Scatola Cranica". La prima produrrà una riflessione generale dal titolo "Medicina interna", mentre la seconda dopo un lungo silenzio metterà in scena uno spettacolo per uno spettatore alla volta dal titolo "Neurone". Mentre le due compagnie avranno vita separata il loro dialogo a distanza all'inizio sarà forte. Reparto Patologie produrrà quindi motivi di impatto come "Lacerazione dei tessuti" che avrà la sua risposta da Scatola Cranica con un molto critico "Cervelletto". La risposta sarà "Trauma cranico multiplo" che chiuderà la breve serie.zetak a écrit à 09:29Scatola Cranica si produrrà così in spettacoli all'estero mittleuropeo che non avranno seguito all'inizio ma che segneranno le coscienze delle nuove generazioni: "Meningi", "Assone" e il liberatorio "Motoneurone". Al contrario Reparto Patologie, da molti chiamato ormai Patologie o con il più rapido "Ahia" partirà in tour negli States dove elaborerà la serie di "Gastrite", "Colesterolo" e "Diabete". Per poi ritornare nel paese d'origine con il fruibilissimo "Cistite".Gli anni passeranno così tra un "Corteccia" di Scatola Cranica e un determinante "Cancro" di Patologie. Finché abbandonata la discussione teatrale ci si produrrà in una serie di scritti che lasceranno il segno in tutte e due le compagnie e che saranno pubblicati separatamente come "Coscienza e flusso ematico dell'area corticale" e "Patologie della coscienza di Patologie".zetak a écrit à 09:45Ormai le due compagnie non metteranno più in scena alcuna opera ma seguiranno un numero ininterrotto di piccoli volumi e opuscoli di vario genere e con figure. Solo per dirne alcuni da una parte "Teatro e ernia iatale", "Ematomi e rimedi della nonna", "Irsutismo e lamette", dall'altro "Frenologia/Crederci", "Liquido cerebrospinale o della dissoluzione", "Ipotesi neuroblastoma".zetak a écrit à 09:49Le due compagnie resteranno separate per tutta la vita - almeno ufficialmente. Qualcuno infatti sospetta che la monografia di 1200 pagine sul confronto tra "Senilità" di Svevo e "Il diavolo in corpo" di Radiguet sia opera dei due gruppi, al contrario ufficialmente il nome dell'autore è "Caporeparto". Altri sospetti si annidano sulla produzione di uno spettacolo in un teatro finanziato da confindustria dal titolo "Calcoli renali", ma noi crediamo che la conferma di un ritorno e di una meditazione comune del marchio Compagnia delle Ossa si possa trovare nel testo per corpo morto "L'irriproducibilità del tessuto nervoso seguita da demenza" e il postumo - la cui attenta analisi filologica fa attribuire a un piccolo gruppo misto Patologie delle Vie Urinarie, nato da personaggi secondari delle due compagnie - "Onoranze funebri e saluti dei parenti".zetak a écrit à 09:52Non sappiamo se la breve storia di questa compagnia attenta alle esigenze primarie degli spettatori e fondamentale per un ripensamento del corpo del teatro avrà ancora un seguito oltre i recentissimi postumi "Canizie", "Arcata dentaria" e "Cervicalgia con conato", che raccontano un'epoca di contrasti all'interno delle compagnie, ma di certo sappiamo che la seppur breve esperienza della Compagnia della Ossa ha costituito un momento importante per rimettere in gioco le articolazioni del movimento teatrale rispetto alla coscienza dell'impegno del teatro e il suo calarsi nella quotidianità sociale ricomposto come una frattura alla concretezza della prassi peristaltica della fruizione degli spettacoli da parte del pubblico.zetak a écrit à 09:54Le ultime righe dello spettacolo "Cancrena" recitano - e questo è il nostro commiato: "Ero pustola, ora sono cancrena. Nessuno lo avrebbe detto: eppure sarebbe bastato un cerotto, un po' d'alcol. Ma che cos'è la vita se non un se, un forse, magari si potrebbe, tra un ulcera e un ascesso?".Il testo è stato scritto nel tempo indicato dal counter affianco al nome di ogni messaggio con i limiti legati al "caricamento" delle pagine. L'utente utilizzava una connessione intercettata dal suo MacBook nella sua cucina d'oltralpe – per questo il paratesto è scritto in francese. Il testo riproduce il font, il colore e la formattazione standard offerta dal social network Facebook. L'evoluzione del testo e il contesto lo si può trovare sul muro dei messaggi dell'utente ospitante su Facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=1643346106&ref=nf . Potete leggere il testo solo se chiedete di essere "aggiunti" come amici all'utente.

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: tecnologia

Segui la quaglia

2009-01-11T10:59:48+01:00

Niente di niente, non servì a niente comunque nemmeno la nostra sortita televisiva e del nipote non ne sapemmo nulla per molto ancora – ma ne avremmo mai saputo? Il tempo passava e un altro inverno girava l’angolo e ci incrociava come al solito affamati e disoccupati. La sola pensione della nonna ci teneva in vita. Quando sperare era depressione e la fame tanta, allora non parlavamo più e seduti tutti insieme ci rilanciavamo le frasi fatte, l’aria fritta, tutto quello di trito e ritrito ci venisse in mente con la scusa che tra fritture e tritato ci rimanesse qualcosa nello stomaco: «La notte è fredda come il ghiaccio», «Fa così caldo che sembra di stare in un forno», «Sei bella come il sole», «Sento qualcosa come non so che», «Lavorare meno, lavorate voi», «Pane agli affamati, acqua agli assetati», «E gli vuoi bene alla mamma?», «Arbitro: cornuto!», «Dio ti ama», «Chiudere la porta, grazie», «Non aprire i finestrini», «Non parlare al conducente», «Era inverno. Faceva freddo.», «Dopo mangiato non puoi farti il bagno», «Non desiderare la donna d’altri», «Meglio un uovo oggi che una gallina domani», «Due più due, quattro», «Paolo non correre, che cadi», «Se ti fai male, ti picchio». Mentre cannibalizzavamo il nostro lessico cercavamo di sostenerci a vicenda inventando parole nuove per combattere l’anemia – molte erano sanguinolente perché tutti sognavamo una bistecca «al sangue, grazie» e la coppia perfetta: «Possiamo ordinare?» «Prego signori!». Così era un continuo masticare «cioccolardo», «tortigliaciccia», «patatacremasciutta», «polpasugograssata», «arrrroripienofritto», «rifritturacipollata», «sugogrondasugo», «frittatabroccololarda», «grassoalgrasso», «cipollottatriturolio», «porchepolpatate», «gelafagiolatato», «formaginzuppamiele», «fegatozupporchetto», «fagiolstrudellato», «cavolcremacioccorello», «sognasugna», «leccafegatobollito», «trippapienacaramella» «arrostaragoguarnito» «tritatotripparancia» finché non avendo niente da mandare giù, cominciavano ad arricciare le parole, piegarle, farci nodi giusto all’altezza del tubo digerente e ingoiare le articolazioni che ci sembravano più saporite. Si finiva in una serie sciamanica di consonanti biascicate seguite da guaiti e mise ad insulti: arrrggrrhhhhuuuuu, cipogrrrrsssshhhuuuuuuuuu, ‘nculammammataaaaauuuu, fritgrssuuuuuuuuhhhhh, porcattroiaaaaauuuu, porccndtuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh. Infine sdraiati uno sull’altro e con le guance doloranti come quando gonfi un palloncino d’aria fino a farlo scoppiare emettevamo solo brevi grugniti seguiti da sospiri e mugolare diffuso: ggrrmmfff, auuuuuuuuuu, grmrf grmrf uuuuuuu. Pensavo ai cinghiali liberi per la foresta, pensavo di essere un cinghiale e poi mi trasformavo in un indiano, un antico sioux che cavalcava culo a pelo di cavallo a caccia dei bisonti, veloce – neanche a dirlo – come il vento. Dallo stomaco, invece, nessuno notizia, che, merda!, quello non ce l’ha mica l’immaginazione. Così ci addormentavamo e sognavamo, o svenivamo semplicemente mentre arrivavano a frotte le allucinazioni un-due un-due un-due, «le visioni, le visioni» diceva la nonna stringendo con tutte e due le mani la corda di un caciocavallo dell’inizio del secolo scorso - l’unico caciocavallo intero che si ricordi negli annali digestivi della mia famiglia - intrecciata a formare una piccola icona a forma di F, come fame e come fede e fiducia (o fanculo dicevo io, non ascoltato dalla credente, quando mi riprendevo e c’era solo fame e niente fiducia, e di fede neanche a parlarne). Ma sognavo, almeno sognavo. Sognavo un muro di bottiglie di acque minerali che mi sovrastava chiedendomi di digerire ciò che non avevo. Dalla parete di bollicine emergeva un maître ben baffuto con tovagliolo sul braccio che mi elencava tutte le portate del giorno. All’inizio non capivo, c’era qualcosa di familiare in quella lista di nomi «Allora signore che cosa preferisce? Vuole che gliela rilegga?». Tra tanta roba non sapevo cosa scegliere e lo guardavo fisso, mentre cercavo di capire i nomi delle pietanze: «Ah, ho capito signore mi scusi. Lei non ci sente da quest’orecchio, ah ah - cambiava lato del tavolo – proviamo da quest’altro, ah ah – io mi allargavo tutto in un sorriso e accompagnavo con le papille gustative che piroettavano sulla mia lingua il dondolare dei lembi del tovagliolo - che piacere avere clienti spiritosi come lei gliele scrivo e poi mi dice o mi indica quello che gradisce!». Il maître tira fuori penna e rotolo di carta che si allunga su di me e in volute tutte già scritte. Cerco di leggere, ma non riesco: la scrittura, l’ortografia o la lingua è del tutto incomprensibile, anche se suona familiare, c’è qualcosa che mi offre un ricordo di qualcos’altro. Il maître mi guarda impaziente, ma non riesco a dire nulla: «Non sa neanche leggere, certo lei è straniero, non è di queste parti, vero? Sono desolato per la mia dabbenaggine. Ho un’idea, però, le faccio vedere le pietanze e lei sceglierà. Questa volta sceglierà, non potrà più permettersi di non capire». E quello scompare e riappare con tutta una musica che mi avvalzera le orecchie in sottofondo e iniziano a sfilare i carrelli portati da altri maître uguali a lui, sono tutti identici, tutti sorridenti, felici e con i baffi da inzuppare in scodelle giganti di sugo e starli a guardare gocciolanti. Mi circondano in volute con i carrelli carichi di vassoi, iniziano a fare caroselli attorno a me che inizio a ridere, a ridere, a ridere e non riesco quasi a stare seduto dalla felicità e loro anche ridono felici, siamo tutti sorridenti e mi sento leggero, quasi volo via: «E ora per lei, solo per lei messieur. Ecco tutte le nostre specialità. Uno, due e tre!». In uno sfavillio argentato tutti i coperchi vengono sollevati, mentre io sorrido con tutto me stesso e spalanco le braccia e apro la bocca più che posso per accogliere tutto l’affetto che il cibo sa dare e la luce che si riflette sui coperchi mi travolge e acceca: «E ora a lei, messieur! Mangi tutto quello che vuole! Si butti!». Spalanco le braccia e le mani, faccio per arrampicarmi e invece mi sento precipitare giù, cado giù velocemente seguito da tavolo tovaglia coltelli, forchette e cucchiai e nonostante i miei sforzi non ho più le mani, e cado in questo pozzo fatto di polli arrosto, «ne prenda ancora», orchidee, torte, porci affumicati, spighe di grano, «e questo le piace?», cumuli di canditi e allora comincio a cercare di mordere più che posso tutto ciò che mi capita a tiro, cerco di bloccare la caduta aggrappandomi con i denti, ma mastico aria e aria e allora comincio a piangere e più precipito più provo a mordere qualcosa. Mi risveglio perché il mio braccio comincia a sanguinare dai morsi che gli sferro in preda al delirio.Una sera, resa più fredda e più vuota del solito a causa della compagnia della fame che da giorni ci strizzava lo stomaco e spremeva il ricordo del grasso superfluo, passeggiavo intorno al laghetto del parco sfogliando Il giovane Holden, ma soppesando tra i denti le parole sibilline e, speravo, nutrienti del mio vecchio insegnante di riproduzione di edifici storici con gli stuzzicadenti e ammazzamaiali per diletto. Camminavo e cercavo di convincermi delle sue argomentazioni riguardo lo stretto rapporto tra il suo affilatissimo e puntuto coltellaccio per sgozzare i maiali e la cura del sovrapporre uno dopo l’altro i leggerissimi stuzzicadenti di aereo bambù: «L’arte lo chiede. Al momento giusto, nessun tentennamento. Precisione, attenzione, decisione. E soprattutto nessuna pietà. L’arte lo chiede, sappi rispondere all’arte. Sappiti far trovare pronto». Tra un pensiero e l’altro, assaporando la prossima lezione in cui se fossi stato bravo mi avrebbe regalato le frattaglie della sua ultima meditazione maialesca, argomentavo contro il me stesso che in passato aveva avuto delle indecisioni vegetariane e debolezze animistiche, cercando di convincermi che l’utilizzo del tubo digerente non fosse il mio destino e, intanto, aspettavo che qualche anatra mi si avvicinasse per afferrarla, portarla a casa e farci cena. Attraversavo con aria sognante e la salivazione abbondante il ponticello degli innamorati, mentre con occhi languidi guardavo la navigazione di una bella oca grassa e placida, quando fui affiancato da un uomo di bassa statura che mi sembrò sbucato dal nulla, emerso dalle acque – che Dio lo avesse in gloria caso mai portasse i rifornimenti dal forte (nonostante tutti i miei sforzi di sano realismo e rassegnazione allo scalpo, aspettavo ancora la cavalleria. Che poi mi dicevo, provando a sentirmi parte di un gruppo di persone a cui dire la mia facendo la parte di quello che la sa lunga in mezzo ad altri che la sanno lunga, ma siamo tutti vecchi cowboy pronti ad affrontare la realtà: «quando cavolo finiremo di aspettare la cavalleria e apriremo gli occhi sul fatto che John è andato a puttane nel bordello di Molly e usa la bandiera per avvolgersi le palle?»). Ma questo tizio basso lo avreste detto alto come uno gnomo, ma se non foste stati nei miei panni e questo termine non vi avesse immediatamente ricordato la battaglia, senza risparmiare addobbi da albero sintetico, di vostro nipote. Ma tant’è, l’istinto e l’esperienza con gli agenti del Vaticano, mi spinsero immediatamente a verificare subito se avesse le scarpe o le orecchie a punta, ma dal suo doppiopetto e la sciarpa di cachemire, non rilevai alcun rapporto con possibili gruppi eversivi natalizi. Niente di rosso, neanche i calzini e nessuna musichetta ammiccante. Provai anche a coglierlo in fallo sussurrando un «Jingle bells, jingle bells, jingle…»; ma lui non ci cascò, non si lasciò andare chiudendo la strofa con «…all the way». Nemmeno Bianco Natale fece effetto. Era stato perfettamente addestrato a sopportare tutte le strenne possibili, oppure non c’entrava nulla con i fondamentalisti del Natale. Mentre mi preparavo a sferrare l’attacco decisivo chiedendogli se sapeva dove andavano indirizzate le letterine «…al Polo Sud o al Polo Nord?», l’uomo mi fermò prendendomi per la manica del giaccone ricoperto di pezzi di pneumatico da camion tagliati a strisce sottili quanto grissini che servivano da isolante e tuta mimetica insieme, e mi disse di “abbassarmi all’altezza della sua bocca”. A quel punto capii che era la mia grande occasione per vivere finalmente un momento vero, tutto pieno di locuzioni attese e frasi fatte, un momento in cui anche io avrei saputo cosa dire «segua quella macchina - le chiavi sono sopra il tavolo». Mi piegai sulle gambe e sperai che parlasse proprio al mio orecchio e lui lo disse proprio «al mio orecchio»: «Segui la quaglia». E io: «Cosa?». Ma lui con tono duro replicò: «Segui la quaglia, uomo, segui la quaglia». Detto questo non ebbi neanche il tempo di «aggrottare le sopracciglia», che quello si allontanò con «passo spedito» e scomparve tra le siepi «che escludevano il guardo». Restai per un po’ interdetto, finché dal laghetto si avvicinò un volatile e il mio stomaco ebbe un sussulto. Dopo aver verificato che non si trattasse di una quaglia, ma non sapendo come fossero fatte le quaglie, mi piegai proprio come avevo fatto prima con il nano. Di scatto partii con un balzo meglio di un ghepardo e quella sera mangiammo foie gras e mancò poco che dimenticai del tutto le quaglie e gli gnomi del parco.Volente o nolente nei giorni successivi continuai a scrutare il cielo per cercare di avvistare qualche quaglia, ma neanche un gabbiano, un passero o chennesò un gustosissimo fagiano, si scorgeva. C’erano solo i piccioni, buoni da mangiare solo in casi estremi e farci un po’ di brodo, ma duri da mandare giù e che mettono tristezza. Le quaglie, invece, sono ottime per farci l’arrosto - ho sentito dire fuori dal supermercato dove mi spaccio per ispettore della finanza per provare a sequestrare buste di spesa - e quindi dimenticare la solitudine. Non ho mai visto qualcuno che avendo mangiato una quaglia si fosse sentito solo. In verità non ho mai visto nessuno mangiare una quaglia, ma sono sicuro che con una quaglia dentro ci si sentirebbe molto meglio, meglio che con un antidepressivo fatto in casa, come quando con mia sorella per dimenticare ci chiudiamo in cucina, bolliamo i pezzi di copertone e sveniamo senza il pericolo di sognare e farci sperare in qualcosa. La nonna ha imparato a salvarci. Dopo la prima volta, anche questi nostri tentativi con conseguente salvataggio da «Oddiommiochecosavetefatto», sono diventati una routine. Così, con mia sorella per liberarci dal senso di colpa, ci diciamo che è per non deludere la nonna e farla sentire importante che una volta alla settimana mettiamo su la pentola con i pezzi di pneumatico. Quando il puzzo invade le altre stanze, la nonna si alza e con il fazzoletto da testa calato sul viso, entra come un cowboy che vuole svaligiare una banca, apre la finestra e comincia a bastonarci dalla testa ai piedi con il palo della scopa finché non riprendiamo i sensi e ci trasciniamo fuori dalla cucina andandoci a godere i nostri lividi sul pianerottolo, rannicchiati sullo zerbino e spalle contro gli stipiti. A volte ci abbracciamo e piangiamo.

Pubblicato da zetak | Commenti

Alla Gelmini glie rode

2008-10-22T11:34:41+02:00

La verità è che la Gelmini è invidiosa.Con un esercizio spirituale di sopraffina abilità sono entrato nella testa della Gelmini. Non c'era nessuno e niente. Nè cumuli di idee, né prati fioriti. Niente, solo una piccola macchia che si agitava e fremeva. Piccola ma nerboruta. Ho sentito quello che Gelmini non ha mai detto: "Siete troppo intelligenti. Fate troppo gli intelligenti. Sapete troppe cose. Pretendete di sapere troppe cose. E le volete anche raccontare agli altri per sentirvi intelligenti? Volete trasmettere il sapere? Credete nello scambio - brutti stupidi - con gli altri, nell'incontro unico e un po' da pervertiti tra docenti e studenti. Per cosa, eh? Per cosa fate tutto, se non per il vostro amor proprio? Smettetela di leggere, scrivere e fare tutte quelle cose che si fanno in università e vedrete che le cose andranno meglio. Presuntuosi imbecilli. E io vi inculo! Tutti!"La verità è che alla Gelmini glie rode.

Pubblicato da zetak | Commenti (2)

Un nuovo museo

2008-10-05T15:19:30+02:00

Vorrei solo ricordare che il miglior nome del mondo è quello che non si dice mai e proprio per questo è libero di avere tutti i nomi del mondo: "andiamo a quel posto lì" "La mostra è lì -Lì, dove? -Lì, hai capito" "quello si trova tra X e Y" "- le opere di Paolo sono esposte al Museo quello delle altre opere uguali a quelle che fa Paolo -che opere fa paolo? -quelle cose, tipo ...hai capito no?" "La nostra nuova opera cittadina che renderà lustro all'arte contemporanea... -E come si chiama quest'opera? -sempre a pensare ai dettagli vero?" Pensa che figata cambiare mese ogni nome, fare un concorso con un'ingiunzione comunale che obbliga tutta la stampa a chiamare il coso con il nome lì. Oppure gli facessero dare i nomi a quei fannulloni degli artisti. E per il primo mese farei una inaugurazione al giorno. Anzi una mostra sulle inaugurazioni dei luoghi. Anzi tutti quelli che vogliono inaugurare qualcosa che andassero lì: inaugurazioni di giorante con colazioni pubbliche, inaugurazioni di un vestito nuovo indossato tra gli applausi generali, inaugurazioni di torte per compleanno (ho già il titolo: "La prima fetta"), inaugurare la penna con il primo segno (pensa a tutti gli studenti la mattina che vanno dal preside e gli dicono: "Oggi ho le penne nuove passo dal museo, quel posto lì, ha capito tra X e Y, e poi vengo"), inaugurare un nuovo letto per cui ci sarà libertà di trasportare il proprio letto nella sala principale del museo per svolgere l'inaugurazione con tanto di sonnellino iniziale - tutti gli ospiti saranno pregati di fare silenzio. O ancora costruirei un altro museo dentro più piccolo da fare visitare a tutti e dentro un altro museo ancora più piccolo da fare visitare ai più piccoli. Oppure si potrebbe mettere un limite all'ingresso del museo e non avvisare nessuno: così uno arriva e c'è scritto che per il mese di ottobre non entrano quelli che sono vestiti con qualcosa di giallo perché la direzione che è in ferie no stop crede che non si intoni con l'umore del mese; ma allo stesso modo impedire l'accesso a chi ha un ombrello, a chi non usa l'intercalare cosentino tipico "niente", a chi non entra saltellando, a quelli che pensano che in fondo è sempre meglio che sia capitato a lui. E allo stesso modo consentire l'accesso solo a quelli che hanno un animale (potranno dimostrare alla porta che il marito che li accompagna è più simile ad un animale non umano), a quelli che hanno detto per almeno dieci volte "hai ragione tu ma io sono più simpatico", accesso libero a chi non conosce il significato delle parole difficili, a chi non è mai stato presidente di nulla, a chi non dice i sapere il significato delle parole, entra solo chi ha dimenticato le parole per dire le cose. Oppure si potrebbe prendere e scrivere a tutti quanti che il museo in verità non è un museo e che i cittadini sono invitiati a capire che cosa sia e da qui a capire qualcosa riguardo l'esistenza della regione intera. E ancora potrei fare sindaco del museo, proprio sindaco un cittadino alla volta. O ancora il comune dovrebbe mettere un annuncio in cui tutti i cittadini senza pretese artistiche sono invitati a produrre un'opera e ad esporla - e lo possono fare solo quella volta e non sono ammessi quelli che hanno già esposto da qualche altra parte o che vengano beccati a dirsi artisti. E poi farei una bella mostra vuota senza niente dentro e la pubblicizzerei tantissimo e chi presenta che faccia finta che ci siano delle grandi opere e tutti quelli che vanno a vederla la mostra sono invitati a fare finta che ci sia qualcosa da vedere che magari poi qualcosa da vedere c'è e forse è la possibilità di vedere qualcosa prima di aver davanti per forza qualcosa. Una bella mostra sul fungo, la fungia che di uno è periodo e l'altro non passa mai di moda. Un bel camion dell'immondizia - perché il museo non dovrebbe essere un luogo dove non discutere l'attualità. C'è un problema per la città? Perché il miglior modo per discuterlo o per comprenderlo, per cercare di fare un'analisi della situazione non potrebbe passare per l'arte (scusate la cafonaggine, ma sto cercando di dimenticare le parole per poter entrare nel museo) volevo dire per un qualcosa, diciamo forma di espressione o equazione come la volete chiamare o una forma di silenzio? Perché dobbiamo perdere sempre l'occasione di sentirci liberi di non capire?

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: visioni, città, calabria

Rape me

2008-10-01T12:33:39+02:00

Huck e i cani #1&2

2008-08-06T13:25:23+02:00

"Se avessi un cane bastardo che ragiona come la nostra coscienza, ci darei del veleno" Huckleberry Finn "I cani non vogliono mica fare del male" Huckleberry Finn

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: scrittura

Mentire a se stessi

2008-08-01T10:14:30+02:00

"Chi non vuole discendere dentro se stesso, perché gli risulta troppo penoso, rimarrà alla superficie anche nei suoi scritti. Mentire a se stessi, ingannarsi su quelle che sono le pretese della nostra volontà, può avere influenza nefasta sul [proprio] stile, infatti ne deriva l'impossibilità di dire che cosa sia genuino nello stile e che cosa falso [...] Se io recito a me stesso, allora sarà questo che lo tile esprime. E allora lo stile non potrà essere il mio. Se non vuoi conoscere che cosa sei, la tua scrittura è una forma di inganno" Wittgenstein, Recollections, p. 174

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: scrittura, wittgenstein

Vonnegut #1

2008-07-28T21:58:53+02:00

"Usai i pastelli di mia figlia; un colore diverso per ogni personaggio. Un capo del rotolo rappresentava l'inizio della storia, l'altro capo la fine, e poi c'era la parte di mezzo che era la parte di mezzo. E la riga azzurra incrociava la riga rossa e poi quella gialla, e la riga gialla si fermava perché il personaggio rappresentato dalla riga gialla era morto. E così via. La distruzione di Dresda era rappresentata da una striscia verticale tratteggiata arancione, e tutte le righe ancora vive ci passavano attraverso e uscivano dall'altra parte". Vonnegut, 1966 (2007), p. 14

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: scrittura, vonnegut

4. Apocalisse

2008-07-19T18:11:20+02:00

Un giorno si presentò a casa uno di questi agenti in visita ufficiale. Figurarsi se gli avremmo fatto mettere piede in casa – sono anni che inganniamo creditori di tutti i tipi camuffando le voci parlando al telefono e al citofono quando vengono a cercarci a domicilio e allestendo spettacoli di funerali e catastrofi casalinghe: le famose cause di forza maggiore -, ma al citofono disse che doveva consegnare l’elenco telefonico dell’anno nuovo e, nonostante fosse d’agosto, gli aprimmo senza pensarci su, vittime di anni di condizionamento operante e continuous marketing. Con la porta spalancata, l’agente si presentò sull’uscio urlando e sbattendo i tacchi degli stivali bianchi, come «AGENTE SPECIALE APOCALISSE, NE RESTERÀ SOLO UNO. PER IL PAPA, CON IL PAPA, DENTRO IL PAPA», e in risposta alla nonna che gli tendeva le pagine gialle, lui mostrò il tesserino giallo vaticano e si fiondò in casa portando con sé una scatola di legno, superando con agilità la nonna frastornata da tanto baccano che restava ancora con l’elenco a mezz’aria. Accomodatosi che fu, si posizionò nella poltrona che aveva la luce alle spalle. Sistemò l’aggeggio di legno sul tavolo di fronte a lui e spiegò che ci avrebbe sottoposto ad un esame di integrità morale per cercare di capire se ci fosse, nel comportamento di mio nipote, una ragione genetica ed ereditaria, o semplicemente di natura ambientale-comportamentale e, dunque, comprendere la fenomenologia del caso e prevenire in futuro altri simili imbarazzi «per lo spirito che tutti avvolge e perdonaaaaaaaaa». Il marchingegno funzionava così: l’agente faceva delle domande del tipo «se trovi un cilicio per strada lo restituisci al legittimo proprietario oppure corri ad indossarlo sopra il tuo per aumentare la gioia personale e la speranza nella grazia attraverso la punizione corporale?»; se rispondevi in modo inappropriato dalla scatola spuntava fuori un uccellino che si metteva a strillare come un matto, finché non veniva zittito dall’agente, che, inutile dirlo, ci metteva sempre troppo tempo. Dopo le prime volte, in cui lo stridio dell’uccellino cogliendoci di sorpresa ci straziava i timpani, cominciammo a mentire. Così ciarlavamo tutti della bellezza del dolore, della colpa, del peccato originale. La nonna si lanciò in una elucubrazione sulla reincarnazione in puri spiriti, ovvero nel vero corpo che ci attende al di là del grande balzo dove saremo tutti felici e i reumatismi scompariranno. Mentre io mi stropicciavo il naso con il ramarro che da mesi viveva nelle pantofole del nonno esclamando: «il puzzo e il sozzume di questo immondo animale, mi ricorderà il mio stato di bestia di fronte alla luce, oh come puzza, oh come sono felice». Ma non bastava, l’uccellino veniva fuori e urlava, urlava, urlava per la disperazione collettiva. Urlava perché era tarato sulla materia incorporea delle parole e non sul corpo materiale. In breve: avevi voglia a raccontargli balle, ma quello non se le beveva. Sapemmo attraverso un cugino di un amico dell’ex insegnante di dizione di mia sorella - che dovette interrompere le lezioni perché rimase incinta non si sa di chi, ma ho sempre sospettato che gli approfondimenti sulle palatali e le gutturali c’entrassero qualcosa – che conosceva un tizio che aveva il suo ex compagno di classe che si era spretato, in seguito alla perdita di sensi dovuta alla visione di una quindicenne in costume da bagno, che i cucù sensibili alla materia etica degli uomini erano stati vietati nelle parrocchie perché disturbavano le funzioni quotidiane. La nota ufficiale parlava del fatto che in chiesa arrivavano tanti peccatori in cerca di redenzione e che in confessionale ne raccontavano di tutti i colori e ne pensavano ancora di peggio, mentre veniva officiata la messa. La verità era che i cucù etici si settavano sui canoni ricorrenti dei sermoni e c’era il rischio che non solo la natura morale e pura dei preti venisse messa in dubbio, ma le parole stesse delle scritture. Così non ci volle molto che furono levati tutti e, con l’aiuto della tecnologia e dell’innovazione dei tempi, sostituiti con dei più precisi, astratti e imparziali orologi al quarzo che segnavano contemporaneamente le ore di tutte le più grandi città del mondo, a segnalare il brillare del verbo su tutto il panorama terracqueo. L’agente Apocalisse che «recava seco» il cucù, (lui diceva sempre frasi del genere: «il fardello che reco meco», «il compito assegnatommi» e ogni volta che diceva “reco” e “meco”, io pensavo tarà-tattà) in seguito, ci spiegò che ciò che cercava era una funzione mista di moralismo comportamentistico causale da applicare alle variabili ipotetiche raccolte induttivamente attraverso le possibilità ontologiche della blasfemia antinatalizia. Il tutto al fine di disegnare una funzione per interpretare e prevenire le mosse future di mio nipote. E, infine, catturarlo. Perché doveva essere catturato e doveva essere curato. Doveva essere sottoposto alla cura. E Apocalisse ripeteva «la cura è la migliore cura, la cura è la migliore cura, la cura è la migliore cura», sbracciandosi con fare evocativo ed osannante ed emettendo bagliori dalla giacca – tanto che mia sorella, che amava la musica techno, iniziò a ballare urlando «c’ha le strobo, c’ha le strobo». A me pareva che le sue parole andassero a ritmo di mia sorella o che mia sorella avesse una spiccata capacità di interpretazione figurativa della prosodia dell’agente e che, insomma, la techno si addicesse proprio bene al tono da sermone. La nonna, invece, che fino ad allora raccontava alle amiche che il nipote era andato a studiare all’estero per diventare ingegnere e a me chiedeva se mancasse molto alla laurea, a sentirle queste parole, si scagliò contro l’emissario vaticanense brandendo tesi sull’imperscrutabilità dell’animo umano e sul diritto alla libertà di credo e, in modo più convincente agli occhi dell’agente, il palo della scopa accompagnato da un intercalare deciso: «Chi cazzu mai hannu fattu chilli cu u drappo e i pisctolotti ‘ncoppa all’altari? Mai nu cazzu! Unnu, unnu iè statu mai curatu da chilli cazzi, sulu sordi vonno, sordi e spanzarsi. E ti cuntano minchiate pi ti fa sta tranguillo. Maliditti, maliditti, maliditti. Ca Peppino ci cuntò tutto e chiri aru culu c’hu u gliettarunu ca parrarono curi carabbineri»; che può essere riassunto in un: «La curia non ha mai curato nessuno e io non mi fido mica tanto, eh». La nonna mentre imprecava, sputava per terra e pestava i piedi, menando fendenti con la scopa contro Apocalisse che schivava quel che poteva e il resto cercava di pararlo con le braccia. Così cominciò anche lui ad agitarsi come mia sorella. Ma mentre lei si entusiasmava ancora di più gridando «evvai, evvaiiii», Apocalisse dimenandosi urlava: «Ahia, ahi, cazz, ahia». Più lui soffriva, più la nonna incalzava con secchi stridi: «Ehià, ya, yaaaaa!». Fino al colpo di grazia che portato dal basso verso l’alto tagliò in due l’aria congelando il tempo con un rapidissimo swiiiiinnnn e colse l’agente sui genitali, facendogli urlare un definitivo: «CAZZZZOOOOOOAAAAAIIIIIIHHAAAAAA!!!!!». Mentre Apocalisse crollava in ginocchio rannicchiato intorno al suo pube, la nonna lo finiva con un secondo e altrettanto fulminante swiiiiinnnn sul viso stendendolo al suolo privo di sensi. Mentre mia sorella estasiata ribatteva urlando sempre più forte: «SÌ, COSÌ!!! TROPPO FIGO SEI, APOCALÌ!!!». La nonna, meglio di un maestro di bushido nel suo dojo, rinfoderava il palo della scopa e si ritirava in silenzio in cucina. Io ogni volta che vedo Guerre Stellare e vedo il vecchio maestro Yoda, penso alla nonna. Dopo essere strisciato fuori invocando San Daniele Martire e ringraziando, con fare guardingo, per il dolore e le belle parole «e mi raccomando mi saluti la sua dolce nonnina», mentre mia nipote gli scriveva con il rossetto viola sul viso il suo numero e, improvvisamente posseduta, francicando in una lingua sconosciuta, ma credo assimilabile al più stretto dialetto romanesco, «me so ‘nnamorata, me so ‘nnamorata, Apocalì, sei l’omo de la vita mia… nun te ne annà… core, core ingratoooooooo»; dopo quel giorno non lo vedemmo più l’agente Apocalisse. Ad ogni festività, però, ci arriva un pacco dalla Svizzera con dentro un orologio a cucù di anno in anno sempre più sofisticato. Ormai ne abbiamo le pareti piene e nessuno che segni l’ora esatta, ma, quando meno te lo aspetti, gli uccelli cominciano a cantare in momenti diversi l’uno dall’altro, senza che ci sia una ragione, ma ognuno seguendo la propria taratura morale. La nonna smadonna e mia nipote sospira.

Pubblicato da zetak | Commenti

Tags: visioni, scrittura, leggere zza, cartoline di rifiuto